我們都有問題
一個負面的世界看來是怎樣的呢?如果我避免不談世界上的問題,讓你認為這些只是小問題的話,我便是太敷衍了。它們並非小問題。我認為合理解決問題的第一步,便是要小心認清問題,然後積極地盡力解決。 第一個問題就是消極的對話和消極的用語。比如說,有的父母一面送孩子上學,一面叮嚀:「可不要被車子撞倒!」或是,一個體重過重的人一邊坐下來吃一邊說:「我就算只喝開水也會胖!」 通常,一般人如果很晚睡,而第二天又必須早起的話,總會來句:「我明天一定累得半死!」常常我們面對困難的工作,就會說:「我辦不到!」如果工作量多的話,我們就說:「我會永遠做不完的。」我們不是很消極嗎? 是的,我們的確是生活在一個負面的世界裡,有時候所必須克服的障礙看來是那麼難以對付。現在讓我們來看看所謂的障礙所在。 「個人推銷術」(Personal Selling Power)一書的編者葛文納(Gerhard Gschwandtner)指出,有一個聰明的哲學家曾經論及,飛鷹要飛得快又輕鬆,唯一要克服的就是空氣的問題。然而如果抽走了空氣,驕傲的鷹再也無法飛起,只會立時摔落地面。造成飛行阻力的因素,也正是飛行的必要因素。又例如一艘有勁的船隻,其主要克服的障礙,是水與嫘旋推進器的抗力;但是若不是這股抗力,船隻也無法前進。同樣地,人生中的障礙也是成功的必要條件。一個沒有任何障礙與困難的人生,會把人所有潛能的發揮,都減至零。障礙能喚醒我們,引發出我們的能力。盡力發揮能給我們新的能力,因此從困難中能產生新的力量,從障礙中能發出潛力,從失望中能得以成長。 要培養積極樂觀的孩子,我們必須明白,有些事我們是不能為孩子做的。雖然我們想保護他們不受任何傷害,但是我們無法為他們移開這個世界所給予他們的負面影響。我們無法使他們完全與罪惡隔離。當他們扭傷了膝蓋、割傷了指頭、擦破了拇趾、生了病,或經歷各種各樣事情時,我們都沒有辦法代替他們疼痛。 當孩子遭到困難與傷痛,我們所要作的是讓他們知道,我們了解,我們就在他們身旁愛他們和支持他們。
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克提司·彼得·範寇德
我曾參加過一次研討會,在研討會上,藝術和戲劇治療學家艾蜜莉·納席,分享她在美國一家兒童與青少年精神創傷治療中心工作時的經驗。那時,參加她課程的男孩子經常很好鬥,容易有負面消極和自殘行為,無法信任大人,甚至彼此都不信任。他們幾乎都有受過嚴重虐待和感情上忽略的歷史。 他們慣常把他們的負面態度帶到課室裡,滿口髒話,舉止粗暴。 他們以典型的討論方式圍坐成一圈,有些人會用這樣的話來表達自己的憤怒,如︰「我討厭來這裡」或「我討厭做這種事!」 「沒問題,」艾蜜莉會說:「但為什麼呢?」她一個一個地問他們。 「這裡沒有人尊重你!」 「這些混蛋會嘲笑我!」 「沒有人會聽我說話!」 「太多人在打架!」 在聽了他們的原因之後,艾蜜莉回答說︰「你們所說的,在我聽來,你們其實並不討厭這個課程,而是討厭身在一個彼此之間不尊重、不信任、互相嘲笑、又愛打架的群體裡。」 他們點頭表示同意,好像是在說︰「總算有人在聽我說話了!」 「這樣好不好,」艾蜜莉問道:「讓我們一起來建造一個社區,在這個社區裡,你的確會感到受人尊重,你的需求會得到滿足,你也會覺得安全,你們認為怎麼樣?那個社區將會像什麼樣子呢?讓我們一起來建造它吧!」 男孩子們馬上開始發揮他們的想像力。 「就叫它帕克維爾吧!」有人喊道。大家一致贊成。 帕克維爾演變成一個為期六個月的方案。這班學生們還做了一面旗幟,上面寫著︰「歡迎來到帕克維爾——你所有的需求都會得到滿足!」他們為這座鎮畫了一幅地圖,包括他們希望自己社區會有的一些有意思的景點。他們選舉和指定一些人來擔當鎮上不同的職務,如鎮長、校長、藝術中心主任、社區咖啡館老闆和廚師,錄影店經理等等許多職位。他們還創設了一些特別活動。他們在帕克維爾鎮公所會議上,商討鎮上問題的解決之道。帕克維爾變成了他們全都說他們喜歡居住的社區。在創建這個想像出來的理想小鎮的過程中,許多富表達力的藝術作品也由此誕生了。 艾蜜莉採取的第一步是問年輕人問題,她用心而尊重地聆聽他們回答,使他們打開心懷,即使剛開始他們應對的態度相當負面消極。下一步,就是向他們挑戰,去造成改變,引導他們把精力運用在他們感興趣的建設性之方案上。艾蜜莉解釋帕克維爾的成功因素︰ 這個方案給予這些年輕人一個機會,讓他們體驗在一個運作良好的社區中生活。他們許多人生平第一次有這種經歷,即使這只發生在他們在治療中心的這段時間。他們的社區成為一個他們可以在這裡找到支持、表達自己的需求,並有人願意傾聽和做出回應的地方。這個社區建立在彼此尊重和關心的基礎上,是一個充滿可能性的社區。 經由擔當鎮上不同的職務,他們發現自己可以成為有用的公民,並能做出某些貢獻。他們超越原本加給自己的限制,找到新的力量和能力,並加以利用。一個曾有過破壞行為的青少年改變成一個領袖、一位慈父,和貢獻社會的一員。 今天,人們在運用各種辦法、通過年輕人自己的興趣來接觸他們,比如體育項目、藝術和戲劇療法、社區方案等等。經由這些方式,年輕人可以學得畢生的技能,建立積極的自我形象。當我們幫助他們確定目標,並找到方法來克服一路上會面臨的障礙時,我們在幫助他們發掘自己的潛力。 艾蜜莉·納席是「藝術發展基金會」(ArtReach Foundation)持有執照的治療師,該組織主旨在於訓練受戰爭和自然災害影響的地區之老師,教授他們如何運用創意和表現藝術的療法。 孩子不乖,有時是因為他們想得得父母的關注。他們是以此來考驗父母的愛——他們需要確定父母愛他們,因為這是他們決定自我價值的一種主要方式。如果他們懷疑你的愛,他們也許會懷疑自己做人的價值。所以即使當你的孩子做錯了事,需要被糾正時,你也必須找些可以真誠稱讚他的事。「我知道你很抱歉,也想要做得更好,我知道你一定會成功的。我對你有信心。」他需要知道你有多愛他,而且你隨時在等待幫助他。 當然,這並不是說你應該忽視孩子的錯誤行為。糾正孩子、教導他們做正確的事情,仍是父母的職責,這也是愛的表現,孩子們正是通過你的教導來尋求安全感。但是假如你因自己的孩子在某方面有缺點而感到生氣,或發現自己對孩子們糾正多於鼓勵和讚美,那你現在就應該重新思考一下。每個孩子都有長處,都有值得讚美與欣賞的優點,例如:如果你的兒子求學的成績不大好,你仍可以在他身上找到值得稱讚的地方,也許是他寫得一手好字,或是他快樂的態度和他在家裡給你的幫助。 讚美時要誠懇。孩子們通常是真誠的,所以他們能看出你是否是誠懇的。年齡較大的孩子們對膚淺而不誠懇的讚美尤其感到諂媚。你的孩子還必須贊同你的鼓勵話語。比方說,你也許認為自己那正接近青春期的女兒很漂亮,但如果她將自己跟許多其他同齡女孩相比,不覺得自己漂亮的話,你若不斷告訴她她有多漂亮,她就會認為你的讚美不誠懇,或是虛情假意的諂媚。這時,強調某些她特別出眾的具體優點,可能會更好。也許她沒有那種所謂的典型美,可是也許她有一雙深邃而美麗的眼睛。也許她有一頭濃密的長髮,或她的微笑極富魅力。通過強調這些具體的優點,你就使得她不再去想著那些她也許認為是缺點或不完美的地方,而是把注意力集中在她確實具備的美好之處。你也可以稱讚她的其他優秀之處,比如她的談吐,她的好成績,她親切友愛的性格。 你當然愛自己的孩子,可是重要的是,你要讓他們曉得這一點。他們需要你道出你的愛,需要看到你把它表現出來。要常常把對孩子的讚美說出來! Excerpted from "Keys to Kids", by Derek and Michelle Brookes (Aurora Productions). Used with permission. 安娜伊克·艾卡薩絲 八十年代初期,我只是個八歲大的女孩;骨瘦如柴又有氣喘病的我,與家人住在印度。一位世交來拜訪,她帶著微笑地告訴我,當我只是個小嬰兒時她曾照顧過我。我感覺與她之間有種特別的關係。當她與我父母親談著往事時,我跪在她身後,並悄悄為她那蜂蜜色的頭髮綁辮子。那是我第一次試著綁辮子,所以辮子綁得很鬆散且不對稱。但當我綁完並問她覺得如何時,她摸摸頭髮說:「太棒了!在這炎熱的天氣裡,真讓我舒服多了,謝謝你為我綁辮子。」一個認為自己什麼都不很擅長的八歲女孩,在這一刻感覺到自己的價值,也學習到在小地方幫助別人可得到的獎賞。 一、兩年後,也是在印度,我們去爬當地一座有千級石階的「山」。氣喘迫使我必須經常休息一下,但這次的經歷很值得。到達山頂後,我們去探索一座引人入勝的古老博物館。那以前曾是座宏偉壯麗的宮殿,它被小心地保存下來,不但每間房間傢俱齊全,而且庭院花園裡一片蒼翠繁茂,保持得十分整潔。這次參觀,讓我們得以瞭解古時印度皇族的生活方式。 第二天老師要我們寫一篇旅遊心得,於是我便全神貫注地詳細記錄當天發生的每件事,諸如徒步爬山之過程;在路上看見的猴子,牠們如何從我們手中搶花生來吃的情景;宮殿入口相貌兇猛的武士巨像,和宮殿本身的每個細節。老師和我都很喜歡我的作文,不過她也溫柔地建議:每個句子開頭處,不要每次都用「然後」這個詞比較好。她還提供了一些其他的選擇,我喜歡她給我的建議。這樣有建設性的批評,與分享研究的方式對我來說是個新概念,而那天所得到的鼓勵和幫助,激勵我後來從事實現個人抱負的寫作與編輯的工作。 因此,不論你是個父母親、老師、孩童照顧者或「旁觀者」,永不要低估你對與你分享同一個世界的孩子之影響。有時,只需一個嘉許的微笑或一句鼓勵的話,就可以改變一個年輕的生命,而你付出的愛也將會回到你身邊。 很多人沒有意識到的是,明日的世界是由今日的成年人所建造成的,依照他們選擇給予或不給予下一代之事物而決定。 --大衛·布蘭特·博格 © 活躍人生. Used with permission.
培養相互尊敬 相互尊敬會加強親子之間愛的結合力,同時也會帶來團結、服從和感激讚賞的結果。家人之間彼此尊重,是透過顧慮、諒解、體貼、願意聆聽、充滿愛的溝通而表達出來的。這是條雙行道:你想要孩子尊重你,就也要尊重他們。 孩子從觀察、模仿他們所看見的事情中學習。如果問題是缺乏尊敬,那麼這問題多半是來自孩子的父母、同輩或其他諸如電視、電影或電腦遊戲等的影響。將這樣的消極影響減到最低,就是成功的一半;設立明確的規矩,然後始終如一的謹守那個標準,是成功的另一半。 以下是你可向孩子表示尊重的一些方式: ★ 尊重每個孩子為個別的人 ★ 顧慮他們的情感,設身處地為他們著想 ★ 當他們做錯事時,不要貶低或譏諷他們 ★ 不要有意使他們感到困窘 ★ 請問和建議、而非命令他們 ★ 他們講話時,要專心聆聽,並讓他們把話說完;不要太快提供你的觀點 ★ 對待他們,有如對待比他們實際上年齡稍微更成熟的人 ★ 認真考慮他們的主意,依據你可怎樣幫助實踐他們的主意之觀點來思考 避免誤會 有時,孩子好像故意選擇了最壞的時機,來做出行為不當的事;但有時這不是真的行為不當,只是有點惱人而已。當父母倍感壓力,全神貫注於其他工作、想著其他事情,感覺不舒服或只是心情不好時,這些因素都一定會影響他們與孩子之間的互動方式。有些行為在平常是被允許或忽略的,比如說某種程度的噪音或喧鬧行為,但若發生在上述情況裡時,它們卻會讓父母承受不了,結果說出嚴厲的話,或處罰孩子,超出他實際上應受的處罰;或給孩子一個「你要受罰了」的「眼光」,而使孩子感到惶惑。 孩子通常看不到整個情形,因此當父母感到極度生氣時,他們往往會過份責備孩子,結果可能會導致孩子得出甚至更具傷害性的結論——「媽媽不要我了」、「爸爸不愛我了」、「我一無是處。」 在你自己情緒快要失控之前,先把孩子可疑的行為之來龍去脈弄清楚,以避免這種粉碎自信心的誤會產生。「稍後我會很喜歡再聽你唱那首歌,但現在我需要專心開車。」「我現在頭痛,因此我必須請你現在不要做那件事。」你若未能及時提防自己情緒失控,事後解釋和道歉,也可澄清誤會。給孩子一個機會,來幫忙解決你的問題,這樣你將把那可能會傷害他們自信的情況,扭轉為正面積極的情況。 強調正面之事 讚美是激發孩子做好的最佳做法。讚美使孩子再接再厲。稱讚孩子的好行為,比訓斥孩子的壞行為,更重要和更有益處。 有時你需要訓誡和糾正孩子,但藉著學會透過讚美和其他正面的鼓勵,來防止問題狀況,不但可建立你孩子的自尊心,也會發現在一天結束時,你不會那麼沮喪、筋疲力盡和感覺生氣挫敗。這是個雙贏的育兒策略。 你越專注於正面之事,就越會發現更多可讚美你孩子的事,那麼你就越不需要去糾正壞行為了。讚美會鼓勵你孩子去做更多值得讚美的行為。 讚美孩子的方式,要始終如一、誠懇、有創意,但也要是可信的。比如說,孩子若嘗試做些新的事,卻導致不堪設想的結果,那麼你要稱讚孩子付出的努力,而不是結果。又或者,孩子不幸的嘗試,原本是要給你驚喜,那就讚美孩子體貼的心。總是強調正面的事,並且使好事顯著而難忘。 © 活躍人生 亞歷克斯•彼得森 幾乎所有父母,都會關切孩子每個階段的成長。他們需要認識到,在孩子的成長過程中,他的自我形象扮演了一個非常重要的角色。對自己感到正面肯定、相信會成功的孩子,會成功的機率就更大。 孩子在自己的家裡,對他們本身及能力,做出第一個判斷。父母每天都可搜尋培養孩子自信心的機會,到最後,這將會幫助他們成長為有良好適應力、有多方面才能的成年人。 解決問題 父母經常會驚訝地發現,孩子在解決問題方面,只需一點指引,就能夠且機智地這樣做。所有孩子都會遇到問題,那是長大過程中的必要部分。透過面對的挑戰來學習解決問題的技能,是生命成功的要素。幫助孩子學習如何自己解決問題,需要花時間和耐心,但這麼做是很明智的投資。當孩子們長大,問題變得更複雜、利害關係更大時,這樣做將會獲得很大的回報。 身為父母的問題是,他們會太快想要解決問題或提供答案。那麼做也許可應付眼前立即的需要,但卻妨礙了孩子的學習過程。就如諺語所說的一樣:「給人一條魚,餵他一天;教人捕魚,餵他一生。」歸根究底,教導孩子去解決問題,比提供他們解決方法更重要、且更有益處。輔助孩子自己解決問題,同時也顯示出你對他們有信心,這會提高他們的自信心和自尊心。 無安全感的問題 不管父母多麼愛他們的孩子,和努力提供他們的需要,引起孩子欠缺安全感的情形一定會發生,而缺乏安全感經常會透過問題行為而反映出來。 壞行為需要被糾正,但除非父母理解引發壞行為產生的原因,否則糾正可能反而有害無益。考量一下,孩子品行不端是由於天生幼稚的試探性行為,當時有的壞主意對他看來,好像沒錯或很好玩呢?還是缺乏安全感造成的結果呢?比如說,在搬到新的社區或換了學校之後,孩子或許在嘗試適應新的環境,讓人對他有好的印象,或想贏取新朋友等等?壞行為只是一種症狀,因此僅僅糾正行為本身,就像是剪去一根雜草的頂端而已,它不久會再長回來。父母需要鑑定問題的根本,亦即潛在的起因為何,並著手解決它們。 請按照孩子的年齡和成熟水準,來盡力幫助他或她嘗試從解決問題的角度,得出自己的結論。在事情發生的當時,這麼做可能不是很容易,但請記得,目標是改正問題,而不是處罰孩子。在問題和孩子之間,做一個清楚的區別,然後讓孩子與你一起來把問題情況變成一種學習經驗。即使在看來是不可能的負面情況,仍有可能建立、而非傷害自尊心。 並非所有孩子在缺乏安全感時,都會行為不當;有些孩子會變得沉默寡言,或未能充分發揮學習潛力。但不論缺乏安全感的徵兆如何,糾正問題的第一步是認出它的存在,第二步是從正面的角度來著手解決起因。 |
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