威廉及马莎·海尼曼·派琶,哲学博士,网络文章
天下所有父母偶而都会在孩子面前生彼此的气,但如果你能保持相当融洽的气氛,直到独处的时候,你将能免除你孩子在心智尚未成熟之前,就要面对感情复杂的情形。 然而,不管你们多么努力尝试,结果还是在儿女面前开始争吵时,就该马上停止争吵,对儿女保证:“我们很抱歉让你难过,我们知道当我们争吵的时候,对你来说是很难受的事情。即使我们吵架的时候,爸爸和妈妈仍然彼此相爱,而且永远爱你!” 有些人有一个很普遍却错误的想法,以为“真实生活”的争吵能够加强小孩子的个性。但事实上,当问题出现时,孩子们因心智都尚未成熟,所以无法保护自己情感上不受到伤害。因此父母的争执和其它令人不快的事情,都只能让小孩子更加惊慌。 但如果你能避免让你的孩子体验悲伤的事情,特别是目睹你和配偶吵架的痛苦,长久下来,他会学习去养成一种乐观的态度来看待他的世界,及有能力去体验他想要及需要的和谐及爱。在他长大之后,这种积极的看法将能给他力量及恢复能力,来有效地面对生活中每天的挑战。 因此下次当你在孩子面前生气的时候,设法记得他会觉得那就像一场原子弹爆炸一样。因此要尽量抑制怒气,直到独处的时候。如果你能这么做的话,你是在促进孩子情感上的安康,就像你在照顾他肉体上的健康,不让他在街头流浪及远离火炉一样。 “每个人都应该敏于听、慎于言,不要轻易动怒。”
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* 从一开始时,就去努力与你的孩子们建立起一种开放、坦诚的沟通关系。要鼓励每一个孩子来自由、坦白地向你倾吐心声。当然,你必须小心谨慎,不要对一个正在向你倾吐心事、承认错误、或吐露恐惧感的孩子表露出批评、责备、或贬低的态度。如果你的孩子能从你那里体会到这一类的不良反应的话,那么,他以后就很可能在心中迟疑是否应该向你倾吐自己的心事了。 如果我们能有特别坦诚的讨论时间、再加上很多充满了爱的拥抱、以及专心努力地聆听和了解孩子们的心事的话,我们就能向年幼的孩子们确保:我们爱他们,我们真的关心他们。这样,你的孩子们就永远也不会忘记与你共享的这些特别宝贵的时光。这也就是我们大部分人在幼年时最珍惜的时刻,即:我们的父母能给我们他们自己的时间和关注,能与我们一起交谈,能把他们的爱灌输在我们的身上。 当然,在我们要求孩子们对我们表示诚实之前,我们必须先向他们表示诚实才行。如果孩子们知道父母也不是完美的话,他们就能得到很大的鼓励。(此外,你可以肯定,他们已经知道这个事实了。)当你能够坦白地承认自己的错误和弱点时,你就是在向孩子们树立一种诚实和谦卑的好榜样。你的孩子们将会因此而更爱你! 正如任何一种坦诚的沟通一样,在谈话时,我们真的无法过于强调做一个良好的聆听者是多么的重要!良好的、能够聆听的父母,在他们的孩子向他们表示出丧失了一个好朋友的感受、或说出内心深处的忧虑和恐惧时,他们是不会忙于读报、或沏茶的。身为父母,我们能够给孩子们的最大礼物就是∶我们确实对他们本人和他们所遇到的问题诚挚地感到有兴趣;无论何时何地,我们都会尽可能地向他们表示:我们可以用不分心和不打岔的态度去聆听他们所讲的话。 如果你能专心地聆听的话,你就等于是在告诉你的孩子∶“我想理解和帮助你。我认为,你是值得让我聆听的。我想让你知道,我对你充满了信心。你总是可以与我交谈的,因为我爱你!” * 你要询问。(你不应该只让孩子们来做好发问的人。)当你与孩子们、或与任何人进行真挚的交谈的时候,如果你能询问的话,你就可帮助他们吐露更多的心声,而且还能表示出你对他们的关心和兴趣。让他们倾吐吧! 如果他们向你提出任何问题的话,你要小心,不要去装扮成哲学家、或者你根本就不是的人物。请你保持单纯吧!请你不要提出任何连你自己都不想接受的建议。 你要学习用他们容易接受的方法来为他们提出建议和答案。让他们认为,在这当中,至少也有一部分是他们自己的主意;这样一来,他们就比较容易做好。例如∶“你觉得我们需要有所改变,我很喜欢你的说法。让我们来试试你的主意吧!”,或者,“我们来尝试一下这个主意,你觉得好不好?”,或者,“难道你不认为我们若是去这样做的话会更好一点吗?” * 当问题出了差错的时候,请不要马上就下定论。对于每一件事情来说,至少会有两个方面的因素;假如你能听取事情发生的全部经过和它的缘由的话,你就会得到很大的帮助。我们大部分人都曾犯过下结论太快、或冲动行事的严重错误,其结果会使一个孩子受到不公平的指责和深深的伤害。比如,有一个母亲在听到了房间里传来的“砰”的声响之后,就急忙跑了进去,结果她竟发现:她的小女儿正站在一个摔碎了的花瓶旁边泪流满面;这时,她若马上就不加询问地责怪女儿的话,就会使孩子受到严重的伤害。但是,她若能首先询问一下发生了什么事情的话,那么,孩子也许就会向她解释说:当小猫跳上桌子的时候,她曾试着把它赶走,但小猫却撞倒了那只花瓶!这并不是她的错啊! 我们也应该宽恕自己的孩子们。我们要对他们尽可能地公平和存有怜悯心。如果我们连续不断地以苛刻、急躁的方式来给他们定罪的话,那么,他们就会对我们失去信赖和信心了;其结果可能会使他们害怕向父母倾吐心事和承认自己的过错、以及在需要帮助的时候向父母求援。 封闭之灵 导致家庭失和最普遍的因素,就是我所谓的封闭之灵。 为了解灵、魂、体三者的共同运作,我们不妨看看自然界的一个例子。我小时候,很喜欢观察加州海岸边的海葵。在岩间潮水形成的小塘中,常常见得到牠们的踪影。这些海葵直径大约四至五吋,看起来很像带有柔软波浪触须的彩色花朵。但是,我注意到一个有趣的现象。有时候,我拿一支棍子戳牠们,这些海葵就会立刻收回敏感的触须,把自己包起来,像个贝壳。这就像一朵很漂亮的花儿把自己合了起来,它就可以得到保护,避免更多的伤害。 发生在海葵身上的事,正足以说明一个人受到侵犯时的状况。海葵的触须就像是人的灵。海葵本来是完全开放且易受伤害的,但是当棍子碰到牠,牠就立刻把自己关闭起来。同样地,一个人受到侵犯,也会把自己关闭起来。 封闭之灵的表现 孩子的灵关闭有很多迹象。你要他做什么,他可能会有意见、不肯去做,甚至会唱反调,拒绝一切你喜欢的东西!他也可能会退缩,通常对你的关爱不太有响应。 这些全是封闭之灵的征兆。如果我们能够辨识,并且协助这些孩子重新将灵开启,常常就能处理它们。 我们现在不妨回过头来,更仔细地审视这种打开封闭心灵的方法。 心思要柔细 温柔可以化解怒气。当我们要让人的灵敞开时,我们的肢体语言、肌肉、脸部表情和声调都得轻柔温和。这样做我们是对被我们得罪的人传达几件事: 我们是在说: a. 他很有价值、很重要。我们以非语言的方式表达这个重要性。我们要慢慢地移近他,可能头要低下来,而且表现因伤害他而感到很难过。 b. 我们不希望见到他的灵关闭;我们很在意他。 c. 我们知道有事情不对劲。我们以柔和表达自己知道得罪了人,并且愿意放慢脚步,以改正发生的错误。 d. 我们乐于倾听。他可以安心述说发生过的事情,我们不会生气或再伤害他。 承认过失 打开孩子心灵的第三步,就是承认我们的不对。例如,也许责打孩子的理由并没有错,但如果是在盛怒之下动手,那我也得承认自己的态度不对。 孩子通常比较重视自己的需要和欠缺,而不那么关心别人的福祉。这种自我意识或自我中心,会使他们受伤的可能性更为增加。等到日渐长大成熟,就会发现,别人不是那么容易伤害他们,因为他们已经对人有了更多了解。 我们必须要有足够智能能了解孩子的成熟程度。如果因为孩子不够成熟而伤到孩子,我们只要说,「我不该这样伤到你。」却不必再加上一句,「你因为不够成熟才会觉得受伤。」这只会把他伤得更严重。 孩子听到父母因犯了错而跟他认错,也明白父母真正了解他的感受时,就会有受重视的感觉。他理解到自己很重要,有时候,这就足以打开孩子的心灵了。 最近,我听斯蒂芬·格莱恩讲过一个故事,故事说的是一位在医学方面曾作出二、三个非常重要突破的著名科学家。有一次,一位报社记者去采访他,问他为什么会比一般人更有创造力。是什么使得他那样与众不同? 他回答道,他本人觉得,这全都离不开他两岁时所经历的一件事: 有一天,他想从冰箱里拿一瓶牛奶,由于瓶子太滑,没能拿稳,掉在了地上,牛奶便一下子全都倒在了厨房的地板上——简直象个牛奶湖! 他的妈妈看到这个情形,并没有朝他大喊大叫,训他一顿,也没有惩罚他,反倒说:“哈,罗伯特,瞧你制造了一个多么大、多么美妙的乱子!我还几乎从没看见过这么大一片牛奶呢。好吧,牛奶既然已经倒了,趁我们还没清理干净,你愿不愿意到牛奶里玩一会儿?” 他确实到牛奶里去玩了。几分钟过后,妈妈说:“你知道吗,罗伯特,不管什么时候,你把事情搞砸了,就象现在这个样子,最后,你都必须把它清理干净,把一切都重新摆好。现在,你愿意怎么清理呢?我们可以用海绵、毛巾或抹布。你想用哪一样?”他选择了海绵,于是他们就一起把地上的牛奶清理干净。清理完了,妈妈又说:“你知道,刚才我们没实验成功,应该怎样用两只小手去拿稳那么一大瓶牛奶。现在,走,咱们到后院去,把瓶子装满水,看看你能不能找到一种拿稳它的办法。”小男孩终于发现,假如他用双手握住瓶嘴下面的那个部位的话,他就可以拿稳,不致使瓶子掉下去了。多么好的一堂课啊! 这位著名的科学家然后又说,正是那一次,他明白了他不必担心犯错误。相反,正是在错误中他才有新的发现,而这正是科学实验的目的。即使实验“没成功”,我们也总是能够从中学习到有价值的东西。 假如天下的父母都能象罗伯特的妈妈对待罗伯特那样,难道不更好吗? ——杰克·坎菲尔德(Jack Canfield) (摘自“心灵鸡汤”的第二辑) 一句很有名的中国谚语说道:“授人以鱼,当日满足。授人以渔,一生受用。” 我们也可以适当地运用这句谚语,去教导孩子如何解决问题。
你可能会发现,开始教导孩子如何解决问题时,需要花费很多时间,但如果你的孩子学会自己解决问题及做出明智的选择,他们便能获得长期的益处。 如果父母亲让孩子有机会,以自己的方式来解决自己的问题,那父母亲时常会发现,孩子们是那么有能力及机智,并因此感到惊讶。所有孩子在生命过程当中,必然会遇到各式各样的问题,那都只是成长的一部份。经由处理这些问题,他们才能学到解决问题的能力,那是成功生命不可或缺的本质。孩子们有令人难以置信及许多未利用的潜能,能为自己找出问题的答案。因此花时间帮助孩子们,培养出为自己解决问题的能力,是很明智的作法。 教导孩子们如何解决问题,是一个很值得让他们从小就学习的重要技能,因为那份技能够在未来大大的帮助他们。 然而,父母亲都有一个倾向,那就是太快去解决问题,或是太容易提供答案。如果你尝试去解决你孩子们所有的问题,你就会阻碍孩子们自己解决问题的能力。除非你需要这么做,否则不要帮他们解决问题。你只要帮助孩子找出答案。这么做能显示出,你对孩子们能有效解决问题的信心。 一开始你需要带领你的孩子们去解决每一个问题。这么做也许比你帮他们解决问题,或是告诉他们答案,需要花更多的时间。但是如果你为你的孩子解决问题,你就是在夺取他们一个学习的宝贵机会。虽然学习的过程很缓慢,但那是孩子发展及成长的一部份。 小莎拉跟她的朋友借了洋娃娃玩,但在玩的时候,她不小心将娃娃的衣服撕破了。 “妈妈,我撕破了娃娃的衣服!”莎拉哭泣的说着。 “不要担心,莎拉,我晚上会将它缝好,你晚一点就可以还给玛利沙了。” 妈妈解决了问题,而莎拉也很快乐。但莎拉从这个事件里学到了什么呢?那就是“如果我有问题,问妈妈就行了。她会解决的。”所以下一次有事情发生时,她又会马上找妈妈解决问题。 以下是在洋装被撕破之后,如何将这个情景当成学习解决问题的方式: “妈妈,我把玛利沙娃娃的衣服撕破了!” “哎呀!没错,破的蛮大的。嗯,你觉得我们该怎么办呢?” “嗯,我不知道。跟玛利沙说对不起?” “嗯,这么做是对的。但如果她拿回一个穿破衣服的娃娃,你觉得她会有什么感受呢?” “她可能会觉得很难过。” “我们可以怎样弥补这个错误呢?” “也许我们可以修补它?我们可以缝补衣服吗?” “很棒的解决方式!那今天晚上我们一起逢补娃娃的衣服,好吗?” “好!” 妈妈教导了莎拉如何找出问题的答案。因为莎拉和妈妈一起缝衣服,所以她也参与给予答案。下次当莎拉遇到问题的时候,她可能还会去找妈妈的帮忙,但她将会知道这个问题有一个解决的方法,她知道她可以而且应该帮忙找出答案。当莎拉每天借机练习如何去解决问题时,她就会自己逐渐找出答案,及学到生命里一个很宝贵的技能。 不是生命里所有的问题都很容易解决的,你需要帮助你的孩子们在遇到大问题的时候了解到这一点。但如果你能每天都花时间激发他们使用解决问题的能力,那他们在年纪大一点的时候,就会有更多能力去解决生命里较为艰难的问题。 教导你的孩子们自己去找出他们问题的答案,这么做是在教导他们一个很可贵的技能,可让他们一辈子都受益。 亚历克斯•彼得森
几乎所有父母,都会关切孩子每个阶段的成长。他们需要认识到,在孩子的成长过程中,他的自我形象扮演了一个非常重要的角色。对自己感到正面肯定、相信会成功的孩子,会成功的机率就更大。 孩子在自己的家里,对他们本身及能力,做出第一个判断。父母每天都可搜寻培养孩子自信心的机会,到最后,这将会帮助他们成长为有良好适应力、有多方面才能的成年人。 解决问题 父母经常会惊讶地发现,孩子在解决问题方面,只需一点指引,就能够且机智地这样做。所有孩子都会遇到问题,那是长大过程中的必要部分。透过面对的挑战来学习解决问题的技能,是生命成功的要素。帮助孩子学习如何自己解决问题,需要花时间和耐心,但这么做是很明智的投资。当孩子们长大,问题变得更复杂、利害关系更大时,这样做将会获得很大的回报。 身为父母的问题是,他们会太快想要解决问题或提供答案。那么做也许可应付眼前立即的需要,但却妨碍了孩子的学习过程。就如谚语所说的一样:“给人一条鱼,喂他一天;教人捕鱼,喂他一生。”归根究底,教导孩子去解决问题,比提供他们解决方法更重要、且更有益处。辅助孩子自己解决问题,同时也显示出你对他们有信心,这会提高他们的自信心和自尊心。 无安全感的问题 不管父母多么爱他们的孩子,和努力提供他们的需要,引起孩子欠缺安全感的情形一定会发生,而缺乏安全感经常会透过问题行为而反映出来。 坏行为需要被纠正,但除非父母理解引发坏行为产生的原因,否则纠正可能反而有害无益。考量一下,孩子品行不端是由于天生幼稚的试探性行为,当时有的坏主意对他看来,好像没错或很好玩呢?还是缺乏安全感造成的结果呢?比如说,在搬到新的社区或换了学校之后,孩子或许在尝试适应新的环境,让人对他有好的印象,或想赢取新朋友等等?坏行为只是一种症状,因此仅仅纠正行为本身,就像是剪去一根杂草的顶端而已,它不久会再长回来。父母需要鉴定问题的根本,亦即潜在的起因为何,并着手解决它们。 请按照孩子的年龄和成熟水准,来尽力帮助他或她尝试从解决问题的角度,得出自己的结论。在事情发生的当时,这么做可能不是很容易,但请记得,目标是改正问题,而不是处罚孩子。在问题和孩子之间,做一个清楚的区别,然后让孩子与你一起来把问题情况变成一种学习经验。即使在看来是不可能的负面情况,仍有可能建立、而非伤害自尊心。 并非所有孩子在缺乏安全感时,都会行为不当;有些孩子会变得沉默寡言,或未能充分发挥学习潜力。但不论缺乏安全感的征兆如何,纠正问题的第一步是认出它的存在,第二步是从正面的角度来着手解决起因。 |
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