[这则短篇故事原本为教育研讨会所出版。它探讨老师们对学生的将来可造成的正面影响,而家长及照顾者可从中学到的功课。] 这是个漫长而劳累的一天;对我这位在伦敦东区普通中学任教的男数学老师而言,那和往常没什么不同。上这所学校的学生一般都是工科或技工科,今日被称为职业训练,而不是学科。总之,他们中有一群人需要被留校察看,时间是每个星期四在学校下午四点下课后,留校一个小时半。 这个星期刚好轮到我看管他们,我就像那些无法在四点回家的学生们一样恼怒。当天值日老师需要自己想出及建议一些活动,给那些学生坐着做,所以我们会尽量让他们做他们想要做的事,因我们不想要工作更多。比较认真的老师会利用这段时间来改作业及诸如此类的事,但我们大部分人通常会坐在那里读报。我的大脑和神经系统在这时候通常已负荷过多,所以当我玩纵横填字谜或凝视窗外,就觉得很满足。那一天,我正在观看夕阳。 每隔十五分钟左右,我就会在桌子之间的通道尽职的来回走动,确保学生没有在做一些偷偷摸摸的事。这时候我来到了年仅15岁的帕拉玛.赖玛丽旁边,她正用双手盖着脸颊,手肘压在一本敞开着的练习簿上。她来自伯蒙西后街工人阶级的家庭,是我四年级数学课里的一个学生。她因为在校里的一间厕所偷抽烟而被抓到,所以被留校察看。 “一切都还好吗?赖玛丽小姐?”我这么问她,但不并期待她会回答,也不管她是否会回答我。 她抬起头来呜咽的红着眼眶看着我,很显然是在哭。 “我就是不懂。”她带着鼻音嘀咕的说。 “不懂什么?” “这个……” 她以肮脏的指甲指着那本破旧而污秽的练习本,还有那肮脏且被涂满数字的一页,她在书的边缘画上图案及花样。我认出介于所有充满幻想的涂鸦当中,她尝试要解答的数学问题。 “老师,是家庭作业。”她边说边拉着她那把被人取笑的头发。 我很早就认定帕拉玛.赖玛丽会失败,所以几乎不再检查她每日的作业,更不用说她的“家庭作业”了。她只剩下几个月就毕业了,总之,她会毕业离开学校,过着倚赖儿童福利的生活--我这么判断。她没有读数学还有任何其他学科的天赋。 “嗯,继续下去吧,赖玛丽小姐。”我看着手表的说。还有1小时10分钟才可以回家。 突然间,出乎她和我的意料之外,我拿起她的练习本,然后回到我的座位上,不经意的坐下来翻阅帕拉玛.赖玛丽那用铅笔乱画出来的痛苦数学世界。我在她计算数学的那一页停下来。她泪水滴落的部分仍然潮湿,将本子的绿色线条都弄脏了。对我这位富有说服力的人而言,你也许会认为处理这种情况很简单,但我无法适当形容自己那一刻的感受。那就好像是帕拉玛.赖玛丽的世界就敞开在我眼前,她那肮脏的短铅笔所痛苦涂写出来的每一样东西,都在描绘着她和一位离了婚、而且因服药而心烦意乱的母亲,住在伯蒙西后街一个小屋里的情景。 那时,我避免形容那种征服我的力量,是一种超自然的力量,但现在我确定那就是。我不知道为什么,但我心痛的想要哭,而帕拉玛却坐在椅子上期待的看着我。 “我需要出去一下。”我喉咙哽咽的这么说着。 “赖…玛丽小…小姐,你可以暂时监督教室的秩序吗?”我发现自己说出这句话时,她好惊讶,所有留校察看的学生们也吓了一跳,特别是我自己。 她的脸部散发出笑容。“当然了,老师。我的意思是……” 我将自己锁在厕所里,坐下来哭。我不懂为什么,但我觉得自己好蠢及软弱,但同时也感觉很好。我在里面坐了大约有十分钟时间,安静的思考,尝试分析自己的情绪。但我的分析似乎是白费的,在我有所顿悟之后,我突然看见以前的自己:高傲、愤世嫉俗、冷嘲热讽,还有自认为博学多闻及精通事故。那是一种很挫败的景象,我很容易就厌恶自己,我悲伤的断定--别人一定也认为我很讨厌。 总之,我走出厕所,决定要将这份奇怪的悸动保留在心中。远离我的沈思,我将脸洗一洗之后走回到教室去。 “帕拉玛小姐,大家表现的还好吗?”我微笑的询问着。 “喔,他们都表现得很好!”她咯咯笑的说。 “我很高兴听到这句话。好,过来这里,让我们来看看这个数学问题。” 赖玛丽的脸又拉长了,她看起来好像又要哭了一样。但她勇敢的走到前面,我示意要她拿一把椅子坐到我旁边。 “老师,抱歉!”她说。“解释是没有用的,我就是不懂。” “要解答这个问题可能非常简单,”我轻声的说。“看看你画的这朵花?它叫什么?” 帕拉玛.赖玛丽的眼神散发出光芒。“风铃草,老师。但那和数学问题无关啊。” “我知道,”我说。“这朵一定是番红花。” “是啊。” “这朵是什么花?” “那是荷包牡丹,我妈妈最喜欢的花。但是……?” “我注意到你一直在画这一朵,但你却不断的涂改它。” “喔,是的。那是满天星,我最喜欢的花。但一直画不好。花瓣的形状,看到了没?” 我点点头。 “老师,其实我一直画不好大部分的花瓣形状。当然荷包牡丹就容易多了。” “听着,我不是画家。”我边打开桌子抽屉边说。我在里面翻找,直到我拿出一个几何图形的样版。 “但这个花瓣的形状似乎是根据不规则四边形的样子。你看到没?” “喔,对啊。” “这一个的形状有点是六角形--你知道吗?六角。这一个当然是菱形--钻石形。” “没错,老师。当你以这种角度去看时,就简单多了。” “你肯定很喜欢花,赖玛丽小姐。” “老师,我真的很喜欢。但家里都没花,没有花园,而且房子很暗。” 我将练习本翻回几页。“你好像要在这里使用这两款画图。” “是啊。我妈本来要在我生日时买刺绣箱给我当礼物,但她没有钱,她好贫穷。可是没关系,我不在意。我本来想绣一条满天星环绕着荷包牡丹的桌垫,给她当圣诞节礼物。” “我了解。” “总之,老师,一旦我毕业有了工作,也许我可以存一点钱。” “很好,赖玛丽小姐,你可以回座位了。”我说。我注意到学生们开始窃笑及私语。我将样版拿给她。“拿去,这个送给你。希望这对你有帮助” 她露出了笑容。“老师,谢谢你。” *** 七月底不久就来临了,那代表学校也即将结束,我们大部分人都兴高采烈的期待着六个星期的暑假。然而,对几位即将离校的学生而言,这种期待通常也夹杂了某些需要开始找全职工作的恐慌;帕拉玛就是其中一位。 我在学期最后一天准备要锁抽屉的时候,帕拉玛轻敲着空教室门上的玻璃窗户。我请她进来。 她含着泪水的走向我这里。“我只想说再见,老师,谢谢你教导的一切。” 一切?从留校察看的那天之后,我只有在经过她的座位时对她点头表示,我对她使用几何样版在绘制花卉方面的一点认同,她会将练习本打开来让我仔细检查。但从我偶而的微笑及点头当中,我们很少交谈。 “再见,赖玛丽小姐。我祝你万事如意…嗯…也祝你找到合意的工作。” “谢谢老师。看起来我好像会到‘易购特’超市当出纳,至少暂时会这么做。那至少可以加强我的算数能力!” 我们不自在的安静站着,我看着我那打开一半的公文包,不能反悔自己那天早上所做的决定。我快速的将手伸进皮箱,拿出一个用缎带绑着的礼物送给她。 “若你想要的话,现在就可以打开看看,”我含糊的说。“或等到你回家也可以。” 她初时有点犹豫不决,但受到好奇心的驱使,就打开包装纸看看,接而惊讶得张口结舌。 当帕拉玛摇着头及惊讶的看着礼物时,我解释说:“我不明白为什么,但对我而言,在艺品店里跟老板解释,我需要为一个‘朋友’买刺绣箱,也需要极大的勇气呢!” “老师,你不需要这么做的。” “也许我不需要这么做,赖玛丽小姐。其实,我是在你留校察看后的那个周末买的,但一直没有勇气拿给你。我一直将它摆在抽屉里。也许我选错了时机,但我决定今天你若进来跟我说再见,我就会把它送给你。若你没有进来的话,我最后可能也会把它寄给你呢。” 帕拉玛皱起那苍白又紧绷的脸,眼泪忍不住掉下来。她无言以对了一会儿。 “老师,非常谢谢你。我会一辈子都珍惜它的。” *** 来年,我因为心脏周围出现水肿,医师建议我搬离伦敦。最后,我到苏格兰阿伯丁大学附近的一所综合中学担任副校长的工作,在那里工作了24年,直到62岁才退休。尽管医生本来判断我的状况很严重,但我认为我曾经延年益寿了。 然而,一种很奇特的“巧合”在我学校任职结束的那一天发生了。为了庆祝我「退休”,我到附近的酒吧里参加一个小聚会,我很高兴学校的同事,及过去十几年来被我教过的毕业生们,为了对我表示谢意而这么做。我心极为感动、以致心脏再度疼痛起来,就像当初在东伦敦普通中学的那种感觉一样,最后我得先离开。一位名叫爱迪斯.史丹威的年轻女同事,殷勤的载我回到我那可以眺望城市广场的一房公寓里。她问我是否需要帮忙,开始时我有点犹豫,因我一直都是单身。然而,我改变了主意,觉得自己不得不接受她的提议,所以我让她扶我上楼。 我很意外的在信箱里看到一个包裹,但我等到进去房子里时才打开它。包裹里装有一本小精装书及一封信。爱迪斯.史丹威关心地帮助我好好坐在舒服的扶手椅上,然后小心的服侍我,及问我是否要泡杯热巧克力牛奶。我接受她的建议,告诉她材料在哪里,然后开始阅读这封信。 亲爱的老师: 你收到这封信时可能会觉得很惊讶--你离开我们应该有20年了吧,我想你可能很快就要退休了。嗯,说真的,我甚至不知道你是否还活着,原谅我的直言不讳。总之,我那天去了我们以前的学校,从威廉先生那里得知你的地址。他曾是地理老师,现在已是校长了。 总之,我要寄这本刚出版的书给你,它和刺绣及花卉设计有关,作者是我(当然,编者修正了很多,因我的拼字和文法还不够好)。对书界而言,那不是一件很出人意料的事吗?帕拉玛.赖玛丽的书在W. H. Smiths书店里极为畅销!嗯,没错,老师。他们甚至想要我出版另一集,但我觉得已经够了。总之,在标题页之后,我写了一些致词要送给你,毕竟,没有你的帮助,这本书是不可能出版的。 我好奇的看看这本书和标题—帕拉玛•赖玛丽的花卉世界,然后翻到题献的那一页。当我开始读时,心中便再度激起愉悦的涟漪,我微笑了。 …是这位数学老师,从我笨拙的涂鸦当中,看到了这个花卉世界,我要将这本书献给他。没有他的鼓励,就没有现在的我,我永远的感激他。 --帕拉玛.赖玛丽 o 永远也不要对你的孩子们丧失信心。在有些情况下,当孩子自称为无辜、而你又无法断定对错、无法证明是非的时候,你最好还是让事情就此了结;这样做,似乎总比惩罚孩子们、或不公平地给他们定罪要更明智一些。你要尽量相信你的孩子们所说的话,这样的爱将会向他们证明:你对他们是有信心的,还会鼓励他们不去辜负你对他们的信任。向一个孩子表示你的信赖和相信,就是在告诉他:你爱他! o 要尽可能设身处地的为你的孩子着想。这将会帮助你更了解他。你要使自己养成努力用孩子的观点和理解范围来看待事物的习惯。你要扪心自问∶“我若是他的话,将会怎样呢?在这种情形下,我若处在他的地位上的话,我会希望别人怎样来对待我呢?假如我只有五岁的话,假如我成了那个被大人们耻笑的对象的话,我会有一种什么感受呢?” 有些在我们看来好像是有趣和可爱的事情,对一个孩子来说,也许是非常难为情和羞辱的事情。我们几乎全都体会过难为情、感情伤害、或被别人轻视的感受。对一个没有多少经历的小孩子来说,这种不愉快的经历更会使他们受到精神上的创伤和感情上的痛苦;因此,我们应该尽自己的所能去避免使他们体验到这种不悦的经历! 如果你能尽量地为孩子而设身处地的着想的话,你就会更加了解他和理解他的感受。 o 赞美和鼓励是教育儿童的最重要的一部分。要尽量地赞美他们,并感谢和赞赏他们的好动机和长处。例如,当你儿子的学习成绩不及格的时候,你仍然可以找到一些值得称赞他的地方,也许你可以称赞他的字迹很整洁。我们总是可以找到一些他们的优点来向他们表示赞美和感谢。 所有的孩子们都会因为赞美而做得更好一些。赞美一个孩子所做过的好事和表现出来的好行为,要比责骂他的坏行为更为重要。总是去努力强调积极的一面吧! 当然,在你赞美和感谢孩子们的时候,你必须要保持诚实和诚恳的态度,而且你必须要让他们能够搞明白你所讲的事情。例如,也许你认为自己十岁左右的女儿虽然美丽、但却不如其他同年孩子那样美丽,在这种情况下,你若是不断地对她说她是多么美丽的话,她就很可能会认为你并不是真诚的、或者你是在假意谄媚。因此,你为何不赞赏只有她本人才有的、那些卓越出众的优点呢?比如:她说话流利、成绩良好、充满了爱心、具有甜美的性格,等等。 要对你的孩子们进行直言不讳地赞美。几乎人人都喜爱小孩子,但更重要的是:你的孩子们需要听到你亲口说出这些赞美的话来,看到你亲自表露出这种感情来。 这些建议和要点的关键是把爱变成行动。今天,对于我们这些正在塑造将来的父母们来说,除非我们能够为孩子们做一个好榜样,否则的话,爱就不是“真实”的、也不是可以被实际应用的了。明天的世界,将会按照今天这些作父母的人们如何去养育自己的子女而定。 孩子的成长,很少符合我们的期望。不过,我们也一样。
*** 难管教的孩子,犹如难洗的衣服,只要在污渍扎根之前给予一些特别的处理,就会得到好结果。 *** 孩子小的时候,与他们分享你的精力;等你的力量耗尽时,他们就会与你分享他们的青春。 *** 在我们送给孩子的所有事物中,最需小心包裹的,是我们所说的话。 *** 孩子就像水一样:把他们装进瓶子,他们就停滞不动;让他们随意奔流,他们就搅乱一切;引导他们,他们就会为所接触到的一切带来生气。 *** 爱之于孩子,犹如阳光之于花朵。 *** 孩子小的时候,若不让他们经历失望和困难,我们就剥夺了他们学习、成熟和成长的机会,以准备去面对和克服长大时所遇到的失望与困难。 *** 向孩子们表示出你的爱、亲切、温柔、耐心及尊重,他们就会同样去对待别人。 *** 要象培养将来要登基的王子一样去培养你的孩子,因为他长大成人以后,会成为塑造人类未来的一份力量。 *** 今天就试试找出五件事,去真诚地赞扬你的孩子吧。 *** 爱具有创造力。它在家里发挥作用,是通过激发无私行为、帮助家庭成员以积极的眼光相互看待。 *** 你永远不会后悔化时间跟孩子在一起,但你若不化时间跟他们在一起,你一定会后悔。 *** 每天开始和结束,都化几分钟高质量的时间与你的孩子在一起——一个拥抱,一个故事,——将极大地帮助他们感到为人所爱和安全。 *** 做父母向来都不容易,但所有充满爱心的父母从第一天开始,都会有一件美好的事情相伴随:他们的孩子对他们的爱和敬仰,超过对世界上任何一个人的爱与敬仰。 *** 孩子是从天国来的礼物,但也是未完成的作品。你的职责就是帮助他们成长为有爱心、负责任的人。 你为自己孩子所付出的爱、照料不会白费。你所换的每一片尿布,擦干的每一滴泼洒出来的水,弄的每一顿饭,教的每一个功课,宽恕的每一个错误,洒的每一滴泪水,给予的每一句鼓励的话,每一个拥抱,每一个亲吻,每一点牺牲——所有这些都在帮助他们成为你为之感到自豪的孩子。
尽管你的孩子能并不总是这样说,或将之表现出来,可他会因有你这样一个母亲而感到自豪。他不理解,当他觉得自己实在不配的时候,你如何能够仍旧爱他,可他渴望这爱,感激你的爱,并知道自己需要它。 * 培养孩子,就像画一幅杰作。犹如画家一层一层地在画布上敷设油彩,你也一天一天地在塑造自己孩子的生命。 画家画画不以细枝末节开始,而是大笔勾出基本轮廓。然后,耐心细致地,每天加上新色调,小细节,直到最后,退后几步,用欣赏的眼光看着自己的作品——那已是一幅可以令她自豪的作品了。 做母亲也是这样:凭借着耐心和充满慈爱的照料,母亲把小孩子塑造成了成熟的男人和女人。 有一天,你也将能够退后几步,欣赏自己的艺术品。别人永远都无法充分理解你为这幅杰作付出了多少辛劳,慈爱和关怀,但你能够理解,而且知道,所有那一切都是值得的! * 当传统母亲永远都不会过时,因为她是以爱为核心。母亲是爱、关心和温柔的化身,母亲的爱,连最小的婴儿都能感受到,并对之做出回应。 因此,你若因自己被“困”在家里,要照顾婴儿或抚养孩子,无法追求事业,而觉得若有所失,或觉得生活在过去里时,请再好好想一想。生命中,爱最宝贵!它是一个人所能学到的最重要的功课,也是一个人所能接受的最大的礼物——母亲就在传授这一点,而且,没有任何人能像她那样给予爱。缺乏很多东西,生命都可以照旧,但不能缺乏母亲。传统母亲永远长存! 一位年轻有为的律师说:“我曾收到过的最佳礼物就是我父亲在某年圣诞节1送给我的一个小盒子。里面有一个小纸条,上面写着:‘儿子,今年我要送给你的是365小时,每天晚餐后的一小时将完全是属于你的,我们可以聊你想要聊的事情、去你想要去的地方、玩你想要玩的游戏。--这段时间完全是属于你的!’”“我父亲不仅遵守了他的诺言,”他继续说:“而且,每年都会再对我许下同样的承诺。这就是我曾收到过的最佳礼物。我之所以有今天,完全是因为他曾花费时间来栽培我之故。” *** 好几年前,我的一位朋友因为手头比较紧,所以对他三岁的女儿滥用了一卷昂贵的金黄色包装纸而责备了她。然而,在圣诞节早上,女儿却带着这份用金黄色包装纸包装的礼物来到父亲面前,向他说:“爸爸,这是我送给您的礼物!”他本来觉得很不好意思,但当他发现盒子里竟然是空无一物时,又感到生气了。他训斥她说:“要给别人送礼物的话,不是应该在里面放上一些东西吗?”小女孩泪眼汪汪、抬头望着他说:“爸爸,盒子里面不是空的啊,里面放了很多我的亲吻呀,它们全都是给您的!”父亲难过极了,他紧抱着女儿,请求她的原谅。后来,这位朋友告诉我,他保留这个金色的盒子已有多年了。每当他气馁时,就会从中取出一个想象的亲吻来,并记起他的孩子曾放进去的爱。 *** 去年圣诞节,我得到了一份完美的礼物――孩子的爱。 圣诞节的晚上,礼物交换和各种活动都结束后,我开始哄四岁的洁德睡觉。她突然说道,“爸爸,我爱你胜过我所有的玩具和东西!”那一刻我的心跳停止了一下。 几天之后,我们去亲戚家拜访,我需要查一下邮件。于是我找到了上网的地方,但正巧那里没有椅子。没问题,很快就好了。我坐在地板上开启了电脑,暗自对自己说。就在这时,洁德跑进屋子,不小心绊倒了,不偏不倚地倒在了电脑上,屏幕上顿时出现无数条斑斓的条纹。 在场的每个人都在估计着损失,我听到有人说:“修好它要花很多钱啊!”还有一个人说:“真可惜已经过了保修期了!”洁德意识到她做了错事,便开始哭了起来。我把她抱起来,搂着她说“宝贝,没事的,”我在她耳边轻声说:“我爱你超过了我所有的东西!” 要使他们看到你的爱 你能给孩子们的最重要的一样东西就是爱——爱的态度,爱的保证。青少年孩子尤其需要你这么做。他们需要知道你爱他们。他们需要感觉到和看到你对他们表现出爱。 你照料他们,为他们提供住所和食物,他们知道,可他们经常把这当作是理所应当的。他们看不出你所做的牺牲,也不理解你如何安排了自己的人生来供应他们物质上的需要。因此,他们需要看见精神上的爱,情感上的爱,你个人的爱。惟有这些才能编织你与他们之间的爱与信任的纽带。 创造亲近的机会 当你的心中对孩子们有了这种更深厚的爱,他们就会看出来,亲近的机会就会自动出现。孩子们会对你说:“爸爸,可以和我一起玩游戏吗?” “妈妈,让我告诉你今天我在学校做了什么。” “妈妈,你认为我参加这个聚会该穿哪件衣服?” “爸爸,你能帮我把这个修修吗?” 寻找机会,有的机会可能并不是你所期待的,你也可能需要改变一下自己的日程安排。当孩子们看到你希望更多地走进他们的生活时,他们会非常高兴,因为你就象一个乐于助人的朋友一样,时刻在准备帮助他们。 一开始,可能非常简单,比如和他们一起看电视,但千万不可到此为止。要提供讨论的机会。可以和他们一起到他们喜欢去的地方走一走,然后和他们谈谈那个地方。看看他们喜欢那里的什么,对什么印象最深。他们的观点或许和你的不同,不过千万不要把你的观点强加给他们。 他们需要你时,要时刻准备帮助他们 留意一下你们现在的生活,你晚上做些什么,他们晚上做些什么,或者周末你和他们在做什么。你们的生活之间有没有办法产生更多的接触?能不能作些修正,使你们能更多在一起?看一看你们在哪些方面会有共同点,哪些活动可以一起分享。 要出自爱心地时刻准备帮助他们。不要让他们觉得你这样做是在窥探他们,要对他们进行说教,或谴责他们所做的事,或要给他们加上更多的条条框框。你这样做,仅仅是为了作为一个朋友,一个他们感到容易倾吐心事的人,一个他们可以求助的人,可以支持他们的人。 你儿子是不是对什么样的运动感兴趣?你女儿是不是对什么样的手工艺感兴趣?你能想办法参与他们这些活动吗?看看孩子们在哪些方面需要帮助,然后看看你们有什么样的兴趣和经验可以一起分享。 探索倾听的艺术 听孩子们倾诉是帮助他们的一种主要方式。要学会真正去倾听。当你问过“今天在学校怎么样?”之后,要停下来,听他说这一天的事。他们告诉你问题以后,也不一定非得评论一下才行。与其说好道歹,倒不如化点时间去思考一下,寻找解决的办法。最主要的乃是:作为一个听众,有一对倾听的耳朵,给予爱、鼓励和支持。 最终保护网 许多孩子只需要父母坚实的爱与接受。这一爱的基础会在他们周围形成一层保护网和安全罩,使他们免遭危险或不良影响,甚至包括不为朋友所接纳的痛苦。你的爱与接受这时便会提供一个起保护作用的安全罩。假如他们知道哪怕是犯了错误或做了愚蠢的事,你都不会拒绝他们的话,他们就会到你这里来,你所渴望的纽带也就出现了。他们需要知道,不管他们做什么,你都永远爱他们,没有什么事情可以夺走你对他们的爱。他们需要知道,不管在什么时候,他们都可以向你倾诉;并且知道,尽管你可能不同意他们的观点,与他们的观点不一致,甚至认为他们做的事是非常错误或有害的,你仍旧永远是他们的父母。你会永远爱他们,他们永远都可以向你求助。他们需要知道,哪怕天塌下来,他们都仍然拥有你的爱。 --罗斯坎培尔博士 为了要教养好孩子,我们必须先了解一件事情,这就是∶让孩子觉得被爱是进行良好管教的先决的、以及最重要的条件。虽然这并不是管教的全部内容,但它却是其中最重要的一部分。 当孩子觉得真正地被爱时,管教也就无可度量地显得容易得多了。这时,孩子就能够接受父母的指导,而且不会产生任何敌意和障碍。 当一个小孩子知道你能了解他的感受和需要的时候,他就会更为自愿地对你的管教表示出积极的反应来,尤其是在当你不同意他的意愿的时候。没有任何事情会比父母在不能了解孩子处境的情况下,强求他去做某些事情更使他感到气恼的了。这并不是说,你必须去满足孩子任性的要求;我们所说的是,你要去倾听孩子的心声;当你运用自己的权力时,不要使他觉得你并不理会他的想法和感觉。 你要向孩子表示:你很理解他(即使你并不赞同他)。这样做,通常是很有帮助的。向孩子重复他刚刚说出的想法和感受,是一种使他确信你很理解他的好方法。 我深信,在养育子女的问题上,父母最难克服的敌人就是无法控制自己的脾气,特别是生气。至于大发雷霆,特别是那种无法控制的怒气,起初会使孩子受到惊吓。也许,它看来会对孩子的行为有所帮助,但它只不过是暂时性的。当孩子渐渐长大时,如果父母还是不能控制住自己暴躁的脾气的话,那么孩子就会渐渐地开始不尊重自己的父母了。父母的这种行为,还会招致孩子的愤怒,以及对父母逐渐地产生一种忿恨感。当你冷静下来仔细思考的时候,你就会发现:既然那种无法控制的脾气会招来他人的鄙视,那么我们的妻子和孩子又怎么会来尊重我们呢? 在偶尔的情况下,我们每个人都会感到十分激动,所以,在事后请你不要畏怯去进行道歉。这样做,很可能会使一件不好的事情产生一种美好的结果。事后,这些温暖和亲切的沟通,将会给孩子(和父母)留下一种特别难忘的记忆。 管教和处罚 依赖体罚为管教的主要方法,就是犯了认为“管教等于处罚”的严重错误。管教是指训练孩子去走当行的路,而处罚只是其中的一部分,而且越少越好。越是教养良好的孩子,就越不需要得到处罚。孩子对管教的反应程度,主要在于他觉得被爱和被接纳的程度如何。 这种处理方式的结果 或许你会感到惊奇,但事实上,我曾看到许多年幼的孩子们在受到过度的惩罚,甚至是在体罚的情形下长大;然而,他们往往在年幼时,就已经难以被人驾驭了。这些不幸的孩子们被打的很厉害,以致鞭打已经对他们失去了效用,而且他们甚至都不在哭泣了。当然,通常父母在到我这里来之前,就已经试过人们给予他们的各种建议了,例如:给孩子更多的惩罚(像是掐捏皮肉)、或给他们糖果、甚至把他们送到某种管理严格的幼儿班里去。在每一个案例中,我们都能发现:问题的所在就是父母与子女之间缺乏亲子之爱的联系。对于这类孩子来说,他们常常无法感到真正地被爱和被接纳。 这个孩子需要的是什么呢? 当我们的孩子存有不良行为时,我们应当进行自问:“这个孩子到底需要些什么呢?”而父母们却往往会这样问∶“我如何才能纠正孩子的这种行为呢?”不幸的是,这种问题的出现,通常会导致父母先去使用体罚。 下一步就是问自己∶“孩子需要眼光的接触吗?他需要身体的接触吗?他需要集中的注意力吗?”作为父母,我们一定要搞清楚:孩子的不良行为是否会由于缺乏这些需要而引起的?我们必须先去满足孩子的这些需要才行。 我们应该经常自问:“这个孩子需要些什么?”这是非常重要的!如果我们没有这样做的话,我们很可能就会不假思索地采用不适当的方式来处理孩子的不良行为。我们就会错失良机,就不会把与孩子在一起的时光变成一些极为重要和特别宝贵的时光。如果我们在这种情形下去处罚孩子的话,就会伤害他,并使他感到愤恨和恼怒。 我们应该在尝试了其它的方法而不能见效的情况下,再去使用处罚。以积极的方式来处理不良行为,特别是以真诚的爱和温情来这么做,才会更有成效。 身体有毛病吗? 当孩子表现出不良行为的时候,我们还要自问的另一个问题就是:“他是否会因为身体上的毛病才导致了这种行为呢?”孩子越小,他的行为就越会受到身体需要的影响。孩子是否饿了?他是否感到疲倦、或虚弱?他是否在生病?他是否受凉、或感冒了?或者,他是否有什么其它的痛苦、或不舒服的地方? 这并不是表示:我们应该容许孩子存有不良的行为;这只是意味着:我们做父母的,一定要确定自己是在纠正不良行为的起因、以及不良行为的本身。 我从来没有见过任何一个不负家庭责任的丈夫能够享有一个温暖和快乐的家庭的。妻子固然应该负起她的责任,但丈夫必须在各方面都去协助和支持她才行,这是很重要;因为当一个女人觉得丈夫在家庭生活、感情方面、以及在其它的事情上不愿意百分之百地支持她的时候,她就会难以主动地向自己的丈夫表示爱。当然,对丈夫的家庭责任来说也近似相同。他必须知道,他的妻子随时都在准备着去协助他,甚至愿意前来帮助他。 换句话说,如果一个丈夫不能负起家庭的责任,反而使得妻子不得不来负起这个担子的时候,他的妻子就很难对他的爱具有安全感和舒适感。例如:有一位前来接受咨询的女士,曾抱怨对丈夫的爱没有安全感,而且还很难向他表示爱意。我发现,这是因为她的丈夫不愿承担家庭责任,致使她不得不照顾家庭生活的每一方面,这包括了照料院子和管理财务等等。若是夫妻双方都乐于这种安排的话,也许没有什么问题;然而,即使如此,丈夫也应该在需要的时候,情愿去承担全部的责任。也就是说,当他发现妻子的负担过重时,必须自愿去承担责任才行。丈夫乐意对家庭承担完全的责任,乃是妻儿的最大资产。 对妻子来说,能得到丈夫主动给予的爱,会使她感到非常地美妙;而且,她还会把这份爱加倍地回报给自己的丈夫和孩子。这种循环,会使家庭充满了无以言喻的美妙和欢乐。在我看来,妻子所回报的爱是一种无价之宝,也是世界上最珍贵的东西。起初,主动给予爱是很困难的,但当丈夫体验到了妻子加倍回报的爱时,当他看到了这份爱在日益增加时,他就会越来越容易地去给予爱了。 在大部分的婚姻中,妻子们比较能够去爱、去关心和满足我们和孩子在感情上的需要。而我们却通常去遵循专家们的指导,对不对?这样,我们身为男人的,很显然地需要自己妻子的帮助,并以此来带领我们进入这个我们不熟悉的感情世界。 我们做丈夫的,不但必须去情愿尊重自己的妻子,而且还应该去接受天生就知道感情世界的妻子所给予的指引。她们每天都在家里做着创造感情气氛的工作,我们应该为此去鼓励和支持她们。如果我们成为她的障碍、或阻扰她的话,就会使她感到气馁,最终还会使她志气消沉。 建立所有爱的关系的基础,乃是“无条件的爱”,也就是一种不计较配偶的年龄、体重、缺点等等的爱。这种爱会说:“我爱我的妻子,我不在乎她怎么样。不管她做什么,长得如何,或说些什么,我都会永远地爱她!” 在探索孩子的世界时,我们必须记住,婚姻关系毫无疑问地是联系家庭的、最重要的根基,它会深深地影响孩子的一生。 --罗斯坎培尔博士 如何表达爱 大约有四种方式,可以向孩子表达爱∶眼睛的接触、身体的接触、集中的注意力、以及管教。人们当今最过于注重的方式就是管教,甚至到了排除其它三种方式的地步。在大多数的情况下,父母甚至认为:惩罚就是管教。 每天,我都能看到用这种方法来养育孩子所结出的成果:当孩子还年幼时,他们或许会过于安静、闷闷不乐和表现内向,但他们却表现得良好。他们全都缺乏那种在爱的养育下而长大的孩子们所具有的主动性、好奇心和孩子式的朝气。当这些孩子进入青春期时,常会发生行为上的问题,因为他们与父母之间缺乏一种情感上的坚韧联系。 眼光的接触 什么是眼光的接触?这就是直视对方的眼睛。 当我们看着孩子们的眼睛时,我们发现:他们也会给予我们更多的注意力。或许,我们只在作指示、叱责、或批评孩子们时才去这么做,但这真可谓是大错特错。 当父母随意用消极的方式来运用这种有力的管教工具时,孩子自然而然地会用消极的态度来看待自己的父母。 父母可能会有更坏的习惯,这就是借着避开孩子的目光来处罚他们。这样做是残酷无情的。有意地拒绝与孩子的目光进行接触,通常会比体罚还更使孩子感到痛苦。它能使孩子感到心碎! 我们对孩子表示爱的方式,不应该基于他们是否在取悦我们。不管情况如何,我们都应当持续而坚定地表示我们的爱。我们也可以利用其它的方式来处理不良的行为。 身体的接触 我们向孩子表达爱的最明显的方法,就是身体上的接触。但令人惊奇的是,据研究报告显示,大多数的父母只在必要时才去触摸他们的孩子,例如:帮他们穿脱衣服、或把他们抱进车内等等。否则,很少有父母会利用这种愉快的、轻而易举的方式,来给予孩子们迫切需要的、无条件的爱。 我不是仅指拥抱、亲吻之类的举动,而是包括各类的身体接触。这样做,其实是很简单的事情,比如:拍拍孩子的肩膀、轻轻地戳他的肋骨、或拨拨他的头发等等。这些父母并不知道,他们正在错过一种最宝贵的机会,因为他们手中拥有确保孩子感情健全、以及使自己成为成功的父母的有效方法。 集中注意力 父母很少需要做真正的牺牲就能给予孩子眼光和身体上的接触。但若想给予他们集中的注意力则不然,它需要你花时间去这么做;有时,你还得花上很多的时间。或许,它有时会意味着:父母必须得放弃一些自己想要做的事情。有爱心的父母都会发现:当他们最不想去关注孩子的时候,也正是孩子最迫切地需要他们去给予集中的注意力的时候。 什么是集中的注意力?这就是去给予孩子完全的、没有分心的注意力,并使他毫无疑问地感到被爱。简而言之,集中的注意力会使一个孩子觉得自己在父母的眼中是全世界里最重要的人! |
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