婴儿是自然界最完美的学习机器之一。只需要一点点的洞察力,一个婴儿就可以受到刺激并把眼前的一切牢记于心。这里有几种方法帮助你开发宝宝大脑。 步骤 要知道婴儿天生就是学习的。日常的行为,比如喂奶,换尿布,玩游戏,唱歌,坐婴儿车或者来自爷爷的亲吻都属于教育性的。没有必要做刻意的非正常行为或者所谓的教育行为来让宝宝成长。 关心宝宝。宝宝需要的是不被饿着,干爽的尿布,舒适的环境,还有成长中的关爱。 和宝宝说话。复述你正在做的事情(沏茶,洗尿布,查看邮箱)。沉迷于儿语-它是专为设计用来激发宝宝智力的。和宝宝一切读书。 为宝宝唱歌。唱童谣,电视配乐,还有你喜欢的歌曲。 和宝宝一起玩耍。经典游戏如躲猫猫,亲吻宝宝的肚子,来回的滚动球都是很好的亲子活动。把宝宝搂在怀里跳舞。 推婴儿车带宝宝去户外,去宝宝陌生的地方,比如邮局,面包店,公园等等。 舒展身体和按摩。宝宝喜欢移动身体。学习婴儿按摩和婴儿瑜伽,可以让宝宝平静,充满活力,促进发育。用一种宝宝喜欢的简单动作(比如拍手,前后来回摇晃)也是一种很好的锻炼方式,用婴儿按摩油柔和的为宝宝按摩对宝宝的触觉发育很有帮助。 购买一个游戏毯或爬行毯子。从刚出生到大约一周岁的宝宝都非常喜欢在上面玩。他们大多为比较柔软舒适的游戏垫。其中包含可分拆的悬挂部件供宝宝抓着玩。有些带有明亮的闪烁灯,铃铛和其他会发出有趣声音或音乐的小玩具。 四处看。宝宝会着迷于对大人们来说司空见惯的东西:窗外疾驰而过的汽车,鱼缸,被风吹动的数,干洗机里翻滚的衣服。 根据宝宝年龄寻找合适的玩具。确保玩具适于宝宝年龄。4个月大的婴儿可能会对一面镜子着迷,但是一个只有6天大的婴儿可能都无法看清,12个月大的婴儿或许对此已经厌烦。通常益智玩具在包装上有年龄范围说明作为指导。确保玩具的安全,恰当和干净。 重复你教给宝宝的一切。你重复的次数越多,比如展示给宝宝如何揉成一个球,宝宝神经元之间的连接形成的就越快。因此,你和宝宝正面互动越多,对激发他们大脑的帮助就越多。这些刺激可以造成新的神经通络形成,并强化已有的神经通络。但是一旦宝宝厌烦,就要停止。 和宝宝快乐相处。一般而言,只要宝宝觉得有趣,就有利于宝宝学习和成长。不用担心宝宝是否在学习,如果宝宝玩的开心,他(她)就在学习重要的东西。 适可而止。如果宝宝开始焦躁,哭啼或者表现的不耐烦,就是时候停止了。过度疲劳或者身体不适都会妨碍学习。如果宝宝不高兴,就应该转移到其他的事情。 教宝宝一门外语。一门外语的知识能带给他很多的优势,最好的开始年龄是0到3岁,因为这时候最容易。 小提示/警告
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寇安娜 这是一个极好的春日。和风煦日、暖人心田,宣告美好季节的来到。身边每个人的心情都很愉快。但往往在这种时候,我们最意想不到的时候,上帝会给我们意外的一课。 那天上午,我意外收到朋友的来信。里面是不幸的消息,足以使我心情下沉,身边的人也受之感染。那是让人极为难过的时候。转眼间,别人的开心使我恼怒,我巴望他们离我远远的,把阳光也带走好了。 就在所有阴暗负面的想法在我脑海里翻腾时,邻居打来了电话。 “医生办公室把我的预约调到下午早些时候,但我有点麻烦——到时家里就没人照看魏藞瑞,你能在我回来以前和她呆会儿吗?” “看孩子?我吗?”我那糟糕心情沉到谷底之前最后咕哝了一下,我最不想做的,就是让自己糟糕的心情污染无辜的孩子了。 我想推托,但最后还是答应了。心想:“可怜的孩子!” 不一会,我发现自己站在他们的寓所里,依旧心事重重且不悦。 魏藞瑞跳进来,喊道:“我有新彩色笔啦!” 她笑着,我也强装笑颜:“你是说……上色?” 她点点头,然后消失了一阵,回来带了用红箱子装着的一堆画画的材料。 坦白地说,我不太想玩上色,但还是强作精神,帮魏藞瑞把所有东西都堆到桌子上。我们放着柴可夫斯基的光盘,然后就开始给一个彩色头发、随风飘舞的奔放女郎上色。意外的是,时间悄然无息滑过,我也沉静在古典音乐和艺术的乌托邦中。 我不知道你是否会把那叫做“艺术”,那我们就叫它“疗法”好了。 三个小时过去了,我们创作了好几幅抽象派的作品,听了许多《天鹅湖》的曲子,我也获得了心灵上的平静。脑子清晰时,我意识到,即便生活里有极大的失望和灾难,也总有解决方案。 我的很简单,很意外,也很释放。 极力推荐。 语言并不是表达爱和赢得孩子们信赖的唯一方式。还有许多其他方式。比如,凝视他们的眼睛,用眼睛来表达你的爱。不要用指责与受到了伤害的眼光来看他们,探知他们是否内疚或犯了错;而是要用充满爱、理解和鼓励的眼光来看着他们。还可以让他们从你的声音中听出你爱他们,理解他们。实际上,重要的不是你跟他们交流多少,而是你有没有跟他们进行交流。努力每天通过一个眼神,一个触摸,一句鼓励的话与他们进行交流。然后再在这个基础上进行打造,那时,你们的关系就会打造得越来越坚实、亲密!提供他们所需要的帮助和支持。这个年纪的孩子感觉很不安全,象是在苦海中飘摇,在寻找指引的亮光,作他们的灯塔吧! 他们能够指望你! 对处于青少年时期的孩子,你在指导和纠正时,有时必须制定一些规范,并坚定执行;但是随着他们的成长,你对他们生活的直接影响将会减少。你的角色将从父母转变为朋友——不是那种“一切都听之任之”的朋友,而是那种因为爱而对他们诚实的朋友;是他们可以指望的人,是不做审判官,而愿伸出援助之手的人;是他们可以依靠的人,而不是他们需要向之回避、掩饰自己生活的那种人。 要让他们知道,他们的确可以指望你。要努力在小事上忠诚,小事会不断地使他们增强对你的信心,并最终相信你确实是你应该作的那种人。你要是曾犯过错误,发过脾气,曾对他们太过分,把他们吓跑了,或把他们逼进了他们自己的小世界里,那么你就应该向他们道歉。向他们解释你渴望改变和改善。 假如你谦卑下来,表现出晓得自己在很多方面存在弱点,并需要帮助的话,孩子们即使不表现出来,他们也会看到你说出了心里话,看到你信任他们,愿意把敏感的生活告诉他们,而这会让他们觉得受到了鼓励。他们确实需要你的帮助,他们也渴望你的帮助,但他们想在他们的时间和以他们的方式来得到这种帮助。当然,当他们遇到麻烦时,你知道了,你就应该介入。直接去找他们,解释一下你对情况的看法。 除了交流之外的方式 你的孩子要是不回应你对交流所作出的努力,有可能只是因为他(或她)做不到跟你面对面地交谈,尤其是假如你不能很好地控制自己的脾气或情感,他们就会担心你会有什么样的反应。假如真是这样,你就应该鼓励他给你写便条,或把他的想法录在磁带上或口述录音机上,让你去听。这种方式既可以使你“听”到他的想法,又可以使他不必直接面对你的第一反应。你会有时间去思考,他也会有时间去思考,而你们又可以在更冷静的时候进行交流。假如你喜欢,你也可以用便条的方式回答他。 引导而不是侵犯 年轻人在很多事情上没有把握,因此,他们有时会充满妒忌地守卫自己的“生活之土”不受侵犯。他们不能确定哪些是杂草,哪些是好苗,可他们能确定的是:他们不想让你践踏他们的生活,拔去你所认为的杂草。他们希望自己来做决定。他们或许愿意你指导他们,但是他们常常不希望你老是入侵他们的生活。 爱,无视沉默 作父母的,不应该因孩子的沉默而气馁。要一心努力与孩子进行交流。向他们表示出一些爱抚—— 一个拥抱,一个吻,一下触摸或轻轻地拍打,一个亲切的表情。让他们知道你随时准备帮助他们,你关心他们,一切都安好,你在听着,你在守护着他们。这些都会让他们感到更安全,哪怕他们表面上不承认这一点,或没有表现出来。有时,他们只是不想向你显示出自己太多的弱点,因为他们知道,那将显示出你是父母,他们又回到了作子女的角色。 在青少年孩子走向自立时,要爱他们,鼓励他们,纠正他们的错误,给他们信心。 青春期是一个感情激烈的时期,我们应该尽最大努力不被卷进他们的情绪风暴中。当他们闹情绪时,都要尽力保持冷静,寻找与他们合作的途径,而不能与他们针锋相对。 珍惜共同的时光 要不断地提醒自己,青少年正在成长,他们或许很快就要自力更生了。因此,你们在一起的时光是非常珍贵的,它应该成为一段美好的记忆,让你们回首和珍藏。不要在小事上纠缠,它们并不重要。对某些事情,即使你认为加以争辩确实很重要,也不要去争!先努力去爱他们,哪怕正处在风暴中,也要向他们展示出爱。爱永不失败!你或许非常生气,但他们可能还会担忧和困惑呢。 争辩没有用!期望会落空。发号施令会失效。但是爱永不失效。要努力平息你的怒气。不要太拘于你的方式,也不要消极地待人处事,只让他们记得你无尽的爱。假如他们确信你爱他们,这就有了解决问题的良好基础。保持开放、平易近人,给他们机会,让他们能够与你交流。 往后站!让他们喘口气! 通过改变你自己,来给处于青少年阶段的孩子以惊喜——改变你的生活、态度、以及你看待问题的方式,以各种有趣的差异给他们以惊喜。年轻人希望以父母为骄傲,他们希望觉得自己的父母很酷。不过,他们还希望能在你身上找到温暖、支持和理解,希望你会随时准备去帮助他们,为他们祷告,站在他们身旁——不是象一条憋人的毛毯,而是象一把保护的雨伞。 假如你是那种喜欢控制一切的父母,喜欢把他们的铅笔夺过来,告诉他们你怎么做,那么你就应该放弃这种直接管理他们生活的欲望。往后站!让他们喘口气!他们晓得你相信什么。到目前为止,你已经告诉他们得够多了。现在你若提高声音,朝他们大吼,强迫他们,或苛刻、挑剔、消极地对待他们,或预期最坏的事会发生,并以那样的态度来说话,这就是最坏的做法,也必有最坏的后果。他们只会对你听而不闻。 他们的生命是珍贵的,并不属于你,而是属于他们。总有一天你必须往后站,让他们自己支配自己的生命。让他们自己来划动自己的小船。让他们自己来学习如何驾驶生命的车辆。而你只是在他们学习时,等着帮助他们,鼓励他们。不要急着想从他们那里夺过方向盘,现在这样做已经是太迟了。他们在成长,不管你喜不喜欢,他们都将会自立。退出主宰他们的角色的确很难,可你必须这样做。不过,也不能走上另一个极端,变得消极、无动于衷,他们会以为你根本不关心他们。往后站,变为一个朋友、支持者、啦啦队队长、热情的拥护者、爱慕者、一个对他们有信心的人、一个即使他们没达到自己的或你的期望、仍无条件地爱着他们的人。 表达积极的期望 很不幸,年轻人所做的常常正好是你负面的期望。因此最好还是收起你的失望,表现出积极的期望来。积极的期望会促使他们朝好的方面努力,一旦做错了,他们也会知错,因为他们不想让你失望,或对他们失去信心。另一方面,假如他们感觉到你的猜疑、谴责和臆想,他们或许就真想去那样做了。(简单地说,如果有人把你看成一个坏人,你就很容易成为一个坏人;但是如果有人信任你,把你看成一个好人,你也会很容易就成为一个好人。) 把错误当作垫脚石 谁都会犯错误。作父母的既然也犯错,就不能期望养出圣人来。要让孩子们知道你也犯错,你也需要从自己的错误中学习。年轻人会犯许多错误,他们也会为此感到沮丧,因此不要雪上加霜。尽力帮他们振作起来,为能够在生命的早期阶段学到这么有价值的功课而高兴。从每一件事情中看到好的一面,并帮助他们寻找好的一面。假如你在所有事情中都去看好的一面,包括从他们身上,那么,他们也会从你的身上看到许多好的方面。 让他们去摇自己的生命之船,而你则去呐喊助威 对他们的长处,要努力去帮助和鼓励,但不要施加太大的压力。你或许希望他们能接受某种教育或特别的训练,希望他们能够得到你没能得到的。但你迟早都需要放弃这些念头,去看看他们希望做什么,他们能够做什么。施加压力会被看作无视他们的愿望和权利。你的想法或许最适合他们,正是他们最具天赋的那一方面;不过,他们想自己选择要发展哪一方面的天赋,可以那样做给他们一份内在的快乐,并是他们长大过程的一部分。 自己不改变,改变孩子们就很难了,似乎不可能打破隔膜。他们太了解自己的父母了,并严加防范,使自己免受管教。但是当你以一个朋友身份出现时,他们就不会那么向你封闭了。假如你能爱他们,关心他们,把他们当作一个人,而不是一个小孩子来看的话,就实现了他们的愿望。那种尊重、赏识、支持与理解对他们来说,意义重大。在他们长大成人的过程中,正是这些因素帮助他们感觉更安全。 Photo courtesy of Swanky/Flickr.com
相信大家都认为,培养一个品行良好的好孩子是需要花费大量时间和心血的。虽然生孩子似乎是一件很“自然”的事情,但是做个好父母可不是这么简单的。如果你想学习如何养育孩子,读读下面的建议吧。
方法 1: 建立良好的生活规律 把养育孩子作为生活的重心。在一个充满竞争的社会,孩子很难符合来自各方面的要求。一对优秀的父母会有意识地计划如何养育孩子并付诸实施。他们把塑造孩子的品行放在首位。一旦有一天你成为了父母,你要学着适应将孩子的需求放在你的之前,也要学着将一天大部分的时间放在照顾孩子上,而不是照顾自己。当然了,你不能完全不管自己,但你的确要适应把孩子的需求放在首位。 如果你有配偶,那么你们可以轮流照顾孩子,这样你们就可以有一些“自己的时间”。 当你在做周计划的时候,孩子的需求应该放在首位。 每天为孩子读书。培养孩子对文字的喜爱有助于日后开发其对阅读的兴趣。每天定一个阅读时间——最好是在睡前或小睡的时候。父母每天最少要抽出半个小时到一个小时的时间为孩子读书。这样的话,孩子不仅可以产生对文字的兴趣,还可以对孩子的学习和行为方式上产生良好的影响。调查研究显示,每天听故事的孩子在学校的表现要更好一点。 一旦孩子开始学习认字、写字,就让孩子读书给你听。不要总是纠正孩子的错误,要不然他/她会因受挫而丧失兴趣的。 每晚都要陪孩子吃晚饭。现代家庭有一种非常不好的生活习惯,就是父母很少陪孩子吃晚饭。晚饭不仅是一种维持生命的手段或者处理家庭事务的时间,还是向孩子教授和传递价值观的时间。好的习惯和规矩会在饭桌上被潜移默化地吸收。父母在晚饭时间要引导孩子向着会令其终生受益的理想前进,并鼓励其持之以恒。 如果孩子挑食,那也不要在饭桌上批评孩子或者监视孩子不吃什么东西。这样会让孩子抵触在饭桌上与父母的交流沟通。 让孩子参与制作晚饭的过程。如果你的孩子陪你去菜场购买食物或者帮你摆桌子,做一些力所能及的活,比如清洗蔬菜等等,这会让晚饭变得更有趣。 晚饭时候的谈话要尽量开放、轻松。不要对孩子严刑逼供或者只是简单地问一句;“今天过得怎么样?” 订立睡眠流程,并严格遵守。尽管孩子不必每晚都在同一时间,分秒不差地上床睡觉,但你需要订立一个睡眠流程让孩子严格执行遵守。有调查研究显示,如果少睡一个小时,孩子的认知能力就会下降两个等级。所以在孩子上学前,保证孩子的充足睡眠是十分重要的。 在流程中需要有一个适应时间。关掉电视、音乐及一切电子设备,然后在床上小声和孩子聊天或者给他们读书,都可以慢慢让孩子进入睡眠状态。 不要让孩子吃一些甜的夜宵,这会让孩子更难入睡。 每周鼓励孩子去发展特长活动。虽然你不必给孩子报十种不同的兴趣班,但是的确需要找一两个你孩子喜欢的兴趣,然后每周去学习。足球、画画,什么都可以,只要你的孩子在这方面颇有天赋或者十分喜欢就可以。然后适时鼓励孩子,说他们做得很棒,激励孩子继续。 带孩子去不同的兴趣班也会培养他们与别的孩子的沟通能力。 别发懒。如果你的孩子抱怨说不想去学钢琴了,但是你知道其实她很喜欢,那就不要只是因为你不想开车去送孩子而同意孩子的要求。 每天给孩子充足的时间玩耍。“玩耍时间”并不意味着你在做家务的时候让孩子看电视或者胡乱堆积木。“玩耍时间”是让孩子坐在他的房间或者活动区域,然后在你的帮助下玩益智玩具,开发智力。尽管你可能会很累,但你要教会孩子玩这些玩具并让他体会到乐趣,这样他才会学着自己玩。 可能你没钱给孩子买很多的玩具,这没关系。因为玩具最重要的是质量而非数量。而且你可能会发现,本月的玩具之星是一个空的卫生纸纸筒。 方法 2: 爱你的孩子 学着听孩子讲话。养育孩子最棒的一件事就是你能影响他们。但你总是让孩子闭嘴,这就错过了一个很棒的教导孩子的机会。如果你永远不听孩子在说些什么,只是自己大声地命令他们,孩子们就不会觉得自己被尊重和被关爱。 李慨乐
我十几岁的时候,以为自己无所不知。我缺乏安全感,却满脑子观点,而且还是相当偏激的观点。回想当年,我感到亏欠父母。我敢说,我不是个好养的孩子,十几岁那时尤甚。我不喜欢自己的父母比我有些朋友的父母严格,于是我有意远离自己的父母,正如许多那个年纪的孩子一样。我确信父母不理解自己,而我是对的,他们确实不了解我——他们的其它孩子没有一个像我的。我怀疑一切,不遵守规则。然而,尽管我外表很强硬,内心深处却想要寻找一个真正懂我的人。 一天,我到了一个聚会点,发现那里只有我一个十几岁的孩子。当成年人三五成群地交谈时,我自个儿坐在一角,看着,直到有位叫秋儿的女士过来,与我聊起来。最后,我打开心扉,将我所有的烦恼告诉她,心里还有些期待她对我说教一通,然而她只是听着。我确信她发自内心的想要了解我,我一点也不觉得她和我有距离或试图改变我的想法,她只是试图要理解我。 那次谈话就是一段7年同甘共苦之谊的开始,直到秋儿离开人世。我们一起散步,有时互相写字条谈论那些难以当面说的事情。即便她后来搬到了一个遥远的城市,我们仍然靠电话和邮件保持联系。7年的大多数时间里,秋儿的病都很重,随时都可能离世,但我从未听到她抱怨。她总是活泼开朗、对人充满了热情。 秋儿教会我一些重要的东西——成为自己是OK的。这个过程中,她也教会我试着更深地去理解人们,不要光看外表。不论他们长得怎样,有时甚至不论他们说些什么,接纳他们原本的样子,给予他们无条件的爱。虽然我们全都似乎千差万别,但我们的内心都一样,都需要被爱、了解和接纳。尽管我们看起来这么不同,但我们都是同样的成分构成的,我们都需要爱、理解和接纳。当人们看到我们的需要、满足我们的需要时,生命就能焕发异彩。 问;我能感觉到不对劲,可孩子又不肯告诉我到底出了什么问题。我真希望自己能相信他对我是诚实的。我怎样做才能鼓励他来找我,把问题告诉我呢?我怎样才可以让他知道,不管怎样,我都是爱他的,他都可以对我诚实? 假如你不想疏远,就与他们一起成长 你的孩子或朋友从前跟你很亲密,经常沟通,现在慢慢地与你疏远,不再向你推心置腹,这确是一种难以忍受的痛苦。许多父母在孩子们成长和变化时期,也经历了同样的痛苦。他们彼此慢慢地走向不同的方向、慢慢地分离。可你们不一定非要痛苦地分离。父母可以与子女一同成长,而不导致疏远。这需要大量的交流和谅解,也需要父母与子女之间能够彼此忍让。 作父母的,必须不断地更新观念,重新评价他们的关系,并试图看到自己的孩子正在变成一个什么样的新人。孩子们就在父母面前变化,发展,成长。与年轻人一道成长、变化,是个很大的挑战。孩子们的变化,并不仅仅是身体的变化,荷尔蒙的变化,它还伴随着许多更深层的情感的、精神的、社会的和灵魂的变化。为了能跟上青少年发展的脚步,作父母的必须不断地重新评价他们的关系,寻求与子女相处的新知识、新方法,并树立一系列新的期望。要想跟上他们的发展,就必须适应他或她,与他或她一道变化。 随着他们的成长调整你的角色 孩子进入青少年时期,你与他们之间的关系就不能只保持为一种父子关系了,它必须变成一种父母与朋友,或朋友与朋友之间的关系。假如你想孩子接受你的忠告,与他们沟通,在某种程度上,你必须放弃自己作为父母的角色。年轻一代必须觉得你把他或她当为一个人而不是小孩来看待和理解。 在他们看来,只有打破与你之间的父子关系,他们才能得到独立和有自己的个性。他们认为,为了长大和独立,变为有思想的人,他们必须打破这种父子模式。那些希望保持原来那种父子关系,希望孩子们仍顺从自己意愿的父母,将会发现,他们和不断成长变化的孩子们之间的交流变得越来越困难了。 升级你与孩子相处的方法和程序 保持沟通的关键,乃是跟上孩子们生命变化的最新情况。要注意他们的活动。进入他们的世界,看看他们在做什么,是怎么做的。和他们一起做他们喜欢做的事。体贴他们。不断地重新评价和加深与他们的关系。时刻注意自己在和他们做什么,每隔多久化时间和他们一起。你是如何对待他们的?是怎样和他们谈话的? 有效的父母之道,就象电脑程序一样,必须经常升级,才能有效地适应变化和接受更大的挑战。而年轻人就提供了这些挑战,我们的“最新版”一直要接受这些挑战的考验!所以凡是想和孩子们进行顺畅交流的父母,必须化时间跟上他们的需求。你不能只是保持老样子,呆在原地不动。你必须不断地升级,以便跟上他们。这是一项很艰苦的劳动,它需要你投资甚多。要跟上,要能够宏观全局,并晓得他们的生命正在发生哪些变化。你要是不知道,你就应该停下来,化时间去弄清楚。 建立共识 孩子们不跟你交流,有时是因为出了问题,或对你不诚实。然而更经常是因为他们和父母之间已没有多少共同点。假如他们认为与你没有共同点,他们就不会认为你能理解他们。 建立共识有很多方式。比如,对你孩子的那个年龄段的朋友表现出兴趣。请你的孩子帮你去理解他或她那个年龄段的孩子,这会为你们之间更深入和更私人的交流打下基础。问一些真诚的问题,让你的孩子解释事情为什么是那个样子,为什么他或她那个年龄的孩子会那样想,那样做,或那样着装。假如你的孩子看出你问这些问题的动机乃是真正地想去理解他们,他们就会觉得受到了尊重,因为你认为他们有自己的个性,又相信他们能帮你理解他们。他们在向你解释某些事情的时候,他们自己常常也能加深对这些事情的理解。 在建立沟通的桥梁时,切勿表达太过强烈的意见。假如你觉得有必要表达自己的看法,你要尽可能地平心静气,留下许多继续探讨的余地。在这种时候,切忌武断,或设立规矩。一定要把注意力放在理解他们,以及与他们的沟通上。 把你的孩子看作一个“人” 看到你尽力与他们联系,努力去理解他们,甚至向他们求助,令他们觉得自己更成熟,并觉得在你的生命中占据了一个重要的特殊位置。当看到你把他或她看作是一个人,一个有见识、有理解力的人,一个可以求助和提供建议的人时,他们的感觉会很良好。他们也会知道,你已不再把他们当作小孩子了,而是看得更重要——当成了一个朋友。对年轻人表现出尊重,对于建立沟通的基础非常重要。你的孩子感到你尊重他们,他们就会在面对更困难或私人的事情时,认为你值得信赖。 通过守秘密来获得他们的秘密 年轻人会根据你在类似情况下或问题中对他人的反应,来判断你会怎样对待他们。你的反应会告诉他们,哪些事情可以、哪些事情不可以告诉你或请求你的帮助;哪些事情是可以做的,或至少哪些事情在他们做的时候不能让你发现。 青少年希望知道,凡是他们告诉你的,你都能守秘密,你不会到处乱传,或跟别人说,特别是那些他们不希望告诉的人,或他们不够信赖的人。假如他们托付了你一点个人私事,他们就希望你能保守秘密。尊重他们对你的信任,不要不小心把他们要你保守的秘密全都告诉了那些不需要知道或与之有关的人,这一点非常重要。对你来说,可能算不了什么,但他们可不那样认为。 何时不要活跃的参与他们的生活 当年轻人把他们遇到的困难告诉父母时,作父母的有时希望马上就介入,变为当家,帮他们把问题全部解决掉。但这常常并不是孩子们所希望的。假如你想处理“他们的事情”,你必须先跟他们商量商量。把你所想的告诉他们,并在行动之前征求他们的意见和得到他们的允许。 年轻人通常只希望你以某种形式和“帮助”来帮忙他们处理事情,并希望这一切能保持在一定的范围之内。大多数情况下,他们只需要一个听他们诉说的人,一个值得信赖、可以倾吐心事的人。你的角色就是一个支持者,你可以倾听他们诉说,并帮他们评估一下行动计划。他们并不希望你象他们作小孩子时那样积极介入。 年轻人可能会迟疑而不大敢告诉你重大的事情,因为他们害怕你会象骑兵一样闯进去,他们无法拦住你,或者担心一旦让你知道以后,他们就失去了对自己事情的支配权。他们不想让你闯进去,使他们尴尬,或把他们挤出去,他们觉得那是他们的生活,是他们自己的事。 对他们春风化雨、循循善诱 不过,你仍然可以坦白地说出你所关心的事情,重要的乃是在时机方面和表述方式上。对于你所担心的事,有时确实需要直接去问他们,只是你不能看来有任何怀疑或指责。有时,你可以问“你吸毒了吗?”,而有时你则不能那么直截了当,你可以说:“外面到处都是毒品,我也知道一定会有人给你这类东西。有许多孩子的生活稀里糊涂地就给毒品毁了。我希望你不要接受它,不过假如发生了什么事,请你务必告诉我,务必让我帮助你。” 没有人希望遇到麻烦时,自己一个人独力应付,尤其是青少年。他们不想因父母提供过多帮助,而失去自己在成长中所获得的一切。因此,你们作父母的,在想帮助孩子时,一定要温柔处事。看到你尊重他们,他们也会信任和尊重你。那时,他们就不会把你视为一种威胁力量,而会视为对他们生命有益的力量,是可靠、有用、值得信赖的朋友。 Excerpted from "Parenteening", by Derek and Michelle Brookes. Photo by Daystar297 via Flickr.
我们都知道,在成年人的世界里,要想消除彼此间的分歧,双方必须作出一些让步。但是与青少年相处的时候,你可能会发现,自己必须完全让步,也就是说,当你努力显示你爱他们,关心他们的快乐时(要使他们快乐,你不能让他们做你认为能使他们快乐的事,而是让他们做他们独处时喜欢做的事),你必须对他们表现出极大的忍让和理解。 生活是一所大学校,充满了挫折,因此,你希望青少年孩子能帮你分担一点家务事或照看一下其他孩子,也是可以理解的。毕竟,你觉得,他们很快就要自己面对这个糟透了的世界了,那时,再没有人为他们整理床铺,再没有人为他们收拣脏衣服,烧饭,或偶尔让他们睡个懒觉了。不错,他们的确需要学习自律,也要养成好的工作习惯。不过除了这些之外,可能你会发现,你还需要使他们的生活保持平衡。怎么做呢?就是允许他们有娱乐的时间。 青春期是个充满矛盾的时期。他们的身体、思想和情感都在以不同的速度成长,你不能期望自己知道他们已经准确地成熟到哪一个阶段了,就连他们自己还都不知道呢。不过,对于所有的青少年,有一件事是肯定的,那就是他们需要大量纯粹的乐趣。你可以为他们提供许多机会,满足他们这一需求,让他们知道,你理解他们这方面的需要。一旦你这样做了,又以行动表现出你渴望在他们年轻的时候,为他们提供尽可能多的机会,让他们享受自己的生活,你将会发现,他们在另外一方面也更加通情达理了,即更勤劳,更愿意为你分担生活的重负了。当他们知道你明白他们的需求,又尽最大努力去使他们满足时,他们会更加乐于满足你的需求,帮你做家务事,照看一下弟弟、妹妹,有时甚至会代你处理全部家务事,让你休息一下呢。 假如你对这个建议还有些怀疑,好吧,你可以试验一个月!给他们安排充足的娱乐机会,也就是说,假如可能的话,至少要一周三次。要确定是他们觉得有趣,而不只是你认为有趣的活动。让他们看到你的生活并不是整天只绕着洗衣服、安排日程和弄菜单等事情转,要展现出自己童真的那一面。一旦他们看到你的那一面,他们就会同情你不得不长大这一面,因而也会更加乐于帮助你。 我们成年人一心想着自己的苦恼和问题,常常忘记青少年时期是一个充满震惊的时期,它充满了许多痛苦的第一次经历,也充满了彻底失败的悲剧。它是无法掩饰的长在脸上的青春痘;它是似乎永远无法适合瘦长身体的衣服;它是彻底的失望,是父母没有兑现的诺言。它是步入成年时期的训练场,他们要在这里尝试独立,要经历试验、失败,以及成功。——作者佚名 Courtesy of "Parenteening", by Aurora Productions. Photo by ChineseSinginBeauty via Flickr.
你可以制造一些情形,令自己与孩子们更为亲近——与他们一同到他们喜欢去的地方,做一些让他们快乐的事。 或许有些事,他们不愿和你一起做,因为他们觉得朋友们会因此而嘲笑他们。在这种情况下,有时你可以只当他们的私人司机,为他们和他们的朋友开车。以这种方法,你至少还可以和他们在一起。或许他们可以邀请一大帮朋友晚上到家里来,或在家里过夜,那样你又会和他们在一起了。 寻找一些办法,使你们的生活融合在一起。这可能意味着双方都要作些改变。但是只要你去努力,我就会把可以连结你们的办法告诉你。你们可以通过从事一项共同活动而联系在一起:一件木工活,一次缝纫或烹调活动,一个小宠物,或一个花园。 假如作父母稍微多知道一点孩子们正在做什么,那么和年轻一代进行交流的问题就不会太复杂。我发现,想知道青少年做什么,其中一个办法,就是给他们开车。要保持沉默,出发几分钟之后,你就会被遗忘,他们的谈话也就开始了,你好象被当成了一个自动驾驶仪。我不知道这算不算侵犯隐私权,不过它确实很有效——一位青少年的母亲的建议。 探索倾听的艺术 听孩子们倾诉是帮助他们的一种主要方式。要学会真正去倾听。当你问过“今天在学校怎么样?”之后,要停下来,听他说这一天的事。他们告诉你问题以后,也不一定非得评论一下才行。与其说好道歹,倒不如化点时间去思考一下,或者祷告一下,寻找解决的办法。最主要的乃是:作为一个听众,有一对倾听的耳朵,给予爱、鼓励和支持。 有人问一些青少年:“怎么才能知道你们的父母不在听你们说话?”他们提供了下面一些答案:“他们不看我们。”“我说的时候,他们在读报纸。”“他们继续打扫房间或烧饭,还说:‘继续说,我在听哪。’” 之后人们问他们:“怎么才能知道他们在听你们说呢?”大部分孩子都回答:“假如我说的时候,他们停下手中正在做的事,就说明他们在听。” 一位父亲的心得 下面这一段是一位父亲发现的与青少年孩子沟通的秘诀: 过去的几个月里,我们和儿子之间的关系发生了一个突破。这其中的秘诀就是运动。我们每天化大约一小时时间和他一起踢足球,这项活动帮他度过了生命中的一个艰难时期。提姆14岁,是个精力十分充沛的男孩子,他也给我们惹过不少麻烦。 看到从前那么乖的孩子变得似乎很糟糕,我和妻子都感到震惊,并意识到需要赶快采取行动才行。我们决定多化些时间与孩子们个别在一起。我专门对提姆给予注意,而妻子则化更多的时间和17岁的女儿在一起。 提姆以攻击性的竞争表现,来发泄他的脾气和受挫感。他又是个很糟糕的输家,因此难以相处。他在其他方面也靠不住,一些家庭杂务也都是做得有头无尾。我们一直在督促着他。一开始,我们好象根本不可能帮助他进步。对于我和我的妻子来说,他的生活之门已经关上了。我们迫切地想找到钥匙,找到一些小小的共同点,以便建立美好的关系。 提姆似乎只有一个爱好,那就是踢足球。他没有参加足球队。既然他很难与人相处,因此对于他是否应该多踢足球,我也很矛盾。最后,怀着能和他更加亲近的希望,我决定进入他的生活,每天和他一起踢足球。通过这种小小的沟通和积极的参与,让我惊奇的是,提姆很快发生了变化,敞开了心灵。不久,其他人也都说,提姆发生了极大的变化,他变得外向、容易沟通、自信、风趣和易于相处了。(坦诚地说,我整个人也感觉更健康快乐了。到户外参加一些积极的运动不仅仅只化解青少年压抑下来的精力——它同时也给作父母的提供了一条消除不满的途径。)照原来那样,他最后只会变成一个终日看电视的人,或一个孤僻的电脑迷,或和别人打架,或想想下次该做点什么顽皮事;毫无疑问,这改变了提姆似乎正在走的那条路。 Image courtesy of coolinsights via Flickr.
罗玛丽 每年十二月,我会要求我的两个孩子托比和凯丝,现年一个七岁、一个九岁,去看一下他们的玩具和衣服,并把他们穿不下或不再用的东西挑出来。然后,我会再检查一下,拿出那些不能再用的,并在某些情况下运用我的否决权,把剩下那些最好的东西装箱,送给有需要的人。这么做除了灌输孩子给予的精神,我还发现,这也是清理过多物品的一种有效做法,善加利用他们曾“小心用过”、但已不需要或不想要的物品。 去年圣诞节,我的两个孩子似乎都更注重物质方面的东西——只是关心他们希望得到的礼物,却不怎么想要给予。我想知道原因到底在那里,还有他们是否察觉到自己态度的改变。 他们当然知道圣诞节是在庆祝耶稣的生日,但仅此而已。 “在第一个圣诞节,上帝给我们的,只是他不想要的东西吗?” “不是,”托比沉思地回答说,“他把他最好的给了我们——他最特别珍爱的宝贝。” “这就是真正的圣诞节精神,”我解释说,“把我们最好的送给别人,就像上帝把他最好的送给我们一样。” 孩子们想了一会儿,然后,决定把他们最心爱的一些玩具送给别人,而不只是那些他们玩腻了的玩具。托比挑了一些他最喜欢的火柴盒汽车,凯斯则决定把她其中一个洋娃娃送给别人。我们把这些东西和我们原先已准备要捐献的其余东西一起装箱,然后我就带着孩子去把这些东西送了出去。 身为父母,灌输孩子正确的价值理念,是我最大的职责之一,而教导他们先人后己,占其中很大的一部分。牺牲性的给予不应只是一年做一次,但圣诞节的确是一个教导他们这么做的大好机会。 真的具有圣诞精神的给予,乃是那种出于个人的亲切体贴、温暖的人情味,以及忘记自我,向他人表示爱和关怀的给予。——伊莎贝尔•克瑞儿(Isabel Currier) Photo courtesy of Stuart Miles / Freedigitalphotos.net
朱琼 当我在墨西哥莫雷利亚市区街道上来往匆忙办事时,只见红绿灯号志的十字路口挤满了乞丐。那天是平安夜,我和十岁的女儿在外购置最后的礼物。 “看看她!”凯丝把我的注意力转移至一位老太太身上,她刚好停下乞讨,揉搓着她冰冷、赤裸的双脚。 “她是某个人的奶奶,”我内心这么想:“但她并没有在家里和亲人团聚,反而是赤着脚、设法在这里讨点钱,好准备圣诞晚餐。”然后,我突然想到一个主意。“凯丝,我们回家,给她拿些食物。” 天已经开始黑了,她可能不会在那个十字路口乞讨太久。于是我们赶快回家,找了两个结实的袋子,开始在我们储备充足的食物储存室和冰箱里寻找东西。米、豆子、墨西哥干辣椒、一罐墨西哥调味酱、玉米饼、一只煮好的鸡。我们有足够的食物,因此装满那两个袋子并不难。再加上一条面包、果酱和火腿。我把袋子系好,然后就回头去找那位老太太。 一开始,我们还以为我们花的时间太久,以致错过她了。但之后我们看见她正沿着街道慢慢向前走,她把围巾紧紧地裹在身上,可能正在回家的路上。 “喂!”凯丝跟她打招呼,并继续用西班牙语对她说:“我们在十字路口看到你,所以就带给你一些食物做圣诞晚餐用。我们希望你和你的家人今年圣诞节能感受到上帝的爱。” 那位老太太惊愕地看着我们,泪水顿时从她的眼睛里涌出。她拉着凯丝的手亲吻它。“谢谢你,谢谢你。上帝保佑你。你真漂亮,你真是一位圣诞天使。” 她接过袋子,就继续顺着街道走开了。 我们自己的圣诞夜如以往一样,是一段喜庆欢宴的时间,第二天早晨,凯丝打开她的礼物。当我问她是否有一个快乐圣诞节时,她回答说︰“你知道吗?妈妈,昨天晚上,看到那个老太太是那么快乐,又亲吻了我的手,那是我所得到最好的圣诞礼物。我想,给予是圣诞节最棒的地方!” |
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