聆聽的過程中有幾個主要的阻礙。
其中之一是我們對我們青少年的關心程度不夠,以致我們並不真的那麼想要知道在他們生命中究竟發生了些什麼事。聆聽是表露愛意和真實關心的一種方式,上帝對我們表達關懷的方式之一,就是藉著聆聽我們來這麼做。 另一個我們不夠專心聆聽的原因是,我們的青少年所要表達的事情,也許正是我們不想要聽的事。因此我們並不真的在聆聽,而只是將我們腦中的自動駕駛儀打開,有聽沒有到。或許有人曾以這種方式對待過你,你以前曾和他談過某個主題,但後來當你再次提出這事時,他卻說:「你從沒這麼說過。你錯了。我不記得你曾談過這件事。」你的確談過,但是他的過濾系統把你說的話過濾掉了。這種事若發生在你身上的話,那麼就重複你所說的話,並問對方是否了解。如果有時候你自己也這麼做時,要求對方重覆他所說的話。 我們不容易聆聽的主因之一是,生理上我們的聽力速度比說話的速度快五倍。假如你每分鐘的聽力速度是四百字,而你的青少年在以每分鐘一百二十個字的速度說話,這多餘的聆聽能力空間,使得你的注意力不再集中在說話者身上,而你也許會感到無聊或開始準備你的反駁。 增進你的聆聽能力 你現在該怎麼做呢?你如何才能增進你聆聽的能力?你可以用你的耳朵、雙眼、及全身來聆聽。當你的青少年說話時,專心觀察他。在他和你分享事情時,看著他、注意傾聽他的聲調和感情。 不要插嘴。在他與你談話時,專心聽你的青少年說話,不要回想可能會影響你聆聽的其它對話。不要催促他。你講話的速度可能是每分鐘二百個字,而他的速度只是八十,讓他以他自己的速度來說話。 選擇一些你想和他談話的適當時機,這麼做會有幫助。如果你真的很忙,讓他知道你將在七點鐘撥出時間來聽他說話,並且在這段時間誰都不許來打擾你們。最重要的是,要樂意去聆聽他的心痛和不快。 你幽默感的級數如何? 幽默感可以調和氣氛,在緊張及焦慮中帶來舒解,或者它可以使你的青少年產生敵對的反應。「我只是在開玩笑,你難道開不起玩笑嗎?」像這樣的句子,青少年從他的父母那裏聽多了可能會很刺耳。 在你的青少年沮喪灰心時,輕率隨便的幽默會加深他的沮喪。他可能會相信你並不在乎;你無法從他的觀點了解問題。幽默和玩笑有其地位,但是掌握適當的時機來說是很重要的。 幽默可當武器使用,如果我們不斷地拿別人做玩笑的對象,或利用玩笑來美化自己或使自己顯得優越的話,嘲諷,取笑及輕率無禮在多數情況下都有殺傷力。 有些青少年抱怨說他們的父母從來不能正經地討論事情。特別是在和男朋友或女朋友分手或在學校遭遇挫折後,他們不要小丑在身邊取悅他們。但他們也不喜歡那種從不笑一下的撲克牌臉孔。 過份嚴肅和關切的父母會使氣氛不對勁或掃興。我們必須保持一個平衡。 人生中有很多的光明面,如果我們透過我們的青少年的眼光一起閱歷人生,他或許可以幫助我們看見這些光明面!
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你知道嗎? --青少年最大的抱怨之一就是他們的父母不聽他們。 --父母對青少年最主要的抱怨之一是得不到他們的聆聽和反應。 --大多數人不真正了解聆聽的意義為何,也沒有接受過任何訓練來成為更好的聆聽者。 沒有人能正確地估算出聆聽的價值。身為父母,我們可以給予孩子最好的禮物之一就是完全的聆聽。保羅特尼爾這樣的說:「當人們學會互相幫助時,這會是個多麼美好,多偉大又多麼自由的經驗啊!人類須要被聆聽的這個極大的需求是怎麼強調都不為過的。聽聽看我們這個世界的所有對話,包括國與國之間到夫妻之間的對話。這些對話當中,大多數就有如聾子之間的對話。」 S.I.早川博士說,「如果我們聆聽的能力就像我們說話的能力一樣,我們可以隨著年齡增長變得更有知識及智慧,而不是像有些人在六十五歲時,仍停留在二十五歲時就有的偏見時期。」 「藉著不斷地聆聽一個說話者你傳達了這樣的概念﹕『我對你這個人有興趣,而且我認為你的感覺是很重要的。我尊重你的想法,即使我不同意這些想法,但我了解它們對你來說是有道理的。我的確覺得你有所貢獻。我並不想改變你或評斷你,我只想了解你。我認為你值得一聽,我要你知道我是那種你可以傾談的人。』」 聆聽究竟是什麼意思呢?當我們在聆聽另一個人說話時,我們並不在想著他停下來時我們要說些什麼。我們並不在忙著構想自己的回答,我們在專心聆聽對方說的話。 你可曾有過以下的經驗:當你在聆聽的同時,你的答案就已在內心打轉,於是你就讓它脫口而出了?當你的兒子或女兒還在告訴你一些事時,你以為你已經知道下文,於是便幫對方講完一句話或一個問句呢?在溝通時,我們不一定要回答另一個人才能夠溝通,也不一定要明確地陳述我們自己的反應。我們所需要做的就只是耐心地聆聽吸收、及接受對方所分享的事情。我們很可能會因我們的青少年所分享的事而感到憤怒或甚至覺得受威脅,但是我們仍須聽完他們說的話。 說服他人的方法是首先中肯明確地陳述你的看法,然後抓抓你的頭或搖一搖頭說,對你來說事情看來似乎是如此,但是當然你有可能是錯的。這麼一來反而會使那位聽你講話的人接受你所說的,並且十之八九,他會轉過來嘗試說服你你是對的,因為你並不確定。但是如果你用一種肯定自大的口吻對他說話,你只會使他成為敵對的一方。—班潔明.富蘭克林。 打斷別人是另一種顯示我們沒有真正在聽的方式。這種中斷方式可能是語言上的,但非語言的中斷更是令人惱怒。不耐煩的表情,嘆氣,眼睛四下亂望,兩手交叉在胸前,用手指敲響椅面或桌面,這些全都在說,「你說完了嗎?我並沒有真的在聽,我想說話。」 經由雙目的接觸,這是我們被歡迎進入他們的世界,並以他們的觀點來體驗事物的絕佳機會!要表現我們是否完全專心的其中一個方法是我們如何用我們的身體來聆聽。你可曾想過你如何能用手來聆聽嗎?當你的青少年和你談話時,你的手在告訴他們什麼呢?如果你﹕ --在清理房間或在重新整理桌上的紙張。 --在隨手亂翻一疊紙或雜誌的書頁。 --四處張望或目光不定。 當我們用我們的手或手臂在聆聽的時候,我們會發現自己碰觸對方,或以擁抱的方式並肩而坐。我們會停下我們正在作的事,將我們的耳朵、眼睛及全身都轉向對方,藉此來向對方表示我們已準備好聆聽了。這是所謂完全聆聽的一部份。 --諾曼萊特和雷克斯強生著
不同的頻律 要讓我們被人了解、並且去了解別人,心口合一是很重要的。有太多的人他們的訊息是轉彎抹角或雙聲道的--心口不一。 為了要確定你的訊息傳達出你所要說的意思,檢查一下你的聲調和你的非語言動作。這兩部分比你所用的語言更能顯示你的意思和感情。如果你對你的青少年說,你對他學校某一天裏所發生的事真的感覺有興趣,而你卻埋首在雜誌中,你對他說話的聲調又有氣無力的,他真會相信你嗎?你自己會相信嗎?有項研究報告說,在面對面的對話中我們真正使用的語言只佔全部訊息的百分之七,而聲調佔百分之三十八,非語言要素佔百分之五十五。 如果這是真的,那我們的聲調告訴了對方什麼?如果我們說我們有控制力,並不生氣,我們的聲調是否露出馬腳了呢?我們講話時的身體姿態告訴了我們的青少年什麼?我們是否沒精打彩的,雙手插腰站著對他說話時用力猛關櫃子的門,兩手交叉,背對著他,或挑高眉毛對他說,「你到底去了哪裏?」這些行為動作全都傳送著訊息。 我從父母親那裏聽來,他們最關心的其中一件事是﹕「我的青少年孩子的舉止,為何不能像大人一樣?我希望我能信靠他。我總是需要不停地糾正他!」我的回答無法完全解決這個問題,但有幫助。為什麼不把他當大人對待,對他的能力表示有信心,而不是將他當成比他實際上要小來看待呢?但是你會說﹕「如果他表現得像個大人,我就會那樣對待他了!」或許我們對一個人的信賴會讓他快一點成熟。 我們常常因為我們的短視,而限制了一個人的發展。我們不讓他有足夠的行為自由,或像對大人般對他說話。我們的溝通模式常常是以父母對小孩子說話的方式,而不是以兩個成人之間對話的方式來交談。 *** 我們是你的孩子。來自無限的世界,經由你,我們來到你這裏。我們是那古老,但又永遠是新的,化為肉身的奇蹟。 給我們機會成長,讓我們在你那永不止息的愛和溫暖之中,成長為有美感、心中有愛、並渴望那不滅的生命價值的靈魂。不要讓我們因恐懼而畏縮乾涸,但請用信心來加強我們內心勇氣的泉源。 請和我們一起通過神奇的大門,進入更廣闊的明日世界。隨著我們的成長,接受我們,擁有相互尊重、分擔責任的情誼,如此,當時候到來,我們配作為下一代的父親和母親。 —W. 渥德麥爾 W. 亞爾 --羅斯坎培爾博士寫 請求 我們應首先請求一個孩子去表現出好行為。當父母請求孩子表現出好行為時,孩子就知道父母瞭解他本身有思考和做決定的能力,及有能力控制他的行為,並且必須學習為其行為負責。當父母儘可能地使用請求的方式,而不是命令時,孩子會覺得父母是在協助他塑造他自己的行為,他們雙方的立場是一致的,這樣做甚為重要。 直接的囑咐 然而我們必須面對事實,有時候請求是並不夠的。通常在孩子沒有達成我們的請求的情形之下,我們才會使用直接囑咐這一個方式。在父母採取其他行動之前,他們必須確定他們的請求是適當的,並適合孩子的年齡、理解力和做事情的能力。父母最常犯的錯誤,是請求孩子做一些他們以為是在孩子能力範圍之內的事,但其實卻不然。 父母越是使用這類充滿權威的技巧,諸如︰命令、責罵、嘮叨或高聲咆哮等,其效力則變得越小。正如那個喊「狼來了!狼來了!」的牧童的經歷一樣,他叫太多次,所以他的喊叫就失去效力了。如果父母平常以愉快的方式來請求孩子的話,當他們偶爾使用直接命令的方式時,那將會十分有效。 我的重點是︰儘可能以最溫和、最細心體貼和最有愛心的方法,來管束孩子的行為。 違抗 當孩子違抗時,那是需要處罰的行為之一。違抗是公開的抗拒父母的囑咐,和對父母權威的挑戰,它也是頑固的拒絕服從。在那些情形下,我們經常必須採取處罰的方式。不論我們怎麼做,這種情形偶爾都會出現,然而父母必須嘗試避免這樣不愉快的情況發生。 再者,讓我說明,這種情況應該是很少有的。當它出現時,你要確定你已經試過每一件事,才考慮處罰。 適當的處罰 要斷定給予孩子適當的懲罰,通常是件不太容易的事,那個處罰必須與孩子的錯誤行為相符。父母必須知道如何變通,特別是在處罰方面。 父母必須知道如何變通,是因為幾個原因︰第一,父母處罰時可能會犯錯,當然父母可以改變他們的心意,增加或減輕處罰的內容。(請記住,這是施行體罰的不利之處,因為一旦施行了體罰以後,你想要改變處罰也無法改變了)。 舉例來說:如果父母已執行了一項處罰,要孩子在臥室裏禁閉一小時,但後來父母發現一些使他們應減輕處罰的事實,所以他們覺得這樣處罰太嚴厲時,那麼向孩子說明這事,然後減輕處罰,那樣做是合理又相宜的。 當父母覺得需要改變時,他們一定要容易變通,改變他們對孩子的管教方式。父母也必須容易變通,可以向孩子道歉。 如果我們有太嚴格的要求,(比方說,要求一個兩歲的孩子經常在你第一次請求他做事時就會馬上有反應),那我們就不合理了。一個正常的兩歲孩子大部份時間都是有負面態度的,然而這是他們發育時必會經歷的一個正常階段,我們稱它為「兩歲的負面期」,因為他們有這樣的表現而處罰他們是沒有道理的。當然,孩子兩歲大時,具有愛心的父母應該是堅定的,然而那是指堅定的為孩子訂立界限,而不是指處罰方面。這樣的父母會用溫和的方式來糾正孩子的身體姿態,去糾正他的行為,比方說,將他拉起來、轉變他的方向、指引他、或是將他放在正確的地方或位置上。 這種「兩歲的負面期」對正常孩子的發展是很重要的。這是使每一個人與父母在心理上分離,要求自立的方式之一。孩子看來像在違抗我們一樣,但這與違抗有明顯的差異。兩歲的負面態度與違抗之間的差別是其不友善的態度。兩歲的負面態度是正常的,並且不當受處罰;但我們不該容忍不友善的違抗,並且必須要糾正這種行為。 堅定並不意味著不愉快,當我們懷有充滿愛心的堅定態度時,我們不需要生氣、大吼和施用權威,或是有其他不愉快的表現。 每個孩子都需要同時的經歷到以各種方式表現出來的愛,他需要眼光的接觸、身體接觸、集中注意力和管教。孩子必須同時感受到我們對他的愛和堅定的態度,這兩者並不會互相排斥。堅定並不會使溫情喪失效力,溫情並不會減輕堅定的效力,或養成縱容孩子的做法。缺乏堅定的態度和不為孩子定下界限,才會養成縱容孩子的做法,但是愛和溫情不會有這樣的效果。 鄔南西 從教導和幫助照顧幼小孩子的經驗裡,我學習到其中一件事情,就是我能從他們那裡學到很多功課呢!我喜歡我的教導過程條理分明、秩序井然,講究方法。但是最近,我了解到教導學齡前兒童方面,是他們在教導我呢。 當然,教學大綱和目標是絕對有幫助的,但保持靈活、有彈性也似乎是十分重要的。我要花時間真正聆聽孩子們、觀察了解他們的需要,學習如何能最有效地教導他們。當事情似乎沒有進展時,我要樂意改變計畫,或是改變活動,或是根據孩子們的需要,繼續去做某個能提供他們需求的事情。 經常那種臨時起意的點子,雖與我原先的計畫不同,結果反而最具鼓舞作用,且似乎最能滿足孩子的需要。讓學習成為一種開心而有成就感的經驗吧! 我最近在教導三歲半的巧柔,學習英文字母認字發音的簡單課程。無論我認為我的教學計畫是多麼棒也好,她看來興趣缺缺!然而有一天,她主動開始抄寫我在一張紙上寫的一些英文字母。雖然她寫得並不完美,但我按照她寫的字母發音,並稱讚她。她變得非常興奮,以致她自己想要開始寫這些字母,並學習正確發音。她問我是否可以用她知道的字母去做一本小書。結果,我用她已學會寫的字母,拼成簡單的單字,編成幾本故事小冊子。她非常喜歡,且學習得很快。我若繼續以我的方式教她的話,她可能會變得厭煩或毫無進展。然而,讓她帶領,依照她有興趣的方向去做,雖與我原有的計畫不同,結果反而更有效! 另外一個幫助我很大的事情,就是對小朋友們唱歌,或是和他們一起唱歌!那真會產生神奇的效力!有時,一個學步的小孩不開心或感到疲倦,我們兩人都需要鼓勵啟發,於是我們便一起唱各種歌曲──從字母表歌到聖經歌曲或童謠等等,這麼做讓我們感到振奮鼓舞。還有在往公園的路上,或是在不同活動之間,這麼做也行!小孩子不會介意我們唱得如何,只要開心就好了! 另外一點,我仍在學習的就是鼓勵!有人說鼓勵一個孩子,比糾正他的錯誤更重要。我發現這是真實的,即使很多時候,這麼做好像違反我本來想要做的事。因為給予人鼓勵,比起馬上糾正人,通常需要更多的時間和自律。 我發現微笑可以是一種極佳的鼓勵方式!當你微笑時,你在讓孩子知道,你真的很喜歡和他們在一起。這麼做,不僅鼓勵他們,也鼓勵到自己;而你會發現你真的很喜歡和他們在一起呢! 最後一點,我發現與各個年齡層的年輕人,包括青少年在內,都有效!那就是讓他們感受到你和他們在一起時很開心。讓他們知道你喜歡與他們共處,表露出你真的關心他們。他們感受到你真心關愛他們,那麼當他們確實需要一點糾正時,會比較容易接受。 愛永不失敗!愛會激發愛!快樂會激發快樂!積極的心態是有感染力的,讓我們用愛、溫柔、仁慈和喜樂之心來教導孩子吧! Article © Activated - 活躍人生。Photo courtesy of Kodomut/Flickr.com 編自瑪利亞•芳婷的著作 我在幾個月前搭機旅行,有個小女孩坐在我的斜對面。她手裡有一本漂亮的新畫冊,顯然是她的母親特地為這次旅程買的。在同一排還有一位小女孩與她年齡相仿,她的父親坐在後座。而這個小女孩沒有什麼畫冊。實際上,她看來沒有任何東西可打發時間。 那位有畫冊的小女孩忙著給她的畫冊上色,她的托盤上擺滿了彩色畫筆;與此同時,另一位小女孩則羨慕渴望地看著那些畫筆。我為那位一無所有的小女孩感到難過,於是我就禱告,希望那第一位小女孩會受到感動,從她那本精美的畫冊上撕下一頁,與另一位小女孩分享。果然,過了一會兒,我看見她真的撕下一頁,把它給了鄰座的小女孩,還和她共用那些彩色畫筆。 我俯身過走道,告訴那位女孩,她分享她的畫冊是件多麼棒的事情。她臉上顯現出愉悅的神情,顯然很高興有人注意到這件事。我不知道這一點點的互動會產生多少影響,但我寧願相信,當她下一次要選擇是否與他人分享東西時,她會想起有位女士曾因她做的正確決定而以她為榮。 每個人都渴望獲得鼓勵。我們可以自問一個問題︰我能說些什麼話,在某些方面幫助我的孩子們呢?──激勵他們的精神,使他們的日子明亮開心,使他們對自己感到滿意,覺得被感激讚賞、重視,覺得他們是寶貴的? 即使與你的孩子們談話的時間很短暫,若能「一句話說得合宜,」這可能會給他們自信。 Adapted from an article published by Activated (活躍人生).
我們可經由仁慈和體貼的行為,對他人表示有信心,藉著改善我們周圍之人的生命,來改變世界。這裡有些實際的點子,可幫助你開始改變你的那個世界,一次改變一顆心:
基于文章『活躍人生』杂志。 為了要有教養良好的孩子,我們必須瞭解的第一件事就是:使孩子覺得被愛,是良好管教的先決和最重要的條件。當然,這不是管教的全部,但卻是最重要的部份。 當孩子覺得真正被愛時,管教就像無法衡量的容易得多了。那麼他就能接受父母的指導,而不會有敵意和任何障礙。 另有一個表達愛的方式,我們尚未提到:就是聚精會神的(積極的)傾聽。聚精會神的傾聽就是仔細聽孩子說的話,使他確實知道你瞭解他要告訴你的是什麼。當一個小孩知道你瞭解他的感受和他的需要的時候,他就會更大為願意對管教有積極的反應,尤其是當你不同意他的時候。沒有比父母不瞭解孩子的處境,而要他做某些事更令孩子感到氣惱。這並不是說你要給孩子他任性的要求,僅是說要傾聽孩子的心聲,當你在運用權力時,使他不會覺得你不理會他的想法和感覺。 向孩子表示你了解他(即使你不贊同他),這樣做通常是有助的。向孩子重複說他才說出的思想和感受,是使他確實知道你瞭解他的一個好方法。 我深信父母在養育子女的事上,最難克服的敵人就是自己無法控制的脾氣,特別是生氣。大發雷霆,特別是無法控制的生氣,初時會使孩子受驚嚇。它看來也許會對孩子的行為有幫助,但是那只是暫時性的。當孩子漸長時,父母若不能控制自己暴躁的脾氣,將會使孩子漸漸的不尊重父母,這樣做也會惹動孩子的憤怒,和對父母漸漸的產生忿恨。當你冷靜下來仔細思考時,你會發現,既然無法控制的脾氣會招來任何人的鄙視,那麼我們的妻子和孩子又怎麼會尊重我們呢? 我們每個人偶而都會十分激動,所以在事後請不要畏怯去道歉。這樣做很可能會使一件很不好的事,產生一個很美的結果。在事後有的這些溫暖和親切的溝通,會使孩子(和父母)留下難忘的特別回憶。 Photo courtesy of Stevendepolo/Flickr.com
喬伊絲•蘇婷 在我高二下學期,有些同學建議為高二和高三的籃球比賽做些準備練習。我心想這麼做可能蠻好玩的,所以就參加了。我練習時的表現很差,我的注意力較集中在朋友身上,甚於在比賽上。雖然有些競爭心較強的球員讓我感到神經緊張,但我決心要打完這場可能是我唯一的一場籃球賽。 整場比賽期間,儘管我的隊友們在努力奮鬥,但高三球隊一直保持領先。有兩次我一接到球就把它傳出去,就像是接到燙手番薯一樣,很高興能盡快把球傳走,直到…… 離比賽結束還有幾秒鐘之時,我們仍落後兩分。我的一個朋友成功地攔截了球。她盡力把球傳至很遠之處,而我驚慌地發現那球筆直朝我飛來。我很容易地接到了球,但接下來該怎麼辦呢?我的隊友們沒有一個在籃框底下。 我當時看來一定像是僵住了,不確定該怎麼做。就在那時,我看見我班上一位運動健將男孩──斯坦的臉。他正坐在觀眾席的前排,他喊道︰「就投籃啊!你做得到的!」 我還記得,我那時站在半場的位置,於是我面向籃框瞄準,然後用盡全力投籃。接下來發生的事,我就不太記得了。總之,那球不知怎的、奇蹟地在最後一秒鐘嘩的一聲投進了籃框,而我們贏得了那場比賽! 那是我光榮的一刻,每個人都圍到我身邊,而我卻在人群裡尋找斯坦。他終於過來祝賀我,而我對他說︰「謝謝你,斯坦,在我需要時對我表示有信心。你相信我做得到,而我真的做到了。」 當人群裡眾人的臉龐模糊,當人們的聲音聽來難以辨識,當我們的步伐蹣跚、踉蹌,在我們猶豫不決、缺乏信心之時,我們都需要有人像斯坦一樣,告訴我們「我知道你做得到的!」 ***** 你的孩子們需要看到你想要他們成功,並且你相信他們做得到。在他們絕望或傷心時,他們需要你來讓他們知道,他們可以拾起破碎的自己,並重新開始。他們需要知道,不論他們摔得多麼重,或經歷多少失敗,都可以重新站起來。他們需要知道,他們是贏家、是冠軍,你對他們有信心。 在歷史上,有許多人因別人對他們有信心,而締造出豐功偉業,或留名青史,或帶來新發現,或創造出新發明,或寫出令人拍案叫絕的作品,或唱出天籟樂章,或成為他人的啟蒙者,或讓世界變得更為美好。 許多偉人之所以能扭轉不可能,化危機為轉機,並克服重重困難與危險,往往得助於別人對他們的信心與信念。假使他們未曾受到激勵,很可能仍是個無名小卒,但因著這股信心與信念的力量,他們得以超越自我。 在這些偉人中,許多人起初並不被看好,或完全遭到否定。許多偉大的老師、科學家和發明家曾被認為是智能不足的孩子。有些知名運動員曾因被告知他們不夠健康、太瘦弱或肢體殘障,不夠資格參加第一回合的比賽。有些才華洋溢的作家與演說家,在他們剛開始時連話都無法表達好。還有些舉世聞名的舞蹈家、歌手與演員,他們對於第一次試鏡時,因「缺乏天份」而慘遭淘汰仍記憶猶新。 許多人失敗了,並錯誤連連。許多人曾表現出無限潛能,但卻一再地受挫,然而直到最後,他們因著別人對他們的信心,重新燃起堅持不懈的力量,終於締造成功。 Courtesy of Activated (活躍人生) magazine and www.anchor.tfionline.com
要向孩子表達愛,可廣泛的分為四個方式:眼睛的接觸、身體的接觸、集中注意力以及管教。人們今天最過分注重的方式就是管教,到排除其他三個方式的地步。
每天我都看到用這種方法養育孩子的成果︰當孩子還年小時,他們或許太過安靜、有些悶悶不樂和內向,但是都有很好的行為。他們都缺乏一個被愛所養育長大的孩子所有的自動自發、好奇心和孩子式的朝氣。當這些孩子進入青春期時,就發生了行為上的問題,因為他們與父母之間缺乏情感上堅韌的聯繫。 眼光的接觸 什麼是眼光的接觸?那就是直接看進另外一個人的眼睛。 當我們瞪著孩子們的眼睛時,我們發現他們便會給予我們最多注意力。我們可能會在給予指示、叱責或批評時對孩子們這樣做,那真是大錯特錯。 當父母隨意以負面的方式來運用這種有力的管教工具時,孩子自然而然的就以負面的態度來看他的父母。 父母可能有甚至更壞的習慣,就是藉著避免孩子的目光,來做為處罰他們的方式。這樣做是殘酷無情的,而我們經常對自己的配偶這樣做。(誠實的承認事實吧!)有意的拒絕與孩子的目光接觸,通常比體罰更令孩子痛苦。那能使孩子感到心碎! 我們對孩子表示愛的方式,不應該在於他們取悅我們與否而定。不管情況如何,我們都應當持續而堅定的表示我們的愛,我們也可以用其他方式來處理不良的行為。 身體的接觸 要向我們的孩子表達愛,最明顯的方法就是以身體的接觸來這樣做。但是令人驚奇的是,根據研究報告顯示,大多數的父母只在必要時才觸摸他們的孩子,例如幫他們穿脫衣服或坐到車內。否則,很少有父母會利用這種愉快又輕而易舉的方法,來給予孩子他們迫切需要的無條件的愛。 我不是僅指擁抱、親吻之類,而是包括各類身體上的接觸。這樣做其實是那麼簡單,就如拍拍孩子的肩膀、輕輕的戳他的肋骨或撥撥他的頭髮。這些父母不知道他們正在錯過最寶貴的機會,因為他們手中擁有確保孩子感情健全以及成為成功父母的方法。 去年夏天,我八歲的兒子參加棒球聯盟隊,我坐在看台上看他打球。球賽進行時,我特別注意到一個父親,因為他知道如何使用眼光和身體接觸這個秘訣。 這位父親經常將手放在孩子的手臂上,有時用手臂環抱孩子的肩膀,或者拍拍孩子的膝蓋。偶而他會輕拍孩子的背,或當有人說一句幽默的話語時將孩子摟近。你可以看到,這位父親儘可能的在適當的時機、及父子兩人皆覺得自然的時候,運用身體的接觸。 |
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