--約翰捷協寫

我會做一個較專注的聆聽者

我們大多數做父母親的人都會發覺，聆聽是件難事。我們肩負許多負擔，忙著該做的事。做了一整天的工作和決策，回到家已是疲累不堪。我們只想撇開事務，或是專注於自己的興趣中，因此，沒有多少時間可去聆聽。孩子的談話似乎是如此瑣碎而不重要。

如果我的孩子回到童年的話，我會把報紙放下來，聽他想對我說的話。我還會控制不讓那不耐煩的字句打斷他的談話。像這樣的時刻是表現愛意的最好時機。

有天晚上，一個小男孩設法使他父親看他手指上的擦傷，他不斷地嘗試引起父親的注意力，終於，這位父親放下報紙，不耐煩地說:「我也沒有辦法呀！對不對？」他的小兒子回答說：「不對！你原可以說聲『唉呀！』的。」

在聆聽時，我會多注意小孩子問的問題。據估計，一個孩子到十五歲左右時，平均共問了五十萬個問題。這對父母來說是個多麼大的特權--可有五十萬個機會來和他們分享生命的意義何在。

如果我有機會可重新來過，我會多用我的「第三隻耳朵」來聆聽。我會努力探尋我的小孩在問問題或敘述事情時的感受。當他問我：「爸爸，你今晚又要出去嗎？」現在我會知道，他是在說：「我想和你在一起！」

有回我站在一位父親的旁邊，他的小男孩不停地在叫他。他看見我注意到他兒子的呼叫，而且也意識到自己並沒有回答，於是他對我說：「只是小孩子在叫罷了！」但我在想，不久之後，當做父親的叫他兒子時，他兒子也會說：「只是老頭子在叫罷了！」

現在我深信，在孩子很小時去聆聽他的煩惱，等到他成為青少年時，他仍會對父母吐露心聲，這二者有著極重要的關係。同時，我深信那些在孩子很小時就花時間去體會其心聲及感受的父母親，在他們孩子長大後還能夠了解他們。

我會努力成為更誠實的人

如果我要重新開始我的家庭，我會更誠實。我這樣說，自己也覺得奇怪，因為我一向鼓勵誠實，我也自認為是個誠實的人，我不會保留不屬自己的一點小錢，也不會故意說謊。

然而，從親身經歷中我體會到，身為父母親的卻在身体力行著另一種的不誠實方式。也就是，裝出完美的形象，或是暗示自己當小孩時的行徑是無可訾議的。

有位父親坦承說，他一直不明膫自己有多不誠實，直到他學到了教訓。他四年級的兒子拼字的分數一直很低，儘管對他有多少的責備和加強輔導，他兒子的分數似乎毫無起色。有一天這少年告訴他的老師：「我爸爸在學校讀書時，拼字全部是甲等。」老師問他：「你怎麼知道？是他告訴你的嗎？」這男孩回答：「不是，但是從他責備我的樣子，我就知道了。」

這位父親說：「藉著責備我兒子的方式，我傳達了一個不真實的訊息。事實上，拼字也曾給了我很大的難題。後來我告訴我兒子這個事實，瞬間，我在他眼中看到了希望之光。從那刻起，他的成績大有進步。藉著我傳達我全得甲等的這個印象，我給了他挫敗感。但藉著坦白承認自己的經歷，我給了他希望，如果他爸爸做到了，他也可以做得到。」

我並不是說，我們應該將從前一切失敗全盤說出，有些父母甚至侃侃而談過去的荒唐行徑和錯事，當然，這有害無益。但坦白對孩子承認，並不只有他一人遭遇到這種難題，因為我也曾面臨這相同的事，這樣做給他希望，並幫助他去面對生命中的難題。對任何一個孩子來說，他的父親本該是他所佩服的人，而這個人也曾面臨同樣的戰鬥掙扎，這使他重新得力，並把勝利感灌輸到他的心靈之中。

只要是父母親粉飾完美形象，不願承認錯誤，孩子就必會生活在註定失敗和能力不足的世界中。現在我知道，適應力良好又快樂的孩子並非來自凡事皆完美或是錯誤最少的家庭，而是來自父母犯了不少錯誤，但卻夠誠實、夠坦白、夠有愛心來承認過錯的家庭。


 

我請我的四個孩子說出對父母作為的建議與評語，有那些覺得是有效的，那些是無效的。

1. 不予說明的否決：孩子們認為我們最大的缺點，便是太常在否決時沒有加以說明理由，只是說：「因為我這麼說，所以你就這麼做。」如果我們有機會重來一次，一定要盡量改變作法。

2. 外出次數太少：孩子們對於全家一同外出的次數太少感到失望，他們特別提到喜歡全家一同多去郊遊、觀賞球賽（例如棒球、足球……）或露營等。

3.  處罰不夠：孩子們沒有做好一些我們規定他們做的家事時，我們常常並沒有處罰他們的錯誤。

4. 太少職責：孩子們全都認為，如果他們在家庭方面擔當更多的責任，會有更多成長機會，也更能為未來生命有更充足的準備。

我們正確的作為：我們很高興的是，孩子認為我們正確作為的項目，遠遠超過他們認為我們的不佳作為。

1. 教導絕對的對錯價值觀：比如說，如果孩子們不想和某個打電話或來訪的客人說話，我們絕對不會替他們扯謊說不在等等。

2. 不用不當的語言：孩子都覺得我們不允許他們用，自己也不用，諸如笨、蠢、討厭、惡心的字眼，是一件很重要的事，他們也從沒聽過我們說出咒詛人或淫穢的字眼。

3. 教孩子禮貌應對：教導孩子對長輩（包括對父母）要有禮貌的回應，如「是的，先生」、「是的，女士」，並且常說「請」和「謝謝」。這對他們都很有幫助。

4.  堅持個人的責任：二女兒辛蒂特別感激我們，能使得她總是對做家課和守時有責任感，及在大一結束時，可自己抉擇主修方向。

5. 花時間傾聽：大女兒舒珊特別感謝我們總願花時間，在她想談話或需要談話的時候，與她聊聊。

6.  沒有偏袒：孩子們都喜歡我們對待每個孩子一律平等，沒有任何偏袒。這是他們列單上其中一個首要項目。

7. 公開流露愛與情感：孩子們同感重要的一件事，便是我們夫妻彼此所公開流露的愛與情感，讓他們覺得父母互愛互重而帶來安全與舒適之感。

實際而言，在一切我們做得對的作為中，我們那對孩子完整而無條件的愛，才是至為重要的。在這個地球上，愛的的確是最大的力量，使人向善，及培養出積極樂觀的孩子！

摘自「華盛頓先生」一書
作者：利斯布朗

在高二那年有一天， 我走進一間教室去等我的朋友。當我進到教室時，一位名叫華盛頓先生的老師突然出現，並且叫我到黑板上寫東西，去計算一個問題。我告訴他我不能這麼做。他說：「為什麼？」

我說：「因為我不是你其中的一個學生。」

他說：「沒有關係，你可以試試看啊！」

我說：「我還是不能這麼做！」

他說：「為什麼？」

我終於停了一下，因為我覺得很難為情。我說：「因為我是屬於特殊教育班的學生。」

他從他的桌子後面走過來然後看著我說：「永遠再不要這麼說。別人對你的看法不一定要成為事實。」

對我來說，那個時刻有如釋放我脫離某種枷鎖。從某個角度來看，我覺得很丟臉，因為其他的學生都在笑我。他們都知道我在受特殊教育。但在另一方面來說，我覺得是一種解脫，因為他開始使我了解到，我不需要生活在他人對我的看法之世界裡。

自此之後，華盛頓先生成為我的良師。在這以前，我在學校曾留級二次。五年級時我被視為智力不足反應遲鈍，被留級到四年級，然後國二時又留級一次。所以這位華盛頓先生，戲劇性的改變了我的生命。 

我常說他以德國哲學家歌德的意識來看事情，他說：「以一個人原來的樣子來看他，他只會變得更糟糕。但是以預期他可以做到的眼光來看他，他便可成為他應該成為的人。」

華盛頓先生相信「對一個人期望不高，那人也就不會完成任何事情。」他總是讓學生感覺他對我們的期望很高，於是我們便都更加努力，所有的學生都很努力向上，盡力嘗試去達到他對我們的期望。

有一天，當我還是高二的時候，我聽到他對那些即將畢業的高三學生們演講。他對他們說：「你們都有偉大的一面存在，你們在某方面都很特別。如果你們其中一人只是能夠以較遠大的眼光來看你那個真正的自己，看看以你的特別之處能為這個地球有所貢獻，然後這個世界的歷史就將不再是一樣了。你可以使你的父母親感到驕傲，使你的學校感到驕傲，使你的社區感到驕傲。你可以改變上千萬人的生命。」他當初是在對高三學生們說話，可是那些話就好像是在針對我而說的一樣。

我記得他們曾給他熱烈的掌聲。散會之後，我到停車場找到他，並對他說：「華盛頓先生，你記得我嗎？當你在對高三學生說話時，我也在禮堂裡。」

他說：「你在那裡做什麼？你是個高二學生。」

我說：「我知道，但是我聽到你演講的聲音，你的演講詞中所說的話就像是也針對我而說的一樣，先生。你說他們都有偉大的一面存在。我當時也在那禮堂裡，我也有那偉大的一面嗎，老師？」

他說：「是的，布朗先生。」

「但事實上我的英文、數學和歷史都不及格，我還需要去上暑期補習課程。你又怎麼說呢，老師？我的學習能力比一般的學生還慢、還差。我不像我哥哥姊姊那麼聰明，他們都會去邁阿密大學讀書。 」

「沒有關係。那只是表示你必須更加努力。你的成績並不代表你是什麼人或者你生命上的成就。」

「我想要為我媽媽買一棟房子。」

「很有可能，布朗先生。你可以做得到的。」然後他轉身就要離開。

「華盛頓先生？」

「還有什麼事嗎？」

「喔，我會成為那個人的，老師。請你記得我，記得我的名字。有一天你會聽到我的。我要讓你感到驕傲。我會成為那個人的，老師。」

學校的功課對我而言是一種掙扎。我之所以會升級，是因為我不是一個壞孩子。我是一個有趣的好孩子，我使別人發笑。我有禮貌，又對人尊敬。所以老師們就讓我升級，然而這麼做對我來說並沒有多大的幫助。但是華盛頓先生對我有所要求，他要我對我的功課負責。他使我相信我可以應付得來，我可以做得到。

在我高三那年，雖然我當時是在受特殊教育，但是他成為我的指導老師。通常特殊教育班的學生不會上演講課和戲劇課，但是學校給我特別的待遇，讓我和他在一起學習。校長注意到我與華盛頓先生之間所產生的那種深厚關係，以及他在我生命中的影響，因為我開始在課業上有進步。而後來，在我有生以來，第一次被選為模範生。我本來很想要和戲劇班的同學一起去旅行，而你必須是一位模範生才能出鎮旅遊。所以那對我來說是一個奇蹟！

華盛頓先生重新塑造了我對自己的看法。他幫助我以較遠大的眼光來看自己，超越我心智狀況和背景環境的限制。

幾年後，電視播出我所製作的五項節目。當邁阿密的一個教育電視頻道播出我所製作的「你是值得的…」（You Deserve）節目時，我請一些朋友打電話告訴華盛頓先生。我那時坐在電話旁等候，他從底特律市打電話過來。他說：「我可以和布朗先生說話嗎？」

「請問你是誰？」

「你知道我是誰。」

「喔，華盛頓先生，是你。」

「你就是那個人，不是嗎？」

「是的，老師，我就是。」

齊格勒著

從管教中獲得安全感：這種過度嬌寵的行為帶來的可悲現象之一就是，當父母任由孩子為所欲為地「撒野」，在孩子心中會造成一種錯覺，以為其他每個人也都應該同樣地放任他。這是既不合理又不實際的。

管教與秩序是宇宙自然定律的一部份，孩子若沒有在他們的小天地（家庭）裡受到愛的管教，將來就會受到外面大世界冷酷無情的管教。

何謂管教？：事實上，不管你有沒有管教你的孩子，你都會教給他一套特別的價值觀。實際上，如果你沒有對孩子施以愛心和公平的管教，你可以確定這個社會遲早會管教你的孩子，但是不總會具有愛心和公平。或許這就是為什麼一九八O年蓋洛普意見調查顯示，百分之九十以上即將畢業的高三學生，都希望父母和老師能愛他們足夠、而對他們有更多的要求與管教。或許這些年輕孩子直覺地感到，他們所要進入的實際世界（在那裡薪水就是成績單），很需要一些在學校裡所學不到的知識、信心和管教。他們知道，勝利者不是在溫室裡培育出來。

孩子想要、需要和要求被管教：我喜歡這個說法：「沒有人能為所欲為而會成就大事的。」小人會為所欲為，君子則順服能使人成器的法則。

給父母的一些實際建議：蔣老師走進小比利的房間，看到他在大拇指上纏上繃帶。

「怎麼啦？」蔣老師問小比利。

「我給槌子槌到了。」

「可是我沒聽到你哭呀！」

「我以為你不在嘛！」

這個小笑話在生活中是千真萬確的。要培養積極樂觀的孩子，父母和祖父母有時候必須故意不理會孩子。我很確定地說，幾乎每個父母都可以觀察到，如果孩子一摔倒，爸爸媽媽就一個劍步衝上前抱起他，施予無限同情，不停安撫，那麼就建立起一套模式了：以後每次不管發生什麼事，這孩子都一定會放聲大哭，爸爸媽媽便只好過來抱起這個淚人兒。這樣就培養出一個太過分長久依賴父母的人了。

請別誤會，如果你的孩子摔倒或真的受傷，當然他需要得到你的注意。

及早開始教導：要及早開始教導孩子各樣事務，當然除了有危險的東西之外，比如怎麼用刀、推剪草機及各種危險的工具。至於掃地、倒垃圾、整理床舖等，都很合適讓孩子學。

坦白說，如果你自己做這些事情的話會更容易，你可以省下許多勸說、教導的時間和努力，而能做得又快又好。問題是四歲的孩子還不瞭解他的能力範圍，在那個階段，他會以為他什麼事都做得來，都想試試，如果你把他推到一邊說：「別弄了，爸爸媽媽來做。」那麼，你便傳給了他一項訊息。

這項訊息是：「你做得不好，爸爸媽媽才做得好。」這樣持續幾年後，他將認為你樣樣都做得比他好。結果，孩子不但「讓」你去做每一件事，而且還會頑固地拒絕幫你做任何家事，要不然就是拖拖拉拉地做，使你不得不下結論說，畢竟是你自己去做要方便些。當然，你也就是把一個毫無準備、也不願處理任何困難或不悅之事的孩子，送進這個現實的世界去。

培養積極樂觀的孩子，要及早要求他們、教導他們做簡單的家事，他們會逐漸地一步步接受更多的責任，自然地進步，直到有一天他們真的許多事都做得比父母好，那就是你管教得到代價的快樂日子了。