齊格勒著
從管教中獲得安全感:這種過度嬌寵的行為帶來的可悲現象之一就是,當父母任由孩子為所欲為地「撒野」,在孩子心中會造成一種錯覺,以為其他每個人也都應該同樣地放任他。這是既不合理又不實際的。 管教與秩序是宇宙自然定律的一部份,孩子若沒有在他們的小天地(家庭)裡受到愛的管教,將來就會受到外面大世界冷酷無情的管教。 何謂管教?:事實上,不管你有沒有管教你的孩子,你都會教給他一套特別的價值觀。實際上,如果你沒有對孩子施以愛心和公平的管教,你可以確定這個社會遲早會管教你的孩子,但是不總會具有愛心和公平。或許這就是為什麼一九八O年蓋洛普意見調查顯示,百分之九十以上即將畢業的高三學生,都希望父母和老師能愛他們足夠、而對他們有更多的要求與管教。或許這些年輕孩子直覺地感到,他們所要進入的實際世界(在那裡薪水就是成績單),很需要一些在學校裡所學不到的知識、信心和管教。他們知道,勝利者不是在溫室裡培育出來。 孩子想要、需要和要求被管教:我喜歡這個說法:「沒有人能為所欲為而會成就大事的。」小人會為所欲為,君子則順服能使人成器的法則。 給父母的一些實際建議:蔣老師走進小比利的房間,看到他在大拇指上纏上繃帶。 「怎麼啦?」蔣老師問小比利。 「我給槌子槌到了。」 「可是我沒聽到你哭呀!」 「我以為你不在嘛!」 這個小笑話在生活中是千真萬確的。要培養積極樂觀的孩子,父母和祖父母有時候必須故意不理會孩子。我很確定地說,幾乎每個父母都可以觀察到,如果孩子一摔倒,爸爸媽媽就一個劍步衝上前抱起他,施予無限同情,不停安撫,那麼就建立起一套模式了:以後每次不管發生什麼事,這孩子都一定會放聲大哭,爸爸媽媽便只好過來抱起這個淚人兒。這樣就培養出一個太過分長久依賴父母的人了。 請別誤會,如果你的孩子摔倒或真的受傷,當然他需要得到你的注意。 及早開始教導:要及早開始教導孩子各樣事務,當然除了有危險的東西之外,比如怎麼用刀、推剪草機及各種危險的工具。至於掃地、倒垃圾、整理床舖等,都很合適讓孩子學。 坦白說,如果你自己做這些事情的話會更容易,你可以省下許多勸說、教導的時間和努力,而能做得又快又好。問題是四歲的孩子還不瞭解他的能力範圍,在那個階段,他會以為他什麼事都做得來,都想試試,如果你把他推到一邊說:「別弄了,爸爸媽媽來做。」那麼,你便傳給了他一項訊息。 這項訊息是:「你做得不好,爸爸媽媽才做得好。」這樣持續幾年後,他將認為你樣樣都做得比他好。結果,孩子不但「讓」你去做每一件事,而且還會頑固地拒絕幫你做任何家事,要不然就是拖拖拉拉地做,使你不得不下結論說,畢竟是你自己去做要方便些。當然,你也就是把一個毫無準備、也不願處理任何困難或不悅之事的孩子,送進這個現實的世界去。 培養積極樂觀的孩子,要及早要求他們、教導他們做簡單的家事,他們會逐漸地一步步接受更多的責任,自然地進步,直到有一天他們真的許多事都做得比父母好,那就是你管教得到代價的快樂日子了。
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管教的定義:「糾正、塑造人的訓練或經歷,使那人更有力量或完備。」 一個真正殘障的孩子:殘障孩子有各種型態。比如,佛萊迪就是個有嚴重殘障的孩子。我在多年前遇到他,那時我正在南卡羅來納州探訪他的家庭,向他們銷售一套烹飪用具。如果你只是初次見到他,你會對我認為他是個有嚴重殘障的孩子之說法大感懷疑。他是個早熟的九歲男孩,一頭金髮、藍眼珠,體格顯得比實際年齡大些,他爸爸說他是「天生的運動員」。他的學業成績優秀,在各方面顯示出是個聰明的學生。然而,他是我所見的嚴重殘障童之一,他在行為上有殘障。 佛萊迪很粗魯、輕率、自私、愛橫加使喚、不為人著想、慣常使性子來操縱脅迫家人。 然而,這並不是佛萊迪的錯,他只是照著被教導的方式去做罷了。他的父母寵他、愛他,說他們因為太愛他而無法拒絕他的任何要求,所以不管教他的任性、強求、粗野、自私、發脾氣和輕率。父母在孩子成長期間不對他們有所管教,就是迫使學校、社會對他們加以管教。多麼可悲呀!其實,佛萊迪和所有的孩子一樣,都是希望被愛、被管教的。 我相信,我們的天性常常想反對權威。在孩子生命的每個階段中,他們都會有些抗拒的行為。一個希望培養積極樂觀孩子的父母,必須明白孩子的抗拒和叛逆並不表示他們想贏,或想要你屈服於他們。他們只是在測試你罷了,所想得的保證是,你是既堅定又慈愛的。他們需要、也必須在一個界限內行事;而且有個具愛心的權威的人與之同行,能讓他們信心十足地得到前進的方向,邁向成功的人生。 父母的權威:孩子們所聽時下的流行樂常提到「享受自由」和「我行我素」的權利;然而有很充份的證據顯示,我們的孩子真正所需的乃是安全感。臨床心理醫師馬丁柯漢說,這種安全感來自於父母的權威,當孩子體驗不到這種父母的權威,他們會感到恐懼。柯漢大夫又說,孩子可能會因此而有愈來愈蠻橫的表現,直到父母最終制止他們。
孩子所真正想要的,是要求父母表現得像父母的樣子,他們想試試看他們向來依賴的力量是否仍在,以確定他們仍舊擁有那份安全感。而為人父母者可不能讓他們失望,要堅定保留作父母的立場。 根據字典的定義,權威是「下達命令,要求順服、行動,或作最後決定的力量或權利。」孩子需要、甚至要求,去體驗來自父母權威的管教,這樣才能使他們通往正確的方向。 爸爸媽媽很特別:最近我看到一張引人思考的汽車貼紙:「生孩子易,當老子難。」是的,每個人都可能生小孩,但是要加上一些特別的東西,才稱得上是爸爸媽媽。 當你研究一些締造歷史的偉大人物,常會發現他們會提及他們父母的影響。林肯總統的一句話常被人引用:「全歸於我那天使般的母親。」麥克阿瑟將軍則說:「我那聖潔的母親教我敬神愛國,這一直存留我心。對於母親,我永遠獻上虔敬的感謝。」 孩子所建立的世界觀念,孩子對明日的展望,大多依據於我們當個怎樣的父母,我們今日如何培育他們。這是多麼令人敬畏的責任哪! 這樣做需要團隊努力與領導:在團隊努力中最能培養孩子的積極樂觀態度,而家庭就是一個團隊,當一家人共同努力時,教育孩子就最為有效。家人共同的努力,會比個人努力成就更大。 得勝的隊伍--爸爸和媽媽:我所要表達的重點是,在培養積極樂觀的孩子時,如果爸爸媽媽都在家,兩人就該共同參與培育孩子的每一方面。那是爸爸、媽媽和孩子都得勝的唯一路途。 齊格勒著
認識我的人都知道,我是個樂觀主義者。我之所以選擇抱有積極樂觀的人生觀,並非出於盲目或非理性的,而是我相信,一切生命的創造中心,都是積極樂觀並且充滿希望的。因此我對孩子真正抱有樂觀的態度,因為孩子是我們未來唯一的希望,就如我們--他們的父母,是他們現在以及最近之未來的唯一希望一樣。不幸的是,太多父母都還沒意識到,持有樂觀的人生觀,乃是我們必須作的選擇之結果。我們對人生所選擇的基本態度,會影響我們孩子的人生態度。我深信要培養積極樂觀的孩子,唯一的方法是自己先當個積極樂觀的父母。 培養積極樂觀的孩子是簡單、但不容易做到的事 在本書中,我反覆提到兩個原則,因為它們十分重要。如果我們能夠實行這兩個原則的話,就能簡化我們整個教育兒女和當父毋的過程。 第一個原則是:你所接受的思想,將會決定你的為人和成就。你可以藉著改變你所接納的思想,因而改變你的為人和成就。正如電腦一樣,如果你改變輸入的資訊,其輸出就改啦!換句話說,你的思想影響你的表現。 第二個原則是:生存並不是容易的,事實上,它是很艱難的。不論你是位主婦或是位老闆,不論你在生命中做任何職業,你都會體會到這個事實。父母和子女想當成功的人,首先得在這個艱難的世界求生存,而這便需要學習自律才可能達成。 我發覺,做父母的如果對自己嚴格些,生命對於你就會容易些;這也是父母要早期訓練孩子自律的原因。不加以管束就等於製造一場災難,因為一旦孩子進入社會,他很快會發現,愛他的父母所沒有給他的管教、會被那沒有愛心的社會反撲其身。培養自律是痛苦的體驗,但是其結果卻大為值得。 問:我很愛自己的孩子,也很想做一個好家長,但卻感到能力不足。不知是否有任何秘訣,能教養出快樂而能適應社會的孩子? 這其實沒有什麼特別秘訣,但確實有個關鍵,那就是愛。以一個短小的專欄,是無法徹底概述父母之愛這個主題。可是我們在此爲你歸納了幾個重點,父母們可以藉此向孩子們表現他們的愛。 1. 給他們你的時間。儘管你的孩子也許很需要和感謝你給他們物質上的東西,但他們寧願你花時間陪他們。 2. 以身作則地去教導他們。不要力圖完美,但盡力去成爲孩子們能夠敬仰和信賴的榜樣。努力去做個你希望孩子們能成爲的那種人。 3. 給孩子們明確的紀律和訓練,為他們制定明辨是非的清晰標準。當孩子清楚地知道父母對自己的期望時,這會使他們感到最快樂、安心和有信心。訂下明確的界限和規則,好讓你的孩子知道他們該做和不該做的事。而當他們做出超越界限,和違反規則的舉動時,你應當設有合理的管教措施。 4. 鼓勵他們與你之間有誠實坦白的溝通。當他們試圖與你溝通時,要給他們全部的注意力。做一個真心的好聆聽者。對他們表現出誠摯的興趣。儘力設身處地以他們的觀點來看事物。 5. 給他們讚美和鼓勵。所有的孩子都會因受到稱讚而成長得更美好。稱讚孩子們的好行爲,要比責備他們的壞舉止更重要。總是應該盡力地去強調積極肯定的一面。 6. 要對他們有信心,相信他們必能成長爲有用之人。 7. 表達你對他們的愛。孩子們需要對你的愛有信心和安全感,因此以言語和行動來現出你的愛吧! © Activated - 活躍人生. Used with permission.
問:最近我的孩子的態度變得相當不敬重。而每當我嘗試糾正他們時,似乎只會使事 情變得更糟。我該怎麼辦呢? 答:在改正孩子品行不端這樣問題的第一步是,你需面對一個很難面對的事實,那就是這種情形部份要歸咎於你自己。就如大多數的問題一樣,你需要先檢視一下你自己的態度和行為,並決定你需要先做些什麼改變,然後才能期望幫助別人改變。 雖然孩子在長大後,通常自然而然會有更多問題和更喜歡挑戰別人,和需要更多解釋。公然的不敬和不服從,通常是父母太過於寬容的結果,因為寬容會教孩子去操縱他們的父母而不是尊重他們。解決辦法是你要學習堅定些,但是這樣的改變,通常是說比做更容易,因為不可接受的行為已經成為一種壞習慣。此外,因為你以前或許覺得寬容孩子是你對他們的愛之表達,想要看見他們快樂,你原先的動機是好的。 雖然那些動機是好的,但若所結的果子是壞的話,那麼在那種情形下,這種愛的表現是錯誤的。態度堅定也是一種愛的表現方式,而且有時它是最好的方式。孩子通常只會依據短時期內會使他們最快樂的想法去做事,因此他們的父母,需要有遠觀來判斷什麼對他們來說是最有益的事,而這經常代表你要說︰「不」。 接下來,你需要在你自己的心裡把那些問題想清楚。什麼是可接受的行為,什麼不是?在你希望能說服你的孩子確信某些改變是必要的之前,你自己需要有完全堅定的信念才行。 在實施你認為是必要的規則時,不妨試著先與孩子們討論、分析道理,以設法贏得他們的合作,這樣做比你僅僅只是下命令要求他們尊敬你來得更有效。你們一起討論訂立這些規則,包括聆聽他們的意見,願意表示出你的態度有彈性,有必要的話也可做一些修改,你這麼做在表達出你對他們的尊重。同樣地,他們多半也會尊重你,這是朝著正確方向所踏出的第一步。 你可以視孩子的年齡和成熟程度來取決解釋事情的方法。因為能幫助一個孩子的方法,可能在另一個孩子身上卻無效用。首先由承認你的過錯開始,和解釋為什麼需要改變。「因為從開始我就沒制止過你們,所以你們已養成這種頂撞回嘴和不敬的壞習慣。那需要改變,因為在我們這個原本應該是充滿愛的家庭裡,這種行為是不能被接受的。」 要確定不僅是規則本身很清楚,而且違反規則時的後果是什麼也要很清楚。「如果你頂撞回嘴或是不敬的話,我將暫時取消你的某些特權。」同時你要確定你會一貫地執行那後果,否則你的規則將變得無效。 除了要說明你一定會給他們的處罰之外,你也該答應獎賞他們的好行為。「你一改正問題之後,我們就能恢復你原有的特權,也許還會給你更多一些別的呢。」以積極的語氣來結束你們的討論。 最後,祈禱你能有多一點耐心。要記住,你嘗試在做的不只是改變行為而已;你試圖改變的是已導致壞行為的態度,和在建立積極的新習慣,以替換他們的舊習慣。那是要花時間的。真正改變的關鍵在於禱告、持之以恆和堅定的態度,再用愛心加以調合。因此一起做出要改變的承諾,並且堅持努力下去,直到它發生為止! © 活躍人生 取材自大衛•布蘭特•博格的著作 教養快樂、行為端正和適應良好的孩子,實際上是十分簡單,那就是愛。但知道如何去運用那份愛,並不總是那麼簡單或容易。以下是七個一定有幫助的秘訣。 1。 教導你的孩子以愛心為出發點來做事。你能在孩子很年幼的時候,就教導他們如何藉著無私和體諒別人的感覺和需要,而把愛付諸行動。以下這句話是開始教導小孩子以愛為出發點的好地方:「你要別人怎樣待你,你也要怎樣待人。」 2。鼓勵誠實、開放的溝通。如果你的孩子知道不管如何,他們都能期望你會以平靜和慈愛的態度來回應,他們就比較可能會信任你,向你傾吐心聲。如果在你的孩子還小時,你就與他們之間建立了一種相互信任和了解的關係,那麼當他們到了青少年時期,在他們的情感和問題變得更複雜得多時,他們將可能比較願意與你保持開放的溝通。 3。設身處地為你的孩子著想。努力嘗試以你的孩子的立場去了解體諒他們,而不要對他們期望過高。此外要記得,孩子一般要比大人更敏感些,因此特別體諒他們的感覺是重要的。我們全都知道感到困窘、受到傷害或被別人輕視時會多麼令人洩氣沮喪。因此意識到這樣不愉快的經歷,可能會對孩子造成更大的創傷,應促使我們盡力使他們不致遭受這樣的事件。 4。 做個好榜樣。盡力成為你能做到的最好榜樣,這並不是說在嘗試成為你孩子眼中完美的人,而是做個有愛心、願接受他人、有耐心和寬恕心的人,同時也努力去示範出其他的美德,以身作則去實踐你想要你的孩子所擁有的價值觀。 5。 為他們的行為舉止設定合理的規則。當孩子們知道他們的限制,而那些限制也會被慈愛地加以一貫實施時,他們會是最快樂的。一個被寵壞、苛求和無責任感的孩子,會成為一個被寵壞、苛求和無責任感的大人,因此孩子學會對他們的行動負起責任是重要的。管教的目標是自我訓練,孩子若缺乏自我訓練,稍後,無論在學校、工作和社會適應方面,都將會對他們大為不利。 設定規則最好的方法之一,是讓你的孩子參與幫助設定這些規則,或至少得到他們的同意。耐心地教導他們去做正確的選擇,所花的時間會超過只是因他們的過錯而處罰他們,但是這麼做會幫助孩子們有更多的進步。 6。 給他們讚美和鼓勵。孩子會因讚美和激賞而茁壯成長,就如我們所有人一樣。藉著經常而真誠地稱讚他們的好品性和成就,來正面地建立他們對自我的評價。此外也要記得,因他們的好行為而稱讚他們比去訓斥他們的壞行為,要更重要而其結果也會好得多。試著總是去強調積極的一面,這樣你的孩子也會感到更多的愛和安全感。 7。 無條件地去愛他們。 © 活躍人生
瑪利亞.芳婷 養育子女,遠不只在他們跌倒的時候安慰他們,或確保他們獲得足夠的營養、記得刷牙等等。作為父母,還要負責孩子靈性上的訓練,而此種訓練的基石在於有愛心和持之以恆的管教。我所說「有愛心」的管教,是指與孩子講道理、態度冷靜、而非暴力的。孩子很早就開始形成自己的行為模式和是非觀,所以,對他們的教養越早開始越好。 管教意指訓練你的孩子去過有紀律的生活,最終達到他們能自律的目的。如果管教只是「對」孩子處罰,結果是他們一旦脫離你的控制,就會變得無法無天。但如果你的管教是持之以恆地教導他們過有紀律的生活,他們最後就能學會自我紀律。 管教不僅僅是糾正或對不好行為的懲罰,儘管這些也是其中很重要的一部分。管教始於一步一步的教導,要設立明確的規矩界限及指引方針,父母本身做個好榜樣,且持之以恆。 你若像大多數父母那樣,一開始糾正孩子們的確很難,也許現在仍很困難。你愛自己的孩子,不希望看到他們不高興。你滿心希望能用別的方法,讓他們更輕鬆地學到功課。但是正因為你愛他們,所以才糾正他們,因為你知道他們需要糾正,而現在這樣做會使他們以後不至於受更大的傷害。 你不能指望孩子可以自己學到好行為;培養好行為過程很長,需要恆心、愛心和公正之心。作為父母,這大概是最大的挑戰和最艱鉅的工作。讓他們不加約束地想怎麼玩就怎麼玩,從某些方面來看似乎比較容易去做,但長遠來看,你將發現辛苦地給孩子必要的管教更值得多了。事實上,你若不這樣做,結果將會給自己帶來很多悲痛。 孩子若不學會服從、尊敬、為別人著想、自我控制和紀律這些簡單、基本的功課,他們是不會長大成熟或發揮最大潛能的。他們的生活也會比較不快樂和不滿足,大概也會使身邊的人比較不快樂。你若不在孩子年幼的時候給他們有愛心、持之以恆的管教,等他們大了之後會更難管教。最後,你不得不用強硬的方式對待他們,使他們不至於傷害自己或別人,而那將不會是他們的錯。那會是你的錯,因為你沒有趁他們年幼、後果不那麼嚴重時教導他們。 你若以這樣的觀點來看,你就會明白有愛心的做法乃是從一開始就教導你的孩子。溫柔、充滿愛心和持之以恆地教他們怎樣做正確的選擇,訂立可接受之行為的規矩,並在他們違背時,採取某種形式的後果。 所以,你首先要相信管教是必要的。你的孩子需要管教,不僅為了使他們成長為社會中有用的一份子,還為了使他們快樂,對父母與他們之間的關係有安全感。在內心深處,孩子們知道自己需要規矩,也希望這些規矩很明確,當他們得到持之以恆、有愛心的管教時,他們會更快樂,更有安全感。 在你一旦下定決心要忠心有恆地訓練和管教你的孩子之後,還有一個障礙要跨越,那就是一貫性。有時你會忙於別的事務,有時不方便管教或擔心別人的看法,有時你不想「破壞美好的時刻」,有時你的孩子會千方百計說服你改變主意。如果不小心,當時的情形及你自己的心情或精力狀況,會對你如何管教帶來不該有的影響。你或是會忽略他們的不端行為,因為你覺得這樣做比較方便;或是你會說一些嚴厲或挑剔的話。但無論是什麼原因,不一貫的管教會帶來混亂,甚至對孩子有害,它只會讓你和他們更難做好。你若一貫有恆的管教他們,你反而不需要管教那麼多,因為你的孩子會學得更快。 此外,你若要管教你的孩子,就必須參與他們所做的事。當你承諾要訓練自己的孩子去過有紀律的生活時,你也要承諾花多一點時間和他們在一起,因這確實需要你花時間跟他們在一起,需要你去注意他們。你也許不喜歡必須糾正或管教他們的時刻,而就當時的情況看來,教他們正確的事情似乎要花很多功夫,倒不如讓他們想怎樣就怎樣。但就長遠來說,你會發現,及時管教會為你節省很多工作,你也更能享受和孩子們在一起的時間。 持之以恆而有愛心的管教回報很大。最後,不僅你的孩子會愛你、尊敬你,更喜歡和你在一起,你對他們也會有同樣的感受,因為經由你的幫助,使他們的長處充分發揮出來。 © 活躍人生 |
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