「肯薩斯城時報」上有篇葛比莫金博士的文章，他強調我們身體狀況的重要性。他以十二歲大的傑米為例。雖然他是個聰明的孩子，但是去年的學業成績並不好，他稍為胖了一點，肌肉彈性不夠，容易感到不安，無法久坐，只愛看電視或看電影，並不喜歡作什麼運動。暑假時，莫金博士讓傑米選擇參加一項運動。

莫金博士指出，雖然我們印象裡總覺童年是高度活動期，但是有許多孩子都像傑米一樣缺乏運動。「體能差很容易導致學業成績低落，因此我建議傑米多作運動。結果良好，傑米的情形改善很多，他現在參加少年足球隊，學業成績也很理想。」

根據莫金博士所作的幾項研究顯示，體能差是許多成績不良的孩子的特徵。塞洛可大學百分之八十三的退學生，都通不過最低的體能測驗標準。

普度大學體育系教授A.H.以斯梅做的一些實驗性研究，顯示出「身體狀況優良的人比較鎮定、有智慧、有自信、情緒較穩、隨和輕鬆。」

「保持運動習慣會加強這些個性特質，」這位普度大學的研究員說：「運動不僅使你維持良好身體狀況，甚至會磨鍊處理資訊的能力，因而提升了學習能力。」以斯梅並且這麼說：「凡具叛逆性、情緒緊張不穩定、具有攻擊性的人，可以經由長期的健身計畫而改變個性。這種計畫除了使人感到比較健康，也能使人安靜下來，更鎮定、有自信、隨和輕鬆。」

運動和飲食助長腦子靈活：

健尼施庫拍博士說，以科學的角度而言，當我們運動的時侯，會刺激腦下垂體放射恩多芬（endorphins），充滿我們全身，其作用性是嗎啡強度的兩百倍。因而在運動後的一到三小時中，會提高人的精力，使創造力達到巔峰。所增加的精力伴隨著增強的心理警覺度，當然會對學習大有幫助。

就理想而言，我們不該給孩子吃糖果、汽水或垃圾食物（指沒有什麼營養成份的零食），這些都是市場上非常普遍的商品。但實際上來說，那是很不容易辦得到的。比如說，一般美國青少年每人每年平均消耗八三六罐汽水，也就是說，每天喝兩罐以上的汽水，這簡直接近瘋狂，而且是絕對荒謬的事！美國心理學會最近報導，減低糖份攝取量有時甚至會降低美國青少年百份之八十的犯罪率！

胖而可愛的嬰孩，經常長成太肥胖的孩子：

要控制孩子的體重，有數不清的方法，但我們可以先來看看簡單的幾種。用餐時間應該盡可能是一天中最輕鬆愉快的時候。

應在別的時候談論家庭問題，在用餐時間看電視、讀書報雜誌等也是絕對不可以的事。大家應該把重點放在家庭氣氛和食物上面。如果注意力分散，可能會忘記自己是在用餐，因而經常不自覺便吃得過量。

孩子長大到自行選擇食物時，經常會喜歡吃甜食和垃圾食物，
這時父母必須很快對這些有害的飲食習慣予以禁止。如果孩子反抗，甚或不吃東西，你也不用太擔心他會餓死。等到第二天，甚至下一餐，他便會感覺到他需要一些有營養的食物了。

要健康良好是簡單、但不容易做到的事：

研究報告一再顯示，吃豐富早餐的孩子功課表現較佳；而沒有吃早餐的孩子，稍晚些都會要補充吃一些鹹的零食，這樣就會容易造成日後的超重、高血壓等現象。

吃頓營養早餐，也能讓孩子在上學前，有時間和父母相處，這是件極為重要的事，父母可以利用此時調整一天的氣氛，並給孩子所需的一些勸勉與鼓勵。

團體努力和運動：

以作有氧運動聞名的庫拍博士說，要永遠維持恰當體重的不二法門，就是有良好的飲食習慣，加上合理的健身運動。雖然食物吃得少，但不停地吃或延長用餐時間，常常都會愈來愈容易增胖。心理學家馬丁卡達善是一個體重管理班的指導者，他說過份減少卡路里，會對身體功能造成威脅，因而身體會自動減低新陳代謝的速度來保存體力。以前每天吃二千卡路里，就能保持減肥前的重量；但是現在只吃一千四百卡路里，就會使重量增加。因此卡達善建議，運動才是主要的減肥法，而非飲食。他還提倡每天應作可消耗兩百卡路里的運動，比如快走四十五分鐘。而每天多消耗兩百卡路里，就表示在一年間，可以減除廿或卅磅體重。

齊格勒 

現在就應開始教育：許多教育家說，向幼童教授拼音，對孩子的發育非常重要。一旦孩子懂得拼音，便能自由閱讀，甚至包括讀大學書籍。

約瑟蘇喜迪認為孩子還在母體內，就要對孩子說話。他強調懷孕的母親必須住在平和安靜的環境裡，這樣孩子才會對父母產生完全的信任感。「唯有孩子對父母產生了完全的信賴，」他說：「才有可能接受教導。你必須以愛心和溫柔來教孩子，但是也唯有在孩子有學習意願時才教得了。」

「孩子最初的五、六年是一種『不費力的學習』時期，」蘇喜迪先生說，並強調父母和孩子盡可能花時間共處的重要性：「當他們發問時，不要拖延回答或置之不理。」

泰勒博土也同意蘇喜迪夫婦教養孩子的方法，並且認為自幼栽培孩子的語彙技巧是很必要的。「父母和老師都該讓孩子們回應，不要只是對他們說話而已！」她說：「如果忙，也不要把孩子打發走，說：『待會兒再告訴我。』」

學習規矩的時期：在「成長的記」（Signs of the Times）一書中（一九八四年四月出版），作者約翰杜斯（John Drescher）指出，孩子的成長包括三個時期。第一個時期是學習規矩的時期，從一歲到七歲。

這個時期，孩子必須知道家長對他的期望。孩子若不需要遵守明確的規則，就會變得蠻橫難管，他會感到不快樂、沒有安全感和覺得不被愛。甚而，他會胡作非為，有時候是用最吵鬧的方法，來找出他的自由和被管束的界限到底在那裡。

你要自幼開始管教孩子，否則就一生都沒有辦法約束他。如果父母能在孩子幼小時，有適當的管教，以後在管教上就會較為輕鬆，因為孩子已經學會了自制。如果孩子幼小時缺乏管教，不但長大時容易迷失，也很容易對任何形式的管教，都予以抗拒。指示與命令最適合在幼年時就施用。限制不要多，重要的是要有愛心，管教態度要始終如一。

模仿時期：孩童第二個時期是模仿時期，在八歲到十二歲之間。這個時期就如約翰波爾蓋所言：「這個時期如果父母一方面給孩子好的言教，一方面給壞的身教，就好像一手拿食物、一手拿毒藥餵孩子一樣。」對孩子來說，模範角色是這幾年中最重要的。有規矩是重要的，但是模範是激發他們向善的最佳事物。

那是「孩子有樣學樣」的時期，或如家母在我們成家時曾多次告訴我們的一樣：「兒子，你的孩子會對你所做的事比你所說的話更為留意。」

因此現在非常重要的，就是父母不可不表現他們期望孩子去表現、或不做他們期望孩子去做的事。始終如一的生活模範，與你對孩子的言教配合，是在鼓勵孩子做好上最有價值、而難能可貴的事。因此，在這個時期教導和指引孩子的大人，應是些值得孩子模仿的人，這點是非常重要的。

啟發時期：再接下來就是啟發時期，孩子十三歲以上。十幾歲的孩子會受某些偉大的思想所啟發，他必須要有一些他崇拜的英雄。如果你不提供他一些英雄的話，他會自己去尋找崇拜的英雄。如果他沒有受到正確的英雄類型所啟發，他就會受到錯誤的英雄類型所影響。如果他們有一個確定的目標，在靈性上就會穩定很多，而且培養出許多好個性。他們必須要有短程目標和長程目標。當然，規則與限制仍然很重要，但是到了這個時期，青少年必須要有自制力，這樣管教才有效，因為父母不可能隨時在他們身邊。他們必須依靠過去所有的經驗來做事。

早期發展他們的想像力：有關孩子對什麼事物真的有興趣的一個典型例子是，在聖誕節的時候，當孩子們從禮物盒子中把玩具拿出來以後，他們經常結果只是玩那個盒子、而不是玩具。他們用盒子來設計出多種事物。有那個男孩不曾堆過他的堡壘？那個女孩子不曾設計過她的洋娃娃屋子？就是運用各種盒子、棍棒、枕頭、舊毛巾、舊毛毯或父母的東西，便夠樂此不疲了。

幽默感有助--試試看！：為了保持樂觀，增加培養積極樂觀孩子的機會，我們必須有幽默感，來克服常會遭遇到的問題、障礙和沮喪。

幽默感，可以是很好的打氣方法。也有愈來愈多的證據顯示，幽默是我們生活中很棒的教學啟發工具。加州聖地牙哥州立大學的一項研究（一九八四年八月「家庭關懷」作）顯示，幽默感可以幫助學生有較好的成績：四組在修心理學的學生被給予選擇，去參加嚴肅的講課或幽默的講課。上課之後立即測驗時，發覺四組學生成績都差不多；但是過了六週後，聽幽默講課的學生在測驗上顯示出最佳的記憶。

我要運用朋友貝傑利和貝若爾兩夫婦所告訴我的例子，他們住在南加州的查勒斯頓市。幾年前，他們在美麗的女兒貝絲身上經歷一件有趣的事情。貝絲有許多優點：熱情主動、仁慈有禮、可靠、可愛、活潑外向而有愛心。她從一早起床到入睡，都是一副開心愉快的模樣。

幾年前，傑利和若爾送一份聖誕禮物給貝絲，是一個叫醒人的定時收音機。那時他們沒有注意到，他們竟把收音機定時在一個專放搖滾音樂的電臺。每天早晨貝絲醒來的時侯，先聽到的是五分鐘有關昨天和昨天晚上的新聞報導，然後電臺開始播放搖滾音樂。

貝絲就開始慢慢、不明顯地改變了。在兩三個月後，她的脾氣愈來愈暴躁，常對各種事情生氣。她再也不那麼愛笑了，反而老是抱怨，也不再像以前那樣富愛心，那樣有溫情了，她簡直是變了另一個人似的。

若爾和傑利注意到了女兒的改變，經過一番仔細推敲，終於追溯到問題可能是出在聖誕禮物上。解決方法很簡單，他們就是進貝絲房裡取走了音樂鐘。（當然，貝絲很生氣，但是肯負責、有愛心的父母，一定會為孩子、為家庭作最恰當的抉擇。）此後，每個早晨，夫妻當中一人會走進女兒房間，先抱抱女兒，再喚醒她，愉快地歡迎她面對新的一天。顯然，你已經知道故事的結尾了，過了幾個星期，貝絲又回復成一個愉快、熱情、富愛心的小女孩了。只要你改變灌輸進孩子腦子裡的資訊，他們的行為也自然被改變了。

 - 如何在一個負面的世界裡，培養積極樂觀的孩子（四）

齊格勒

有些人特別負面：我們社會中許多人，對進取心和積極的思想大概最為誤解。數年前哈佛大學的一項研究顯示，百分之八十獲得工作錄用機會以及工作表現優良者，是由於他們的態度。因此結論甚明，想為孩子預備未來道路的父母，應該教孩子怎樣養成一種得勝的生活態度。進取心與積極思想不是可以隨意開關、或在生活的特殊狀況裡才拿出來用的東西，乃是一種思考行動的方式，可以為你及你的家人帶來令人難以置信的好處。

積極思想與負面思想有什麼效果：積極思想並不會使你事事成功，但會使你把每事都做得比負面思想好些。

進取心的定義：「進取心」這個題目很耐人尋味，但也很容易被誤解。進取的定義，是「激發人行動，提供一股激勵之心或一個動機。」

我在與人談話時，若談到進取心為何，常會遇到這樣的質疑：「齊格勒先生，有人說他們參加過有關進取心的課程後，初時會充滿熱忱，但是才過一星期，他們就回復到沒上課以前的樣子了。換句話說，進取心是無法長久維持的。你以為如何？」

我便如此回答：「當然進取心是無法長久維持的。但是，洗澡不也是這樣嗎？那是一種例行的習慣。」吃東西也無法長久維持你不覺饑餓，你必須每天定時的吃。

朋友們，繼續加油吧！要培養積極樂觀的孩子，你必須明白你需要定期輸入激勵你的思想，才能為自己和孩子提供持久的進取心。如果你定期輸入積極的思想，那麼你自然可以對每日生活挑戰，尋找出積極的對策，加以應用。比如說，孩子放學回家時，要以積極的態度迎接他們。不要問：「今天過得怎麼樣？」，或是「今天學校裡發生些什麼事？」何不改變語氣這樣問：「今天學校裡有什麼好玩的事？」「學到什麼喜歡的功課？」「今天遇見什麼喜歡的朋友？有沒有跟喜歡的朋友一同遊戲？」「老師說了什麼讓你開心的話？」「有沒有為誰做些好事？」（這種處事方法，對於夫妻下班回家時，增進夫妻關係和改善態度，也有很棒的效果。）

之後，當你和孩子安靜相處時，你可以請孩子把那天在學校裡發生的事情敘述出來。

為加薪而努力：態度在我們的家庭、學校、工作中有重要的影響。我還年輕時，在密西西比州雅儒城一間雜貨店裡工作，認識一個在對街雜貨店工作的年輕男孩。在當時經濟蕭條的年代裡，大多數的商店因為經濟關係，所以存貨有限。當他們一旦添置了基本的貨品以後，他們就會設法預算下星期會賣掉什麼貨品，而只訂這些貨品而已。當然，這樣做常會發生缺貨的現象，這時，他們只好向別家商店調貨。

對街商店的男孩是該店的「跑腿」，就像我是我們店裡的「跑腿」一樣。這個男孩名叫史考特，我記得他曾經在無數次緊急狀況下，衝進我們的前門，並且一面對我的店主喊：「安德森先生，要借六罐蕃茄！」安德森先生總是回答：「好啊，去拿吧，你知道東西在那裡。」史考特便會衝到存貨架那兒，抓他要借的貨品，很快地擺在櫃檯，在借條上寫下他的名字和貨品名稱，然後很快跑回他的店去。

有一天生意不太忙時，我問安德森先生：「為什麼史考特總是到那兒都用跑的？」他回答說：「史考特在努力得到加薪，而他將會得償所願。」我又問：「你怎麼知道他會很快得到加薪？」安德森先生說：「如果史考特的老闆不給他加薪，我自己也要給他加薪！」

永久受雇之道：我相信，如果我們一開始就教孩子要盡力而為，那麼他們可能便不會老是要更換職業，除非他們所服務的公司結束經營了。我深信如果一個人早些上工，遲些收工，以熱忱的微笑盡最大的努力，就會讓公司覺得不可缺乏。我相信當我們學新事物，承擔額外的責任時，我們遲早會受到上司注意的。

這是項普遍性的原則，我們做的事比份內工作還多，至終會得到更大的報償。我們一承擔了新責任，就像艘帆船升起了帆一樣，帆船升起愈多帆，就開得愈遠愈快。在生命中，如果我們想走得遠走得快，我們就要多揚帆，或對工作盡上更多力量。

我們都有問題

一個負面的世界看來是怎樣的呢？如果我避免不談世界上的問題，讓你認為這些只是小問題的話，我便是太敷衍了。它們並非小問題。我認為合理解決問題的第一步，便是要小心認清問題，然後積極地盡力解決。

第一個問題就是消極的對話和消極的用語。比如說，有的父母一面送孩子上學，一面叮嚀：「可不要被車子撞倒！」或是，一個體重過重的人一邊坐下來吃一邊說：「我就算只喝開水也會胖！」

通常，一般人如果很晚睡，而第二天又必須早起的話，總會來句：「我明天一定累得半死！」常常我們面對困難的工作，就會說：「我辦不到！」如果工作量多的話，我們就說：「我會永遠做不完的。」我們不是很消極嗎？

是的，我們的確是生活在一個負面的世界裡，有時候所必須克服的障礙看來是那麼難以對付。現在讓我們來看看所謂的障礙所在。

「個人推銷術」（Personal Selling Power）一書的編者葛文納（Gerhard Gschwandtner）指出，有一個聰明的哲學家曾經論及，飛鷹要飛得快又輕鬆，唯一要克服的就是空氣的問題。然而如果抽走了空氣，驕傲的鷹再也無法飛起，只會立時摔落地面。造成飛行阻力的因素，也正是飛行的必要因素。又例如一艘有勁的船隻，其主要克服的障礙，是水與嫘旋推進器的抗力；但是若不是這股抗力，船隻也無法前進。同樣地，人生中的障礙也是成功的必要條件。一個沒有任何障礙與困難的人生，會把人所有潛能的發揮，都減至零。障礙能喚醒我們，引發出我們的能力。盡力發揮能給我們新的能力，因此從困難中能產生新的力量，從障礙中能發出潛力，從失望中能得以成長。

要培養積極樂觀的孩子，我們必須明白，有些事我們是不能為孩子做的。雖然我們想保護他們不受任何傷害，但是我們無法為他們移開這個世界所給予他們的負面影響。我們無法使他們完全與罪惡隔離。當他們扭傷了膝蓋、割傷了指頭、擦破了拇趾、生了病，或經歷各種各樣事情時，我們都沒有辦法代替他們疼痛。

當孩子遭到困難與傷痛，我們所要作的是讓他們知道，我們了解，我們就在他們身旁愛他們和支持他們。

齊格勒著

認識我的人都知道，我是個樂觀主義者。我之所以選擇抱有積極樂觀的人生觀，並非出於盲目或非理性的，而是我相信，一切生命的創造中心，都是積極樂觀並且充滿希望的。因此我對孩子真正抱有樂觀的態度，因為孩子是我們未來唯一的希望，就如我們--他們的父母，是他們現在以及最近之未來的唯一希望一樣。不幸的是，太多父母都還沒意識到，持有樂觀的人生觀，乃是我們必須作的選擇之結果。我們對人生所選擇的基本態度，會影響我們孩子的人生態度。我深信要培養積極樂觀的孩子，唯一的方法是自己先當個積極樂觀的父母。

培養積極樂觀的孩子是簡單、但不容易做到的事

在本書中，我反覆提到兩個原則，因為它們十分重要。如果我們能夠實行這兩個原則的話，就能簡化我們整個教育兒女和當父毋的過程。

第一個原則是：你所接受的思想，將會決定你的為人和成就。你可以藉著改變你所接納的思想，因而改變你的為人和成就。正如電腦一樣，如果你改變輸入的資訊，其輸出就改啦！換句話說，你的思想影響你的表現。

第二個原則是：生存並不是容易的，事實上，它是很艱難的。不論你是位主婦或是位老闆，不論你在生命中做任何職業，你都會體會到這個事實。父母和子女想當成功的人，首先得在這個艱難的世界求生存，而這便需要學習自律才可能達成。

我發覺，做父母的如果對自己嚴格些，生命對於你就會容易些；這也是父母要早期訓練孩子自律的原因。不加以管束就等於製造一場災難，因為一旦孩子進入社會，他很快會發現，愛他的父母所沒有給他的管教、會被那沒有愛心的社會反撲其身。培養自律是痛苦的體驗，但是其結果卻大為值得。

克提司·彼得·範寇德

我曾參加過一次研討會，在研討會上，藝術和戲劇治療學家艾蜜莉·納席，分享她在美國一家兒童與青少年精神創傷治療中心工作時的經驗。那時，參加她課程的男孩子經常很好鬥，容易有負面消極和自殘行為，無法信任大人，甚至彼此都不信任。他們幾乎都有受過嚴重虐待和感情上忽略的歷史。

他們慣常把他們的負面態度帶到課室裡，滿口髒話，舉止粗暴。

他們以典型的討論方式圍坐成一圈，有些人會用這樣的話來表達自己的憤怒，如︰「我討厭來這裡」或「我討厭做這種事！」

「沒問題，」艾蜜莉會說：「但為什麼呢？」她一個一個地問他們。

「這裡沒有人尊重你！」

「這些混蛋會嘲笑我！」

「沒有人會聽我說話！」

「太多人在打架！」

在聽了他們的原因之後，艾蜜莉回答說︰「你們所說的，在我聽來，你們其實並不討厭這個課程，而是討厭身在一個彼此之間不尊重、不信任、互相嘲笑、又愛打架的群體裡。」

他們點頭表示同意，好像是在說︰「總算有人在聽我說話了！」

「這樣好不好，」艾蜜莉問道：「讓我們一起來建造一個社區，在這個社區裡，你的確會感到受人尊重，你的需求會得到滿足，你也會覺得安全，你們認為怎麼樣？那個社區將會像什麼樣子呢？讓我們一起來建造它吧！」

男孩子們馬上開始發揮他們的想像力。

「就叫它帕克維爾吧！」有人喊道。大家一致贊成。

帕克維爾演變成一個為期六個月的方案。這班學生們還做了一面旗幟，上面寫著︰「歡迎來到帕克維爾——你所有的需求都會得到滿足！」他們為這座鎮畫了一幅地圖，包括他們希望自己社區會有的一些有意思的景點。他們選舉和指定一些人來擔當鎮上不同的職務，如鎮長、校長、藝術中心主任、社區咖啡館老闆和廚師，錄影店經理等等許多職位。他們還創設了一些特別活動。他們在帕克維爾鎮公所會議上，商討鎮上問題的解決之道。帕克維爾變成了他們全都說他們喜歡居住的社區。在創建這個想像出來的理想小鎮的過程中，許多富表達力的藝術作品也由此誕生了。

艾蜜莉採取的第一步是問年輕人問題，她用心而尊重地聆聽他們回答，使他們打開心懷，即使剛開始他們應對的態度相當負面消極。下一步，就是向他們挑戰，去造成改變，引導他們把精力運用在他們感興趣的建設性之方案上。艾蜜莉解釋帕克維爾的成功因素︰

這個方案給予這些年輕人一個機會，讓他們體驗在一個運作良好的社區中生活。他們許多人生平第一次有這種經歷，即使這只發生在他們在治療中心的這段時間。他們的社區成為一個他們可以在這裡找到支持、表達自己的需求，並有人願意傾聽和做出回應的地方。這個社區建立在彼此尊重和關心的基礎上，是一個充滿可能性的社區。

經由擔當鎮上不同的職務，他們發現自己可以成為有用的公民，並能做出某些貢獻。他們超越原本加給自己的限制，找到新的力量和能力，並加以利用。一個曾有過破壞行為的青少年改變成一個領袖、一位慈父，和貢獻社會的一員。

今天，人們在運用各種辦法、通過年輕人自己的興趣來接觸他們，比如體育項目、藝術和戲劇療法、社區方案等等。經由這些方式，年輕人可以學得畢生的技能，建立積極的自我形象。當我們幫助他們確定目標，並找到方法來克服一路上會面臨的障礙時，我們在幫助他們發掘自己的潛力。


艾蜜莉·納席是「藝術發展基金會」（ArtReach Foundation）持有執照的治療師，該組織主旨在於訓練受戰爭和自然災害影響的地區之老師，教授他們如何運用創意和表現藝術的療法。

佩特拉•萊菈

我的大兒子克里斯已十三歲大了，我發現我需要改變與他溝通的方式。他已經不是早幾年前的孩子了。突然之間，他長得比我還高。時間飛逝如箭！他兩歲大時好動不停、喜愛東摸西碰的情景，似乎仍歷歷在目、清晰如昨。

我猜想，我就跟大多數父母一樣，一直會認為，我本能地知道什麼對我的孩子最好，並依此採取相應的行動。克里斯小的時候，這麼做還很有效，可是現在他長大了，想要自己多做決定。我發現，我需要用不同的方式，讓他多參與決策過程——不要把他當成孩子，而是把他當成隊友看待。

當有任何狀況發生時，更為重要去做的事是，我需要花時間傾聽他的想法，了解他的觀點與需求，並向他解釋我的看法與需求。然後，我們嘗試一起盡力找出對我們雙方，以及對任何其他相關的人，都有益的解決辦法。

當我有時又依照舊習慣行事，不考慮他的立場，只想告訴他該怎麼做時，他會感覺受到壓制，變得與我疏遠，並錯過了學習的機會，而我也得不到他完全的合作。但當我記得去徵求他的意見，而不只是對他下命令時，事情就會進行得順利，他也進一步學習如何去做明智、負責和充滿愛心的決定，而我們之間愛與相互尊重的關係也會得以加強。

                                                                             ***

從童年時期進入成人時期，這個轉變有如在走鋼索，青少年的身邊需要有人——父母親或其他有力的模範角色，在他們走過鋼索時，幫助他們找到立足點和站穩腳步。

當我的孩子進入青少年時期，我會先努力引導他們做決定的過程，然後，我讓他們自己做決定。他們經常想要我或他們的媽媽代他們做決定，因為事情若是出錯，他們就不用承擔責任，可是我會對他們說：「別問我，你知道何是何非。你認為自己應該怎麼做？」事後，他們通常都會很高興我們要他們自己做決定，因為他們知道事情本來就應該這樣，同時也幫助他們覺得被信任和尊重；而對他們這個年齡來說，信任和尊重是非常重要的。
                                                   
——大衛•布蘭特•博格