詹姆士達布遜寫
狂暴而任性的意志! 就像一條狗偶而會向牠主人的權威挑戰,一個小孩子也必會做相同的事,只是更經常罷了。這個發現並不是無關緊要的,因為它代表人性的一個特點,而那些寫有關管教方面書籍的所謂「專家們」卻很少認出(或承認)這一特點。我尚未能在任何一本提供給父母及老師的教科書中,找到他們承認大多數父母及老師們經常在面對的掙扎,那就是與他們的孩子們之間的那場令人疲累的意志對抗。成人的領導權很少是未經考驗即被下一代所接受,這些被要求順從其指導的孩子們,他們必須先「考驗」一下並發覺此領導權是值得他們效忠順服的。 但為何小孩子是如此好鬥呢?人人皆知小孩子是愛好正義、法規、秩序和安全界限的。那麼,為什麼父母不能以平靜的討論、解釋和輕拍他們的頭來化解這一切衝突呢?答案就在小孩子那令人好奇的價值體系,他們尊重力量及勇氣(他們同時也需要得到愛)。 因為孩子們尊重力量和勇氣,使得他們想知道他們的領導者到底有多「強」。他們有時違抗父母的教導,就是為了要考驗一下這些掌權者有多堅決。這個叫做「向領袖挑戰」的反抗遊戲,連極年幼的小孩都能令人驚訝地玩得很出色。這種反叛能夠種下個人災難的種子,而且這些種子長出來的多刺雜草,可能會在以後那麻煩的青春期時,長成一片混亂纏結的荊棘叢。 當父母拒絕面對他孩子叛逆的挑戰時,他們之間的關係會起變化。小孩子開始不尊重他的父母親,他認為他們不值得他對他們效忠。更重要的是,他懷疑如果父母真的愛他的話,那麼他們為何會讓他做這樣有害的事呢?童年期的一個極端矛盾之處是,這些男孩子和女孩子們希望他們的父母來引導他們,但又堅持他們的父母必須贏取這項領導權。 對於那些身為具有專制獨立個性的小孩的父母們,我最懇切的建議是,要他們從孩子極年幼時即開始來塑造他的意志力。雖然以下之推論很難證明,但我誠心相信,反叛心強的小孩子是屬於將來具有無法適應社會的「高危險群」。我也必須強調,整體來說,這種情況並不完全是悲觀的。個性倔強的小孩可能比他聽話的弟兄們,更具有特性,並更有潛力去創造出一個有成果的人生。然而,這種潛力的發覺,可能有賴於孩子幼年期,是在一個管教堅定而充滿愛心的家庭環境長大的。因此,我再重複一次我的忠告,儘早在他學走路的時期就開始塑造他的意志。(注意,我並沒有說壓制、毀滅或摧毀他的意志。) 叛逆或是不懂事? 問題:我不確定我是否真的了解故意的反抗和年幼孩子的不懂事這兩者的差別,你能解釋嗎? 回答:正如其名,故意的反抗是一種明知故犯的行為,這只發生在當小孩子明明知道他的父母所要求期望的事,卻傲慢地選擇去做相反的事。簡言之,即是拒絕接受父母的領導權,譬如說,當你叫他時,他反而跑開,尖叫無禮,明顯故意不服從的行為等等。相反地,年幼孩子的不懂事、無責任感,其起因是因為忘記,意外,錯失,短暫的注意力,挫敗的忍受力低,不成熟等等。在頭一個情況中,小孩子明知他錯了,並等著看他父母的反應;而第二種情況,他只是不小心犯了一個未預知後果的錯誤。依我之見,為了灌輸責任感而採用肉體的處罰是不對的(當然,除非這個小孩子叛逆地不肯接受。)
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喬伊絲•蘇婷
我那時是八歲大,經由做些家務雜事,來學習勤勉。我在紐約州北部蒲萊斯頓鎮附近的牧羊農場長大,我們四個孩子之間,總需分擔起許多責任。我年紀最小,所以一向會得到我想要的,也就是最容易的工作;但後來我年長的兄姐,因農事在外而更忙碌時,更多責任就落在我身上了。每當爸爸要我做件新差事時,我就會覺得自己又長大了。我想要表現出我有多麼負責任。 那是個特別寒冷的春天,正值母羊開始生小羔羊之際,發生了一場兇猛強烈的暴風雪。爸爸把新生羔羊聚集起來,並把最虛弱的帶進廚房裡,所以牠們可以在煤爐旁的硬紙板箱裡睡覺。牠們就這樣依偎在乾草堆裡,最先幾個夜晚倖存了下來。爸爸會很早就起床,用裝著母羊奶的奶瓶餵給羔羊喝。在最初幾天,我很熱心的幫忙爸爸。我很喜歡觸摸羔羊初生時,柔軟而溫暖的深灰色羊毛。我也喜歡聽牠們咩咩叫的聲音,和急切地吸吮我手中奶瓶的模樣。我喜歡那種長大了和可以幫忙的感覺。 爸爸很高興。他在學習信任我會自動去幫忙,不需他提醒我去餵羔羊。他看見我有心願意學習,認為那是我在長大、不再是幼童的一個象徵。我在成為家中的大孩子,而不是年紀最小的寶貝了。 當羔羊變得比較強壯,而天氣也變得溫和一點時,爸爸一個接一個的將牠們帶回在穀倉裡的母羊身邊。除了一隻羔羊之外,其餘的情況都還不錯。牠的母親在風暴裡過世了,爸爸需要為牠找一位養母。但首先,這隻羔羊需要變得強壯起來才行。牠軟弱和顫抖的腿幾乎無法支撐牠的身體。當他扶牠站起來時,牠就會隨即噗通地倒回草堆裡。牠需要花多點時間待在房子裡和接受人工餵奶,才能準備好去應付穀倉裡較冷的空氣,或被另一位母親接受。 那天,爸爸在清晨六點就外出工作,並指示我在上學前要記得先餵羔羊,但我在前一天晚上讀書讀得很晚,我僅有時間穿好衣服與跑步趕上校車。當我想起那隻羔羊時,我已經是在上十點左右的數學課了。 下課後我從公車站跑回家,發現爸爸在清掃煤爐的周遭。他抬起頭來並問我:「喬伊絲,你今天早晨記得餵羔羊了嗎?」 我猶豫不決的低下頭,然後回答說:「沒有,爸爸。對不起。我忘了。」 「嗯,寶貝,」他靜靜地說:「我也覺得很對不起,但小羔羊死了。 當我再說話時,眼中已充滿淚水:「爸爸,非常對不起!」 他溫柔地按著我的雙肩。「這隻羔羊已經死了,覺得抱歉是無法使牠起死回生的。還會有其他的羔羊,其他做正確之事的機會,但你知道嗎,覺得抱歉並不總是可以改善情況。當我們疏忽了我們的一個責任,當我們忘了去做某件重要的事時,有時我們只有一次機會。我們可以覺得很抱歉,但抱歉無法使羔羊起死回生。」 對一位八歲大的小女孩而言,那真是個相當深刻困難的功課,我從未忘記那種感覺。它教導我要留意生命中那些抱歉無法改善的事,特別是那些會影響到別人的快樂和安康的事。一句嚴厲、無愛心的話,永遠無法被收回。自私、不顧及他人的片刻,永遠無法重新再來過。一句該說出口的友善之言語可以稍後再說,但它會錯過當時就被說出、可能是最有益處的完美片刻。 今天,我們只能過一次,我們只有一次機會把事情做對。我們永遠不可能是完美的,但我們若不斷提醒自己,我們對他人所負的責任,並每有機會就努力嘗試做有愛心的事,那便可減少「抱歉無法改善情況」的事發生。 © The Family International. Used with permission. 羅瑪麗 每年十二月,我會要求我的兩個孩子托比和凱絲,現年一個七歲、一個九歲,去看一下他們的玩具和衣服,並把他們穿不下或不再用的東西挑出來。然後,我會再檢查一下,拿出那些不能再用的,並在某些情況下運用我的否決權,把剩下那些最好的東西裝箱,送給有需要的人。這麼做除了灌輸孩子給予的精神,我還發現,這也是清理過多物品的一種有效做法,善加利用他們曾「小心用過」、但已不需要或不想要的物品。 去年聖誕節,我的兩個孩子似乎都更注重聖誕假日物質方面的東西——只是關心他們希望得到的禮物,卻不怎麼想要給予。我想知道原因到底在那裡,還有他們是否察覺到自己態度的改變。 他們當然知道聖誕節是在慶祝耶穌的生日,但僅此而已。 「在第一個聖誕節,上帝給我們的,只是祂不想要的東西嗎?」 「不是,」托比沈思地回答說:「祂把祂最好的給了我們——祂最特別珍愛的寶貝。」 「這就是真正的聖誕節精神,」我解釋說:「把我們最好的送給別人,就像上帝把祂最好的送給我們一樣。」 孩子們想了一會兒,然後決定把他們最心愛的一些玩具送給別人,而不只是那些他們玩膩了的玩具。托比挑了一些他最喜歡的火柴盒汽車,凱斯則決定把她其中一個洋娃娃送給別人。我們把這些東西和我們原先已準備要捐獻的其餘東西一起裝箱,然後我就帶著孩子去把這些東西送了出去。 身為父母,灌輸孩子正確的價值理念,是我最大的職責之一,而教導他們先人後己,佔其中很大的一部分。犧牲性的給予不應只是一年做一次,但聖誕節的確是一個教導他們這麼做的大好機會。 © Activated - 活躍人生 在我出生幾個月前,爸爸結識了一位剛到我們這個田納西小鎮來的陌生人。從一開始,爸爸就被這位充滿魅力的陌生人所吸引,不久就請他與我們一起同住。那位陌生人馬上就受到我們全家歡迎,而且在幾個月後我出生時,迎接我到世上來。
當我長大時,我對他在我家中的地位毫不質疑。在我年幼的心中,家中的每一員都有其特別的地位。比我大五歲的哥哥比爾,是我的榜樣。我的妹妹芙蘭,給予我扮演「哥哥」的機會,並且學會戲弄人的技巧。我的雙親聯手合作,成為我的導師--媽媽教我去愛上帝的聖言,而爸爸則教導我去服從它。 但是那位陌生人是我們家中講故事的人,他能編出最令人出神入勝的故事。奇遇歷險、懸疑故事和喜劇是他每天談話的主題。每天晚上他會使得我們全家因為專心聽他講故事而猶如被他迷住許多小時。 如果我想要知道有關政治、歷史或科學的話,他也無一不曉。他知道有關過去、也了解現在,而且似乎能預說未來。他所描繪的圖畫是那麼逼真生動,以致當我觀看時,經常會使我不禁笑或哭出來。 他就像我們家庭的好友一樣,他曾帶爸爸、比爾和我去看我們生平第一次看的全國棒球聯賽。他總是鼓勵我們去看電影,並且甚至安排介紹我們認識好幾位明星,哥哥和我特別喜歡約翰韋恩。 那位陌生人最愛講話,常常講個不停。爸爸似乎並不介意他這樣做;但有時候當我們其他人都在全神貫注地聆聽他說有關遠地的一個故事時,媽媽會靜靜地站起來,溜到她房裡去閱讀聖經和禱告。現在我想:她是否曾祈求上帝使這位陌生人離開呢? 我爸爸以某些堅定的道德信念來管理我們這個家;但是這位陌生人卻從來未曾覺得他必須依從。比方說,我們一家、我們的朋友、大人們,都不允許說冒瀆神聖不敬的言語;然而我們這位久住的客人有時卻口吐三字經,那不但使我覺得耳朵發痛,並使爸爸感到侷促不安。但是就我所知,從來沒有人曾正面糾正過這位陌生人。 我爸爸是個絕對禁酒者,他不許我們喝酒,甚至連烹飪時用一點酒也不行;但是這位陌生人卻覺得我們需要開明一點,應該知道及接觸其他種的生活方式,因此他經常請我們喝啤酒和其他酒類。 他使吸煙看來非常有味道,抽雪茄看來很男性化,及吸煙斗使人看來非同凡嚮。他無拘無束的(大概太放任了)談論性事,他對這方面的評語有時是相當露骨的,有時是充滿挑逗性的,一般來說令人覺得很難為情。現在我才知道,我早期對男女之間關係的概念,深受這位陌生人的影響。 當我回顧這一切時,我相信那全拜上帝恩典的庇佑,才使得這位陌生人不致影響我更多。他一次又一次的反對我父母的價值觀念;然而卻沒有人責罵他、或請他離開。 這位陌生人搬進我們住在摩寧路的家,已超過三十年了。他對爸爸來說已沒有像以前那麼具吸引力。但是如果你今天走進我父母的書房的話,你仍可以看到他坐在一角,等待有人來聽他講話、和看他畫圖。 你問他貴姓大名?噢,我們通常只是叫他「電視」。--吉斯克利寫 我請我的四個孩子說出對父母作為的建議與評語,有那些覺得是有效的,那些是無效的。 1. 不予說明的否決:孩子們認為我們最大的缺點,便是太常在否決時沒有加以說明理由,只是說:「因為我這麼說,所以你就這麼做。」如果我們有機會重來一次,一定要盡量改變作法。 2. 外出次數太少:孩子們對於全家一同外出的次數太少感到失望,他們特別提到喜歡全家一同多去郊遊、觀賞球賽(例如棒球、足球……)或露營等。 3. 處罰不夠:孩子們沒有做好一些我們規定他們做的家事時,我們常常並沒有處罰他們的錯誤。 4. 太少職責:孩子們全都認為,如果他們在家庭方面擔當更多的責任,會有更多成長機會,也更能為未來生命有更充足的準備。 我們正確的作為:我們很高興的是,孩子認為我們正確作為的項目,遠遠超過他們認為我們的不佳作為。 1. 教導絕對的對錯價值觀:比如說,如果孩子們不想和某個打電話或來訪的客人說話,我們絕對不會替他們扯謊說不在等等。 2. 不用不當的語言:孩子都覺得我們不允許他們用,自己也不用,諸如笨、蠢、討厭、惡心的字眼,是一件很重要的事,他們也從沒聽過我們說出咒詛人或淫穢的字眼。 3. 教孩子禮貌應對:教導孩子對長輩(包括對父母)要有禮貌的回應,如「是的,先生」、「是的,女士」,並且常說「請」和「謝謝」。這對他們都很有幫助。 4. 堅持個人的責任:二女兒辛蒂特別感激我們,能使得她總是對做家課和守時有責任感,及在大一結束時,可自己抉擇主修方向。 5. 花時間傾聽:大女兒舒珊特別感謝我們總願花時間,在她想談話或需要談話的時候,與她聊聊。 6. 沒有偏袒:孩子們都喜歡我們對待每個孩子一律平等,沒有任何偏袒。這是他們列單上其中一個首要項目。 7. 公開流露愛與情感:孩子們同感重要的一件事,便是我們夫妻彼此所公開流露的愛與情感,讓他們覺得父母互愛互重而帶來安全與舒適之感。 實際而言,在一切我們做得對的作為中,我們那對孩子完整而無條件的愛,才是至為重要的。在這個地球上,愛的的確是最大的力量,使人向善,及培養出積極樂觀的孩子! Image courtesy of Stuart Miles/freedigitalphotos.net
摘自「華盛頓先生」一書 作者:利斯布朗 在高二那年有一天, 我走進一間教室去等我的朋友。當我進到教室時,一位名叫華盛頓先生的老師突然出現,並且叫我到黑板上寫東西,去計算一個問題。我告訴他我不能這麼做。他說:「為什麼?」 我說:「因為我不是你其中的一個學生。」 他說:「沒有關係,你可以試試看啊!」 我說:「我還是不能這麼做!」 他說:「為什麼?」 我終於停了一下,因為我覺得很難為情。我說:「因為我是屬於特殊教育班的學生。」 他從他的桌子後面走過來然後看著我說:「永遠再不要這麼說。別人對你的看法不一定要成為事實。」 對我來說,那個時刻有如釋放我脫離某種枷鎖。從某個角度來看,我覺得很丟臉,因為其他的學生都在笑我。他們都知道我在受特殊教育。但在另一方面來說,我覺得是一種解脫,因為他開始使我了解到,我不需要生活在他人對我的看法之世界裡。 自此之後,華盛頓先生成為我的良師。在這以前,我在學校曾留級二次。五年級時我被視為智力不足反應遲鈍,被留級到四年級,然後國二時又留級一次。所以這位華盛頓先生,戲劇性的改變了我的生命。 我常說他以德國哲學家歌德的意識來看事情,他說:「以一個人原來的樣子來看他,他只會變得更糟糕。但是以預期他可以做到的眼光來看他,他便可成為他應該成為的人。」 華盛頓先生相信「對一個人期望不高,那人也就不會完成任何事情。」他總是讓學生感覺他對我們的期望很高,於是我們便都更加努力,所有的學生都很努力向上,盡力嘗試去達到他對我們的期望。 有一天,當我還是高二的時候,我聽到他對那些即將畢業的高三學生們演講。他對他們說:「你們都有偉大的一面存在,你們在某方面都很特別。如果你們其中一人只是能夠以較遠大的眼光來看你那個真正的自己,看看以你的特別之處能為這個地球有所貢獻,然後這個世界的歷史就將不再是一樣了。你可以使你的父母親感到驕傲,使你的學校感到驕傲,使你的社區感到驕傲。你可以改變上千萬人的生命。」他當初是在對高三學生們說話,可是那些話就好像是在針對我而說的一樣。 我記得他們曾給他熱烈的掌聲。散會之後,我到停車場找到他,並對他說:「華盛頓先生,你記得我嗎?當你在對高三學生說話時,我也在禮堂裡。」 他說:「你在那裡做什麼?你是個高二學生。」 我說:「我知道,但是我聽到你演講的聲音,你的演講詞中所說的話就像是也針對我而說的一樣,先生。你說他們都有偉大的一面存在。我當時也在那禮堂裡,我也有那偉大的一面嗎,老師?」 他說:「是的,布朗先生。」 「但事實上我的英文、數學和歷史都不及格,我還需要去上暑期補習課程。你又怎麼說呢,老師?我的學習能力比一般的學生還慢、還差。我不像我哥哥姊姊那麼聰明,他們都會去邁阿密大學讀書。 」 「沒有關係。那只是表示你必須更加努力。你的成績並不代表你是什麼人或者你生命上的成就。」 「我想要為我媽媽買一棟房子。」 「很有可能,布朗先生。你可以做得到的。」然後他轉身就要離開。 「華盛頓先生?」 「還有什麼事嗎?」 「喔,我會成為那個人的,老師。請你記得我,記得我的名字。有一天你會聽到我的。我要讓你感到驕傲。我會成為那個人的,老師。」 學校的功課對我而言是一種掙扎。我之所以會升級,是因為我不是一個壞孩子。我是一個有趣的好孩子,我使別人發笑。我有禮貌,又對人尊敬。所以老師們就讓我升級,然而這麼做對我來說並沒有多大的幫助。但是華盛頓先生對我有所要求,他要我對我的功課負責。他使我相信我可以應付得來,我可以做得到。 在我高三那年,雖然我當時是在受特殊教育,但是他成為我的指導老師。通常特殊教育班的學生不會上演講課和戲劇課,但是學校給我特別的待遇,讓我和他在一起學習。校長注意到我與華盛頓先生之間所產生的那種深厚關係,以及他在我生命中的影響,因為我開始在課業上有進步。而後來,在我有生以來,第一次被選為模範生。我本來很想要和戲劇班的同學一起去旅行,而你必須是一位模範生才能出鎮旅遊。所以那對我來說是一個奇蹟! 華盛頓先生重新塑造了我對自己的看法。他幫助我以較遠大的眼光來看自己,超越我心智狀況和背景環境的限制。 幾年後,電視播出我所製作的五項節目。當邁阿密的一個教育電視頻道播出我所製作的「你是值得的…」(You Deserve)節目時,我請一些朋友打電話告訴華盛頓先生。我那時坐在電話旁等候,他從底特律市打電話過來。他說:「我可以和布朗先生說話嗎?」 「請問你是誰?」 「你知道我是誰。」 「喔,華盛頓先生,是你。」 「你就是那個人,不是嗎?」 「是的,老師,我就是。」 Image courtesy of Stuart Miles/www.freedigitalphotos.net
齊格勒著
你必須持之以恆:每個小孩都該聽聽中國竹的故事。我的朋友韋爾德是亞利桑納州鳳凰城一位出色的演說家,他說了這麼一個故事:中國人播種種竹,然後勤勞澆水施肥。第一年,竹看來沒有長大。第二年,再澆水施肥,竹仍然沒有長大。第三年、第四年還是繼續澆水施肥,竹依舊全無成長。到了第五年,他們仍舊澆水施肥,而在這第五年間,竟然大約於六週之內,這株中國竹一下子長出了大約九十呎。 這九十呎高的竹子,是在六週間長的呢?抑或在五年間長出的?答案顯然是五年間長了九十呎高的竹子,因為若不是這樣年年澆水施肥,這株中國竹是長不起來的。 我們每個人都有種「中國竹」的經驗。我們或許在幾何學、物理學或化學上遭逢難題,不停解題,就是得不到答案。再解、再解,都得不到答案,最後只好到老師面前咧著嘴笑說:「老師,我想出來了!是題目錯了!」老師微笑地看著我們說:「再試一下吧。」這一次我們回頭重作,於是解出來了。事實上,一旦找出答案,我們才驚覺答案的簡單,怎麼先前都沒發現出來呢?在這裡我要指出,我們最後算出答案,並不是因著我們的聰明,而是因為我們的毅力。 先有紀律,後有成果:培養積極樂觀的孩子,我認為要教導他們的重要課題之一便是毅力。很多時候我們的孩子對事情或工作就是必須持之以恆。不論他們是否喜歡去做他們的家庭作業,他們就是必須完成它。不論他們是否覺得身體百分之百的舒服也好,他們就是必須要上學。 好歹也做:我所認識每一個成功的人,在心情不佳時也總會有很多成就。有趣的是,常常我們開始時覺得不太喜歡做的事,到後來都變得很喜歡去做。這其中的含義既簡單又深奧--邏輯想法不能改變我們的情緒,但是行動卻能改變。這是一項有價值卻又不易教給孩子的課題,需要我們帶著愛心和毅力才行。 大發明家查理斯克德林體會出,一旦失敗的時候,應該要分析問題,找出為何失敗。他相信每一次的失敗都是踏向成功的一步。「你最不想要做的,就是犯不再嘗試的錯誤。」他說。當你真失敗了,就必須誠實面對失敗,成功是冒充不來的。失敗的時候,可別浪費了這次的失敗,盡你一切可能從中學習教訓,因為每一次失敗的經驗都可以教給你一些東西,這樣失敗也不算失敗。尤其是,你絕對不要用失敗作為不再嚐試的藉口。畢竟,你學步的孩子第一次跌倒的時候,你一定不會說:「夠了!夠了!以後都坐著別再走了。」 父母,請以身作則:這是句老話,也是句真話:放棄的人得勝不了;得勝的人除非工作完成,絕不放棄。可惜孩子不是生下來就懂得要有毅力的,反而許多孩子自自然然就會放棄。他們試做一些事情,直至厭倦了,就不想再堅持下去,拍拍屁股就走了。學步兒和幼童就是這個樣子。但是,等他們大到懂得要放好玩具、整理房子、倒垃圾、疊床整被、幫媽媽洗碗和做各樣雜務的時候,父母就該開始培養孩子的毅力了。 父母在此時應監督孩子做應做的事、在應做完的時候做完、並且把工作做得完善妥當,因為這樣對他們是有益的。如果孩子在小時候不能對該做的事情持之以恆,以後他們就永遠都會不負責任了。這樣父母就讓孩子養成錯誤的習慣,而這個習慣使孩子在生命中無法成功。 多年前卡爾文庫里基曾說過:「世界上沒有什麼可取代得了毅力。天份不能取代,有天份卻不成功的人太多了。天才也不能取代,世上未被人賞識的天才俯拾即是;教育也不能取代,世界上多的是受過教育的廢物。」 齊格勒著
從管教中獲得安全感:這種過度嬌寵的行為帶來的可悲現象之一就是,當父母任由孩子為所欲為地「撒野」,在孩子心中會造成一種錯覺,以為其他每個人也都應該同樣地放任他。這是既不合理又不實際的。 管教與秩序是宇宙自然定律的一部份,孩子若沒有在他們的小天地(家庭)裡受到愛的管教,將來就會受到外面大世界冷酷無情的管教。 何謂管教?:事實上,不管你有沒有管教你的孩子,你都會教給他一套特別的價值觀。實際上,如果你沒有對孩子施以愛心和公平的管教,你可以確定這個社會遲早會管教你的孩子,但是不總會具有愛心和公平。或許這就是為什麼一九八O年蓋洛普意見調查顯示,百分之九十以上即將畢業的高三學生,都希望父母和老師能愛他們足夠、而對他們有更多的要求與管教。或許這些年輕孩子直覺地感到,他們所要進入的實際世界(在那裡薪水就是成績單),很需要一些在學校裡所學不到的知識、信心和管教。他們知道,勝利者不是在溫室裡培育出來。 孩子想要、需要和要求被管教:我喜歡這個說法:「沒有人能為所欲為而會成就大事的。」小人會為所欲為,君子則順服能使人成器的法則。 給父母的一些實際建議:蔣老師走進小比利的房間,看到他在大拇指上纏上繃帶。 「怎麼啦?」蔣老師問小比利。 「我給槌子槌到了。」 「可是我沒聽到你哭呀!」 「我以為你不在嘛!」 這個小笑話在生活中是千真萬確的。要培養積極樂觀的孩子,父母和祖父母有時候必須故意不理會孩子。我很確定地說,幾乎每個父母都可以觀察到,如果孩子一摔倒,爸爸媽媽就一個劍步衝上前抱起他,施予無限同情,不停安撫,那麼就建立起一套模式了:以後每次不管發生什麼事,這孩子都一定會放聲大哭,爸爸媽媽便只好過來抱起這個淚人兒。這樣就培養出一個太過分長久依賴父母的人了。 請別誤會,如果你的孩子摔倒或真的受傷,當然他需要得到你的注意。 及早開始教導:要及早開始教導孩子各樣事務,當然除了有危險的東西之外,比如怎麼用刀、推剪草機及各種危險的工具。至於掃地、倒垃圾、整理床舖等,都很合適讓孩子學。 坦白說,如果你自己做這些事情的話會更容易,你可以省下許多勸說、教導的時間和努力,而能做得又快又好。問題是四歲的孩子還不瞭解他的能力範圍,在那個階段,他會以為他什麼事都做得來,都想試試,如果你把他推到一邊說:「別弄了,爸爸媽媽來做。」那麼,你便傳給了他一項訊息。 這項訊息是:「你做得不好,爸爸媽媽才做得好。」這樣持續幾年後,他將認為你樣樣都做得比他好。結果,孩子不但「讓」你去做每一件事,而且還會頑固地拒絕幫你做任何家事,要不然就是拖拖拉拉地做,使你不得不下結論說,畢竟是你自己去做要方便些。當然,你也就是把一個毫無準備、也不願處理任何困難或不悅之事的孩子,送進這個現實的世界去。 培養積極樂觀的孩子,要及早要求他們、教導他們做簡單的家事,他們會逐漸地一步步接受更多的責任,自然地進步,直到有一天他們真的許多事都做得比父母好,那就是你管教得到代價的快樂日子了。 齊格勒著
管教的定義:「糾正、塑造人的訓練或經歷,使那人更有力量或完備。」 一個真正殘障的孩子:殘障孩子有各種型態。比如,佛萊迪就是個有嚴重殘障的孩子。我在多年前遇到他,那時我正在南卡羅來納州探訪他的家庭,向他們銷售一套烹飪用具。如果你只是初次見到他,你會對我認為他是個有嚴重殘障的孩子之說法大感懷疑。他是個早熟的九歲男孩,一頭金髮、藍眼珠,體格顯得比實際年齡大些,他爸爸說他是「天生的運動員」。他的學業成績優秀,在各方面顯示出是個聰明的學生。然而,他是我所見的嚴重殘障童之一,他在行為上有殘障。 佛萊迪很粗魯、輕率、自私、愛橫加使喚、不為人著想、慣常使性子來操縱脅迫家人。 然而,這並不是佛萊迪的錯,他只是照著被教導的方式去做罷了。他的父母寵他、愛他,說他們因為太愛他而無法拒絕他的任何要求,所以不管教他的任性、強求、粗野、自私、發脾氣和輕率。父母在孩子成長期間不對他們有所管教,就是迫使學校、社會對他們加以管教。多麼可悲呀!其實,佛萊迪和所有的孩子一樣,都是希望被愛、被管教的。 我相信,我們的天性常常想反對權威。在孩子生命的每個階段中,他們都會有些抗拒的行為。一個希望培養積極樂觀孩子的父母,必須明白孩子的抗拒和叛逆並不表示他們想贏,或想要你屈服於他們。他們只是在測試你罷了,所想得的保證是,你是既堅定又慈愛的。他們需要、也必須在一個界限內行事;而且有個具愛心的權威的人與之同行,能讓他們信心十足地得到前進的方向,邁向成功的人生。 父母的權威:孩子們所聽時下的流行樂常提到「享受自由」和「我行我素」的權利;然而有很充份的證據顯示,我們的孩子真正所需的乃是安全感。臨床心理醫師馬丁柯漢說,這種安全感來自於父母的權威,當孩子體驗不到這種父母的權威,他們會感到恐懼。柯漢大夫又說,孩子可能會因此而有愈來愈蠻橫的表現,直到父母最終制止他們。
孩子所真正想要的,是要求父母表現得像父母的樣子,他們想試試看他們向來依賴的力量是否仍在,以確定他們仍舊擁有那份安全感。而為人父母者可不能讓他們失望,要堅定保留作父母的立場。 根據字典的定義,權威是「下達命令,要求順服、行動,或作最後決定的力量或權利。」孩子需要、甚至要求,去體驗來自父母權威的管教,這樣才能使他們通往正確的方向。 爸爸媽媽很特別:最近我看到一張引人思考的汽車貼紙:「生孩子易,當老子難。」是的,每個人都可能生小孩,但是要加上一些特別的東西,才稱得上是爸爸媽媽。 當你研究一些締造歷史的偉大人物,常會發現他們會提及他們父母的影響。林肯總統的一句話常被人引用:「全歸於我那天使般的母親。」麥克阿瑟將軍則說:「我那聖潔的母親教我敬神愛國,這一直存留我心。對於母親,我永遠獻上虔敬的感謝。」 孩子所建立的世界觀念,孩子對明日的展望,大多依據於我們當個怎樣的父母,我們今日如何培育他們。這是多麼令人敬畏的責任哪! 這樣做需要團隊努力與領導:在團隊努力中最能培養孩子的積極樂觀態度,而家庭就是一個團隊,當一家人共同努力時,教育孩子就最為有效。家人共同的努力,會比個人努力成就更大。 得勝的隊伍--爸爸和媽媽:我所要表達的重點是,在培養積極樂觀的孩子時,如果爸爸媽媽都在家,兩人就該共同參與培育孩子的每一方面。那是爸爸、媽媽和孩子都得勝的唯一路途。 |
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