管教和處罰

--羅斯坎培爾博士寫

依賴體罰為管教的主要方法，就犯了以為「管教等於處罰」的嚴重錯誤。管教是指訓練孩子走當行的路的意思，處罰只是其中的一部份，而且越少越好。一個教養愈好的孩子，他就愈不會需要處罰。孩子對於管教反應的程度，主要看他覺得被愛和被接納的程度有多少。

充滿愛的管教

為了明白如何應付孩子的行為，我們必須瞭解所有的孩子不合理的想法。所有的孩子需要也盼望得到愛。他們知道他們需要愛，也知道他們盼望得到愛，然而他們使用來得到愛的方法不成熟、也不合理。

首先，讓我們去看看獲得愛的合理途徑。譬如說有一個人叫吉姆，愛上一個叫卡拉的女人。吉姆大概會如何贏得卡拉的愛呢？做不成熟的行為、只表現出他醜陋的一面、哭鬧、撅嘴、頂嘴和諸多要求嗎？當然不是。若吉姆成熟的話，他會表現最好的一面，他會將自己的優點表現出來，保持冷靜、愉快、樂於助人、仁慈和善體人意的心懷。當他不肯定卡拉也是否愛他時，他不會採取不成熟的行為來得到她的愛，反之，他會嘗試贏得卡拉的芳心。

但是朋友們，孩子不會採用這種方式，他主要是以行為來溝通。他會持續的問：「你愛我嗎？」我們回答這問題的方式，會影響許多事情：孩子的自我價值觀、態度、感覺、和同輩間的關係等等。孩子大部份的行為，是由他覺得被愛程度的深淺而定。

一個孩子不但不會以良好的行為來贏取我們的愛和情感，他的天性反而會驅使他持續的以行為來試驗我們的愛。如果一個孩子覺得不被愛，他的天性會驅使他藉著行為更熱切的問：「你愛我嗎？」當孩子迫切想得到愛時，他的行為也許就會變得更不合宜。

這個孩子需要什麼呢？

讓我舉個例說明︰去年夏天，我十六歲的女兒卡蕾去露營，我九歲的男孩在家裡就成了老大，而他也喜歡當老大。他表現的更成熟，並且擔負更多的責任，而我們相處得十分愉快。

問題就是，卡蕾終究是要回來的。她回來的那一天，大衛的行為就退步了。他突然變得抱怨、不滿、鬧彆扭、有點生氣、心情不佳和沉默。

怎麼搞的？為什麼大衛忽然有巨大的改變呢？身為父親的我要怎樣做呢？對大衛的行為加以責罰嗎？再把卡蕾送去露營嗎？告訴大衛他五歲的弟弟表現得比他好嗎？你要怎麼辦？

好了，讓我說明我怎麼做了和為什麼這樣做。當然，卡蕾回家後，再度成為家裡的老大，這對大衛來說是很難接受的一件事，對於一個七歲的孩子來說（那時他七歲）是難以承受的。他的行為反映出他在問的問題：「你們愛我嗎？現在卡蕾回家了，我不再是家中的老大，你們還愛我嗎？你們給我的愛比起給卡蕾的又如何呢？她比較重要嗎？她會奪去你們給我的愛嗎？」哦！這些情形對孩子來說是非常痛心的！

當時我若是處罰他，大衛會認為我怎樣回答他那「你愛我嗎？」的問題呢？我儘快將大衛帶到一個我們能獨處的地方，將他抱緊，花一點時間一起談話。偶爾，我用男孩子的方式告訴他我多麼愛他，我給他眼光和身體的接觸。當他的感情槽被充滿時，他的情緒也變回是快樂和外向起來了。我們一起獨處大概十五到二十分鐘，然後他就離開我去玩了。大衛快樂起來，他也表現良好。這個情形就是我們在上文所說的特別時光之一，我想他不會忘記那段我們在一起的寶貴時光，至少我不會。

當我們的孩子有不良行為時，我們要自問︰「這個孩子需要什麼呢？」。父母往往這樣問：「我要如何糾正孩子的行為呢？」不幸的是，這個問題通常會導致父母先使用體罰。

接下去的步驟就是問自己：「孩子需要眼光的接觸嗎？他需要身體的接觸嗎？他需要集中的注意力嗎？」做父母的一定要確定，不良行為是否是由於這些需要所引起呢？我們必須先滿足孩子的這些需要。

身體有毛病嗎？

當孩子有不良行為發生時，我們要自問的下一個問題是︰「他是否身體有毛病，引致他有這樣的行為？」孩子越小，他的行為就越受到身體的需要之影響。我的孩子是否飢餓？他是否疲倦或虛弱？他是否生病？他是否受涼或感冒？或是有其他的痛苦或不舒服？

那並不是表示，我們應該容許孩子有不良的行為，它是意謂著，我們做父母的一定要確定自己是在糾正不良行為的起因、及不良行為本身。

學習去寬恕

如果一個孩子對不好的行為真誠的感到自責，父母的處罰對孩子將會是最有害的，這種害處主要有兩方面。

第一，若是孩子已經對不好的行為有悔意的話，那表示他仍然保持著良好的良心，而那正是你所想要的！那表示他已經從錯誤中學習到功課。一個孩子有良好健全的良心，是制止他再犯錯的最好事物。處罰（尤其是體罰）將會消除罪惡感和悔意，並且會增加孩子忘卻這些不舒服的感覺而再犯不良行為的可能性。

第二，在這種情形下處罰孩子，會使孩子產生憤怒的情緒。當孩子已經真誠的為他的行為而感到悔悟時，那表示他的良心正在責備他，他正在自我懲罰。如果你在他迫切的需要溫情的時候反而打他，他將會受到極深的傷害，而你也犯了一個錯誤。

我個人覺得，當孩子真心為他的行為感到悔恨，但我們仍然去處罰他時（特別是體罰），沒有比這事更會激起孩子的氣憤和怨恨。在這些情況下，我們必須學習去寬恕。

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