 1.) 父母必须停止对孩子重复说他们在学校里的成就。有人打趣说，经由时间，父母在学校的成绩进步了许多。事实上，有些父母对孩子的期望，正是他们自己当学生时从未达成的。
2.) 父母必须教孩子，也常提醒他们，除非他自己愿意，否则是没有人可以使他们感到自卑的，而他们也不应让他人使他们感到自卑。 3.) 由于你的个性也受到别人对你的看法而影响，所以要在孩子生活的每一层面中教导孩子学会沟通及与人交往是极为重要的事。因此，我强烈地敦促你要帮助孩子，对生命培养出热忱的态度。你可以用各种不同方法来教导他们。 比如说，介绍孩子认识别人的时候，要教他们有礼貌而且热忱地说∶“很高兴认识你。”并且能叫出对方的名字。 4.) 完成任何事都有助于改进自我形象。尽可能地在家里为孩子找些有明确起点与终点的工作或杂务，可以拟个达得到的工作计画和时间表，来帮助孩工完成。 5.) 没有人可能样样第一，很少有人又聪明、又健壮、又俊美，但是可以确信的是，孩子可以成为一个诚实、有礼貌、愉快、忠心、忠信、充满热忱和具有其他各项优点的孩子。 6.) 在我们教孩子的各样技能当中，阅读当然是非常重要的事情之一。在生命的每一方面，阅读是其教育之钥。 7.) 想建立孩子的自我形象，就要教他们礼仪。过去的廿年，许多父母都“太忙”而找不出时间教孩子纪律、一般礼节和简单的餐桌礼仪。父母忽略孩子这方面的生活教育，真是一项严重的错误。 而令人惊讶的是，有相当多的父母不懂基本的餐桌礼仪。他们在满嘴食物时谈话，拿叉子像举根棒球棒，一次把肉块切完，不知何种食物应用何种器具，搅拌糖之后把汤匙留在茶或咖啡里，将手伸过桌面，嘴里咬着牙签离开餐厅等等。加果父母不懂或没有耐心教孩子良好的餐桌礼仪，我建议你鼓励孩子选修家事课，来学习那些技巧与社交风度。 8.) 建立健全自我形象的最重要原则之一，就是制造出积极而充满爱的环境。当然，我是指在家里有的态度。 9.) 另外一项建立自我形象的好方法，是在一天的开始时在镜子里注视自己的眼睛，决心把这一天过得最好，然后便照样进行。晚上就寝以前，你就可以在镜子里注视着自己的眼睛，诚实地说∶“今天我已尽了力。”没有一件事会比知道自己尽了力更让自己觉得舒服的。 有关建立自我形象的结语∶我可以肯定地说，当你孩子在九岁到十五岁之间，他很可能比一生其他时期更易迷失于不道德或吸毒的行为中。 这个时期，孩子迫切地需要你拥抱他们、亲吻他们，告诉他们你有多爱他们、需要他们。他们真的非常需要你这样做。有趣的是，虽然孩子在这时期非常需要你，但和你在一起，却又可能显得很拘束不安。这是父母与子女疏远的原因之一，而这疏远正是一个讯号，这时你要以爱和了解去接近他们，但不要施予过多的压力。
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 [这则短篇故事原本为教育研讨会所出版。它探讨老师们对学生的将来可造成的正面影响，而家长及照顾者可从中学到的功课。]
这是个漫长而劳累的一天；对我这位在伦敦东区普通中学任教的男数学老师而言，那和往常没什么不同。上这所学校的学生一般都是工科或技工科，今日被称为职业训练，而不是学科。总之，他们中有一群人需要被留校察看，时间是每个星期四在学校下午四点下课后，留校一个小时半。 这个星期刚好轮到我看管他们，我就像那些无法在四点回家的学生们一样恼怒。当天值日老师需要自己想出及建议一些活动，给那些学生坐着做，所以我们会尽量让他们做他们想要做的事，因我们不想要工作更多。比较认真的老师会利用这段时间来改作业及诸如此类的事，但我们大部分人通常会坐在那里读报。我的大脑和神经系统在这时候通常已负荷过多，所以当我玩纵横填字谜或凝视窗外，就觉得很满足。那一天，我正在观看夕阳。 每隔十五分钟左右，我就会在桌子之间的通道尽职的来回走动，确保学生没有在做一些偷偷摸摸的事。这时候我来到了年仅15岁的帕拉玛．赖玛丽旁边，她正用双手盖着脸颊，手肘压在一本敞开着的练习簿上。她来自伯蒙西后街工人阶级的家庭，是我四年级数学课里的一个学生。她因为在校里的一间厕所偷抽烟而被抓到，所以被留校察看。 “一切都还好吗？赖玛丽小姐？”我这么问她，但不并期待她会回答，也不管她是否会回答我。 她抬起头来呜咽的红着眼眶看着我，很显然是在哭。 “我就是不懂。”她带着鼻音嘀咕的说。 “不懂什么？” “这个……” 她以肮脏的指甲指着那本破旧而污秽的练习本，还有那肮脏且被涂满数字的一页，她在书的边缘画上图案及花样。我认出介于所有充满幻想的涂鸦当中，她尝试要解答的数学问题。 “老师，是家庭作业。”她边说边拉着她那把被人取笑的头发。 我很早就认定帕拉玛．赖玛丽会失败，所以几乎不再检查她每日的作业，更不用说她的“家庭作业”了。她只剩下几个月就毕业了，总之，她会毕业离开学校，过着倚赖儿童福利的生活--我这么判断。她没有读数学还有任何其他学科的天赋。 “嗯，继续下去吧，赖玛丽小姐。”我看着手表的说。还有1小时10分钟才可以回家。 突然间，出乎她和我的意料之外，我拿起她的练习本，然后回到我的座位上，不经意的坐下来翻阅帕拉玛．赖玛丽那用铅笔乱画出来的痛苦数学世界。我在她计算数学的那一页停下来。她泪水滴落的部分仍然潮湿，将本子的绿色线条都弄脏了。对我这位富有说服力的人而言，你也许会认为处理这种情况很简单，但我无法适当形容自己那一刻的感受。那就好像是帕拉玛．赖玛丽的世界就敞开在我眼前，她那肮脏的短铅笔所痛苦涂写出来的每一样东西，都在描绘着她和一位离了婚、而且因服药而心烦意乱的母亲，住在伯蒙西后街一个小屋里的情景。 那时，我避免形容那种征服我的力量，是一种超自然的力量，但现在我确定那就是。我不知道为什么，但我心痛的想要哭，而帕拉玛却坐在椅子上期待的看着我。 “我需要出去一下。”我喉咙哽咽的这么说着。 “赖…玛丽小…小姐，你可以暂时监督教室的秩序吗？”我发现自己说出这句话时，她好惊讶，所有留校察看的学生们也吓了一跳，特别是我自己。 她的脸部散发出笑容。“当然了，老师。我的意思是……” 我将自己锁在厕所里，坐下来哭。我不懂为什么，但我觉得自己好蠢及软弱，但同时也感觉很好。我在里面坐了大约有十分钟时间，安静的思考，尝试分析自己的情绪。但我的分析似乎是白费的，在我有所顿悟之后，我突然看见以前的自己：高傲、愤世嫉俗、冷嘲热讽，还有自认为博学多闻及精通事故。那是一种很挫败的景象，我很容易就厌恶自己，我悲伤的断定--别人一定也认为我很讨厌。 总之，我走出厕所，决定要将这份奇怪的悸动保留在心中。远离我的沈思，我将脸洗一洗之后走回到教室去。 “帕拉玛小姐，大家表现的还好吗？”我微笑的询问着。 “喔，他们都表现得很好！”她咯咯笑的说。 “我很高兴听到这句话。好，过来这里，让我们来看看这个数学问题。” 赖玛丽的脸又拉长了，她看起来好像又要哭了一样。但她勇敢的走到前面，我示意要她拿一把椅子坐到我旁边。 “老师，抱歉！”她说。“解释是没有用的，我就是不懂。” “要解答这个问题可能非常简单，”我轻声的说。“看看你画的这朵花？它叫什么？” 帕拉玛．赖玛丽的眼神散发出光芒。“风铃草，老师。但那和数学问题无关啊。” “我知道，”我说。“这朵一定是番红花。” “是啊。” “这朵是什么花？” “那是荷包牡丹，我妈妈最喜欢的花。但是……？” “我注意到你一直在画这一朵，但你却不断的涂改它。” “喔，是的。那是满天星，我最喜欢的花。但一直画不好。花瓣的形状，看到了没？” 我点点头。 “老师，其实我一直画不好大部分的花瓣形状。当然荷包牡丹就容易多了。” “听着，我不是画家。”我边打开桌子抽屉边说。我在里面翻找，直到我拿出一个几何图形的样版。 “但这个花瓣的形状似乎是根据不规则四边形的样子。你看到没？” “喔，对啊。” “这一个的形状有点是六角形--你知道吗？六角。这一个当然是菱形--钻石形。” “没错，老师。当你以这种角度去看时，就简单多了。” “你肯定很喜欢花，赖玛丽小姐。” “老师，我真的很喜欢。但家里都没花，没有花园，而且房子很暗。” 我将练习本翻回几页。“你好像要在这里使用这两款画图。” “是啊。我妈本来要在我生日时买刺绣箱给我当礼物，但她没有钱，她好贫穷。可是没关系，我不在意。我本来想绣一条满天星环绕着荷包牡丹的桌垫，给她当圣诞节礼物。” “我了解。” “总之，老师，一旦我毕业有了工作，也许我可以存一点钱。” “很好，赖玛丽小姐，你可以回座位了。”我说。我注意到学生们开始窃笑及私语。我将样版拿给她。“拿去，这个送给你。希望这对你有帮助” 她露出了笑容。“老师，谢谢你。” *** 七月底不久就来临了，那代表学校也即将结束，我们大部分人都兴高采烈的期待着六个星期的暑假。然而，对几位即将离校的学生而言，这种期待通常也夹杂了某些需要开始找全职工作的恐慌；帕拉玛就是其中一位。 我在学期最后一天准备要锁抽屉的时候，帕拉玛轻敲着空教室门上的玻璃窗户。我请她进来。 她含着泪水的走向我这里。“我只想说再见，老师，谢谢你教导的一切。” 一切？从留校察看的那天之后，我只有在经过她的座位时对她点头表示，我对她使用几何样版在绘制花卉方面的一点认同，她会将练习本打开来让我仔细检查。但从我偶而的微笑及点头当中，我们很少交谈。 “再见，赖玛丽小姐。我祝你万事如意…嗯…也祝你找到合意的工作。” “谢谢老师。看起来我好像会到‘易购特’超市当出纳，至少暂时会这么做。那至少可以加强我的算数能力！” 我们不自在的安静站着，我看着我那打开一半的公文包，不能反悔自己那天早上所做的决定。我快速的将手伸进皮箱，拿出一个用缎带绑着的礼物送给她。 “若你想要的话，现在就可以打开看看，”我含糊的说。“或等到你回家也可以。” 她初时有点犹豫不决，但受到好奇心的驱使，就打开包装纸看看，接而惊讶得张口结舌。 当帕拉玛摇着头及惊讶的看着礼物时，我解释说：“我不明白为什么，但对我而言，在艺品店里跟老板解释，我需要为一个‘朋友’买刺绣箱，也需要极大的勇气呢！” “老师，你不需要这么做的。” “也许我不需要这么做，赖玛丽小姐。其实，我是在你留校察看后的那个周末买的，但一直没有勇气拿给你。我一直将它摆在抽屉里。也许我选错了时机，但我决定今天你若进来跟我说再见，我就会把它送给你。若你没有进来的话，我最后可能也会把它寄给你呢。” 帕拉玛皱起那苍白又紧绷的脸，眼泪忍不住掉下来。她无言以对了一会儿。 “老师，非常谢谢你。我会一辈子都珍惜它的。” *** 来年，我因为心脏周围出现水肿，医师建议我搬离伦敦。最后，我到苏格兰阿伯丁大学附近的一所综合中学担任副校长的工作，在那里工作了24年，直到62岁才退休。尽管医生本来判断我的状况很严重，但我认为我曾经延年益寿了。 然而，一种很奇特的“巧合”在我学校任职结束的那一天发生了。为了庆祝我「退休”，我到附近的酒吧里参加一个小聚会，我很高兴学校的同事，及过去十几年来被我教过的毕业生们，为了对我表示谢意而这么做。我心极为感动、以致心脏再度疼痛起来，就像当初在东伦敦普通中学的那种感觉一样，最后我得先离开。一位名叫爱迪斯．史丹威的年轻女同事，殷勤的载我回到我那可以眺望城市广场的一房公寓里。她问我是否需要帮忙，开始时我有点犹豫，因我一直都是单身。然而，我改变了主意，觉得自己不得不接受她的提议，所以我让她扶我上楼。 我很意外的在信箱里看到一个包裹，但我等到进去房子里时才打开它。包裹里装有一本小精装书及一封信。爱迪斯．史丹威关心地帮助我好好坐在舒服的扶手椅上，然后小心的服侍我，及问我是否要泡杯热巧克力牛奶。我接受她的建议，告诉她材料在哪里，然后开始阅读这封信。 亲爱的老师： 你收到这封信时可能会觉得很惊讶--你离开我们应该有20年了吧，我想你可能很快就要退休了。嗯，说真的，我甚至不知道你是否还活着，原谅我的直言不讳。总之，我那天去了我们以前的学校，从威廉先生那里得知你的地址。他曾是地理老师，现在已是校长了。 总之，我要寄这本刚出版的书给你，它和刺绣及花卉设计有关，作者是我（当然，编者修正了很多，因我的拼字和文法还不够好）。对书界而言，那不是一件很出人意料的事吗？帕拉玛．赖玛丽的书在W. H. Smiths书店里极为畅销！嗯，没错，老师。他们甚至想要我出版另一集，但我觉得已经够了。总之，在标题页之后，我写了一些致词要送给你，毕竟，没有你的帮助，这本书是不可能出版的。 我好奇的看看这本书和标题—帕拉玛•赖玛丽的花卉世界，然后翻到题献的那一页。当我开始读时，心中便再度激起愉悦的涟漪，我微笑了。 …是这位数学老师，从我笨拙的涂鸦当中，看到了这个花卉世界，我要将这本书献给他。没有他的鼓励，就没有现在的我，我永远的感激他。 --帕拉玛．赖玛丽  封闭之灵
导致家庭失和最普遍的因素，就是我所谓的封闭之灵。 为了解灵、魂、体三者的共同运作，我们不妨看看自然界的一个例子。我小时候，很喜欢观察加州海岸边的海葵。在岩间潮水形成的小塘中，常常见得到牠们的踪影。这些海葵直径大约四至五吋，看起来很像带有柔软波浪触须的彩色花朵。但是，我注意到一个有趣的现象。有时候，我拿一支棍子戳牠们，这些海葵就会立刻收回敏感的触须，把自己包起来，像个贝壳。这就像一朵很漂亮的花儿把自己合了起来，它就可以得到保护，避免更多的伤害。 发生在海葵身上的事，正足以说明一个人受到侵犯时的状况。海葵的触须就像是人的灵。海葵本来是完全开放且易受伤害的，但是当棍子碰到牠，牠就立刻把自己关闭起来。同样地，一个人受到侵犯，也会把自己关闭起来。 封闭之灵的表现 孩子的灵关闭有很多迹象。你要他做什么，他可能会有意见、不肯去做，甚至会唱反调，拒绝一切你喜欢的东西！他也可能会退缩，通常对你的关爱不太有响应。 这些全是封闭之灵的征兆。如果我们能够辨识，并且协助这些孩子重新将灵开启，常常就能处理它们。 我们现在不妨回过头来，更仔细地审视这种打开封闭心灵的方法。 心思要柔细 温柔可以化解怒气。当我们要让人的灵敞开时，我们的肢体语言、肌肉、脸部表情和声调都得轻柔温和。这样做我们是对被我们得罪的人传达几件事： 我们是在说： a. 他很有价值、很重要。我们以非语言的方式表达这个重要性。我们要慢慢地移近他，可能头要低下来，而且表现因伤害他而感到很难过。 b. 我们不希望见到他的灵关闭；我们很在意他。 c. 我们知道有事情不对劲。我们以柔和表达自己知道得罪了人，并且愿意放慢脚步，以改正发生的错误。 d. 我们乐于倾听。他可以安心述说发生过的事情，我们不会生气或再伤害他。 承认过失 打开孩子心灵的第三步，就是承认我们的不对。例如，也许责打孩子的理由并没有错，但如果是在盛怒之下动手，那我也得承认自己的态度不对。 孩子通常比较重视自己的需要和欠缺，而不那么关心别人的福祉。这种自我意识或自我中心，会使他们受伤的可能性更为增加。等到日渐长大成熟，就会发现，别人不是那么容易伤害他们，因为他们已经对人有了更多了解。 我们必须要有足够智能能了解孩子的成熟程度。如果因为孩子不够成熟而伤到孩子，我们只要说，「我不该这样伤到你。」却不必再加上一句，「你因为不够成熟才会觉得受伤。」这只会把他伤得更严重。 孩子听到父母因犯了错而跟他认错，也明白父母真正了解他的感受时，就会有受重视的感觉。他理解到自己很重要，有时候，这就足以打开孩子的心灵了。  我们需要教导孩童学习自我管理和负责任的行为。孩子需要大人协助他们学习如何面对人生的挑战和义务，也必须学习自制力。采用放任的态度教养孩童不但是失策，后果更是不堪设想。 如果适当地应用，爱的管教真的行的通!这样做能激发出温柔的爱，亲子之间可以互相尊重;这样做可以填补亲子之间的代沟，使彼此互爱互信，反之则只会造成亲子间的距离。爱的管教让我们能够跟所爱的子女分享信仰，也可以让教师在课堂上完成他们的任务。这样做能鼓励孩童尊重别人，将来成为一个负责任、有建设的公民。 你可能也知道，想得到这些好处需要付出代价，我们需要的是:勇气、恒心、决心、勤奋和热忱。简而言之，我们必须在一个充满爱的环境中「勇于管教」 遗传不能使孩子具备合宜的态度;父母教什么，孩子就学到什么。如果父母在孩子小的时候没有尽到教导的责任，就不能期待将来这些行为会奇迹似地出现在孩子身上。 管教孩童最关键的因素，是培养他们对父母的尊重。 孩子一定要学会尊重父母，这不是为了满足父母的自尊心，而是因为跟父母的关系，会深深影响他日后跟别人相处的态度。孩子早年怎么看待父母的权威，将来就会怎么看待学校、执法人员、上司、同事和共同生活的人。亲子关系是孩童最早也是最重要的社交互动机会，早年在这方面遭遇的问题，日后往往可能再度浮现。 务必让孩子尊重父母的另一个重要原因是，如果你希望孩子到了青少年时能接受你的价值关，必须在他还小时就赢得他的尊重。 教导尊重，也可以帮助父母了解孩子某些行为背后的含意。首先，若孩子有不当行为，父母应该衡量他是不是在直接挑战父母的权威和领导地位。管教的方式应该由这个评估的结果来决定。 我认为用打的处罚（我们到后面会讨论）应该是在孩子（十八个月到十岁之间）对父母顶撞说:「我不要!」或「你闭嘴!」时采行。当孩子表现出这种顽逆的态度时，你必须马上响应他的挑衅。当你和孩子发生了面对面的冲突，不要在此刻白费唇舌讨论顺从的美德。 你已经有清楚的规范，孩子却故意触犯。这时谁会赢?谁比较强硬?这里谁当家?如果你不让倔强的孩子清楚知道这些问题的答案，他们就会一再地向你挑衅。这是孩童的矛盾，他们希望父母带领他们，却又坚持父母必须自已争取这个领导权。 爱和管教双管齐下，可以影响孩子的态度。这两方面并非互相冲突对立，而是一体的两面，缺一不可。管教的行动不会减损父母的爱，这是父母亲情的一部份。适当的处罚不是父母「对」所爱的孩子做什么，而是「为」孩子做什么。 当学龄前的贝琪叛逆时，他们的态度应该是:「我爱妳，所以不能容许妳有这种行为。」对小孩子来说，用一些图像来解释，可以帮助他们更清楚地明白。 回到「尊重」的主题，我要强调，光靠单方面的努力是行不通的，必须双方面配合。父母若不尊重子女，就不能得到子女的尊重。父母应该尊重孩子的自我，绝对不要在孩子的朋友面前轻视他或使他难堪。  --罗斯坎培尔博士
如何表达爱 大约有四种方式，可以向孩子表达爱∶眼睛的接触、身体的接触、集中的注意力、以及管教。人们当今最过于注重的方式就是管教，甚至到了排除其它三种方式的地步。在大多数的情况下，父母甚至认为：惩罚就是管教。 每天，我都能看到用这种方法来养育孩子所结出的成果：当孩子还年幼时，他们或许会过于安静、闷闷不乐和表现内向，但他们却表现得良好。他们全都缺乏那种在爱的养育下而长大的孩子们所具有的主动性、好奇心和孩子式的朝气。当这些孩子进入青春期时，常会发生行为上的问题，因为他们与父母之间缺乏一种情感上的坚韧联系。 眼光的接触 什么是眼光的接触？这就是直视对方的眼睛。 当我们看着孩子们的眼睛时，我们发现：他们也会给予我们更多的注意力。或许，我们只在作指示、叱责、或批评孩子们时才去这么做，但这真可谓是大错特错。 当父母随意用消极的方式来运用这种有力的管教工具时，孩子自然而然地会用消极的态度来看待自己的父母。 父母可能会有更坏的习惯，这就是借着避开孩子的目光来处罚他们。这样做是残酷无情的。有意地拒绝与孩子的目光进行接触，通常会比体罚还更使孩子感到痛苦。它能使孩子感到心碎！ 我们对孩子表示爱的方式，不应该基于他们是否在取悦我们。不管情况如何，我们都应当持续而坚定地表示我们的爱。我们也可以利用其它的方式来处理不良的行为。 身体的接触 我们向孩子表达爱的最明显的方法，就是身体上的接触。但令人惊奇的是，据研究报告显示，大多数的父母只在必要时才去触摸他们的孩子，例如：帮他们穿脱衣服、或把他们抱进车内等等。否则，很少有父母会利用这种愉快的、轻而易举的方式，来给予孩子们迫切需要的、无条件的爱。 我不是仅指拥抱、亲吻之类的举动，而是包括各类的身体接触。这样做，其实是很简单的事情，比如：拍拍孩子的肩膀、轻轻地戳他的肋骨、或拨拨他的头发等等。这些父母并不知道，他们正在错过一种最宝贵的机会，因为他们手中拥有确保孩子感情健全、以及使自己成为成功的父母的有效方法。 集中注意力 父母很少需要做真正的牺牲就能给予孩子眼光和身体上的接触。但若想给予他们集中的注意力则不然，它需要你花时间去这么做；有时，你还得花上很多的时间。或许，它有时会意味着：父母必须得放弃一些自己想要做的事情。有爱心的父母都会发现：当他们最不想去关注孩子的时候，也正是孩子最迫切地需要他们去给予集中的注意力的时候。 什么是集中的注意力？这就是去给予孩子完全的、没有分心的注意力，并使他毫无疑问地感到被爱。简而言之，集中的注意力会使一个孩子觉得自己在父母的眼中是全世界里最重要的人！  使用包含“我……”的句子来传达你的想法和感觉。
包含“我……”的信息，是一种对事实的陈述。它们在告诉小孩子，大人对他的行为有何感觉。小孩子常常不了解他们的行为会如何影响到他人。当小孩子的行为不好时，对他们使用包含“我...”的句子，要比使用包含“你……”的句子更为有效果。 哪一种句子听起来比较好一些？ “我……”： “你……”： 现在，我需要有人帮忙把这些东西捡起来。 你真的弄得乱七八糟。 我很累，不想讲故事。 你真烦。 看到地板上有泥巴会让我生气。 你真应该感到羞愧。 你这样大喊大叫的话，我就什么也听不清楚。 你闭上嘴。 我不明白你的意思。 你真笨。 包含“我……”的信息，会让小孩子负起改变自己行为的责任来。比方说，如果大人说“我看到你的脸上有污泥”的话，他就是在让小孩子去承担清理脸上污泥的责任。 请注意：不要使用包含“我……”的信息来表达对小孩子的忿怒感。这样去表达忿怒的情绪，会使小孩子感到生气和不安。你应该表达自己在忿怒之前的情绪,而不是忿怒情绪的本身。例如：如果布鲁斯在有客人同桌吃饭的情况下打翻了牛奶的话，那么，你最初的反应就很可能是感到尴尬。这时，你应该说：“你把桌子弄脏了，我真的很不好意思。”你不要说：“我真的很生你的气！” 说话前先取得小孩子的注意力 小孩子只能专心地做一件事情。因此，在你对他说话之前，要先叫他的名字，给他一些时间把注意力转到你这里来。 例子：“小杰！”（等到他停止丢球，并开始看着你。） “十五分钟以后吃晚餐。” “姬儿！”（等她停止玩沙子，并看着你。）“十分钟以后就该进来了。” 要清楚而肯定地说明重要的要求 你要认真地向孩子进行解释，并告诉他：他为何必须现在就做这件事。如果你用不肯定、或很随便的方式向孩子要求一件事的话，他就会以为：你并不在乎他是否去做你所要求的事情。小孩子一次只能想着一件事。当他玩得正起劲的时候，你是很难使他把注意力转到你这里来的！还有，他不喜欢在玩耍的时候被别人打断，这很像你在读报纸的时候，并不喜欢被别人打断一样。 要求必须简单 年幼的小孩子很不容易一次记住好几个指令。你还记得你在陌生的城市里问路的情景吗？如果别人告诉你说∶“你得过六条街，然后左转弯，绕过灰石板的大楼，在第三个转弯处向右拐，然后再往南走，绕过那个法院。”这时，你大概也会感到很混乱。如果你对三岁大的莎拉说：“到你的房间里去，把衣服挂好，但你得先拾起自己的玩具，然后把狗带到外面去。”她也同样会感到很混乱。结果，莎拉很可能只是与狗一起消失在外面。因为她只记得“把狗带到外面去”的指令。 要对小孩子说“请”，“谢谢你”，“不客气” 我们应该对小孩子表现出大人之间的普通礼仪来。因为小孩子会模仿大人的言谈举止来学习生活，所以你要让他们借着模仿你来学习说“请”和“谢谢你”。 要把自己降低到孩子的水准上，与他们两目相望地进行沟通 目光的接触会有助于沟通。在与年幼的孩子说话时，你要尽可能地蹲下来，降到他们的高度、或是与他们一起坐下来。 大人不了解自己躯体的大小会对小孩子造成什么样的影响。如果有个十尺高的巨人在你面前指手画脚地瞪着你的话，你又会有什么感觉呢？ 当小孩子向你叙述事情的时候，你不要去打断、或责备他们 小贞兴奋地跑进来，开始告诉妈妈她在贝蒂家玩耍的乐事，可妈妈却无礼地打断了小贞，并责备她没有先作好功课。小贞马上就失去了想与妈妈分享自己感觉的兴趣。在这种情形下，妈妈当然应该提醒小贞去做功课，但她应该在别的时候这么做。 不要用恶语来贬低小孩子 恶语会造成不愉快的后果，还会切断沟通。 要避免这一类的恶语： 嘲弄：“你像个大宝宝。” 耻笑：“我真为你感到丢脸。” 辱骂：“你是个坏男孩。” 如果你不加思索地让恶语脱口而出的话，你就会使小孩子感到自己不受喜爱。这些恶语还会使小孩子感到气馁，并对自己产生不良的印象。更重要的是：恶语对事情是毫无帮助的，而只会使事情变得更糟。 用善言来鼓励和造就小孩子 仁慈的话语能带来快乐的结果！它们会带给小孩子更多的自信心，并帮助他们更守规矩，更加努力，更有成就。这种语言，不但能传达爱和尊重，而且还制造一种公开讨论问题和互相了解的气氛。 假设小孩子把牛奶打翻在地板上了，你若是说“不要这么笨手笨脚的！看看你搞的麻烦！”的话，就会带来一种不愉快的结果。但是，你若是说“这里有抹布，请你把牛奶擦干净。”的话，就会带来一种快乐的结果。 善言的例子： 谢谢你帮我清理桌子。 你把碗洗得很干净。 你这么做真使我高兴。 我爱你。 你记得把外套这样挂好很让我感到高兴。  (看第一部分) 使用包含“你……”的句子来反映小孩子的意见、想法和感情。 有关“你……”的信息能够描述小孩子的感情，并鼓励他表达出自己受挫不安的感觉。 例子∶“因为你的狗死了，所以你很难过。” “因为你的比赛输了，所以你不高兴。” “因为小珍不让你玩她的新洋娃娃，所以你很生气。” 你若容许小孩子自由地表达自己的恶劣情绪，那么这些感觉就会像变魔术似地消失掉。反之，隐藏恶劣的心情则是一种自我毁灭，它不但不会自行消失，而且还能引起自我仇恨、头痛、溃疡、以及暴力行为。 记住∶行为可以标上好坏，但感情却不然。虽然感觉本身并没有好坏之别，但它们却是存在的，你必须得认清和了解：它们的确存在！ 多用肯定的方式，少用否定的方式 要告诉小孩子，他们应该做什么，而不是别做什么。对那些已经养成了说“不”的习惯的大人来说，多用肯定语句、少用否定语句是很困难的。要改掉坏习惯并不是一件容易的事情。要做到多用肯定语气、少用否定语气是需要花费心思和多多练习的。然而，你若想改善与小孩之间的关系的话，去做这样的努力是值得的。 否定句的例子： 肯定句的例子： 不要把外套拖在地上。 把外套拿高一些就不会拖到地上了。 不要捏小猫咪。 要轻轻地抱小猫咪。 不要用力关门。 请你轻轻地关门。 不要在桌上画画。 你可以在这张纸上涂颜色。 仔细聆听 要摆脱令人分心的事物，去注意聆听小孩子到底在说些什么。在有些情况下，大人可能得停下手中的事情来聆听小孩子讲话。一边使用吸尘器、煮晚饭、或读报纸，一边仔细聆听小孩子讲话，是很困难的事情。 请注意：在你没有聆听的时候，不要假装你在聆听。如果你很忙的话，如果你在打电话、或招待客人的话，那么，你就应该对小孩子说：“我现在很忙，我们待会儿再谈这件事，好吗？”然后，你就得出言必行。 要与小孩子谈话，而非对他们讲话 “对着”小孩说话，是一种单向（单方面）的对话方式，比如：“穿上你的外套”，“你会弄翻那个东西”，“你得去理发了”。大人在对小孩子讲话的时候，常常利用的借口就是：小孩子不能以大人的程度来进行交谈。但是，没有人、包括幼童在内，喜欢别人“对着”他讲话。你可以“对着”家中的狗、或甚至是小婴儿讲话，但是，你却要试着去“与”小孩子谈话。 “与”小孩子谈话，是一种双向（双方面）的对话方式，也就是说，在你对他将话之后，要去聆听他想说些什么。要养成“与”小孩子谈话、而不是“对”他们讲话的习惯。这样，当他们成为青少年时，就会特别有助于你们之间的沟通。  与小孩子谈话意味着两人之间的语言、意见、以及情感的交换。沟通包含了我们所说的话和我们所表达的方式。我们以表情（微笑或不悦）、行动（拥抱或打巴掌）、沉默（温馨或冷漠）、以及话语（仁慈或不善）来进行沟通。
如果只是单纯地指导孩子像如何使用剪刀、或解释汽车的危险性等问题的话，通常，大人与小孩子之间是不会有任何沟通上的困难的。但是，如果牵涉到感情的时候，不管是小孩子、或是大人本身，都会产生沟通上的困难。 良好的沟通会导致：
致胜之道 这里有一些能够成功地与小孩子进行谈话的好方法。试试看！但要记住，对一个人有效的方法，在另一个人身上并不见得管用。如果这些建议不奏效的话，你可以根据自己的经验和你对自己孩子的了解，去尝试一些其它的沟通方法。 传递接纳对方的信息 当小孩子知道不论他怎样你都会接受他时，他就有可能成长、改变，并对自己感到满意。当小孩子对自己感到满意时，也就比较容易与他人和睦相处了。 如果不论小孩子本身如何你都会接纳他的话，那么他与你之间的沟通就会变得容易一些。感觉被他人接受的小孩子，比较能够分享自己的感情和问题。 当大人这么做：
甲． “你真该觉得丢脸！你像个大宝宝一样！这有什么好害怕的！” 或者： 乙． “我知道你感到害怕。我可以为你打开夜灯，你也可以把门打开。” 记住：我们可以接受一个小孩子，但不必认同他的行为，就好像我们“爱罪人但痛恨罪恶”一样。比方说，我们接受和爱珊珊，但是，我们却不能接受她攻击婴儿、或拉拽猫咪尾巴一类的行为。 使用鼓励沟通的语言 使用鼓励沟通的语言，可以邀请对方多说一些话，多分享一些他们的意见和感觉。它们能让小孩子知道：你真的在聆听，你很感兴趣，他的意见和想法都是重要的，你在接受他，并且很重视他所讲的话。 例子：
亚历克斯•彼得森
培养相互尊敬 相互尊敬会加强亲子之间爱的结合力，同时也会带来团结、服从和感激赞赏的结果。 家人之间彼此尊重，是透过顾虑、谅解、体贴、愿意聆听、充满爱的沟通而表达出来的。这是条双行道：你想要孩子尊重你，就也要尊重他们。 孩子从观察、模仿他们所看见的事情中学习。如果问题是缺乏尊敬，那么这问题多半是来自孩子的父母、同辈或其他诸如电视、电影或电脑游戏等的影响。将这样的消极影响减到最低，就是成功的一半；设立明确的规矩，然后始终如一的谨守那个标准，是成功的另一半。 以下是你可向孩子表示尊重的一些方式： ★尊重每个孩子为个别的人 ★顾虑他们的情感，设身处地为他们着想 ★当他们做错事时，不要贬低或讥讽他们 ★不要有意使他们感到困窘 ★请问和建议、而非命令他们 ★他们讲话时，要专心聆听，并让他们把话说完；不要太快提供你的观点 ★对待他们，有如对待比他们实际上年龄稍微更成熟的人 ★认真考虑他们的主意，依据你可怎样帮助实践他们的主意之观点来思考 避免误会 有时，孩子好像故意选择了最坏的时机，来做出行为不当的事；但有时这不是真的行为不当，只是有点恼人而已。当父母倍感压力，全神贯注于其他工作、想着其他事情，感觉不舒服或只是心情不好时，这些因素都一定会影响他们与孩子之间的互动方式。有些行为在平常是被允许或忽略的，比如说某种程度的噪音或喧闹行为，但若发生在上述情况里时，它们却会让父母承受不了，结果说出严厉的话，或处罚孩子，超出他实际上应受的处罚；或给孩子一个“你要受罚了”的“眼光”，而使孩子感到惶惑。 孩子通常看不到整个情形，因此当父母感到极度生气时，他们往往会过份责备孩子，结果可能会导致孩子得出甚至更具伤害性的结论——“妈妈不要我了”、“爸爸不爱我了”、“我一无是处。” 在你自己情绪快要失控之前，先把孩子可疑的行为之来龙去脉弄清楚，以避免这种粉碎自信心的误会产生。“稍后我会很喜欢再听你唱那首歌，但现在我需要专心开车。”“我现在头痛，因此我必须请你现在不要做那件事。”你若未能及时提防自己情绪失控，事后解释和道歉，也可澄清误会。给孩子一个机会，来帮忙解决你的问题，这样你将把那可能会伤害他们自信的情况，扭转为正面积极的情况。 强调正面之事 赞美是激发孩子做好的最佳做法。赞美使孩子再接再厉。称赞孩子的好行为，比训斥孩子的坏行为，更重要和更有益处。 有时你需要训诫和纠正孩子，但借着学会透过赞美和其他正面的鼓励，来防止问题状况，不但可建立你孩子的自尊心，也会发现在一天结束时，你不会那么沮丧、筋疲力尽和感觉生气挫败。这是个双赢的育儿策略。 你越专注于正面之事，就越会发现更多可赞美你孩子的事，那么你就越不需要去纠正坏行为了。赞美会鼓励你孩子去做更多值得赞美的行为。 赞美孩子的方式，要始终如一、诚恳、有创意，但也要是可信的。比如说，孩子若尝试做些新的事，却导致不堪设想的结果，那么你要称赞孩子付出的努力，而不是结果。又或者，孩子不幸的尝试，原本是要给你惊喜，那就赞美孩子体贴的心。总是强调正面的事，并且使好事显着而难忘。 |
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December 2023
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