齐格勒著

父母的权威∶孩子们所听时下的流行乐常提到“享受自由”和“我行我素”的权利；然而有很充份的证据显示，我们的孩子真正所需的乃是安全感。临床心理医师马丁柯汉说，这种安全感来自于父母的权威，当孩子体验不到这种父母的权威，他们会感到恐惧。柯汉大夫又说，孩子可能会因此而有愈来愈蛮横的表现，直到父母最终制止他们。

孩子所真正想要的，是要求父母表现得像父母的样子，他们想试试看他们向来依赖的力量是否仍在，以确定他们仍旧拥有那份安全感。而为人父母者可不能让他们失望，要坚定保留作父母的立场。

根据字典的定义，权威是“下达命令，要求顺服、行动，或作最后决定的力量或权利。”孩子需要、甚至要求，去体验来自父母权威的管教，这样才能使他们通往正确的方向。

这样做需要团队努力与领导∶在团队努力中最能培养孩子的积极乐观态度，而家庭就是一个团队，当一家人共同努力时，教育孩子就最为有效。家人共同的努力，会比个人努力成就更大。

得胜的队伍--爸爸和妈妈∶我所要表达的重点是，在培养积极乐观的孩子时，如果爸爸妈妈都在家，两人就该共同参与培育孩子的每一方面。那是爸爸、妈妈和孩子都得胜的唯一路途。

建立尊重--那是必须的！∶为了能建立起彼此间爱与尊重的关系，你必须记住，孩子对你的反应是根据他们对你的感觉。如果他们的感觉是爱与尊敬，你便会从孩子那里得到顺服与亲切的反应，因为那正是他们的心里所愿。反之，如果没有尊敬之感，你很可能就得到叛逆不尊敬的回应。这就是为什么父母应该建立起爱与尊敬的态度。一个成功的团体总是缺少不了尊重的。
父母对孩子食言，在家在外彼此叫嚣高喊，酒醉返家，彼此轻视不敬地相待，只会摧毁了孩子对父母的尊敬。一旦如此，便无法再向他们要求顺服与纪律。并且，在孩子心灵上造成相当大的混淆，他们虽然因你们是父母而爱你，但是若没有一份尊敬，他们无法喜欢你，如此便会使孩子陷入了情感上矛盾的困境。

父母同心合一∶如果你没忘掉，我在前面曾提过，培养积极乐观的孩子没有什么简单达成的捷径，而是要遵循很多重要的步骤与方法。其中最重要的，是父母之间的关系。如果孩子在成长过程中，不常看到父母以尊重、恩慈互待，反而常常互殴或是争执，那么孩子便会逐渐认定婚姻乃是一处战场，家庭不是享受的地方，而是要人强加忍受的地方，能早离开就早离开得好。

当孩子们快要进入青春期（9-11岁）时，大多数会想要属于一个团体、俱乐部或某种社交网站。你的孩子可能会想要经由实时通、电子邮件或某些网络沟通的方式，和他们的同辈沟通。你们为人父母的要决定，你愿意让你的孩子，什么时候开始使用网络，及花多少时间这样做。

认清危险

许多青少年并不完全了解，将资料刊登在这些网络社交站的公开性质。即使你和一个或几个你所选择的人“私下”分享数据，但对方可以很容易就将它公开。这种不察觉到公开信息可能有多么危险的情形，在社交网站上显而易见，有些青少年会在网站里刊登自己的联络数据、亲密的信息，还有会极度损害他们的名声、目前和未来的机会之信息。

我们需要告知孩子及青少年们，有关于隐私及网络的最大信息是：它没有隐私！任何以电子文件刊登及在网络上传送的数据，都是公开的，或很容易就会被公开。你该先好好思量，然后再刊登。

在现实世界里，当你和朋友们分享信息时，那只是介于你和当时在现场的人而已。一般而言，不透过网络传送的信息，其传播范围有限，被人记录下来的方式也是一样有限。

在网络世界里，你的私人信息及行为，都能被记录下来及公开，通常是由你自己而这样做。在某方面来说，每位参与公开社交网站的人，突然间会成为一位众所周知的人物。你应考虑到成为这样的人物时，将会面对或涉及的所有状况。

防护措施

*  帮助你的孩子设立他/她的个人档案及账号，所以它们不会有问题，而且尽可能安全。

*  让你的孩子知道你会监督他们的社交网站或部落格，让他们清楚知道什么可以做，什么不行。

*  帮助你的孩子明白网络的公开性质。教导你的孩子对于用文字或照片所透漏的事，要小心。他们对刚在街上认识的人不便谈及的事，也就不应该在网络上说。

*  要留心你的孩子和谁在网络上联系，及说了多少信息，或是他们的朋友说了些什么事。

*  教导你的孩子，在社交网络上的大量问卷调查，是公司们想要找出你喜欢买什么产品的消费信息调查，那在帮助他们规划广告策略。

詹姆士达布逊

问题∶你告诉我说：别对我的孩子生气。这话说来容易，但有时候，他们真的把我给气坏了！比方说，每天早晨，让我十岁的女儿准备好搭乘校车，可真是一件令我伤透脑筋的事：在我的坚持下，她才会起床，但却总是拖拖拉拉的；每当我一离开房间时，她就玩起来了。每隔几分钟，我就得对她进行责骂、催促和警告，否则她就会迟到。为此，我越来越生气；结果，我总是以恶言来对待她。我知道，这不是应付这个小顽皮的最佳方法，但我也不是在开玩笑，她使我真想去痛打她一顿！请你告诉我，我怎么才能在不这么激动的情况下，让她动作得快一些呢？

回答∶这是因为你承担起了每天早上都使她做好准备的责任，这就使你落入了你女儿的掌心之中。对于一个十岁左右的孩子来说，她绝对有能力去自己督促自己，但你的怒气却不可能达到任何效果。去年，我们的女儿也有过类似的问题。或许，我们的解决办法会对你有所帮助：

对于黛安来说，每天早晨的主要问题在于：她非得整理好房间不可。如果她的床铺还没有被整理好、她的那些小东西还没有被全部收拾好的话，那么，她是不会出门去上学的。其实，我们并没有教她这样做，只是她一向都对自己的东西非常地小心翼翼和一丝不苟。如果她想的话，她是可以轻而易举地准时完成这些事情的，但她做起事来却总是慢条斯理的。因此，我的妻子便陷入了你所描述的那种习惯中∶她对黛安不断地进行警告、威胁和催促。最后，随着最后时刻的渐渐逼近，她就会变得非常生气。

在雪莉和我商量过这个问题之后，我们都同意：我们应该用一种更好的方式，来度过早晨这段时间。因而，我拟出了一套被我们称为“检查表”的系统。每天早上，黛安必须在六点半之前就起床。调好闹钟、到时起床是她自己的责任。如果她能成功地准时起床的话（即使只慢了一分钟也被视为是失败），她便可以立刻到厨房去，在贴在冰箱上的那张表格上，写下“是”、或“不是”的标志。这是她当天的第一个检查项目。这再也简单不过了。她或者“是”、或者“不是”在六点半钟起床的。

第二个检查项目的时间是在四十分钟之后，也就是在七点十分时。她可以按照自己的意思来整理好房间、穿好衣服、刷牙洗脸、梳理头发，等等；并且，她要阅读一段时间。有四十分钟，也就足够做完这些事情了。事实上，如果她想快一点的话，有十五分钟也就足够了。因此，除非她故意不去这么做，她是不可能错过第二项检查时间的！

那么，检查表又能代表些什么呢？无法达到这个表上所要求的事，是否会带来生气、震怒、或咬牙切齿呢？当然不会，其结果会既直接又公平。如果黛安错过了一个项目，那么，在当天晚上，她就必须比平常提前上床三十分钟；如果她错过了两个项目的话，她就必须早上床一小时。在这段时间里，她可以在床上读书，但却不准看电视、或打电话。这么做，把早晨的压力从雪莉身上转到了我们的女儿黛安的身上；其实，事情原本就应该是如此的。有几次，我的妻子起床晚了，在准备去做早餐时，她竟发现：黛安已经神色俨然、一切就绪地坐在餐桌前面了。

这套管教制度可以成为父母应付类似问题的一个模式。它没有任何压迫感。事实上，黛安似乎很乐于去达成这个目标。

如果孩子们能够参与制定这些规则的话，他们就会更加留意，也就会更能去遵守它们。孩子们比较容易接受由他们自己所订下的惩罚。