我的大儿子克里斯13岁了,我发现,现在我要改变一下与他交流的方式。早几年他还是个孩子。可突然之间,他竟比我还高了。时间过得可真快!他两岁时老是动个不停、东摸西碰的情景仍历历在目,清晰如昨。
我猜想,我跟大多数父母一样,一直倾向于认为,我本能地知道什么对我的孩子最好,并会根据自己的想法采取相应的行动。克里斯小的时候,这很有效,可现在他大了,他想自己多做决定。我还发现,我需要采用不同的方法,让他更多参与决策过程——少待他像孩子,多待他像队友。 事情出现时,我更需要化时间去倾听他的想法,去理解他的观点与需求,并向他解释我的看法与需求。然后,我们会一道尽力寻找对我们双方及其他各方都有利的解决办法。 当我的旧习惯又冒出来,不体谅他,而是想告诉他该怎么做时,他会觉得受到了压制,就不积极介入,从而失去了学习的机会,而我也得不到他的完全合作。可当我记得去征求他的意见,而不是下命令时,事情就会很顺利,他会进一步学习怎样做出明智、负责和充满爱心的决定,而我们之间的爱与相互尊重的纽带也会得以加强。 *** 从童年时期进入成人期,这一转变会像是走钢丝,青少年需要有父母或其他有力的行为榜样在身边,在他们行走的时候,帮助他们找到落脚点和走稳。 我的孩子进入青少年时期后,我先努力引导他们做决定,然后,再让他们自己做决定。他们经常想让我或他们的妈妈代他们决定,因为事情若是出错,这样,他们就不用承担责任,可我会对他们说:“别问我,你们知道是非标准。你们认为自己应该怎么做?”事后,他们常常很高兴我们让他们自己做决定,因为他们知道事情本来就应该这样,这也会使他们觉得受到了信任和尊重,而对他们这个年龄来说,信任和尊重又是非常重要的。—戴伟格
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我先生丹尼尔和我,以及四个孩子住在台湾台中市一座公寓的十三层楼。不用说,我们每天的生活都离不开电梯。
那只是另一个普通而又忙碌的一天,我大部分的时间和精力都用在让孩子们快乐、温饱与和平相处上。我们那天一起外出,我也不记得那天做了些什么,总之,我们又一起回家。我们走进空荡荡的电梯,一个孩子按了按钮。指示13楼的灯亮了,然后电梯门关上。 “孩子们,你妈妈和我要宣布一件很重要的事,”丹尼尔说的方式令每个人都必须注意他。 我完全不知道他想说什么。丹尼尔是个相当随兴的人,总是充满令人惊奇之事,我永远都不知道他会有什么把戏。一时冲动之下,我决定配合他。我走近他,用我的手臂搂住他的手臂,来增加他谈话内容的权威性。 “你妈妈和我要你们知道,在结婚十四年之后,我们仍然全心全意地深爱着对方。”说完,就转过身来,给了我一个吻,有如我初做新娘子一般。 哗!我可没料到他会那么做。 孩子们笑了一会,问道:“为什么那会非常重要呢?” 丹尼尔回答说,世上有很多婚姻有问题,离婚也非常普遍,孩子们需要知道他们的父母亲彼此相爱。然后,他看进我们大儿子的眼中说:“有一天,当你结婚后,你要好好待你的妻子。” 随着“叮”的一声铃响,十三楼到了,电梯门开了。当我们进屋后,孩子们唧唧喳喳地谈着,又不时传出咯咯的笑声,丹尼尔和我则溜进房间里,享受一会我们的私人时间。 在从一楼到十三楼这短短36秒钟的时间里,丹尼尔使我们全家彼此变得更亲密,脸上带有微笑,教我们的儿子一堂人生课程,使我的心深感温馨,整个人浑身上下都充满了暖意。 一所日间托儿所进行了一项简单的实验,结果让父母们大为震惊。 当一个二至五岁大孩童的幼儿班,观看公众电视慈祥的紫色恐龙“班尼”节目时,他们随着节目一起唱歌、操行、手拉着手,一起欢笑。 第二天,同一班孩子观看好斗少年复仇片《金刚战士》(Power Rangers)。不到几分钟,他们就相互施展空手道和腿功。 “尽管这些电视节目的目的不是要教孩子们这样做,但是我们的孩子在学习这么做,因为他们总是在学习,”负责执行这次实验“美国国家媒体及家庭学会”的大卫•沃尔施(David Walsh)这么说。 根据“美国电视暴力研究”之报告,自1994年以来,无论是普通电视台还是有线电视网路,在黄金时间里播放的暴力节目的情形一直在增加。这份研究报告还结论说,在大多数情况下,暴力还被美化,使有迷惑力,加以净化,并被描绘得毫无负面后果,这种作法对孩子们造成了严重的危险。 在美国圣巴拉拉市加州大学进行这项研究的戴尔•康克尔(Dale Kunkel)说:“这些模式在教导孩子们,暴力行为是使人向往、必要的,并且是毫无痛苦的。” 一个由联合国赞助、于墨尔本召开的教育会议上,美国教育心理学家黛安•提尔曼女士(Diane Tilmann)在演讲中,引述美国最近在电视收看习惯方面所作的一次调查。这次调查统计发现,十一岁大的儿童平均已在电视上看过一万次有关谋杀的情节。 1.) 父母必须停止对孩子重复说他们在学校里的成就。有人打趣说,经由时间,父母在学校的成绩进步了许多。事实上,有些父母对孩子的期望,正是他们自己当学生时从未达成的。
2.) 父母必须教孩子,也常提醒他们,除非他自己愿意,否则是没有人可以使他们感到自卑的,而他们也不应让他人使他们感到自卑。 3.) 由于你的个性也受到别人对你的看法而影响,所以要在孩子生活的每一层面中教导孩子学会沟通及与人交往是极为重要的事。因此,我强烈地敦促你要帮助孩子,对生命培养出热忱的态度。你可以用各种不同方法来教导他们。 比如说,介绍孩子认识别人的时候,要教他们有礼貌而且热忱地说∶“很高兴认识你。”并且能叫出对方的名字。 4.) 完成任何事都有助于改进自我形象。尽可能地在家里为孩子找些有明确起点与终点的工作或杂务,可以拟个达得到的工作计画和时间表,来帮助孩工完成。 5.) 没有人可能样样第一,很少有人又聪明、又健壮、又俊美,但是可以确信的是,孩子可以成为一个诚实、有礼貌、愉快、忠心、忠信、充满热忱和具有其他各项优点的孩子。 6.) 在我们教孩子的各样技能当中,阅读当然是非常重要的事情之一。在生命的每一方面,阅读是其教育之钥。 7.) 想建立孩子的自我形象,就要教他们礼仪。过去的廿年,许多父母都“太忙”而找不出时间教孩子纪律、一般礼节和简单的餐桌礼仪。父母忽略孩子这方面的生活教育,真是一项严重的错误。 而令人惊讶的是,有相当多的父母不懂基本的餐桌礼仪。他们在满嘴食物时谈话,拿叉子像举根棒球棒,一次把肉块切完,不知何种食物应用何种器具,搅拌糖之后把汤匙留在茶或咖啡里,将手伸过桌面,嘴里咬着牙签离开餐厅等等。加果父母不懂或没有耐心教孩子良好的餐桌礼仪,我建议你鼓励孩子选修家事课,来学习那些技巧与社交风度。 8.) 建立健全自我形象的最重要原则之一,就是制造出积极而充满爱的环境。当然,我是指在家里有的态度。 9.) 另外一项建立自我形象的好方法,是在一天的开始时在镜子里注视自己的眼睛,决心把这一天过得最好,然后便照样进行。晚上就寝以前,你就可以在镜子里注视着自己的眼睛,诚实地说∶“今天我已尽了力。”没有一件事会比知道自己尽了力更让自己觉得舒服的。 有关建立自我形象的结语∶我可以肯定地说,当你孩子在九岁到十五岁之间,他很可能比一生其他时期更易迷失于不道德或吸毒的行为中。 这个时期,孩子迫切地需要你拥抱他们、亲吻他们,告诉他们你有多爱他们、需要他们。他们真的非常需要你这样做。有趣的是,虽然孩子在这时期非常需要你,但和你在一起,却又可能显得很拘束不安。这是父母与子女疏远的原因之一,而这疏远正是一个讯号,这时你要以爱和了解去接近他们,但不要施予过多的压力。 12. 开发强烈的内在信念
非言语的沟通往往对孩子极有激励,因为他们对脸部表情和肢体语言非常敏感。我们的信念越强,就越能藉非口头的语言来传达。 有多少人对你的生活一直有持久的影响?好好想一想。他们很可能就是有坚定信念的人。我们也是一样,我们的信念越强,对周遭人发挥的影响力也就越大。 13. 利用合约 我们发现,让孩子按照自己曾经协助规划的合约行事,极具激励作用。我们很清楚地看到,子女在同意了合约条款之后,便开始调整生活。 14. 同侪的鼓励 15. 创造一个正面成功的经验 我们常常担心,如果孩子参加某个活动,可能会因为缺乏基本技巧或知识而失败。 在这样的状况下,我想父母该帮助孩子,在尝试一项有可能失败的活动之前,先取得所需的知识或技能。 16. 给人交代与得人支持 我们跟别人分享所定的目标时,都会因为了解到从此必须对人有所交代,而生出更大的驱力去努力达成目标。 每当我们未能如愿,感到挫折失意时,家人和朋友所给的支持,就会在我们里面生出很大的动力。这样的动力可以驱使我们向前,甚至往往落到干脆放弃还比较容易的地步时,只要有人说句,「你干得怎么样?」或「你可以做到,」就能产生极大的动力。 17. 轻柔的触摸和倾听 孩子可能因好些理由挫折|受伤、没有进步、觉得总是输给某个人。任何这样的理由,都会让一个孩子丧失活力。帮助孩子重拾活力的最简单方法,就是由一个关心他的人,用膀臂围绕他,抚摸他的手,或是拍拍他的背。一旦有人肯真正倾听,他们就能重得活动,在原本因失意而打退堂鼓之处,得到激励而重新站起来。 孩子觉得很失意时,不妨试试这个触摸和倾听的方法:「跟我谈谈吧,」你可一面用手搂住孩子,一面这么说。「你今天真的很伤心,是不是?想不想谈谈呢?」 接触孩子的时候,不但分担他的重担,也是在给他充电。你不是僯悯他,因为那样会让两人都感到沮丧。你所做的是轻轻触摸来听和了解他。 这样做过以后,在开始跟孩子谈怎么重回正轨之前,要先等一点时间。有时候我们太快就想把事情矫正,反而会因此耗尽孩子的活力。其实一旦试过,你就会知道单是抚摸和倾听就多么具有激发力。 使用任何激励人的工具时,我们一定要记住,持久的动机必须发自孩子内在;压制、威胁和利诱都只有暂时的效果而已。做父母的工作就是要帮助孩子订好目标,并且相信他们能做到;此外,还要利用我们的资源,帮助他们达成这些目标。 7.帮助子女发展更正面的自我形象 一个凡事乐观小男孩从爸爸那里得到一支球棒和一枚棒球。父亲跟男孩说,等他下班回家,就要跟儿子打上整局的棒球。果然,这位父亲回到家,便带儿子到后院去,看看他能打出什么表现。 这个小男孩把球拋起来,挥动球棒,结果一击不中。「一个好球,」这位父亲说。男孩又拋起了球,扭身挥出,还是没中。他父亲说,「两个好球。」小男孩又以更大的决心,第三次把球往拋起,用力挥棒,结果不但没打到,而且一个转身不稳,还跌坐到草地上。他父亲说,「三个好球。你出局了,觉得怎样?」 面对这样的结果,这个乐观的小男孩回答说,「乖乖,我可真是个好投手!」 积极正面的思考,能让人有更大的进取心。相反的,人的自我价值感越低,身心能达到的成就就越差。看我形象低落几乎会影响到生活的每一层面|衣着、谈话、脸部表情、受雇的机会,甚至婚姻。 我在辅导小孩子、青少年,甚至成人的过程里,发现有些人似乎注定要失败。但是我也发现,有些事情我们若是做了,就可以增强自我价值感。 让孩子至少参加一种他们能做成功的活动是很重要的。他们在各样活动中越有成功的表现,自我价值感就越提升。我们应切实帮助他们完成至少一项成就。 我还记得当年高中篮球教练朝着我大吼,说我动作太慢了。有好多年这些话都在我的耳畔回响,「史迈利,你速度太慢。」后来参加田径赛,我一直很难在赛跑上有好的表现,因为我不断提醒自己,我的速度太慢。自我形象差,确实妨碍了我的赛跑能力。 8.奖励子女 一对竭力要让女儿戒掉吸吮指习惯的父母决定,只要每七天,她没有吸吮拇指,就要给她一点惊喜。等她三十天都没做这个坏习惯,就要给她一个更大的惊喜。奖赏能激励并改变人的行为,用在小孩子身上更是特别有效。 当然我们也要小心,不要让小孩子认为,每做一件事(像帮忙做了点家事)就会得到奖赏。孩子们该了解,他们是家里的一份子,每个人都该学着帮忙家事而不求报偿。 葛瑞格十五岁的时候,我们发现一个激励他帮忙做家里粗活的办法。我们在冰箱门上贴一张单子,上面列明待做事项,每项工作旁边还写明了工资。它们都不是家事范畴内的工作,像清理车库、除后院和花园的杂草,以及修剪花木等。 这些工作向每个孩子开放,葛瑞格总是尽可能抢先多一点。别的几个孩子,也不大在意葛瑞格赚的钱最多。 9.使用激将法 每当有人跟你说,「你大概没时间做这件事,」或是「你做不来,所以我要找个能做的人」的时候,不知道你会有什么反应?如果你也像我一样,这样的讲法大概会让你不舒服,会立刻跳起来去做那件事。我在自家孩子身上,也看过这类激励方式所发挥的效果。我会说,「你大概不会处理这件事」,或是「需要一个强壮的人来做这件事。我可以叫谁呢?」结果孩子往往立即各就就位,开始动手做起来。 虽然这个技巧的效果很好,但是使用时却务必要小心。如果把它用在一个自我形象不好,或是不太相信自己的人身上,就可能弄巧成拙,让他更加挫折,甚至完成放弃。 10.要坚持不妥协 我们也务必小心,不要把坚持跟唠叨混为一谈。基本上,唠叨是很负面的,是批评一个不按我们期望方式做事的人。唠叨常常反应的是我们的自私:「你怎么还没开始清理房间?你昨天就没清。你到底要到什么时候才能把房间清理好?」同样的话题和同样的语调,一再地重复,会让孩子产生很大的反感,而终至造成他们自我形象的低落。他们开始相信,那些不断听到的话|「我什么都做不好。」 而坚持不懈,却是极有创意且热情地不断提起我们认为对的事。我们以不同的方式、在不同的时间、用不同的语调,不断重提此事。 11.要有热情 在满怀热情的人身旁,就好象在一个开怀大笑的人旁边,会受到感染。就算不知道这个人究竟笑些什么,你都禁不住露齿而笑,进而低声轻笑,最后则是放声大笑。我发现,身为父母如果某件事令我非常兴奋,我的家人也常常会随之而兴奋。热情果真有传染性! 1 . 帮助孩子选择自己的目标 爱你的小女,有部分就是要帮助他们达成他们的目标|而不是把我们的目标强加在他们身上。 要设法帮他们接触到,一些在他们感兴趣的领域上成就非凡的人士。 如果这件事出自家庭以外的人,激励的力量还会更强。 2. 帮助孩子看见达成其目标的正面和结果和未能达成目标的负面结果 球队马上就要跟去年让他们大输三十分的对手再次交锋。教练知道,必须好好激励球员一番才行,于是他取出去年比赛的录像带。影片上演出的球赛情形跟那天晚上的实际状况一样糟。里面甚至拍摄到球迷不耻他们球队表现的厌恶表情。 起初,这还不很让人受激励,但是后来教练又拿出另一卷球队赢得一场大赛的录像带,这一回球迷又狂叫又欢呼。「看看,你们对另一支球队的表现多好,」教练说。「今年,跟支去年让你们丢光了脸的球队交手时,也要打得一样好。你们怎么说?好好干它一场吧!」 3. 记得赞美的力量 不要提今天他们做错的那两件事,要谈论那十件他们做对的事。这么做的结果,一定会让你十分惊讶。 4. 让孩子有机会接触各式各样的活动 关键就是要让孩子自己去选择想做的事。让他能接触到各样的活动,然后再小心地观察他们的反应和兴趣。耐心等候直到他们要求参与,然后再尽所能地给予他们支持。 5. 期待孩子把事情做对 孩子可以感觉到你是不是要求他们做到最好。如果他们感觉不尽力也可以过关,就常常会敷衍了事。如果觉得,你认为,他们反正也做不到更好,他们可能就会降到你所预期的水准。我也同时看到在高度期望之下,孩子常会产生高度的向上动机。他们跟我说,他们能够记得许多教给他们的东西,常常都是因为有人期望他们的学习和表现能达到很高的水准。 6. 相信孩子可以成就大事 我们做父母的人,一定得让孩子知道,只要他们有心一试,就应该去试,甚至奋力一搏。 做母亲,是世界上最重要的工作。你若不相信,可以去问一些人,在他们成长的时候,谁对他们影响最大。无论你问谁,无论是最卑微的人,还是最伟大的人,到目前为止,最多的回答的是: “我母亲。” 今天的母亲——这也包括你——正在塑造那些将塑造未来世界的人。你们的孩子将改变世界。他们也许不会对全世界造成影响,但他们会对周遭的人的天地造成影响,使它要么变好,要么变坏。你的职责是使你的孩子走上正道。 * 教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。 * 在这浩大的世上,你也许觉得自己很渺小,但你每天都在创造孩子们明天生活的世界。你的每一个选择,都在帮助决定要留给他们什么样的财富。 * 今天的孩子是明天的领导者。今天的父母怎样培养孩子,在决定着明天的世界。 * 倾注在你孩子的身上吧。把你的时间、关心和爱倾注给他们,因为他们就是世界的未来。 * 不管你教孩子的是什么,也不管是言传的,还是身教的,都将永远活在他(她)心里。 * 在孩子性格形成阶段,你若为他们树立正确的榜样,这些爱与尊敬的纽带就会牢不可破。你的孩子长成后,也会令你骄傲。 齐格勒著 (Zig Ziglar) “肯萨斯城时报”上有篇葛比莫金博士的文章,他强调我们身体状况的重要性。他以十二岁大的杰米为例。虽然他是个聪明的孩子,但是去年的学业成绩并不好,他稍为胖了一点,肌肉弹性不够,容易感到不安,无法久坐,只爱看电视或看电影,并不喜欢作什么运动。暑假时,莫金博士让杰米选择参加一项运动。 莫金博士指出,虽然我们印象里总觉童年是高度活动期,但是有许多孩子都像杰米一样缺乏运动。 “体能差很容易导致学业成绩低落,因此我建议杰米多作运动。结果良好,杰米的情形改善很多,他现在参加少年足球队,学业成绩也很理想。” 根据莫金博士所作的几项研究显示,体能差是许多成绩不良的孩子的特徵。塞洛可大学百分之八十三的退学生,都通不过最低的体能测验标准。 普度大学体育系教授A.H.以斯梅做的一些实验性研究,显示出“身体状况优良的人比较镇定、有智慧、有自信、情绪较稳、随和轻松。” “保持运动习惯会加强这些个性特质,”这位普度大学的研究员说∶“运动不仅使你维持良好身体状况,甚至会磨链处理资讯的能力,因而提升了学习能力。”以斯梅并且这么说∶“凡具叛逆性、情绪紧张不稳定、具有攻击性的人,可以经由长期的健身计画而改变个性。这种计画除了使人感到比较健康,也能使人安静下来,更镇定、有自信、随和轻松。” 运动和饮食助长脑子灵活∶健尼施库拍博士说,以科学的角度而言,当我们运动的时 侯,会刺激脑下垂体放射恩多芬(endorphins),充满我们全身,其作用性是吗啡强度的两百倍。因而在运动后的一到三小时中,会提高人的精力,使创造力达到巅峰。所增加的精力伴随着增强的心理警觉度,当然会对学习大有帮助。 就理想而言,我们不该给孩子吃糖果、汽水或垃圾食物(指没有什么营养成份的零食),这些都是市场上非常普遍的商品。但实际上来说,那是很不容易办得到的。 胖而可爱的婴孩,经常长成太肥胖的孩子∶要控制孩子的体重,有数不清的方法,但我们可以先来看看简单的几种。用餐时间应该尽可能是一天中最轻松愉快的时候。 应在别的时候谈论家庭问题,在用餐时间看电视、读书报杂志等也是绝对不可以的事。大家应该把重点放在家庭气氛和食物上面。如果注意力分散,可能会忘记自己是在用餐,因而经常不自觉便吃得过量。 孩子长大到自行选择食物时,经常会喜欢吃甜食和垃圾食物,这时父母必须很快对这些有害的饮食习惯予以禁止。如果孩子反抗,甚或不吃东西,你也不用太担心他会饿死。等到第二天,甚至下一餐,他便会感觉到他需要一些有营养的食物了。 研究报告一再显示,吃丰富早餐的孩子功课表现较佳;而没有吃早餐的孩子,稍晚些都会要补充吃一些硷的零食,这样就会容易造成日后的超重、高血压等现象。吃顿营养早餐,也能让孩子在上学前,有时间和父母相处,这是件极为重要的事,父母可以利用此时调整一天的气氛,并给孩子所需的一些劝勉与鼓励。 |
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