苏婷

在我初中下学期，有些同学建议为初中和高中的篮球比赛做些准备练习。我觉得这挺有意思，所以也参加了。我练习时的表现很差，因为我把更多的心思放在了朋友身上，对比赛倒不怎么上心。虽然有些球员挺好胜的，让我神经紧张，但我决心坚持到底，参加比赛。这场篮球赛，成为我唯一参加过的篮球赛。

无论我的队友们怎样地拼命，整场比赛高中球队却一直保持着领先。有两次我一接到球就把它传出去，就像接到了滚烫的土豆一样，这样尽快把球送走让我感觉开心，直到后来……

离比赛结束还有几秒钟的时候，我们仍落后两分。我的一个朋友成功地拦截了球。她用尽全力把球甩出去很远，而我惊慌地发现那球笔直朝我飞来。我轻松地接到了球，可是接下来该怎么办呢？我的队友们可都不在篮筐下啊。

那时候我看起来一定是呆住了，不知道该怎么办。就在那时，我看见我班上一位运动健将男孩──石覃的脸。他正坐在观众席的前排，他喊道，“投篮啊！你能行！”

我还记得，我那时站在半场的位置，目光转向那篮筐，瞄准，然后用尽全力投篮。接下来发生的事，我的记忆就有点模糊了。那篮球不知怎么的，就奇迹般地在最后一秒地哗的一声进了篮筐，于是我们赢得了比赛。

那是我光荣的一刻，每个人都围到了我身边，而我却在人群里寻找石覃。他最终总算来祝贺我了，而我说道：“谢谢你，石覃，因为你在我需要的时候给了我信心呢。你相信我能行，而我就做到了。”

当人群里众人的脸庞模糊，当人们的声音听来难以辨识，当我们的步伐踌躇、踉跄，在我们犹豫不决、缺乏信心之时，我们都需要有人像石覃一样，告诉我们“我知道你能行！”

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你的孩子需要看到，你想要他们成功，并且你相信他们做得到。在他们绝望、伤心时，需要你来告诉他们，可以拾起破碎的自己，并重新开始。他们需要知道，不论他们摔得多么重，或经历多少失败，都可以重新站起来。他们需要知道，他们是赢家、是冠军，你对他们有信心。

在历史上，有许多人因别人对他们有信心，而缔造出丰功伟业，或留名青史，或带来新发现，或创造出新发明，或写出令人拍案叫绝的作品，或唱出天籁乐章，或成为他人的启蒙者，或让世界变得更为美好。

许多伟人之所以能扭转不可能，化危机为转机，并克服重重困难与危险，往往藉着别人对他们的信心与信念。假使他们未曾受到激励，很可能仍是个无名小卒，但因着这股信心与信念的力量，他们得以超越自我。

在这些伟人中，许多人起初并不被看好，或完全遭到否定。许多伟大的老师、科学家和发明家曾被认为是智能不足的孩子。有些知名运动员曾被告知他们不够健康、太瘦弱或肢体残障，不够资格参加第一回合的比赛。有些才华洋溢的作家与演说家，在他们刚开始时连话都无法表达好。还有些举世闻名的舞蹈家、歌手与演员，他们在第一次试镜时，因“缺乏天份”而惨遭淘汰仍记忆犹新。

许多人失败了，错误连连。许多人曾表现出无限潜能，但却一再地受挫，然而直到最后，他们因着别人对他们的信心，重新燃起坚持不懈的力量，终于缔造成功。

班上有两个名叫约翰的学生。一个门门都是A ；另一个是F 。前者与别人关系融洽，与老师配合，学习努力，在学生中很受欢迎。而那位F 学生整天闷闷不乐，发脾气，不与人合作，捣乱，总体上讲，没人喜欢他。

一天晚上，在家长与教师交流会上，一位兴奋的母亲前来问老师：“我的约翰在校表现怎么样？”老师觉得F 约翰的妈妈应该不会问这样的问题，所以，他就对A 约翰大加赞扬的一通，说他是个非常优秀的学生，受同学欢迎，与人合作，学习刻苦，将来一定前途无量。第二天早上，约翰——F ——上前对老师说道：“我非常感激你对我妈妈说的那一切，我只想告诉你，我会下功夫学习，把你说的都变成现实。”到那一学期末，他升到了C-，到年级终了，他已成了优等生。

我们若能对待我们的孩子像对待“另一个约翰”一样，他们的表现就很可能会有大幅改善。有人说得很好，因鼓励而成功的人，多过遭责怪而成功的。这个例子使我们不禁思考，如果有人对世界上所有“另一个约翰”善言有加，他们会怎样呢？

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感激他人

渴望得到感激，是人类最深切的需要。去真心诚意地对你的孩子表达感激吧。给与你的孩子至诚的认可，给你的孩子很多的赞美，那么，你的孩子就会珍惜你所说的话。

每个人都喜欢觉得自己是重要的。每个人都渴望得到赞美，都渴望得到别人真诚的感激。“我因你而引以为荣”，是可以使别人感到自己重要的最珍贵的一句话。

几乎每个人都需要鼓励！大部分人，都不会自视甚高，都会感到有些自卑，对自己感到有点失望。因此，鼓励他人就很重要了！赞许会使小孩子进步成长！称赞孩子的好行为，比责备他的坏行为更重要。要时刻强调积极的一面！

无论是在婚姻中，是与孩子在一起，是在工作场合，还是其他在任何社交场合—对某种行为或品质给予一点点赞美，一点点真诚的感激，其作用常常远远大于找一大堆过错。只要我们去寻找，即便在那些最不可能、最不讨人喜欢、最无能力的人身上，我们通常都能找到一些值得赞扬和鼓励的地方。我们大多数人，在得到别人的赞许后，都会想加倍努力，以继续取悦别人，在知道我们做得不错后，都会想做得更好。


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齐格勒著

让孩子们参予

我们大家共同拥有的一种需要，便是被爱和被了解的需要。在家庭讨论活动中，如果孩子从沟通中感到自己是家庭的重要份子，我们便建立起了一辈子享受不尽的亲密感。

要留心你的语气

很多时候是孩子在试验我们，他们在试探我们的权威性，看我们会不会放弃、让他们得逞。然而，规矩和界限一旦被坚定地订好，孩子便会去适应、接受那些限制，并因此觉得感恩。

下指示和拒绝的声调语气，相当重要。声调语气是你最有效的沟通工具，其抑扬顿挫不但应传达出你的权威感，同时也应让孩子感受到你的爱与关怀。你必须加以努力、对他们所经历的敏锐地感觉到和对自己的语气有纪律，才能做得到的，这也是为什么我们的家是需要最佳心智与爱心的场所。

当你必须说“不”，你必须要稍加思考后再说。你若是常从“不”改说“好”，以后孩子便会去探测你所说的“不”是否仍可改变，这样便会引起不断的冲突与斗智，既耗时间，也费精力，更打击了孩子接受与认定父母权威的信心。你说“不”的时候，应该要坚定，并且坚持下去。

用你的“不”来教育孩子∶有时你说了“不”，孩子一定会问为什么，你可以柔和地说∶“你自己认为是什么原因呢？你能否想出来，我们为什么不愿你做这事，或去这地方？”很可能孩子就提出了几个相当不错的原因，也许是你从未想过的理由。（如果你处事公正，又与孩子沟通良好，这样的可能性便很高。）

提高声量可能会引起麻烦

和孩子沟通的时候，父母最易犯的错误可能是声量问题。怀恩大学的研究员将孩子分为三、四岁与五、六岁的两组，研究显示出一些有趣的事实。

研究人员对孩子发出指令，有的是积极的、如“拍拍手”等，有的是负面的、如“不要摸鼻子”等。每当研究人员轻柔地说，两组孩子都照指令做。但是，研究人员一提高声音，尤甚三、四岁那组的孩子会做出相反于指令的动作。特别是年纪愈小的孩子，通常会因父母大声喝止，因而更注意他们不该做的动作，使孩子反而做了危险的事。

真正的权威是沉着、平静、柔和、坚定的。当你无法压制自己的脾气时，你就会失去孩子对你的敬爱，因为他们知道他们可以借着激怒你来控制你了。以适当的声调表达，作坚定的指示，既具威力，又具说服力和鼓励性。当孩子看到你能够控制住自己，控制住状况，他们就会顺服于那柔和、权威、自信的声调。

要得到最佳效果，就要说 “请”

在家庭里，有礼貌的沟通是互相影响的。当孩子有所要求，要教他们用“请”字∶“妈妈，请再多加点牛奶给我好妈？”或是∶“爸爸，请你帮忙我脱下靴子好吗？”同时，你自己也要以身作则，用如此有礼貌的问法∶“请整理好你的床。”或是∶“请安静点。”孩子照做之后，你要说∶“谢谢你。”这样的礼貌并没有将你的权威打了折扣，反而教了孩子在受惠时会说谢谢。

这种方法能有效地教导顺服与礼貌，诚如安苏利文谈到海伦凯勒所说的∶“我对此曾多加思想，而我愈多思考，我对此事愈是肯定，那就是，顺服乃是知识和爱进入孩子心灵的大门。”

每件事物都在传达一个讯息

我们用许多不同的方法和孩子沟通。我们的姿态间接表达许多讯息；我们的话语、与他们相处的时间，也能作直接的沟通。以结果而论，影响最大的沟通，是在父母谈论孩子的时候。不管孩子是否在场或是假装没有听到，父母对孩子真正的感觉，常会表露于讨论孩子的时候。孩子会相信所听到的对话内容，而且会照所说的做出反应。

我听过父母称他们的孩子为怪物或笨蛋，也听过父母说出这样冷酷无情的话∶“当他三年级阅读测验不及格，我们就知道他会很麻烦，永远当不成好学生了。他在学校的表现太差劲了，不过我早就预料到了，他在家里就是笨兮兮的。”

我要强调一个想法作为本章的结束，这是家庭沟通的钥点，大多数人都明白，但是却很难做到。这个钥点便是倾听，真正地倾听。当子女或父母感到自己的话有人听进去，就会尊重听者，也尊重自己，因为他们所说的话有价值。


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--诺曼莱特和雷克斯强生

你现在该怎么做呢？你如何才能增进你聆听的能力呢？你可以用你的耳朵、双眼、以及全身来聆听。当你的孩子对你说话时，你要全心地专注他。在他向你谈及事情的时候，你要去看着他、并注意倾听他的声调和感情。

不要插嘴。在他与你谈话时，你要专心地聆听他所说的话，不要去想可能会影响你聆听的其它对话。不要去催促他。你讲话的速度可能是每分钟二百个字，而他的速度只有八十，你应该让他以自己的速度来说话。

要去选择一些你想与他进行谈话的适当时机，这么做，会对你有所帮助。如果你真的很忙的话，你就应该让他知道：你将在七点钟时抽出一些时间来倾听他要说的话，而且在这段时间里，谁都不许来打扰你们。最重要的是，你要乐意去聆听他的心痛和不快。

你有多少幽默感？

幽默感可以用来调和气氛，在紧张及焦虑时带来舒解；或者，它可以使你的孩子产生敌对的反应。“我只是在开玩笑，你难道开不起玩笑吗？”如果一个孩子从他的父母那里反复听到这种句子的话，可能会使他感到很刺耳。

在你的青少年感到灰心丧气的时候，随便轻率的幽默感会加深他的沮丧。他可能会感到你对他很不在乎，而且你不能从他的观点中去理解问题。幽默和玩笑都有自己的位置，而掌握好适当的时机来说话也是很重要的。

幽默还可以当作武器来使用。如果我们不断地拿别人做玩笑的对象、或利用开玩笑来美化自己、使自己显得更优越的话，那么，在多数情况下，嘲讽、取笑、以及轻率无礼都会具有杀伤力。

但同时，他们也不喜欢那种从不笑一下的扑克牌式的面孔。过分严肃和过分关切的父母都会使气氛显得不对劲或扫兴。我们必须保持一种平衡的程度。

人生中有很多的光明的方面。如果我们能透过我们的孩子和青少年的眼光来一起阅历人生的话，或许可以帮助我们去看到它们。

--诺曼莱特和雷克斯强生

没有人能够正确地估算出聆听的价值来。身为父母，我们可以给予孩子最好的礼物之一，就是去完全地聆听他们。保罗特尼尔曾这样说过∶“当人们学会了互相帮助时，这会是一个多么美好、多么伟大和多么自由的经验啊！人类需要被聆听的渴望是怎么强调都不为过分的。听一听我们这个世界里的所有对话，包括国家之间和夫妻之间的对话吧！在这些对话当中，大多数就像是聋子之间的对话一样。”

S.I.早川博士说：“如果我们聆听的能力就像我们说话的能力一样的话，我们就可以随着年龄的增长变得更有知识和智慧了，而不是像有些人那样：在他们六十五岁时却仍旧像二十五岁时那样具有偏见。”

“借着不断地聆听一个人的讲话，你可以向他传达这样一个信息：‘我对你很感兴趣，而且我认为你的感觉是很重要的。即使我不同意你的这些想法，但我却很尊重你的想法，因为我理解它们对你来说是有道理的。我的确觉得你是有所贡献的。我并不想改变你、或评论你，我只想了解你。我认为，你是值得一听的，我想让你知道：我是那种你可以倾诉的人。’”

聆听究竟是什么意思呢？当我们在聆听另一个人说话时，我们并不是在思考当他停下来时我们应该说些什么，也不是在忙着构思自己的回答，而是在专心地聆听对方所说的话。

你也许有过以下的感受∶在你聆听的同时，你的答案就已经在内心里打转了，于是它就会脱口而出？当你的儿子、或女儿在向你诉说一些事情时，你是否以为自己已经知道了下文，于是便帮对方讲完一句话、或一个问题呢？在进行沟通时，我们不一定要去回答另一个人才能得到这种沟通，也不一定要明确地陈述我们自己的反应。我们所需要做的只是去耐心地聆听和吸收、以及去接受对方所分享的事情。我们很可能会因为我们的青少年所分享的事情而感到愤怒、或甚至觉得受到威胁，但我们仍然应该去听完他们想要说的话。

能说服他人的方法首先应该是中肯明确地陈述你的看法，然后你可以抓一抓、或摇一摇自己的头说：对你来说，事情看来似乎就是如此，但你当然很有可能是错误的。这么一来，反而会使那位听你讲话的人接受你所说的话，而且十之八九，他会转过来试图说服你：你是对的。这是因为：你并不肯定自己是对的。但是，如果你用一种肯定自大的口吻对他开口的话，你只会使他成为敌对的一方。--富兰克林。

另一种没有真正地聆听的方式就是去打断别人的讲话。也许，这种打断别人讲话的方式是一种语言上的形式。但是，非语言的中断形式则更会令人感到恼怒。类似不耐烦的表情、叹气、眼睛四下张望、两手交叉在胸前、以及用手指敲响椅子或桌面等等，都好像在说：“你说完了吗？我并没有在真的聆听。我很想说话。”

眼光的接触是我们被欢迎进入他们的世界，并以他们的观点来体验事物的绝佳机会。要表现我们是否完全专心的方法之一，就是我们如何去用我们的身体来聆听他们。你可曾想过，你如何用自己的手来聆听吗？当你的青少年和你谈话时，你的手在告诉他们什么呢？如果你：

--在清理房间、或在整理桌上的纸张。
--在随手乱翻一叠纸、或杂志的书页。
--四处张望、或目光不定。

--当我们在用自己的手、或手臂聆听的时候，我们就会发现，我们在触碰对方，或以拥抱的方式并肩而坐。我们会停下自己正在做的事情，把我们的耳朵、眼睛、以及全身全都转向对方，并借此来向对方表示：我们已经准备好去聆听了。这正是完全聆听的一部份。

--诺曼莱特和雷克斯强生

我们常常因为自己的短视而限制了孩子的发展。我们不能让他有足够的行为自由，或像对大人一般地对他说话。我们的沟通模式常常是以父母对小孩子说话的方式、而不是以两个成人之间的对话方式来进行交谈。你为何不对他的潜力有所反应和指引他呢？

“我们是你们的孩子，来自那无限的世界；经由你们，我们才来到这里。我们是那古老、但又永远崭新、能化为肉身的奇迹。

给我们机会去成长吧！让我们在你们那永不止息的爱和温暖之中，成长为有美感的、心中有爱的、以及渴望不灭生命价值的灵魂。不要让我们因恐惧而畏缩和干涸，请用信心来加强我们内心里勇气的泉源。

请和我们一起通过那神奇的大门、进入到更广阔的未来世界里去吧！随着我们的成长来接受我们，并让我们拥有那种相互尊重、分担责任的情谊；这样，当机会来临时，我们才会配作下一代的父亲和母亲。”

                        　　　　　　　—W. 渥德麦尔 W. 亚尔

你知道吗？

--青少年最大的抱怨之一就是他们的父母不肯聆听他们。
--父母对青少年最主要的抱怨之一也是得不到他们的聆听和反应。
--大多数人都不能真正地了解聆听的意义是什么，也没有接受过任何训练来成为更好的聆听者。


要选择去聆听
  （凯洛写）

这个故事讲的是：有一次，一个小男孩问他的母亲说：“妈妈，我是从哪里来的？”

他的母亲听说过：当孩子的年龄大到能够询问这种问题的时候，就应该告诉他们事实的真相。因此，她心想：“现在是时候了。”于是，她便把整个复杂的繁殖过程仔细地解释给她的孩子听。但是，当她滔滔不绝地向孩子做解释的时候，她的儿子却变得更加纳闷了。

最后，她终于讲完了自己的专题论文，但她的孩子却说：“妈妈，我不是这个意思；我的意思是：我是从哪里来的？比方说，吉米是从芝加哥来的。”

事情之所以会变成这样，正是因为孩子的母亲没有花时间搞清楚孩子的问题实质何在。

我的大儿子克里斯13岁了，我发现，现在我要改变一下与他交流的方式。早几年他还是个孩子。可突然之间，他竟比我还高了。时间过得可真快！他两岁时老是动个不停、东摸西碰的情景仍历历在目，清晰如昨。

我猜想，我跟大多数父母一样，一直倾向于认为，我本能地知道什么对我的孩子最好，并会根据自己的想法采取相应的行动。克里斯小的时候，这很有效，可现在他大了，他想自己多做决定。我还发现，我需要采用不同的方法，让他更多参与决策过程——少待他像孩子，多待他像队友。

事情出现时，我更需要化时间去倾听他的想法，去理解他的观点与需求，并向他解释我的看法与需求。然后，我们会一道尽力寻找对我们双方及其他各方都有利的解决办法。

当我的旧习惯又冒出来，不体谅他，而是想告诉他该怎么做时，他会觉得受到了压制，就不积极介入，从而失去了学习的机会，而我也得不到他的完全合作。可当我记得去征求他的意见，而不是下命令时，事情就会很顺利，他会进一步学习怎样做出明智、负责和充满爱心的决定，而我们之间的爱与相互尊重的纽带也会得以加强。

                                                                             ***

从童年时期进入成人期，这一转变会像是走钢丝，青少年需要有父母或其他有力的行为榜样在身边，在他们行走的时候，帮助他们找到落脚点和走稳。

我的孩子进入青少年时期后，我先努力引导他们做决定，然后，再让他们自己做决定。他们经常想让我或他们的妈妈代他们决定，因为事情若是出错，这样，他们就不用承担责任，可我会对他们说：“别问我，你们知道是非标准。你们认为自己应该怎么做？”事后，他们常常很高兴我们让他们自己做决定，因为他们知道事情本来就应该这样，这也会使他们觉得受到了信任和尊重，而对他们这个年龄来说，信任和尊重又是非常重要的。—戴伟格

作为父母，我们都晓得自己并不知道所有问题的答案。然而，我们的孩子却敬仰我们，他们以为我们无所不知。他们在信靠我们。我们的朋友、同事、还有孩子的老师，也可能会认为我们是“模范父母”。但在我们内心（恼人的是，有时竟是在公众场合和别人面前），我们的弱点便常常会在孩子们不合适宜的“帮助”下被暴露得无遗；他们经常会在不适当的时候说些不该说的话，或做些不该做的事，这会让我们的“完美”形象在众人面前大失光彩。不过，我们是不可能在任何情况下都把孩子的事情应付自如的。尽管我们想在众人面前表现得从不会犯错误，然而这可不是一付舒服的担子；事实上，我们也不可能把它全盘地担当起来。

解决问题的关键就是：不要尽力想表现得比其别人更聪明、更完美，而要把自己的缺点和弱点看成是有用的东西和进步的阶梯。软弱能使我们保持谦卑。当我们谦卑时，就不会去批判他人，也会对自己的孩子更加充满慈爱。而且，我们也会更加乐于倾听朋友和家人的建议，因为他们并不像我们一样身临其境，所以他们有时会比我们看得更清楚。

让你的孩子明白：你是软弱的，你也会犯错误。实际上，你就等于为他们树立了一个好榜样，而且它还会有助于你与他们之间建立一种更亲近的关系。身为父母，如果我们骄傲自大、催逼太甚、缺乏耐心、容易发火的话，孩子们也就会变得固执己见和拒绝服从。这很像伊索寓言中“太阳与风比赛”的故事一样：

有一次，太阳与风正在交谈，喧闹好斗的风坚持说：在他们两者中，他更强大。睿智而慈祥的太阳认为：争辩只会带来憎恨，于是就尽力去平息它。可风仍然不依不饶。
“我会证明我更强大！”风说。“你看到下面的那个老人了吗？我敢说，我能比你更快地脱去他的大衣！”
太阳只好叹了一口气，躲到云朵后面去了。于是，风就吹啊，吹啊，几乎都要吹成龙卷风了。可是，他吹得越厉害，老人就把大衣裹得越紧。最后，风只好绝望地停了下来。
于是，太阳从云朵后面走了出来，它对老人发出了和善的微笑。过了一会儿，老人擦了擦额头上的汗水，便把大衣脱了下来。
太阳向风显示出：温情和友善比愤怒和粗暴更为强大。

当你企图强迫孩子们去做你想要他们做的事情时，他们也会同样把抵抗的大衣裹得更紧。但是爱、谦卑和诚实的阳光，却能使他们的“不合作”变成发自内心的顺从。即便是最硬的坚果，只要你能付出一些时间、耐心、温暖和爱，它就会很快自然裂开，然后发芽，成长，开花。

谦卑有很多好处，你不要因自己的某些缺点而畏缩不前、或对自己产生消极的看法。你自身可以是软弱、无助的凡人，但同时在作父母方面又可以是伟大的。一滴谦卑和真诚接受自己弱点的热泪，远远胜过世上颁发给父母的所有奖状。

我先生丹尼尔和我，以及四个孩子住在台湾台中市一座公寓的十三层楼。不用说，我们每天的生活都离不开电梯。

那只是另一个普通而又忙碌的一天，我大部分的时间和精力都用在让孩子们快乐、温饱与和平相处上。我们那天一起外出，我也不记得那天做了些什么，总之，我们又一起回家。我们走进空荡荡的电梯，一个孩子按了按钮。指示13楼的灯亮了，然后电梯门关上。

“孩子们，你妈妈和我要宣布一件很重要的事，”丹尼尔说的方式令每个人都必须注意他。

我完全不知道他想说什么。丹尼尔是个相当随兴的人，总是充满令人惊奇之事，我永远都不知道他会有什么把戏。一时冲动之下，我决定配合他。我走近他，用我的手臂搂住他的手臂，来增加他谈话内容的权威性。

“你妈妈和我要你们知道，在结婚十四年之后，我们仍然全心全意地深爱着对方。”说完，就转过身来，给了我一个吻，有如我初做新娘子一般。

哗！我可没料到他会那么做。

孩子们笑了一会，问道：“为什么那会非常重要呢？”

丹尼尔回答说，世上有很多婚姻有问题，离婚也非常普遍，孩子们需要知道他们的父母亲彼此相爱。然后，他看进我们大儿子的眼中说：“有一天，当你结婚后，你要好好待你的妻子。”

随着“叮”的一声铃响，十三楼到了，电梯门开了。当我们进屋后，孩子们唧唧喳喳地谈着，又不时传出咯咯的笑声，丹尼尔和我则溜进房间里，享受一会我们的私人时间。

在从一楼到十三楼这短短36秒钟的时间里，丹尼尔使我们全家彼此变得更亲密，脸上带有微笑，教我们的儿子一堂人生课程，使我的心深感温馨，整个人浑身上下都充满了暖意。