|
Результат внимательного слушания.
Из многих трудностей, которые испытывают дети в своих отношениях с родителями или другими авторитетными взрослыми, самая угнетающая - это, пожалуй, разговоры впустую, когда их не слушают, не принимают в счет или не понимают. Повторяющаяся картина неудавшейся передачи своих чувств, предпочтений, желаний и мыслей рано или поздно ведет к болезненной раздражительности и сомнениям относительно личной самооценки. В результате у ребенка развивается комплекс неполноценности. В любом возрасте возможность быть понятым именно так, как мы пытаемся выразить себя - это сам по себе богатый жизненный опыт. Это приглашение в новую жизнь. Взрослые могут подходить к отношениям друг с другом с точки зрения их прошлого опыта и исходя из этого решать, до какой степени они согласны посвятить себя новым отношениям. У детей же еще не выработалась иммунная система самозащиты от раздражений, недоразумений и отказов. Их слова полностью выражают их суть: чувства, мысли, дух и т.д. В мире детей общение проявляется в виде спонтанных самовыражений, каковые подтверждают себя, если принимаются слушающими. Однако, принятие - это не значит как-то отметить, согласиться или одобрить сказанное. Это, скорее всего, действие восприятия жизни глазами ребенка и передачи ее глазами взрослого - теплое, заверяющее чувство, которое передает следующее: "Я понимаю. Я слышу. Мне интересно тебя слушать". Ответ слушателя может выражаться просто в кивке, но этот знак внимания вдохновляет ребенка. Он способствует развитию положительной самооценки. Когда предлагаемое ребенком принято и заверено, это помогает ему расти. Когда же его предложения натыкаются на стену неприятия, он чувствует себя скованным и использует энергию и таланты более ограниченно. Это двухсторонний процесс предложения и принятия. Советы внимательному слушателю 1. Уделяйте своему собеседнику все внимание. 2. Позвольте другому установить продолжительность разговора - не подгоняйте его. 3. Не думайте, что вы должны "решить проблему" - лучшие решения приходят от самого человека. 4. Ваша роль - помочь человеку лучше себя понять. 5. Прислушивайтесь к словам собеседника и манере передачи слов. 6. Слушайте не только ушами, но и глазами. 7. Следите за содержанием и чувствами, с которыми говорит человек. 8. Отвечайте искренне только на то, что вы услышали. 9. Будьте честны - дайте понять собеседнику, когда вы не расслышали или не поняли, что он сказал. 10. Старайтесь слушать внимательно.
0 Comments
Как по-другому сказать "молодец":
Зачем нужны слова поддержки? Почему это так важно? а) Чтобы выработать чувство уверенности в себе. б) Приучить к самостоятельности. 2. О поддержке: а) Перестаньте расстраивать ребенка: унижая; излишне заботясь; на словах (длинными лекциями); б) Знайте способы поддержки: акцентируйте действие, не действующее лицо; подчеркивайте дело и удовольствие от работы; подчеркивайте позитивные результаты, удовольствие от достигнутого; "Мне понравилось, как ты сделал это!" "В особенности, мне понравились ручки!" "У тебя всегда много идей" 3. Делайте положительные комментарии, избегайте отрицательных "не делай", "не так", "не правильно"... 4. Избегайте утверждений-вопросов типа: "А здорово мы поработали над окнами, правда?" Утверждение "А здорово мы поработали над окнами" звучит менее покровительственно. 5. Старайтесь не строить одной рукой, одновременно ломая другой: "Какой ты молодец! Во время собрался! Всегда бы так!" 6. Позволяйте определенные права и привилегии, особенно с младшими детьми. 7. Аккуратно обращайтесь со сравнениями: а) Признавайте сделанное кем-то, не сравнивая его с другими. б) Если кто-то начинает сравнивать себя с кем-то, скажите: "Но мне нравится, как ты сделал это". 8. Держите наготове несколько вдохновляющих фраз: а) Помоги мне, пожалуйста, ... б) Что ты думаешь об этом? в) (Если возникло разногласие) Мне жаль, что ты так думаешь, но это твое право. г) Мне кажется, ... но твое право... д) Я рад, что ты смог сделать ... е) Спасибо за то, что ты сделал. ж) Сначала всегда трудно. з) Давай разберемся, почему это не получилось. и) Я очень рад, что эта одна деталь не остановила тебя от... Умение совладать с конфликтами - это проверка прочности семейных отношений. Умение принимать решения и работать над достижением общих целей важно для развития положительной самооценки каждого члена семьи. В семьях, где споры - частое явление, и выбор остается за одним-двумя людьми, члены семьи редко приходят к согласию, и время для принятия решения либо слишком коротко, либо затягивается на долго. Возникает ситуация, кто кого пересилит, и сильным эмоциям не чинятся преграды.
Одна задача заключается в том, как научить семьи достигать решений, в особенности в конфликтных ситуациях, так, чтобы никто не должен был прибегать к чрезмерной силе и контролю. Мы стараемся построить семейный союз, то есть возможность для всех членов семьи делиться такими соображениями в принятии решения, чтобы все могли прийти к согласию. Такой метод уважает индивидуальность каждого члена семьи. С помощью этого метода семьи могут находить ответы на свои проблемы. Члены семьи не борются друг с другом, а скорее работают рука об руку, выполняя общее дело. Ниже следуют 6 логических шагов в принятии решений: Шаг первый:
Шаг второй:
Шаг третий:
Шаг четвертый:
Шаг пятый:
Шаг шестой:
Если ребенок растет в атмосфере критики, Он учится осуждать. Если ребенок сталкивается с враждебностью, Он учится драться. Если ребенок сталкивается с насмешками, Он привыкает смущаться. Если ребенка постоянно стыдят, У него возникает чувство вины. Если ребенок живет в атмосфере терпимости, Он учится быть терпеливым. Если ребенок встречает поддержку, Он обретает уверенность. Если ребенка хвалят, Он учится уважению. Если с ребенком поступают справедливо, Он учится справедливости. Если ребенок встречает одобрение, Он привыкает ценить себя. Если ребенок живет в атмосфере любви и дружбы, Он учится находить любовь в мире. Дороти Ло Нолт
Развиваем взаимоуважение
Взаимоуважение связывает детей и родителей узами любви, порождает единство, послушание и признательность. Внутри семьи уважение проявляется во внимании, понимании, чуткости, готовности выслушать, в ласковом общении. Кстати говоря, уважение должно быть обоюдным: если вы хотите, чтобы дети уважали вас, то уважайте их сами. Дети – прирождённые наблюдатели; они воспроизводят то, что видели. Если они ведут себя неуважительно, виной тому могут быть телепередачи, фильмы, компьютерные игры, сверстники и даже вы – родители. Причём ликвидация отрицательных факторов – это только полдела; нужно ещё выработать чёткие рамки дозволенного и постоянно их придерживаться. Проявлять уважение к детям можно по-разному. Например: • видеть в каждом ребёнке самостоятельную личность; • уважать чувства ребёнка, поставив себя на его место; • не унижать и не высмеивать детей, когда у них что-то не ладится; • не ставить детей в неудобное положение; • не приказывать, а просить и предлагать; • если ребёнок что-то говорит, уделить внимание и выслушать; не высказывать без раздумий свою точку зрения; • относиться к детям так, будто они старше своего возраста; • воспринимать детские идеи всерьёз; думать о том, как воплотить их в жизнь. Избегаем недоразумений Иногда возникает впечатление, что дети проказничают или просто пристают в самое неподходящее время. Если у родителей стрессовая ситуация, они заняты другим делом, пытаются сосредоточиться, плохо себя чувствуют или попросту не в настроении, это скажется на их взаимодействии с детьми. В таком случае весёлая кутерьма, которая до этого родителей не беспокоила, вдруг выводит их из себя, они кричат и наказывают ребёнка сильнее обычного или как минимум бросают на него такие взгляды, что он понимает – сейчас что-то будет. Вот только не понимает, почему. Не видя всей картины происходящего, он винит себя сильнее, чем должен, может даже прийти к совсем уж сокрушительным выводам – «Мама меня видеть не хочет»; «Папа меня не любит»; «Я плохой». Такие недоразумения опасны – они подрывают уверенность ребёнка в себе. Чтобы их избежать, держите себя в руках и корректируйте нежелательное поведение детей в контексте: «Ты очень хорошо и очень громко поёшь, но я веду машину и мне нужно внимательно смотреть за дорогой». «У меня болит голова, и мне придется попросить тебя сейчас этого не делать». А если сдержаться всё же не удалось, найдите время объясниться с ребёнком и извинитесь, поставив всё на свои места. Подключите ребенка к решению вашей проблемы, и вы превратите потенциально опасную ситуацию в положительную. Закрепляем позитив Похвала – превосходный стимул: она раскрывает все таланты ребёнка. Хвалить ребёнка за хорошее поведение гораздо важнее и эффективнее, чем корить за плохое. Порой без замечаний и наказаний не обойтись, но если вы научитесь пресекать проблемные ситуации с помощью оптимизма и похвалы, то и детям своим поможете самоутвердиться, и сами будете меньше расстраиваться, раздражаться и уставать. Это совершенно беспроигрышная воспитательная стратегия. Относитесь к воспитательному процессу позитивнее, и вы будете чаще хвалить своих детей. А чем чаще вы будете их хвалить, тем лучше они будут себя вести – ведь всякому хочется, чтобы его хвалили. Будьте последовательны, будьте искренни, будьте изобретательны, но превыше всего – будьте правдивы. Например, если ребёнок попробовал сделать что-то новое и потерпел неудачу, хвалите его не за результат, а за усердие – или за чуткость, если ребёнок хотел сделать вам что-то приятное, но не смог. Помогите ребёнку во всем увидеть хорошее, и он будет вспоминать о детстве с улыбкой.
Предоставлено компанией редакции журнала «Подключись!»
Алекс Петерсон
Всякий родитель, который следит за развитием своего ребёнка (справедливости ради, стоит заметить, что таких родителей большинство) должен осознать, насколько важную роль в этом развитии играет детское самовосприятие. Если ребёнок доволен собой и верит, что у него всё получится, то в большинстве случаев так оно и произойдёт. Впервые ребенок начинает оценивать себя и свои способности именно в контексте семьи. У родителей же всегда есть возможность укрепить эту самооценку, что впоследствии поможет ребенку найти своё место в жизни и стать полноценным членом общества. Проблемы и решения Дети с поразительной изобретательностью самостоятельно решают встающие перед ними проблемы, лишь подай им идею. Проблемы эти – неотъемлемая и необходимая часть процесса взросления; сталкиваясь с ними, дети приобретают навыки решения задач, необходимые для каждого взрослого человека. Чтобы привить детям эти навыки, нужно время и терпение, однако когда дети станут старше, проблемы сложнее, а ставки выше, то всё это вернётся сторицей. Порой родители слишком торопятся и либо устраняют проблему сами, либо предлагают ребёнку готовые решения. Так, конечно, быстрее и проще, однако воспитательный процесс при этом страдает. Как говорится, дай человеку рыбу, и он насытится – научи его рыбачить, и он прокормит себя сам. Научить ребенка решать задачи самостоятельно гораздо важнее и полезнее, чем решать их за него. Кроме того, побуждая детей к самостоятельному решению проблем, вы даёте им понять, что верите в них – а это придаёт им уверенности в себе и повышает самооценку. Чувство незащищенности Как бы ни любили родители своих детей, какой бы заботой ни окружали, время от времени дети чувствуют себя уязвимыми, и это чувство зачастую выражается в плохом поведении. Мириться с плохим поведением нельзя. Но если родители не понимают, что именно породило такое поведение, то наказание может ещё более усугубить проблему. Что это? Неудачный, но естественный для ребенка эксперимент, плохая идея, которая сперва показалась хорошей? Или всё-таки проявление незащищенности – это попытка войти в колею, произвести впечатление, завоевать друзей в новом дворе или школе? Плохое поведение – лишь верхушка айсберга, и наказание может оказаться чем-то вроде некачественной прополки, когда у сорняка срезают только листву, которая скоро отрастает снова. Родителям нужно дойти до сути проблемы и устранить её истинную причину. В зависимости от возраста и сознательности ребёнка попытайтесь помочь ему сделать собственные выводы, рассмотрев проблему плохого поведения так же, как любую другую – ведь все их нужно решать вместе. Сделать это в пылу эмоций нелегко, но не забывайте: наша цель – устранить проблему, а не наказать ребёнка. Если вам удастся не назвать проблемой самого ребёнка и вместе с ним извлечь урок, то вы не подорвёте его самооценку, а наоборот укрепите её – даже если на первый взгляд ситуация не предвещала ничего хорошего. Не все уязвимые дети плохо себя ведут; они могут стать замкнутыми или начинают плохо учиться. Но в чём бы ни проявлялось чувство незащищенности, сначала нужно распознать проблему, а потом разобраться, в чём её причина – и сделать это в позитивном ключе. ВЛЮБИВШИСЬ В МОЛОДУЮ ВДОВУ (КОТОРАЯ НЕДАВНО СТАЛА МОЕЙ НЕВЕСТОЙ), Я БЫЛ НА СЕДЬМОМ НЕБЕ ОТ СЧАСТЬЯ! Я НЕ ПРОСТО ВСТРЕТИЛ ЖЕНЩИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ – Я ВДРУГ СТАЛ ОТЦОМ ТРЕХ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ДЕТЕЙ, СРАЗУ ПОЛУЧИВ ГОТОВУЮ СЕМЬЮ. ПОХОЖЕ, Я БЫЛ СЛИШКОМ НАИВЕН – ЗАВОЕВАТЬ ЛЮБОВЬ И УВА ЖЕНИЕ ДЕТЕЙ ОКАЗАЛОСЬ ГОРАЗДО ТРУДНЕЕ, ЧЕМ Я ПРЕДПОЛАГАЛ. ПРОШУ ВАС, ДАЙТЕ СОВЕТ НЕЗАДАЧЛИВОМУ ПАПАШЕ!
Вы не единственный, с кем та кое происходит. Повторный брак родителяодиночки нередко сопровождается житейскими бурями, особенно поначалу. Прежде, чем новая семья станет крепкой, пройдет много времени, и вам потребуется много любви. Старшим детям свойственно проти виться «новому» родителю, поскольку они счи тают, что «старого» им никто не заменит. Младшим детям может не понравиться то, что «пришелец» претендует на внимание мамы или папы. Нередко новоиспеченные отчимы и мачехи принимают такую реакцию слишком близ ко к сердцу, разочаровываются, сдаются и отстраняются от пасынков. Но это неправильно! Боритесь с подобной ранимостью и молитесь, чтобы Господь помог вам увидеть все в истинном свете. Спросите Его, как лучше поступить в вашей ситуации. Не забывайте, что многое зависит от возраста и зрелости детей. Вот несколько рекомендаций, которые помогли другим людям: Общайтесь. Честное открытое общение – это первый шаг. Если вы видите, что ваше появление не нравится только одному или двум детям, обсудите проблему только с ними и попытайтесь разрешить ее вместе. В таком разговоре хорошо руководствоваться библейским принципом «будь скор на слышание, медлен на слова» (см. Иакова, 1:19). Когда каждый ребенок выговорится и вы достигнете определенного взаимопо-нимания, устройте неформальное семейное чаепитие, где каждый сможет выра-зить свои мысли по поводу новой семьи и поговорить о желаемых переменах. Не прекращайте молиться. Чтобы привыкнуть к вам, детям потребуется время. Преодолеть отрицательное отношение порой бывает непросто. Однако молитва поможет добиться желаемого. Будьте поконкретнее, не сдавайтесь, и айсберги проблем будут таять у вас на глазах. Молитесь. Просите Господа дать каждому из вас понимание и глубокую, искреннюю любовь друг к другу, а также помочь изменить в себе то, что мешает общему счастью и благополучию. Не жалейте времени. Ваше время – вот лучший вклад в новую семью. Распорядитесь им с пользой – начните работать над «из-менениями и дополнениями», которые вы оговорили на «семей-ном совете». Попросите Господа подсказать вам решение. Все вместе, вдво-ем, порознь – как угодно. Господь может ответить сразу же, и вы увидите происходящее с Его точки зрения, а может разрешить проблемы с течением времени. Предоставлено компанией редакции журнала «Подключись!» Как проявить любовь
Для тех, кто хочет выразить любовь и признательность своим близким, вот несколько идей. 1. Объясните на словах. Три слова «Я тебя люблю» – это лучший способ сообщить близким о своей любви. Говорите им об этом часто. 2. Объясните за что. Почему человек вам не безразличен? Скажите ему или ей почему, объясните в подробностях. Каждый раз, когда видите новое проявление похвальных качеств, скажите человеку об этом. 3. Не жалейте времени для проявления любви. Если вы уделяете человеку время, вы тем самым говорите ему: «Ты для меня важнее, чем все остальные дела». 4. Не забывайте о любви. Когда дела идут хорошо, проявление любви только улучшит их. А если дела идут неважно, то любовь может всё изменить к лучшему. 5. Проявите любовь прикосновением. Обнимайтесь. Держитесь за руки. Учёные доказали, что прикосновение приносит благо духу и телу. 6. Помогайте друг другу. Проявляя заботу и предлагая свою помощь, вы даёте людям понять, что вам важно, чтобы они были счастливы, и что вы хотите сделать их жизнь приятнее. 7. Прислушивайтесь к голосу сердца. Постарайтесь узнать и понять человека, не судите предвзято и не делайте поспешных выводов. 8. Проявляйте уважение. Хорошие взаимоотношения построены на взаимном уважении к положительным качествам друг друга. Находите возможность показать вашим близким, что вы в них верите. 9. Будьте бескорыстны. Ставя желания и потребности близких превыше своих, человек показывает, что их счастье и благополучие для него важнее собственного. Предоставлено компанией редакции журнала «Подключись!» |
Categories
All
Archives
December 2023
Links |
RSS Feed
