Thomas, ein teilweise schwerhöriger Junge kam eines Tages mit einem Brief von der Schulleitung nach Hause. Den Eltern wurde vorgeschlagen, ihren Jungen von der Schule zu nehmen, mit der Behauptung, er wäre „zu dumm zum Lernen.“

Seine Mutter las den Brief und sagte: „Mein Sohn ist zum Lernen nicht zu dumm, ich werde ihn selber unterrichten!“ Und schickte sich dann an, genau das zu tun.

Als Thomas viele Jahre später starb, ehrte ihn das Amerikanische Volk, indem es für eine volle Minute alle Lichter der Nation abschaltete. Man sollte an dieser Stelle vielleicht anmerken, dass Thomas derjenige war, der die elektrische Glühbirne erfunden hatte – und nicht nur das, sondern auch damalige Innovationen wie den Film und den Schallplattenspieler. Alles in allem laufen mehr als tausend Patente auf den Namen Thomas Edison. -- aus „Gottes kleines Andachtsbuch für Mütter“

 
„Meine Mutter hat mich zu dem gemacht, das ich bin. Sie war sich meiner von Grund auf absolut sicher – ich spürte, dass ich jemanden hatte, für den ich leben konnte – den ich nicht enttäuschen konnte. Die Erinnerung an meine Mutter wird mich immer glücklich stimmen.
-- Thomas A. Edison (1847-1931)

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Als Jugendlicher arbeitete Jim für einen Lebensmittelhändler in Hamilton, Missouri. Er mochte die Arbeit und schmiedete Pläne, diese Berufslaufbahn einzuschlagen. Eines Abends kam er heim und erzählte seiner Familie stolz von seinem gerissenen Arbeitgeber. Der Händler hatte die Angewohnheit Kaffee minderer Qualität mit teuren Marken zu mischen und dadurch seinen Gewinn zu steigern. Jim nahm es auf die leicht Schulter, als er die Geschichte beim Abendbrot erzählte.

Sein Vater jedoch fand nichts Witziges an dieser Praktik. „Hör mal zu,“ sagte er, „wenn dein Arbeitgeber herausfinden würde, wie jemand ihm einen minderwertigen Artikel zum teuren Preis unterjubeln würde – würde er denken, dass derjenige gerissen ist, der ihn übervorteilt und die Angelegenheit nur mit einem Lächeln abtun?"

Jim merkte, dass sein Vater von ihm enttäuscht war. „Wahrscheinlich nicht“ antwortete er. „Ich glaube, ich habe es nicht von der Seite aus betrachtet!“ antwortete er.

Jims Vater beauftragte ihn, am nächsten Tag zum Händler zu gehen und alles ihm schuldige Geld einzufordern und zu kündigen. Arbeitstellen waren rar in Hamilton, aber Jims Vater sah seinen Sohn lieber arbeitslos, als Kontakte mit einem unehrlichen Geschäftsmann zu pflegen.

J.C. Penny stand kurz davor, ein Lebensmittelhändler zu werden. Stattdessen gründete er eine Einzelhandelskette, die immer noch seinen Namen trägt. Über das Geheimnis seines Erfolges schreibt er in seiner Autobiographie: Fünfzig Jahre mit der Goldenen Regel (Matthäus 7:20 „So wie ihr von den Menschen behandelt werden möchtet, so behandelt sie auch.“)

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Bekenntnis eines Vaters  
 
Ein Vater musste zugeben, dass er sich nicht bewusst war, wie unehrlich er sich seinem Sohn gegenüber verhalten hatte, bis folgendes geschah. Sein Sohn hatte eine sehr schlechte Note in Englisch bekommen. Trotz Schimpfen und verstärktem Üben, schien der Junge seine Note einfach nicht verbessern zu können. Einmal meinte er dann: „Ich glaube, als du zur Schule gegangen bist, hast du nur Einsen in Englisch gehabt!“

„Wie kommst du darauf?” fragte der Vater.

„Wenn du nicht so gut gewesen wärst,“ sagte sein Sohn, „Würdest du nicht so mit mir schimpfen!“

Die Art wie er seinen Sohn zu Recht gewiesen hatte, war eine Verdrehung der Tatsachen. „Nein, in wirklich ist mir Englisch äußerst schwer gefallen,“ gab der Vater zu, „besonders in der Rechtschreibung.“

Erlöst von dem Eindruck schlecht und ein Versager zu sein wurde der Junge von diesem Moment an besser. Dass sein Vater trotz der gleichen Probleme erfolgreich war, gab ihm neue Hoffung. -- Unbekannt

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„Geht Heim und liebt eure Familien!“

-- Mutter Teresa von Kalkutta (1910-1997) als Antwort bei der Friedensnobelpreisverleihung 1979 auf die Frage „Was können wir tun, um den Weltfrieden zu fördern?“


Original-Artikel aus Activated Magazin. Foto aus Wikimedia Commons.

Ich nahm meine Tochter, Helen (acht Jahre alt) und meinen Sohn, Brandon (fünf Jahre alt), mit zum Cloverleaf Zentrum in Hattiesburg, um ein paar Einkäufe zu erledigen. Als wir näher kamen, endeckten wir einen geparkten fünfachsigen Peterbilt Sattelschlepper mit einem großen Schild, auf dem stand „Streichelzoo.“ Die Kinder hopsten um mich herum und fragten, Papi, Papi, können wir hingehen? Bitte. Bitte. Lass uns gehen!“

„Natürlich“, stimmte ich zu und gab ihnen beiden ein paar Münzen, bevor ich mich ins Sears aufmachte. Sie stürzten sich davon, und ich fühlte mich ungebunden, in Ruhe nach einer Laubsäge zu suchen. Ein Streichelzoo besteht aus einem Aufstellzaun im Shoppingzentrum mit einer 15 cm dicken Schicht Sägespäne und hundert verschiedenen kleinen flauschigen Tier-Babys. Die Kinder bezahlen ihren Eintritt und halten sich in der Umzäunung auf, hingerissen von den schmuddeligen, kleinen Tierchen, während ihre Eltern einkaufen.

Ein paar Minuten später drehte ich mich um und entdeckte Helen, wie sie mir nachlief. Ich war erstaunt, dass sie die Eisenwarenabteilung mehr mochte als den Streichelzoo. Zudem dachte ich, die Kinder hätten zu warten, bis die Eltern sie wieder abholten. Ich bückte mich und fragte, was denn los sei.

Sie sah mich mit diesen riesigen, klaren braunen Augen an und sagte traurig, „Papi, es kostet 50 Cent. Darum hab ich Brandon meine 25 Cent gegeben.“ Dann sagte sie, das Wunderbarste, was ich je gehört habe. Sie gab den bekannte Spruch wieder: „Liebe ist, wenn man´s tut.“

Sie hatte Brandon ihr Geld gegeben, obwohl keiner flauschige Tiere mehr mochte als Helen. Sie hatte meine Frau und mich beobachtet, wie wir für Jahre im Haus den Ausdruck „Liebe in Aktion“ benutzten. Sie hatte „Liebe in Aktion“ gehört und gesehen und jetzt in ihren Alltag integriert. Es wurde ein Teil von ihr.

Was denkst du, habe ich gemacht? Nicht das, was man sich zunächst vorstellt. Zunächst gingen wir zurück zum Streichelzoo, da Brandon dort alleine war. Wir sahen vom Zaun aus zu, wie Brandon außer sich vor Freude die Tiere fütterte und streichelte. Helen mit Händen und Kinn auf dem Zaun gelehnt beobachtete Brandon. 50 Cent, die ich noch hatte, brannten ein Loch in meine Tasche; ich habe sie ihr nicht geben, und Helen bat auch nie darum.

Denn sie kannte das ganze Familienmotto. Nicht „Liebe in Aktion.“ Es heißt „Liebe ist opferbereite Aktion!“ Liebe bezahlt immer einen Preis. Liebe kostet immer etwas. Liebe ist kostspielig. Wenn du liebst, ist es immer zu jemand anderes Gunsten. Liebe ist für dich, nicht für mich. Liebe schenkt; sie greift nicht nach etwas. Helen verschenkte ihre 25 Cent an Brandon und wollte ihre Tat durchziehen. Sie wollte unser Familienmotto ganz durchziehen. Liebe ist opferbereites Handeln. – Dave Simmons, „Dad, der Familientrainer“



Mit freundlicher Genehmigung von Anchor.

In Prophezeiung erhalten von Jesus

Denke an meine wunderbaren Geschenke der Liebe in der Form deiner Kinder, mit denen ich dich gesegnet habe. Jedes davon ist so kostbar, so bedeutend für dich. Ihr Wohlergehen, Glück und Wachstum sind für dich von Bedeutung. Auch für mich sind sie von besonderer Bedeutung, da sie auch meine Söhne und Töchter sind.

Denke an meine Fürsorge für sie, und wie ich es dir und ihnen sichtbar mache - durch glückliche Zeiten, Gelächter, Segnungen und Spaß; Zeiten des Lernens, des Erfahrens und der Veränderung; Zeiten, die das Herz und den Verstand herausfordern, und die sie in ihrem Wissen über mich wachsen lässt.

Denke an mein Versprechen, dass ich mich um die Meinen kümmere - und deine Kinder sind die meinen. Denke an meine perfekte Liebe und mein Verständnis für all ihre Nöte und Wünsche, jetzt und in der Zukunft. Meditiere über meine Fähigkeit, wie ich mich um sie kümmere, egal, in welcher Situation sie sich befinden.

Ruth Cortejos

Als Eltern wünschen wir unseren Kindern, dass sie von anderen Kindern gemocht werden und gut mit ihnen auskommen. Das war zumindest mein Wunsch, als mein erstes Kind, Danea, anfing mit anderen Kindern zu spielen. Ich versuchte ihr beizubringen, wie man sich liebevoll benimmt, und zum größten Teil gelang ihr das auch – sie schloss Freundschaften, stritt sich nicht, dachte an andere und war hilfsbereit, und ließ mich sogar mit den anderen Kindern mitspielen. Doch die größte Herausforderung war, ihr beizubringen, andere Kinder mit ihrem Spielzeug spielen zu lassen.

Um ihr größere Chancen zu geben, das zu lernen, fingen wir an, andere gleichaltrige Kinder zum Spielen einzuladen. Dieser kleine Schritt war der Schlüssel, der Danea half zu entdecken, dass es Spaß macht, mit anderen zu teilen – eine Erfahrung, die ich bei mir selber auffrischen musste, wie sich herausstellte.

Eines Abends hatte Danea ihre Freundin Natalie eingeladen, um mit ihr zu spielen. Natalie war eine ihrer regelmäßigeren Spielkameradinnen, und ihr Lieblingsspiel an diesem Abend war ein reichlich illustriertes Kartenspiel, genannt: „Angeln gehen“. Obwohl die Mädchen zu jung waren, allen Spielregeln erwartungsgemäß zu folgen, machte es ihnen Spaß, sich die Bilder anzuschauen und jene herauszufischen, die sich glichen.

An dem Abend, nachdem Natalie gegangen war, kam Danea zu mir und sagte: „ Mami, darf ich die Natalie schenken? Das sind ihre Lieblingskarten.“ Sie hielt drei oder vier Karten von dem Angelquartett hoch.

Ich versuchte ihr zu erklären, dass ich das nicht so gerne wollte, weil das Spiel dann unvollständig wäre, aber Danea bestand darauf. „Aber ich möchte sie ihr geben!“
 
Und wieder versuchte ich zu erklären. „ Danea, diese Karten gehören zu unserm Angelquartett. Wenn du sie Natalie gibst, sind sie weg und es fehlen dann Karten.“

„Das macht nichts, Mami, ich hab ja noch die anderen Karten.“

Ich hatte den Eindruck, dass ihr nicht klar war, dass, was immer sie verschenkte, für immer weg war. Also versuchte ich erneut, sie davon abzubringen. „Wenn du sie an Natalie verschenkst, kannst du nicht einfach morgen hingehen und sie zurück haben wollen. Wenn du ihr sie einmal gegeben hast, gehören sie ihr. “

Ein besorgter Ausdruck zeichnete sich auf Daneas Gesicht ab. Für einen Moment war ich froh, dass sie verstanden zu haben schien. Dann lächelte sie: „Ach, das macht nichts, ich möchte ihr sie trotzdem schenken.“

Was blieb mir mehr zu sagen übrig? Für einen Moment saß ich still da. Dann dämmerte es mir: Für lange Zeit hatte ich versucht, ihr beizubringen, mit anderen zu teilen, und jetzt, wo sie dabei war, das zu verstehen, versuchte ich, sie daran zu hindern. Was ging in mir nur vor? Ich war drauf und dran einen blöden Fehler zu machen! Spielte es eine Rolle, ob unser Angelquartett unvollständig war? Wenn nötig, konnte man ein neues besorgen. Was zählte war: meine Tochter lernte die Genugtuung des Schenkens kennen – an andere zu denken, anstatt an sich selbst und zu versuchen, ihre Freundin glücklich zu machen. Ist das nicht das Wichtigste im Leben?

An jenem Tag brachte meine Tochter mir eine Lektion bei, an der ich heute immer noch geprüft werde. Jetzt habe ich drei Kinder und ziemlich regelmäßig kommt eins von ihnen mit einem Spielzeug oder Stofftier in den Händen zu mir, dass es einem ihrer Freunde schenken möchte. Mein erster Gedanke ist oft, wie ich sie davon abbringen kann, aber wenn ich dann darüber nachdenke, wird mir immer wieder bewusst: Materielle Dinge sind nicht für ewig, aber Kinder schon. Die Werte, die ich meinen Kindern heute beibringe, werden in der Zukunft Teil ihrer Persönlichkeit sein.

21 Tipps das Vertrauen und die Achtung  junger Menschen zu gewinnen

Eine Zusammenstellung von Auszügen aus Schriften von Maria Fontaine und Michelle Brookes

Es gibt gar keine Frage: Die Erziehung Jugendlicher ist eine besondere Lebensaufgabe. Jugendjahre sind schwierig und oft genug lassen die jungen Menschen diese Schwierigkeiten an anderen aus.

Ihr manchmal mürrisches, respektloses oder rebellisches Äußere kann ziemlich einschüchternd wirken und wirft bei den geschockten und verwirrten Eltern die Frage auf, was sie falsch gemacht haben. An dieser Stelle wissen Eltern oft nicht, wie sie ihren jungen Menschen helfen können und ziehen sich zurück. Doch das ist ein tragischer Fehler, weil die Jugendlichen sich im Innern inständig nach Unterstützung, Liebe, Halt, Verständnis und Rat sehnen. Jugendliche haben ein ausgeprägtes Bedürfnis nach Sicherheit und dem Gefühl, ohne Bedingungen geliebt zu werden. Sie müssen wissen, dass jemand ihre Probleme sieht und bewusst alles dransetzt, ihnen zu helfen. Das ist beileibe kein leichtes Unterfangen. Eltern, die nicht locker lassen und sich liebevoll um ihre Kinder kümmern, haben eine größere Chance, den jungen Menschen zum Erfolg zu verhelfen, als weniger aktive Eltern.

 Hier sind 21 erprobte und echte Möglichkeiten deine Beziehung zu Jugendlichen zu verbessern.

 1. Akzeptiere deine veränderte Rolle. Der Übergang von der Kindheit zum jungen Erwachsenen vollzieht sich so stufenlos, dass viele Eltern nicht einsehen, dass sie aufhören müssen, ihre Jugendlichen wie Kinder zu behandeln, bis es längst zu spät ist. Die jungen Menschen entdecken ihre eigene Persönlichkeit, ihre Fähigkeiten und Ziele, und in diesem Zug sich von den Eltern ab zu sondern, ist teil dieses Entwicklungsprozesses. Die Jugendlichen möchten als junge Erwachsene behandelt werden und als die Persönlichkeit, die sie sind. Bei ihrem Streben nach Unabhängigkeit sind sie sehr auf der Hut gegenüber den Erziehungsversuchen ihrer Eltern. Wenn du lernst -- wo es angebracht ist -- die Jugendlichen als Freunde zu behandeln, wird es ihnen wahrscheinlich leichter fallen, ihre Wachsamkeit auf zu geben.

2. Versetz dich in die Lage deiner Teens. Unsicherheitsgefühle sind normal in diesen Jahren. Teens sind nicht länger Kinder aber auch noch keine richtigen Erwachsenen. Ihre Körper machen gewaltige Veränderungen durch und ihre Gefühle und Hormone drehen durch. Sie lernen mit mehr Unabhängigkeit um zu gehen und mit der Verantwortung, die diese mit sich bringt. Und sie sehen sich Entscheidungen und Einflüssen gegenüber, die sie vorher nicht gekannt haben. Das im Auge zu behalten sollte dir helfen, ihre emotionellen und verbalen Explosionen nicht persönlich zu nehmen. Wenn du ernstlich versuchst, dich in sie hinein zu versetzen, wird sich dein Verständnis für ihre Probleme bessern, und sie werden spüren, dass sie in dir einen Verbündeten haben.

 3. Immer mit der Ruhe. Du darfst dir nicht erlauben, dich bei einigen der haarsträubenden Sachen, die sie sagen oder machen, verletzt zu fühlen. Was Teens manchmal Sonderbares sagen und machen geschieht oft nur, um die verschiedenen Reaktionen kennen zu lernen. Manchmal versuchen sie ihrem Innenleben Ausdruck zu verleihen, ohne zu wissen wie oder sich selber zu verstehen, und manchmal sind sie, wie Jugendliche nun mal so sind, einfach ich-bezogen. Wenn du dich dann aufregst oder geschockt und entsetzt wirkst, wird das alles nur verschlimmern.

 4. Seine Kinder respektieren. Respekt ist ein Zeichen des Glaubens. Wenn Teens es schwer haben, für sich selber Glauben aufzubringen, kann ein bisschen Respekt ihr Selbstvertrauen steigern, sie anspornen und ihnen helfen, es zu schaffen. Auf der anderen Seite, wenn sie denken, dass du keinen Glauben in sie hast, geben sie wahrscheinlich sehr viel schneller auf, noch bevor sie ihr volles Leistungsvermögen erreichen.

 5. Nicht sticheln und abwerten. Wenn sich deine Kinder verletzlich fühlen – und das sind sie die meiste Zeit – wird er oder sie, das, was als Witz gemeint war, persönlich nehmen und mehr als Spott als wie bloß einen harmlosen Spaß auffassen.

 6. Hab eine positive und unterstützende Einstellung. Die meisten Jugendlichen haben irgendwie einen Minderwertigkeitskomplex. Ihre negative Einstellung sich selbst gegenüber spiegelt sich oft in ihren Handlungen wieder. Versuch dich in deinen Reaktionen immer positiv und hilfsbereit zu zeigen. Du kannst zwar nicht einfach die Augen verschließen, wenn ernsthafte Problem und Fehlverhalten auftreten, aber du kannst fast jeder Situation etwas Positives abgewinnen, wenn du über sie mehr in Form von Lösungen und gelernten Lektionen sprichst, als wie deinen Ärger und Unmut auszudrücken. Das Positive zu betonen, ist ein Zeichen uneingeschränkter Liebe und bekämpft niedrige Selbstachtung. Lobe deine Teens bei jeder möglichen Gelegenheit.

 7. Unnötige Regeln vermeiden. Zu viele Regeln und Einschränkungen bringen fast jeden Teen zum Rebellieren. Doch gleichzeitig sind einige Regeln notwendig, weil es unklug ist, seinen Jugendlichen völlige Freiheit zu lassen. Wenn du glaubst, dass eine neue Regel notwendig ist, versuch mit ihnen darüber zu reden und gemeinsam zu entscheiden, anstatt zu diktieren. Erkläre deine Gründe, hör auf die Teens und bekomme so weit wie möglich ihre Einwilligung zu den Bedingungen und Konsequenzen, wenn die Regel gebrochen wird.

 8. Übertrag deinen Teens Verantwortung. Jugendliche brauchen Anleitung, wollen aber auch gleichzeitig unabhängig sein und wünschen sich, dass man Vertrauen in sie hat. Gib deinen Teens die Verantwortung, die normalerweise ein Erwachsener hat und sie werden sich stärker bemühen, wie ein Erwachsener zu handeln. Jemand weises sagte einmal: „Behandle Menschen so, als wären sie die Person, die sie sein sollten, und du hilfst ihnen, das zu werden, wofür sie das Potenzial haben.“ Dein Sohn oder deine Tochter werden -- wie jeder -- Fehler machen, aber wenn sie sehen, dass das deiner Liebe zu ihnen keinen Abbruch tut und auch nicht deinem Vertrauen in sie, dann werden sie nicht aufgeben und am Ende erfolgreich sein.

 9. Gewinne ihr Vertrauen als Vertrauter. Jugendliche sind sehr empfindlich, was das betrifft, was sie beschäftigt. Niemand wird gerne zum Gespött oder Gegenstand von Tratsch und Klatsch – besonders Teens. Wenn sie sich dir anvertrauen, wollen sie sicher sein, dass das, was sie dir sagen, unter dem Mantel der Verschwiegenheit bleibt. Es mag dir vielleicht nicht viel bedeuten, aber für sie bedeutet es die Welt. Missbrauche ihr Vertrauen und es wird wahrscheinlich eine Ewigkeit dauern, bis sie dir erneut vertrauen.

 10. Bete. Wenn du nicht sicher bist, was du sagen sollst oder wie du auf ein Teenproblem reagieren sollst, bete. Schick ein stilles Gebet los und frage nach Weisheit; bitte den Herrn, dir Verständnis und Lösungen zu zeigen.

 11. Zusammen sein. Viele Eltern verbringen bedeutend weniger Zeit mit ihren Teens, verglichen mit der Zeit, die sie mit ihnen verbrachten, als sie noch jünger waren. Das scheint selbstverständlich zu sein, da Teens weniger Aufsicht brauchen als kleine Kinder und sie auch ihre Unabhängigkeit behaupten wollen. Diese Schlussfolgerung ist aber oft falsch. Teens brauchen eine Menge Schützenhilfe, Anleitung und lockende Aufgaben. Sie brauchen jemanden, der sie trainiert, berät und lehrt, und niemand befindet sich in einer besseren Position dafür, als ihre eigenen Eltern. Kein andrer Aufwand führt zu einer stärkeren Beziehung zwischen Eltern Jugendlichen oder macht sich mehr bezahlt.

 12. Gib deine Schwächen zu. Jugendliche hassen es, wenn mit zweierlei Maß gemessen wird. Man muss klein beigeben können, um seine Schwächen einzugestehen und sich zu entschuldigen, wenn man etwas falsch gemacht hat oder seine Kinder verletzt hat. Aber über die eigenen Unzulänglichkeiten ehrlich zu sein, wird deinen jungen Menschen helfen, auch offen über ihre eigenen zu sein. Es wird dir und ihnen helfen, ihre Probleme im richtigen Licht zu sehen. 

13. Ein Sinn für Humor. Zeitweilig muss man ernst eingestellt sein und sich auf langfristige Ziele konzentriere, doch es gibt auch Zeiten, in denen man es locker nehmen kann. Teens bewundern Erwachsene, die wissen, wie man Spaß am Leben haben kann. Man sollte nur darauf achten, dass es kein geschmackloser Humor ist, und er nicht auf Kosten anderer geht, denn Teens ahmen die Erwachsenen nach, zu denen sie aufschauen.

 14. Zeig deine Liebe. Teens mögen nicht so verhätschelt werden, wie sie es noch in jüngeren Jahren mochten, aber trotzdem werden wir unserem Liebesbedürfnis nie entwachsen. Versuch keinen Tag verstreichen zu lassen, ohne deine Liebe für die jungen Menschen in Worten aus zu drücken und diese Worte durch Taten zu bekräftigen.

 15. Zuhören. Jeder Teen braucht einen vertrauliche Mensche – einen echten Freund von dem sie wissen, dass sie ihm ihre tiefsten Geheimnisse anvertrauen können. In Teens geht so viel vor, das es ziemlich verwirrend werden kann, und doch haben sie oft Angst darüber zu reden, weil sie befürchten, missverstanden oder verhöhnt zu werden, oder als naiv abgetan zu werden. Nimm dir Zeit, ihnen zu zu hören. Sie brauchen das Gefühl, dass jemand sie versteht (aber vermeide die „als ich so alt war wie du“ Antworten, die die meisten Jugendlichen gar nicht hören wollen). Ein häufiger Fehler von Eltern ist, nicht lange genug zu zuhören und deswegen zu übereilten Rückschlüssen zu kommen. Anstatt ihnen das „Licht zu zeigen“ wäre es besser, sie sanft dahin zu bringen, selber zu den richtigen Ergebnissen zu kommen und ihren Gefühlen dabei Ausdruck zu verleihen.

 16. Lerne die Freunde deiner Kinder kennen. Zeige ernstes Interesse an den Freunden deiner Kinder. Wenn du nach dem Besten in ihnen Ausschau hältst, werden sie dich für den coolsten Vater oder die coolste Mutter halten, die sie kennen. Dann brauchst du dich nicht wundern, wenn dein Zuhause zu dem Platz wird, wo deine Kinder und ihr Freundeskreis sich die meiste Zeit aufhalten. Die Lautstärke und Lebensmittelrechnung wird wahrscheinlich ansteigen, aber was man damit gewinnt, zu wissen, wo sie sich aufhalten und was sie machen, ist unbezahlbar.

 17. Vergeben und vergessen. Sei ehrlich – deine Kinder werden Fehler machen, für die sie um Verzeihung bitten müssen und wofür ihnen vergeben werden muss. Genauso -- wie wir alle -- glauben Teens, ihre Fehler nicht zugeben zu können, weil sie dann für immer für ihre Fehler abgestempelt würden. Sie müssen von deiner Liebe überzeugt sein und von deiner Bereitschaft zu vergeben und zu vergessen und wieder von vorne an zu fangen zu können.

 18. Mut. Wenn du nicht aufpasst, können dein elterlicher Stolz, deine gefühlsmäßigen Bindungen und dein instinktives Bedürfnis, dein Kind zu beschützen dazu führen, einzulenken, sie zu verschonen, nach zu geben und zur falschen Zeit zur Hilfe zu kommen. Du nimmst vielleicht ihren Ärger, ihren Frust und ihre Rebellion als deine eigene wahr. Dann ist es jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass deine Kinder sich ihr eigenes Urteilsvermögen bilden und auch wenn es nicht so aussieht, achten sie auf das, was du machst. Wenn du nicht den Mut hast, das zu tun, was richtig ist – auch wenn es vielleicht einige unerfreuliche Konsequenzen zur Folge hat -- dann werden sie höchstwahrscheinlich auch nicht den Mut dazu aufbringen. »Raue Liebe« ist manchmal die bessere Liebe. Teens sind sehr idealistisch und werden dich mehr respektieren, wenn du für deine Überzeigungen aufstehst,  -- auch wenn es schwierig für sie ist, oder sie es sogar ablehnen -- als wenn du zu nachgiebig bist.

 19. Sei du selbst. Jugendliche sehen sofort, wenn etwas gespielt ist. Wenn du ernsthaft versuchst, sie zu verstehen, wenn du es zu dick aufträgst, werden sie dich nicht ernst nehmen. Das Geheimnis liegt darin, einfach normal zu sein. Teens wollen nicht bevormundet oder geschmeichelt werden, aber sie wollen Freunde – Menschen, von denen sie wissen, dass sie sich auf sie verlassen können und bei denen sie sich wohl fühlen. Wenn du sie so nimmst, wie sie sind, fühlen sie sich bei dir wohl und akzeptieren dich, so wie du bist.

 20. Änderungsbereitschaft zeigen. Vielleicht ist es nötig, ein paar Gewohnheiten zu verändern oder das, wie du manchmal reagierst. Warum kann das nicht das Motiv für dich sein, aus dem Trott auszubrechen, in dem du steckst oder Veränderungen vor zu nehmen, die du eigentlich schon vor einer Weile hättest machen sollen. Manchmal fällt es leichter, sich für jemand anderes zu ändern, als ausschließlich für sich selbst. Welch besseren Grund gäbe es für dich, darauf zu zu arbeiten, in jedem Bereich ein besserer Mensch zu werden? Nimm die Gelegenheit wahr!

 21. Zeige ihnen Jesus. Die Jahre der Pubertät sind turbulente Zeiten. Sie gleichen einem kleinen verlorenen Boot im Sturm auf hoher See. Wie ein Leuchtturm, zeig deinen jugendlichen Kindern den Weg zum sicheren Hafen – Jesus. Es spielt keine Rolle, wie sehr dir deine Teens am Herzen liegen, Jesus ist der einzige, der ihre tiefsten Fragen beantworten und das extreme Interesse ihres Geistes stillen kann. Du bist nicht ihr Retter, sondern Jesus. Du kannst unmöglich jede Sekunde bei ihnen sein oder sie aus allem rausholen, aber du kannst ihnen denjenigen zeigen, der es kann.