Джоанна Диас

«Отвратительно!» – мои чувства в тот день иным словом было не описать. Муж собирался в очередную командировку, я оставалась дома с четырьмя детьми, денег в доме не было, здоровья тоже, у старшей дочери – кризис переходного возраста. И я молилась – ох, как молилась – чтобы Иисус хоть чуть-чуть облегчил мою долю. 

За окном была рощица. Деревья тихо покачивались на ветру. Вдруг я увидела белочку. Весело попискивая, она беззаботно сновала по стволу дерева. Счастливая!

Не успела я так подумать, как белка сменила тактику и стала прыгать с ветки на ветку. Добравшись до просеки, зверёк остановился: следующее дерево было не так уж близко. Казалось, белка раздумывает, что делать дальше.

Я мысленно прикинула расстояние: раза в два-три больше, чем между предыдущими деревьями. Это не шутки.

«Куда уж тебе!» – пробормотала я.

Но белка моих советов не спрашивала. Возбуждённо попискивая, зверёк несколько раз пробежал по ветке, остановился, ещё раз прикинул расстояние, припал к ветке, а потом прыгнул. Мне стоило больших усилий не отвести глаз – ничем хорошим это кончиться не могло. 

Однако белка перелетела широкую просеку и приземлилась на очередное дерево, да так уверенно и грациозно, что было ясно – совершать такие подвиги ей не впервой. Издав победный клич, она взлетела вверх по стволу, словно на пьедестал почёта.

И тут я поняла чего мне не достаёт. Я так погрязла в своих проблемах – настолько увлеклась измерением расстояния между деревьями – что боялась оттолкнуться от ветки и перелететь просеку. Я утратила веру в своего Создателя, Спасителя и лучшего Друга.

Я смотрела на белку, весело цокавшую где-то в ветвистой кроне, и понимала, что Иисус уже ответил на мою мольбу – не с помощью грандиозного чуда, а с помощью беззаботной пушистой белочки. Я знала: Бог, Который заботится о ней, позаботится и обо мне.

Группа социологов поставила перед детьми от четырех  до  восьми лет вопрос: «Что такое любовь?» Полученные ими ответы превзошли по своей глубине все ожидания. А что вы думаете?

“Любовь – это первое чувство, которое чувствуешь до того, как придет что-то плохое”.

“Когда моя бабушка заболела артритом и не могла нагибаться и красить ногти на ногах, то мой дедушка стал это делать за нее и даже сейчас делает, хоть у него у самого артрит. Это любовь”.

“Когда кто-то любит тебя, то они твое имя говорят по-другому. Твое имя тогда вне опасности”.

“Любовь – это когда ты ешь в Макдональдсе и отдаешь кому-то всю картошку фри, а у них картошку не  берешь”.

“Любовь – это когда кто-то сделал тебе больно, а ты злишься, но не кричишь на него, чтобы он не обиделся ”.

“Любовь заставляет тебя улыбаться, даже когда ты устал”.

“Любовь – это когда все время целуешься. Потом, когда устаешь целоваться, то все равно хочешь быть вместе и говорить. Мои мама и папа такие”.

“Любовь – это то, что с тобой в комнате на Рождество, когда перестаешь открывать подарки и просто слушаешь”.

“Если хочешь научиться лучше любить, надо начать с друга, которого ты терпеть не можешь”.

“Это когда ты говоришь кому-то что-то плохое о себе и боишься, что они тебя перестанут любить. Но потом ты удивляешься, потому что они совсем не перестают, а любят еще больше”.

“Есть два вида любви, наша любовь и Божья любовь. Но Бог их обе изобрел”.

“Любовь – это когда маленькая старушка и маленький старичок все еще друзья, даже когда хорошо друг друга знают”.

“Моя мама любит меня больше всех. Никто ведь меня больше не целует на ночь”.

“Любовь – это когда мама отдает папе лучший кусок курицы”.

“Любовь – это когда твой щенок очень рад тебя видеть, хоть ты и оставил его одного на весь день”.

“На открытках про любовь написаны слова, которые бы мы сами хотели сказать, но ни в жизнь не скажем”.

“Не надо говорить «Я тебя люблю!», если ты этого на самом деле не чувствуешь. Но если чувствуешь,  надо говорить это много-много раз. А то люди забывают”.

Мисти Кей

Наша дружная семья – я, мой муж Дэниел и четверо наших детей – живет на тринадцатом этаже многоэтажного дома в тайваньском городе Тайджун. Нечего и говорить, что лифт для нас – один из основных видов транспорта.

Близился к завершению очередной загруженный день, в котором большая часть моих сил и времени, как обычно, ушла на то, чтобы кормить, занимать, а порой еще и разнимать свою детскую гвардию. Мы куда-то ходили, чем-то занимались, потом пришли домой и как всегда вошли в лифт. Кто-то нажал на кнопку, на табло загорелась цифра 13, и двери закрылись.

– Дети, нам с мамой нужно сообщить вам нечто крайне важное, – неожиданно произнес Дэниел. В лифте воцарилась тишина. Все замерли.

Не имея ни малейшего понятия, о чем идет речь, и в то же время зная спонтанный характер мужа (от него всегда можно ждать чего угодно), я решила подыграть: встала рядом и взяла его за руку, как бы придавая вес тому, что он собирался сказать.

– Мы с мамой должны сообщить вам, что после четырнадцати лет совместной жизни мы окончательно и бесповоротно… влюблены! – И повернувшись ко мне, он поцеловал меня, как невесту.

Вот чего уж не ожидала, так не ожидала!

Похихикав, дети спросили: «И что же тут такого важного?»

Дэниел объяснил, что поскольку в наше время проблемами в семье и разводами никого не удивишь, дети должны знать, что их родители любят друг друга. Потом он посмотрел на сына и твердо сказал: «Когда женишься, относись к жене по-человечески!»

Звонок! Лифт остановился, двери открылись – вот он, наш тринадцатый этаж. Мы вошли в квартиру, дети, весело болтая, убежали к себе, а мы с мужем ненадолго ускользнули в свою комнату – когда еще представится свободная минутка?..

Подъем лифта занимает 36 секунд. За это время мужу удалось сплотить нашу семью, поднять всем настроение, преподать сыну жизненный урок, а в моё сердце заронить искру, согревшую всё моё естество.

Наталья Назарова

Воспитание детей – задача не из лёгких, она требует от нас полной отдачи. Вечно движущийся океан эмоций, которые дети испытывают на разных ступенях развития, представляет для родителей наибольшую сложность. Вот несколько полезных советов, помогающих мне учить детей контролировать свои негативные чувства. 

• С раннего детства хвалите их за положительные черты, например, доброту, благодарность, честность и бескорыстие. Это подготовит их к тому, чтобы разрешать возникающие в более старшем возрасте сложные ситуации.

• Читайте и смотрите с ними классические произведения мировой литературы и кинематографа, в которых рассказывается, как хорошо быть оптимистичным и стремиться к решению проблем, например, фильмы типа «Королевство Кривых Зеркал», «Полианна» или «Приключения Электроника» преподают детям важные жизненные уроки в весёлой и незабываемой форме. 

• Когда всё хорошо, будьте для них другом, с которым можно поделиться самым сокровенным, и если у них возникнут проблемы, им будет намного проще говорить с вами и искать у вас совета. 

• Детям постарше можно объяснить, насколько бесполезно давать волю негативным эмоциям. Не забывайте их при этом хвалить, а также по возможности помните про чувство юмора. 

• Если я замечаю в своих детях негативные тенденции, в первую очередь я задаю себе вопрос, не являются ли они отражением моих собственных поступков. Если это так, то мы разговариваем об этом и договариваемся избавляться от них вместе. Например, я склонна к стрессу и последующему пессимизму, но после того, как я им это объяснила, нам стало легче избегать подобных ситуаций. Теперь они понимают, что если они долго не ложатся спать или не прибирают в своей комнате, это вызывает у меня негативную реакцию, и поэтому, жалея меня, они стараются слушаться в подобные критические моменты. 

• Когда я не могу совладать с эмоциями, я останавливаюсь и молюсь. Это приводит как минимум к четырём положительным результатам: я успокаиваюсь, начинаю смотреть на ситуацию объективно, у Бога появляется возможность разрешить мои проблемы, а мои дети учатся на моём примере как справляться с кризисной ситуацией.

• Мы с мужем стараемся не торопиться с ответом, когда у наших детей возникают трудности. Скорее мы пытаемся помочь им определить, в чём состоит проблема, и найти собственное решение. В этом деле нам помогают игры с проблемными ситуациями. 

• В каждой негативной ситуации есть свои положительные стороны. Когда дети расстроены и начинают жаловаться на жизнь, помогите им взглянуть на позитивные аспекты создавшегося положения. Намного эффективнее будет, если вы не будете подсказывать им ответы, тогда они сами научатся делать положительные выводы.  

Петра Лейла

Когда моему старшему сыну исполнилось тринадцать лет, я поняла, что не могу общаться с ним, как прежде – он уже не ребёнок. Казалось, ещё вчера этот неугомонный малыш носился по всему дому, переворачивая вверх дном всё на своём пути, а теперь он уже выше меня ростом – как быстро всё-таки летит время!

Наверное, как и большинство родителей, в вопросах воспитания детей я всегда руководствовалась материнским чутьём – кому, как не матери, знать, что для ребёнка лучше! Пока Крис был маленьким, этого было достаточно – а теперь у него появилось собственное мнение. Что ж, придётся действовать по-другому – настала пора принимать решения вместе и относиться к сыну уже не как к ребёнку, а как к коллеге. 

Когда у нас возникают трения, я знаю: обязательно нужно выслушать Криса, учесть его потребности, понять его точку зрения и объяснить свою. А потом вместе попытаться найти решение, которое устроит и нас обоих, и всех остальных.

Стоит мне забыться, осадить его и снова начать указывать, как он замыкается в себе, и страдаем мы оба – я лишила его возможности чему-то научиться, а он не пошёл мне навстречу. Но если я не приказываю, а советую, то всё идёт, как по маслу – сын учится делать правильный выбор, и наше взаимоуважение и любовь только крепнут.

Канатоходцы

Переход от детства к зрелости сродни ходьбе по канату. Занятие это непростое: подросткам обязательно нужна страховка в лице достойного подражания близкого человека или родителя.

Когда мои дети немного подросли, я направлял их к верному решению, но окончательный выбор неизменно оставлял за ними. А они вечно пытались заставить нас с матерью сделать этот выбор за них, чтобы в случае чего было легче искать виноватого. Но я говорил им: «Нет, ребята! Вы уже большие, знаете, что хорошо, что плохо, вот и решайте сами!» Потом-то они были благодарны за эту нашу позицию, поскольку понимали, что так и должно быть – им доверяют, их уважают, а в этом возрасте такое особенно важно.
Давид Брандт Берг

Джози Кларк

Мне кажется, я слишком часто выказываю жалость по поводу и без повода, и это мешает моим детям. Несколько лет назад, к примеру, мой пятилетний сын упал с велосипеда, и я сказала: «Мне так жаль». Я ведь велела ему не кататься на только что купленном с рук велосипеде с горки, пока папа не проверит тормоза (которые, кстати, оказались в полном порядке) и не покажет ему, как ими пользоваться, а он всё-таки ушёл, не справился на склоне с управлением, перепугался, влетел в заросли кукурузы, вывернул обратно на дорогу и брякнулся об асфальт. Дальше он ничего не помнит, а я вот никогда не забуду, как он лежал там лицом вниз, с рассечённым подбородком, и как я сказала ему: «Мне так жаль!» 

Конечно, мне было жаль. Ужасно было даже подумать о том, что я не усмотрела за сыном. Пока мы везли его в травмпункт, мне было больно не меньше, чем ему. Я сожалею о происшедшем всякий раз, когда вижу оставшийся у него шрам. Но каким-то образом жалость эта привела к недопониманию.

Несколько недель назад я упомянула в разговоре события того дня, и оказалось, что сын до сих пор считает меня виноватой. Он не помнит, как я его остерегала, не помнит, как ослушался, он помнит лишь что я сказала, что мне жаль, и он понял это как признание моей вины, не его.

Как мы порой бываем скоры на жалость! Однако эта привычка может привести к тому, что подросшие дети начнут винить нас в последствиях собственных плохих поступков. На самом же деле, именно непослушание родителям лежит в корне большинства происходящих с детьми несчастных случаев и прочих неприятностей – если, конечно, родители подходили к воспитанию добросовестно и учили детей поступать правильно.

Мне жаль, что мой сын не послушался. Мне жаль, что с ним это случилось. И мне жаль также, что я допустила это недопонимание, жаль своей жалости. Мне надо было сказать: «Жаль, что ты не послушался. Жаль, что ты сделал по-своему. Мне жаль, что так вышло, но я надеюсь, ты усвоил этот урок и больше не совершишь подобной ошибки».

У нашей истории счастливый конец — нам с сыном-подростком, которому теперь приходится принимать решения несоизмеримо более сложные, чем выбор велосипедной дорожки, удалось спокойно выяснить отношения и всё расставить по местам. Он знает, что всегда может рассчитывать на мою помощь, любовь и сопереживание, но также понимает, что ответственность за свои поступки несёт только он один.



Предоставлено компанией редакции журнала «Подключись!»

Кёртис Петер Ван Гордер

Недавно я посетил семинар, на котором специалист в области психодрамы и арт-терапии Эмили Нэш рассказывала о своём опыте работы с неблагополучными детьми и подростками в одном из реабилитационных центров. Её подопечные – мальчики – часто становились агрессивными, проявляли признаки негативного и саморазрушающего поведения и не доверяли ни взрослым, ни друг другу. Почти все они были жертвами жестокого обращения или эмоциональной безучастности. Отрицательные психологические установки ребят проявлялись и на занятиях – главным образом в виде сквернословия и грубости. 

Во время групповой сессии некоторые из сидевших в кругу детей кричали: 

«Ненавижу Центр!» «Всё достало!»

«Хорошо», – невозмутимо говорила Эмили, и, попросив ребят отвечать по одному, спрашивала: «А почему?».

«Здесь никто никого не уважает!»

«Эти придурки надо мной смеются!»

«Меня никто не слушает!»

«Меня здесь бьют!»

Выслушав объяснения, Эмили сказала: «Насколько я поняла из ваших ответов, вы ненавидите не свой конкретный класс, а то, что вам приходится жить в таком обществе, где люди друг друга не уважают, друг другу не доверяют, издеваются над теми, кто им не нравится, и устраивают драки».

Дети закивали головами, как бы говоря: «Ну, наконец-то к нам кто-то прислушался!»

«А давайте создадим общество, основанное на взаимном уважении? – предложила Эмили. – Общество, где будет всё, что вам нужно, и где вы будете в безопасности. Каким оно будет?»

У ребят включилось воображение. Кто-то крикнул: «Давайте назовём его Паркоград!»

Все согласились. 

Проект «Паркоград» занял целое полугодие. Ребята изготовили транспарант с надписью: «Добро пожаловать в Паркоград – город, где сбываются мечты!» Они нарисовали карту города, изобразили всё, что хотели бы в нём видеть. Они выбрали мэра, завуча школы, директора дома культуры, владельца и шеф-повара в кафе, хозяина видеосалона… Они проводили городские мероприятия. Они решали проблемы Паркограда на сходах граждан. Паркоград стал городом их мечты. Создание этого выдуманного идиллического городка дало начало множеству экспрессивных арт-проектов.

Но чтобы всё это произошло, потребовалось, во-первых, заставить детей раскрыться – задать им вопросы и внимательно и с уважением выслушать ответы, поначалу довольно негативные. А во-вторых, побудить ребят изменить своё положение, направив энергию в интересные и конструктивные проекты. Эмили так объясняет успех Паркограда:

«Проект позволил ребятам прикоснуться к жизни хорошо организованного общества. Многие получили такую возможность впервые. Они создали общество, построенное на взаимовыручке и взаимоуважении, общество, в котором одни могли выговориться, а другие – выслушать и помочь, общество, которое всем давало шанс. И неважно, что это общество существовало лишь во время их совместных занятий в центре.

В процессе игры дети поняли, что способны быть полезными гражданами. Они выходили из своей скорлупы, обнаруживая в себе новые сильные стороны, новые способности. Подросток с деструктивными наклонностями трансформировался в лидера, любящего отца, активного участника социума».

Чтобы найти подход к современной молодёжи, специалисты используют самые разнообразные методики, разработанные с учётом интересов самих ребят – от арт-терапии и психодрамы до спортивных и общественных мероприятий. Участвуя в этих проектах, молодые люди приобретают необходимые жизненные навыки и укрепляют самооценку. Направив их к цели и научив преодолевать встречающиеся преграды, взрослые помогают молодым раскрыть свой потенциал.

Питер Стори

Сегодня мне принесли демо-версию одной песни – сырой вариант. Я в музыкальной индустрии не новичок, прослушивать приходится всякое, однако качество этой записи было просто ужасным. И хотя мой друг-исполнитель предупредил, что это всего лишь демо, такого я не ожидал. Надеюсь, он не заметил, как я корчился в кресле.

Промучившись целую минуту, я наконец услышал внутри себя голос Иисуса.

«Это лишь демо», – произнёс Он.

«Знаю, – ответил я. – Но дослушать не смогу».

«Нужно слушать как автор – не так, как есть, а как будет».

«Интересное отношение».

И к моему полному удивлению, этот подход действительно сработал. Без фоновых шумов, ритмических сбивок и невытянутых нот песня оказалась очень даже неплохой – замечательная мелодия, идеально положенные на музыку слова... «Было бы очень интересно услышать конечный продукт», – сказал я своему другу.

Всю жизнь мы совершаем ошибки – что-то не то говорим, что-то не то делаем, снова и снова, порой с катастрофическими последствиями. В нас многое нужно исправить – и это потребует времени.

И если, осознав это, мы станем видеть в наши дети не то, что есть, а то, что будет, то в выигрыше останутся все: не стараясь казаться совершенными, дети обретут возможность роста, учась методом проб и ошибок, а мы будем больше ценить в тех, кто нас окружает.

Катализатор Любви

Шеннон Шейлер

В каждом из нас есть что-то хорошее. Ищите в дети нечто особенное, напрашивающееся на искренний комплимент, и не скупитесь на похвалу! Если с первого взгляда ничего не заметили, посмотрите глубже. Попросите Бога показать вам чьи-то положительные стороны, – ведь Он в каждом из нас видит заслуживающие любви и похвалы качества. И чем труднее найти эти качества, тем приятнее будет вам обоим, когда вы их найдёте. Обнаружив тоненькую жилку и осветив её фонариком любви, что зовётся похвалой, вы выйдете к золотым россыпям. Ваши дети вам откроется, и вы увидите в нём много замечательного.


предоставлено компанией редакции журнала «Подключись!»