Единственные, кого забавляют детские капризы, приступы гнева и истерики – это бабушки и дедушки ребенка: наблюдая, как их взрослые дети беспомощно воюют со своими маленькими монстрами, они чувствуют, что наконец-таки настал момент расплаты. К сожалению, капризы и истерики являются суровой реальностью жизни практически всех родителей. Капризы обычно начинаются в возрасте до двух лет, когда дети экспериментируют с различными способами общения с другими людьми и получения желаемого. Истерики и капризы становятся более редкими в возрасте около четырех лет, но некоторые дети продолжают к ним прибегать в течение многих лет после этого – и даже в зрелом возрасте. Ох! Но не волнуйтесь. Хотя детские истерики в какой-то степени неизбежны, вы можете предотвратить многие из них и помочь своему ребенку научиться лучше с ними справляться, следуя нескольким простым рекомендациям. Эта статья поможет вам и вашему ребенку пройти через трудные периоды и сохранить при этом ваше душевное здоровье.

Шаги

1. Сохраняйте спокойствие, чтобы справиться с детским капризом, истерикой или вспышкой гнева надлежащим образом. Худшее, что могут сделать родители – это ответить на вспышку гнева вспышкой гнева. Дети нуждаются в успокаивающем влиянии, особенно во время истерики, и без этого не ожидайте, что ребенок быстро успокоится. Сделайте пару глубоких вдохов и подождите несколько секунд, прежде чем реагировать.
   


2. Помните, что детский каприз или истерика – это необязательно способ «настоять на своем», он может быть также результатом досады, недостатка внимания с вашей стороны или даже физической проблемы вроде низкого содержания сахара в крови, боли или проблем с пищеварением. Распространенная причина капризов – отсутствие полуденного сна. (Вы когда-нибудь обращали внимание, сколь часто вы видите капризничающих детей в магазинах около 3 часов пополудни? В это время содержание сахара в крови падает, и легкий полдник часто становится просто необходим.) Спланируйте день в соответствии с нуждами вашего ребенка; очень рекомендуется четкий распорядок дня, предусматривающий послеобеденный сон.
   


3. Предложите ребенку выбор стратегий решения проблемы. Например, ваш сын хочет мороженое, но время приближается к ужину. Скажите: «(имя ребенка), ты очень-очень расстроен. Или ты успокоишься, или пойдешь в свою комнату.» Вы дали ему выбор: либо контролировать себя, либо, если он не может это сделать, удалиться в место, где он не будет влиять на других. Если он сделает правильный выбор (успокоиться), не забудьте его похвалить: «Ты попросил мороженое, и я сказала «нет». Молодец, что ты принял ответ “нет”». В свою очередь предупредите его о последствиях его поведения и сдержите свое слово, если он выберет каприз. Например, отведите его в детскую и твердо скажите, что он там останется, пока не успокоится. Сделать это с двухлетним ребенком гораздо легче, чем с восьмилетним, так что чем раньше вы начнете обучающий процесс, тем лучше.
   


4. Сдержите собственный гнев и раздражение. От приступов гнева может подняться кровяное давление и уровень стресса как у детей, так и у родителей. Если вы не можете справиться с детским капризом, убедитесь, что ребенок в безопасности, и покиньте его на несколько минут. Тайм-аут будет иметь успокаивающий эффект на вас обоих. Попросите супруга или другого ответственного взрослого приглядеть за ребенком, пока вы не успокоитесь.
   


5. Попробуйте выяснить причину каприза. Капризы и приступы детского гнева могут быть вызваны различными вещами, и от причины каприза будет зависеть ваша ответная реакция. Если каприз вызван тем, что ребенок проголодался или хочет спать, покормите его или уложите спать как можно скорее. Если истерика вызвана досадой или страхом, успокойте или утешьте ребенка. Если ребенок страдает от недостатка внимания, проведите с ним время, поиграйте, почитайте и т.д. Если же ребенок скандалит, потому что не может получить то, что хочет...
   


6. Не вознаграждайте за скандал. Если родители поддаются, скандалы и капризы становятся отправной точкой для ребенка, способом социального взаимодействия с окружающим миром. Если вы позволите себе стать заложником скандалов, ваш ребенок будет продолжать к ним прибегать и в возрасте, когда они должны бы уже прекратиться. Даже если ребенок капризничает из-за недостатка внимания, не поощряйте такое поведение, бросая все дела и уделяя ему внимание. Вместо этого обдумайте долгосрочные планы, чтобы избежать подобных всплесков эмоций в будущем. Постарайтесь не паниковать и не идти на уступки, лучше удалитесь хотя бы на несколько минут. Посидите в машине или в ванной комнате, это поможет и вам, и вашему ребенку восстановить самообладание.
   


7. Примите меры, чтобы предотвратить травмы. Некоторые дети перевозбуждаются во время приступа гнева. Если это ваш случай, уберите опасные предметы с дороги или направьте ребенка в сторону от опасных вещей. Старайтесь не ограничивать движения ребенка во время вспышки гнева, хотя иногда держать ребенка на руках бывает необходимо, к тому же это может иметь успокаивающий эффект. Будьте мягки (не применяйте чрезмерную силу), но держите ребенка крепко. Говорите с ним ободряюще, особенно если гнев вызван разочарованием, досадой или незнакомой обстановкой.
   


8. Объясните ребенку, что вы с ним поговорите, когда он успокоится. Это поможет ребенку понять, что вы его игнорируете, потому что его поведение неприемлемо, а не потому, что вам все равно. Когда ребенок успокоится, выполните свое обещание, обсудив приступ гнева и его причины.
   


9. Старайтесь не взывать к разуму ребенка в самом разгаре приступа гнева, особенно в общественном месте. Дайте ему время выпустить пар. Подскажите ему фразы, которые помогут ему выразить переполняющие его эмоции. Скажите: «Ты, должно быть, очень устал, день был такой длинный» или «Тебе, наверно, досадно, что ты не можешь получить прямо сейчас то, что хочешь». Это поможет ребенку выразить свои эмоции позднее. Таким образом вы ему не уступаете, но в то же время показываете, что сопереживаете его чувствам.
   


10. Обсудите с ребенком его поведение, когда приступ гнева закончится. В то время как бессмысленно пытаться вразумить ребенка в разгаре вспышки гнева, вы оба можете многому научиться, обсуждая инцидент позднее. Объясните ему, что подобное поведение неприемлемо, но также дайте ребенку понять, что вы его любите несмотря на это. Если вы этого еще не сделали, попробуйте установить причину приступа гнева и используйте возможность, чтобы обсудить альтернативы.
    

Формулируй свои просьбы просто

Маленьким детям трудно помнить о нескольких указаниях одновременно. Помните, когда вы спрашивали, как найти что-то в незнакомом городе? Возможно, вы были смущены, когда вам сказали "пройти шесть кварталов, повернуть налево и пройти мимо серого, покрытого шифером здания, повернуть направо около третьего светофора, пройти на юг и обойти вокруг здания суда". Трёхлетняя Саша будет также смущена, когда вы скажете: "Иди в свою комнату и повесь свою одежду, но сначала подбери игрушки и выведи собаку на улицу". Вероятно, Саша и собака исчезнут за дверью, потому что "выведи собаку на улицу" - это всё, что Саша запомнила. 

Говорите детям "Спасибо", "Пожалуйста" и "Не стоит благодарности". Дети заслуживают вежливости, которую взрослые проявляют по отношению друг к другу. И дети учатся, имитируя речь и поведение взрослых. Пусть они учатся говорить "спасибо" и "пожалуйста", имитируя вас.

Общайтесь на уровне глаз

Контакт глаз улучшает общение. В разговоре с маленькими детьми, возможно, будет необходимо опуститься на их уровень или сесть за стол вместе с ними. Взрослые не всегда осознают, как их рост влияет на маленьких детей. Как бы вы себя чувствовали, если бы гигант под три метра грозил вам пальцем, свирепо смотря на вас сверху?

Старайтесь не перебивать и не бранить детей, когда они рассказывают свои истории

Женя прибежала очень воодушевлённая и начала рассказывать маме о прекрасном времени, которое она провела, играя в гостях у Оли. Мама перебила её - грубо и долго ругала за то, что та не сделала сначала свою домашнюю работу. Женя немедленно потеряла всякий интерес в обсуждении своих чувств с матерью. Мама, конечно, должна была напомнить Жене о домашней работы, но в другое время.

Не используйте недобрые слова, которые разрушительно влияют на ребёнка

Недобрые слова приводят к плохим результатам и разрушают общение. Избегайте подобных выражений:

Высмеивание: "Ты ведёшь себя как маленький".
Пристыжение: "Мне за тебя стыдно".
Обзывание: "Ты негодный мальчишка".

Недобрые слова, высказанные необдуманно, без учёта их эффекта, приводят к тому, что ребёнок чувствует себя нелюбимым. Они разочаровывают ребёнка и занижают его смооценку. И тем более, недобрые слова не помогают. Они только ухудшают положение.

Используйте добрые слова, чтобы воодушевить и поддержать малыша

Добрые слова приносят счастливые плоды! Они придают ребёнку больше уверенности в себе, помогают ему лучше себя вести, усерднее стараться, достигать большего. Они выражают любовь и уважение, создают атмосферу, в которой проблемы могут обсуждаться открыто, а понимание достигается легко. Предположим, ребёнок пролил молоко на пол. Вы можете сказать: "Ну что ты такой неуклюжий! Посмотри на этот беспорядок!" - что приведёт к плохим результатам. Или скажете: "Вот тряпка. Пожалуйста, вытри молоко", - и это принесёт удивительный эффект.

Примеры добрых слов:

• Спасибо, что помогла мне вытереть пыль со стола.
  
• Ты проделал хорошую работу, помыв посуду.
  
• Это делает меня действительно счастливым.
  
• Я тебя люблю!
  
• Мне нравится, что ты не забываешь аккуратно складывать свою куртку.
  
• Важность хорошего общения
  

Хорошее общение помогает детям развивать уверенность в себе, чувство достоинства, и хорошие отношения с другими. Это делает жизнь рядом с ними более приятной и помогает им испытывать хорошие чувства насчёт себя и других. Помните, любовь никогда не подводит!

Самопроверка

Подсчитайте, сколько раз в течение дня вы говорите:

• Прекрати
  
• Нет
  
• Стоп
  
• Ты же знаешь 
  
• Не делай этого 
  
• Не хочу этого слышать
  

Попросите кого-нибудь записать на кассету 10 минут вашего разговора с ребёнком - когда вы не осознаёте, что ваши слова записываются. Прослушайте кассету и оцените тон вашего голоса.

Умение совладать с конфликтами - это проверка прочности семейных отношений. Умение принимать решения и работать над достижением общих целей важно для развития положительной самооценки каждого члена семьи. В семьях, где споры - частое явление, и выбор остается за одним-двумя людьми, члены семьи редко приходят к согласию, и время для принятия решения либо слишком коротко, либо затягивается на долго. Возникает ситуация, кто кого пересилит, и сильным эмоциям не чинятся преграды.

Одна задача заключается в том, как научить семьи достигать решений, в особенности в конфликтных ситуациях, так, чтобы никто не должен был прибегать к чрезмерной силе и контролю. Мы стараемся построить семейный союз, то есть возможность для всех членов семьи делиться такими соображениями в принятии решения, чтобы все могли прийти к согласию. Такой метод уважает индивидуальность каждого члена семьи. С помощью этого метода семьи могут находить ответы на свои проблемы. Члены семьи не борются друг с другом, а скорее работают рука об руку, выполняя общее дело.

Ниже следуют 6 логических шагов в принятии решений:


Шаг первый:

• определите проблему или тему обсуждения;
• выберите подходящее для всех время;
• убедитесь в том, что все члены имеют право голоса и что все мнения внимательно выслушиваются без немедленной реакции;
• не оставляйте какую-либо стадию без четкого представления проблемы каждым членом семьи;
• проверьте, насколько хорошо все понимают, о чем идет речь. попросив каждого объяснить суть дела;
• избегайте унижений или обвинений;
• дайте всем ясно понять, что принятие приемлемого для всех решения - дело каждого.

Шаг второй:

• ищите альтернативу или другие варианты;
• добивайтесь активного участия каждого;
• найдите время для того, чтобы продумать другие возможные варианты;
• сделайте список; очень помогает записывать возможные решения;
• вносите в список любые предлагаемые решения, не важно что это;
• не реагируйте ни положительно, ни отрицательно, и никакими другими способами не передавайте вашего неприятия предложенной идеи.

Шаг третий:

• обсудите варианты;
• сведите список до двух-трех решений;
• определитесь в том, что кажется возможным решением, а что нет;
• обсудите последствия возможности для каждого и рассмотрите, реально ли применить данное решение;
• честность и открытость - важный фактор в обсуждении решения.

Шаг четвертый:

• достигните решения;
• будьте точны;
• не уклоняйтесь от конкретной проблемы;
• не относитесь к решению как к окончательному и неизменному факту;
• убедитесь, что решение всем понятно;
• решение должно быть таким, чтобы все более или менее сходились на нем и не возражали сделать свою часть дела;
• подчеркивайте положительные результаты решения. Укажите, но не подчеркивайте отрицательные последствия, если кто-то не захочет участвовать в разрешении конфликта;
• не грозитесь наказанием;
• запишите окончательное решение, и что каждый решил сделать;
• убедитесь, что все ясно представляют себе, что кто делает, когда, где и т.д.

Шаг пятый:

• начните работать над решением;
• продумайте, как можно "помочь" другим принять решение. Для этого могут потребоваться перемена обстановки и привычного способа действия.

Шаг шестой:

• обсуждайте и планируйте;
• установите определенное время для переоценки решения;
• может случиться, что решение нужно немного изменить;
• новое решение нужно будет обсудить, если у кого-то возникнет такое желание.

Если ребенок растет в атмосфере критики,

Он учится осуждать.

Если ребенок сталкивается с враждебностью,

Он учится драться.

Если ребенок сталкивается с насмешками,

Он привыкает смущаться.

Если ребенка постоянно стыдят,

У него возникает чувство вины.

Если ребенок живет в атмосфере терпимости,

Он учится быть терпеливым.

Если ребенок встречает поддержку,

Он обретает уверенность.

Если ребенка хвалят,

Он учится уважению.

Если с ребенком поступают справедливо,

Он учится справедливости.

Если ребенок встречает одобрение,

Он привыкает ценить себя.

Если ребенок живет в атмосфере любви и дружбы,

Он учится находить любовь в мире.



Дороти Ло Нолт

Питер Стори

Сегодня мне принесли демо-версию одной песни – сырой вариант. Я в музыкальной индустрии не новичок, прослушивать приходится всякое, однако качество этой записи было просто ужасным. И хотя мой друг-исполнитель предупредил, что это всего лишь демо, такого я не ожидал. Надеюсь, он не заметил, как я корчился в кресле.

Промучившись целую минуту, я наконец услышал внутри себя голос Иисуса.

«Это лишь демо», – произнёс Он.

«Знаю, – ответил я. – Но дослушать не смогу».

«Нужно слушать как автор – не так, как есть, а как будет».

«Интересное отношение».

И к моему полному удивлению, этот подход действительно сработал. Без фоновых шумов, ритмических сбивок и невытянутых нот песня оказалась очень даже неплохой – замечательная мелодия, идеально положенные на музыку слова... «Было бы очень интересно услышать конечный продукт», – сказал я своему другу.

Всю жизнь мы совершаем ошибки – что-то не то говорим, что-то не то делаем, снова и снова, порой с катастрофическими последствиями. В нас многое нужно исправить – и это потребует времени.

И если, осознав это, мы станем видеть в наши дети не то, что есть, а то, что будет, то в выигрыше останутся все: не стараясь казаться совершенными, дети обретут возможность роста, учась методом проб и ошибок, а мы будем больше ценить в тех, кто нас окружает.

Катализатор Любви

Шеннон Шейлер

В каждом из нас есть что-то хорошее. Ищите в дети нечто особенное, напрашивающееся на искренний комплимент, и не скупитесь на похвалу! Если с первого взгляда ничего не заметили, посмотрите глубже. Попросите Бога показать вам чьи-то положительные стороны, – ведь Он в каждом из нас видит заслуживающие любви и похвалы качества. И чем труднее найти эти качества, тем приятнее будет вам обоим, когда вы их найдёте. Обнаружив тоненькую жилку и осветив её фонариком любви, что зовётся похвалой, вы выйдете к золотым россыпям. Ваши дети вам откроется, и вы увидите в нём много замечательного.


предоставлено компанией редакции журнала «Подключись!» 

Клэр Николс

Не очень-то приятно в этом признаваться, но раньше мои дети меня частенько раздражали. Все мы знаем, что «маленькие трагедии» в конце концов превращаются в приятные воспоминания. К сожалению, в моем случае, прежде чем это происходило, ребятишкам приходилось несладко. Но как-то раз все изменилось.

Это началось одним будничным утром. Не успел мой муж уйти на работу, оставив меня дома с двумя маленькими детьми, а я уже считала часы до его возвращения – в четыре руки справляться с сорванцами намного проще.

Приближалось время обеда. Я надеялась, что днем дети немного поспят и я успею сделать что-нибудь по хозяйству. Однако не тут-то было! Эля, моя младшая, засыпать наотрез отказалась, требуя постоянного внимания и подвижных игр.

Когда она все-таки угомонилась, я рухнула в кресло, чтобы перевести дух. Но не прошло и минуты, как из детской выскочил мой двухгодовалый сынишка и с разбегу запрыгнул мне на колени.

– Мама, я поспал! – провозгласил он с чувством выполненного долга.

– Да что ты говоришь?! – я изо всех сил старалась не выдать своего разочарования, а в голове тем временем крутилось: «Ну, всё! Опять я ничего не успела». Стараясь не потерять самообладания, я взглянула на часы и весело произнесла:

– Еще два часа, и придет папа! А пока пойдем на кухню, пожуем чего-нибудь!

Эван придвинул к столу стульчик, явно намереваясь мне помочь. Я бы прекрасно справилась и сама, но из головы никак не шел недавний разговор с мамой. Я пожаловалась, что Эван вечно путается у меня под ногами и не дает ничего делать, а она сказала: «Просто в этом возрасте он все хочет делать сам!»

– Но у меня от этой его самостоятельности уже голова кругом идет! – возразила я. – За ним ведь глаз да глаз нужен. Раньше все было намного проще!

– Все к лучшему, – ответила мне мама. – Знаешь, дети ведь постоянно узнают что-то новое. Им хочется самим чистить зубы, мыть руки перед едой, переодеваться и «помогать» тебе на кухне. Для тебя это – рутина, для них – приключение. Эти мелочи учат их самостоятельности, помогают найти себя и развить индивидуальные черты характера. Пойми: твой дом – школа жизни, ты – учитель, а твои дети – благодарные ученики.

И скрепя сердце я позволила Эвану «помочь» мне налить молоко. Задача была нелегкой, но мы все-таки справились. «Готово!» – сказала я.

– Дай мне хлеб-с-вареньем, пожалуйста!!! – попросил сын. 

Ну как было отказать такому вежливому и жизнерадостному малышу? Я направилась к холодильнику, но Эван оказался проворнее и уже вытаскивал оттуда пол-литровую банку.

«Как бы не уронил», – подумала я, но сказать ничего не успела. Банка выскользнула из маленьких ручонок и грохнулась на пол.

...Хотя красная клякса варенья была на удивление компактной, осколки несчастной банки почему-то разлетелись по всей кухне. Чтобы не выплеснуть накипевшие за день гнев и усталость, я зажала себе рот руками.

– Я больше так не буду! – в ужасе прошептал Эван.

Лишь огромным усилием воли я смогла заставить себя помолиться: «Господи, помоги мне не выйти из себя! Он же не виноват!»

И тут на ум вновь пришли мамины слова: «Дети постоянно узнают что-то новое».

Я подхватила Эвана на руки, чтобы он не порезался. «Пойдем-ка сперва обуемся, а потом поможешь мне убраться».

И через несколько минут Эван держал совок, а я заметала туда стекло с вареньем и объясняла моему маленькому экспериментатору основы физики хрупкого тела: почему стекло бьется, как убрать осколки и не порезаться и т. д.

Права наша бабушка: превратив досадную оплошность в возможность научить ребенка чему-то новому, я смогла успокоиться. Вместо того чтобы устроить сыну взбучку и поклясться никогда в жизни не подпускать его к холодильнику, я научила его не пугаться трудностей и не падать духом.

Мы достали из шкафчика другую банку варенья, вместе намазали его на хлеб, сварили кофе и красиво накрыли на стол. И тут я поймала себя на мысли, что все это начинает мне нравиться!

– Какой ты молодчина, Эван! – при этих словах малыш просиял. – Мама тобой гордится!

– Эван тоже тобой гордится, мамочка! – ответил он без промедления. Я улыбнулась. Что ж, по правде сказать, в тот момент я и сама собой гордилась! 

– Знаешь что? Пусть теперь у нас на столе всегда стоит банка варенья, – сказала я Эвану, – потому что я хочу, чтобы этот случай навсегда остался в моей памяти!