Разговор с детьми подразумевает собой обмен словами, идеями и чувствами между двумя людьми. Общение, это то, что мы говорим и как мы это говорим. Мы общаемся взглядами (улыбками или хмурым видом), действиями (объятиями или шлепками), молчанием (тёплым или холодным), также как и словами (добрыми или злыми). Взрослые обычно не испытывают трудностей в общении с детьми когда необходимо просто показать, как использовать ножницы или объяснить, насколько опасны машины, но намного сложнее общаться, когда в действие вступают чувства-ребёнка или ваши собственные.
Как убеждать Вот несколько убедительных способов разговора с детьми. Испробуйте их. Но помните - то, что хорошо действует для одного человека, может не сработать для другого. Если эти предложения не приносят успеха, используйте другие способы общения, основываясь на вашем собственном опыте и понимании вашего ребёнка. Покажите, что вы принимаете ребенка Когда ребёнок знает, что вы принимаете его таким, какой он есть, он получает возможность расти, развиваться и хорошо относиться к самому себе. Когда ребёнок уверен в себе и самооценка не занижена, он, вероятнее всего, хорошо поладит с другими. Принятие ребёнка таким, какой он есть делает ваше общение с ним простым и лёгким. Тот, кто чувствует себя принятым, вероятнее всего, поделится своими чувствами и проблемами.
Например: Алексей говорит, "Я боюсь спать один". Какой ответ стимулирует общение? А: "Как тебе не стыдно! Ведёшь себя как маленький ребёнок! Ты же знаешь, что бояться нечего!" Или: Б: "Я знаю, что тебе страшно. Я включу для тебя ночник и оставлю дверь открытой". (Лучше всё же не оставлять ребёнка одного на ночь.) Помните: Мы можем принимать ребёнка не одобряя его поведение, так же как "любить грешника и ненавидеть грех". Например, мы любим и принимаем Сашу, но не принимаем её поведение, когда она дёргает ребёнка или таскает кота за хвост. Используйте "открывалки" "Открывалки" - это приглашение сказать больше, поделиться идеями и чувствами. Они дают ребёнку знать, что вы действительно заинтересованы и слушаете, его идеи важны, вы принимаете его и уважаете то, что он говорит. Примеры: § "Понятно" § "Скажи ещё раз. Я хочу быть уверена, что поняла тебя". § "Мммм" § "Интересно" § "Правда?" § "Расскажи побольше" § "Ого!" § "Серьёзно?" § "Ну, ничего себе!" "Открывалки" показывают ребёнку, что его идеи важны, что вы заинтересованы в его идеях, и что вы уважаете его идеи. Используйте "ты" обороты, чтобы отразить идеи и чувства ребёнка "Ты" послания описывают чувства ребёнка и побуждают его к смоовыражению. Примеры: § "Ты грустишь, потому что твоя собака умерла". § "Ты расстроился, потому что проиграл в игре". § "Ты разозлилась, потому что Женя не разрешила тебе поиграть со своей новой куклой". Когда детям позволяется свободно выражать плохие чувства, они исчезают как по волшебству. Подавление плохих чувств имеет саморазрушающие последствия. Они не исчезают и могут привести к самоненависти, головным болям, язве и насильственным действиям. Помните: Действия можно обозначить как хорошие и плохие, но не чувства. Чувства не являются ни хорошими, ни плохими. Они существуют, и их присутствие необходимо признавать. Говорите чаще "делай", чем "не делай" Скажите ребёнку, что ему делать вместо того, чтобы говорить чего ему не следует делать. Использовать слова "делай" чаще, чем "не делай" трудно, особенно если у взрослых уже есть привычка повторять "нет". Очень сложно ломать старые привычки. Использование слова "да" вместо "нет" требует больше фантазии и практики. Однако улучшение ваших взаимоотношений с ребёнком сделает ваши усилия стоящими. Делай - Не делай Придерживай куртку, чтобы она не касалась земли.- Не тащи свою куртку по земле. Будь нежной с котёнком. - Не тискай котёнка. Закрывай дверь тихо, пожалуйста. - Не хлопай дверью. Ты можешь пораскрашивать на этой странице. - Не рисуй на столе. Разговаривайте с детьми так, как бы вы говорили с друзьями. Если бы взрослые общались со своими детьми с таким же вниманием, как со своими друзьями, они бы смогли действительно эффективно общаться и двигаться в направлении прекрасных взаимоотношений. Слушайте внимательно Избавьтесь от того, что вам мешает, и обратите внимание на то, что говорит ребёнок. Временами, может быть, взрослым придётся отложить что бы они ни делали и послушать то, что говорит малыш. Сложновато управляться с пылесосом, готовить ужин, читать газету и, в то же самое время уделять достаточно внимания тому, что он пытается сказать. Предупреждение: Не притворяйтесь, что вы слушаете, когда это не так. Если вы заняты - говорите по телефону или принимаете гостей - скажите ребёнку: " Сейчас я занят, давай поговорим об этом позже". Потом обязательно доведите дело до конца. Не указывайте, а разговаривайте с детьми Разговор с ребёнком "свысока" это одностороннее общение: "Одень свой плащ", "Скоро ты это прольёшь", "Тебе нужна стрижка". Взрослые, которые разговаривают с детьми "свысока", часто используют оправдание, что маленький ребёнок не может общаться на уровне взрослого. Но никто, включая самого маленького ребёнка, не любит, когда ему "указывают". Вы можете говорить "свысока" с вашей собакой, даже с младенцем, но постарайтесь поговорить "с" ребёнком постарше. Разговор "с" ребёнком это двустороннее общение - когда вы говорите что-то ему и затем слушаете то, что хотел бы сказать он. Формирование привычки разговаривать "с" детьми вместо приёма "свысока" будет особенно полезным по мере того как они становятся подростками. Используйте "я" обороты для передачи ваших мыслей и чувств "Я" обороты - это утверждение факта. Они дают ребёнку понять как его поведение влияет на чувства взрослых. Часто дети не знают, как их поступки действуют на других. "Я" обороты намного эффективнее оборотов "ты ", когда ребёнок делает что-то не так. Что звучит лучше? "Я" оборот -"Ты" оборот Мне нужна помощь, чтобы навести порядок прямо сейчас. - Смотри, какой у тебя беспорядок! Мне не очень хочется читать историю, когда я устал. - Какая же ты зануда! Я очень расстраиваюсь, когда вижу грязь на полу. - Как тебе не стыдно! Я тебя не понимаю, когда ты так кричишь. - Было бы лучше, если бы ты замолчал! Я не понимаю. - Ты тупица. "Я" обороты возлагают на ребёнка ответственность за перемену в своем собственном поведении. Например, если взрослый говорит: "Я вижу грязь на твоём лице", он возлагает на ребёнка ответственность сделать что-то с этим грязным пятном. Предупреждение: Не используйте "я" обороты для выражения гнева по отношению к детям. Проявление гнева лишает ребёнка чувства безопасности, он ощущает себя очень расстроенным. Вместо гнева, выразите эмоции, которые этому предшествовали. Например, если Боря разлил стакан молока, когда семья собралась за обеденным столом, возможно, расстройство предваряло гнев. Скажите: "Я очень расстроилась, когда ты навёл такой беспорядок". Не говорите: "Я очень разозлилась на тебя". Привлеките внимание ребёнка до начала разговора с ним Дети могут концентрироваться только на одном предмете за раз. Произнесите имя ребёнка, и дайте ему время перевести своё внимание на вас до того, как начнёте что-то говорить. Примеры: "Дима!" (Подождите, пока он не остановится, отложит мячик и не посмотрит на вас.) "Обед будет готов через 15 минут". "Таня!" (Подождите, пока она не перестанет играть с песком и не взглянет на вас.) "Через десять минут пора будет возвращаться". Выражайте важные просьбы твёрдо Говорите о том, что вы имеете это в виду, и дайте ребёнку причину, почему он должен сделать данную вещь именно в определенное время. Просьба, выраженная несерьезно, даёт ребёнку повод думать, что вам не так важно, исполнит он вашу просьбу или нет. Ребёнок может думать только об одном предмете за раз. Если он вовлечён в игру, ему трудно переключить своё внимание на вас. Ему не нравится, когда его игру прерывают совершенно также, как когда вы читаете газету. Courtesy of http://familyklub.narod.ru/article/effect.html.
0 Comments
Leave a Reply. |
Categories
All
Archives
December 2023
Links |