艾比•布莱尔在1960年代里是位志工。她当时曾经手承办了一次令她永生难忘的领养过程。现在就让艾比来述说她的故事吧：

我还记得第一次见到佛莱迪的时候。暂时抚养他的养母带他到我工作的领养机构，好让我认识他，替他找正式的养父母。他站在幼儿用的安全游戏床里，对我露出了灿烂的笑容。我心想：多么美丽的孩子啊！

他的养母将他抱了起来，说：“你能替佛莱迪找一个家吗？”

这时我才看见，佛莱迪是一个没有双臂的孩子。

“他好聪明，才十个月大就会走路和说话了。”她吻了孩子一下，说：“来，说‘书本’给布莱尔阿姨听。”

佛莱迪向我露齿微笑，接着又把头埋在了养母的肩上。“佛莱迪，不可以这样啊，”她说：“他其实非常友善。”她还说：“其实，他是个非常、非常好的孩子。”

佛莱迪让我想起了我儿子小时的模样，他们都有一头浓密的深色卷发和一对褐色的眼睛。

“你不会忘记他吧？布莱尔太太！你会努力去找吧？”

“我不会忘记的。”

我上楼拿出了一张新的“领养困难”的表格来填写。

佛莱迪是一个十个月大的英法混血儿，背景是基督教。他有褐色的眼睛，深咖啡色的头发，和细嫩的白色肌肤。除了生来缺少双臂之外，他很健康。他的养母认为：他的心智出类拔萃，他已经能够走路，并会说几个单字了。佛莱迪是个被生母抛弃了的、天性温和又友善的孩子。现在，他正等待着被领养。

他已准备好了，我想，但有谁准备好来领养他呢？

那是个宜人的仲夏早晨。十点钟左右，领养机构里已经到处都是想要领养孩子的夫妇们，他们或是在面谈，或是在和孩子们见面，一个个的家庭就由此而诞生了。这些夫妇们不约而同地都有着同样的梦想：他们要一个最像自己的小孩，年纪越小越好，而且最重要的是，没有任何健康方面的问题。

“如果我们收养他之后，他才有了问题，”他们说：“这就跟所有别的父母一样，是必须承担的风险。但要我们收养一个已经有毛病的孩子，那就太过分了。”

谁能怪他们呢？

我不是唯一替佛莱迪找父母的人。每一个遇见一对新夫妇的志工都抱着同样的希望：也许他们是就佛莱迪未来的父母。但夏去秋来，佛莱迪和我们一起渡过了他的第一个生日。

“”佛莱迪长…大了，”佛莱迪笑着说：“长…大了！”

然后，我找到了他们。

事情总是这样开始的，那就是在我的档案夹里出现了一份客观的纪录、一个新案子、一项新的“家庭调查”，一对想要小孩的夫妻。他们是法兰西丝和艾德华皮尔森。她41岁，他45岁。她是个家庭主妇，他是个卡车司机。

我去拜访了他们。他们住在一栋白色的小屋子里，屋外则是一个充满阳光和老树的大庭院。他们紧张不安、满面急切地站在门口迎接我。

皮尔森太太拿出了热腾腾的咖啡和刚出炉的饼干来招待我。他们手握着手，彼此紧靠地坐在我对面的沙发上。过了一会儿，皮尔森太太说：“今天是我们的结婚纪念日。十八年了。”

“很棒的十八年。”皮尔森先生看着他的妻’。”她环顾一尘不染的房间。“太干净了，”她说：“你懂吗？”

我想到我那间有三个孩子的客厅。他们现在都是青少年了。“是的，我懂。”我说。

“也许我们太老了？”

我微笑道：“我并不这么想。”

“我们也不觉得。”

“我们总是觉得如果不是这个月，就会是下个月，”皮尔森先生说：“调查。测试。各式各样的玩意儿，一次又一次地重复，但我们从来没有得到任何消息；所以，我们只是不断地希望下去；然后，时间就这么过去了。”

“在这之前，我们已尝试过要领养，”皮尔森先生说：“一个领养机构说，我们的公寓太小。因此，我们买了这栋房子。另一个领养机构又说，我的收入不够。我们本来决定就此算了，但有个朋友提起了你，所以我们决定再试最后一次。” 

“我很庆幸。”我说。

皮尔森太太骄傲地看着她的先生，“我们能有选择的余地吗？”她问：“可以给我先生一个男孩吗？”

“我们会尝试找个男孩的，”我说：“什么样的男孩呢？”

皮尔森太太大笑着说：“有多少种男孩？男孩子就是男孩子。我的先生喜爱运动，他在高中踢过足球－－还有篮球和田径。一个男孩很适合于他。”

皮尔森先生看着我说：“我知道，你不能确切地告诉我们，”他说：“但你多快能给我们消息呢？我们已经等了好久了。”

我犹豫了。每次都是这个问题。

“也许是明年夏天，”皮尔森太太说：“我们可以带他去海边。”

“那么久？”皮尔森先生说：“难道你没有任何人选吗？你们总一定会有个小男孩吧。”

“当然，”他停顿了一下，然后说：“我们没法像别人那样给他很多东西。我们没有什么积蓄。”

“我们有很多的爱，”皮尔森太太说：“爱，我们存了很多。”

“嗯，”我谨慎地说：“有这么一个小男孩，他十三个月大。”

“哦，”皮尔森太太说：“正是最迷人的年龄。”

“我有他的照片，”我从皮包中拿出了佛莱迪的照片，并递给他们看。

“他是个很棒的小男孩，”我说：“可是，他生来就没有手臂。”

他们一言不发、仔细地看着照片。然后，他看着她说：“法兰，你觉得如何？”

“儿童足球，”皮尔森太太说：“你可以教他踢球。”

“体育不是那么重要，”皮尔森先生说：“他可以学习用他的头脑。没有手臂不是问题，但没有头脑就什么也不行了。他可以上大学。我们会存足够的钱。”

“男孩子就是男孩子，”皮尔森太太坚持说：“他需要玩耍。你可以教他。”

“我会教他的。手臂不是一切，或许我们可以帮他弄来一双。”

他们已经把我忘在一旁了。但我想，也许皮尔森先生是对的，也许到了某个时候，佛莱迪可以安装假臂。因为在他本来应该有手臂的地方长有关节点。

“那么，你们或许想看看他吗？”

他们抬起头来问道：“我们什么时候可以拥有他？”

“你们认为，你们可能会想要他吗？”

皮尔森太太看着我，“可能？”她说：“可能？”

“我们要他！”她的先生说。

皮尔森太太目光回到了照片上。“你一直在等我们，”她说：“对吧？”

“他的名字叫佛莱迪，”我说：“但你们可以为他改名。”

“不用，”皮尔森先生说：“佛莱迪皮尔森，听起来很顺。”

事情就这么讲妥了。

当然，接下来是一些例行的手续程序，而等到领养的日子来临之时，街道上已挂满了圣诞彩灯和花环。

我在候客室里和皮尔森夫妇见了面，他们两人身上都有飘落的雪花。

“你们的儿子已经在等候你们了，”我对他们说，“我们上楼去，让我带你们去见他。”

“我好紧张，”皮尔森太太说，“万一他不喜欢我们怎么办？”

我用手按着她的肩膀说：“我去带他下来。”

佛莱迪的养母给他穿上了一套全新的白色西服，领口处还缀有冬青和红莓的装饰。他浓密深色的卷发闪耀着光芒。

“要回家了。”当养母把他交到我的怀中时，佛莱迪微笑着对我说。

“我已经跟他说了，”她说：“我跟他说他要回新家了。”

她泪眼蒙蒙的吻了他。

“再见，亲爱的。要做个好孩子。”

“好孩子，”佛莱迪欢喜地说：“要回家了。”

我抱着他来到了皮尔森夫妇等候的小房间。到了那里，我把他放了下来，并打开了门。
“圣诞快乐！”我说。

佛莱迪迟疑地站着，身体微微晃动，并专心地打量着眼前的这两个人。他们瞬间就接纳了他。
皮尔森先生单膝跪了下来，“佛莱迪，”他说：“过来！到爸爸这儿来。”

佛莱迪回头看了我一会儿。然后，他便转身慢慢地向他们走去。他们伸出了双臂，把他搂进了怀中。

                                                                              ***

我们都希望被爱，都希望拥有属于自己的地方，都希望能够找到欢迎我们的双臂。当然，其中最大的困难之一就是：这取决于我们有多少可取之处。如果我们长得漂亮，如果我们去做该做的事情，如果我们达到某人的期望，如果、如果、如果，那么或许他们就会爱我们。

但有一种独特的爱。这种“爱你本来的模样”的“爱”说：我们不需要长得漂亮，我们不需要说对话，我们不需要到正确的地方去，我们不需要拥有金钱或权力。我们只须身为本来的模样就会被爱。




艾比布莱尔的故事摘自 “读者文摘”。
Image courtesy of David Castillo Dominici at FreeDigitalPhotos.net

齐格勒著

让我们谈谈吧！∶许许多多的婚姻问题或严重的家庭分裂，若能多一些相互体谅与沟通，都是可以避免的。但家人间往往会有意无意地不加入谈话，甚或常不听对方说话，而造成彼此的隔阂。要培养积极乐观的孩子，父母一定要学会怎样彼此沟通及和孩子互相沟通。

表面看来那是很简单的事，但似乎父母常因忙碌于繁杂诸事，就是没时间好好坐下来谈谈。我在踏入工作行列的早期，就意识到这个问题了。我在直销工作上有十六年的工作经验，我是把产品直接送入顾客家庭的，我踏进过几千户人家，看过各种对待孩子的方法。我见过才五岁大的孩子受到严密的控制，也见过十几岁的少年受到恫吓和过份压制，以致对他说话时，他都不敢跟你回话，甚至不敢看你一眼。

沟通需要时间∶我必须再三强调，夫妻彼此的对谈是绝对重要的。一般家庭主妇最常抱怨的事，就是丈夫只会谈事实与数字，其他只沟通极少的讯息。

从一出生，婴儿就需要有人对他说话。事实上，大量的证据显示，人们愈多抱新生儿在怀里，让他听人们歌唱、谈话、哼曲，就会愈聪明，情绪愈稳定。

如果你家里有婴儿，记住要避免许多父母最常犯的毛病--太常用儿语式的谈话。事实上，最恰当使用儿语的时间就是在你拥抱婴孩或学步儿、亲他的时候。当婴儿在近旁或稍远一点，对他谈话的方式可与较大孩子相同，缓慢清晰、富有爱心。婴儿或学步儿所能明白的，远超过他所能表达出来的程度。

照料爱说话的四岁大孩子∶在家庭谈话之间，当然要让小孩参予谈话；而且如果只是家人之间谈话的话，更该从一开始就让孩子参予。这样他们才能学会怎样处于成人世界中，怎样培养观察力，建立语汇能力，发展社交谈话技巧，也使他们感到自己是家庭中的一份子。

齐格勒著

父母的权威∶孩子们所听时下的流行乐常提到“享受自由”和“我行我素”的权利；然而有很充份的证据显示，我们的孩子真正所需的乃是安全感。临床心理医师马丁柯汉说，这种安全感来自于父母的权威，当孩子体验不到这种父母的权威，他们会感到恐惧。柯汉大夫又说，孩子可能会因此而有愈来愈蛮横的表现，直到父母最终制止他们。

孩子所真正想要的，是要求父母表现得像父母的样子，他们想试试看他们向来依赖的力量是否仍在，以确定他们仍旧拥有那份安全感。而为人父母者可不能让他们失望，要坚定保留作父母的立场。

根据字典的定义，权威是“下达命令，要求顺服、行动，或作最后决定的力量或权利。”孩子需要、甚至要求，去体验来自父母权威的管教，这样才能使他们通往正确的方向。

这样做需要团队努力与领导∶在团队努力中最能培养孩子的积极乐观态度，而家庭就是一个团队，当一家人共同努力时，教育孩子就最为有效。家人共同的努力，会比个人努力成就更大。

得胜的队伍--爸爸和妈妈∶我所要表达的重点是，在培养积极乐观的孩子时，如果爸爸妈妈都在家，两人就该共同参与培育孩子的每一方面。那是爸爸、妈妈和孩子都得胜的唯一路途。

建立尊重--那是必须的！∶为了能建立起彼此间爱与尊重的关系，你必须记住，孩子对你的反应是根据他们对你的感觉。如果他们的感觉是爱与尊敬，你便会从孩子那里得到顺服与亲切的反应，因为那正是他们的心里所愿。反之，如果没有尊敬之感，你很可能就得到叛逆不尊敬的回应。这就是为什么父母应该建立起爱与尊敬的态度。一个成功的团体总是缺少不了尊重的。
父母对孩子食言，在家在外彼此叫嚣高喊，酒醉返家，彼此轻视不敬地相待，只会摧毁了孩子对父母的尊敬。一旦如此，便无法再向他们要求顺服与纪律。并且，在孩子心灵上造成相当大的混淆，他们虽然因你们是父母而爱你，但是若没有一份尊敬，他们无法喜欢你，如此便会使孩子陷入了情感上矛盾的困境。

父母同心合一∶如果你没忘掉，我在前面曾提过，培养积极乐观的孩子没有什么简单达成的捷径，而是要遵循很多重要的步骤与方法。其中最重要的，是父母之间的关系。如果孩子在成长过程中，不常看到父母以尊重、恩慈互待，反而常常互殴或是争执，那么孩子便会逐渐认定婚姻乃是一处战场，家庭不是享受的地方，而是要人强加忍受的地方，能早离开就早离开得好。

当孩子们快要进入青春期（9-11岁）时，大多数会想要属于一个团体、俱乐部或某种社交网站。你的孩子可能会想要经由实时通、电子邮件或某些网络沟通的方式，和他们的同辈沟通。你们为人父母的要决定，你愿意让你的孩子，什么时候开始使用网络，及花多少时间这样做。

认清危险

许多青少年并不完全了解，将资料刊登在这些网络社交站的公开性质。即使你和一个或几个你所选择的人“私下”分享数据，但对方可以很容易就将它公开。这种不察觉到公开信息可能有多么危险的情形，在社交网站上显而易见，有些青少年会在网站里刊登自己的联络数据、亲密的信息，还有会极度损害他们的名声、目前和未来的机会之信息。

我们需要告知孩子及青少年们，有关于隐私及网络的最大信息是：它没有隐私！任何以电子文件刊登及在网络上传送的数据，都是公开的，或很容易就会被公开。你该先好好思量，然后再刊登。

在现实世界里，当你和朋友们分享信息时，那只是介于你和当时在现场的人而已。一般而言，不透过网络传送的信息，其传播范围有限，被人记录下来的方式也是一样有限。

在网络世界里，你的私人信息及行为，都能被记录下来及公开，通常是由你自己而这样做。在某方面来说，每位参与公开社交网站的人，突然间会成为一位众所周知的人物。你应考虑到成为这样的人物时，将会面对或涉及的所有状况。

防护措施

*  帮助你的孩子设立他/她的个人档案及账号，所以它们不会有问题，而且尽可能安全。

*  让你的孩子知道你会监督他们的社交网站或部落格，让他们清楚知道什么可以做，什么不行。

*  帮助你的孩子明白网络的公开性质。教导你的孩子对于用文字或照片所透漏的事，要小心。他们对刚在街上认识的人不便谈及的事，也就不应该在网络上说。

*  要留心你的孩子和谁在网络上联系，及说了多少信息，或是他们的朋友说了些什么事。

*  教导你的孩子，在社交网络上的大量问卷调查，是公司们想要找出你喜欢买什么产品的消费信息调查，那在帮助他们规划广告策略。