如果你在一个公共的场合,有时最好的办法是离开,即使你得抱着你那个又哭又闹的孩子。保持冷静,记住你的孩子只是因为情绪太满,并不是无理取闹。 给孩子做好榜样,而不是坏榜样。例如,如果你知道你的孩子自从午饭就没吃,一整天了就等着第二天早上去超市。如果没有办法,尝试在购物的时候带着孩子,快点进去,快点出来。记住孩子们很小,他们只是在学着父母怎么做! 最后,当你希望他们停止闹脾气的时候,永远不要对着他们大喊或大声咆哮。向他们解释为什么你不赞同他们的行为,建议他们用其他的方法表达自己。例如,你可以说,“肖恩,你现在尖叫乱打是不好的,当你这样的时候,你让别人很心烦。我希望你停下来和我说。我想知道什么让你不开心,但你一直这样尖叫我一句都听不见。” 看着他,用正常的语调说话,告诉他等你结完账的时候会听他说,比如东西的名字。例如,给小孩看一样东西,告诉他这是爸爸喜欢的东西,把它放到传送带上,对收货员说谢谢。给小孩什么东西,让他放在传送带上,如果他做到了,你要谢谢他。让他觉得自己做得很好,笑着对他说“我爱你,你帮了妈妈”,给他一个充满深情的笑。 闹脾气是不可操纵的,除非你自己让它变成这样。而且通常闹脾气都不是因为刚刚发生的事情,它可能是孩子在尝试或成长的过程中,长久压抑的失败感的释放。 孩子同时需要正向的和负向的强化。如果孩子在排队的时候表现良好,值得奖励他一包口香糖,他们也需要知道在表现不好的时候会得到惩罚的。 要提出的是一些有发育问题的孩子可能不是每次都理解口头指示。有发育问题的小孩有时候虽然能复述指令的内容,但是不能把它变成行为。如果你正面对这样的情况,你可以画一张图表表示你希望什么会发生。从杂志中剪一些图画或者用粗线条画一些画给孩子看。孩子看到图画可能会比口头指令更容易理解。 做好计划:当处于特殊情况的时候,比如在超市的收银台,提前和孩子做好交流。例如:“(孩子的名字),在去收银台之前我们还有一些问题。从现在起我们要做的是:等你到收银台的时候,如果你表现良好,我会给你一块口香糖,如果你因为想要更多而闹脾气,那你就一块也得不到。现在,(孩子的名字),告诉我你要怎么做?”如果你们双方都理解计划的内容,等到收银台的时候就不用解释了。如果他表现好,他会按计划得到奖励;如果没有,那他就输了,他已经知道规则了。 有些时候,孩子需要知道不行就是不行,大人不需要跟他们解释很多,只要告诉他们不行! 不要期待他们不合年龄的行为。作为父母,你不是必须接受粗鲁的或者有害的行为,你应当设定限制,要知道什么样的行为对于你孩子的年龄来说是合适的。要记住,他们是会长大的,你的工作是指引他们,一直爱着他们,而不是拔苗助长。 不要因为尴尬而认输,这样也会鼓励你的孩子利用人多的时候。当孩子在公共场合调皮的时候,父母会觉得所有的眼光都在他们身上,尽管是一些合理的管制,现实中别人也会说,“不要这样。” 永远不要虐待或辱骂你的孩子。如果你选择体罚,一定要冷静而负责任地做。 永远不要向孩子屈服(在他们发脾气的时候),这样他们会觉得嬴了,他们获得控制权了。学会在家中处理他们的脾气,这样你不会有那些公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”,让他们觉得更能控制自己,因而减少闹脾气,因为他们发现安静下来也能得到奖励! Adapted from Wikihow. Photo by Stuart Miles via Freedigialphotos.net
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会觉得小孩发脾气也很有趣的人只有孩子的祖父母,因为看着自己的孩子因为他们自己生的小怪物乱发脾气不知所措的时候,他们会觉得“你们终于体验到我当年的辛苦了吧”。可惜,每个有孩子的父母是都要经历孩子发脾气的。通常从两岁的时候开始,当孩子们体验到和他人交流的不同方式,开始想得到自己想要的东西的时候就会开始发脾气。到四岁以后他们会很少发脾气,但一些小孩还是会乱扔东西——甚至到成年还是这样。尽管从某种程度上讲,发脾气是不可避免的,但你还是可以减少孩子发脾气的次数,帮助你的孩子学会更好的相处方法。下面就有一些方法,帮你和孩子心平气和地度过他们爱发脾气的年纪。 步骤
Excerpted from Wikihow. Photo by Binu Kumar via Flickr.
朱琼 当我在墨西哥莫雷利亚市区街道上来往匆忙办事时,只见红绿灯号志的十字路口挤满了乞丐。那天是平安夜,我和十岁的女儿在外购置最后的礼物。 “看看她!”凯丝把我的注意力转移至一位老太太身上,她刚好停下乞讨,揉搓着她冰冷、赤裸的双脚。 “她是某个人的奶奶,”我内心这么想:“但她并没有在家里和亲人团聚,反而是赤着脚、设法在这里讨点钱,好准备圣诞晚餐。”然后,我突然想到一个主意。“凯丝,我们回家,给她拿些食物。” 天已经开始黑了,她可能不会在那个十字路口乞讨太久。于是我们赶快回家,找了两个结实的袋子,开始在我们储备充足的食物储存室和冰箱里寻找东西。米、豆子、墨西哥干辣椒、一罐墨西哥调味酱、玉米饼、一只煮好的鸡。我们有足够的食物,因此装满那两个袋子并不难。再加上一条面包、果酱和火腿。我把袋子系好,然后就回头去找那位老太太。 一开始,我们还以为我们花的时间太久,以致错过她了。但之后我们看见她正沿着街道慢慢向前走,她把围巾紧紧地裹在身上,可能正在回家的路上。 “喂!”凯丝跟她打招呼,并继续用西班牙语对她说:“我们在十字路口看到你,所以就带给你一些食物做圣诞晚餐用。我们希望你和你的家人今年圣诞节能感受到上帝的爱。” 那位老太太惊愕地看着我们,泪水顿时从她的眼睛里涌出。她拉着凯丝的手亲吻它。“谢谢你,谢谢你。上帝保佑你。你真漂亮,你真是一位圣诞天使。” 她接过袋子,就继续顺着街道走开了。 我们自己的圣诞夜如以往一样,是一段喜庆欢宴的时间,第二天早晨,凯丝打开她的礼物。当我问她是否有一个快乐圣诞节时,她回答说︰“你知道吗?妈妈,昨天晚上,看到那个老太太是那么快乐,又亲吻了我的手,那是我所得到最好的圣诞礼物。我想,给予是圣诞节最棒的地方!” 乔伊斯• 苏亭
我在纽约北部靠近快乐山附近的一个养羊农场长大。我八岁的时候,从学做家务中变得勤奋起来。作为家中最小的,常常是,想要什么就给什么。因此,我会得到最轻松的工作。可是,现在我的哥哥姐姐离开了农场,忙于其它的事情,因此更多的担子落到了我的身上。每当爸爸让我做一些我没做过的事情时,我真的感到自己长大了。很想炫耀一下,我多有责任感! 那是一个特别寒冷的春天,在暴风雪中,小羊羔出生了。爸爸把刚出生的小羊羔放到一起,并把那些柔弱的小羊羔放到厨房靠近煤炉的纸箱里。小羊羔蜷缩在干草中睡觉,并活过了前几个夜晚。爸爸早早起来用婴儿的奶瓶喂小羊羔羊奶。前几天,我很想帮忙。我很喜欢那种触摸刚出生小羊羔身上绒毛的感觉,那炭灰色的绒毛,柔软而又让人感到温暖。 我也爱听小羊羔的咩咩叫声,还有他们从我手里的奶瓶中急切吃奶的情形。我喜欢长大的感觉,并且能够帮助别人。 爸爸很高兴,也越来越信任我帮忙了---不用提醒就会喂小羊羔。他看到我愿意学习,并认为那是我跨越童年时代的标志。我已长大,而不是需要家人照顾的小孩子了。 当小羊羔长得越来越结实了,天气也变得越来越暖和了。爸爸把小羊羔一个个放回到羊圈,让他们和母羊呆在一起。除一只小羊羔外,其它的都发育良好。只因母羊在暴风雪中死了,所以,爸爸需要给这只小羊羔找一个新妈妈。但重要的是,小羊羔要长的结实一点儿才行。他的腿柔弱无力,很难支撑它的身体。当爸爸抬起小羊羔,试着让它站立时,他就会一屁股坐在干草上。在它能够适应羊圈里的冷空气前,还有,别的母羊能接纳它之前,它需要在屋里多呆一段时间,也需要用奶瓶多喂它一些奶。 爸爸让我在上学之前喂小羊羔,因他早上六点钟上班。可是,我昨晚熬夜读书,现在几乎没有足够的时间穿衣服,赶校车。在我想起喂羊时,大约是十点左右上数学课了。 放学后,我从公共汽车站跑回了家,看见爸爸正在煤炉旁边扫地。他抬头看见我,问:“乔伊斯, 你记得今天早上喂羊了吗?” 我低着头,犹豫着答到:“没有,爸爸。对不起,我忘了。“奥,亲爱的,我也很难过,可是小羊死了。”他柔和地回答。 “ 爸爸,真的对不起!”说时,我的眼泪涌了出来。 他双手轻拂着我的肩膀,说:“这只小羊死了,难过不会再让它活过来。还有其它的羊,还有其它的机会可以弥补。但是要知道,后悔不一定解决问题。当我们疏忽职责时,当我们忘记去做重要的事情时,有时机会只有一次。我们可以难过,但难过不会让羊再活过来。 ” 对于一个八岁的孩子来说,那是一个很难学的功课。我永远也不会忘记那种感觉。它教导我去关注生活中后悔不能弥补的事情,尤其是, 那些会影响别人快乐,健康的事情。苛刻,冷酷的话一旦说出,便无法收回。因为自私,欠缺考虑的时刻将无法改变。一句本该说出的和蔼的话,可以稍后再说,却没有在那个本该会起到良好效果的恰当时刻说出。 我们只有一次今天,只有一次机会做正确的事情。我们永不会完美,但如果我们不断的提醒自己:我们对他人有责任,并抓住每一次机会去做富有爱心的事情。那么,“后悔不能弥补”的事情就会很少发生。 詹姆士达布逊
从四岁到八岁∶ 当孩子长到了四岁的时候,管教的重点就不该只在他的行为上了;在管教的同时,也应该顾及到他的态度和动机。这个塑造个性的工作,可能会相当地容易,也可能会极度地困难,这就要看孩子的基本性情了。有些孩子天生性情温和、有爱心、有信赖感,而有些孩子却深信:这个世界本来就是和他们作对的。另外,有些孩子乐于给予、分享,但他的弟兄姊妹却是那么自私和过分任性;有些孩子整天在微笑,但有些孩子却对从牙膏到青菜等种种事物一概牢骚满腹。 但是,如何才能为小孩子培育出良好的态度来呢?多数的父母认为:明显的不听话,要比个性倔强、或人格上的令人不悦更容易应付。在此,我想对父母们重申两个久为人知的建议: 当我们在教导孩子们我们想要他们保持的态度时,我们的榜样则是一个无可取代的重要条件,因为父母本身必须为他们做好榜样。有人写道∶“小孩子最可能去跟随的足迹,就是那些父母亲自认为已经被他们掩饰了的足迹。”这是真的。我们的孩子正在密切地观察着我们,而且还在本能地模仿着我们的行为。因此,如果我们总是自私自利、抱怨不休的话,我们就很难去期待他们能够表现得仁慈和慷慨了。如果我们在家中、或出外时从不说“请”、或“谢谢”的话,我们也就无法去教导他们存有感激之心了。如果我们教他们在电话中向债主撒谎、并说:“爸爸不在家” 的话,那么我们就造就不出来诚实的孩子。我们的孩子们能从这些情形当中立即洞察出我们言行之间的鸿沟。在这两者之间,他们通常会认同我们的行为,而忽视我们那些空洞的宣言。 从九岁到十二岁∶ 在孩子青春期之前的这段时期里,我们的整体目标就是要教导孩子明白:他的行为会带来不可避免的后果。在一个自由宽大的社会中,最严重的过失之一就是:孩子们无法看清行为与后果两者之间的不可分割的关系。 最好的管教方法就是:去要求他们负起那些适于他们年龄的责任,并且偶尔去尝尝由于不负责任所带来的苦果。 总结∶从总体上来说,要想正确地管教孩子的话,父母就必须充分地了解孩子的动机和意图才行。体罚只能应用于故意的违抗、或叛逆的举动。 “但是,你怎样才能确实了解到孩子的动机呢?”对于这个问题,我已经被问了有上百次了。有一位母亲说∶“我认为,小克在我叫他洗澡的时候,对我表现得很不尊重,但我却不太清楚他到底在想些什么。” 对于这个难题来说,有一个很直截了当的解答∶利用第一种情况来为下一次复发作解围。你可以告诉你的儿子说∶“小克,你刚才的回答听起来有些无礼。虽然我不知道你的用意如何,但是为了使我们可以彼此理解,请别再对我那样讲话了。”如果再次发生此事的话,你就知道:他是故意的了。 大多数如何管教小孩的疑惑,都是因为父母不能为孩子的行为准则适当地划分界限所造成的结果。如果连你自己都不清楚什么行为是可以被接受的、什么行为是不可以被接受的话,那么,你的孩子就会更加疑惑了。因此,你要在把这种界限划分清楚之后,再去执行你的处罚。这么一来,大部分的孩子都会愿意接受你所划下的界限,而只会在偶尔的情况下去触犯它们。 你必须让小孩子明白:你是言行一致的!这是唯一行得通的管教方式,你要出言必行,说到做到,而你的孩子也是明白这一点的。 从十五个月到二岁∶ 据说整个人类可广泛地区分成二大类别∶ 一类是对人生中的各种提案总是投“赞成票”的人,而另一种则是倾向投“反对票”的人。我可以很自信地告诉你:世界各地的学走路的幼儿们都必定是投反对票的人。如果有一个字眼可以代表从十五个月到二岁左右这段年纪的特色的话,就是“不!” 不,他不要吃麦片粥!不,他不要玩他的玩具!不,他不管什么时候都不想上床睡觉! 让我来做几个管教上的建议吧,我希望这些建议可以舒缓一些由这种年纪的幼儿给你带来的紧张状态。然而,我必须先提醒你:在这段不稳定时期里,这种反面的特性是一种正常而健康的表现。没有任何方法可以使一个一岁半的幼儿表现得像一个五岁大的孩子一样。 首先,为了一些很明显的理由,在有可能的时候,由父亲来帮助和参与这种管教过程是极为重要的。 对于个性倔强的幼儿进行具体的管教时,采用轻微的责打,可以从他们十五个月至一岁半之间开始;但这种做法不应该是经常性的,你必须等到他们开始故意反抗的时候再去使用。 在责打时让孩子有疼痛感是有必要的吗?是的,否则就毫无影响力了。一巴掌打在包着三层湿尿布的小屁股上,当然无法表达任何重要的信息。然而,少量的疼痛感对于一个年幼的孩子来说,却极为有效。当然,鞭打、或痛打是绝对没有必要的。在腿上、或屁股上打上两、三下,就会使他稍为感到有些疼痛,而这也就足够强调“你必须服从我”这个重点了。最后,很重要的一点是:你要在错误的行为刚刚发生之后,就马上加以处罚;不然,你就不要处罚。这是因为:一个不到两岁的幼儿只有极为有限的记忆力,因此,你不能在十分钟以后再去处罚他。在处罚结束、泪水停止以后,你的孩子可能很想得到你的拥抱,并以此来确定:父母仍然爱他。无论如何,一定要让他这么做,你要充满爱地来用双臂拥抱他,让他体会到那种安全感。你要轻轻地摇他,告诉他:你是多么地爱他。你还要向他解释:为什么他必须“照爸爸说的去做”。这将会是一天当中最重要的事情。 我想请父母们注意的是:请不要因为幼儿在学习和发展的过程中所表现出来的那些自然和必然的行为去处罚他们。通常,探讨周围的环境对刺激他们的智能来说,是极为重要的。譬如说:对于同样一个水晶饰品来说,身为成年人,我们常会借着视觉的检测来获得我们想要知道的信息;但对于幼儿来说,却会把它拿起来,尝一尝,闻一闻,或在空中摇一摇,在墙上撞一撞;要么,就向远处扔出去,然后听一听它在被摔碎的时候所发出来的美好声音。借此过程,他就学会了很多有关地心引力、粗糙与光滑的表面之间有何不同、玻璃的易碎性、以及母亲的那种令人吃惊的忿怒。 难道说,我是在提议应该任凭小孩子去摧毁家中的物品吗?不是的!但是,若期望一个好奇心很强的幼儿不去触摸任何东西也是不对的。父母应当移开那些易碎、以及特别具有危险性的物品。 从两岁到三岁∶ 在这个“恐怖的两岁”的阶段中,最令人感到挫败和气馁的原因,很可能是因为他们很容易打翻饮料、弄坏物品、吃些不该吃的东西、从高处跌下来、或打落和弄死东西、以及乱翻物品等等。同时,他们还极为善长做出一些令人很难为情的事情来,譬如说:朝着坐在旁边吃午餐的男子身上打喷嚏之类的事情。在这一期间,任何超过三十秒钟、或不明状况的沉默,都会让成人突然陷入恐慌之中。 在他们两、三岁时,为了保持你自己神智健全,你就必须有一种幽默感。同时,你也必须继续向他们灌输“要服从和尊重权威”的思想。如果他在幼年时期就不断地在冲突中占据上风的话,那么,当他长到两、三岁时,将会变得更不好应付。这种情形,通常会在他幼小的心灵里形成一种终生都轻视权威的态度。因此,在你的小孩子满两岁之前,你应该把以下的两个重要信息灌输到他们的心里去。它的重要性是无法过度强调的: 1)“我对你的爱远超过你所能了解的。你对我来说,是极其珍贵的。” 2)“因为我爱你,所以我必须教导你来服从我。这是我能够照顾你、并保护你免受伤害的唯一方法。" 健全的父母之道,可以归纳成最为重要的两点,即:爱和控制。你必须不断地顾虑这两者之间的均衡度。如果你因为注重“爱”而失去了对孩子的控制的话,就会造成孩子对父母亲的不敬和轻视。 从具体的角度上来说,如何来处罚一个两、三岁的调皮的幼儿呢?其中一个可用的策略就是:要求这个男孩、或女孩坐在椅子上,想想自己曾做过的事情。这种年纪的小孩子,多数都很精力充沛,他们是绝不会喜欢让自己那好动的小屁股在椅子上静坐十分钟的。对于个别的小孩子来说,这种处罚的方式,要比责打他们还更为有效,也更能使他们记忆深刻。 对每一个小孩的管教都必须按照其特别的需求、以及个性来制定!采用哪种管教方式,大都取决于孩子本身的反应、以及什么会对他最为有效。 Image courtesy of FreeDigitalPhotos.net 从出生到七个月: 当一个小孩长到了六个月时,他就应该已经能从父母偶尔用手掌打他们的管教中得到益处了(通常打在手上),因为他做了你不让他做的事。在这个年纪中,他们大多能够理解“不”的含意,即使他们还不完全了解其原因的实质。例如∶如果他扯下了你的眼镜的话,虽然他还不了解为何不能这么做,也就是:眼镜会被损坏,等等;可他却能理解:他“不可以”去这么做,如果他违抗了你的话,那就是不听话。但是,如果你是因为孩子在换尿布的时候动来动去、或是因为在半夜里哭泣等原因而责打一个六个月大小的幼儿的话,那就是一种严重的错误。在这种幼年时期,孩子最需要的就是:被抱、被爱;而最重要的是,他需要听到那种有抚慰感的人声。在他饥饿时去喂他,去保持他干爽、清洁和温暖。
从另一个角度上来说,如果每当孩子一有轻微的哭声时就急忙去把他抱起来的话,你就很有可能会教养出一个爱哭闹和过分任性的婴儿来。婴儿可以很容易就学会如何去操纵父母,这种过程叫做“行为控制”;任何会带来令人愉悦后果的行为,他们都会重复地去做。因此,如果一个健康的婴儿在用力把喉头里的空气往上推而发声的话,就能使他的母亲昼夜不停地在育婴室里忙碌不堪。为了避免这种结果,你既要给自己的婴儿所需要的注意力,也要留心不要把他养成一个小暴君。因此,处理好这种情形是很重要的。 这样,那个过分任性的小暴君,就会长成会思考、有爱心、有永恒灵魂。对那些筋疲力尽、烦扰不堪的新任母亲来说,我要告诫的是∶“继续努力下去吧!你正在从事着宇宙中最重要的使命!” 从八个月到十四个月∶ 在这种年龄的范围内,有很多小孩子都会开始向父母的权威进行挑战。在一周岁时,这些正面的冲突还算轻微,也并不常见;然而,未来挣扎的苗头却已可预见。 父母应该怎样来管教一岁左右的孩子呢?你要非常小心和温和!这种年龄的孩子很难集中自己的注意力,与其从他手中强行夺下一个磁杯子,倒不如用其它某种颜色鲜艳的东西给他看,然后你就可以做好准备去接住他丢下来的杯子。当不可避免的冲突发生时,你必须以一种坚定的态度来赢得他们;打手心是最后的一种管教方式。我要再次强调一下,不要害怕小孩子的眼泪,它可能会成为他们对付睡午睡、上床时间和洗澡的有利武器。我们要有勇气来带领小孩子,但也要小心谨慎,不要以粗暴、严厉、以及看轻他们的态度来这么做。 詹姆士达布逊
家庭就像一艘船,在驾驶它时,我们需要有一个明确的导航系统来指引我们的前进方向。我们需要有一些指导性的原则来帮助我们在安全和健康的前提下教养我们的孩子。在这里,我们将对如何管教“个性倔强的孩子”这个问题来进行专题讨论。 狂暴而任性的意志! 正如狗会偶尔向它主人的权威挑战一样,小孩子也必会做类似的事情,只不过会更经常罢了。这个发现,并不是无关紧要的,因为它代表了人性的一个特点。但是,那些有关儿童管教方面的所谓“专家们”,却很少在他们的著作中认识到(或承认)这种特点。至今,我尚未能在任何一本提供给父母和老师的教科书中找到他们承认这种挣扎的迹象。大多数的父母和老师们常常面临的挣扎就是:他们与自己的孩子们之间存在着一种令人筋疲力尽的、意志上的抗争。成人的领导权威很少在未经考验的情况下就被下一代所接受。对于那些被要求去顺从指导的孩子们来说,他们必须先去对这种权威进行“考验”,看看它是否值得他们去效忠和顺服。 因为孩子们尊重力量和勇气,所以他们很想知道自己的领导者到底有多“强”。有时,他们违抗父母的教导,就是为了考验一下这些掌权者们到底有多么坚决。这叫做“向领袖挑战”的反抗游戏,就连年幼的小孩子也能令人惊讶地玩得很出色。但是,这种反叛能够种下一些个人灾难的种子,而且由它们而生的那些多刺的杂草,很可能会在今后的那个麻烦的青春期里长成一片混乱不堪的荆棘丛。 美国德州休斯顿的警察局曾发行了一份册子,里面列出了能教养出不良少年的准则∶ “从婴孩时期开始,就给他一切他想要的东西;当他学讲脏话时,就对他一笑了之。从不给他任何灵性上的培育,等到他二十一岁时,再让他自己去做决定。不要使用‘不对’这个字眼,这会给他带来罪恶感。为他做每一件事情,他便可以亲自体验出把所有的责任全都推卸给别人的感觉。让他阅读所有他能得到手的刊物。 尽量在他面前争吵,所以当家庭破碎时,他不至于太震惊。给他所有想要花的钱,他不该生活得像你过去那样地艰难和拮据。准备好去过一个悲惨的生活吧--你准是会有的!” 当父母拒绝去面对孩子叛逆的挑战时,他们之间的关系就会发生变化。小孩子就会开始不尊重自己的父母,并认为他们不值得自己去效忠。更重要的是,孩子将会产生疑问:如果父母真的爱他的话,那么他们为何会让他来做这种有害的事呢?在孩子的童年期,有一个极端矛盾的问题,这就是,虽然这些男孩子和女孩子们很希望自己的父母亲能来引导他们,但他们却坚持:父母必须自己来赢得这项领导权才行。 对于那些身为具有专制独立个性的小孩们的父母来说,我最恳切的建议就是:你们要从小孩子还很年幼的时候就开始来塑造他的意志力。虽然以下的推论很难加以证明,但我却诚心地相信:对于反叛心很强的小孩子们来说,他们会有“很高的冒险率”将成为在未来无法适应社会环境的一类人。我必须强调的是:从整体上来说,这种情形并不是完全悲观的。个性倔强的小孩,可能会比听话的弟兄们更具有特性和潜力,更能创造一个具有成果的人生。然而,这种潜力则取决于孩子在幼年时期,是否能成长在一个既管教严格、又充满爱心的家庭环境里。因此,我再重复一次我的忠告:尽早在孩子开始学习走路的时候,就开始塑造他的意志。(注意:我并没有说要去压制、毁灭、或摧毁他的意志。) 照料孩子,大概是世上最重要的工作,每天在塑造他们的小生命及教导他们。
*** 要带领一个孩子走他应行之道,你本人也要沿那道路而行。 *** 孩子们需要模范,甚于需要批评者。 *** 从小孩子口中,说出我们原本不该说出的话。 *** 生活的一半乐趣,就是生儿育女! *** 孩子们因赞美而茁长!因一个孩子的好行为及好事工而赞美他,比因他的坏行为而责骂他更为重要。总要强调积极肯定的一面! *** 教养孩子就像绘画一幅艺术杰作一样。 *** 你的子女,反映出你自己。 *** 永不要小看那些小事情或幼小的孩子们。 *** 一个孩子不但必须爱你,他同时也必须敬畏你,而且你不可让他公然违抗你却不受罚。 *** 孩子们按他们所见的榜样而行,甚于他们所听到的,而且他们按你的行动而行,甚于只是你说的话。 *** 把你自己处身在你孩子的地位,你就将会对他的问题更为了解。 *** 教养一个孩子,需要时间、耐心、了解及许多真爱! *** 孩子们不需要太多关注,但他们需要少许。你给他们关注时,实际上给出了多少,才是有用算数的事。 *** 当论及你们的孩子们的教养及照料方面时,没有事物是太小而不应被注意、关注、提高警觉及当心的。 *** 你的孩子们在他生命的头五年中,比他余生中所学习到的为更多,他在那头五年中所学的,是他一生总共学得的事物之百分之八十五! *** 赞美是在教养孩子中最重要的部份之一! *** 很多父母那么急着想要给他们的孩子们他们所未曾有过的事物,以致他们忽略了去给予他们他们确曾有过的事物。 *** 花在孩子身上最佳的事物是时间。 *** 「疏懒的父母」,是那些在子女需要关注时而疏于管教的父母,而他们发觉他们的麻烦日渐增多,到悲于述及的地步。 *** 你们若彼此向对方叫嚷的话,你们的孩子们也将会彼此向对方叫嚷的! *** 明日的世界,是由今天的父母所做成的。 *** 孩子们像是你花园中的花朵一样! *** 在你能使孩子们爱你之前,你必须要先使孩子们尊敬你。 *** 孩子们需要管教,但你必须总是要用爱和怜悯来调和管教。 *** 幼小的孩子们是有感情、感觉的,他们的感情一定要被温柔地保护,以免他们以为我们不爱他们或对他们不关心。 *** 当你要离开你的孩子,或你的孩子要离开你时,没有一段真正充满爱的再会时候,让孩子知道你爱他们,及你不久即将回来,这么做永不是明智的。 *** 你若对孩子不够关注的话,那么他们知道一个肯定会得到你关注的方法--那就是做一些你不喜欢的事! *** 把你自己放在你孩子的地位上来设想,那样你就或许会更为了解他的问题。 *** 你不须要花很多时间与孩子们在一起,来使他们知道你真的感谢赞赏他们的。 *** 设想你自己处于一个情况中,尽可能与你的孩子所处的情况相近,然后想想你会有什么感受--然后你就会对他更为了解! *** 尽可能把你自己处身于孩子的地位上来设想,及尽可能设法是充满谅解心、及向他们解释事物。 *** 每个孩子都有他们个人的独特个性,每个孩子都必须按他们个人特别的个性和特性来被对待。 *** 不要定任何不必要定的法则。你有的法则愈少就愈好。 *** 有些父母用强迫的方式粉碎孩子顽强的意志,但那孩子只要在有机会时,他就将无论如何也总会顽强的。他将只会在那实施法律者在时,才服从法律,但当他一旦离开父母时,他就会任性妄为,将不知道如何去处理自由或选择! *** 你若温柔地对待他们、劝说及爱你们、对他们讲理、引领及教导他们,但仍没有效用,他们仍是顽强地、任性地不服从的话,那么你就必须严格施加管教了。 *** 有些父母永不忘记在孩子们坏时惩罚他们,但他们却忘记在孩子们好时奖励他们! 当你在管教孩子之时,绝对不要作一个你不会履行的恐吓或警告。因为你若警告他们不要做某事,并许诺他们若做的话,就要受一个惩罚时,他们故意犯规来试验你,而那时你却不给予你许诺了的惩戒时,他们就会想:「唔,这一次我没有受罚,因此下一次我将再试试看。」 *** 非有恒不懈、一贯性的管教,是最坏的一种管教!这么做完全不是管教。你必须有恒不懈、一贯性地管教。你要坦白、公平、诚实、充满爱心,但要坚定,然后 有恒不懈、一贯性地管教。 *** 你需要向孩子非常清楚地说明规则,你能做的其中一件最好的事,就是得到他们对规则的同意。 *** 设法无须恐吓孩子,而让孩子们自己做决定去服从及做好。尽可能不恐吓他们,然而有时候我发觉这样做也很有好处。 *** 孩子们若在问你一个问题的时候,你应设法马上回答他们。他们是重要的,他们需要你的关注。你若只是对他们置之不理,好像有些其它事物是更为重要的话,不久他们就有一个印象,以为你完全不认为他们是重要的。 父母的权威∶孩子们所听时下的流行乐常提到“享受自由”和“我行我素”的权利;然而有很充份的证据显示,我们的孩子真正所需的乃是安全感。临床心理医师马丁柯汉说,这种安全感来自于父母的权威,当孩子体验不到这种父母的权威,他们会感到恐惧。柯汉大夫又说,孩子可能会因此而有愈来愈蛮横的表现,直到父母最终制止他们。
孩子所真正想要的,是要求父母表现得像父母的样子,他们想试试看他们向来依赖的力量是否仍在,以确定他们仍旧拥有那份安全感。而为人父母者可不能让他们失望,要坚定保留作父母的立场。 根据字典的定义,权威是“下达命令,要求顺服、行动,或作最后决定的力量或权利。”孩子需要、甚至要求,去体验来自父母权威的管教,这样才能使他们通往正确的方向。 爸爸妈妈很特别∶最近我看到一张引人思考的汽车贴纸∶“生孩子易,当老子难。”是的,每个人都可能生小孩,但是要加上一些特别的东西,才称得上是爸爸妈妈。 当你研究一些缔造历史的伟大人物,常会发现他们会提及他们父母的影响。孩子所建立的世界观念,孩子对明日的展望,大多依据于我们当个怎样的父母,我们今日如何培育他们。这是多么令人敬畏的责任哪! 这样做需要团队努力与领导∶在团队努力中最能培养孩子的积极乐观态度,而家庭就是一个团队,当一家人共同努力时,教育孩子就最为有效。家人共同的努力,会比个人努力成就更大。 得胜的队伍--爸爸和妈妈∶我所要表达的重点是,在培养积极乐观的孩子时,如果爸爸妈妈都在家,两人就该共同参与培育孩子的每一方面。那是爸爸、妈妈和孩子都得胜的唯一路途。 建立尊重--那是必须的!∶为了能建立起彼此间爱与尊重的关系,你必须记住,孩子对你的反应是根据他们对你的感觉。如果他们的感觉是爱与尊敬,你便会从孩子那里得到顺服与亲切的反应,因为那正是他们的心里所愿。反之,如果没有尊敬之感,你很可能就得到叛逆不尊敬的回应。这就是为什么父母应该建立起爱与尊敬的态度。一个成功的团体总是缺少不了尊重的。 父母对孩子食言,在家在外彼此叫嚣高喊,酒醉返家,彼此轻视不敬地相待,只会摧毁了孩子对父母的尊敬。一旦如此,便无法再向他们要求顺服与纪律。并且,在孩子心灵上造成相当大的混淆,他们虽然因你们是父母而爱你,但是若没有一份尊敬,他们无法喜欢你,如此便会使孩子陷入了情感上矛盾的困境。 父母同心合一∶如果你没忘掉,我在前面曾提过,培养积极乐观的孩子没有什么简单达成的捷径,而是要遵循很多重要的步骤与方法。其中最重要的,是父母之间的关系。如果孩子在成长过程中,不常看到父母以尊重、恩慈互待,反而常常互殴或是争执,那么孩子便会逐渐认定婚姻乃是一处战场,家庭不是享受的地方,而是要人强加忍受的地方,能早离开就早离开得好。 |
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December 2023
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