如果你在一个公共的场合，有时最好的办法是离开，即使你得抱着你那个又哭又闹的孩子。保持冷静，记住你的孩子只是因为情绪太满，并不是无理取闹。

给孩子做好榜样，而不是坏榜样。例如，如果你知道你的孩子自从午饭就没吃，一整天了就等着第二天早上去超市。如果没有办法，尝试在购物的时候带着孩子，快点进去，快点出来。记住孩子们很小，他们只是在学着父母怎么做！

最后，当你希望他们停止闹脾气的时候，永远不要对着他们大喊或大声咆哮。向他们解释为什么你不赞同他们的行为，建议他们用其他的方法表达自己。例如，你可以说，“肖恩，你现在尖叫乱打是不好的，当你这样的时候，你让别人很心烦。我希望你停下来和我说。我想知道什么让你不开心，但你一直这样尖叫我一句都听不见。”

看着他，用正常的语调说话，告诉他等你结完账的时候会听他说，比如东西的名字。例如，给小孩看一样东西，告诉他这是爸爸喜欢的东西，把它放到传送带上，对收货员说谢谢。给小孩什么东西，让他放在传送带上，如果他做到了，你要谢谢他。让他觉得自己做得很好，笑着对他说“我爱你，你帮了妈妈”，给他一个充满深情的笑。

闹脾气是不可操纵的，除非你自己让它变成这样。而且通常闹脾气都不是因为刚刚发生的事情，它可能是孩子在尝试或成长的过程中，长久压抑的失败感的释放。

孩子同时需要正向的和负向的强化。如果孩子在排队的时候表现良好，值得奖励他一包口香糖，他们也需要知道在表现不好的时候会得到惩罚的。

要提出的是一些有发育问题的孩子可能不是每次都理解口头指示。有发育问题的小孩有时候虽然能复述指令的内容，但是不能把它变成行为。如果你正面对这样的情况，你可以画一张图表表示你希望什么会发生。从杂志中剪一些图画或者用粗线条画一些画给孩子看。孩子看到图画可能会比口头指令更容易理解。

做好计划：当处于特殊情况的时候，比如在超市的收银台，提前和孩子做好交流。例如：“（孩子的名字），在去收银台之前我们还有一些问题。从现在起我们要做的是：等你到收银台的时候，如果你表现良好，我会给你一块口香糖，如果你因为想要更多而闹脾气，那你就一块也得不到。现在，（孩子的名字），告诉我你要怎么做？”如果你们双方都理解计划的内容，等到收银台的时候就不用解释了。如果他表现好，他会按计划得到奖励；如果没有，那他就输了，他已经知道规则了。

有些时候，孩子需要知道不行就是不行，大人不需要跟他们解释很多，只要告诉他们不行！

不要期待他们不合年龄的行为。作为父母，你不是必须接受粗鲁的或者有害的行为，你应当设定限制，要知道什么样的行为对于你孩子的年龄来说是合适的。要记住，他们是会长大的，你的工作是指引他们，一直爱着他们，而不是拔苗助长。

不要因为尴尬而认输，这样也会鼓励你的孩子利用人多的时候。当孩子在公共场合调皮的时候，父母会觉得所有的眼光都在他们身上，尽管是一些合理的管制，现实中别人也会说，“不要这样。”

永远不要虐待或辱骂你的孩子。如果你选择体罚，一定要冷静而负责任地做。 

永远不要向孩子屈服（在他们发脾气的时候），这样他们会觉得嬴了，他们获得控制权了。学会在家中处理他们的脾气，这样你不会有那些公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”，让他们觉得更能控制自己，因而减少闹脾气，因为他们发现安静下来也能得到奖励！

Adapted from Wikihow. Photo by Stuart Miles via Freedigialphotos.net

会觉得小孩发脾气也很有趣的人只有孩子的祖父母，因为看着自己的孩子因为他们自己生的小怪物乱发脾气不知所措的时候，他们会觉得“你们终于体验到我当年的辛苦了吧”。可惜，每个有孩子的父母是都要经历孩子发脾气的。通常从两岁的时候开始，当孩子们体验到和他人交流的不同方式，开始想得到自己想要的东西的时候就会开始发脾气。到四岁以后他们会很少发脾气，但一些小孩还是会乱扔东西——甚至到成年还是这样。尽管从某种程度上讲，发脾气是不可避免的，但你还是可以减少孩子发脾气的次数，帮助你的孩子学会更好的相处方法。下面就有一些方法，帮你和孩子心平气和地度过他们爱发脾气的年纪。

步骤

1. 足够冷静，妥善处理孩子闹脾气。父母做的最糟糕的事情就是对着闹脾气的孩子发脾气。孩子们需要一个安静的环境，特别是在闹脾气的时候，如果你自己做不到，你怎么能期望他们平静下来呢。做几个深呼吸，在决定给出一个反应之前至少等几秒钟。
   
2. 记住，孩子闹脾气并不都是为了得到他想要的，很可能是受挫折了，没有得到你应给的关注，或者甚至是身体不适，像低血糖，疼痛或消化不良！没有地方睡觉是一个常见的闹脾气的原因（没有多少小孩在下午3点的时候还在玩耍的）。这个点通常是午餐后血糖开始下降，需要补充零食的时候。按照孩子的需要安排活动时间，中间加入午睡时间还是必要的。
3. 给孩子一个选择。例如，你的儿子想要冰淇淋，但是时间太接近餐点了，你说：“约翰，你现在真让人伤心，安静下来，否则你就回到自己的房间去。”你给他一个选择——要么控制他自己，如果不可以，就得回到一个不会影响他人的地方。如果他选择了正确的方式（安静下来），记住表扬他：“你要吃冰淇淋我没有给，我想要谢谢你没有继续吵闹。”相反地，如果他变得不开心，你要告诉他后果，让他看到后果。例如，带他回到自己的房间，坚持等到他平静下来才能出来。这个方法对于一个两岁的孩子要比一个八岁的效果要好，所以你越早开始这种学习过程越好。
   
4. 阻止自己的挫败感上升。孩子闹脾气同样会让父母血压升高，压力变大。如果你实在没办法处理孩子闹牛脾气，确保孩子是安全的情况下，离开他/她一会。时间能让你们两个都安静下来。在你需要安静下来的时候，让你的配偶或另外负责任的人照顾你的孩子，有需要的话，将孩子放到门口有门栏的他们自己的房间。
   
5. 试着找到孩子闹脾气的原因。很多事情都会使他们发脾气，而且找到原因可以帮助你决定用什么样的应对方式。如果是因为饿了或者困了，你应当尽快给他们弄吃的，或者让他们去睡一觉。如果是因为挫折或害怕，你需要安慰他们。如果他们觉得被忽视了，你需要花一点或更多一点时间陪他，和他玩或者读书等等。然而，如果是因为他们想得到他们想要的东西……
   
6. 不要奖励闹脾气的行为。如果父母妥协了，闹脾气就会成为孩子的一招杀手锏——以后在社会上也这样。如果你自己让孩子的脾气控制住，你的孩子以后也会继续这样，延续到他们能学会其他表达方式的时候。哪怕孩子因为没有得到足够的关注而乱扔东西，你也不要立刻回应。相反，要寻找长期的解决方法，避免以后孩子再借此爆发。不要恐吓或者妥协，暂时不要管他，哪怕就几分钟。
   
7. 采取措施预防伤害。有的小孩闹脾气的时候会变得相当躁动。如果是这样，要把孩子周围危险的东西都拿走，保护孩子免受伤害。尽量不要在孩子闹脾气的时候束缚住他，但有时候这也是必须的手段，并且有安慰作用。要温柔地（不要过分用力）但紧紧地抱着他/她。向孩子说安慰的话，特别是当他们因为失望、挫折或环境不熟而闹脾气的时候。
   
8. 向孩子解释等他/她平静下来的时候你会跟他/她交谈。这样会让你的孩子理解到你现在不理他是因为他现在的行为是不能被接受的，而不是你不关心他。当孩子安静下来的时候 ，要兑现你的话，和孩子们讨论他们闹脾气的事，以及他们担心的事。
   
9. 在孩子盛怒的时候不要试图用道理说服他们，特别是在公共场所。让他们释放出来，说一些能解释他们现在的情感的短句。比如说，“一整天下来你一定累了吧。”或者，“你不能得到想要的东西一定很难过吧。”这不仅会让孩子用言语表达感受，还能表示你对他们的同情，而且还不需要妥协。
   
10. 等他们闹完脾气后，和他们讨论此行为。因为在他们正发脾气的时候说什么都没用，在之后的讨论会让你们两个都学到很多东西。告诉他们这种行为是不对的，但同时一定要让他们感受到你对他/她的爱。如果你还不知道他们闹脾气的原因，试着找出来，正好用这个机会跟孩子讨论更好的方法。
    

朱琼

当我在墨西哥莫雷利亚市区街道上来往匆忙办事时，只见红绿灯号志的十字路口挤满了乞丐。那天是平安夜，我和十岁的女儿在外购置最后的礼物。

“看看她！”凯丝把我的注意力转移至一位老太太身上，她刚好停下乞讨，揉搓着她冰冷、赤裸的双脚。

“她是某个人的奶奶，”我内心这么想：“但她并没有在家里和亲人团聚，反而是赤着脚、设法在这里讨点钱，好准备圣诞晚餐。”然后，我突然想到一个主意。“凯丝，我们回家，给她拿些食物。”

天已经开始黑了，她可能不会在那个十字路口乞讨太久。于是我们赶快回家，找了两个结实的袋子，开始在我们储备充足的食物储存室和冰箱里寻找东西。米、豆子、墨西哥干辣椒、一罐墨西哥调味酱、玉米饼、一只煮好的鸡。我们有足够的食物，因此装满那两个袋子并不难。再加上一条面包、果酱和火腿。我把袋子系好，然后就回头去找那位老太太。

一开始，我们还以为我们花的时间太久，以致错过她了。但之后我们看见她正沿着街道慢慢向前走，她把围巾紧紧地裹在身上，可能正在回家的路上。

“喂！”凯丝跟她打招呼，并继续用西班牙语对她说：“我们在十字路口看到你，所以就带给你一些食物做圣诞晚餐用。我们希望你和你的家人今年圣诞节能感受到上帝的爱。”

那位老太太惊愕地看着我们，泪水顿时从她的眼睛里涌出。她拉着凯丝的手亲吻它。“谢谢你，谢谢你。上帝保佑你。你真漂亮，你真是一位圣诞天使。” 她接过袋子，就继续顺着街道走开了。

我们自己的圣诞夜如以往一样，是一段喜庆欢宴的时间，第二天早晨，凯丝打开她的礼物。当我问她是否有一个快乐圣诞节时，她回答说︰“你知道吗？妈妈，昨天晚上，看到那个老太太是那么快乐，又亲吻了我的手，那是我所得到最好的圣诞礼物。我想，给予是圣诞节最棒的地方！”

乔伊斯• 苏亭

我在纽约北部靠近快乐山附近的一个养羊农场长大。我八岁的时候，从学做家务中变得勤奋起来。作为家中最小的，常常是，想要什么就给什么。因此，我会得到最轻松的工作。可是，现在我的哥哥姐姐离开了农场，忙于其它的事情，因此更多的担子落到了我的身上。每当爸爸让我做一些我没做过的事情时，我真的感到自己长大了。很想炫耀一下，我多有责任感!
    
那是一个特别寒冷的春天，在暴风雪中，小羊羔出生了。爸爸把刚出生的小羊羔放到一起，并把那些柔弱的小羊羔放到厨房靠近煤炉的纸箱里。小羊羔蜷缩在干草中睡觉，并活过了前几个夜晚。爸爸早早起来用婴儿的奶瓶喂小羊羔羊奶。前几天，我很想帮忙。我很喜欢那种触摸刚出生小羊羔身上绒毛的感觉，那炭灰色的绒毛，柔软而又让人感到温暖。
我也爱听小羊羔的咩咩叫声，还有他们从我手里的奶瓶中急切吃奶的情形。我喜欢长大的感觉，并且能够帮助别人。

爸爸很高兴，也越来越信任我帮忙了---不用提醒就会喂小羊羔。他看到我愿意学习，并认为那是我跨越童年时代的标志。我已长大，而不是需要家人照顾的小孩子了。

当小羊羔长得越来越结实了，天气也变得越来越暖和了。爸爸把小羊羔一个个放回到羊圈，让他们和母羊呆在一起。除一只小羊羔外，其它的都发育良好。只因母羊在暴风雪中死了，所以，爸爸需要给这只小羊羔找一个新妈妈。但重要的是，小羊羔要长的结实一点儿才行。他的腿柔弱无力，很难支撑它的身体。当爸爸抬起小羊羔，试着让它站立时，他就会一屁股坐在干草上。在它能够适应羊圈里的冷空气前，还有，别的母羊能接纳它之前，它需要在屋里多呆一段时间，也需要用奶瓶多喂它一些奶。

爸爸让我在上学之前喂小羊羔，因他早上六点钟上班。可是，我昨晚熬夜读书，现在几乎没有足够的时间穿衣服，赶校车。在我想起喂羊时，大约是十点左右上数学课了。

放学后，我从公共汽车站跑回了家，看见爸爸正在煤炉旁边扫地。他抬头看见我，问：“乔伊斯， 你记得今天早上喂羊了吗？”

我低着头，犹豫着答到：“没有，爸爸。对不起，我忘了。“奥，亲爱的，我也很难过，可是小羊死了。”他柔和地回答。

“ 爸爸，真的对不起！”说时，我的眼泪涌了出来。

他双手轻拂着我的肩膀，说：“这只小羊死了，难过不会再让它活过来。还有其它的羊，还有其它的机会可以弥补。但是要知道，后悔不一定解决问题。当我们疏忽职责时，当我们忘记去做重要的事情时，有时机会只有一次。我们可以难过，但难过不会让羊再活过来。 ”

对于一个八岁的孩子来说，那是一个很难学的功课。我永远也不会忘记那种感觉。它教导我去关注生活中后悔不能弥补的事情，尤其是， 那些会影响别人快乐，健康的事情。苛刻，冷酷的话一旦说出，便无法收回。因为自私，欠缺考虑的时刻将无法改变。一句本该说出的和蔼的话，可以稍后再说，却没有在那个本该会起到良好效果的恰当时刻说出。
        
我们只有一次今天，只有一次机会做正确的事情。我们永不会完美，但如果我们不断的提醒自己：我们对他人有责任，并抓住每一次机会去做富有爱心的事情。那么，“后悔不能弥补”的事情就会很少发生。

齐格勒著

父母的权威∶孩子们所听时下的流行乐常提到“享受自由”和“我行我素”的权利；然而有很充份的证据显示，我们的孩子真正所需的乃是安全感。临床心理医师马丁柯汉说，这种安全感来自于父母的权威，当孩子体验不到这种父母的权威，他们会感到恐惧。柯汉大夫又说，孩子可能会因此而有愈来愈蛮横的表现，直到父母最终制止他们。

孩子所真正想要的，是要求父母表现得像父母的样子，他们想试试看他们向来依赖的力量是否仍在，以确定他们仍旧拥有那份安全感。而为人父母者可不能让他们失望，要坚定保留作父母的立场。

根据字典的定义，权威是“下达命令，要求顺服、行动，或作最后决定的力量或权利。”孩子需要、甚至要求，去体验来自父母权威的管教，这样才能使他们通往正确的方向。

这样做需要团队努力与领导∶在团队努力中最能培养孩子的积极乐观态度，而家庭就是一个团队，当一家人共同努力时，教育孩子就最为有效。家人共同的努力，会比个人努力成就更大。

得胜的队伍--爸爸和妈妈∶我所要表达的重点是，在培养积极乐观的孩子时，如果爸爸妈妈都在家，两人就该共同参与培育孩子的每一方面。那是爸爸、妈妈和孩子都得胜的唯一路途。

建立尊重--那是必须的！∶为了能建立起彼此间爱与尊重的关系，你必须记住，孩子对你的反应是根据他们对你的感觉。如果他们的感觉是爱与尊敬，你便会从孩子那里得到顺服与亲切的反应，因为那正是他们的心里所愿。反之，如果没有尊敬之感，你很可能就得到叛逆不尊敬的回应。这就是为什么父母应该建立起爱与尊敬的态度。一个成功的团体总是缺少不了尊重的。
父母对孩子食言，在家在外彼此叫嚣高喊，酒醉返家，彼此轻视不敬地相待，只会摧毁了孩子对父母的尊敬。一旦如此，便无法再向他们要求顺服与纪律。并且，在孩子心灵上造成相当大的混淆，他们虽然因你们是父母而爱你，但是若没有一份尊敬，他们无法喜欢你，如此便会使孩子陷入了情感上矛盾的困境。

父母同心合一∶如果你没忘掉，我在前面曾提过，培养积极乐观的孩子没有什么简单达成的捷径，而是要遵循很多重要的步骤与方法。其中最重要的，是父母之间的关系。如果孩子在成长过程中，不常看到父母以尊重、恩慈互待，反而常常互殴或是争执，那么孩子便会逐渐认定婚姻乃是一处战场，家庭不是享受的地方，而是要人强加忍受的地方，能早离开就早离开得好。

当孩子们快要进入青春期（9-11岁）时，大多数会想要属于一个团体、俱乐部或某种社交网站。你的孩子可能会想要经由实时通、电子邮件或某些网络沟通的方式，和他们的同辈沟通。你们为人父母的要决定，你愿意让你的孩子，什么时候开始使用网络，及花多少时间这样做。

认清危险

许多青少年并不完全了解，将资料刊登在这些网络社交站的公开性质。即使你和一个或几个你所选择的人“私下”分享数据，但对方可以很容易就将它公开。这种不察觉到公开信息可能有多么危险的情形，在社交网站上显而易见，有些青少年会在网站里刊登自己的联络数据、亲密的信息，还有会极度损害他们的名声、目前和未来的机会之信息。

我们需要告知孩子及青少年们，有关于隐私及网络的最大信息是：它没有隐私！任何以电子文件刊登及在网络上传送的数据，都是公开的，或很容易就会被公开。你该先好好思量，然后再刊登。

在现实世界里，当你和朋友们分享信息时，那只是介于你和当时在现场的人而已。一般而言，不透过网络传送的信息，其传播范围有限，被人记录下来的方式也是一样有限。

在网络世界里，你的私人信息及行为，都能被记录下来及公开，通常是由你自己而这样做。在某方面来说，每位参与公开社交网站的人，突然间会成为一位众所周知的人物。你应考虑到成为这样的人物时，将会面对或涉及的所有状况。

防护措施

*  帮助你的孩子设立他/她的个人档案及账号，所以它们不会有问题，而且尽可能安全。

*  让你的孩子知道你会监督他们的社交网站或部落格，让他们清楚知道什么可以做，什么不行。

*  帮助你的孩子明白网络的公开性质。教导你的孩子对于用文字或照片所透漏的事，要小心。他们对刚在街上认识的人不便谈及的事，也就不应该在网络上说。

*  要留心你的孩子和谁在网络上联系，及说了多少信息，或是他们的朋友说了些什么事。

*  教导你的孩子，在社交网络上的大量问卷调查，是公司们想要找出你喜欢买什么产品的消费信息调查，那在帮助他们规划广告策略。

詹姆士达布逊

问题∶你告诉我说：别对我的孩子生气。这话说来容易，但有时候，他们真的把我给气坏了！比方说，每天早晨，让我十岁的女儿准备好搭乘校车，可真是一件令我伤透脑筋的事：在我的坚持下，她才会起床，但却总是拖拖拉拉的；每当我一离开房间时，她就玩起来了。每隔几分钟，我就得对她进行责骂、催促和警告，否则她就会迟到。为此，我越来越生气；结果，我总是以恶言来对待她。我知道，这不是应付这个小顽皮的最佳方法，但我也不是在开玩笑，她使我真想去痛打她一顿！请你告诉我，我怎么才能在不这么激动的情况下，让她动作得快一些呢？

回答∶这是因为你承担起了每天早上都使她做好准备的责任，这就使你落入了你女儿的掌心之中。对于一个十岁左右的孩子来说，她绝对有能力去自己督促自己，但你的怒气却不可能达到任何效果。去年，我们的女儿也有过类似的问题。或许，我们的解决办法会对你有所帮助：

对于黛安来说，每天早晨的主要问题在于：她非得整理好房间不可。如果她的床铺还没有被整理好、她的那些小东西还没有被全部收拾好的话，那么，她是不会出门去上学的。其实，我们并没有教她这样做，只是她一向都对自己的东西非常地小心翼翼和一丝不苟。如果她想的话，她是可以轻而易举地准时完成这些事情的，但她做起事来却总是慢条斯理的。因此，我的妻子便陷入了你所描述的那种习惯中∶她对黛安不断地进行警告、威胁和催促。最后，随着最后时刻的渐渐逼近，她就会变得非常生气。

在雪莉和我商量过这个问题之后，我们都同意：我们应该用一种更好的方式，来度过早晨这段时间。因而，我拟出了一套被我们称为“检查表”的系统。每天早上，黛安必须在六点半之前就起床。调好闹钟、到时起床是她自己的责任。如果她能成功地准时起床的话（即使只慢了一分钟也被视为是失败），她便可以立刻到厨房去，在贴在冰箱上的那张表格上，写下“是”、或“不是”的标志。这是她当天的第一个检查项目。这再也简单不过了。她或者“是”、或者“不是”在六点半钟起床的。

第二个检查项目的时间是在四十分钟之后，也就是在七点十分时。她可以按照自己的意思来整理好房间、穿好衣服、刷牙洗脸、梳理头发，等等；并且，她要阅读一段时间。有四十分钟，也就足够做完这些事情了。事实上，如果她想快一点的话，有十五分钟也就足够了。因此，除非她故意不去这么做，她是不可能错过第二项检查时间的！

那么，检查表又能代表些什么呢？无法达到这个表上所要求的事，是否会带来生气、震怒、或咬牙切齿呢？当然不会，其结果会既直接又公平。如果黛安错过了一个项目，那么，在当天晚上，她就必须比平常提前上床三十分钟；如果她错过了两个项目的话，她就必须早上床一小时。在这段时间里，她可以在床上读书，但却不准看电视、或打电话。这么做，把早晨的压力从雪莉身上转到了我们的女儿黛安的身上；其实，事情原本就应该是如此的。有几次，我的妻子起床晚了，在准备去做早餐时，她竟发现：黛安已经神色俨然、一切就绪地坐在餐桌前面了。

这套管教制度可以成为父母应付类似问题的一个模式。它没有任何压迫感。事实上，黛安似乎很乐于去达成这个目标。

如果孩子们能够参与制定这些规则的话，他们就会更加留意，也就会更能去遵守它们。孩子们比较容易接受由他们自己所订下的惩罚。

詹姆士达布逊

从四岁到八岁∶ 当孩子长到了四岁的时候，管教的重点就不该只在他的行为上了；在管教的同时，也应该顾及到他的态度和动机。这个塑造个性的工作，可能会相当地容易，也可能会极度地困难，这就要看孩子的基本性情了。有些孩子天生性情温和、有爱心、有信赖感，而有些孩子却深信：这个世界本来就是和他们作对的。另外，有些孩子乐于给予、分享，但他的弟兄姊妹却是那么自私和过分任性；有些孩子整天在微笑，但有些孩子却对从牙膏到青菜等种种事物一概牢骚满腹。

但是，如何才能为小孩子培育出良好的态度来呢？多数的父母认为：明显的不听话，要比个性倔强、或人格上的令人不悦更容易应付。在此，我想对父母们重申两个久为人知的建议：

当我们在教导孩子们我们想要他们保持的态度时，我们的榜样则是一个无可取代的重要条件，因为父母本身必须为他们做好榜样。有人写道∶“小孩子最可能去跟随的足迹，就是那些父母亲自认为已经被他们掩饰了的足迹。”这是真的。我们的孩子正在密切地观察着我们，而且还在本能地模仿着我们的行为。因此，如果我们总是自私自利、抱怨不休的话，我们就很难去期待他们能够表现得仁慈和慷慨了。如果我们在家中、或出外时从不说“请”、或“谢谢”的话，我们也就无法去教导他们存有感激之心了。如果我们教他们在电话中向债主撒谎、并说：“爸爸不在家” 的话，那么我们就造就不出来诚实的孩子。我们的孩子们能从这些情形当中立即洞察出我们言行之间的鸿沟。在这两者之间，他们通常会认同我们的行为，而忽视我们那些空洞的宣言。

从九岁到十二岁∶ 在孩子青春期之前的这段时期里，我们的整体目标就是要教导孩子明白：他的行为会带来不可避免的后果。在一个自由宽大的社会中，最严重的过失之一就是：孩子们无法看清行为与后果两者之间的不可分割的关系。

最好的管教方法就是：去要求他们负起那些适于他们年龄的责任，并且偶尔去尝尝由于不负责任所带来的苦果。

总结∶从总体上来说，要想正确地管教孩子的话，父母就必须充分地了解孩子的动机和意图才行。体罚只能应用于故意的违抗、或叛逆的举动。

“但是，你怎样才能确实了解到孩子的动机呢？”对于这个问题，我已经被问了有上百次了。有一位母亲说∶“我认为，小克在我叫他洗澡的时候，对我表现得很不尊重，但我却不太清楚他到底在想些什么。”

对于这个难题来说，有一个很直截了当的解答∶利用第一种情况来为下一次复发作解围。你可以告诉你的儿子说∶“小克，你刚才的回答听起来有些无礼。虽然我不知道你的用意如何，但是为了使我们可以彼此理解，请别再对我那样讲话了。”如果再次发生此事的话，你就知道：他是故意的了。

大多数如何管教小孩的疑惑，都是因为父母不能为孩子的行为准则适当地划分界限所造成的结果。如果连你自己都不清楚什么行为是可以被接受的、什么行为是不可以被接受的话，那么，你的孩子就会更加疑惑了。因此，你要在把这种界限划分清楚之后，再去执行你的处罚。这么一来，大部分的孩子都会愿意接受你所划下的界限，而只会在偶尔的情况下去触犯它们。

你必须让小孩子明白：你是言行一致的！这是唯一行得通的管教方式，你要出言必行，说到做到，而你的孩子也是明白这一点的。

从十五个月到二岁∶ 据说整个人类可广泛地区分成二大类别∶ 一类是对人生中的各种提案总是投“赞成票”的人，而另一种则是倾向投“反对票”的人。我可以很自信地告诉你：世界各地的学走路的幼儿们都必定是投反对票的人。如果有一个字眼可以代表从十五个月到二岁左右这段年纪的特色的话，就是“不！” 不，他不要吃麦片粥！不，他不要玩他的玩具！不，他不管什么时候都不想上床睡觉！

让我来做几个管教上的建议吧，我希望这些建议可以舒缓一些由这种年纪的幼儿给你带来的紧张状态。然而，我必须先提醒你：在这段不稳定时期里，这种反面的特性是一种正常而健康的表现。没有任何方法可以使一个一岁半的幼儿表现得像一个五岁大的孩子一样。

首先，为了一些很明显的理由，在有可能的时候，由父亲来帮助和参与这种管教过程是极为重要的。

对于个性倔强的幼儿进行具体的管教时，采用轻微的责打，可以从他们十五个月至一岁半之间开始；但这种做法不应该是经常性的，你必须等到他们开始故意反抗的时候再去使用。

在责打时让孩子有疼痛感是有必要的吗？是的，否则就毫无影响力了。一巴掌打在包着三层湿尿布的小屁股上，当然无法表达任何重要的信息。然而，少量的疼痛感对于一个年幼的孩子来说，却极为有效。当然，鞭打、或痛打是绝对没有必要的。在腿上、或屁股上打上两、三下，就会使他稍为感到有些疼痛，而这也就足够强调“你必须服从我”这个重点了。最后，很重要的一点是：你要在错误的行为刚刚发生之后，就马上加以处罚；不然，你就不要处罚。这是因为：一个不到两岁的幼儿只有极为有限的记忆力，因此，你不能在十分钟以后再去处罚他。在处罚结束、泪水停止以后，你的孩子可能很想得到你的拥抱，并以此来确定：父母仍然爱他。无论如何，一定要让他这么做，你要充满爱地来用双臂拥抱他，让他体会到那种安全感。你要轻轻地摇他，告诉他：你是多么地爱他。你还要向他解释：为什么他必须“照爸爸说的去做”。这将会是一天当中最重要的事情。

我想请父母们注意的是：请不要因为幼儿在学习和发展的过程中所表现出来的那些自然和必然的行为去处罚他们。通常，探讨周围的环境对刺激他们的智能来说，是极为重要的。譬如说：对于同样一个水晶饰品来说，身为成年人，我们常会借着视觉的检测来获得我们想要知道的信息；但对于幼儿来说，却会把它拿起来，尝一尝，闻一闻，或在空中摇一摇，在墙上撞一撞；要么，就向远处扔出去，然后听一听它在被摔碎的时候所发出来的美好声音。借此过程，他就学会了很多有关地心引力、粗糙与光滑的表面之间有何不同、玻璃的易碎性、以及母亲的那种令人吃惊的忿怒。

难道说，我是在提议应该任凭小孩子去摧毁家中的物品吗？不是的！但是，若期望一个好奇心很强的幼儿不去触摸任何东西也是不对的。父母应当移开那些易碎、以及特别具有危险性的物品。

从两岁到三岁∶ 在这个“恐怖的两岁”的阶段中，最令人感到挫败和气馁的原因，很可能是因为他们很容易打翻饮料、弄坏物品、吃些不该吃的东西、从高处跌下来、或打落和弄死东西、以及乱翻物品等等。同时，他们还极为善长做出一些令人很难为情的事情来，譬如说：朝着坐在旁边吃午餐的男子身上打喷嚏之类的事情。在这一期间，任何超过三十秒钟、或不明状况的沉默，都会让成人突然陷入恐慌之中。

在他们两、三岁时，为了保持你自己神智健全，你就必须有一种幽默感。同时，你也必须继续向他们灌输“要服从和尊重权威”的思想。如果他在幼年时期就不断地在冲突中占据上风的话，那么，当他长到两、三岁时，将会变得更不好应付。这种情形，通常会在他幼小的心灵里形成一种终生都轻视权威的态度。因此，在你的小孩子满两岁之前，你应该把以下的两个重要信息灌输到他们的心里去。它的重要性是无法过度强调的：

1)“我对你的爱远超过你所能了解的。你对我来说，是极其珍贵的。”

2)“因为我爱你，所以我必须教导你来服从我。这是我能够照顾你、并保护你免受伤害的唯一方法。"

健全的父母之道，可以归纳成最为重要的两点，即：爱和控制。你必须不断地顾虑这两者之间的均衡度。如果你因为注重“爱”而失去了对孩子的控制的话，就会造成孩子对父母亲的不敬和轻视。

从具体的角度上来说，如何来处罚一个两、三岁的调皮的幼儿呢？其中一个可用的策略就是：要求这个男孩、或女孩坐在椅子上，想想自己曾做过的事情。这种年纪的小孩子，多数都很精力充沛，他们是绝不会喜欢让自己那好动的小屁股在椅子上静坐十分钟的。对于个别的小孩子来说，这种处罚的方式，要比责打他们还更为有效，也更能使他们记忆深刻。

对每一个小孩的管教都必须按照其特别的需求、以及个性来制定！采用哪种管教方式，大都取决于孩子本身的反应、以及什么会对他最为有效。

从出生到七个月: 当一个小孩长到了六个月时，他就应该已经能从父母偶尔用手掌打他们的管教中得到益处了（通常打在手上），因为他做了你不让他做的事。在这个年纪中，他们大多能够理解“不”的含意，即使他们还不完全了解其原因的实质。例如∶如果他扯下了你的眼镜的话，虽然他还不了解为何不能这么做，也就是：眼镜会被损坏，等等；可他却能理解：他“不可以”去这么做，如果他违抗了你的话，那就是不听话。但是，如果你是因为孩子在换尿布的时候动来动去、或是因为在半夜里哭泣等原因而责打一个六个月大小的幼儿的话，那就是一种严重的错误。在这种幼年时期，孩子最需要的就是：被抱、被爱；而最重要的是，他需要听到那种有抚慰感的人声。在他饥饿时去喂他，去保持他干爽、清洁和温暖。

从另一个角度上来说，如果每当孩子一有轻微的哭声时就急忙去把他抱起来的话，你就很有可能会教养出一个爱哭闹和过分任性的婴儿来。婴儿可以很容易就学会如何去操纵父母，这种过程叫做“行为控制”；任何会带来令人愉悦后果的行为，他们都会重复地去做。因此，如果一个健康的婴儿在用力把喉头里的空气往上推而发声的话，就能使他的母亲昼夜不停地在育婴室里忙碌不堪。为了避免这种结果，你既要给自己的婴儿所需要的注意力，也要留心不要把他养成一个小暴君。因此，处理好这种情形是很重要的。

这样，那个过分任性的小暴君，就会长成会思考、有爱心、有永恒灵魂。对那些筋疲力尽、烦扰不堪的新任母亲来说，我要告诫的是∶“继续努力下去吧！你正在从事着宇宙中最重要的使命！”

从八个月到十四个月∶ 在这种年龄的范围内，有很多小孩子都会开始向父母的权威进行挑战。在一周岁时，这些正面的冲突还算轻微，也并不常见；然而，未来挣扎的苗头却已可预见。


父母应该怎样来管教一岁左右的孩子呢？你要非常小心和温和！这种年龄的孩子很难集中自己的注意力，与其从他手中强行夺下一个磁杯子，倒不如用其它某种颜色鲜艳的东西给他看，然后你就可以做好准备去接住他丢下来的杯子。当不可避免的冲突发生时，你必须以一种坚定的态度来赢得他们；打手心是最后的一种管教方式。我要再次强调一下，不要害怕小孩子的眼泪，它可能会成为他们对付睡午睡、上床时间和洗澡的有利武器。我们要有勇气来带领小孩子，但也要小心谨慎，不要以粗暴、严厉、以及看轻他们的态度来这么做。