--罗斯坎培尔博士 问题 多数父母全都感觉到:养育子女并不是一件容易的事情。日渐增加的压力和紧张感很容易使人觉得混乱和失望。如果父母在身体、感情、或灵性方面越是感到干渴的话,那么他们在养育子女的问题上也就会越感到困难。我深信,在这些艰难的境遇里,他们的孩子就会首当其冲地受到最大的损害。孩子是社会里最需要帮助的人,他们也最需要爱。 事实是:大多数的父母都疼爱自己的子女。然而,当今最大的错误,就是想当然地认为父母们会自然而然地向儿女们表达他们的爱。大多数的父母之所以没有向自己的孩子表达内心的爱,是因为他们并不知道应该如何去这么做;所以,当今的许多孩子们都感到:他们并没有得到真诚和无条件的爱与接纳。 我觉得,对于儿童问题来说,这是当今大多数的症结所在。除非父母与孩子之间有一种基本的、坚固的爱,否则其它的事情(诸如:管教、同伴关系、学习成绩等等)都会建立在错误的根基上,而且许多问题便会由此而生。 根基 真正的爱是无条件的,也应当表现在所有爱的关系中。无条件的爱,就是在与孩子的关系上建立起一种稳固的根基。唯有这种爱的关系,才能保证孩子丰满地成长,并发挥其完全的潜力。 什么是无条件的爱?无条件的爱,就是“无论如何”都去爱这个孩子,不论他长得如何、天赋如何,也不论他是否有缺陷、或残疾,更不论我们对他的期望如何;而在这其中,最难做到的就是:不管他的所作所为如何。当然,这并非意味着我们总是会欣赏他的行为。“无条件的爱”所指的是:甚至在我们憎恶孩子的恶行时,我们仍然会去爱他! 我多么希望我能说∶“无论在什么情形下,不管我的孩子们的行为如何,我都会去爱他们!”但是,像所有的父母一样,我无法去到做这一点。然而,至少我会努力去达到这个美妙的目标,去无条件地爱他们!我不断地用以下的事实来提醒自己去这么做∶ (1) 他们是孩子。 (2) 他们的所作所为都是孩子气的行为。 (3) 许多孩子气的行为都会令人感到不悦。 (4) 假如我能不去计较他们那种孩子气的行为、反而尽父母的责任去爱他们的话,他们就会逐渐地成熟起来,并放弃他们那种孩子气的行为。 (5) 如果我只在他们使我快乐的时候才去爱他们(有条件的爱)的话,只在这种时候才向他们表达我的爱的话,他们就不会感到这是真挚的爱。结果会使他们觉得不安全,会损害他们的自我形象;实际上,也会阻碍他们具有更好的自治能力和更成熟的行为。因此,对于他们的行为和发展,我与他们负有相同的责任。 (6) 如果我能无条件地去爱他们的话,他们便会对自己感到满意和舒畅。当他们长大成人之后,便能控制自己的脾气和行为。 (7) 假如我只在他们满足我的要求、或期望时才去爱他们的话,他们便会觉得没有能力。他们会相信:尽力而为是没有什么结果的,因为我对他们的要求是无止境的。没有安全感、心情焦虑和没有自我价值观会烦扰他们。同时,这些也会在他们的情感和行为的成长方面成为持续性的障碍。我再次强调,在他们的整个成长过程中,我与他们所负的责任一样,各占一半。 孩子们反映爱 也许,孩子们可以被形容成一面镜子。你若给他们爱,他们就会用这份爱来回报你;你若不给他们爱,他们就没有爱来回报你。无条件的爱,会得到无条件的回报;有条件的爱,会得到有条件的回报。 汤姆和父母之间的爱,可谓是一个“有条件式”的关系之例。当汤姆长大时,他渴望与双亲之间有一种亲近的、温暖的关系。不幸的是,他的父母却认为:除非汤姆表现得真正杰出、并使父母引以为荣,否则就不给予赞美、温暖和温情,他们想用这种方法来促使汤姆表现得更好。他们对汤姆的要求十分严格。他们觉得,太多的赞美和温情会宠坏他和败坏他的取进心。当汤姆表现好时,他们就施与爱;除此之外,他们就吝于表示。这样的方式,也许在汤姆小的时候很有用,但当他长大时,就开始觉得双亲并不是真正地爱他、或珍视他本人,而只是关心他们自己的面子。 当汤姆成为青少年的时候,他对父母的爱,就已经强烈地反映出了父母所给予他的爱。他已经学会了如何有条件地去付出爱。只有当父母使他快乐时,他才会做出使双亲感到快乐的事情。当然,因为汤姆和他的父母都在玩弄这种游戏,结果双方全都无法向对方表达爱,因为双方都在等待对方来做某些讨自己喜欢的事情。在这种情况下,双方全都会感到越来越失望、慌乱和不知所措,结果会产生沮丧、生气和愤怒的情绪,并驱使父母去寻求帮助。 你会如何来处理这种情况呢?有些人会指导汤姆的父母用他们做父母的权利,来要求汤姆尊重和顺服他们;有些人会批评汤姆对父母的态度,并要求他去敬重他们;还有些人则建议应该严重地去处罚汤姆。请你思索一下吧。
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生活中有那么多事情需要照料,有时会很容易把孩子看作另一件你需要照料的事,若是碰上格外忙碌的一天,最简单的做法似乎就是让他们自己去玩玩具,看录像,或做游戏,而你去照料其他的事情。 然而,你需要认识到,每天你倾注给孩子的一切,都是在为他们的未来做准备。他们未来将成为什么样的人,全有赖于你所给予他们的爱、关怀、管教和注意。你若过于忙碌,而不能给予他们所需要的时间和爱,你就在错失一生中最好的投资。尽管你可以完成生活中其他需要做的事,但那些事情却不会持续永久。唯有你倾注到自己孩子身上的,会持续永久。 工作永远做不完——房子要打扫、衣服要洗、账单要付——但孩子却不能永远与你在一起,“因为太忙”而失去的时间是无法弥补的。要抓住每一天、每一刻,来帮助建造你的孩子的未来,塑造他们将要成为的人。 你倾注给孩子的越多,他们学到的就越多。你可以利用一切机会来教他们;你可以凭借自己生活所洋溢的热情与欢欣,来使他们的生活充满快乐。照料孩子,也能教会你自己许多东西;其实,不少有智慧的人,都从孩子们的真诚、爱和单纯中学到过功课。 永远不要忘记,孩童时代是珍贵的;你正在通过你所给予他们的,来塑造他们的未来,因此,好好珍惜吧,不要枉费了。你将永不后悔。 订立安全使用网络的准则
订立网络使用准则的最终目标,不是在制订无数规定,而是在教导你的孩子为自己做认真负责的选择,那能在他们成长多一点时防卫他们。 你有的一个很重要的责任,就是教导你的孩子做正确选择的价值。你的孩子需要明白为什么某些事情是对或错的,然后从而学习做选择。他们选择进入正确网页的动机,应该是因为他们清楚明白什么是对及安全的,及什么是危险及会损害心智发展的。 你一定要教导孩子如何正确使用网络,因为网络是今日世界及科技的一部分,那是不会改变的。深悉网络及其用途,可以准备你的孩子们,在这个科技时代,当他们必须使用计算机时善用它。 才起步的家长之准备要诀 * 尽可能将计算机安置在容易监督他们上网的地方。你可能要限制计算机连接网络的时间,所以他们使用计算机的时间不是都在上网。 * 当你的少年孩子上网时,要教导他们这样做该有目的,所以他们不会被大量信息及诱惑分心。孩子们一定要了解,网络不是一个条理分明、精准及安全的环境。因特网是众多的计算机网络链接在一起,让我们可以随时获得广泛的信息。有时候那些信息是好而有助的,但有时候不是,有可能会对我们造成伤害、或是虚假错误的信息。 * 你可能要将几个声名不错的教育性网站或网络百科全书,加入“我的最爱”里,然后只进入那些网站寻找需要的信息,而不是采用搜索引擎。身为父母的你,可以为孩子们花时间这么做,并将这些网页加入“我的最爱”。你也可以将娱乐、个人爱好或有兴趣的网页,加入“我的最爱”里。 * 当孩子们较成长时,教导他们如何有效益地使用网络时间。任何人都很容易开始浏览大量的信息、写电子邮件、聊天或是搜寻个人喜欢的信息,结果时间就这样飞逝了。在这个科技时代,教导你的孩子们(还有自我约束)明智的使用上网时间,是很重要的。若你可以在孩子们小的时候教导他们这些原则,他们可能一辈子都会保持这种良好的习惯。 不良的内容 在网上浏览的一个危险就是,你或孩子可能会进入有不良内容的网站,或被指引到有不良内容的网站去。 辨别危险 根据调查显示,90%8-16岁的孩子,在浏览时曾见过不良的材料图片。什么样的浏览会有这些结果?根据一项研究显示出,孩子们经常会因为以下的活动,而看到这些不当的照片: * 浏览时 * 拼错网址 * 登入网页连结 防护措施 * 有效益的措施,可以降低孩子意外看到这类材料的可能性,例如,教导孩子有效益的搜寻方法、进入网站方式,还有处理邮件的技能。 * 孩子们及青少年们在接触到不良网页时,应知道要尽快做出反应,来降低危险。(例如重新开始浏览器。)帮助他们培养一种道德立场,所以当他们接触到不良网页时,就不看它,然后继续去做他们该做的活动。 * 在你使用的搜索引擎里设定检索喜好,来执行“安全搜寻”,这样可以多少保护你不会无意进入不良网页。 * 向你的孩子解释,当他们搜寻数据时,要使用完全适当的词汇,要不然搜寻结果可能会导致他们进入不良网页。为了要避免这种情形,他们应该小心阅读网站的描述,若他们完全确定那个网站没问题的话,再登入它的连结。若他们不确定,他们不应登入,或寻求父母的指引。 处理不良的后果 当你的青少年成长到某个阶段时,不管是在在线、杂志上或电视上等等,他们一定会接触到不良的材料。那不是假设的问题,而是什么时候会发生的问题。当这种情况发生时,不要反应过度。你应将这类的事当成讨论问题的机会,教导孩子们道德观念,及你为什么要设立防护措施,来防止他们接触不良读物的原因。 我们需要根据孩子们的需求和年纪,来向他们解释事情、提供建议及指引。如果你觉得不便和孩子或青少年们谈论这些问题,那么在线也有一些信息,或你可经由其他方式(书籍、专家),来指引他们该如何去做。 网络已经成为日常生活的一部分,让以前很难得到或需要付出昂贵代价才能得到的信息,变得很容易获得。从搜寻教育性题材到玩网络教育性游戏、查询参考文献、搜寻做事指南、寻找有助资源、看影片等等,网络已增加及提升了学习的机会,并提供我们和家人朋友保持联系的管道。
如果我们说,我们不能用网络做有益的事,这样做是很无理的。但同时,网络不只是学坏的一种途径,而且你也要考虑许多安全方面的问题。 灌输价值观 你的孩子们经验不足,这就是为什么他们需要你的指引,灌输他们正确使用网络的观念。你灌输给孩子的这些观念,而不是特定的规定,在长远来说,会提供他们最安全的保障。终有一天,你无法再监督他们在做什么;不久,他们会成为青少年及成人,将需要去选择做正确的事,他们会因个人的信念、而不是害怕被惩罚,而想要避开危险。你有塑造孩子们价值观及道德观的福分,因此明智地这么做吧。 社交的影响 在社交方面,网络会令人独自活在自己的世界里,它可以为上网的孩子及年轻人,提供大量活动及探索。害羞的孩子,平常在与别人面对面时不太能表达自己,在网络上却可能不会太困难。但在另一方面,网络也可以鼓励这种害羞、局促不安及没有自信心的人保持老样子,因他们不需要用言语去沟通及表达自己。 沉迷于网络也是一个危险,我们要均衡地提供孩子们各种各样体验及活动,以确保他们在生活各方面都有健全的发展。我们必须了解,孩子们需要远离计算机及网络,花时间体验生命,学习实用生活技能,培养社交能力,享受户外活动等等。计算机及网络不应取代教养孩子所需的基本要素,这些要素会帮助每个孩子体验生活,对生命怀有正确的观点,而且充分地生活。 多少时间? 除了实用生活及安全方面的问题之外,父母亲该做的另一件事,就是监控及评估你的孩子们使用计算机的时间。孩子在小的时候,无节制或不必要的使用计算机,会造成他们不断想要拥有视觉刺激,那会使你的孩子不想要过活跃的生活,或阻碍他们在社交方面的发展。 为你的孩子提供各种不同的真实生活活动,是最重要的防护策略,这不只能帮助你不用担忧我们在上文提出有关网络方面的问题和危险,也能确保你孩子在身心方面健康地成长。 童年应该是个活泼的时期,充满欢乐、活动、冒险、挑战及刺激,而不是老在使用让你变得毫无生气的计算机。 当孩子们还小时,他们正在养成心态。他们在决定该如何去面对生命、有什么志向。如果他们花许多时间玩计算机,那真的是浪费了宝贵的时光。 你需要为他们举行活泼的活动,来培养他们过活跃生活方式的渴望。他们可能会抗议、想要玩计算机,但你必须想方设计来激励他们,使他们想要到户外开心的玩,而不是整天坐在家里浪费时间。 家长指引 控制你孩子在网络上接触到什么的最好方式,就是施行传统的家长指引。因为你知道什么适合你的孩子观赏,什么不适合。 市面上有各种不同的软件,可以帮助家长控制孩子们进入哪个网站。这类软件有许多功能,有些能过滤不适合孩子们进入的网站,有些能约束孩子们上网的时间。在孩子们上网的时间和用途等等方面,要和他们订定一些原则,所以当你使用过滤软件时,只是用来监督指引这些原则而已。 网络可以是一个很棒的教育及参考工具,安装过滤不适合网站的软件,能够提升你网络搜寻及上网时间的质量。 若你决定要在孩子使用的计算机里安装过滤网件,你可以使用这个机会来教导你的孩子为什么要这么做。 你可能会以为安装这种软件之后,你的青少年们就很安全,不再需要你的监督及指引了,这种想法是很危险的。这种软件只有一定程度的防卫。因此过滤软件虽然能让你安心一些,但身为一位父母,你仍有最终极的责任,去教导孩子们学习如何保护自己,所以长大以后,若他们没有安装过滤软件或其他的防护措施,他们不会去浏览不适当的网页。那时候,他们将需要能够理解及坚决相信,为什么要去避免这类不好的网站。 比尔·凯恩 我在近30年创作发给各大报纸出版的卡通“家庭马戏团”(The Family Circus)的时间里,学到了不少有关爱的道理。我在自己的家庭里发现了爱,而且我所发现的,也时常能为卡通中的比利、黛丽、杰费或PJ提供素材。我并不想保密——说到爱,我最大的灵感,也是“妈咪”的原型,乃是我的妻子---赛儿。 我们有五个孩子(并且现在有四个孙子了),他们还小的时候,人们经常奇怪赛儿怎么能照顾得了那么多孩子;我也感到奇怪。无论是孩子跌破膝盖时哄他们;还是坐在观众席位中,观看学校里的演出;或者在厨房的餐桌边指导孩子们做家庭作业,赛儿总是对我们无微不至。而且她爱护我们越多,似乎就越有更多的爱给我们。 这是我所发现一个悖乎常理的爱的律法:真正的爱是无限量的,没有尽头的。它绝不会被用得一干二净,相反地,它超乎物理上的原则:你付出的爱越多,你就越有更多的可以付出。就象热忱培养热忱,仁慈激发仁慈,快乐不可避免地会感染他人一样,爱被送出时,也会增长。 我设法想把这一切都表现在一个卡通内:妈咪,一手提着一大袋杂货,一手提着钱包,脚前脚后簇拥着比利、黛丽、杰费和PJ。左边的一位妇女问道:“你如何分配自己的爱给四个孩子呢?”妈咪的回答,确实发人深省: “我并不分配我的爱,我只是使它变得更多。” ****** 最伟大的是爱 假如我住在一座美不胜收的房子里, 但没有爱,我只能算一个管家,而不是个使家庭温暖的人。 假如我的目标是使房子里到处明亮如镜,装饰华美, 但没有爱,我的孩子学到的也只是整洁,而不是美善。 爱会无视灰尘,而寻求孩子们的欢笑。 爱会对着刚擦干净的玻璃窗上的小手指印微笑。 爱会在擦干洒下的牛奶之前,先擦干孩子的眼泪。 爱会在拣起玩具之前,先扶起孩子。 爱会一直扶持你,与你共度难关。 爱训斥、责备;及对你的爱回应。 爱与婴儿一起爬,与幼儿一起蹒跚学步,与少儿们一起奔跑, 然后又站在一旁,看着他们步入成年。 作为一个妈妈,我必须教会孩子们很多东西, 但最大的乃是爱。 ——无名氏 使用包含“我……”的句子来传达你的想法和感觉。 包含“我……”的信息,是一种对事实的陈述。它们在告诉小孩子,大人对他的行为有何感觉。小孩子常常不了解他们的行为会如何影响到他人。当小孩子的行为不好时,对他们使用包含“我...”的句子,要比使用包含“你……”的句子更为有效果。 哪一种句子听起来比较好一些? “我……”: “你……”: 现在,我需要有人帮忙把这些东西捡起来。 你真的弄得乱七八糟。 我很累,不想讲故事。 你真烦。 看到地板上有泥巴会让我生气。 你真应该感到羞愧。 你这样大喊大叫的话,我就什么也听不清楚。 你闭上嘴。 我不明白你的意思。 你真笨。 包含“我……”的信息,会让小孩子负起改变自己行为的责任来。比方说,如果大人说“我看到你的脸上有污泥”的话,他就是在让小孩子去承担清理脸上污泥的责任。 请注意:不要使用包含“我……”的信息来表达对小孩子的忿怒感。这样去表达忿怒的情绪,会使小孩子感到生气和不安。你应该表达自己在忿怒之前的情绪,而不是忿怒情绪的本身。例如:如果布鲁斯在有客人同桌吃饭的情况下打翻了牛奶的话,那么,你最初的反应就很可能是感到尴尬。这时,你应该说:“你把桌子弄脏了,我真的很不好意思。”你不要说:“我真的很生你的气!” 说话前先取得小孩子的注意力 小孩子只能专心地做一件事情。因此,在你对他说话之前,要先叫他的名字,给他一些时间把注意力转到你这里来。 例子:“小杰!”(等到他停止丢球,并开始看着你。) “十五分钟以后吃晚餐。” “姬儿!”(等她停止玩沙子,并看着你。)“十分钟以后就该进来了。” 要清楚而肯定地说明重要的要求 你要认真地向孩子进行解释,并告诉他:他为何必须现在就做这件事。如果你用不肯定、或很随便的方式向孩子要求一件事的话,他就会以为:你并不在乎他是否去做你所要求的事情。小孩子一次只能想着一件事。当他玩得正起劲的时候,你是很难使他把注意力转到你这里来的!还有,他不喜欢在玩耍的时候被别人打断,这很像你在读报纸的时候,并不喜欢被别人打断一样。 要求必须简单 年幼的小孩子很不容易一次记住好几个指令。你还记得你在陌生的城市里问路的情景吗?如果别人告诉你说∶“你得过六条街,然后左转弯,绕过灰石板的大楼,在第三个转弯处向右拐,然后再往南走,绕过那个法院。”这时,你大概也会感到很混乱。如果你对三岁大的莎拉说:“到你的房间里去,把衣服挂好,但你得先拾起自己的玩具,然后把狗带到外面去。”她也同样会感到很混乱。结果,莎拉很可能只是与狗一起消失在外面。因为她只记得“把狗带到外面去”的指令。 要对小孩子说“请”,“谢谢你”,“不客气” 我们应该对小孩子表现出大人之间的普通礼仪来。因为小孩子会模仿大人的言谈举止来学习生活,所以你要让他们借着模仿你来学习说“请”和“谢谢你”。 要把自己降低到孩子的水准上,与他们两目相望地进行沟通 目光的接触会有助于沟通。在与年幼的孩子说话时,你要尽可能地蹲下来,降到他们的高度、或是与他们一起坐下来。 大人不了解自己躯体的大小会对小孩子造成什么样的影响。如果有个十尺高的巨人在你面前指手画脚地瞪着你的话,你又会有什么感觉呢? 当小孩子向你叙述事情的时候,你不要去打断、或责备他们 小贞兴奋地跑进来,开始告诉妈妈她在贝蒂家玩耍的乐事,可妈妈却无礼地打断了小贞,并责备她没有先作好功课。小贞马上就失去了想与妈妈分享自己感觉的兴趣。在这种情形下,妈妈当然应该提醒小贞去做功课,但她应该在别的时候这么做。 不要用恶语来贬低小孩子 恶语会造成不愉快的后果,还会切断沟通。 要避免这一类的恶语: 嘲弄:“你像个大宝宝。” 耻笑:“我真为你感到丢脸。” 辱骂:“你是个坏男孩。” 如果你不加思索地让恶语脱口而出的话,你就会使小孩子感到自己不受喜爱。这些恶语还会使小孩子感到气馁,并对自己产生不良的印象。更重要的是:恶语对事情是毫无帮助的,而只会使事情变得更糟。 用善言来鼓励和造就小孩子 仁慈的话语能带来快乐的结果!它们会带给小孩子更多的自信心,并帮助他们更守规矩,更加努力,更有成就。这种语言,不但能传达爱和尊重,而且还制造一种公开讨论问题和互相了解的气氛。 假设小孩子把牛奶打翻在地板上了,你若是说“不要这么笨手笨脚的!看看你搞的麻烦!”的话,就会带来一种不愉快的结果。但是,你若是说“这里有抹布,请你把牛奶擦干净。”的话,就会带来一种快乐的结果。 善言的例子: 谢谢你帮我清理桌子。 你把碗洗得很干净。 你这么做真使我高兴。 我爱你。 你记得把外套这样挂好很让我感到高兴。 要有良好的教育就需要有良好的阅读能力,因学习大都以阅读能力为基础。我们身为父母亲及老师们,应尽力去扩展孩子们的思考过程,帮助他们传达自己的感觉及想法。 孩子们在一个随时可以获得各式各样读物的环境下成长,较能培养出阅读的兴趣。若你在他们年幼时就读书给他们听,他们的进步也会是很快速的。特别吸引孩子的简单书籍,也能用来帮助他们开始学习阅读,你可以鼓励他们指出他们能认出的单字。 教导孩子阅读很重要的一个原则就是,父母亲(或老师)要以有趣、高兴及快乐的方式教导他们。当教导阅读时,父母亲应永远记得这些事: * 学习是生命里最让人兴奋的游戏,它不是工作。 * 学习是一种奖赏,不是一种惩罚。 * 学习是一种乐趣,不是一个例行工作。 * 学习是一个福分,不是一个剥夺福利的行为。 孩子阅读的进步程度会因人而异,但有件事是不变的:那就是你身为父母亲及老师所展现出来的关心及注意力,会造成很大的差别。若你的孩子很快乐、积极、有兴趣及喜欢做这件事,那你所采取的任何阅读方式都会成功。 许多人相信年幼的孩子,可能会没有足够的注意力学习阅读。然而,若你是以活泼而不冗长乏味的方式来教导他们阅读,你将会发现相反的事才是正确的。你的孩子将会认为学习阅读是种乐趣,这样他们的学习兴趣就会比较浓厚,而且也能增加他们想要学习的渴望。年纪小一点的孩子比年纪大一点的孩子较不会惧怕阅读,不会认为阅读是很恐怖又深奥难懂的事,他们反而会认为学习阅读是另一件很有意思的事。 成功的诀窍之一,就是要确保你的孩子知道他们在进步了。当他们有所成就时,你要赞美他们,孩子就会想要继续学习下去。 对年幼的孩子而言,开始能够阅读,会使他们觉得特别好玩,因他们开始看到他们可以认得和读出的所有新单字。在阅读结束之后,要简单复习他们学过的新单字,大大赞美他们的进步,简略看看下次要学习的新课程,然后热情的给予拥抱来赞美他们,这些对大部分孩子而言,都是很好的激励。 我们的头脑就像一台计算机一样,每天都能接收庞大的信息,而它接收越多,它就会有越多的容量。教导一岁到五岁左右的孩子阅读,其效果会非常好。年幼的孩子是语言天才,他们到五岁时,通常已学会一种语言(或二到三种)、运动、简单数学、基本写字能力等等。这个年纪的学习能力最强,他们在这时候的学习能力,比生命的后来阶段更好。 若你能以清楚、富教育性及精确的方式教导年幼的孩子,他们几乎可以学习任何东西。明白这些事情的重要性,能使我们察觉到孩子们的潜能,同时了解到教导一个孩子的伟大责任。 阅读时该做的事: * 要保持心情愉快!喜爱教导和你在一起的孩子们。 * 在孩子表现良好时,要尽量赞美他,来这样鼓励他。 * 要有热忱。 * 避免令他们分心的事物,要确保你的孩子能专注于你在讲解的事。 * 教导孩子读书时,从左念到右是很重要的一点。把你的手指头或铅笔放在单字下面,从左到右来指引他们的眼睛。 阅读时不该做的事: * 不要读得太慢,让孩子觉得无聊。 * 不要考验孩子。 * 若孩子已没有兴趣读下去,不要继续。 * 不要强迫孩子学习。 免费的英文阅读书籍 德瑞克及米歇尔.布鲁克所写,摘录自《晨鸟读本》老师与父母应用手册 我的思绪出乎意料的清澈,仿佛世界终于慢下了它疯狂的前进脚步。每一秒钟都像一个小时那样长;时间静止了,它在默然地看着我坠落。我周围的世界像是一个眼花缭乱的万花筒,在无止尽地旋转着。蓝色的天空与灰色的人行道在晕眩中融为一体,然后又再分开。大概是酒精作用的缘故,我并不完全明白实际发生的事情,因此也我没有惊慌失措。 我要死了。真奇怪,我一点也不害怕。我好像并不真在这里,而只是透过一扇窗户看着另一个人--另一个正要死去的人。 人们大概会把我的坠落写成是一桩自杀案:又一名烦恼缠身的富翁跳楼自杀了。他们会搜索阁楼,并在屋顶上找到半瓶威士忌。“时代周刊”大概会刊载这篇文章,试图解释我跳楼的原因。 但他们恰好就错在这里,我并没有跳楼。我真希望能澄清这一点,真希望能够告诉他们:那时,我正坐在栏杆上,只不过是稍微后倾过度罢了。我真希望能告诉他们:我并不想自杀,可惜为时已晚。 最困扰我的就是:人们会以这种方式来记得我。我的儿女会带着爸爸自杀的想法长大。小杰才五岁,小莉莉才刚满两岁。你如何才能向一个两岁的孩子解释这种事呢? 我真该多花点时间陪伴他们和妻子凯娜。要不是这样,昨天凯娜或许就不会离我而去了。我到底为什么冷落了他们呢?为了升职吗?我曾拼命地加班,一直加到几乎可以打破金纪录了,而我只是为了取悦老板。那是…三年前的事吗?现在,我身为本市最大的法律事务所的合伙人,富得到了无以复加的地步。虽然我是“时代周刊”的“年度风云人物”,但却在耗尽了心力爬上巅峰之后,才发现自己已经失去了全部真正有价值的事物。然后,我便开始酗酒了。 人类真是愚蠢,我们自负地不甘心从他人的错误中学习,非要自己尝试一遍才能学乖。我曾听过多少人泣不成声地诉说自己因工作过度而失去了家庭?但我却总以为这不会发生在我身上。凯娜能够容忍我到这种地步还真是可贵的!我真是疯得放着美丽的妻子和两个可爱的孩子释手不管。他们还没起床,我就已经出门工作了;他们唯一能够见到我的时候,只有在我晚上回家而他们还未上床之际。我连周末都不在家里,我在彻底地奉行一日工作16小时的准则。 我怎么会那么笨呢?我竟然真的相信有钱就会有快乐,这真是可怜至极。我已经富得到了能够买尽一切,而且再也找不到新东西去买的地步了。 我在遗嘱里都写了些什么呢?我已经记不起来了,大概是把一切都留给凯娜吧。她会如何去处置那笔千万元的遗产呢?大概她会把它们全部捐献出去,反正她从来都不在乎钱。每周她都会对我说:金钱买不到快乐;而我却从来都不相信她。 我快要撞到地面上了,我已经看得见人行道上的裂缝了。我闭上眼,静待死期的到来,应该是此时此刻了吧?一分钟过去了,什么也没有发生。我不想睁开眼睛,而只是继续等待着。 又过了一分钟,万籁俱寂。我终于睁开了眼睛。 我并没有躺在人行道上变得四分五裂,而只是躺在自家的床上。凯娜也躺在我身边。一个刺耳烦人的声音吸引了我的注意力--原来是床头的闹钟在提醒我:现在是清晨五点半,该是起床上班的时候了。 刚才发生了什么事?那只是梦吗?那不可能只是梦,我记得太清楚了:凯娜给我的离婚证书、我在屋顶上啜饮的威士忌、还有从屋顶上坠落下来得景象… 我关掉了闹钟。 那若不是梦的话,我只能认为:我有了一个重头再来的机会。刚才发生的一切,就好像是电影情节一般。不管怎样,我很感激能再来一次。 我拔掉了床边的电话线,按掉了闹钟。我想,过一会儿,在凯娜起床时若发现我还在这里的话,她一定会感到很惊讶。我已经三年没有度假了。明天,我们就去海滩度上一星期的假期。老板要是不高兴的话,就“炒我鱿鱼”好了。我可不在乎,反正我本来就可能会辞职的。 我会对他说,生命中有比金钱更可贵的东西。 (看第一部分) 使用包含“你……”的句子来反映小孩子的意见、想法和感情。 有关“你……”的信息能够描述小孩子的感情,并鼓励他表达出自己受挫不安的感觉。 例子∶“因为你的狗死了,所以你很难过。” “因为你的比赛输了,所以你不高兴。” “因为小珍不让你玩她的新洋娃娃,所以你很生气。” 你若容许小孩子自由地表达自己的恶劣情绪,那么这些感觉就会像变魔术似地消失掉。反之,隐藏恶劣的心情则是一种自我毁灭,它不但不会自行消失,而且还能引起自我仇恨、头痛、溃疡、以及暴力行为。 记住∶行为可以标上好坏,但感情却不然。虽然感觉本身并没有好坏之别,但它们却是存在的,你必须得认清和了解:它们的确存在! 多用肯定的方式,少用否定的方式 要告诉小孩子,他们应该做什么,而不是别做什么。对那些已经养成了说“不”的习惯的大人来说,多用肯定语句、少用否定语句是很困难的。要改掉坏习惯并不是一件容易的事情。要做到多用肯定语气、少用否定语气是需要花费心思和多多练习的。然而,你若想改善与小孩之间的关系的话,去做这样的努力是值得的。 否定句的例子: 肯定句的例子: 不要把外套拖在地上。 把外套拿高一些就不会拖到地上了。 不要捏小猫咪。 要轻轻地抱小猫咪。 不要用力关门。 请你轻轻地关门。 不要在桌上画画。 你可以在这张纸上涂颜色。 仔细聆听 要摆脱令人分心的事物,去注意聆听小孩子到底在说些什么。在有些情况下,大人可能得停下手中的事情来聆听小孩子讲话。一边使用吸尘器、煮晚饭、或读报纸,一边仔细聆听小孩子讲话,是很困难的事情。 请注意:在你没有聆听的时候,不要假装你在聆听。如果你很忙的话,如果你在打电话、或招待客人的话,那么,你就应该对小孩子说:“我现在很忙,我们待会儿再谈这件事,好吗?”然后,你就得出言必行。 要与小孩子谈话,而非对他们讲话 “对着”小孩说话,是一种单向(单方面)的对话方式,比如:“穿上你的外套”,“你会弄翻那个东西”,“你得去理发了”。大人在对小孩子讲话的时候,常常利用的借口就是:小孩子不能以大人的程度来进行交谈。但是,没有人、包括幼童在内,喜欢别人“对着”他讲话。你可以“对着”家中的狗、或甚至是小婴儿讲话,但是,你却要试着去“与”小孩子谈话。 “与”小孩子谈话,是一种双向(双方面)的对话方式,也就是说,在你对他将话之后,要去聆听他想说些什么。要养成“与”小孩子谈话、而不是“对”他们讲话的习惯。这样,当他们成为青少年时,就会特别有助于你们之间的沟通。 |
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