如果你在一个公共的场合,有时最好的办法是离开,即使你得抱着你那个又哭又闹的孩子。保持冷静,记住你的孩子只是因为情绪太满,并不是无理取闹。 给孩子做好榜样,而不是坏榜样。例如,如果你知道你的孩子自从午饭就没吃,一整天了就等着第二天早上去超市。如果没有办法,尝试在购物的时候带着孩子,快点进去,快点出来。记住孩子们很小,他们只是在学着父母怎么做! 最后,当你希望他们停止闹脾气的时候,永远不要对着他们大喊或大声咆哮。向他们解释为什么你不赞同他们的行为,建议他们用其他的方法表达自己。例如,你可以说,“肖恩,你现在尖叫乱打是不好的,当你这样的时候,你让别人很心烦。我希望你停下来和我说。我想知道什么让你不开心,但你一直这样尖叫我一句都听不见。” 看着他,用正常的语调说话,告诉他等你结完账的时候会听他说,比如东西的名字。例如,给小孩看一样东西,告诉他这是爸爸喜欢的东西,把它放到传送带上,对收货员说谢谢。给小孩什么东西,让他放在传送带上,如果他做到了,你要谢谢他。让他觉得自己做得很好,笑着对他说“我爱你,你帮了妈妈”,给他一个充满深情的笑。 闹脾气是不可操纵的,除非你自己让它变成这样。而且通常闹脾气都不是因为刚刚发生的事情,它可能是孩子在尝试或成长的过程中,长久压抑的失败感的释放。 孩子同时需要正向的和负向的强化。如果孩子在排队的时候表现良好,值得奖励他一包口香糖,他们也需要知道在表现不好的时候会得到惩罚的。 要提出的是一些有发育问题的孩子可能不是每次都理解口头指示。有发育问题的小孩有时候虽然能复述指令的内容,但是不能把它变成行为。如果你正面对这样的情况,你可以画一张图表表示你希望什么会发生。从杂志中剪一些图画或者用粗线条画一些画给孩子看。孩子看到图画可能会比口头指令更容易理解。 做好计划:当处于特殊情况的时候,比如在超市的收银台,提前和孩子做好交流。例如:“(孩子的名字),在去收银台之前我们还有一些问题。从现在起我们要做的是:等你到收银台的时候,如果你表现良好,我会给你一块口香糖,如果你因为想要更多而闹脾气,那你就一块也得不到。现在,(孩子的名字),告诉我你要怎么做?”如果你们双方都理解计划的内容,等到收银台的时候就不用解释了。如果他表现好,他会按计划得到奖励;如果没有,那他就输了,他已经知道规则了。 有些时候,孩子需要知道不行就是不行,大人不需要跟他们解释很多,只要告诉他们不行! 不要期待他们不合年龄的行为。作为父母,你不是必须接受粗鲁的或者有害的行为,你应当设定限制,要知道什么样的行为对于你孩子的年龄来说是合适的。要记住,他们是会长大的,你的工作是指引他们,一直爱着他们,而不是拔苗助长。 不要因为尴尬而认输,这样也会鼓励你的孩子利用人多的时候。当孩子在公共场合调皮的时候,父母会觉得所有的眼光都在他们身上,尽管是一些合理的管制,现实中别人也会说,“不要这样。” 永远不要虐待或辱骂你的孩子。如果你选择体罚,一定要冷静而负责任地做。 永远不要向孩子屈服(在他们发脾气的时候),这样他们会觉得嬴了,他们获得控制权了。学会在家中处理他们的脾气,这样你不会有那些公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”,让他们觉得更能控制自己,因而减少闹脾气,因为他们发现安静下来也能得到奖励! Adapted from Wikihow. Photo by Stuart Miles via Freedigialphotos.net
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珍•兰普曼报道 小埃尔和他的爸爸、妈妈正处在一段艰难的时刻。这个红头发、满脸雀斑的七岁的小男孩似乎很难控制自己的怒气。他在学校和家里都经常违抗长辈,结果他被诊断为患有多动症。有一个星期,他实在是太狂暴了;因此在周末的时候,他不得不住在医院里。 六个月以后,埃尔比以前快乐得多了:他找到了一种改良自己情绪的新办法,他父母之间的关系也有所改善了,他也不再需要服用抑制多动症的“利他林”、或“普罗沙克”等药物了;就连在学校里,他也开始表现得良好起来。 他和他的父母发现了一种利用“第三种途径”来化解怒气的办法。他们不是去否认它、或去把它发泄出来,而是去学习如何进行宽恕。目前,他们的方法受到了越来越多的研究。 “宽恕,对于宽恕者的生命来说,具有显著的疗效,”费城的精神病医师理查德•费泽格本(Richard Fitzgibbons)说。他曾负责对埃尔的治疗,也是把“宽恕”引入心理健康领域的先驱。 目前,“宽恕”在不少领域中,从学院研究、婚姻家庭咨询、到与社团生活,都成了“热门话题”。“宽恕是一种具有创造性的人类机能,它能够消除人与人之间彼此的疏远。”在加利福尼亚州帕萨迪纳市富勒神学院工作的、神学与道德学的名誉退休教授,路易斯•斯迈德(Lewis Smedes),曾在《宽恕的维度》一书中这样说道。(“1998年,‘坦普顿基金会出版社’出版。”) 《宽恕有人情味》一书的作者,渥盛顿博士(Dr. Worthington)说,最关键的成分就是同感的怜悯。“一个人宽恕的程度,与他用体验过的类似经历去怜悯他人的程度有极大的关系。” 他又补充说,根据目前世界上所发生的一切,宽恕“有可能极大地影响”整个21世纪。他还说,研究不久将表明:一个人不但要宽恕某人某事,而且还要具有更宽大的性格。这会对健康产生极大的好处。 宽恕 : 儿童故事和电影 Image courtesy of Stuart Miles/FreeDigitalPhotos.net 我脾气暴躁,怎样才能得到改变呢? 了解“愤怒”是怎么回事是非常重要的。因为,被抑制了的怒气,好似一颗即将爆发的定时炸弹;所以,你若能对这颗炸弹的构造有所了解的话,你就能在它爆发之前去解除它的运行状态。以下是一些建议: * 让我们面对事实:愤怒经常是来源于自我关切的缘故。我们常会因为事情不能如愿以偿,或认为被别人所轻视、错待了等等理由,而使自己变得灰心丧气、心烦意乱和愤愤不平。 * 三思而后言。如果你能够尽可能地抑制住自己的感情的话,你就能争取到一点时间来思考那些你将要说出的话。这么一来,你通常是能够用一种健全的方式来表达自己的感情的。 * 请考虑一下后果。以失控的行为、或语言,把自己的坏心情完全地发泄出来,只会使你犯错误和使你伤害自己所孩子。 * 要学习去识别那些危险的征兆。“愤怒与危险只相差一步之远”,这真是一句至理名言;说这话的人,大概是在表达自己的亲身体验吧。虽然每个人发怒的预兆都会有所不同,但你知道,你在即将发怒的时候,感受是如何的;因此,就让你自己在那里止步吧! * 请求别人的帮助。在你的感情失控之前,你应该告诉你的孩子你就要发怒了。也许这样做会使你感到难为情,但总比你在因为发怒而造成了恶果之后,再反过来向对方赔礼道歉要好一些。 * 改变你发泄怒气的形式。你可以用一些有建设性的活动,来疏导自己难以抑制的感情,这样做会帮助你不再去想那些使你感到愤怒的事情。比如:割草、拖厨房的地板、做当天的运动等等。 麦可G.康纳,心理学博士,《家庭新闻》 孩子们不只从自己做的事情中学习,也从父母的行为中学习。了解这一点是很重要的,因为许多家长们在孩子面前争执及意见不合。在孩子们面前意见不合、争吵及开始冲突之前,请先想想以下的见解。 父母与子女之间栽培的感情,会让孩子们注意及采纳父母的价值观、态度和行为。孩子们会信靠、模仿及尽力聆听和他们感情甚笃的人。不像成人,孩子们会毫不顾虑、毫无经验而直接地吸收父母的观点。 父母发生冲突,能导致孩子们精神上极大的冲击,致使他们局促不安、情感不稳定、产生古怪的想法及过渡活跃等。许多孩子们不会被轻微的意见不合影响,但有些孩子却比较敏感,行为会受到混乱的情绪影响。父母的对错观点有异时,孩子们如何面对呢?答案是:”他们无法应付自如。” 意见不合及争执对孩子的影响,会因他们年纪增长而改变。许多父母没意识到,在孩子面前吵架及发生冲突时,孩子会开始无视父母的渴望、价值观及态度,可能会想:“如果父母意见不一样,那我就能自由地去相信我想相信的事情,及做我想做的事情。”当父母在孩子面前吵架时,双方在孩子们的心目中都不可靠。 孩子们模仿父母的行为,是父母亲争执及意见不合的最令人恼怒的后果。孩子们不只会模仿父母的行为,而且会表现得比父母更严重,尝试超越父母。这么一来,孩子们会以类似的语气、音量、声调及速率来表达自己。这可以解释为什么许多孩子们最后会表现得像和他们吵架的父母一样。 导致父母争执和意见不合的主要原因之一,是因为他们没有在问题出现之前,事先议定子女养育的方法。极少数父母会在问题出现之前,事先讨论如何处理它们。预防问题比事后解决问题更有效。 -除非父母先有机会讨论,或在私下先解决问题,否则不要在孩子面前讨论养育子女的问题。要避免在孩子面前表示你不同意丈夫或妻子的立场或意见。 -决定你们两人都赞成的教育子女方式。如果你们只是因为避免争吵而同意一种方式,但后来又不支持对方,这么做是没有效用的。 -在孩子们的问题出现之前,要先决定好你们对他们有什么期望,这样才不会导致父母亲之间的不协调及争执。 威廉及马莎·海尼曼·派琶,哲学博士,网络文章
天下所有父母偶而都会在孩子面前生彼此的气,但如果你能保持相当融洽的气氛,直到独处的时候,你将能免除你孩子在心智尚未成熟之前,就要面对感情复杂的情形。 然而,不管你们多么努力尝试,结果还是在儿女面前开始争吵时,就该马上停止争吵,对儿女保证:“我们很抱歉让你难过,我们知道当我们争吵的时候,对你来说是很难受的事情。即使我们吵架的时候,爸爸和妈妈仍然彼此相爱,而且永远爱你!” 有些人有一个很普遍却错误的想法,以为“真实生活”的争吵能够加强小孩子的个性。但事实上,当问题出现时,孩子们因心智都尚未成熟,所以无法保护自己情感上不受到伤害。因此父母的争执和其它令人不快的事情,都只能让小孩子更加惊慌。 但如果你能避免让你的孩子体验悲伤的事情,特别是目睹你和配偶吵架的痛苦,长久下来,他会学习去养成一种乐观的态度来看待他的世界,及有能力去体验他想要及需要的和谐及爱。在他长大之后,这种积极的看法将能给他力量及恢复能力,来有效地面对生活中每天的挑战。 因此下次当你在孩子面前生气的时候,设法记得他会觉得那就像一场原子弹爆炸一样。因此要尽量抑制怒气,直到独处的时候。如果你能这么做的话,你是在促进孩子情感上的安康,就像你在照顾他肉体上的健康,不让他在街头流浪及远离火炉一样。 “每个人都应该敏于听、慎于言,不要轻易动怒。” 封闭之灵 导致家庭失和最普遍的因素,就是我所谓的封闭之灵。 为了解灵、魂、体三者的共同运作,我们不妨看看自然界的一个例子。我小时候,很喜欢观察加州海岸边的海葵。在岩间潮水形成的小塘中,常常见得到牠们的踪影。这些海葵直径大约四至五吋,看起来很像带有柔软波浪触须的彩色花朵。但是,我注意到一个有趣的现象。有时候,我拿一支棍子戳牠们,这些海葵就会立刻收回敏感的触须,把自己包起来,像个贝壳。这就像一朵很漂亮的花儿把自己合了起来,它就可以得到保护,避免更多的伤害。 发生在海葵身上的事,正足以说明一个人受到侵犯时的状况。海葵的触须就像是人的灵。海葵本来是完全开放且易受伤害的,但是当棍子碰到牠,牠就立刻把自己关闭起来。同样地,一个人受到侵犯,也会把自己关闭起来。 封闭之灵的表现 孩子的灵关闭有很多迹象。你要他做什么,他可能会有意见、不肯去做,甚至会唱反调,拒绝一切你喜欢的东西!他也可能会退缩,通常对你的关爱不太有响应。 这些全是封闭之灵的征兆。如果我们能够辨识,并且协助这些孩子重新将灵开启,常常就能处理它们。 我们现在不妨回过头来,更仔细地审视这种打开封闭心灵的方法。 心思要柔细 温柔可以化解怒气。当我们要让人的灵敞开时,我们的肢体语言、肌肉、脸部表情和声调都得轻柔温和。这样做我们是对被我们得罪的人传达几件事: 我们是在说: a. 他很有价值、很重要。我们以非语言的方式表达这个重要性。我们要慢慢地移近他,可能头要低下来,而且表现因伤害他而感到很难过。 b. 我们不希望见到他的灵关闭;我们很在意他。 c. 我们知道有事情不对劲。我们以柔和表达自己知道得罪了人,并且愿意放慢脚步,以改正发生的错误。 d. 我们乐于倾听。他可以安心述说发生过的事情,我们不会生气或再伤害他。 承认过失 打开孩子心灵的第三步,就是承认我们的不对。例如,也许责打孩子的理由并没有错,但如果是在盛怒之下动手,那我也得承认自己的态度不对。 孩子通常比较重视自己的需要和欠缺,而不那么关心别人的福祉。这种自我意识或自我中心,会使他们受伤的可能性更为增加。等到日渐长大成熟,就会发现,别人不是那么容易伤害他们,因为他们已经对人有了更多了解。 我们必须要有足够智能能了解孩子的成熟程度。如果因为孩子不够成熟而伤到孩子,我们只要说,「我不该这样伤到你。」却不必再加上一句,「你因为不够成熟才会觉得受伤。」这只会把他伤得更严重。 孩子听到父母因犯了错而跟他认错,也明白父母真正了解他的感受时,就会有受重视的感觉。他理解到自己很重要,有时候,这就足以打开孩子的心灵了。 |
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December 2023
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