我们都知道，在成年人的世界里，要想消除彼此间的分歧，双方必须作出一些让步。但是与青少年相处的时候，你可能会发现，自己必须完全让步，也就是说，当你努力显示你爱他们，关心他们的快乐时（要使他们快乐，你不能让他们做你认为能使他们快乐的事，而是让他们做他们独处时喜欢做的事），你必须对他们表现出极大的忍让和理解。

生活是一所大学校，充满了挫折，因此，你希望青少年孩子能帮你分担一点家务事或照看一下其他孩子，也是可以理解的。毕竟，你觉得，他们很快就要自己面对这个糟透了的世界了，那时，再没有人为他们整理床铺，再没有人为他们收拣脏衣服，烧饭，或偶尔让他们睡个懒觉了。不错，他们的确需要学习自律，也要养成好的工作习惯。不过除了这些之外，可能你会发现，你还需要使他们的生活保持平衡。怎么做呢？就是允许他们有娱乐的时间。

青春期是个充满矛盾的时期。他们的身体、思想和情感都在以不同的速度成长，你不能期望自己知道他们已经准确地成熟到哪一个阶段了，就连他们自己还都不知道呢。不过，对于所有的青少年，有一件事是肯定的，那就是他们需要大量纯粹的乐趣。你可以为他们提供许多机会，满足他们这一需求，让他们知道，你理解他们这方面的需要。一旦你这样做了，又以行动表现出你渴望在他们年轻的时候，为他们提供尽可能多的机会，让他们享受自己的生活，你将会发现，他们在另外一方面也更加通情达理了，即更勤劳，更愿意为你分担生活的重负了。当他们知道你明白他们的需求，又尽最大努力去使他们满足时，他们会更加乐于满足你的需求，帮你做家务事，照看一下弟弟、妹妹，有时甚至会代你处理全部家务事，让你休息一下呢。

假如你对这个建议还有些怀疑，好吧，你可以试验一个月！给他们安排充足的娱乐机会，也就是说，假如可能的话，至少要一周三次。要确定是他们觉得有趣，而不只是你认为有趣的活动。让他们看到你的生活并不是整天只绕着洗衣服、安排日程和弄菜单等事情转，要展现出自己童真的那一面。一旦他们看到你的那一面，他们就会同情你不得不长大这一面，因而也会更加乐于帮助你。

我们成年人一心想着自己的苦恼和问题，常常忘记青少年时期是一个充满震惊的时期，它充满了许多痛苦的第一次经历，也充满了彻底失败的悲剧。它是无法掩饰的长在脸上的青春痘；它是似乎永远无法适合瘦长身体的衣服；它是彻底的失望，是父母没有兑现的诺言。它是步入成年时期的训练场，他们要在这里尝试独立，要经历试验、失败，以及成功。——作者佚名

我的三个儿子学龄前彼此长得很像，为他们穿同样的衣服似乎就成了一件很理智的事。买衣服容易，这是其一，另外因为他们三兄弟个头和肤色很接近，穿同样的衣服看上去也挺不错。在家里，这会给我一种秩序感，虽然这是表面上的，因为三个孩子永远都在动个不停；在外面，我敢说，它能展示出一群再可爱不过的孩子。更深点说，这也满足了我的平等观念。我对他们的爱都是一样的，我已决定，永不说一句话或做一件事让他们觉得不平等；我会在所有的事情上对他们一视同仁，无论是大事还是小事。

可等他们长大了，能自己做更多决定的时候，就再不穿一样的衣服了。他们的个人需求变了，也更不一样了，我发现自己需要不断调整和改变给予他们每个人爱与支持的方式。我对他们的爱仍是一样的，但我不能总是同样去对待他们每一个人了。

现在，他们都已长大成人，许多方面，他们之间的差别简直不能再大了。我早年追求一致的做法现在看上去确有些荒唐，我感谢上帝给他们每一个人判断力，去按照自己的兴趣做事，培养自己的技能，成为他们自己。他们每个人也许都有自己想改变的地方，人总有地方需要改善，但我深爱着原原本本的他们。

                                                          *****

孩子对事情记得很清楚，且会直接受到父母的态度和父母对他们看法的影响。因此，如果你时常对你的孩子或别人说些对他们有信心的话，谈论他们好的方面，如果你对他们怀有积极的看法，这就将会对你的孩子产生良好的、增强信心的正面影响，他们也将会变得更加像你对他们所想和所期待的那样。但如果你对他们尽怀着消极的想法，谈论他们不好的方面，无论是直接还是间接，这都将使他们对自己产生消极的想法，影响他们的快乐和自尊、他们的表现，以及他们的自我评价。信心会带来更多的信心，积极的态度也会为你和你身边的人培养更加积极的态度。要使一个人最大限度地发挥潜能，需要别人对他有信心。

你的孩子与世界上的其他任何一个孩子都不一样，这正像你也和世界上的任何一个人都不一样。你是独一无二的父亲或母亲，是一个独一无二的人，你的孩子也是独一无二的。

如果你的孩子不具备你所希望的某种天赋，这也不等于说他就比别人逊色，没才能，有缺陷，智力或能力方面有问题，以致没能力去过上美好的生活，成为一个好人。而且最重要的是，这并不表示他无法对别人的生命造成影响。这也不等于说作为父母，你就没做好，没能帮助你的孩子成为你认为他们应该成为的人。你没有失败，你的孩子也没有失败。每一个孩子都有其闪光的一面。

--诺曼莱特和雷克斯强生

你现在该怎么做呢？你如何才能增进你聆听的能力呢？你可以用你的耳朵、双眼、以及全身来聆听。当你的孩子对你说话时，你要全心地专注他。在他向你谈及事情的时候，你要去看着他、并注意倾听他的声调和感情。

不要插嘴。在他与你谈话时，你要专心地聆听他所说的话，不要去想可能会影响你聆听的其它对话。不要去催促他。你讲话的速度可能是每分钟二百个字，而他的速度只有八十，你应该让他以自己的速度来说话。

要去选择一些你想与他进行谈话的适当时机，这么做，会对你有所帮助。如果你真的很忙的话，你就应该让他知道：你将在七点钟时抽出一些时间来倾听他要说的话，而且在这段时间里，谁都不许来打扰你们。最重要的是，你要乐意去聆听他的心痛和不快。

你有多少幽默感？

幽默感可以用来调和气氛，在紧张及焦虑时带来舒解；或者，它可以使你的孩子产生敌对的反应。“我只是在开玩笑，你难道开不起玩笑吗？”如果一个孩子从他的父母那里反复听到这种句子的话，可能会使他感到很刺耳。

在你的青少年感到灰心丧气的时候，随便轻率的幽默感会加深他的沮丧。他可能会感到你对他很不在乎，而且你不能从他的观点中去理解问题。幽默和玩笑都有自己的位置，而掌握好适当的时机来说话也是很重要的。

幽默还可以当作武器来使用。如果我们不断地拿别人做玩笑的对象、或利用开玩笑来美化自己、使自己显得更优越的话，那么，在多数情况下，嘲讽、取笑、以及轻率无礼都会具有杀伤力。

但同时，他们也不喜欢那种从不笑一下的扑克牌式的面孔。过分严肃和过分关切的父母都会使气氛显得不对劲或扫兴。我们必须保持一种平衡的程度。

人生中有很多的光明的方面。如果我们能透过我们的孩子和青少年的眼光来一起阅历人生的话，或许可以帮助我们去看到它们。

--诺曼莱特和雷克斯强生

没有人能够正确地估算出聆听的价值来。身为父母，我们可以给予孩子最好的礼物之一，就是去完全地聆听他们。保罗特尼尔曾这样说过∶“当人们学会了互相帮助时，这会是一个多么美好、多么伟大和多么自由的经验啊！人类需要被聆听的渴望是怎么强调都不为过分的。听一听我们这个世界里的所有对话，包括国家之间和夫妻之间的对话吧！在这些对话当中，大多数就像是聋子之间的对话一样。”

S.I.早川博士说：“如果我们聆听的能力就像我们说话的能力一样的话，我们就可以随着年龄的增长变得更有知识和智慧了，而不是像有些人那样：在他们六十五岁时却仍旧像二十五岁时那样具有偏见。”

“借着不断地聆听一个人的讲话，你可以向他传达这样一个信息：‘我对你很感兴趣，而且我认为你的感觉是很重要的。即使我不同意你的这些想法，但我却很尊重你的想法，因为我理解它们对你来说是有道理的。我的确觉得你是有所贡献的。我并不想改变你、或评论你，我只想了解你。我认为，你是值得一听的，我想让你知道：我是那种你可以倾诉的人。’”

聆听究竟是什么意思呢？当我们在聆听另一个人说话时，我们并不是在思考当他停下来时我们应该说些什么，也不是在忙着构思自己的回答，而是在专心地聆听对方所说的话。

你也许有过以下的感受∶在你聆听的同时，你的答案就已经在内心里打转了，于是它就会脱口而出？当你的儿子、或女儿在向你诉说一些事情时，你是否以为自己已经知道了下文，于是便帮对方讲完一句话、或一个问题呢？在进行沟通时，我们不一定要去回答另一个人才能得到这种沟通，也不一定要明确地陈述我们自己的反应。我们所需要做的只是去耐心地聆听和吸收、以及去接受对方所分享的事情。我们很可能会因为我们的青少年所分享的事情而感到愤怒、或甚至觉得受到威胁，但我们仍然应该去听完他们想要说的话。

能说服他人的方法首先应该是中肯明确地陈述你的看法，然后你可以抓一抓、或摇一摇自己的头说：对你来说，事情看来似乎就是如此，但你当然很有可能是错误的。这么一来，反而会使那位听你讲话的人接受你所说的话，而且十之八九，他会转过来试图说服你：你是对的。这是因为：你并不肯定自己是对的。但是，如果你用一种肯定自大的口吻对他开口的话，你只会使他成为敌对的一方。--富兰克林。

另一种没有真正地聆听的方式就是去打断别人的讲话。也许，这种打断别人讲话的方式是一种语言上的形式。但是，非语言的中断形式则更会令人感到恼怒。类似不耐烦的表情、叹气、眼睛四下张望、两手交叉在胸前、以及用手指敲响椅子或桌面等等，都好像在说：“你说完了吗？我并没有在真的聆听。我很想说话。”

眼光的接触是我们被欢迎进入他们的世界，并以他们的观点来体验事物的绝佳机会。要表现我们是否完全专心的方法之一，就是我们如何去用我们的身体来聆听他们。你可曾想过，你如何用自己的手来聆听吗？当你的青少年和你谈话时，你的手在告诉他们什么呢？如果你：

--在清理房间、或在整理桌上的纸张。
--在随手乱翻一叠纸、或杂志的书页。
--四处张望、或目光不定。

--当我们在用自己的手、或手臂聆听的时候，我们就会发现，我们在触碰对方，或以拥抱的方式并肩而坐。我们会停下自己正在做的事情，把我们的耳朵、眼睛、以及全身全都转向对方，并借此来向对方表示：我们已经准备好去聆听了。这正是完全聆听的一部份。

--诺曼莱特和雷克斯强生

我们常常因为自己的短视而限制了孩子的发展。我们不能让他有足够的行为自由，或像对大人一般地对他说话。我们的沟通模式常常是以父母对小孩子说话的方式、而不是以两个成人之间的对话方式来进行交谈。你为何不对他的潜力有所反应和指引他呢？

“我们是你们的孩子，来自那无限的世界；经由你们，我们才来到这里。我们是那古老、但又永远崭新、能化为肉身的奇迹。

给我们机会去成长吧！让我们在你们那永不止息的爱和温暖之中，成长为有美感的、心中有爱的、以及渴望不灭生命价值的灵魂。不要让我们因恐惧而畏缩和干涸，请用信心来加强我们内心里勇气的泉源。

请和我们一起通过那神奇的大门、进入到更广阔的未来世界里去吧！随着我们的成长来接受我们，并让我们拥有那种相互尊重、分担责任的情谊；这样，当机会来临时，我们才会配作下一代的父亲和母亲。”

                        　　　　　　　—W. 渥德麦尔 W. 亚尔

你知道吗？

--青少年最大的抱怨之一就是他们的父母不肯聆听他们。
--父母对青少年最主要的抱怨之一也是得不到他们的聆听和反应。
--大多数人都不能真正地了解聆听的意义是什么，也没有接受过任何训练来成为更好的聆听者。


要选择去聆听
  （凯洛写）

这个故事讲的是：有一次，一个小男孩问他的母亲说：“妈妈，我是从哪里来的？”

他的母亲听说过：当孩子的年龄大到能够询问这种问题的时候，就应该告诉他们事实的真相。因此，她心想：“现在是时候了。”于是，她便把整个复杂的繁殖过程仔细地解释给她的孩子听。但是，当她滔滔不绝地向孩子做解释的时候，她的儿子却变得更加纳闷了。

最后，她终于讲完了自己的专题论文，但她的孩子却说：“妈妈，我不是这个意思；我的意思是：我是从哪里来的？比方说，吉米是从芝加哥来的。”

事情之所以会变成这样，正是因为孩子的母亲没有花时间搞清楚孩子的问题实质何在。

我曾参加过一次研讨会，在这次研讨会上，艺术和戏剧治疗学家艾米丽·纳什分享了她在美国一家儿童与青少年精神创伤诊疗中心工作时的经验。那时，参加她课程的男孩子经常很好斗，容易产生消极和自残行为，他们无法信任成年人，甚至别的孩子。他们几乎都有受过严重虐待和精神忽视的历史。

他们照常把不好的态度也带到了班级里来，满口脏话，举止粗暴。

他们以典型的商讨风格围坐成一圈，有些人开始用这样的话来表达自己的愤怒：“我讨厌来这里”或“我讨厌这样做！”
    “没问题，”艾米丽会说，“但为什么呢？”她一个接一个地问他们。

“这里没有尊重！”

“这些混蛋在嘲笑我！”

“没有人听我说什么！”

“太多人在打架！”

在听了他们的原因之后，爱米丽回答说：“我听你们说的，其实不是讨厌这个课，而是讨厌在你所住的社区群体中，没有尊敬，没有信任，人们嘲弄自己不喜欢的那些人，彼此打架。”

他们点头表示同意，好像是说：“至少有人在听我说！”

“你们看，”艾米丽问道，“如果我们自己建造一个社区群体，在这个社区里，你真地感受到尊重，你的需求得到满足，你也感到安全，你们觉得怎么样？这个群体会是怎样一个模样？让咱们大家一起来建造吧！”

男孩子们的想像力发生了转移。

“咱们就叫它帕克维尔吧！”有人喊道。大家一致赞成。

帕克维尔演变成了一个为期六个月的项目。这个班还做了一幅标语：“欢迎来到帕克维尔——你的所有需求都得到满足的地方！”他们为这个镇子画了一幅地图，包括他们希望自己社区应有的一些引人注意的景点。他们选举和任命了一些人担任镇上的不同角色：镇长，学校主管，艺术中心主任，社区咖啡馆老板和厨师，录象店经理，等等。他们还创造了一些特别活动。他们在帕克维尔镇会议厅商讨镇上的事务。帕克维尔变成了他们人人喜欢居住的社区。在创造这个虚构的简朴小镇的过程中，也诞生了许多富有表现力的艺术。

第一步是问年轻人问题，通过专心和充满尊重地听他们说，来让他们打开心，虽然一开始他们非常消极。接下来就是把他们的精力引导向他们感兴趣的建设性的项目上，以此挑战他们去促成改变。艾米丽解释了帕克维尔的成功：

这一项目为年轻人提供了一个机会，让他们去体验一个运作良好的社区中的生活。他们许多人生平第一次有这种经历，虽然这只发生在他们同在诊疗中心的时候。他们可以在这一社区里找到支持，表达自己的需求，并有人倾听和做出反应，这个社区建立在彼此尊重和关心的基础上，是一个充满了可能的社区。

在扮演角色中，他们发现自己可以成为有用的公民，可以做出贡献。自己强加给自己的限制伸展开了，新的力量和能力爆发了出来。一位曾有过破坏行为的青少年被改造成了一个领袖、一位慈父和社区里的一个资源。

今天，人们在运用各种办法、通过年轻人自己的兴趣来接触他们，比如体育项目、艺术和戏剧疗法、社区计划等等。通过这些，年轻人可以获得毕生的技能和建立积极的自我形象。当我们帮助他们确定目标，找到方法战胜前进道路上的障碍时，我们就是在帮助他们发现自己的潜力。


艾米丽·纳什是艺术感动基金会的资格治疗师，该基金会训练来自受战争和自然灾害影响地区的老师，教他们如何运用创造和表现艺术疗法。

照料孩子，大概是世上最重要的工作，每天在塑造他们的小生命及教导他们。

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要带领一个孩子走他应行之道，你本人也要沿那道路而行。

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孩子们需要模范，甚于需要批评者。

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从小孩子口中，说出我们原本不该说出的话。

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生活的一半乐趣，就是生儿育女！

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孩子们因赞美而茁长！因一个孩子的好行为及好事工而赞美他，比因他的坏行为而责骂他更为重要。总要强调积极肯定的一面！

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教养孩子就像绘画一幅艺术杰作一样。

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你的子女，反映出你自己。

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永不要小看那些小事情或幼小的孩子们。

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一个孩子不但必须爱你，他同时也必须敬畏你，而且你不可让他公然违抗你却不受罚。

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孩子们按他们所见的榜样而行，甚于他们所听到的，而且他们按你的行动而行，甚于只是你说的话。

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把你自己处身在你孩子的地位，你就将会对他的问题更为了解。

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教养一个孩子，需要时间、耐心、了解及许多真爱！

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孩子们不需要太多关注，但他们需要少许。你给他们关注时，实际上给出了多少，才是有用算数的事。

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当论及你们的孩子们的教养及照料方面时，没有事物是太小而不应被注意、关注、提高警觉及当心的。

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你的孩子们在他生命的头五年中，比他余生中所学习到的为更多，他在那头五年中所学的，是他一生总共学得的事物之百分之八十五！

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赞美是在教养孩子中最重要的部份之一！

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很多父母那么急着想要给他们的孩子们他们所未曾有过的事物，以致他们忽略了去给予他们他们确曾有过的事物。

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花在孩子身上最佳的事物是时间。

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「疏懒的父母」，是那些在子女需要关注时而疏于管教的父母，而他们发觉他们的麻烦日渐增多，到悲于述及的地步。

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你们若彼此向对方叫嚷的话，你们的孩子们也将会彼此向对方叫嚷的！

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明日的世界，是由今天的父母所做成的。

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孩子们像是你花园中的花朵一样！

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在你能使孩子们爱你之前，你必须要先使孩子们尊敬你。

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孩子们需要管教，但你必须总是要用爱和怜悯来调和管教。 

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幼小的孩子们是有感情、感觉的，他们的感情一定要被温柔地保护，以免他们以为我们不爱他们或对他们不关心。

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当你要离开你的孩子，或你的孩子要离开你时，没有一段真正充满爱的再会时候，让孩子知道你爱他们，及你不久即将回来，这么做永不是明智的。

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你若对孩子不够关注的话，那么他们知道一个肯定会得到你关注的方法--那就是做一些你不喜欢的事！

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把你自己放在你孩子的地位上来设想，那样你就或许会更为了解他的问题。

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你不须要花很多时间与孩子们在一起，来使他们知道你真的感谢赞赏他们的。

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设想你自己处于一个情况中，尽可能与你的孩子所处的情况相近，然后想想你会有什么感受--然后你就会对他更为了解！

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尽可能把你自己处身于孩子的地位上来设想，及尽可能设法是充满谅解心、及向他们解释事物。

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每个孩子都有他们个人的独特个性，每个孩子都必须按他们个人特别的个性和特性来被对待。

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不要定任何不必要定的法则。你有的法则愈少就愈好。

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有些父母用强迫的方式粉碎孩子顽强的意志，但那孩子只要在有机会时，他就将无论如何也总会顽强的。他将只会在那实施法律者在时，才服从法律，但当他一旦离开父母时，他就会任性妄为，将不知道如何去处理自由或选择！

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你若温柔地对待他们、劝说及爱你们、对他们讲理、引领及教导他们，但仍没有效用，他们仍是顽强地、任性地不服从的话，那么你就必须严格施加管教了。

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有些父母永不忘记在孩子们坏时惩罚他们，但他们却忘记在孩子们好时奖励他们！
当你在管教孩子之时，绝对不要作一个你不会履行的恐吓或警告。因为你若警告他们不要做某事，并许诺他们若做的话，就要受一个惩罚时，他们故意犯规来试验你，而那时你却不给予你许诺了的惩戒时，他们就会想:「唔，这一次我没有受罚，因此下一次我将再试试看。」

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非有恒不懈、一贯性的管教，是最坏的一种管教！这么做完全不是管教。你必须有恒不懈、一贯性地管教。你要坦白、公平、诚实、充满爱心，但要坚定，然后
有恒不懈、一贯性地管教。

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你需要向孩子非常清楚地说明规则，你能做的其中一件最好的事，就是得到他们对规则的同意。

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设法无须恐吓孩子，而让孩子们自己做决定去服从及做好。尽可能不恐吓他们，然而有时候我发觉这样做也很有好处。

***

孩子们若在问你一个问题的时候，你应设法马上回答他们。他们是重要的，他们需要你的关注。你若只是对他们置之不理，好像有些其它事物是更为重要的话，不久他们就有一个印象，以为你完全不认为他们是重要的。

我先生丹尼尔和我，以及四个孩子住在台湾台中市一座公寓的十三层楼。不用说，我们每天的生活都离不开电梯。

那只是另一个普通而又忙碌的一天，我大部分的时间和精力都用在让孩子们快乐、温饱与和平相处上。我们那天一起外出，我也不记得那天做了些什么，总之，我们又一起回家。我们走进空荡荡的电梯，一个孩子按了按钮。指示13楼的灯亮了，然后电梯门关上。

“孩子们，你妈妈和我要宣布一件很重要的事，”丹尼尔说的方式令每个人都必须注意他。

我完全不知道他想说什么。丹尼尔是个相当随兴的人，总是充满令人惊奇之事，我永远都不知道他会有什么把戏。一时冲动之下，我决定配合他。我走近他，用我的手臂搂住他的手臂，来增加他谈话内容的权威性。

“你妈妈和我要你们知道，在结婚十四年之后，我们仍然全心全意地深爱着对方。”说完，就转过身来，给了我一个吻，有如我初做新娘子一般。

哗！我可没料到他会那么做。

孩子们笑了一会，问道：“为什么那会非常重要呢？”

丹尼尔回答说，世上有很多婚姻有问题，离婚也非常普遍，孩子们需要知道他们的父母亲彼此相爱。然后，他看进我们大儿子的眼中说：“有一天，当你结婚后，你要好好待你的妻子。”

随着“叮”的一声铃响，十三楼到了，电梯门开了。当我们进屋后，孩子们唧唧喳喳地谈着，又不时传出咯咯的笑声，丹尼尔和我则溜进房间里，享受一会我们的私人时间。

在从一楼到十三楼这短短36秒钟的时间里，丹尼尔使我们全家彼此变得更亲密，脸上带有微笑，教我们的儿子一堂人生课程，使我的心深感温馨，整个人浑身上下都充满了暖意。

想与周围的人有良好的沟通，比如你的丈夫、妻子、上司、同事、孩子、父母、或朋友等，都需依靠一些基本的待人原则。学会这些原则，能帮你建立快乐和健全的人际关系。

诚实：良好的沟通建立在彼此尊重的基础上，而尊重则建立在诚实上。

机智：诚实虽是重要的，但以充满爱心、为他人着想的方式来表达思想也是十分重要的，尤其是在对待那些天性比较敏感的人、或事情本身就属于较为敏感的主题时，就更须如此。

智慧：智慧会使你处事得体。

爱：当孩子们感到被爱或被人关心时，便会使他们比较容易从正确的角度来看待事情。你或许无法正确地处理每一件事情，但他人若看到你的出发点是爱的话，一些小问题或误会就不会变大了。

积极正面的态度：乐观进取的态度，通常会使他人也做出积极的响应。鼓励和诚恳的赞赏，总是会被人感激的。

选择适当的时间：说话的时间，经常与说话的内容同等重要。“智能人的心，能辨明时候和定理。”

洞察他人的感受：对自己的需求敏感得很容易受到伤害，是不好的，但细心顾虑儿童的好恶、需求、情绪则是好的。

保持开明的态度：每个人的看法，以及他们在面对问题时的态度总会有所不同。因此，停止一下你的想法，静下来聆听别人叙述他们的感受，会表示出你对他们的尊重，还会促进积极有利的交流。这样，你的孩子在与你相处时会比较自在一些，他若知道你愿意聆听、即使你并不同意、但仍能对他的陈述保持开明的态度的话，就会鼓励他来寻求你的忠告。

要有同情心：要尝试站在别人的立场上思考问题，要去了解在对方所说的话语背后隐藏的感受。

要有耐心：有时，不去打断对方地聆听儿童说话、或不催促对方快点把话说完、或不为他们定下结论是很难的。但耐心聆听会表现出你对他们的爱与尊重，这么做是值得的。

要有幽默感：开怀一笑，可能就会化解紧张和困窘的情形。放松一下吧！

要平易近人：字典把平易近人解释为“引人动心的友善；很容易交谈。” 

要清楚明了：人与人之间若能直截了当、不借用那么多暗示的话，误解就会减少许多了。别让孩子猜疑，把你的意思说清楚。你若不确定对方是否明白的话，就应该去问对方。

要付出努力：有时，沟通只是辛苦的工作－－但其结果却是值得的！

保持持续的沟通：经常彼此沟通的人，比较了解对方；当有问题产生时，也比较容易一起解决。



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