杜丽

有些时候，日子过得似乎好像很神奇──事事顺利。我尝试新的主意，花费好几小时完成的各个差事，结果都颇有回报。然而，还有些日子，终日似乎事事无成。没错，孩子们都吃饱了，穿妥当了，完成了在家学习的活动，又在公园里玩耍；但我仍然感觉不够。我希望能从冗长的待办事项清单中，划掉几件事情。我希望自己能说，我有了极大的长进。与此相反，我感到自己在生活的许多方面都更加落后了。

几个月前，在长长的一天要结束时，仍有许多事情要照看，问题堆积的速度，超过被解决的速度，我努力想摆脱灰心丧气的状态。然后我走进浴室，发现两岁的崔克给水池灌了水，给他毛绒绒的鸭嘴兽玩具洗了澡，结果把小苏打撒得整个池子都是（我用小苏打来洗浴缸）。

我可不想再收拾残局了。但那看起来确实很好笑，我不禁笑了，心想：“即便我不能搞定我的其它目标，至少鸭嘴兽是干净的！”

然后，当我看到孩子们幸福、舒适地躺在床上，等着他们的睡前故事时，我决定要改变所谓“好日子”和“成就”的标准了。

现在我有了新的计划清单，看看我能完成多少。

• 我今天有帮助孩子们微笑吗？
• 事情不顺利时，我耐心吗？
• 我有没有让每个孩子知道我爱他（她）呢？
• 我能帮助、倾听、鼓励，即便不能“有所成”呢？
• 当我感到神经紧绷，我笑了吗？应付自如了吗？
          
明天又是一天。计划清单最终都会搞定的。慢慢埋头苦干，深呼吸，微笑。慢慢埋头苦干，深呼吸，微笑。最终，我们会到那儿的，不论“那儿”实际是指哪里。

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语言并不是表达爱和赢得孩子们信赖的唯一方式。还有许多其他方式。比如，凝视他们的眼睛，用眼睛来表达你的爱。不要用指责与受到了伤害的眼光来看他们，探知他们是否内疚或犯了错；而是要用充满爱、理解和鼓励的眼光来看着他们。还可以让他们从你的声音中听出你爱他们，理解他们。实际上，重要的不是你跟他们交流多少，而是你有没有跟他们进行交流。努力每天通过一个眼神，一个触摸，一句鼓励的话与他们进行交流。然后再在这个基础上进行打造，那时，你们的关系就会打造得越来越坚实、亲密！提供他们所需要的帮助和支持。这个年纪的孩子感觉很不安全，象是在苦海中飘摇，在寻找指引的亮光，作他们的灯塔吧！

他们能够指望你！

对处于青少年时期的孩子，你在指导和纠正时，有时必须制定一些规范，并坚定执行；但是随着他们的成长，你对他们生活的直接影响将会减少。你的角色将从父母转变为朋友——不是那种“一切都听之任之”的朋友，而是那种因为爱而对他们诚实的朋友；是他们可以指望的人，是不做审判官，而愿伸出援助之手的人；是他们可以依靠的人，而不是他们需要向之回避、掩饰自己生活的那种人。

要让他们知道，他们的确可以指望你。要努力在小事上忠诚，小事会不断地使他们增强对你的信心，并最终相信你确实是你应该作的那种人。你要是曾犯过错误，发过脾气，曾对他们太过分，把他们吓跑了，或把他们逼进了他们自己的小世界里，那么你就应该向他们道歉。向他们解释你渴望改变和改善。

假如你谦卑下来，表现出晓得自己在很多方面存在弱点，并需要帮助的话，孩子们即使不表现出来，他们也会看到你说出了心里话，看到你信任他们，愿意把敏感的生活告诉他们，而这会让他们觉得受到了鼓励。他们确实需要你的帮助，他们也渴望你的帮助，但他们想在他们的时间和以他们的方式来得到这种帮助。当然，当他们遇到麻烦时，你知道了，你就应该介入。直接去找他们，解释一下你对情况的看法。

除了交流之外的方式

你的孩子要是不回应你对交流所作出的努力，有可能只是因为他（或她）做不到跟你面对面地交谈，尤其是假如你不能很好地控制自己的脾气或情感，他们就会担心你会有什么样的反应。假如真是这样，你就应该鼓励他给你写便条，或把他的想法录在磁带上或口述录音机上，让你去听。这种方式既可以使你“听”到他的想法，又可以使他不必直接面对你的第一反应。你会有时间去思考，他也会有时间去思考，而你们又可以在更冷静的时候进行交流。假如你喜欢，你也可以用便条的方式回答他。

引导而不是侵犯

年轻人在很多事情上没有把握，因此，他们有时会充满妒忌地守卫自己的“生活之土”不受侵犯。他们不能确定哪些是杂草，哪些是好苗，可他们能确定的是：他们不想让你践踏他们的生活，拔去你所认为的杂草。他们希望自己来做决定。他们或许愿意你指导他们，但是他们常常不希望你老是入侵他们的生活。

爱，无视沉默

作父母的，不应该因孩子的沉默而气馁。要一心努力与孩子进行交流。向他们表示出一些爱抚—— 一个拥抱，一个吻，一下触摸或轻轻地拍打，一个亲切的表情。让他们知道你随时准备帮助他们，你关心他们，一切都安好，你在听着，你在守护着他们。这些都会让他们感到更安全，哪怕他们表面上不承认这一点，或没有表现出来。有时，他们只是不想向你显示出自己太多的弱点，因为他们知道，那将显示出你是父母，他们又回到了作子女的角色。

在青少年孩子走向自立时，要爱他们，鼓励他们，纠正他们的错误，给他们信心。

青春期是一个感情激烈的时期，我们应该尽最大努力不被卷进他们的情绪风暴中。当他们闹情绪时，都要尽力保持冷静，寻找与他们合作的途径，而不能与他们针锋相对。

珍惜共同的时光

要不断地提醒自己，青少年正在成长，他们或许很快就要自力更生了。因此，你们在一起的时光是非常珍贵的，它应该成为一段美好的记忆，让你们回首和珍藏。不要在小事上纠缠，它们并不重要。对某些事情，即使你认为加以争辩确实很重要，也不要去争！先努力去爱他们，哪怕正处在风暴中，也要向他们展示出爱。爱永不失败！你或许非常生气，但他们可能还会担忧和困惑呢。

争辩没有用！期望会落空。发号施令会失效。但是爱永不失效。要努力平息你的怒气。不要太拘于你的方式，也不要消极地待人处事，只让他们记得你无尽的爱。假如他们确信你爱他们，这就有了解决问题的良好基础。保持开放、平易近人，给他们机会，让他们能够与你交流。

往后站！让他们喘口气！

通过改变你自己，来给处于青少年阶段的孩子以惊喜——改变你的生活、态度、以及你看待问题的方式，以各种有趣的差异给他们以惊喜。年轻人希望以父母为骄傲，他们希望觉得自己的父母很酷。不过，他们还希望能在你身上找到温暖、支持和理解，希望你会随时准备去帮助他们，为他们祷告，站在他们身旁——不是象一条憋人的毛毯，而是象一把保护的雨伞。

假如你是那种喜欢控制一切的父母，喜欢把他们的铅笔夺过来，告诉他们你怎么做，那么你就应该放弃这种直接管理他们生活的欲望。往后站！让他们喘口气！他们晓得你相信什么。到目前为止，你已经告诉他们得够多了。现在你若提高声音，朝他们大吼，强迫他们，或苛刻、挑剔、消极地对待他们，或预期最坏的事会发生，并以那样的态度来说话，这就是最坏的做法，也必有最坏的后果。他们只会对你听而不闻。

他们的生命是珍贵的，并不属于你，而是属于他们。总有一天你必须往后站，让他们自己支配自己的生命。让他们自己来划动自己的小船。让他们自己来学习如何驾驶生命的车辆。而你只是在他们学习时，等着帮助他们，鼓励他们。不要急着想从他们那里夺过方向盘，现在这样做已经是太迟了。他们在成长，不管你喜不喜欢，他们都将会自立。退出主宰他们的角色的确很难，可你必须这样做。不过，也不能走上另一个极端，变得消极、无动于衷，他们会以为你根本不关心他们。往后站，变为一个朋友、支持者、啦啦队队长、热情的拥护者、爱慕者、一个对他们有信心的人、一个即使他们没达到自己的或你的期望、仍无条件地爱着他们的人。

表达积极的期望

很不幸，年轻人所做的常常正好是你负面的期望。因此最好还是收起你的失望，表现出积极的期望来。积极的期望会促使他们朝好的方面努力，一旦做错了，他们也会知错，因为他们不想让你失望，或对他们失去信心。另一方面，假如他们感觉到你的猜疑、谴责和臆想，他们或许就真想去那样做了。（简单地说，如果有人把你看成一个坏人，你就很容易成为一个坏人；但是如果有人信任你，把你看成一个好人，你也会很容易就成为一个好人。）

把错误当作垫脚石

谁都会犯错误。作父母的既然也犯错，就不能期望养出圣人来。要让孩子们知道你也犯错，你也需要从自己的错误中学习。年轻人会犯许多错误，他们也会为此感到沮丧，因此不要雪上加霜。尽力帮他们振作起来，为能够在生命的早期阶段学到这么有价值的功课而高兴。从每一件事情中看到好的一面，并帮助他们寻找好的一面。假如你在所有事情中都去看好的一面，包括从他们身上，那么，他们也会从你的身上看到许多好的方面。

让他们去摇自己的生命之船，而你则去呐喊助威

对他们的长处，要努力去帮助和鼓励，但不要施加太大的压力。你或许希望他们能接受某种教育或特别的训练，希望他们能够得到你没能得到的。但你迟早都需要放弃这些念头，去看看他们希望做什么，他们能够做什么。施加压力会被看作无视他们的愿望和权利。你的想法或许最适合他们，正是他们最具天赋的那一方面；不过，他们想自己选择要发展哪一方面的天赋，可以那样做给他们一份内在的快乐，并是他们长大过程的一部分。

自己不改变，改变孩子们就很难了，似乎不可能打破隔膜。他们太了解自己的父母了，并严加防范，使自己免受管教。但是当你以一个朋友身份出现时，他们就不会那么向你封闭了。假如你能爱他们，关心他们，把他们当作一个人，而不是一个小孩子来看的话，就实现了他们的愿望。那种尊重、赏识、支持与理解对他们来说，意义重大。在他们长大成人的过程中，正是这些因素帮助他们感觉更安全。

李慨乐

我十几岁的时候，以为自己无所不知。我缺乏安全感，却满脑子观点，而且还是相当偏激的观点。回想当年，我感到亏欠父母。我敢说，我不是个好养的孩子，十几岁那时尤甚。我不喜欢自己的父母比我有些朋友的父母严格，于是我有意远离自己的父母，正如许多那个年纪的孩子一样。我确信父母不理解自己，而我是对的，他们确实不了解我——他们的其它孩子没有一个像我的。我怀疑一切，不遵守规则。然而，尽管我外表很强硬，内心深处却想要寻找一个真正懂我的人。

一天，我到了一个聚会点，发现那里只有我一个十几岁的孩子。当成年人三五成群地交谈时，我自个儿坐在一角，看着，直到有位叫秋儿的女士过来，与我聊起来。最后，我打开心扉，将我所有的烦恼告诉她，心里还有些期待她对我说教一通，然而她只是听着。我确信她发自内心的想要了解我，我一点也不觉得她和我有距离或试图改变我的想法，她只是试图要理解我。

那次谈话就是一段7年同甘共苦之谊的开始，直到秋儿离开人世。我们一起散步，有时互相写字条谈论那些难以当面说的事情。即便她后来搬到了一个遥远的城市，我们仍然靠电话和邮件保持联系。7年的大多数时间里，秋儿的病都很重，随时都可能离世，但我从未听到她抱怨。她总是活泼开朗、对人充满了热情。

秋儿教会我一些重要的东西——成为自己是OK的。这个过程中，她也教会我试着更深地去理解人们，不要光看外表。不论他们长得怎样，有时甚至不论他们说些什么，接纳他们原本的样子，给予他们无条件的爱。虽然我们全都似乎千差万别，但我们的内心都一样，都需要被爱、了解和接纳。尽管我们看起来这么不同，但我们都是同样的成分构成的，我们都需要爱、理解和接纳。当人们看到我们的需要、满足我们的需要时，生命就能焕发异彩。

问；我能感觉到不对劲，可孩子又不肯告诉我到底出了什么问题。我真希望自己能相信他对我是诚实的。我怎样做才能鼓励他来找我，把问题告诉我呢？我怎样才可以让他知道，不管怎样，我都是爱他的，他都可以对我诚实？
 
假如你不想疏远，就与他们一起成长

你的孩子或朋友从前跟你很亲密，经常沟通，现在慢慢地与你疏远，不再向你推心置腹，这确是一种难以忍受的痛苦。许多父母在孩子们成长和变化时期，也经历了同样的痛苦。他们彼此慢慢地走向不同的方向、慢慢地分离。可你们不一定非要痛苦地分离。父母可以与子女一同成长，而不导致疏远。这需要大量的交流和谅解，也需要父母与子女之间能够彼此忍让。

作父母的，必须不断地更新观念，重新评价他们的关系，并试图看到自己的孩子正在变成一个什么样的新人。孩子们就在父母面前变化，发展，成长。与年轻人一道成长、变化，是个很大的挑战。孩子们的变化，并不仅仅是身体的变化，荷尔蒙的变化，它还伴随着许多更深层的情感的、精神的、社会的和灵魂的变化。为了能跟上青少年发展的脚步，作父母的必须不断地重新评价他们的关系，寻求与子女相处的新知识、新方法，并树立一系列新的期望。要想跟上他们的发展，就必须适应他或她，与他或她一道变化。

 
随着他们的成长调整你的角色

孩子进入青少年时期，你与他们之间的关系就不能只保持为一种父子关系了，它必须变成一种父母与朋友，或朋友与朋友之间的关系。假如你想孩子接受你的忠告，与他们沟通，在某种程度上，你必须放弃自己作为父母的角色。年轻一代必须觉得你把他或她当为一个人而不是小孩来看待和理解。

在他们看来，只有打破与你之间的父子关系，他们才能得到独立和有自己的个性。他们认为，为了长大和独立，变为有思想的人，他们必须打破这种父子模式。那些希望保持原来那种父子关系，希望孩子们仍顺从自己意愿的父母，将会发现，他们和不断成长变化的孩子们之间的交流变得越来越困难了。

升级你与孩子相处的方法和程序

保持沟通的关键，乃是跟上孩子们生命变化的最新情况。要注意他们的活动。进入他们的世界，看看他们在做什么，是怎么做的。和他们一起做他们喜欢做的事。体贴他们。不断地重新评价和加深与他们的关系。时刻注意自己在和他们做什么，每隔多久化时间和他们一起。你是如何对待他们的？是怎样和他们谈话的？

有效的父母之道，就象电脑程序一样，必须经常升级，才能有效地适应变化和接受更大的挑战。而年轻人就提供了这些挑战，我们的“最新版”一直要接受这些挑战的考验！所以凡是想和孩子们进行顺畅交流的父母，必须化时间跟上他们的需求。你不能只是保持老样子，呆在原地不动。你必须不断地升级，以便跟上他们。这是一项很艰苦的劳动，它需要你投资甚多。要跟上，要能够宏观全局，并晓得他们的生命正在发生哪些变化。你要是不知道，你就应该停下来，化时间去弄清楚。

建立共识

孩子们不跟你交流，有时是因为出了问题，或对你不诚实。然而更经常是因为他们和父母之间已没有多少共同点。假如他们认为与你没有共同点，他们就不会认为你能理解他们。

建立共识有很多方式。比如，对你孩子的那个年龄段的朋友表现出兴趣。请你的孩子帮你去理解他或她那个年龄段的孩子，这会为你们之间更深入和更私人的交流打下基础。问一些真诚的问题，让你的孩子解释事情为什么是那个样子，为什么他或她那个年龄的孩子会那样想，那样做，或那样着装。假如你的孩子看出你问这些问题的动机乃是真正地想去理解他们，他们就会觉得受到了尊重，因为你认为他们有自己的个性，又相信他们能帮你理解他们。他们在向你解释某些事情的时候，他们自己常常也能加深对这些事情的理解。

在建立沟通的桥梁时，切勿表达太过强烈的意见。假如你觉得有必要表达自己的看法，你要尽可能地平心静气，留下许多继续探讨的余地。在这种时候，切忌武断，或设立规矩。一定要把注意力放在理解他们，以及与他们的沟通上。

把你的孩子看作一个“人”

看到你尽力与他们联系，努力去理解他们，甚至向他们求助，令他们觉得自己更成熟，并觉得在你的生命中占据了一个重要的特殊位置。当看到你把他或她看作是一个人，一个有见识、有理解力的人，一个可以求助和提供建议的人时，他们的感觉会很良好。他们也会知道，你已不再把他们当作小孩子了，而是看得更重要——当成了一个朋友。对年轻人表现出尊重，对于建立沟通的基础非常重要。你的孩子感到你尊重他们，他们就会在面对更困难或私人的事情时，认为你值得信赖。

通过守秘密来获得他们的秘密

年轻人会根据你在类似情况下或问题中对他人的反应，来判断你会怎样对待他们。你的反应会告诉他们，哪些事情可以、哪些事情不可以告诉你或请求你的帮助；哪些事情是可以做的，或至少哪些事情在他们做的时候不能让你发现。

青少年希望知道，凡是他们告诉你的，你都能守秘密，你不会到处乱传，或跟别人说，特别是那些他们不希望告诉的人，或他们不够信赖的人。假如他们托付了你一点个人私事，他们就希望你能保守秘密。尊重他们对你的信任，不要不小心把他们要你保守的秘密全都告诉了那些不需要知道或与之有关的人，这一点非常重要。对你来说，可能算不了什么，但他们可不那样认为。

何时不要活跃的参与他们的生活

当年轻人把他们遇到的困难告诉父母时，作父母的有时希望马上就介入，变为当家，帮他们把问题全部解决掉。但这常常并不是孩子们所希望的。假如你想处理“他们的事情”，你必须先跟他们商量商量。把你所想的告诉他们，并在行动之前征求他们的意见和得到他们的允许。

年轻人通常只希望你以某种形式和“帮助”来帮忙他们处理事情，并希望这一切能保持在一定的范围之内。大多数情况下，他们只需要一个听他们诉说的人，一个值得信赖、可以倾吐心事的人。你的角色就是一个支持者，你可以倾听他们诉说，并帮他们评估一下行动计划。他们并不希望你象他们作小孩子时那样积极介入。

年轻人可能会迟疑而不大敢告诉你重大的事情，因为他们害怕你会象骑兵一样闯进去，他们无法拦住你，或者担心一旦让你知道以后，他们就失去了对自己事情的支配权。他们不想让你闯进去，使他们尴尬，或把他们挤出去，他们觉得那是他们的生活，是他们自己的事。

对他们春风化雨、循循善诱

不过，你仍然可以坦白地说出你所关心的事情，重要的乃是在时机方面和表述方式上。对于你所担心的事，有时确实需要直接去问他们，只是你不能看来有任何怀疑或指责。有时，你可以问“你吸毒了吗？”，而有时你则不能那么直截了当，你可以说：“外面到处都是毒品，我也知道一定会有人给你这类东西。有许多孩子的生活稀里糊涂地就给毒品毁了。我希望你不要接受它，不过假如发生了什么事，请你务必告诉我，务必让我帮助你。”

没有人希望遇到麻烦时，自己一个人独力应付，尤其是青少年。他们不想因父母提供过多帮助，而失去自己在成长中所获得的一切。因此，你们作父母的，在想帮助孩子时，一定要温柔处事。看到你尊重他们，他们也会信任和尊重你。那时，他们就不会把你视为一种威胁力量，而会视为对他们生命有益的力量，是可靠、有用、值得信赖的朋友。

柯杉铭

我和太太原本计划和几个朋友及家人，在家为女儿奥德莉开个小型派对，庆祝她的第一个生日；结果我们却在她外公外婆经营的餐厅里，举办了一场以杯形糕饼为主题的盛会。无可否认，这么做每个人都很开心。奥德莉被人安稳地抱着，大部分时间里，小心翼翼地观察生日会的整个过程。后来，尽管（或是因为）有那么多人鼓励她那么做，她断然拒绝摆姿势、和她那一根生日蜡烛合照。 

人们常说时光飞逝，的确如此。或许是因为我正在变老的缘故吧。在我孩提时候，每日、每周和每个月（更不要提每年）的时光，似乎过得那么缓慢。但现在看来，我第一次见到奥德莉，就像几周前才发生的事情。我清清楚楚地记得，那一天，护士第一次给奥德莉洗澡，然后她第一次在我的怀里睡着，最初印象和感情，都宛如昨日，历历在目。

在她出生前，我常听见一些父母亲们说到养育孩子的喜乐，但我自己无法确信。我相信那些父母们真的以为他们是快乐的，但我不理解他们如何能快乐。他们的生活难道不会变得比以前更有压力、更疲惫和更忙乱吗？他们自己的空闲时间岂不是变得更少了吗？如果他们的孩子翻倒一碟食物，岂不会让他们感到很尴尬吗？当他们已经很累时，孩子的哭闹岂不会让他们更疲惫不堪吗？当孩子很黏人或不听话时，难道不会让他们气恼吗？我知道我一定会是的。虽然我很喜欢与别人的孩子玩，但我更看重自己的时间和安逸舒适，以致我不想有自己的孩子。

然而，现在我无法想象没有奥德莉的生活。她的每个微笑、每个响亮的笑声、每个新发现、每次学会玩一个新玩具、每次学会模仿不同动物的鸣叫声，都让我感觉无比的幸福和感恩，因为我的生命里有了她。她最新的发现是︰当她要我同她玩耍或是读书给她听时，得到我注意力的最有效方法就是发出刺耳的一声尖叫。但即使如此，我还是那么爱她，她带给我的快乐丝毫不减。

今天，我试听了一个歌曲样本。我以前试听过很多这样的歌曲，但这一首实在粗糙。我憋着劲试图不让它刺激我的神经。我的朋友在播放这首歌之前，已经提醒我，这只是个样本，可我的准备仍旧不够。我希望他没看到我如坐针毡的样子。

经过了差不多一分钟的内心煎熬之后，上帝终于接通了我的灵。

“那只是一个样本，”他在我心里说。

“我知道，我回答说，可它实在太难听。”

“你应该像作曲者那样去听——像它应有的样子，而不是它现在的样子。”

“这倒是个有趣的办法。”

让我惊奇的是，这办法立竿见影。当我不去注意那些粗糙的背景噪音、错拍、走调时，那首歌听上去其实挺不错。它的调子后来变得很美，很轻松，与歌词配合得天衣无缝。我对我的朋友说，我期待着听到它的成品。

人一生都在犯错误；他们说错话，做错事，有时一个错误会一犯再犯，有时则会造成灾难性的后果。我们每个人都有许多地方需要他继续修正，而这，需要时间。

当我们能够这样去看我们的孩子时，即不去看他现在的样子，而是看他将会成为什么样子时，每个人最后都会成功。他有犯错误的余地，可以从磨难和错误中学习，因此就可以不断成长。
  
爱的触媒

人人都有好品质。在别人身上找些具体的品质，就是那些你能真诚地去称赞的品质，然后慷慨地去赞美。你若不能马上找到，就向深处看。找到那些特别的品质越困难，你和你所称赞的人获得的回报就可能越大。如果你能在你的孩子身上找到好品质的一线矿脉，接着通过赞美，用爱的光去照亮它，它就能把你直接带到母脉上。你的孩子将向你敞开生命，你也将在他们身上发现许多美好的地方。

如何让你所爱的人感到特别

如果你在想方设法让你孩子感到特别和被珍惜赞赏，以下这些办法可供借鉴。

1.  把它说出来。“我爱你”这三个字是可让你所爱的人确定知道这一点的最佳方式。要经常说。

2.  告诉他们为什么。是什么让你觉得他或她那么特别？告诉他或她，要明确。无论何时，你若在他或她身上发现到令你敬佩或感激的地方，就把它说出来。

3.  花时间去爱。花时间和一个人在一起，等于说：“你比我现在应做的其他任何事都重要。”

4.  不要等待特别时机。意外的小礼物和让人知道你想到他们的小东西，有时会比在生日或节日送的大礼物更能表达你的爱，而这样的机会，每天都有。

5.  持之以恒。当事情顺利时，表达爱能使事情变得更顺利；而当你们其中之一遇到不顺心的日子时，爱则能扭转事情。

6.  充满温情。拥抱，触摸。科学证明，人的触摸对生理和心理健康都大有裨益。

7.  乐于帮助。尽量去帮助或做些分外的事，表示你关心对方；这样做等于在说：“你的快乐，对我来说很重要。”“我要让你今天过得更美好。”

8.  用心聆听，而不要自以为已经知道对方的感受。

9.  尊重对方。健康的关系建立在互相尊重彼此的优点上。尽量找机会让你所孩子知道，你对他们有信心。

需要无条件的爱∶诸如嘲笑、虐待及挑剔过错等等，都极具毁坏性。从一个角度看来，这些做法都似乎出于一种挑剔、有害而负面的态度。但是我个人来到一个地步觉得，归究破坏成人及小孩的自我形象的根本原因，在于缺乏父母无条件的爱。这种父母无条件的爱，是让孩子学习自我接纳的必要条件。我经过亲自作相当详尽的研究，及我们不同工作人员借着在我们学校的“我能够”方案和我们的“天生赢家”讲习会中所认识的几千个人而作的研究，而作出这个结论。

什么叫无条件的爱？就是这句话字面的意思--不带任何先决条件地爱一个人，你爱他是因着他是这个人，而不是因着他做了什么。很可惜，许多父母爱一个孩子，是因着孩子会清理房间、成绩很棒、按时返家，是“乖孩子”。简言之，其爱是有条件的，那是说，一个孩子经常感到他不值得被爱，甚至不值得被父母所爱。在爱与表现相连结的情况下，孩子会认为如果表现不佳，就表示不配得到父母亲的爱了。若是孩子觉得父母爱的，只是他们的好行为、好表现，而不是爱他们，那么，潜在的问题便开始了。

若孩子不感觉自己值得父母爱时，会认为自己就是不值得爱的，因此他也用不着爱自己。逻辑地说，如果他不爱自己，觉得自己不好的话，又有谁会爱他呢？这使一个人觉得几乎没有价值、一无所是。这种对自我形象的打击，亦即认为“自己什么也不行”的感觉，会把人摧毁掉。

自我形象低落的徵兆∶青少年抑郁，是自我形象低落的另一个普遍徵兆。这点尤其重要，因为抑郁与自厌的终极点就是自杀。当一个人非常自卑时，他会觉得他在生命中成功的机会将会很少。于是他就会变得抑郁，而这经常可悲地正是自杀的先导。

因每个人都不同而庆幸∶不用说，你不该对每一个小孩，都用同样的教法和期望；不过，每个孩子都能被培养成积极乐观的孩子，对我们的社会有贡献。记住不管孩子的心智、体格、外貌有何不同，他们的自我形象主要来自父母对他们真正的感觉。

请记得，父母，一般说来多才多艺的孩子比较容易有自信，以及为朋友接受；比较没有天份的孩子容易没有自信。对这种孩子，父母应该多发现并鼓励他们的优点，付出特别的爱心、同情、智慧。