詹姆士达布逊

从四岁到八岁∶ 当孩子长到了四岁的时候，管教的重点就不该只在他的行为上了；在管教的同时，也应该顾及到他的态度和动机。这个塑造个性的工作，可能会相当地容易，也可能会极度地困难，这就要看孩子的基本性情了。有些孩子天生性情温和、有爱心、有信赖感，而有些孩子却深信：这个世界本来就是和他们作对的。另外，有些孩子乐于给予、分享，但他的弟兄姊妹却是那么自私和过分任性；有些孩子整天在微笑，但有些孩子却对从牙膏到青菜等种种事物一概牢骚满腹。

但是，如何才能为小孩子培育出良好的态度来呢？多数的父母认为：明显的不听话，要比个性倔强、或人格上的令人不悦更容易应付。在此，我想对父母们重申两个久为人知的建议：

当我们在教导孩子们我们想要他们保持的态度时，我们的榜样则是一个无可取代的重要条件，因为父母本身必须为他们做好榜样。有人写道∶“小孩子最可能去跟随的足迹，就是那些父母亲自认为已经被他们掩饰了的足迹。”这是真的。我们的孩子正在密切地观察着我们，而且还在本能地模仿着我们的行为。因此，如果我们总是自私自利、抱怨不休的话，我们就很难去期待他们能够表现得仁慈和慷慨了。如果我们在家中、或出外时从不说“请”、或“谢谢”的话，我们也就无法去教导他们存有感激之心了。如果我们教他们在电话中向债主撒谎、并说：“爸爸不在家” 的话，那么我们就造就不出来诚实的孩子。我们的孩子们能从这些情形当中立即洞察出我们言行之间的鸿沟。在这两者之间，他们通常会认同我们的行为，而忽视我们那些空洞的宣言。

从九岁到十二岁∶ 在孩子青春期之前的这段时期里，我们的整体目标就是要教导孩子明白：他的行为会带来不可避免的后果。在一个自由宽大的社会中，最严重的过失之一就是：孩子们无法看清行为与后果两者之间的不可分割的关系。

最好的管教方法就是：去要求他们负起那些适于他们年龄的责任，并且偶尔去尝尝由于不负责任所带来的苦果。

总结∶从总体上来说，要想正确地管教孩子的话，父母就必须充分地了解孩子的动机和意图才行。体罚只能应用于故意的违抗、或叛逆的举动。

“但是，你怎样才能确实了解到孩子的动机呢？”对于这个问题，我已经被问了有上百次了。有一位母亲说∶“我认为，小克在我叫他洗澡的时候，对我表现得很不尊重，但我却不太清楚他到底在想些什么。”

对于这个难题来说，有一个很直截了当的解答∶利用第一种情况来为下一次复发作解围。你可以告诉你的儿子说∶“小克，你刚才的回答听起来有些无礼。虽然我不知道你的用意如何，但是为了使我们可以彼此理解，请别再对我那样讲话了。”如果再次发生此事的话，你就知道：他是故意的了。

大多数如何管教小孩的疑惑，都是因为父母不能为孩子的行为准则适当地划分界限所造成的结果。如果连你自己都不清楚什么行为是可以被接受的、什么行为是不可以被接受的话，那么，你的孩子就会更加疑惑了。因此，你要在把这种界限划分清楚之后，再去执行你的处罚。这么一来，大部分的孩子都会愿意接受你所划下的界限，而只会在偶尔的情况下去触犯它们。

你必须让小孩子明白：你是言行一致的！这是唯一行得通的管教方式，你要出言必行，说到做到，而你的孩子也是明白这一点的。

从十五个月到二岁∶ 据说整个人类可广泛地区分成二大类别∶ 一类是对人生中的各种提案总是投“赞成票”的人，而另一种则是倾向投“反对票”的人。我可以很自信地告诉你：世界各地的学走路的幼儿们都必定是投反对票的人。如果有一个字眼可以代表从十五个月到二岁左右这段年纪的特色的话，就是“不！” 不，他不要吃麦片粥！不，他不要玩他的玩具！不，他不管什么时候都不想上床睡觉！

让我来做几个管教上的建议吧，我希望这些建议可以舒缓一些由这种年纪的幼儿给你带来的紧张状态。然而，我必须先提醒你：在这段不稳定时期里，这种反面的特性是一种正常而健康的表现。没有任何方法可以使一个一岁半的幼儿表现得像一个五岁大的孩子一样。

首先，为了一些很明显的理由，在有可能的时候，由父亲来帮助和参与这种管教过程是极为重要的。

对于个性倔强的幼儿进行具体的管教时，采用轻微的责打，可以从他们十五个月至一岁半之间开始；但这种做法不应该是经常性的，你必须等到他们开始故意反抗的时候再去使用。

在责打时让孩子有疼痛感是有必要的吗？是的，否则就毫无影响力了。一巴掌打在包着三层湿尿布的小屁股上，当然无法表达任何重要的信息。然而，少量的疼痛感对于一个年幼的孩子来说，却极为有效。当然，鞭打、或痛打是绝对没有必要的。在腿上、或屁股上打上两、三下，就会使他稍为感到有些疼痛，而这也就足够强调“你必须服从我”这个重点了。最后，很重要的一点是：你要在错误的行为刚刚发生之后，就马上加以处罚；不然，你就不要处罚。这是因为：一个不到两岁的幼儿只有极为有限的记忆力，因此，你不能在十分钟以后再去处罚他。在处罚结束、泪水停止以后，你的孩子可能很想得到你的拥抱，并以此来确定：父母仍然爱他。无论如何，一定要让他这么做，你要充满爱地来用双臂拥抱他，让他体会到那种安全感。你要轻轻地摇他，告诉他：你是多么地爱他。你还要向他解释：为什么他必须“照爸爸说的去做”。这将会是一天当中最重要的事情。

我想请父母们注意的是：请不要因为幼儿在学习和发展的过程中所表现出来的那些自然和必然的行为去处罚他们。通常，探讨周围的环境对刺激他们的智能来说，是极为重要的。譬如说：对于同样一个水晶饰品来说，身为成年人，我们常会借着视觉的检测来获得我们想要知道的信息；但对于幼儿来说，却会把它拿起来，尝一尝，闻一闻，或在空中摇一摇，在墙上撞一撞；要么，就向远处扔出去，然后听一听它在被摔碎的时候所发出来的美好声音。借此过程，他就学会了很多有关地心引力、粗糙与光滑的表面之间有何不同、玻璃的易碎性、以及母亲的那种令人吃惊的忿怒。

难道说，我是在提议应该任凭小孩子去摧毁家中的物品吗？不是的！但是，若期望一个好奇心很强的幼儿不去触摸任何东西也是不对的。父母应当移开那些易碎、以及特别具有危险性的物品。

从两岁到三岁∶ 在这个“恐怖的两岁”的阶段中，最令人感到挫败和气馁的原因，很可能是因为他们很容易打翻饮料、弄坏物品、吃些不该吃的东西、从高处跌下来、或打落和弄死东西、以及乱翻物品等等。同时，他们还极为善长做出一些令人很难为情的事情来，譬如说：朝着坐在旁边吃午餐的男子身上打喷嚏之类的事情。在这一期间，任何超过三十秒钟、或不明状况的沉默，都会让成人突然陷入恐慌之中。

在他们两、三岁时，为了保持你自己神智健全，你就必须有一种幽默感。同时，你也必须继续向他们灌输“要服从和尊重权威”的思想。如果他在幼年时期就不断地在冲突中占据上风的话，那么，当他长到两、三岁时，将会变得更不好应付。这种情形，通常会在他幼小的心灵里形成一种终生都轻视权威的态度。因此，在你的小孩子满两岁之前，你应该把以下的两个重要信息灌输到他们的心里去。它的重要性是无法过度强调的：

1)“我对你的爱远超过你所能了解的。你对我来说，是极其珍贵的。”

2)“因为我爱你，所以我必须教导你来服从我。这是我能够照顾你、并保护你免受伤害的唯一方法。"

健全的父母之道，可以归纳成最为重要的两点，即：爱和控制。你必须不断地顾虑这两者之间的均衡度。如果你因为注重“爱”而失去了对孩子的控制的话，就会造成孩子对父母亲的不敬和轻视。

从具体的角度上来说，如何来处罚一个两、三岁的调皮的幼儿呢？其中一个可用的策略就是：要求这个男孩、或女孩坐在椅子上，想想自己曾做过的事情。这种年纪的小孩子，多数都很精力充沛，他们是绝不会喜欢让自己那好动的小屁股在椅子上静坐十分钟的。对于个别的小孩子来说，这种处罚的方式，要比责打他们还更为有效，也更能使他们记忆深刻。

对每一个小孩的管教都必须按照其特别的需求、以及个性来制定！采用哪种管教方式，大都取决于孩子本身的反应、以及什么会对他最为有效。

从出生到七个月: 当一个小孩长到了六个月时，他就应该已经能从父母偶尔用手掌打他们的管教中得到益处了（通常打在手上），因为他做了你不让他做的事。在这个年纪中，他们大多能够理解“不”的含意，即使他们还不完全了解其原因的实质。例如∶如果他扯下了你的眼镜的话，虽然他还不了解为何不能这么做，也就是：眼镜会被损坏，等等；可他却能理解：他“不可以”去这么做，如果他违抗了你的话，那就是不听话。但是，如果你是因为孩子在换尿布的时候动来动去、或是因为在半夜里哭泣等原因而责打一个六个月大小的幼儿的话，那就是一种严重的错误。在这种幼年时期，孩子最需要的就是：被抱、被爱；而最重要的是，他需要听到那种有抚慰感的人声。在他饥饿时去喂他，去保持他干爽、清洁和温暖。

从另一个角度上来说，如果每当孩子一有轻微的哭声时就急忙去把他抱起来的话，你就很有可能会教养出一个爱哭闹和过分任性的婴儿来。婴儿可以很容易就学会如何去操纵父母，这种过程叫做“行为控制”；任何会带来令人愉悦后果的行为，他们都会重复地去做。因此，如果一个健康的婴儿在用力把喉头里的空气往上推而发声的话，就能使他的母亲昼夜不停地在育婴室里忙碌不堪。为了避免这种结果，你既要给自己的婴儿所需要的注意力，也要留心不要把他养成一个小暴君。因此，处理好这种情形是很重要的。

这样，那个过分任性的小暴君，就会长成会思考、有爱心、有永恒灵魂。对那些筋疲力尽、烦扰不堪的新任母亲来说，我要告诫的是∶“继续努力下去吧！你正在从事着宇宙中最重要的使命！”

从八个月到十四个月∶ 在这种年龄的范围内，有很多小孩子都会开始向父母的权威进行挑战。在一周岁时，这些正面的冲突还算轻微，也并不常见；然而，未来挣扎的苗头却已可预见。


父母应该怎样来管教一岁左右的孩子呢？你要非常小心和温和！这种年龄的孩子很难集中自己的注意力，与其从他手中强行夺下一个磁杯子，倒不如用其它某种颜色鲜艳的东西给他看，然后你就可以做好准备去接住他丢下来的杯子。当不可避免的冲突发生时，你必须以一种坚定的态度来赢得他们；打手心是最后的一种管教方式。我要再次强调一下，不要害怕小孩子的眼泪，它可能会成为他们对付睡午睡、上床时间和洗澡的有利武器。我们要有勇气来带领小孩子，但也要小心谨慎，不要以粗暴、严厉、以及看轻他们的态度来这么做。

李凡德  

身为网前（有因特网之前）时代出生的人，当我看到人们忙着用手机发送短信时，有时不禁想知道，他们若活在“以前的时代”里，会怎么生存。在那时，“发送短信” 需要用约13公斤重的打字机，而且信件在修正液或橡皮擦改正后搞得有点脏，之后去邮局排队买邮票寄信，而信件要一两个星期才能寄达，然后要再等一两个星期，才会收到回信。

为什么今天人人都那么忙？就连我的电动三轮车车夫，都同时在做很多事：一边开车在城市里穿梭，一边用手机谈生意。看他的年纪，不晓得他是否知道，以前在外面打电话，要先找电话亭，备有零钱才行。如果打电话超过三分钟，还要继续投币呢！

我想知道的是，现在那些事都不用做了，但我们节省下来的时间都到哪里去了？感谢那些能为我们节省时间的现代新奇发明，我们岂不应该可以享受很多休闲时间呢？

出现这种情况，仅仅是因为时间管理不善吗？好的建议很多：先办优先重要的事情，分派任务给别人，先做困难的事，排除生活中的杂乱事情，学会婉拒别人的请求等等。

但问题似乎并非仅此而已。有时，问题不在于我们在做什么，而在于我们在变成什么样子的人。正如印度哲人泰戈尔所说的：“过于忙着做好事的人，反而找不到时间去做好人。”

我们怎样才能慢下来，多享受一点人生，同时又办妥确实必须做的一切事呢？
几天前，当我正要出门去开会时，孙女抓住我的手，兴奋地问我：“我可不可以给你看看我在舞蹈课里学的一些新舞步？”

在我差一点脱口说出“对不起，我现在太忙了，下次跳给我看吧”之前，我的脑子快速掠过到五年后，听到她在忙着离开家门口前对我说：“对不起，爷爷！我们青少年实在太忙，没时间陪你了！”

于是我马上改口说：“当然可以，跳给我看吧。”

在她五分钟充满活力的舞蹈和我不断的喝彩之后，我心情轻松而乐观地去开会了。
我找到了我的答案。如果我们能从容地停下来花点时间闻闻花香，那芬芳一整天都会驻留在我们四周，提醒我们，生命除了匆匆忙忙地赶着去做下一件事之外，还有更多意义。

初为父母时，他们深情地望着自己的孩子，并发誓永不伤害他，也不令他失望。作父母的为什么会对孩子唠叨不休，小看孩子，并变得不耐烦呢？朋友为什么会分手？

过分熟悉常常是导致这一切的罪魁。随着时间的流逝，我们会和亲近的人越来越熟悉，接着便不再象我们应该的那样去珍惜和善待他们了。日常生活的坎坷开始对我们的关系造成损伤，我们从前所珍视的那种充满光彩而崭新的关系也开始日渐褪色。由于逐渐变得亲密，彼此的缺点和弱点开始显露出来，日常事务成了刻板的事情，我们一度视为珍宝的福分开始变成越来越沉重的担子了。

听起来很熟悉，是不是？那么现在就轮到扭转这一趋势的时候了。这样做需要有意识的努力，而且可能并不容易，尤其是假如这一问题已存在有些日子了；不过，它是可以解决的。数点你的福分吧。要使任何失去光泽的关系重现光采，最快捷有效的办法就是擦亮你的那一半。不断努力去成为你最初要成为的人，而对方则几乎不需要任何直接提示，就会自然而然地做出相应的改变。

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每个人都有好的品质。要看孩子的特别之处，并真诚地加以赞扬，不要吝啬。假如你不能一下子发现，就应该往更深处去看。发现别人身上的特别之处愈困难，当你发现了时，这对你们双方就愈是鼓励和可贵。你若能发现丝丝缕缕的矿脉，只要你以赞美来让你的爱之光烛照其上，它就会一直把你带到主矿脉上。那孩子将向你敞开心门，你也将在他身上发现许许多多的优点。
——雪莱
 
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一个人的称赞，可以产生极大的效应。
        ——杉母尔•约翰逊 (Samuel Johnson)

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激发者、治疗学家和儿童心理学家发现：赞美会使我们继续进步。当我们晓得自己使别人高兴时，我们会进一步努力使别人高兴。当我们听到别人告诉我们做得不错时，我们会想做得更好。
——雪莱
 
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赞美之于孩子们，犹如水之于花。用赞美去浇灌吧，然后看着他们长大。
——雪莱

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生活中最大的幸福乃是知道我们为人所爱——因自身为人所爱，或者更准确地说，尽管有缺点仍为人所爱。
——雨果 (Victor Hugo)

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爱他人、不嫌弃他人，乃是对他最高的赞扬。
——雪莱

詹姆士达布逊

家庭就像一艘船，在驾驶它时，我们需要有一个明确的导航系统来指引我们的前进方向。我们需要有一些指导性的原则来帮助我们在安全和健康的前提下教养我们的孩子。在这里，我们将对如何管教“个性倔强的孩子”这个问题来进行专题讨论。

狂暴而任性的意志！

正如狗会偶尔向它主人的权威挑战一样，小孩子也必会做类似的事情，只不过会更经常罢了。这个发现，并不是无关紧要的，因为它代表了人性的一个特点。但是，那些有关儿童管教方面的所谓“专家们”，却很少在他们的著作中认识到（或承认）这种特点。至今，我尚未能在任何一本提供给父母和老师的教科书中找到他们承认这种挣扎的迹象。大多数的父母和老师们常常面临的挣扎就是：他们与自己的孩子们之间存在着一种令人筋疲力尽的、意志上的抗争。成人的领导权威很少在未经考验的情况下就被下一代所接受。对于那些被要求去顺从指导的孩子们来说，他们必须先去对这种权威进行“考验”，看看它是否值得他们去效忠和顺服。

因为孩子们尊重力量和勇气，所以他们很想知道自己的领导者到底有多“强”。有时，他们违抗父母的教导，就是为了考验一下这些掌权者们到底有多么坚决。这叫做“向领袖挑战”的反抗游戏，就连年幼的小孩子也能令人惊讶地玩得很出色。但是，这种反叛能够种下一些个人灾难的种子，而且由它们而生的那些多刺的杂草，很可能会在今后的那个麻烦的青春期里长成一片混乱不堪的荆棘丛。

美国德州休斯顿的警察局曾发行了一份册子，里面列出了能教养出不良少年的准则∶

“从婴孩时期开始，就给他一切他想要的东西；当他学讲脏话时，就对他一笑了之。从不给他任何灵性上的培育，等到他二十一岁时，再让他自己去做决定。不要使用‘不对’这个字眼，这会给他带来罪恶感。为他做每一件事情，他便可以亲自体验出把所有的责任全都推卸给别人的感觉。让他阅读所有他能得到手的刊物。

尽量在他面前争吵，所以当家庭破碎时，他不至于太震惊。给他所有想要花的钱，他不该生活得像你过去那样地艰难和拮据。准备好去过一个悲惨的生活吧--你准是会有的！”

当父母拒绝去面对孩子叛逆的挑战时，他们之间的关系就会发生变化。小孩子就会开始不尊重自己的父母，并认为他们不值得自己去效忠。更重要的是，孩子将会产生疑问：如果父母真的爱他的话，那么他们为何会让他来做这种有害的事呢？在孩子的童年期，有一个极端矛盾的问题，这就是，虽然这些男孩子和女孩子们很希望自己的父母亲能来引导他们，但他们却坚持：父母必须自己来赢得这项领导权才行。

对于那些身为具有专制独立个性的小孩们的父母来说，我最恳切的建议就是：你们要从小孩子还很年幼的时候就开始来塑造他的意志力。虽然以下的推论很难加以证明，但我却诚心地相信：对于反叛心很强的小孩子们来说，他们会有“很高的冒险率”将成为在未来无法适应社会环境的一类人。我必须强调的是：从整体上来说，这种情形并不是完全悲观的。个性倔强的小孩，可能会比听话的弟兄们更具有特性和潜力，更能创造一个具有成果的人生。然而，这种潜力则取决于孩子在幼年时期，是否能成长在一个既管教严格、又充满爱心的家庭环境里。因此，我再重复一次我的忠告：尽早在孩子开始学习走路的时候，就开始塑造他的意志。（注意：我并没有说要去压制、毁灭、或摧毁他的意志。）