![]() 语言并不是表达爱和赢得孩子们信赖的唯一方式。还有许多其他方式。比如,凝视他们的眼睛,用眼睛来表达你的爱。不要用指责与受到了伤害的眼光来看他们,探知他们是否内疚或犯了错;而是要用充满爱、理解和鼓励的眼光来看着他们。还可以让他们从你的声音中听出你爱他们,理解他们。实际上,重要的不是你跟他们交流多少,而是你有没有跟他们进行交流。努力每天通过一个眼神,一个触摸,一句鼓励的话与他们进行交流。然后再在这个基础上进行打造,那时,你们的关系就会打造得越来越坚实、亲密!提供他们所需要的帮助和支持。这个年纪的孩子感觉很不安全,象是在苦海中飘摇,在寻找指引的亮光,作他们的灯塔吧! 他们能够指望你! 对处于青少年时期的孩子,你在指导和纠正时,有时必须制定一些规范,并坚定执行;但是随着他们的成长,你对他们生活的直接影响将会减少。你的角色将从父母转变为朋友——不是那种“一切都听之任之”的朋友,而是那种因为爱而对他们诚实的朋友;是他们可以指望的人,是不做审判官,而愿伸出援助之手的人;是他们可以依靠的人,而不是他们需要向之回避、掩饰自己生活的那种人。 要让他们知道,他们的确可以指望你。要努力在小事上忠诚,小事会不断地使他们增强对你的信心,并最终相信你确实是你应该作的那种人。你要是曾犯过错误,发过脾气,曾对他们太过分,把他们吓跑了,或把他们逼进了他们自己的小世界里,那么你就应该向他们道歉。向他们解释你渴望改变和改善。 假如你谦卑下来,表现出晓得自己在很多方面存在弱点,并需要帮助的话,孩子们即使不表现出来,他们也会看到你说出了心里话,看到你信任他们,愿意把敏感的生活告诉他们,而这会让他们觉得受到了鼓励。他们确实需要你的帮助,他们也渴望你的帮助,但他们想在他们的时间和以他们的方式来得到这种帮助。当然,当他们遇到麻烦时,你知道了,你就应该介入。直接去找他们,解释一下你对情况的看法。 除了交流之外的方式 你的孩子要是不回应你对交流所作出的努力,有可能只是因为他(或她)做不到跟你面对面地交谈,尤其是假如你不能很好地控制自己的脾气或情感,他们就会担心你会有什么样的反应。假如真是这样,你就应该鼓励他给你写便条,或把他的想法录在磁带上或口述录音机上,让你去听。这种方式既可以使你“听”到他的想法,又可以使他不必直接面对你的第一反应。你会有时间去思考,他也会有时间去思考,而你们又可以在更冷静的时候进行交流。假如你喜欢,你也可以用便条的方式回答他。 引导而不是侵犯 年轻人在很多事情上没有把握,因此,他们有时会充满妒忌地守卫自己的“生活之土”不受侵犯。他们不能确定哪些是杂草,哪些是好苗,可他们能确定的是:他们不想让你践踏他们的生活,拔去你所认为的杂草。他们希望自己来做决定。他们或许愿意你指导他们,但是他们常常不希望你老是入侵他们的生活。 爱,无视沉默 作父母的,不应该因孩子的沉默而气馁。要一心努力与孩子进行交流。向他们表示出一些爱抚—— 一个拥抱,一个吻,一下触摸或轻轻地拍打,一个亲切的表情。让他们知道你随时准备帮助他们,你关心他们,一切都安好,你在听着,你在守护着他们。这些都会让他们感到更安全,哪怕他们表面上不承认这一点,或没有表现出来。有时,他们只是不想向你显示出自己太多的弱点,因为他们知道,那将显示出你是父母,他们又回到了作子女的角色。 在青少年孩子走向自立时,要爱他们,鼓励他们,纠正他们的错误,给他们信心。 青春期是一个感情激烈的时期,我们应该尽最大努力不被卷进他们的情绪风暴中。当他们闹情绪时,都要尽力保持冷静,寻找与他们合作的途径,而不能与他们针锋相对。 珍惜共同的时光 要不断地提醒自己,青少年正在成长,他们或许很快就要自力更生了。因此,你们在一起的时光是非常珍贵的,它应该成为一段美好的记忆,让你们回首和珍藏。不要在小事上纠缠,它们并不重要。对某些事情,即使你认为加以争辩确实很重要,也不要去争!先努力去爱他们,哪怕正处在风暴中,也要向他们展示出爱。爱永不失败!你或许非常生气,但他们可能还会担忧和困惑呢。 争辩没有用!期望会落空。发号施令会失效。但是爱永不失效。要努力平息你的怒气。不要太拘于你的方式,也不要消极地待人处事,只让他们记得你无尽的爱。假如他们确信你爱他们,这就有了解决问题的良好基础。保持开放、平易近人,给他们机会,让他们能够与你交流。 往后站!让他们喘口气! 通过改变你自己,来给处于青少年阶段的孩子以惊喜——改变你的生活、态度、以及你看待问题的方式,以各种有趣的差异给他们以惊喜。年轻人希望以父母为骄傲,他们希望觉得自己的父母很酷。不过,他们还希望能在你身上找到温暖、支持和理解,希望你会随时准备去帮助他们,为他们祷告,站在他们身旁——不是象一条憋人的毛毯,而是象一把保护的雨伞。 假如你是那种喜欢控制一切的父母,喜欢把他们的铅笔夺过来,告诉他们你怎么做,那么你就应该放弃这种直接管理他们生活的欲望。往后站!让他们喘口气!他们晓得你相信什么。到目前为止,你已经告诉他们得够多了。现在你若提高声音,朝他们大吼,强迫他们,或苛刻、挑剔、消极地对待他们,或预期最坏的事会发生,并以那样的态度来说话,这就是最坏的做法,也必有最坏的后果。他们只会对你听而不闻。 他们的生命是珍贵的,并不属于你,而是属于他们。总有一天你必须往后站,让他们自己支配自己的生命。让他们自己来划动自己的小船。让他们自己来学习如何驾驶生命的车辆。而你只是在他们学习时,等着帮助他们,鼓励他们。不要急着想从他们那里夺过方向盘,现在这样做已经是太迟了。他们在成长,不管你喜不喜欢,他们都将会自立。退出主宰他们的角色的确很难,可你必须这样做。不过,也不能走上另一个极端,变得消极、无动于衷,他们会以为你根本不关心他们。往后站,变为一个朋友、支持者、啦啦队队长、热情的拥护者、爱慕者、一个对他们有信心的人、一个即使他们没达到自己的或你的期望、仍无条件地爱着他们的人。 表达积极的期望 很不幸,年轻人所做的常常正好是你负面的期望。因此最好还是收起你的失望,表现出积极的期望来。积极的期望会促使他们朝好的方面努力,一旦做错了,他们也会知错,因为他们不想让你失望,或对他们失去信心。另一方面,假如他们感觉到你的猜疑、谴责和臆想,他们或许就真想去那样做了。(简单地说,如果有人把你看成一个坏人,你就很容易成为一个坏人;但是如果有人信任你,把你看成一个好人,你也会很容易就成为一个好人。) 把错误当作垫脚石 谁都会犯错误。作父母的既然也犯错,就不能期望养出圣人来。要让孩子们知道你也犯错,你也需要从自己的错误中学习。年轻人会犯许多错误,他们也会为此感到沮丧,因此不要雪上加霜。尽力帮他们振作起来,为能够在生命的早期阶段学到这么有价值的功课而高兴。从每一件事情中看到好的一面,并帮助他们寻找好的一面。假如你在所有事情中都去看好的一面,包括从他们身上,那么,他们也会从你的身上看到许多好的方面。 让他们去摇自己的生命之船,而你则去呐喊助威 对他们的长处,要努力去帮助和鼓励,但不要施加太大的压力。你或许希望他们能接受某种教育或特别的训练,希望他们能够得到你没能得到的。但你迟早都需要放弃这些念头,去看看他们希望做什么,他们能够做什么。施加压力会被看作无视他们的愿望和权利。你的想法或许最适合他们,正是他们最具天赋的那一方面;不过,他们想自己选择要发展哪一方面的天赋,可以那样做给他们一份内在的快乐,并是他们长大过程的一部分。 自己不改变,改变孩子们就很难了,似乎不可能打破隔膜。他们太了解自己的父母了,并严加防范,使自己免受管教。但是当你以一个朋友身份出现时,他们就不会那么向你封闭了。假如你能爱他们,关心他们,把他们当作一个人,而不是一个小孩子来看的话,就实现了他们的愿望。那种尊重、赏识、支持与理解对他们来说,意义重大。在他们长大成人的过程中,正是这些因素帮助他们感觉更安全。 Photo courtesy of Swanky/Flickr.com
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![]() 编辑自parenting.com 商店买的玩具没什么不对,但以下是些你能做得更好的有趣、激发孩子学习的事: 1. 强调“啊哈!”--把你的婴儿当作是一位初露头角的科学家,留意他启示你的片刻:在洗澡时所露出的微笑,意味着“是的!当我在水里时,我可找到橡胶鸭子!”挥动的双手意指“当爸爸做那个表情时,他就是要搔我的痒了!”当你的婴儿对时,就满足她单纯的预期,分享她的喜悦。 2. 当你的婴儿醒着时,抱着他直直的坐或站起来。当婴儿坐或站着、而不是躺着看东西时,他可以看得最清楚。因此把他放在你的大腿上来让他看新物件;当你带他参观他的新世界时,把他放在你的肩上,所以他可以看东西。 3. 发展婴儿脸部和口头的对话。甚至在婴儿牙牙学语以前,你就能看见她试图模仿你的脸部表情。表露出不同的表情,看看她会多么感兴趣吧。“聆听”她的表达方式和作出响应吧。 4. 跳舞。为了满足你的婴儿对移动的渴望,就带他在房间四周跳华尔兹舞,温柔的来回摇摆,抱着他缓慢上下摆动;坐在回旋椅里,当你旋转时看看他怎样回应吧。 5. 鼓励婴儿去辨别味道。把她的嘴当作是个感性的飞行探测器,在她的个人太空里收集数据。避免太小、锐利或肮脏的东西,让她舐汤匙,咬咬杯子,或嚼一片面包皮。 6. 大声读出来。不要担心“困难的字”。一个婴儿听到他最喜爱的声音,以不同音调阅读童谣、书,他就会越入迷。选择重复使用同样字句的书,因为婴儿喜欢听到自己熟悉的事物。 7. 唱歌,有没有歌词都可以。忘了你最喜爱的催眠曲的歌词吗?哼出来吧。没有子音和元音的简单抚慰音乐,经常更激发婴儿学习。 Image courtesy of taoty at FreeDigitalPhotos.net
![]() 魏珍玲 美国宾夕凡尼亚大学前社会学系教授詹姆士H.柏撒德博士(James H. Bossard)认为,家庭生活最大的薄弱之处,就在于父母在孩子面前说话的方式。他广泛研究了许多饭桌上谈话的记录,写道:“我发现家家都有确定、基本不变的对话习惯,而批评式谈话最为普遍。这类家庭的成员极少有好话,他们不停地抱怨朋友、亲戚、邻居,从超市排队结帐到老板的愚蠢,几乎生活的每个方面。” “这种长期负面的家庭气氛,对孩子造成破坏负面的影响,导致这些家庭的孩子相当大一部分反社会、不受欢迎。家中这种充满敌意的态度,许多时候致使他们互相争吵,孩子们耳濡目染这样的模式,导致他们产生问题。” 柏撒德博士还说道:“很久以前,一位伟大的‘老师’(耶稣)指出,入口的不能污秽人,出口的乃能污秽人。” 我们所说的话显露出我们的品格:“心里所充满的,口里就说出来,” “善人从他心里所存的善就发出善来;恶人从他心里所存的恶就发出恶来。” 改变我们话语的质量,方法在于改变话语所出的灵。 用我们的善行、体贴与信任,可以让身边的人生活得更加美好,这样我们就可以改变世界。这里有些实际的建议,可帮助你开始改变你的那个世界,一次改变一颗心:
林安娜 那是个特别闷热的夏天,我和儿子杰佛瑞已经旅行了好几个小时,现在全身疲惫的坐在意大利北部一间通风不良的巴士站候车室里。“我一定得来吗?”他咕哝着说。 我当初是怎么会有这个主意的呢?把一个十四岁大的男孩从他那些朋友那里拽走,去探望他的祖父母,这对一个青少年来说,显然不是什么好玩或有意思的事。 我们仍必须等一个小时,才能搭乘巴士,以到达目的地。候车室里沉闷的空气和我们俩人之间的沉重气氛,我不知道这两者之间哪个更糟糕。“你想吃点冰淇淋吗?”我问道。 我这么做通常会有效,至少以前是。但这次不管用了。“不想!”他断然拒绝:“我不需要。”我的小男孩已长大了。 我快没耐心了。“好吧,那我自己去买冰淇淋了。”我拿起钱包往车站的咖啡店走。 当我回来时,杰佛瑞正与一个比他年长一两岁的男孩子说话。“以马内利是罗马尼亚人,”杰佛瑞介绍:“但他的意大利语说得很棒。他同妈妈和两个妹妹住在附近的一辆拖车里,他还做些零工来补贴家用。”以马内利性格开朗、举止有礼,他说他愿意做几乎任何工作。 因为我回来,他们的交谈中断了一会儿,不过现在又热络地聊了起来。当杰佛瑞告诉以马内利他曾经参加一个位于罗马尼亚提密索拉的夏令营时,以马内利感到很兴奋。“我就来自那里!”他说。我看得出以马内利因为能找到一个和他年龄相近的男孩一起聊天和放松,真的很开心。同时,杰佛瑞看来也很高兴认识这个男孩,并对他的生活很感兴趣。这男孩虽然与杰佛瑞年龄相近,却已在供养自己的母亲和妹妹们。 当我们要上车时,杰佛瑞送给他的家人一些钱。 “妈,”当我们上车就座后,杰佛瑞小声地对我说道︰“这比冰淇淋好一百倍!” 有时当我们不开心或沮丧时,只须付出一点自己,就可帮助我们忘记挫折。 诗琪
研究报告 科学家们最近有一个非常惊人的发现,他们找到了一种肉眼看不见、鲜为人知的寄生虫——抑郁虫。它之所以有这样的名称,是因为它对寄生宿主——人类的精神和情绪,会造成消极的影响。它很小,肉眼看不见,但其感染的症状却非常明显。它寄生的方式是紧贴在柔软的内耳膜上。它微小翅膀的振动频率,让人察觉不到,但其振动频率却会干扰人的脑波,让患者感到混乱和抑郁。 人们很难把这些消极的感应与自己的想法加以区分,于是患者很容易会相信这些消极的自我交谈。寄生虫侵扰情形更严重时,抑郁虫可以进入宿主的脑部,繁殖成千上万的小抑郁虫,而这些抑郁虫可经由宿主的消极言谈,通过空气迅速传染给他人。 抑郁虫会为人带来严重后果,一旦发现被感染,应该马上治疗。一定要设法把抑郁虫从患者的耳部除去。 一般情况,寄主可自行治疗,方法是把头往有抑郁虫的耳朵一方倾斜,剧烈跳动,同时拍打头的另一侧。如不确定哪只耳朵有抑郁虫,为安全起见,应对两只耳朵均施以此法。如果有一只以上的抑郁虫,也许必须重复这个过程。 对极度严重或顽固的病例,患者可能会需要帮助。如果用枕头击打头部无效的话,也许有必要采用震惊疗法。泼冷水的方式几乎屡试不爽。为避免再次感染,可为患者戴上耳机,播放一些令人开心的音乐和激励人心的朗读,并与患者练习积极的自我交谈。 (警告:枕头和泼冷水疗法,仅限于有资格成人施行。若孩童自行尝试这些动作,可能导致伤害或损害。) 临床研究 通过对我的孩子和青少年进行临床研究,我发现,上述疗法对于帮助他们脱离自怜和其他消极情绪,相当有效。 譬如说,有一天我走进厨房,发现十三岁的女儿正面对着堆满碗碟的洗碗槽抽泣。我同情地对她说:“我很抱歉,看到你不开心,我希望你知道我有多么爱你。事实上是,我太爱你了,所以必须这么做……”我一边说,一边就从背后拿出枕头,开始治疗。我女儿笑了,求我饶她。经过治疗后,患者恢复得非常好。 她回去洗碗,但让我沮丧的是,她很快就旧病复发了。该采取第二步疗法了。我拿来冷水。她看见了,但没想到我真会这么做。在屋子里略为追逐之后,我把她逼到墙角,接着……哗!连她自己都觉那很有趣,我们一起大笑了一会儿,然后碗也快洗完了。 女儿情绪起落很大,作为母亲,我曾花了许多时间,跟她讲道理、劝诱她、尝试用各种方法,想帮助她脱离荷尔蒙造成的忧郁心态,但最近我发现,抑郁虫治疗法甚至更有效,且更快见效。 一旦抑郁虫患者明白其中的危险,他们可以学会自己识别症状,藉着拒绝消极或具破坏性的自我交谈,来保护自己。一分预防胜于十分治疗。警惕抑郁虫! Image courtesy of pat138241 at FreeDigitalPhotos.net 需要无条件的爱∶诸如嘲笑、虐待及挑剔过错等等,都极具毁坏性。从一个角度看来,这些做法都似乎出于一种挑剔、有害而负面的态度。但是我个人来到一个地步觉得,归究破坏成人及小孩的自我形象的根本原因,在于缺乏父母无条件的爱。这种父母无条件的爱,是让孩子学习自我接纳的必要条件。我经过亲自作相当详尽的研究,及我们不同工作人员借着在我们学校的“我能够”方案和我们的“天生赢家”讲习会中所认识的几千个人而作的研究,而作出这个结论。
什么叫无条件的爱?就是这句话字面的意思--不带任何先决条件地爱一个人,你爱他是因着他是这个人,而不是因着他做了什么。很可惜,许多父母爱一个孩子,是因着孩子会清理房间、成绩很棒、按时返家,是“乖孩子”。简言之,其爱是有条件的,那是说,一个孩子经常感到他不值得被爱,甚至不值得被父母所爱。在爱与表现相连结的情况下,孩子会认为如果表现不佳,就表示不配得到父母亲的爱了。若是孩子觉得父母爱的,只是他们的好行为、好表现,而不是爱他们,那么,潜在的问题便开始了。 若孩子不感觉自己值得父母爱时,会认为自己就是不值得爱的,因此他也用不着爱自己。逻辑地说,如果他不爱自己,觉得自己不好的话,又有谁会爱他呢?这使一个人觉得几乎没有价值、一无所是。这种对自我形象的打击,亦即认为“自己什么也不行”的感觉,会把人摧毁掉。 自我形象低落的徵兆∶青少年抑郁,是自我形象低落的另一个普遍徵兆。这点尤其重要,因为抑郁与自厌的终极点就是自杀。当一个人非常自卑时,他会觉得他在生命中成功的机会将会很少。于是他就会变得抑郁,而这经常可悲地正是自杀的先导。 因每个人都不同而庆幸∶不用说,你不该对每一个小孩,都用同样的教法和期望;不过,每个孩子都能被培养成积极乐观的孩子,对我们的社会有贡献。记住不管孩子的心智、体格、外貌有何不同,他们的自我形象主要来自父母对他们真正的感觉。 请记得,父母,一般说来多才多艺的孩子比较容易有自信,以及为朋友接受;比较没有天份的孩子容易没有自信。对这种孩子,父母应该多发现并鼓励他们的优点,付出特别的爱心、同情、智慧。 詹姆士达布逊
家庭就像一艘船,在驾驶它时,我们需要有一个明确的导航系统来指引我们的前进方向。我们需要有一些指导性的原则来帮助我们在安全和健康的前提下教养我们的孩子。在这里,我们将对如何管教“个性倔强的孩子”这个问题来进行专题讨论。 狂暴而任性的意志! 正如狗会偶尔向它主人的权威挑战一样,小孩子也必会做类似的事情,只不过会更经常罢了。这个发现,并不是无关紧要的,因为它代表了人性的一个特点。但是,那些有关儿童管教方面的所谓“专家们”,却很少在他们的著作中认识到(或承认)这种特点。至今,我尚未能在任何一本提供给父母和老师的教科书中找到他们承认这种挣扎的迹象。大多数的父母和老师们常常面临的挣扎就是:他们与自己的孩子们之间存在着一种令人筋疲力尽的、意志上的抗争。成人的领导权威很少在未经考验的情况下就被下一代所接受。对于那些被要求去顺从指导的孩子们来说,他们必须先去对这种权威进行“考验”,看看它是否值得他们去效忠和顺服。 因为孩子们尊重力量和勇气,所以他们很想知道自己的领导者到底有多“强”。有时,他们违抗父母的教导,就是为了考验一下这些掌权者们到底有多么坚决。这叫做“向领袖挑战”的反抗游戏,就连年幼的小孩子也能令人惊讶地玩得很出色。但是,这种反叛能够种下一些个人灾难的种子,而且由它们而生的那些多刺的杂草,很可能会在今后的那个麻烦的青春期里长成一片混乱不堪的荆棘丛。 美国德州休斯顿的警察局曾发行了一份册子,里面列出了能教养出不良少年的准则∶ “从婴孩时期开始,就给他一切他想要的东西;当他学讲脏话时,就对他一笑了之。从不给他任何灵性上的培育,等到他二十一岁时,再让他自己去做决定。不要使用‘不对’这个字眼,这会给他带来罪恶感。为他做每一件事情,他便可以亲自体验出把所有的责任全都推卸给别人的感觉。让他阅读所有他能得到手的刊物。 尽量在他面前争吵,所以当家庭破碎时,他不至于太震惊。给他所有想要花的钱,他不该生活得像你过去那样地艰难和拮据。准备好去过一个悲惨的生活吧--你准是会有的!” 当父母拒绝去面对孩子叛逆的挑战时,他们之间的关系就会发生变化。小孩子就会开始不尊重自己的父母,并认为他们不值得自己去效忠。更重要的是,孩子将会产生疑问:如果父母真的爱他的话,那么他们为何会让他来做这种有害的事呢?在孩子的童年期,有一个极端矛盾的问题,这就是,虽然这些男孩子和女孩子们很希望自己的父母亲能来引导他们,但他们却坚持:父母必须自己来赢得这项领导权才行。 对于那些身为具有专制独立个性的小孩们的父母来说,我最恳切的建议就是:你们要从小孩子还很年幼的时候就开始来塑造他的意志力。虽然以下的推论很难加以证明,但我却诚心地相信:对于反叛心很强的小孩子们来说,他们会有“很高的冒险率”将成为在未来无法适应社会环境的一类人。我必须强调的是:从整体上来说,这种情形并不是完全悲观的。个性倔强的小孩,可能会比听话的弟兄们更具有特性和潜力,更能创造一个具有成果的人生。然而,这种潜力则取决于孩子在幼年时期,是否能成长在一个既管教严格、又充满爱心的家庭环境里。因此,我再重复一次我的忠告:尽早在孩子开始学习走路的时候,就开始塑造他的意志。(注意:我并没有说要去压制、毁灭、或摧毁他的意志。) 我曾参加过一次研讨会,在这次研讨会上,艺术和戏剧治疗学家艾米丽·纳什分享了她在美国一家儿童与青少年精神创伤诊疗中心工作时的经验。那时,参加她课程的男孩子经常很好斗,容易产生消极和自残行为,他们无法信任成年人,甚至别的孩子。他们几乎都有受过严重虐待和精神忽视的历史。
他们照常把不好的态度也带到了班级里来,满口脏话,举止粗暴。 他们以典型的商讨风格围坐成一圈,有些人开始用这样的话来表达自己的愤怒:“我讨厌来这里”或“我讨厌这样做!” “没问题,”艾米丽会说,“但为什么呢?”她一个接一个地问他们。 “这里没有尊重!” “这些混蛋在嘲笑我!” “没有人听我说什么!” “太多人在打架!” 在听了他们的原因之后,爱米丽回答说:“我听你们说的,其实不是讨厌这个课,而是讨厌在你所住的社区群体中,没有尊敬,没有信任,人们嘲弄自己不喜欢的那些人,彼此打架。” 他们点头表示同意,好像是说:“至少有人在听我说!” “你们看,”艾米丽问道,“如果我们自己建造一个社区群体,在这个社区里,你真地感受到尊重,你的需求得到满足,你也感到安全,你们觉得怎么样?这个群体会是怎样一个模样?让咱们大家一起来建造吧!” 男孩子们的想像力发生了转移。 “咱们就叫它帕克维尔吧!”有人喊道。大家一致赞成。 帕克维尔演变成了一个为期六个月的项目。这个班还做了一幅标语:“欢迎来到帕克维尔——你的所有需求都得到满足的地方!”他们为这个镇子画了一幅地图,包括他们希望自己社区应有的一些引人注意的景点。他们选举和任命了一些人担任镇上的不同角色:镇长,学校主管,艺术中心主任,社区咖啡馆老板和厨师,录象店经理,等等。他们还创造了一些特别活动。他们在帕克维尔镇会议厅商讨镇上的事务。帕克维尔变成了他们人人喜欢居住的社区。在创造这个虚构的简朴小镇的过程中,也诞生了许多富有表现力的艺术。 第一步是问年轻人问题,通过专心和充满尊重地听他们说,来让他们打开心,虽然一开始他们非常消极。接下来就是把他们的精力引导向他们感兴趣的建设性的项目上,以此挑战他们去促成改变。艾米丽解释了帕克维尔的成功: 这一项目为年轻人提供了一个机会,让他们去体验一个运作良好的社区中的生活。他们许多人生平第一次有这种经历,虽然这只发生在他们同在诊疗中心的时候。他们可以在这一社区里找到支持,表达自己的需求,并有人倾听和做出反应,这个社区建立在彼此尊重和关心的基础上,是一个充满了可能的社区。 在扮演角色中,他们发现自己可以成为有用的公民,可以做出贡献。自己强加给自己的限制伸展开了,新的力量和能力爆发了出来。一位曾有过破坏行为的青少年被改造成了一个领袖、一位慈父和社区里的一个资源。 今天,人们在运用各种办法、通过年轻人自己的兴趣来接触他们,比如体育项目、艺术和戏剧疗法、社区计划等等。通过这些,年轻人可以获得毕生的技能和建立积极的自我形象。当我们帮助他们确定目标,找到方法战胜前进道路上的障碍时,我们就是在帮助他们发现自己的潜力。 艾米丽·纳什是艺术感动基金会的资格治疗师,该基金会训练来自受战争和自然灾害影响地区的老师,教他们如何运用创造和表现艺术疗法。 我的大儿子克里斯13岁了,我发现,现在我要改变一下与他交流的方式。早几年他还是个孩子。可突然之间,他竟比我还高了。时间过得可真快!他两岁时老是动个不停、东摸西碰的情景仍历历在目,清晰如昨。
我猜想,我跟大多数父母一样,一直倾向于认为,我本能地知道什么对我的孩子最好,并会根据自己的想法采取相应的行动。克里斯小的时候,这很有效,可现在他大了,他想自己多做决定。我还发现,我需要采用不同的方法,让他更多参与决策过程——少待他像孩子,多待他像队友。 事情出现时,我更需要化时间去倾听他的想法,去理解他的观点与需求,并向他解释我的看法与需求。然后,我们会一道尽力寻找对我们双方及其他各方都有利的解决办法。 当我的旧习惯又冒出来,不体谅他,而是想告诉他该怎么做时,他会觉得受到了压制,就不积极介入,从而失去了学习的机会,而我也得不到他的完全合作。可当我记得去征求他的意见,而不是下命令时,事情就会很顺利,他会进一步学习怎样做出明智、负责和充满爱心的决定,而我们之间的爱与相互尊重的纽带也会得以加强。 *** 从童年时期进入成人期,这一转变会像是走钢丝,青少年需要有父母或其他有力的行为榜样在身边,在他们行走的时候,帮助他们找到落脚点和走稳。 我的孩子进入青少年时期后,我先努力引导他们做决定,然后,再让他们自己做决定。他们经常想让我或他们的妈妈代他们决定,因为事情若是出错,这样,他们就不用承担责任,可我会对他们说:“别问我,你们知道是非标准。你们认为自己应该怎么做?”事后,他们常常很高兴我们让他们自己做决定,因为他们知道事情本来就应该这样,这也会使他们觉得受到了信任和尊重,而对他们这个年龄来说,信任和尊重又是非常重要的。—戴伟格 |
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