语言并不是表达爱和赢得孩子们信赖的唯一方式。还有许多其他方式。比如，凝视他们的眼睛，用眼睛来表达你的爱。不要用指责与受到了伤害的眼光来看他们，探知他们是否内疚或犯了错；而是要用充满爱、理解和鼓励的眼光来看着他们。还可以让他们从你的声音中听出你爱他们，理解他们。实际上，重要的不是你跟他们交流多少，而是你有没有跟他们进行交流。努力每天通过一个眼神，一个触摸，一句鼓励的话与他们进行交流。然后再在这个基础上进行打造，那时，你们的关系就会打造得越来越坚实、亲密！提供他们所需要的帮助和支持。这个年纪的孩子感觉很不安全，象是在苦海中飘摇，在寻找指引的亮光，作他们的灯塔吧！

他们能够指望你！

对处于青少年时期的孩子，你在指导和纠正时，有时必须制定一些规范，并坚定执行；但是随着他们的成长，你对他们生活的直接影响将会减少。你的角色将从父母转变为朋友——不是那种“一切都听之任之”的朋友，而是那种因为爱而对他们诚实的朋友；是他们可以指望的人，是不做审判官，而愿伸出援助之手的人；是他们可以依靠的人，而不是他们需要向之回避、掩饰自己生活的那种人。

要让他们知道，他们的确可以指望你。要努力在小事上忠诚，小事会不断地使他们增强对你的信心，并最终相信你确实是你应该作的那种人。你要是曾犯过错误，发过脾气，曾对他们太过分，把他们吓跑了，或把他们逼进了他们自己的小世界里，那么你就应该向他们道歉。向他们解释你渴望改变和改善。

假如你谦卑下来，表现出晓得自己在很多方面存在弱点，并需要帮助的话，孩子们即使不表现出来，他们也会看到你说出了心里话，看到你信任他们，愿意把敏感的生活告诉他们，而这会让他们觉得受到了鼓励。他们确实需要你的帮助，他们也渴望你的帮助，但他们想在他们的时间和以他们的方式来得到这种帮助。当然，当他们遇到麻烦时，你知道了，你就应该介入。直接去找他们，解释一下你对情况的看法。

除了交流之外的方式

你的孩子要是不回应你对交流所作出的努力，有可能只是因为他（或她）做不到跟你面对面地交谈，尤其是假如你不能很好地控制自己的脾气或情感，他们就会担心你会有什么样的反应。假如真是这样，你就应该鼓励他给你写便条，或把他的想法录在磁带上或口述录音机上，让你去听。这种方式既可以使你“听”到他的想法，又可以使他不必直接面对你的第一反应。你会有时间去思考，他也会有时间去思考，而你们又可以在更冷静的时候进行交流。假如你喜欢，你也可以用便条的方式回答他。

引导而不是侵犯

年轻人在很多事情上没有把握，因此，他们有时会充满妒忌地守卫自己的“生活之土”不受侵犯。他们不能确定哪些是杂草，哪些是好苗，可他们能确定的是：他们不想让你践踏他们的生活，拔去你所认为的杂草。他们希望自己来做决定。他们或许愿意你指导他们，但是他们常常不希望你老是入侵他们的生活。

爱，无视沉默

作父母的，不应该因孩子的沉默而气馁。要一心努力与孩子进行交流。向他们表示出一些爱抚—— 一个拥抱，一个吻，一下触摸或轻轻地拍打，一个亲切的表情。让他们知道你随时准备帮助他们，你关心他们，一切都安好，你在听着，你在守护着他们。这些都会让他们感到更安全，哪怕他们表面上不承认这一点，或没有表现出来。有时，他们只是不想向你显示出自己太多的弱点，因为他们知道，那将显示出你是父母，他们又回到了作子女的角色。

在青少年孩子走向自立时，要爱他们，鼓励他们，纠正他们的错误，给他们信心。

青春期是一个感情激烈的时期，我们应该尽最大努力不被卷进他们的情绪风暴中。当他们闹情绪时，都要尽力保持冷静，寻找与他们合作的途径，而不能与他们针锋相对。

珍惜共同的时光

要不断地提醒自己，青少年正在成长，他们或许很快就要自力更生了。因此，你们在一起的时光是非常珍贵的，它应该成为一段美好的记忆，让你们回首和珍藏。不要在小事上纠缠，它们并不重要。对某些事情，即使你认为加以争辩确实很重要，也不要去争！先努力去爱他们，哪怕正处在风暴中，也要向他们展示出爱。爱永不失败！你或许非常生气，但他们可能还会担忧和困惑呢。

争辩没有用！期望会落空。发号施令会失效。但是爱永不失效。要努力平息你的怒气。不要太拘于你的方式，也不要消极地待人处事，只让他们记得你无尽的爱。假如他们确信你爱他们，这就有了解决问题的良好基础。保持开放、平易近人，给他们机会，让他们能够与你交流。

往后站！让他们喘口气！

通过改变你自己，来给处于青少年阶段的孩子以惊喜——改变你的生活、态度、以及你看待问题的方式，以各种有趣的差异给他们以惊喜。年轻人希望以父母为骄傲，他们希望觉得自己的父母很酷。不过，他们还希望能在你身上找到温暖、支持和理解，希望你会随时准备去帮助他们，为他们祷告，站在他们身旁——不是象一条憋人的毛毯，而是象一把保护的雨伞。

假如你是那种喜欢控制一切的父母，喜欢把他们的铅笔夺过来，告诉他们你怎么做，那么你就应该放弃这种直接管理他们生活的欲望。往后站！让他们喘口气！他们晓得你相信什么。到目前为止，你已经告诉他们得够多了。现在你若提高声音，朝他们大吼，强迫他们，或苛刻、挑剔、消极地对待他们，或预期最坏的事会发生，并以那样的态度来说话，这就是最坏的做法，也必有最坏的后果。他们只会对你听而不闻。

他们的生命是珍贵的，并不属于你，而是属于他们。总有一天你必须往后站，让他们自己支配自己的生命。让他们自己来划动自己的小船。让他们自己来学习如何驾驶生命的车辆。而你只是在他们学习时，等着帮助他们，鼓励他们。不要急着想从他们那里夺过方向盘，现在这样做已经是太迟了。他们在成长，不管你喜不喜欢，他们都将会自立。退出主宰他们的角色的确很难，可你必须这样做。不过，也不能走上另一个极端，变得消极、无动于衷，他们会以为你根本不关心他们。往后站，变为一个朋友、支持者、啦啦队队长、热情的拥护者、爱慕者、一个对他们有信心的人、一个即使他们没达到自己的或你的期望、仍无条件地爱着他们的人。

表达积极的期望

很不幸，年轻人所做的常常正好是你负面的期望。因此最好还是收起你的失望，表现出积极的期望来。积极的期望会促使他们朝好的方面努力，一旦做错了，他们也会知错，因为他们不想让你失望，或对他们失去信心。另一方面，假如他们感觉到你的猜疑、谴责和臆想，他们或许就真想去那样做了。（简单地说，如果有人把你看成一个坏人，你就很容易成为一个坏人；但是如果有人信任你，把你看成一个好人，你也会很容易就成为一个好人。）

把错误当作垫脚石

谁都会犯错误。作父母的既然也犯错，就不能期望养出圣人来。要让孩子们知道你也犯错，你也需要从自己的错误中学习。年轻人会犯许多错误，他们也会为此感到沮丧，因此不要雪上加霜。尽力帮他们振作起来，为能够在生命的早期阶段学到这么有价值的功课而高兴。从每一件事情中看到好的一面，并帮助他们寻找好的一面。假如你在所有事情中都去看好的一面，包括从他们身上，那么，他们也会从你的身上看到许多好的方面。

让他们去摇自己的生命之船，而你则去呐喊助威

对他们的长处，要努力去帮助和鼓励，但不要施加太大的压力。你或许希望他们能接受某种教育或特别的训练，希望他们能够得到你没能得到的。但你迟早都需要放弃这些念头，去看看他们希望做什么，他们能够做什么。施加压力会被看作无视他们的愿望和权利。你的想法或许最适合他们，正是他们最具天赋的那一方面；不过，他们想自己选择要发展哪一方面的天赋，可以那样做给他们一份内在的快乐，并是他们长大过程的一部分。

自己不改变，改变孩子们就很难了，似乎不可能打破隔膜。他们太了解自己的父母了，并严加防范，使自己免受管教。但是当你以一个朋友身份出现时，他们就不会那么向你封闭了。假如你能爱他们，关心他们，把他们当作一个人，而不是一个小孩子来看的话，就实现了他们的愿望。那种尊重、赏识、支持与理解对他们来说，意义重大。在他们长大成人的过程中，正是这些因素帮助他们感觉更安全。

乔伊斯• 苏亭

我在纽约北部靠近快乐山附近的一个养羊农场长大。我八岁的时候，从学做家务中变得勤奋起来。作为家中最小的，常常是，想要什么就给什么。因此，我会得到最轻松的工作。可是，现在我的哥哥姐姐离开了农场，忙于其它的事情，因此更多的担子落到了我的身上。每当爸爸让我做一些我没做过的事情时，我真的感到自己长大了。很想炫耀一下，我多有责任感!
    
那是一个特别寒冷的春天，在暴风雪中，小羊羔出生了。爸爸把刚出生的小羊羔放到一起，并把那些柔弱的小羊羔放到厨房靠近煤炉的纸箱里。小羊羔蜷缩在干草中睡觉，并活过了前几个夜晚。爸爸早早起来用婴儿的奶瓶喂小羊羔羊奶。前几天，我很想帮忙。我很喜欢那种触摸刚出生小羊羔身上绒毛的感觉，那炭灰色的绒毛，柔软而又让人感到温暖。
我也爱听小羊羔的咩咩叫声，还有他们从我手里的奶瓶中急切吃奶的情形。我喜欢长大的感觉，并且能够帮助别人。

爸爸很高兴，也越来越信任我帮忙了---不用提醒就会喂小羊羔。他看到我愿意学习，并认为那是我跨越童年时代的标志。我已长大，而不是需要家人照顾的小孩子了。

当小羊羔长得越来越结实了，天气也变得越来越暖和了。爸爸把小羊羔一个个放回到羊圈，让他们和母羊呆在一起。除一只小羊羔外，其它的都发育良好。只因母羊在暴风雪中死了，所以，爸爸需要给这只小羊羔找一个新妈妈。但重要的是，小羊羔要长的结实一点儿才行。他的腿柔弱无力，很难支撑它的身体。当爸爸抬起小羊羔，试着让它站立时，他就会一屁股坐在干草上。在它能够适应羊圈里的冷空气前，还有，别的母羊能接纳它之前，它需要在屋里多呆一段时间，也需要用奶瓶多喂它一些奶。

爸爸让我在上学之前喂小羊羔，因他早上六点钟上班。可是，我昨晚熬夜读书，现在几乎没有足够的时间穿衣服，赶校车。在我想起喂羊时，大约是十点左右上数学课了。

放学后，我从公共汽车站跑回了家，看见爸爸正在煤炉旁边扫地。他抬头看见我，问：“乔伊斯， 你记得今天早上喂羊了吗？”

我低着头，犹豫着答到：“没有，爸爸。对不起，我忘了。“奥，亲爱的，我也很难过，可是小羊死了。”他柔和地回答。

“ 爸爸，真的对不起！”说时，我的眼泪涌了出来。

他双手轻拂着我的肩膀，说：“这只小羊死了，难过不会再让它活过来。还有其它的羊，还有其它的机会可以弥补。但是要知道，后悔不一定解决问题。当我们疏忽职责时，当我们忘记去做重要的事情时，有时机会只有一次。我们可以难过，但难过不会让羊再活过来。 ”

对于一个八岁的孩子来说，那是一个很难学的功课。我永远也不会忘记那种感觉。它教导我去关注生活中后悔不能弥补的事情，尤其是， 那些会影响别人快乐，健康的事情。苛刻，冷酷的话一旦说出，便无法收回。因为自私，欠缺考虑的时刻将无法改变。一句本该说出的和蔼的话，可以稍后再说，却没有在那个本该会起到良好效果的恰当时刻说出。
        
我们只有一次今天，只有一次机会做正确的事情。我们永不会完美，但如果我们不断的提醒自己：我们对他人有责任，并抓住每一次机会去做富有爱心的事情。那么，“后悔不能弥补”的事情就会很少发生。

我的大儿子克里斯13岁了，我发现，现在我要改变一下与他交流的方式。早几年他还是个孩子。可突然之间，他竟比我还高了。时间过得可真快！他两岁时老是动个不停、东摸西碰的情景仍历历在目，清晰如昨。

我猜想，我跟大多数父母一样，一直倾向于认为，我本能地知道什么对我的孩子最好，并会根据自己的想法采取相应的行动。克里斯小的时候，这很有效，可现在他大了，他想自己多做决定。我还发现，我需要采用不同的方法，让他更多参与决策过程——少待他像孩子，多待他像队友。

事情出现时，我更需要化时间去倾听他的想法，去理解他的观点与需求，并向他解释我的看法与需求。然后，我们会一道尽力寻找对我们双方及其他各方都有利的解决办法。

当我的旧习惯又冒出来，不体谅他，而是想告诉他该怎么做时，他会觉得受到了压制，就不积极介入，从而失去了学习的机会，而我也得不到他的完全合作。可当我记得去征求他的意见，而不是下命令时，事情就会很顺利，他会进一步学习怎样做出明智、负责和充满爱心的决定，而我们之间的爱与相互尊重的纽带也会得以加强。

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从童年时期进入成人期，这一转变会像是走钢丝，青少年需要有父母或其他有力的行为榜样在身边，在他们行走的时候，帮助他们找到落脚点和走稳。

我的孩子进入青少年时期后，我先努力引导他们做决定，然后，再让他们自己做决定。他们经常想让我或他们的妈妈代他们决定，因为事情若是出错，这样，他们就不用承担责任，可我会对他们说：“别问我，你们知道是非标准。你们认为自己应该怎么做？”事后，他们常常很高兴我们让他们自己做决定，因为他们知道事情本来就应该这样，这也会使他们觉得受到了信任和尊重，而对他们这个年龄来说，信任和尊重又是非常重要的。—戴伟格