如果你在一个公共的场合，有时最好的办法是离开，即使你得抱着你那个又哭又闹的孩子。保持冷静，记住你的孩子只是因为情绪太满，并不是无理取闹。

给孩子做好榜样，而不是坏榜样。例如，如果你知道你的孩子自从午饭就没吃，一整天了就等着第二天早上去超市。如果没有办法，尝试在购物的时候带着孩子，快点进去，快点出来。记住孩子们很小，他们只是在学着父母怎么做！

最后，当你希望他们停止闹脾气的时候，永远不要对着他们大喊或大声咆哮。向他们解释为什么你不赞同他们的行为，建议他们用其他的方法表达自己。例如，你可以说，“肖恩，你现在尖叫乱打是不好的，当你这样的时候，你让别人很心烦。我希望你停下来和我说。我想知道什么让你不开心，但你一直这样尖叫我一句都听不见。”

看着他，用正常的语调说话，告诉他等你结完账的时候会听他说，比如东西的名字。例如，给小孩看一样东西，告诉他这是爸爸喜欢的东西，把它放到传送带上，对收货员说谢谢。给小孩什么东西，让他放在传送带上，如果他做到了，你要谢谢他。让他觉得自己做得很好，笑着对他说“我爱你，你帮了妈妈”，给他一个充满深情的笑。

闹脾气是不可操纵的，除非你自己让它变成这样。而且通常闹脾气都不是因为刚刚发生的事情，它可能是孩子在尝试或成长的过程中，长久压抑的失败感的释放。

孩子同时需要正向的和负向的强化。如果孩子在排队的时候表现良好，值得奖励他一包口香糖，他们也需要知道在表现不好的时候会得到惩罚的。

要提出的是一些有发育问题的孩子可能不是每次都理解口头指示。有发育问题的小孩有时候虽然能复述指令的内容，但是不能把它变成行为。如果你正面对这样的情况，你可以画一张图表表示你希望什么会发生。从杂志中剪一些图画或者用粗线条画一些画给孩子看。孩子看到图画可能会比口头指令更容易理解。

做好计划：当处于特殊情况的时候，比如在超市的收银台，提前和孩子做好交流。例如：“（孩子的名字），在去收银台之前我们还有一些问题。从现在起我们要做的是：等你到收银台的时候，如果你表现良好，我会给你一块口香糖，如果你因为想要更多而闹脾气，那你就一块也得不到。现在，（孩子的名字），告诉我你要怎么做？”如果你们双方都理解计划的内容，等到收银台的时候就不用解释了。如果他表现好，他会按计划得到奖励；如果没有，那他就输了，他已经知道规则了。

有些时候，孩子需要知道不行就是不行，大人不需要跟他们解释很多，只要告诉他们不行！

不要期待他们不合年龄的行为。作为父母，你不是必须接受粗鲁的或者有害的行为，你应当设定限制，要知道什么样的行为对于你孩子的年龄来说是合适的。要记住，他们是会长大的，你的工作是指引他们，一直爱着他们，而不是拔苗助长。

不要因为尴尬而认输，这样也会鼓励你的孩子利用人多的时候。当孩子在公共场合调皮的时候，父母会觉得所有的眼光都在他们身上，尽管是一些合理的管制，现实中别人也会说，“不要这样。”

永远不要虐待或辱骂你的孩子。如果你选择体罚，一定要冷静而负责任地做。 

永远不要向孩子屈服（在他们发脾气的时候），这样他们会觉得嬴了，他们获得控制权了。学会在家中处理他们的脾气，这样你不会有那些公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”，让他们觉得更能控制自己，因而减少闹脾气，因为他们发现安静下来也能得到奖励！

Adapted from Wikihow. Photo by Stuart Miles via Freedigialphotos.net

会觉得小孩发脾气也很有趣的人只有孩子的祖父母，因为看着自己的孩子因为他们自己生的小怪物乱发脾气不知所措的时候，他们会觉得“你们终于体验到我当年的辛苦了吧”。可惜，每个有孩子的父母是都要经历孩子发脾气的。通常从两岁的时候开始，当孩子们体验到和他人交流的不同方式，开始想得到自己想要的东西的时候就会开始发脾气。到四岁以后他们会很少发脾气，但一些小孩还是会乱扔东西——甚至到成年还是这样。尽管从某种程度上讲，发脾气是不可避免的，但你还是可以减少孩子发脾气的次数，帮助你的孩子学会更好的相处方法。下面就有一些方法，帮你和孩子心平气和地度过他们爱发脾气的年纪。

步骤

1. 足够冷静，妥善处理孩子闹脾气。父母做的最糟糕的事情就是对着闹脾气的孩子发脾气。孩子们需要一个安静的环境，特别是在闹脾气的时候，如果你自己做不到，你怎么能期望他们平静下来呢。做几个深呼吸，在决定给出一个反应之前至少等几秒钟。
   
2. 记住，孩子闹脾气并不都是为了得到他想要的，很可能是受挫折了，没有得到你应给的关注，或者甚至是身体不适，像低血糖，疼痛或消化不良！没有地方睡觉是一个常见的闹脾气的原因（没有多少小孩在下午3点的时候还在玩耍的）。这个点通常是午餐后血糖开始下降，需要补充零食的时候。按照孩子的需要安排活动时间，中间加入午睡时间还是必要的。
3. 给孩子一个选择。例如，你的儿子想要冰淇淋，但是时间太接近餐点了，你说：“约翰，你现在真让人伤心，安静下来，否则你就回到自己的房间去。”你给他一个选择——要么控制他自己，如果不可以，就得回到一个不会影响他人的地方。如果他选择了正确的方式（安静下来），记住表扬他：“你要吃冰淇淋我没有给，我想要谢谢你没有继续吵闹。”相反地，如果他变得不开心，你要告诉他后果，让他看到后果。例如，带他回到自己的房间，坚持等到他平静下来才能出来。这个方法对于一个两岁的孩子要比一个八岁的效果要好，所以你越早开始这种学习过程越好。
   
4. 阻止自己的挫败感上升。孩子闹脾气同样会让父母血压升高，压力变大。如果你实在没办法处理孩子闹牛脾气，确保孩子是安全的情况下，离开他/她一会。时间能让你们两个都安静下来。在你需要安静下来的时候，让你的配偶或另外负责任的人照顾你的孩子，有需要的话，将孩子放到门口有门栏的他们自己的房间。
   
5. 试着找到孩子闹脾气的原因。很多事情都会使他们发脾气，而且找到原因可以帮助你决定用什么样的应对方式。如果是因为饿了或者困了，你应当尽快给他们弄吃的，或者让他们去睡一觉。如果是因为挫折或害怕，你需要安慰他们。如果他们觉得被忽视了，你需要花一点或更多一点时间陪他，和他玩或者读书等等。然而，如果是因为他们想得到他们想要的东西……
   
6. 不要奖励闹脾气的行为。如果父母妥协了，闹脾气就会成为孩子的一招杀手锏——以后在社会上也这样。如果你自己让孩子的脾气控制住，你的孩子以后也会继续这样，延续到他们能学会其他表达方式的时候。哪怕孩子因为没有得到足够的关注而乱扔东西，你也不要立刻回应。相反，要寻找长期的解决方法，避免以后孩子再借此爆发。不要恐吓或者妥协，暂时不要管他，哪怕就几分钟。
   
7. 采取措施预防伤害。有的小孩闹脾气的时候会变得相当躁动。如果是这样，要把孩子周围危险的东西都拿走，保护孩子免受伤害。尽量不要在孩子闹脾气的时候束缚住他，但有时候这也是必须的手段，并且有安慰作用。要温柔地（不要过分用力）但紧紧地抱着他/她。向孩子说安慰的话，特别是当他们因为失望、挫折或环境不熟而闹脾气的时候。
   
8. 向孩子解释等他/她平静下来的时候你会跟他/她交谈。这样会让你的孩子理解到你现在不理他是因为他现在的行为是不能被接受的，而不是你不关心他。当孩子安静下来的时候 ，要兑现你的话，和孩子们讨论他们闹脾气的事，以及他们担心的事。
   
9. 在孩子盛怒的时候不要试图用道理说服他们，特别是在公共场所。让他们释放出来，说一些能解释他们现在的情感的短句。比如说，“一整天下来你一定累了吧。”或者，“你不能得到想要的东西一定很难过吧。”这不仅会让孩子用言语表达感受，还能表示你对他们的同情，而且还不需要妥协。
   
10. 等他们闹完脾气后，和他们讨论此行为。因为在他们正发脾气的时候说什么都没用，在之后的讨论会让你们两个都学到很多东西。告诉他们这种行为是不对的，但同时一定要让他们感受到你对他/她的爱。如果你还不知道他们闹脾气的原因，试着找出来，正好用这个机会跟孩子讨论更好的方法。
    

相信大家都认为，培养一个品行良好的好孩子是需要花费大量时间和心血的。虽然生孩子似乎是一件很“自然”的事情，但是做个好父母可不是这么简单的。如果你想学习如何养育孩子，读读下面的建议吧。

方法 1: 建立良好的生活规律

把养育孩子作为生活的重心。在一个充满竞争的社会，孩子很难符合来自各方面的要求。一对优秀的父母会有意识地计划如何养育孩子并付诸实施。他们把塑造孩子的品行放在首位。一旦有一天你成为了父母，你要学着适应将孩子的需求放在你的之前，也要学着将一天大部分的时间放在照顾孩子上，而不是照顾自己。当然了，你不能完全不管自己，但你的确要适应把孩子的需求放在首位。

如果你有配偶，那么你们可以轮流照顾孩子，这样你们就可以有一些“自己的时间”。

当你在做周计划的时候，孩子的需求应该放在首位。

每天为孩子读书。培养孩子对文字的喜爱有助于日后开发其对阅读的兴趣。每天定一个阅读时间——最好是在睡前或小睡的时候。父母每天最少要抽出半个小时到一个小时的时间为孩子读书。这样的话，孩子不仅可以产生对文字的兴趣，还可以对孩子的学习和行为方式上产生良好的影响。调查研究显示，每天听故事的孩子在学校的表现要更好一点。

一旦孩子开始学习认字、写字，就让孩子读书给你听。不要总是纠正孩子的错误，要不然他/她会因受挫而丧失兴趣的。

每晚都要陪孩子吃晚饭。现代家庭有一种非常不好的生活习惯，就是父母很少陪孩子吃晚饭。晚饭不仅是一种维持生命的手段或者处理家庭事务的时间，还是向孩子教授和传递价值观的时间。好的习惯和规矩会在饭桌上被潜移默化地吸收。父母在晚饭时间要引导孩子向着会令其终生受益的理想前进，并鼓励其持之以恒。

如果孩子挑食，那也不要在饭桌上批评孩子或者监视孩子不吃什么东西。这样会让孩子抵触在饭桌上与父母的交流沟通。

让孩子参与制作晚饭的过程。如果你的孩子陪你去菜场购买食物或者帮你摆桌子，做一些力所能及的活，比如清洗蔬菜等等，这会让晚饭变得更有趣。

晚饭时候的谈话要尽量开放、轻松。不要对孩子严刑逼供或者只是简单地问一句；“今天过得怎么样？”

订立睡眠流程，并严格遵守。尽管孩子不必每晚都在同一时间，分秒不差地上床睡觉，但你需要订立一个睡眠流程让孩子严格执行遵守。有调查研究显示，如果少睡一个小时，孩子的认知能力就会下降两个等级。所以在孩子上学前，保证孩子的充足睡眠是十分重要的。

在流程中需要有一个适应时间。关掉电视、音乐及一切电子设备，然后在床上小声和孩子聊天或者给他们读书，都可以慢慢让孩子进入睡眠状态。
不要让孩子吃一些甜的夜宵，这会让孩子更难入睡。

每周鼓励孩子去发展特长活动。虽然你不必给孩子报十种不同的兴趣班，但是的确需要找一两个你孩子喜欢的兴趣，然后每周去学习。足球、画画，什么都可以，只要你的孩子在这方面颇有天赋或者十分喜欢就可以。然后适时鼓励孩子，说他们做得很棒，激励孩子继续。

带孩子去不同的兴趣班也会培养他们与别的孩子的沟通能力。

别发懒。如果你的孩子抱怨说不想去学钢琴了，但是你知道其实她很喜欢，那就不要只是因为你不想开车去送孩子而同意孩子的要求。

每天给孩子充足的时间玩耍。“玩耍时间”并不意味着你在做家务的时候让孩子看电视或者胡乱堆积木。“玩耍时间”是让孩子坐在他的房间或者活动区域，然后在你的帮助下玩益智玩具，开发智力。尽管你可能会很累，但你要教会孩子玩这些玩具并让他体会到乐趣，这样他才会学着自己玩。

可能你没钱给孩子买很多的玩具，这没关系。因为玩具最重要的是质量而非数量。而且你可能会发现，本月的玩具之星是一个空的卫生纸纸筒。

方法 2: 爱你的孩子

学着听孩子讲话。养育孩子最棒的一件事就是你能影响他们。但你总是让孩子闭嘴，这就错过了一个很棒的教导孩子的机会。如果你永远不听孩子在说些什么，只是自己大声地命令他们，孩子们就不会觉得自己被尊重和被关爱。

詹姆士达布逊

从四岁到八岁∶ 当孩子长到了四岁的时候，管教的重点就不该只在他的行为上了；在管教的同时，也应该顾及到他的态度和动机。这个塑造个性的工作，可能会相当地容易，也可能会极度地困难，这就要看孩子的基本性情了。有些孩子天生性情温和、有爱心、有信赖感，而有些孩子却深信：这个世界本来就是和他们作对的。另外，有些孩子乐于给予、分享，但他的弟兄姊妹却是那么自私和过分任性；有些孩子整天在微笑，但有些孩子却对从牙膏到青菜等种种事物一概牢骚满腹。

但是，如何才能为小孩子培育出良好的态度来呢？多数的父母认为：明显的不听话，要比个性倔强、或人格上的令人不悦更容易应付。在此，我想对父母们重申两个久为人知的建议：

当我们在教导孩子们我们想要他们保持的态度时，我们的榜样则是一个无可取代的重要条件，因为父母本身必须为他们做好榜样。有人写道∶“小孩子最可能去跟随的足迹，就是那些父母亲自认为已经被他们掩饰了的足迹。”这是真的。我们的孩子正在密切地观察着我们，而且还在本能地模仿着我们的行为。因此，如果我们总是自私自利、抱怨不休的话，我们就很难去期待他们能够表现得仁慈和慷慨了。如果我们在家中、或出外时从不说“请”、或“谢谢”的话，我们也就无法去教导他们存有感激之心了。如果我们教他们在电话中向债主撒谎、并说：“爸爸不在家” 的话，那么我们就造就不出来诚实的孩子。我们的孩子们能从这些情形当中立即洞察出我们言行之间的鸿沟。在这两者之间，他们通常会认同我们的行为，而忽视我们那些空洞的宣言。

从九岁到十二岁∶ 在孩子青春期之前的这段时期里，我们的整体目标就是要教导孩子明白：他的行为会带来不可避免的后果。在一个自由宽大的社会中，最严重的过失之一就是：孩子们无法看清行为与后果两者之间的不可分割的关系。

最好的管教方法就是：去要求他们负起那些适于他们年龄的责任，并且偶尔去尝尝由于不负责任所带来的苦果。

总结∶从总体上来说，要想正确地管教孩子的话，父母就必须充分地了解孩子的动机和意图才行。体罚只能应用于故意的违抗、或叛逆的举动。

“但是，你怎样才能确实了解到孩子的动机呢？”对于这个问题，我已经被问了有上百次了。有一位母亲说∶“我认为，小克在我叫他洗澡的时候，对我表现得很不尊重，但我却不太清楚他到底在想些什么。”

对于这个难题来说，有一个很直截了当的解答∶利用第一种情况来为下一次复发作解围。你可以告诉你的儿子说∶“小克，你刚才的回答听起来有些无礼。虽然我不知道你的用意如何，但是为了使我们可以彼此理解，请别再对我那样讲话了。”如果再次发生此事的话，你就知道：他是故意的了。

大多数如何管教小孩的疑惑，都是因为父母不能为孩子的行为准则适当地划分界限所造成的结果。如果连你自己都不清楚什么行为是可以被接受的、什么行为是不可以被接受的话，那么，你的孩子就会更加疑惑了。因此，你要在把这种界限划分清楚之后，再去执行你的处罚。这么一来，大部分的孩子都会愿意接受你所划下的界限，而只会在偶尔的情况下去触犯它们。

你必须让小孩子明白：你是言行一致的！这是唯一行得通的管教方式，你要出言必行，说到做到，而你的孩子也是明白这一点的。

从十五个月到二岁∶ 据说整个人类可广泛地区分成二大类别∶ 一类是对人生中的各种提案总是投“赞成票”的人，而另一种则是倾向投“反对票”的人。我可以很自信地告诉你：世界各地的学走路的幼儿们都必定是投反对票的人。如果有一个字眼可以代表从十五个月到二岁左右这段年纪的特色的话，就是“不！” 不，他不要吃麦片粥！不，他不要玩他的玩具！不，他不管什么时候都不想上床睡觉！

让我来做几个管教上的建议吧，我希望这些建议可以舒缓一些由这种年纪的幼儿给你带来的紧张状态。然而，我必须先提醒你：在这段不稳定时期里，这种反面的特性是一种正常而健康的表现。没有任何方法可以使一个一岁半的幼儿表现得像一个五岁大的孩子一样。

首先，为了一些很明显的理由，在有可能的时候，由父亲来帮助和参与这种管教过程是极为重要的。

对于个性倔强的幼儿进行具体的管教时，采用轻微的责打，可以从他们十五个月至一岁半之间开始；但这种做法不应该是经常性的，你必须等到他们开始故意反抗的时候再去使用。

在责打时让孩子有疼痛感是有必要的吗？是的，否则就毫无影响力了。一巴掌打在包着三层湿尿布的小屁股上，当然无法表达任何重要的信息。然而，少量的疼痛感对于一个年幼的孩子来说，却极为有效。当然，鞭打、或痛打是绝对没有必要的。在腿上、或屁股上打上两、三下，就会使他稍为感到有些疼痛，而这也就足够强调“你必须服从我”这个重点了。最后，很重要的一点是：你要在错误的行为刚刚发生之后，就马上加以处罚；不然，你就不要处罚。这是因为：一个不到两岁的幼儿只有极为有限的记忆力，因此，你不能在十分钟以后再去处罚他。在处罚结束、泪水停止以后，你的孩子可能很想得到你的拥抱，并以此来确定：父母仍然爱他。无论如何，一定要让他这么做，你要充满爱地来用双臂拥抱他，让他体会到那种安全感。你要轻轻地摇他，告诉他：你是多么地爱他。你还要向他解释：为什么他必须“照爸爸说的去做”。这将会是一天当中最重要的事情。

我想请父母们注意的是：请不要因为幼儿在学习和发展的过程中所表现出来的那些自然和必然的行为去处罚他们。通常，探讨周围的环境对刺激他们的智能来说，是极为重要的。譬如说：对于同样一个水晶饰品来说，身为成年人，我们常会借着视觉的检测来获得我们想要知道的信息；但对于幼儿来说，却会把它拿起来，尝一尝，闻一闻，或在空中摇一摇，在墙上撞一撞；要么，就向远处扔出去，然后听一听它在被摔碎的时候所发出来的美好声音。借此过程，他就学会了很多有关地心引力、粗糙与光滑的表面之间有何不同、玻璃的易碎性、以及母亲的那种令人吃惊的忿怒。

难道说，我是在提议应该任凭小孩子去摧毁家中的物品吗？不是的！但是，若期望一个好奇心很强的幼儿不去触摸任何东西也是不对的。父母应当移开那些易碎、以及特别具有危险性的物品。

从两岁到三岁∶ 在这个“恐怖的两岁”的阶段中，最令人感到挫败和气馁的原因，很可能是因为他们很容易打翻饮料、弄坏物品、吃些不该吃的东西、从高处跌下来、或打落和弄死东西、以及乱翻物品等等。同时，他们还极为善长做出一些令人很难为情的事情来，譬如说：朝着坐在旁边吃午餐的男子身上打喷嚏之类的事情。在这一期间，任何超过三十秒钟、或不明状况的沉默，都会让成人突然陷入恐慌之中。

在他们两、三岁时，为了保持你自己神智健全，你就必须有一种幽默感。同时，你也必须继续向他们灌输“要服从和尊重权威”的思想。如果他在幼年时期就不断地在冲突中占据上风的话，那么，当他长到两、三岁时，将会变得更不好应付。这种情形，通常会在他幼小的心灵里形成一种终生都轻视权威的态度。因此，在你的小孩子满两岁之前，你应该把以下的两个重要信息灌输到他们的心里去。它的重要性是无法过度强调的：

1)“我对你的爱远超过你所能了解的。你对我来说，是极其珍贵的。”

2)“因为我爱你，所以我必须教导你来服从我。这是我能够照顾你、并保护你免受伤害的唯一方法。"

健全的父母之道，可以归纳成最为重要的两点，即：爱和控制。你必须不断地顾虑这两者之间的均衡度。如果你因为注重“爱”而失去了对孩子的控制的话，就会造成孩子对父母亲的不敬和轻视。

从具体的角度上来说，如何来处罚一个两、三岁的调皮的幼儿呢？其中一个可用的策略就是：要求这个男孩、或女孩坐在椅子上，想想自己曾做过的事情。这种年纪的小孩子，多数都很精力充沛，他们是绝不会喜欢让自己那好动的小屁股在椅子上静坐十分钟的。对于个别的小孩子来说，这种处罚的方式，要比责打他们还更为有效，也更能使他们记忆深刻。

对每一个小孩的管教都必须按照其特别的需求、以及个性来制定！采用哪种管教方式，大都取决于孩子本身的反应、以及什么会对他最为有效。

从出生到七个月: 当一个小孩长到了六个月时，他就应该已经能从父母偶尔用手掌打他们的管教中得到益处了（通常打在手上），因为他做了你不让他做的事。在这个年纪中，他们大多能够理解“不”的含意，即使他们还不完全了解其原因的实质。例如∶如果他扯下了你的眼镜的话，虽然他还不了解为何不能这么做，也就是：眼镜会被损坏，等等；可他却能理解：他“不可以”去这么做，如果他违抗了你的话，那就是不听话。但是，如果你是因为孩子在换尿布的时候动来动去、或是因为在半夜里哭泣等原因而责打一个六个月大小的幼儿的话，那就是一种严重的错误。在这种幼年时期，孩子最需要的就是：被抱、被爱；而最重要的是，他需要听到那种有抚慰感的人声。在他饥饿时去喂他，去保持他干爽、清洁和温暖。

从另一个角度上来说，如果每当孩子一有轻微的哭声时就急忙去把他抱起来的话，你就很有可能会教养出一个爱哭闹和过分任性的婴儿来。婴儿可以很容易就学会如何去操纵父母，这种过程叫做“行为控制”；任何会带来令人愉悦后果的行为，他们都会重复地去做。因此，如果一个健康的婴儿在用力把喉头里的空气往上推而发声的话，就能使他的母亲昼夜不停地在育婴室里忙碌不堪。为了避免这种结果，你既要给自己的婴儿所需要的注意力，也要留心不要把他养成一个小暴君。因此，处理好这种情形是很重要的。

这样，那个过分任性的小暴君，就会长成会思考、有爱心、有永恒灵魂。对那些筋疲力尽、烦扰不堪的新任母亲来说，我要告诫的是∶“继续努力下去吧！你正在从事着宇宙中最重要的使命！”

从八个月到十四个月∶ 在这种年龄的范围内，有很多小孩子都会开始向父母的权威进行挑战。在一周岁时，这些正面的冲突还算轻微，也并不常见；然而，未来挣扎的苗头却已可预见。


父母应该怎样来管教一岁左右的孩子呢？你要非常小心和温和！这种年龄的孩子很难集中自己的注意力，与其从他手中强行夺下一个磁杯子，倒不如用其它某种颜色鲜艳的东西给他看，然后你就可以做好准备去接住他丢下来的杯子。当不可避免的冲突发生时，你必须以一种坚定的态度来赢得他们；打手心是最后的一种管教方式。我要再次强调一下，不要害怕小孩子的眼泪，它可能会成为他们对付睡午睡、上床时间和洗澡的有利武器。我们要有勇气来带领小孩子，但也要小心谨慎，不要以粗暴、严厉、以及看轻他们的态度来这么做。

詹姆士达布逊

家庭就像一艘船，在驾驶它时，我们需要有一个明确的导航系统来指引我们的前进方向。我们需要有一些指导性的原则来帮助我们在安全和健康的前提下教养我们的孩子。在这里，我们将对如何管教“个性倔强的孩子”这个问题来进行专题讨论。

狂暴而任性的意志！

正如狗会偶尔向它主人的权威挑战一样，小孩子也必会做类似的事情，只不过会更经常罢了。这个发现，并不是无关紧要的，因为它代表了人性的一个特点。但是，那些有关儿童管教方面的所谓“专家们”，却很少在他们的著作中认识到（或承认）这种特点。至今，我尚未能在任何一本提供给父母和老师的教科书中找到他们承认这种挣扎的迹象。大多数的父母和老师们常常面临的挣扎就是：他们与自己的孩子们之间存在着一种令人筋疲力尽的、意志上的抗争。成人的领导权威很少在未经考验的情况下就被下一代所接受。对于那些被要求去顺从指导的孩子们来说，他们必须先去对这种权威进行“考验”，看看它是否值得他们去效忠和顺服。

因为孩子们尊重力量和勇气，所以他们很想知道自己的领导者到底有多“强”。有时，他们违抗父母的教导，就是为了考验一下这些掌权者们到底有多么坚决。这叫做“向领袖挑战”的反抗游戏，就连年幼的小孩子也能令人惊讶地玩得很出色。但是，这种反叛能够种下一些个人灾难的种子，而且由它们而生的那些多刺的杂草，很可能会在今后的那个麻烦的青春期里长成一片混乱不堪的荆棘丛。

美国德州休斯顿的警察局曾发行了一份册子，里面列出了能教养出不良少年的准则∶

“从婴孩时期开始，就给他一切他想要的东西；当他学讲脏话时，就对他一笑了之。从不给他任何灵性上的培育，等到他二十一岁时，再让他自己去做决定。不要使用‘不对’这个字眼，这会给他带来罪恶感。为他做每一件事情，他便可以亲自体验出把所有的责任全都推卸给别人的感觉。让他阅读所有他能得到手的刊物。

尽量在他面前争吵，所以当家庭破碎时，他不至于太震惊。给他所有想要花的钱，他不该生活得像你过去那样地艰难和拮据。准备好去过一个悲惨的生活吧--你准是会有的！”

当父母拒绝去面对孩子叛逆的挑战时，他们之间的关系就会发生变化。小孩子就会开始不尊重自己的父母，并认为他们不值得自己去效忠。更重要的是，孩子将会产生疑问：如果父母真的爱他的话，那么他们为何会让他来做这种有害的事呢？在孩子的童年期，有一个极端矛盾的问题，这就是，虽然这些男孩子和女孩子们很希望自己的父母亲能来引导他们，但他们却坚持：父母必须自己来赢得这项领导权才行。

对于那些身为具有专制独立个性的小孩们的父母来说，我最恳切的建议就是：你们要从小孩子还很年幼的时候就开始来塑造他的意志力。虽然以下的推论很难加以证明，但我却诚心地相信：对于反叛心很强的小孩子们来说，他们会有“很高的冒险率”将成为在未来无法适应社会环境的一类人。我必须强调的是：从整体上来说，这种情形并不是完全悲观的。个性倔强的小孩，可能会比听话的弟兄们更具有特性和潜力，更能创造一个具有成果的人生。然而，这种潜力则取决于孩子在幼年时期，是否能成长在一个既管教严格、又充满爱心的家庭环境里。因此，我再重复一次我的忠告：尽早在孩子开始学习走路的时候，就开始塑造他的意志。（注意：我并没有说要去压制、毁灭、或摧毁他的意志。）