如果你在一个公共的场合，有时最好的办法是离开，即使你得抱着你那个又哭又闹的孩子。保持冷静，记住你的孩子只是因为情绪太满，并不是无理取闹。

给孩子做好榜样，而不是坏榜样。例如，如果你知道你的孩子自从午饭就没吃，一整天了就等着第二天早上去超市。如果没有办法，尝试在购物的时候带着孩子，快点进去，快点出来。记住孩子们很小，他们只是在学着父母怎么做！

最后，当你希望他们停止闹脾气的时候，永远不要对着他们大喊或大声咆哮。向他们解释为什么你不赞同他们的行为，建议他们用其他的方法表达自己。例如，你可以说，“肖恩，你现在尖叫乱打是不好的，当你这样的时候，你让别人很心烦。我希望你停下来和我说。我想知道什么让你不开心，但你一直这样尖叫我一句都听不见。”

看着他，用正常的语调说话，告诉他等你结完账的时候会听他说，比如东西的名字。例如，给小孩看一样东西，告诉他这是爸爸喜欢的东西，把它放到传送带上，对收货员说谢谢。给小孩什么东西，让他放在传送带上，如果他做到了，你要谢谢他。让他觉得自己做得很好，笑着对他说“我爱你，你帮了妈妈”，给他一个充满深情的笑。

闹脾气是不可操纵的，除非你自己让它变成这样。而且通常闹脾气都不是因为刚刚发生的事情，它可能是孩子在尝试或成长的过程中，长久压抑的失败感的释放。

孩子同时需要正向的和负向的强化。如果孩子在排队的时候表现良好，值得奖励他一包口香糖，他们也需要知道在表现不好的时候会得到惩罚的。

要提出的是一些有发育问题的孩子可能不是每次都理解口头指示。有发育问题的小孩有时候虽然能复述指令的内容，但是不能把它变成行为。如果你正面对这样的情况，你可以画一张图表表示你希望什么会发生。从杂志中剪一些图画或者用粗线条画一些画给孩子看。孩子看到图画可能会比口头指令更容易理解。

做好计划：当处于特殊情况的时候，比如在超市的收银台，提前和孩子做好交流。例如：“（孩子的名字），在去收银台之前我们还有一些问题。从现在起我们要做的是：等你到收银台的时候，如果你表现良好，我会给你一块口香糖，如果你因为想要更多而闹脾气，那你就一块也得不到。现在，（孩子的名字），告诉我你要怎么做？”如果你们双方都理解计划的内容，等到收银台的时候就不用解释了。如果他表现好，他会按计划得到奖励；如果没有，那他就输了，他已经知道规则了。

有些时候，孩子需要知道不行就是不行，大人不需要跟他们解释很多，只要告诉他们不行！

不要期待他们不合年龄的行为。作为父母，你不是必须接受粗鲁的或者有害的行为，你应当设定限制，要知道什么样的行为对于你孩子的年龄来说是合适的。要记住，他们是会长大的，你的工作是指引他们，一直爱着他们，而不是拔苗助长。

不要因为尴尬而认输，这样也会鼓励你的孩子利用人多的时候。当孩子在公共场合调皮的时候，父母会觉得所有的眼光都在他们身上，尽管是一些合理的管制，现实中别人也会说，“不要这样。”

永远不要虐待或辱骂你的孩子。如果你选择体罚，一定要冷静而负责任地做。 

永远不要向孩子屈服（在他们发脾气的时候），这样他们会觉得嬴了，他们获得控制权了。学会在家中处理他们的脾气，这样你不会有那些公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”，让他们觉得更能控制自己，因而减少闹脾气，因为他们发现安静下来也能得到奖励！

Adapted from Wikihow. Photo by Stuart Miles via Freedigialphotos.net

问；我能感觉到不对劲，可孩子又不肯告诉我到底出了什么问题。我真希望自己能相信他对我是诚实的。我怎样做才能鼓励他来找我，把问题告诉我呢？我怎样才可以让他知道，不管怎样，我都是爱他的，他都可以对我诚实？
 
假如你不想疏远，就与他们一起成长

你的孩子或朋友从前跟你很亲密，经常沟通，现在慢慢地与你疏远，不再向你推心置腹，这确是一种难以忍受的痛苦。许多父母在孩子们成长和变化时期，也经历了同样的痛苦。他们彼此慢慢地走向不同的方向、慢慢地分离。可你们不一定非要痛苦地分离。父母可以与子女一同成长，而不导致疏远。这需要大量的交流和谅解，也需要父母与子女之间能够彼此忍让。

作父母的，必须不断地更新观念，重新评价他们的关系，并试图看到自己的孩子正在变成一个什么样的新人。孩子们就在父母面前变化，发展，成长。与年轻人一道成长、变化，是个很大的挑战。孩子们的变化，并不仅仅是身体的变化，荷尔蒙的变化，它还伴随着许多更深层的情感的、精神的、社会的和灵魂的变化。为了能跟上青少年发展的脚步，作父母的必须不断地重新评价他们的关系，寻求与子女相处的新知识、新方法，并树立一系列新的期望。要想跟上他们的发展，就必须适应他或她，与他或她一道变化。

 
随着他们的成长调整你的角色

孩子进入青少年时期，你与他们之间的关系就不能只保持为一种父子关系了，它必须变成一种父母与朋友，或朋友与朋友之间的关系。假如你想孩子接受你的忠告，与他们沟通，在某种程度上，你必须放弃自己作为父母的角色。年轻一代必须觉得你把他或她当为一个人而不是小孩来看待和理解。

在他们看来，只有打破与你之间的父子关系，他们才能得到独立和有自己的个性。他们认为，为了长大和独立，变为有思想的人，他们必须打破这种父子模式。那些希望保持原来那种父子关系，希望孩子们仍顺从自己意愿的父母，将会发现，他们和不断成长变化的孩子们之间的交流变得越来越困难了。

升级你与孩子相处的方法和程序

保持沟通的关键，乃是跟上孩子们生命变化的最新情况。要注意他们的活动。进入他们的世界，看看他们在做什么，是怎么做的。和他们一起做他们喜欢做的事。体贴他们。不断地重新评价和加深与他们的关系。时刻注意自己在和他们做什么，每隔多久化时间和他们一起。你是如何对待他们的？是怎样和他们谈话的？

有效的父母之道，就象电脑程序一样，必须经常升级，才能有效地适应变化和接受更大的挑战。而年轻人就提供了这些挑战，我们的“最新版”一直要接受这些挑战的考验！所以凡是想和孩子们进行顺畅交流的父母，必须化时间跟上他们的需求。你不能只是保持老样子，呆在原地不动。你必须不断地升级，以便跟上他们。这是一项很艰苦的劳动，它需要你投资甚多。要跟上，要能够宏观全局，并晓得他们的生命正在发生哪些变化。你要是不知道，你就应该停下来，化时间去弄清楚。

建立共识

孩子们不跟你交流，有时是因为出了问题，或对你不诚实。然而更经常是因为他们和父母之间已没有多少共同点。假如他们认为与你没有共同点，他们就不会认为你能理解他们。

建立共识有很多方式。比如，对你孩子的那个年龄段的朋友表现出兴趣。请你的孩子帮你去理解他或她那个年龄段的孩子，这会为你们之间更深入和更私人的交流打下基础。问一些真诚的问题，让你的孩子解释事情为什么是那个样子，为什么他或她那个年龄的孩子会那样想，那样做，或那样着装。假如你的孩子看出你问这些问题的动机乃是真正地想去理解他们，他们就会觉得受到了尊重，因为你认为他们有自己的个性，又相信他们能帮你理解他们。他们在向你解释某些事情的时候，他们自己常常也能加深对这些事情的理解。

在建立沟通的桥梁时，切勿表达太过强烈的意见。假如你觉得有必要表达自己的看法，你要尽可能地平心静气，留下许多继续探讨的余地。在这种时候，切忌武断，或设立规矩。一定要把注意力放在理解他们，以及与他们的沟通上。

把你的孩子看作一个“人”

看到你尽力与他们联系，努力去理解他们，甚至向他们求助，令他们觉得自己更成熟，并觉得在你的生命中占据了一个重要的特殊位置。当看到你把他或她看作是一个人，一个有见识、有理解力的人，一个可以求助和提供建议的人时，他们的感觉会很良好。他们也会知道，你已不再把他们当作小孩子了，而是看得更重要——当成了一个朋友。对年轻人表现出尊重，对于建立沟通的基础非常重要。你的孩子感到你尊重他们，他们就会在面对更困难或私人的事情时，认为你值得信赖。

通过守秘密来获得他们的秘密

年轻人会根据你在类似情况下或问题中对他人的反应，来判断你会怎样对待他们。你的反应会告诉他们，哪些事情可以、哪些事情不可以告诉你或请求你的帮助；哪些事情是可以做的，或至少哪些事情在他们做的时候不能让你发现。

青少年希望知道，凡是他们告诉你的，你都能守秘密，你不会到处乱传，或跟别人说，特别是那些他们不希望告诉的人，或他们不够信赖的人。假如他们托付了你一点个人私事，他们就希望你能保守秘密。尊重他们对你的信任，不要不小心把他们要你保守的秘密全都告诉了那些不需要知道或与之有关的人，这一点非常重要。对你来说，可能算不了什么，但他们可不那样认为。

何时不要活跃的参与他们的生活

当年轻人把他们遇到的困难告诉父母时，作父母的有时希望马上就介入，变为当家，帮他们把问题全部解决掉。但这常常并不是孩子们所希望的。假如你想处理“他们的事情”，你必须先跟他们商量商量。把你所想的告诉他们，并在行动之前征求他们的意见和得到他们的允许。

年轻人通常只希望你以某种形式和“帮助”来帮忙他们处理事情，并希望这一切能保持在一定的范围之内。大多数情况下，他们只需要一个听他们诉说的人，一个值得信赖、可以倾吐心事的人。你的角色就是一个支持者，你可以倾听他们诉说，并帮他们评估一下行动计划。他们并不希望你象他们作小孩子时那样积极介入。

年轻人可能会迟疑而不大敢告诉你重大的事情，因为他们害怕你会象骑兵一样闯进去，他们无法拦住你，或者担心一旦让你知道以后，他们就失去了对自己事情的支配权。他们不想让你闯进去，使他们尴尬，或把他们挤出去，他们觉得那是他们的生活，是他们自己的事。

对他们春风化雨、循循善诱

不过，你仍然可以坦白地说出你所关心的事情，重要的乃是在时机方面和表述方式上。对于你所担心的事，有时确实需要直接去问他们，只是你不能看来有任何怀疑或指责。有时，你可以问“你吸毒了吗？”，而有时你则不能那么直截了当，你可以说：“外面到处都是毒品，我也知道一定会有人给你这类东西。有许多孩子的生活稀里糊涂地就给毒品毁了。我希望你不要接受它，不过假如发生了什么事，请你务必告诉我，务必让我帮助你。”

没有人希望遇到麻烦时，自己一个人独力应付，尤其是青少年。他们不想因父母提供过多帮助，而失去自己在成长中所获得的一切。因此，你们作父母的，在想帮助孩子时，一定要温柔处事。看到你尊重他们，他们也会信任和尊重你。那时，他们就不会把你视为一种威胁力量，而会视为对他们生命有益的力量，是可靠、有用、值得信赖的朋友。

我和儿童打交道很多年，孩子们对生活的渴望、探索的乐趣以及对事物的坚持总是让我惊讶。对，坚持。也许这是个新观念，因为幼儿注意力周期短的特点众所周知。
（任何母亲，有过让初学走路的孩子安静地坐下来吃完一顿饭的经历的，都可以作证。）然而，在每个幼儿的生命当中都有一些这样的时刻，与生俱来的要发展自身能力的动力，驱使他们去学习一个新的技巧，比如用胖乎乎的小手捡起一个小的物体，或爬行，或走路。这些新的技巧需要幼儿大量的注意力和努力，以及同他们年幼的生命相比大量的时间。他们身体的需求给他们的肌肉带来挑战，因为他们肌肉的协调能力刚开始发展，仅仅能够支撑住他们的体重。

最近我搬到了一个新的国家，并经历了一段很困难的适应时间。我以前的朋友和同事对我形同亲人，离开他们让我很伤心，我尤其怀念教育和照顾他们孩子的那段经历。我尝试去做新的义工工作，却感觉很不上手。比如，有一次我花了很多精力去给有需要的孩子们募集玩具和书本，结果事情进展很慢，我非常沮丧，很想就此放弃。

有一天我在照顾一个同事的婴儿拉菲尔。从我认识拉菲尔开始，他就在试着去爬。他会晃晃悠悠地先用手臂把自己支撑起来，逐渐再过渡到用四肢，但是接下来他就卡在那儿不知怎么办了。这种情形持续了几个星期。他会用矮胖的胳膊和膝盖支撑起自己，来回摇摆，但一点也不会往前挪。如果一个玩具稍稍远离他伸手所及，不管他怎样摇摆身体，就是不会有任何进展。有时他的努力会让他后退，但那只会让他离目标更远。这一天，在尽他所能之后，他望着我，向我发出了“抱我起来！”的信号，小脸上写满了无助。

我能理解他，在我的新环境中，我也倍受挫折。然而我知道，他所有的努力都是在让他的肌肉强壮，并教他学习控制他的身体。所以我把他抱了起来，搂了搂他，给了他一些鼓励，又重新把他放在了地上，让他重新尝试。他得自己去学会爬，我不能代替他。他会逐渐地变得强壮，并摸到门道。

突然间我意识到我多像拉菲尔。我一直在努力学习新工作，新的语言，了解新的文化，我的自然反应一直是说“把我抱起来！把我从这个处境中解救出来！” 然而，经管这段学习过程很艰难，却会让我更强壮。从此，我对我的处境有了新的看法。如果拉菲尔可以坚持下去，我也可以！

拉菲尔现在很开心地四处爬了，并开始站起来。我也开始一点点学习新的本领，扩展我的视野。我知道我们俩不久都会站起来跑，只要我们继续努力。

    “惨了！”--这是对我那天内心感受唯一可做的描述。我先生必须出远门——又要出远门！只留下我一个人带着四个孩子在家。经济拮据，我的身体不好，此外，我十几岁的女儿又正在经历一段危机时期。

    望出窗外，一片树丛在微风中摇摆，我注意到一只小松鼠，它在树丛中爬上爬下，毫无烦忧似地吱吱叫着。我真羡慕这个小家伙。

    我的小松鼠在那时选择改变玩法。它不再爬上爬下，而开始从一棵树跳到另一棵树。它就这样跳着，一直跳到树丛最后一棵树上，然后停下来，打量着远处的另一棵树，好像在慎重考虑。

    我暗自估计一下小松鼠与那棵树之间的距离，似乎有它刚才每次跳跃的两、三倍远。这可是个相当大的挑战。

    “你可不是当真的吧，小家伙！”我低声自语。

    但它可没请教我的建议。它在树枝上来回跑了几次，狂热地吱吱叫着。然后，停了下来，再次看看两棵树间的距离，接着就蹲下身子，一跃而起。我想要转头不看，心想结果一定惨不忍睹！

    但是，没有！它飞跃过两棵树之间的巨大距离，优雅而光荣地跳落在另外那棵树上，有如早就知道自己生来就是要表演这高超技艺。它胜利地吱吱叫着，蹦蹦跳跳向更高处爬去，好像是要去领奖一般。

      那一刻，我领悟到自己缺少了什么。我一直忙于盯着问题——估计树与树之间的距离，以致不敢放手，飞跃到另一边。我失去了对我的信心。

    当我看着小松鼠，它现在正在树顶快乐地吱吱叫时，我知道那在照顾它的同一位上帝，也一定会照顾我的。

我曾参加过一次研讨会，在这次研讨会上，艺术和戏剧治疗学家艾米丽·纳什分享了她在美国一家儿童与青少年精神创伤诊疗中心工作时的经验。那时，参加她课程的男孩子经常很好斗，容易产生消极和自残行为，他们无法信任成年人，甚至别的孩子。他们几乎都有受过严重虐待和精神忽视的历史。

他们照常把不好的态度也带到了班级里来，满口脏话，举止粗暴。

他们以典型的商讨风格围坐成一圈，有些人开始用这样的话来表达自己的愤怒：“我讨厌来这里”或“我讨厌这样做！”
    “没问题，”艾米丽会说，“但为什么呢？”她一个接一个地问他们。

“这里没有尊重！”

“这些混蛋在嘲笑我！”

“没有人听我说什么！”

“太多人在打架！”

在听了他们的原因之后，爱米丽回答说：“我听你们说的，其实不是讨厌这个课，而是讨厌在你所住的社区群体中，没有尊敬，没有信任，人们嘲弄自己不喜欢的那些人，彼此打架。”

他们点头表示同意，好像是说：“至少有人在听我说！”

“你们看，”艾米丽问道，“如果我们自己建造一个社区群体，在这个社区里，你真地感受到尊重，你的需求得到满足，你也感到安全，你们觉得怎么样？这个群体会是怎样一个模样？让咱们大家一起来建造吧！”

男孩子们的想像力发生了转移。

“咱们就叫它帕克维尔吧！”有人喊道。大家一致赞成。

帕克维尔演变成了一个为期六个月的项目。这个班还做了一幅标语：“欢迎来到帕克维尔——你的所有需求都得到满足的地方！”他们为这个镇子画了一幅地图，包括他们希望自己社区应有的一些引人注意的景点。他们选举和任命了一些人担任镇上的不同角色：镇长，学校主管，艺术中心主任，社区咖啡馆老板和厨师，录象店经理，等等。他们还创造了一些特别活动。他们在帕克维尔镇会议厅商讨镇上的事务。帕克维尔变成了他们人人喜欢居住的社区。在创造这个虚构的简朴小镇的过程中，也诞生了许多富有表现力的艺术。

第一步是问年轻人问题，通过专心和充满尊重地听他们说，来让他们打开心，虽然一开始他们非常消极。接下来就是把他们的精力引导向他们感兴趣的建设性的项目上，以此挑战他们去促成改变。艾米丽解释了帕克维尔的成功：

这一项目为年轻人提供了一个机会，让他们去体验一个运作良好的社区中的生活。他们许多人生平第一次有这种经历，虽然这只发生在他们同在诊疗中心的时候。他们可以在这一社区里找到支持，表达自己的需求，并有人倾听和做出反应，这个社区建立在彼此尊重和关心的基础上，是一个充满了可能的社区。

在扮演角色中，他们发现自己可以成为有用的公民，可以做出贡献。自己强加给自己的限制伸展开了，新的力量和能力爆发了出来。一位曾有过破坏行为的青少年被改造成了一个领袖、一位慈父和社区里的一个资源。

今天，人们在运用各种办法、通过年轻人自己的兴趣来接触他们，比如体育项目、艺术和戏剧疗法、社区计划等等。通过这些，年轻人可以获得毕生的技能和建立积极的自我形象。当我们帮助他们确定目标，找到方法战胜前进道路上的障碍时，我们就是在帮助他们发现自己的潜力。


艾米丽·纳什是艺术感动基金会的资格治疗师，该基金会训练来自受战争和自然灾害影响地区的老师，教他们如何运用创造和表现艺术疗法。

我的大儿子克里斯13岁了，我发现，现在我要改变一下与他交流的方式。早几年他还是个孩子。可突然之间，他竟比我还高了。时间过得可真快！他两岁时老是动个不停、东摸西碰的情景仍历历在目，清晰如昨。

我猜想，我跟大多数父母一样，一直倾向于认为，我本能地知道什么对我的孩子最好，并会根据自己的想法采取相应的行动。克里斯小的时候，这很有效，可现在他大了，他想自己多做决定。我还发现，我需要采用不同的方法，让他更多参与决策过程——少待他像孩子，多待他像队友。

事情出现时，我更需要化时间去倾听他的想法，去理解他的观点与需求，并向他解释我的看法与需求。然后，我们会一道尽力寻找对我们双方及其他各方都有利的解决办法。

当我的旧习惯又冒出来，不体谅他，而是想告诉他该怎么做时，他会觉得受到了压制，就不积极介入，从而失去了学习的机会，而我也得不到他的完全合作。可当我记得去征求他的意见，而不是下命令时，事情就会很顺利，他会进一步学习怎样做出明智、负责和充满爱心的决定，而我们之间的爱与相互尊重的纽带也会得以加强。

                                                                             ***

从童年时期进入成人期，这一转变会像是走钢丝，青少年需要有父母或其他有力的行为榜样在身边，在他们行走的时候，帮助他们找到落脚点和走稳。

我的孩子进入青少年时期后，我先努力引导他们做决定，然后，再让他们自己做决定。他们经常想让我或他们的妈妈代他们决定，因为事情若是出错，这样，他们就不用承担责任，可我会对他们说：“别问我，你们知道是非标准。你们认为自己应该怎么做？”事后，他们常常很高兴我们让他们自己做决定，因为他们知道事情本来就应该这样，这也会使他们觉得受到了信任和尊重，而对他们这个年龄来说，信任和尊重又是非常重要的。—戴伟格

麦可G.康纳，心理学博士，《家庭新闻》

孩子们不只从自己做的事情中学习，也从父母的行为中学习。了解这一点是很重要的，因为许多家长们在孩子面前争执及意见不合。在孩子们面前意见不合、争吵及开始冲突之前，请先想想以下的见解。

父母与子女之间栽培的感情，会让孩子们注意及采纳父母的价值观、态度和行为。孩子们会信靠、模仿及尽力聆听和他们感情甚笃的人。不像成人，孩子们会毫不顾虑、毫无经验而直接地吸收父母的观点。

父母发生冲突，能导致孩子们精神上极大的冲击，致使他们局促不安、情感不稳定、产生古怪的想法及过渡活跃等。许多孩子们不会被轻微的意见不合影响，但有些孩子却比较敏感，行为会受到混乱的情绪影响。父母的对错观点有异时，孩子们如何面对呢？答案是：”他们无法应付自如。”

意见不合及争执对孩子的影响，会因他们年纪增长而改变。许多父母没意识到，在孩子面前吵架及发生冲突时，孩子会开始无视父母的渴望、价值观及态度，可能会想：“如果父母意见不一样，那我就能自由地去相信我想相信的事情，及做我想做的事情。”当父母在孩子面前吵架时，双方在孩子们的心目中都不可靠。

孩子们模仿父母的行为，是父母亲争执及意见不合的最令人恼怒的后果。孩子们不只会模仿父母的行为，而且会表现得比父母更严重，尝试超越父母。这么一来，孩子们会以类似的语气、音量、声调及速率来表达自己。这可以解释为什么许多孩子们最后会表现得像和他们吵架的父母一样。

导致父母争执和意见不合的主要原因之一，是因为他们没有在问题出现之前，事先议定子女养育的方法。极少数父母会在问题出现之前，事先讨论如何处理它们。预防问题比事后解决问题更有效。

－除非父母先有机会讨论，或在私下先解决问题，否则不要在孩子面前讨论养育子女的问题。要避免在孩子面前表示你不同意丈夫或妻子的立场或意见。

－决定你们两人都赞成的教育子女方式。如果你们只是因为避免争吵而同意一种方式，但后来又不支持对方，这么做是没有效用的。

－在孩子们的问题出现之前，要先决定好你们对他们有什么期望，这样才不会导致父母亲之间的不协调及争执。

保罗•华特著
 Paul Welter

发问 维特•卡提雷博士( Victor Cottrell) 提到许多年以前和六岁大的女儿仙蒂之间的一段对话。请注意维特向仙蒂所提问的一些极佳的“什么”和“如何”的问句。他不仅告诉仙蒂他的观点和感觉，还借着一些问题来引导仙蒂领会到这些事情：

虽然我向仙蒂说了许多次 “请把你的玩具从车道上拿走”，但她却从来不把她的玩具从车道上移开。有一天晚上，我开车进来，不出意料地发现：她的小脚踏车又停在车道上了。我尽可能小心地把车子停得非常贴近它、但并没有压到它，因为我知道仙蒂绝不会是那个修理脚踏车的人。那天，我恰好在大学里教了一门“沟通”的课程，因此我感到很自豪，于是我决定学以致用一番。

我走进了房间，先与妻子聊了聊，然后就去找仙蒂。我把她抱在怀里，大大地拥抱了她，然后又问她今天过得如何。我们都很开心，大约在五分钟、或十分钟以后，我对她说：“小蜜糖！我们一起出去散步好不好？”

她说：“好啊！”当然！我知道我们正在朝哪儿走。我们步出前门，然后走在了车道上。仙蒂停了下来，像在注视着什么。

我问她：“小蜜糖！你看到了什么？”你是知道的，这是一种古老的好策略：让对方自己招出来。

她说：“嗯！我看到我的脚踏车停在了车道上。”

“是啊！我的车子也在那里，对不对？这辆脚踏车可能会有什么结果呢？”

“哦！你可能会压坏它！”

“爸爸对这件事的感觉是什么呢？”

“爸爸一点都不喜欢！”

“嗯！那你觉得怎么样呢？”我正尝试去引导她了解我的权利，现在已经快达到目的了，我觉得我真是个聪明的家伙。

但她抬起头来，用她的一双小眼睛看着我，问道：“爸爸！你每天花多长的时间来使用这个车道呢？”

嗯，我想了想，说：“你是知道的，我在早上使用十五秒钟，或许在晚上也使用十五秒钟。嗯. . . ”我有点结结巴巴的。

然后，她又追问说：“爸爸！你知不知道我每天在这个车道上玩多少时间？还有我的朋友在这个车道上玩多少时间？”

我又有点结结巴巴的了。

“我们整天都在用这个车道，因为你常常对我说：你不喜欢我们在路上玩。”

“没错！我不喜欢你们在路上玩。”

“所以，这是我们能玩的最好的地方。”

突然间，我开始明了：我并没有一条“车”道，我有的只是一条“玩”道！如果我乖乖的话，我或许能说服孩子让我偶尔地使用一下她的“玩”道。

当我们用孩子的眼光注视这个世界、认真地听、努力地去了解时，我们就能比以前更清楚十倍地看到他们的世界。

为什么大人会有这种可笑的想法，把房子旁边的那条路叫做 “车” 道呢？这只是我们大人的想法，它并没有真正地描绘出这条路的用处。从那天起，我开始把车道想成 “玩” 道了。随着这种想法的改变，我的态度也有了巨大的变化。当我再次看到车道上的玩具时，坦白地说，我就不再是那么气恼了。“沟通” 改变了我们. . . 我们需要去了解别人的处境，我们也必须愿意去改变我们对世界的看法。

幸运的是，维特用心地聆听了她女儿的话；然而，并非所有的大人都会这么做。我们有些人可能会像下面这位母亲一样：

我六岁的儿子正在谈他的新宠物哈威。我当时正忙着，所以只听进了一半，直到有一天，我正要把他那些干净的内衣收进衣柜里时，有一条黑蛇正睁着一对黄色的眼睛瞪着我！我尖声大叫，把衣服扔得到处都是。儿子悠闲地走进来，用他六岁智慧的声调对我说：“我告诉过你，我要把哈威放在衣柜里，你说过‘可以’的。” 这个事件大大地教训了我，在说“好吧”以前，要更小心地聆听。我费了不少唇舌向儿子解释，哈威在衣柜里是会死掉的，它必须到外面和它的家人住在一起。我的儿子听了以后，就把哈威放在前廊上的一个篮子里。第二天早上，哈威走掉了。我儿子疯狂地寻找了一会，什么都没有发现。他想念了它好几天，也就忘了。但我却永远也不会忘记这个教训！我多了六根白头发！得到知识和智慧的第一步，可能就是要用心地聆听。

威廉及马莎·海尼曼·派琶，哲学博士，网络文章

天下所有父母偶而都会在孩子面前生彼此的气，但如果你能保持相当融洽的气氛，直到独处的时候，你将能免除你孩子在心智尚未成熟之前，就要面对感情复杂的情形。

然而，不管你们多么努力尝试，结果还是在儿女面前开始争吵时，就该马上停止争吵，对儿女保证：“我们很抱歉让你难过，我们知道当我们争吵的时候，对你来说是很难受的事情。即使我们吵架的时候，爸爸和妈妈仍然彼此相爱，而且永远爱你！”

有些人有一个很普遍却错误的想法，以为“真实生活”的争吵能够加强小孩子的个性。但事实上，当问题出现时，孩子们因心智都尚未成熟，所以无法保护自己情感上不受到伤害。因此父母的争执和其它令人不快的事情，都只能让小孩子更加惊慌。

但如果你能避免让你的孩子体验悲伤的事情，特别是目睹你和配偶吵架的痛苦，长久下来，他会学习去养成一种乐观的态度来看待他的世界，及有能力去体验他想要及需要的和谐及爱。在他长大之后，这种积极的看法将能给他力量及恢复能力，来有效地面对生活中每天的挑战。

因此下次当你在孩子面前生气的时候，设法记得他会觉得那就像一场原子弹爆炸一样。因此要尽量抑制怒气，直到独处的时候。如果你能这么做的话，你是在促进孩子情感上的安康，就像你在照顾他肉体上的健康，不让他在街头流浪及远离火炉一样。

“每个人都应该敏于听、慎于言，不要轻易动怒。”