*** 一位护士带我进入了祖母的病房。祖母闭着眼睛躺在病床上,她看上去是那么的瘦小纤弱。在进入病房之后,我便安静地坐了下来。 那时,我却缺少自信心。我刚刚放弃了一份可以上医学院的全年奖学金,每个人都认为我犯了一个大错误。当时,我迫切地想知道祖母的意见,但护士却警告我说:祖母非常虚弱,她所剩体力已经不多了。在大约半小时之后,祖母似乎仍然毫无动静,于是我便开始向她说话。突然她醒了过来,问我说∶“丹尼,是你吗?” 她向我叙述了她的信仰是如何支持和引导了她一生的。几分钟之后,我们便感到四周充满了一种平安的气氛。我给了祖母一个亲吻,然后便打算转身离开,但我似乎听到了她在轻声地说着一些道别的话;于是,我便靠近她去聆听,她说∶“我相信你。” 当天晚上,祖母就过世了。二十多年来,我一直在从事心理学的工作,我曾经多次运用过她对我所说过的话。因为这四个简单的字可以完全地改变一个人的生命。 --丹•孟高默利(Dan Montgomery) *** 在我父亲过世前的一个星期,我正在上大学四年级。那时,他把我拉到一旁,给我看他所收藏的那些他曾在报纸和杂志上发表的文章剪报。当时没有任何人知道他的这些收藏。当我惊讶地问他“为什么”的时候,他回答说∶“你母亲曾劝我不要这么做,因为我没有读过大学。但是,我私下却这么做了;所以,她对此事才毫不知情。” 虽然,我的母亲并非有意地在劝阻他去这么做,但她却说过,对她来说,有一个显而易见的事实,这就是:一个从未受过高深教育的人是不应该去写作的。 但我的父亲并未因此而感到灰心丧气,他只是“把他的光藏在桌子底下”了。他还告诉我:他曾为“先进”杂志("Advance" Magazine)写了一篇文章,但却没有被刊登出来。他还说∶“我想,这次的目标可能是高于我的能力了。” 他对我所说的、有关他对写作很感兴趣和他曾给“先进”杂志投过稿的事情,使我深受感动。几天之后,我父亲便在波士顿的一个地铁车站里突然过世了。在他出殡的那一天,我们收到了最新出版的“先进”杂志,而在这期杂志里真的刊登了他的文章!但假如他没有告诉我这个秘密的话,我是绝对不会去阅读那期杂志的。 我把父亲的照片和那篇文章一起镶在了镜框里,并挂在我的书房中。每当我瞥见它时,便联想到:如果曾经有人对他充满了信心的话,他可能已经成为一位作家了。 我们生活在一个令人灰心丧气的世界里,到处都有一些会来贬低我们的人;所以,当我们能够说出“我对你有信心”这几个简单的字时,我们将会给对方带来多么大的快乐和鼓舞啊! --弗洛伦斯•李陶尔(Florence Littauer) Photo by By C. Szeto from San Francisco, California, USA (Flickr) [CC-BY-2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons
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![]() 如果你在一个公共的场合,有时最好的办法是离开,即使你得抱着你那个又哭又闹的孩子。保持冷静,记住你的孩子只是因为情绪太满,并不是无理取闹。 给孩子做好榜样,而不是坏榜样。例如,如果你知道你的孩子自从午饭就没吃,一整天了就等着第二天早上去超市。如果没有办法,尝试在购物的时候带着孩子,快点进去,快点出来。记住孩子们很小,他们只是在学着父母怎么做! 最后,当你希望他们停止闹脾气的时候,永远不要对着他们大喊或大声咆哮。向他们解释为什么你不赞同他们的行为,建议他们用其他的方法表达自己。例如,你可以说,“肖恩,你现在尖叫乱打是不好的,当你这样的时候,你让别人很心烦。我希望你停下来和我说。我想知道什么让你不开心,但你一直这样尖叫我一句都听不见。” 看着他,用正常的语调说话,告诉他等你结完账的时候会听他说,比如东西的名字。例如,给小孩看一样东西,告诉他这是爸爸喜欢的东西,把它放到传送带上,对收货员说谢谢。给小孩什么东西,让他放在传送带上,如果他做到了,你要谢谢他。让他觉得自己做得很好,笑着对他说“我爱你,你帮了妈妈”,给他一个充满深情的笑。 闹脾气是不可操纵的,除非你自己让它变成这样。而且通常闹脾气都不是因为刚刚发生的事情,它可能是孩子在尝试或成长的过程中,长久压抑的失败感的释放。 孩子同时需要正向的和负向的强化。如果孩子在排队的时候表现良好,值得奖励他一包口香糖,他们也需要知道在表现不好的时候会得到惩罚的。 要提出的是一些有发育问题的孩子可能不是每次都理解口头指示。有发育问题的小孩有时候虽然能复述指令的内容,但是不能把它变成行为。如果你正面对这样的情况,你可以画一张图表表示你希望什么会发生。从杂志中剪一些图画或者用粗线条画一些画给孩子看。孩子看到图画可能会比口头指令更容易理解。 做好计划:当处于特殊情况的时候,比如在超市的收银台,提前和孩子做好交流。例如:“(孩子的名字),在去收银台之前我们还有一些问题。从现在起我们要做的是:等你到收银台的时候,如果你表现良好,我会给你一块口香糖,如果你因为想要更多而闹脾气,那你就一块也得不到。现在,(孩子的名字),告诉我你要怎么做?”如果你们双方都理解计划的内容,等到收银台的时候就不用解释了。如果他表现好,他会按计划得到奖励;如果没有,那他就输了,他已经知道规则了。 有些时候,孩子需要知道不行就是不行,大人不需要跟他们解释很多,只要告诉他们不行! 不要期待他们不合年龄的行为。作为父母,你不是必须接受粗鲁的或者有害的行为,你应当设定限制,要知道什么样的行为对于你孩子的年龄来说是合适的。要记住,他们是会长大的,你的工作是指引他们,一直爱着他们,而不是拔苗助长。 不要因为尴尬而认输,这样也会鼓励你的孩子利用人多的时候。当孩子在公共场合调皮的时候,父母会觉得所有的眼光都在他们身上,尽管是一些合理的管制,现实中别人也会说,“不要这样。” 永远不要虐待或辱骂你的孩子。如果你选择体罚,一定要冷静而负责任地做。 永远不要向孩子屈服(在他们发脾气的时候),这样他们会觉得嬴了,他们获得控制权了。学会在家中处理他们的脾气,这样你不会有那些公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”,让他们觉得更能控制自己,因而减少闹脾气,因为他们发现安静下来也能得到奖励! Adapted from Wikihow. Photo by Stuart Miles via Freedigialphotos.net
![]() 会觉得小孩发脾气也很有趣的人只有孩子的祖父母,因为看着自己的孩子因为他们自己生的小怪物乱发脾气不知所措的时候,他们会觉得“你们终于体验到我当年的辛苦了吧”。可惜,每个有孩子的父母是都要经历孩子发脾气的。通常从两岁的时候开始,当孩子们体验到和他人交流的不同方式,开始想得到自己想要的东西的时候就会开始发脾气。到四岁以后他们会很少发脾气,但一些小孩还是会乱扔东西——甚至到成年还是这样。尽管从某种程度上讲,发脾气是不可避免的,但你还是可以减少孩子发脾气的次数,帮助你的孩子学会更好的相处方法。下面就有一些方法,帮你和孩子心平气和地度过他们爱发脾气的年纪。 步骤
Excerpted from Wikihow. Photo by Binu Kumar via Flickr.
![]() 语言并不是表达爱和赢得孩子们信赖的唯一方式。还有许多其他方式。比如,凝视他们的眼睛,用眼睛来表达你的爱。不要用指责与受到了伤害的眼光来看他们,探知他们是否内疚或犯了错;而是要用充满爱、理解和鼓励的眼光来看着他们。还可以让他们从你的声音中听出你爱他们,理解他们。实际上,重要的不是你跟他们交流多少,而是你有没有跟他们进行交流。努力每天通过一个眼神,一个触摸,一句鼓励的话与他们进行交流。然后再在这个基础上进行打造,那时,你们的关系就会打造得越来越坚实、亲密!提供他们所需要的帮助和支持。这个年纪的孩子感觉很不安全,象是在苦海中飘摇,在寻找指引的亮光,作他们的灯塔吧! 他们能够指望你! 对处于青少年时期的孩子,你在指导和纠正时,有时必须制定一些规范,并坚定执行;但是随着他们的成长,你对他们生活的直接影响将会减少。你的角色将从父母转变为朋友——不是那种“一切都听之任之”的朋友,而是那种因为爱而对他们诚实的朋友;是他们可以指望的人,是不做审判官,而愿伸出援助之手的人;是他们可以依靠的人,而不是他们需要向之回避、掩饰自己生活的那种人。 要让他们知道,他们的确可以指望你。要努力在小事上忠诚,小事会不断地使他们增强对你的信心,并最终相信你确实是你应该作的那种人。你要是曾犯过错误,发过脾气,曾对他们太过分,把他们吓跑了,或把他们逼进了他们自己的小世界里,那么你就应该向他们道歉。向他们解释你渴望改变和改善。 假如你谦卑下来,表现出晓得自己在很多方面存在弱点,并需要帮助的话,孩子们即使不表现出来,他们也会看到你说出了心里话,看到你信任他们,愿意把敏感的生活告诉他们,而这会让他们觉得受到了鼓励。他们确实需要你的帮助,他们也渴望你的帮助,但他们想在他们的时间和以他们的方式来得到这种帮助。当然,当他们遇到麻烦时,你知道了,你就应该介入。直接去找他们,解释一下你对情况的看法。 除了交流之外的方式 你的孩子要是不回应你对交流所作出的努力,有可能只是因为他(或她)做不到跟你面对面地交谈,尤其是假如你不能很好地控制自己的脾气或情感,他们就会担心你会有什么样的反应。假如真是这样,你就应该鼓励他给你写便条,或把他的想法录在磁带上或口述录音机上,让你去听。这种方式既可以使你“听”到他的想法,又可以使他不必直接面对你的第一反应。你会有时间去思考,他也会有时间去思考,而你们又可以在更冷静的时候进行交流。假如你喜欢,你也可以用便条的方式回答他。 引导而不是侵犯 年轻人在很多事情上没有把握,因此,他们有时会充满妒忌地守卫自己的“生活之土”不受侵犯。他们不能确定哪些是杂草,哪些是好苗,可他们能确定的是:他们不想让你践踏他们的生活,拔去你所认为的杂草。他们希望自己来做决定。他们或许愿意你指导他们,但是他们常常不希望你老是入侵他们的生活。 爱,无视沉默 作父母的,不应该因孩子的沉默而气馁。要一心努力与孩子进行交流。向他们表示出一些爱抚—— 一个拥抱,一个吻,一下触摸或轻轻地拍打,一个亲切的表情。让他们知道你随时准备帮助他们,你关心他们,一切都安好,你在听着,你在守护着他们。这些都会让他们感到更安全,哪怕他们表面上不承认这一点,或没有表现出来。有时,他们只是不想向你显示出自己太多的弱点,因为他们知道,那将显示出你是父母,他们又回到了作子女的角色。 在青少年孩子走向自立时,要爱他们,鼓励他们,纠正他们的错误,给他们信心。 青春期是一个感情激烈的时期,我们应该尽最大努力不被卷进他们的情绪风暴中。当他们闹情绪时,都要尽力保持冷静,寻找与他们合作的途径,而不能与他们针锋相对。 珍惜共同的时光 要不断地提醒自己,青少年正在成长,他们或许很快就要自力更生了。因此,你们在一起的时光是非常珍贵的,它应该成为一段美好的记忆,让你们回首和珍藏。不要在小事上纠缠,它们并不重要。对某些事情,即使你认为加以争辩确实很重要,也不要去争!先努力去爱他们,哪怕正处在风暴中,也要向他们展示出爱。爱永不失败!你或许非常生气,但他们可能还会担忧和困惑呢。 争辩没有用!期望会落空。发号施令会失效。但是爱永不失效。要努力平息你的怒气。不要太拘于你的方式,也不要消极地待人处事,只让他们记得你无尽的爱。假如他们确信你爱他们,这就有了解决问题的良好基础。保持开放、平易近人,给他们机会,让他们能够与你交流。 往后站!让他们喘口气! 通过改变你自己,来给处于青少年阶段的孩子以惊喜——改变你的生活、态度、以及你看待问题的方式,以各种有趣的差异给他们以惊喜。年轻人希望以父母为骄傲,他们希望觉得自己的父母很酷。不过,他们还希望能在你身上找到温暖、支持和理解,希望你会随时准备去帮助他们,为他们祷告,站在他们身旁——不是象一条憋人的毛毯,而是象一把保护的雨伞。 假如你是那种喜欢控制一切的父母,喜欢把他们的铅笔夺过来,告诉他们你怎么做,那么你就应该放弃这种直接管理他们生活的欲望。往后站!让他们喘口气!他们晓得你相信什么。到目前为止,你已经告诉他们得够多了。现在你若提高声音,朝他们大吼,强迫他们,或苛刻、挑剔、消极地对待他们,或预期最坏的事会发生,并以那样的态度来说话,这就是最坏的做法,也必有最坏的后果。他们只会对你听而不闻。 他们的生命是珍贵的,并不属于你,而是属于他们。总有一天你必须往后站,让他们自己支配自己的生命。让他们自己来划动自己的小船。让他们自己来学习如何驾驶生命的车辆。而你只是在他们学习时,等着帮助他们,鼓励他们。不要急着想从他们那里夺过方向盘,现在这样做已经是太迟了。他们在成长,不管你喜不喜欢,他们都将会自立。退出主宰他们的角色的确很难,可你必须这样做。不过,也不能走上另一个极端,变得消极、无动于衷,他们会以为你根本不关心他们。往后站,变为一个朋友、支持者、啦啦队队长、热情的拥护者、爱慕者、一个对他们有信心的人、一个即使他们没达到自己的或你的期望、仍无条件地爱着他们的人。 表达积极的期望 很不幸,年轻人所做的常常正好是你负面的期望。因此最好还是收起你的失望,表现出积极的期望来。积极的期望会促使他们朝好的方面努力,一旦做错了,他们也会知错,因为他们不想让你失望,或对他们失去信心。另一方面,假如他们感觉到你的猜疑、谴责和臆想,他们或许就真想去那样做了。(简单地说,如果有人把你看成一个坏人,你就很容易成为一个坏人;但是如果有人信任你,把你看成一个好人,你也会很容易就成为一个好人。) 把错误当作垫脚石 谁都会犯错误。作父母的既然也犯错,就不能期望养出圣人来。要让孩子们知道你也犯错,你也需要从自己的错误中学习。年轻人会犯许多错误,他们也会为此感到沮丧,因此不要雪上加霜。尽力帮他们振作起来,为能够在生命的早期阶段学到这么有价值的功课而高兴。从每一件事情中看到好的一面,并帮助他们寻找好的一面。假如你在所有事情中都去看好的一面,包括从他们身上,那么,他们也会从你的身上看到许多好的方面。 让他们去摇自己的生命之船,而你则去呐喊助威 对他们的长处,要努力去帮助和鼓励,但不要施加太大的压力。你或许希望他们能接受某种教育或特别的训练,希望他们能够得到你没能得到的。但你迟早都需要放弃这些念头,去看看他们希望做什么,他们能够做什么。施加压力会被看作无视他们的愿望和权利。你的想法或许最适合他们,正是他们最具天赋的那一方面;不过,他们想自己选择要发展哪一方面的天赋,可以那样做给他们一份内在的快乐,并是他们长大过程的一部分。 自己不改变,改变孩子们就很难了,似乎不可能打破隔膜。他们太了解自己的父母了,并严加防范,使自己免受管教。但是当你以一个朋友身份出现时,他们就不会那么向你封闭了。假如你能爱他们,关心他们,把他们当作一个人,而不是一个小孩子来看的话,就实现了他们的愿望。那种尊重、赏识、支持与理解对他们来说,意义重大。在他们长大成人的过程中,正是这些因素帮助他们感觉更安全。 Photo courtesy of Swanky/Flickr.com
李慨乐
我十几岁的时候,以为自己无所不知。我缺乏安全感,却满脑子观点,而且还是相当偏激的观点。回想当年,我感到亏欠父母。我敢说,我不是个好养的孩子,十几岁那时尤甚。我不喜欢自己的父母比我有些朋友的父母严格,于是我有意远离自己的父母,正如许多那个年纪的孩子一样。我确信父母不理解自己,而我是对的,他们确实不了解我——他们的其它孩子没有一个像我的。我怀疑一切,不遵守规则。然而,尽管我外表很强硬,内心深处却想要寻找一个真正懂我的人。 一天,我到了一个聚会点,发现那里只有我一个十几岁的孩子。当成年人三五成群地交谈时,我自个儿坐在一角,看着,直到有位叫秋儿的女士过来,与我聊起来。最后,我打开心扉,将我所有的烦恼告诉她,心里还有些期待她对我说教一通,然而她只是听着。我确信她发自内心的想要了解我,我一点也不觉得她和我有距离或试图改变我的想法,她只是试图要理解我。 那次谈话就是一段7年同甘共苦之谊的开始,直到秋儿离开人世。我们一起散步,有时互相写字条谈论那些难以当面说的事情。即便她后来搬到了一个遥远的城市,我们仍然靠电话和邮件保持联系。7年的大多数时间里,秋儿的病都很重,随时都可能离世,但我从未听到她抱怨。她总是活泼开朗、对人充满了热情。 秋儿教会我一些重要的东西——成为自己是OK的。这个过程中,她也教会我试着更深地去理解人们,不要光看外表。不论他们长得怎样,有时甚至不论他们说些什么,接纳他们原本的样子,给予他们无条件的爱。虽然我们全都似乎千差万别,但我们的内心都一样,都需要被爱、了解和接纳。尽管我们看起来这么不同,但我们都是同样的成分构成的,我们都需要爱、理解和接纳。当人们看到我们的需要、满足我们的需要时,生命就能焕发异彩。 ![]() 问;我能感觉到不对劲,可孩子又不肯告诉我到底出了什么问题。我真希望自己能相信他对我是诚实的。我怎样做才能鼓励他来找我,把问题告诉我呢?我怎样才可以让他知道,不管怎样,我都是爱他的,他都可以对我诚实? 假如你不想疏远,就与他们一起成长 你的孩子或朋友从前跟你很亲密,经常沟通,现在慢慢地与你疏远,不再向你推心置腹,这确是一种难以忍受的痛苦。许多父母在孩子们成长和变化时期,也经历了同样的痛苦。他们彼此慢慢地走向不同的方向、慢慢地分离。可你们不一定非要痛苦地分离。父母可以与子女一同成长,而不导致疏远。这需要大量的交流和谅解,也需要父母与子女之间能够彼此忍让。 作父母的,必须不断地更新观念,重新评价他们的关系,并试图看到自己的孩子正在变成一个什么样的新人。孩子们就在父母面前变化,发展,成长。与年轻人一道成长、变化,是个很大的挑战。孩子们的变化,并不仅仅是身体的变化,荷尔蒙的变化,它还伴随着许多更深层的情感的、精神的、社会的和灵魂的变化。为了能跟上青少年发展的脚步,作父母的必须不断地重新评价他们的关系,寻求与子女相处的新知识、新方法,并树立一系列新的期望。要想跟上他们的发展,就必须适应他或她,与他或她一道变化。 随着他们的成长调整你的角色 孩子进入青少年时期,你与他们之间的关系就不能只保持为一种父子关系了,它必须变成一种父母与朋友,或朋友与朋友之间的关系。假如你想孩子接受你的忠告,与他们沟通,在某种程度上,你必须放弃自己作为父母的角色。年轻一代必须觉得你把他或她当为一个人而不是小孩来看待和理解。 在他们看来,只有打破与你之间的父子关系,他们才能得到独立和有自己的个性。他们认为,为了长大和独立,变为有思想的人,他们必须打破这种父子模式。那些希望保持原来那种父子关系,希望孩子们仍顺从自己意愿的父母,将会发现,他们和不断成长变化的孩子们之间的交流变得越来越困难了。 升级你与孩子相处的方法和程序 保持沟通的关键,乃是跟上孩子们生命变化的最新情况。要注意他们的活动。进入他们的世界,看看他们在做什么,是怎么做的。和他们一起做他们喜欢做的事。体贴他们。不断地重新评价和加深与他们的关系。时刻注意自己在和他们做什么,每隔多久化时间和他们一起。你是如何对待他们的?是怎样和他们谈话的? 有效的父母之道,就象电脑程序一样,必须经常升级,才能有效地适应变化和接受更大的挑战。而年轻人就提供了这些挑战,我们的“最新版”一直要接受这些挑战的考验!所以凡是想和孩子们进行顺畅交流的父母,必须化时间跟上他们的需求。你不能只是保持老样子,呆在原地不动。你必须不断地升级,以便跟上他们。这是一项很艰苦的劳动,它需要你投资甚多。要跟上,要能够宏观全局,并晓得他们的生命正在发生哪些变化。你要是不知道,你就应该停下来,化时间去弄清楚。 建立共识 孩子们不跟你交流,有时是因为出了问题,或对你不诚实。然而更经常是因为他们和父母之间已没有多少共同点。假如他们认为与你没有共同点,他们就不会认为你能理解他们。 建立共识有很多方式。比如,对你孩子的那个年龄段的朋友表现出兴趣。请你的孩子帮你去理解他或她那个年龄段的孩子,这会为你们之间更深入和更私人的交流打下基础。问一些真诚的问题,让你的孩子解释事情为什么是那个样子,为什么他或她那个年龄的孩子会那样想,那样做,或那样着装。假如你的孩子看出你问这些问题的动机乃是真正地想去理解他们,他们就会觉得受到了尊重,因为你认为他们有自己的个性,又相信他们能帮你理解他们。他们在向你解释某些事情的时候,他们自己常常也能加深对这些事情的理解。 在建立沟通的桥梁时,切勿表达太过强烈的意见。假如你觉得有必要表达自己的看法,你要尽可能地平心静气,留下许多继续探讨的余地。在这种时候,切忌武断,或设立规矩。一定要把注意力放在理解他们,以及与他们的沟通上。 把你的孩子看作一个“人” 看到你尽力与他们联系,努力去理解他们,甚至向他们求助,令他们觉得自己更成熟,并觉得在你的生命中占据了一个重要的特殊位置。当看到你把他或她看作是一个人,一个有见识、有理解力的人,一个可以求助和提供建议的人时,他们的感觉会很良好。他们也会知道,你已不再把他们当作小孩子了,而是看得更重要——当成了一个朋友。对年轻人表现出尊重,对于建立沟通的基础非常重要。你的孩子感到你尊重他们,他们就会在面对更困难或私人的事情时,认为你值得信赖。 通过守秘密来获得他们的秘密 年轻人会根据你在类似情况下或问题中对他人的反应,来判断你会怎样对待他们。你的反应会告诉他们,哪些事情可以、哪些事情不可以告诉你或请求你的帮助;哪些事情是可以做的,或至少哪些事情在他们做的时候不能让你发现。 青少年希望知道,凡是他们告诉你的,你都能守秘密,你不会到处乱传,或跟别人说,特别是那些他们不希望告诉的人,或他们不够信赖的人。假如他们托付了你一点个人私事,他们就希望你能保守秘密。尊重他们对你的信任,不要不小心把他们要你保守的秘密全都告诉了那些不需要知道或与之有关的人,这一点非常重要。对你来说,可能算不了什么,但他们可不那样认为。 何时不要活跃的参与他们的生活 当年轻人把他们遇到的困难告诉父母时,作父母的有时希望马上就介入,变为当家,帮他们把问题全部解决掉。但这常常并不是孩子们所希望的。假如你想处理“他们的事情”,你必须先跟他们商量商量。把你所想的告诉他们,并在行动之前征求他们的意见和得到他们的允许。 年轻人通常只希望你以某种形式和“帮助”来帮忙他们处理事情,并希望这一切能保持在一定的范围之内。大多数情况下,他们只需要一个听他们诉说的人,一个值得信赖、可以倾吐心事的人。你的角色就是一个支持者,你可以倾听他们诉说,并帮他们评估一下行动计划。他们并不希望你象他们作小孩子时那样积极介入。 年轻人可能会迟疑而不大敢告诉你重大的事情,因为他们害怕你会象骑兵一样闯进去,他们无法拦住你,或者担心一旦让你知道以后,他们就失去了对自己事情的支配权。他们不想让你闯进去,使他们尴尬,或把他们挤出去,他们觉得那是他们的生活,是他们自己的事。 对他们春风化雨、循循善诱 不过,你仍然可以坦白地说出你所关心的事情,重要的乃是在时机方面和表述方式上。对于你所担心的事,有时确实需要直接去问他们,只是你不能看来有任何怀疑或指责。有时,你可以问“你吸毒了吗?”,而有时你则不能那么直截了当,你可以说:“外面到处都是毒品,我也知道一定会有人给你这类东西。有许多孩子的生活稀里糊涂地就给毒品毁了。我希望你不要接受它,不过假如发生了什么事,请你务必告诉我,务必让我帮助你。” 没有人希望遇到麻烦时,自己一个人独力应付,尤其是青少年。他们不想因父母提供过多帮助,而失去自己在成长中所获得的一切。因此,你们作父母的,在想帮助孩子时,一定要温柔处事。看到你尊重他们,他们也会信任和尊重你。那时,他们就不会把你视为一种威胁力量,而会视为对他们生命有益的力量,是可靠、有用、值得信赖的朋友。 Excerpted from "Parenteening", by Derek and Michelle Brookes. Photo by Daystar297 via Flickr.
![]() 我们都知道,在成年人的世界里,要想消除彼此间的分歧,双方必须作出一些让步。但是与青少年相处的时候,你可能会发现,自己必须完全让步,也就是说,当你努力显示你爱他们,关心他们的快乐时(要使他们快乐,你不能让他们做你认为能使他们快乐的事,而是让他们做他们独处时喜欢做的事),你必须对他们表现出极大的忍让和理解。 生活是一所大学校,充满了挫折,因此,你希望青少年孩子能帮你分担一点家务事或照看一下其他孩子,也是可以理解的。毕竟,你觉得,他们很快就要自己面对这个糟透了的世界了,那时,再没有人为他们整理床铺,再没有人为他们收拣脏衣服,烧饭,或偶尔让他们睡个懒觉了。不错,他们的确需要学习自律,也要养成好的工作习惯。不过除了这些之外,可能你会发现,你还需要使他们的生活保持平衡。怎么做呢?就是允许他们有娱乐的时间。 青春期是个充满矛盾的时期。他们的身体、思想和情感都在以不同的速度成长,你不能期望自己知道他们已经准确地成熟到哪一个阶段了,就连他们自己还都不知道呢。不过,对于所有的青少年,有一件事是肯定的,那就是他们需要大量纯粹的乐趣。你可以为他们提供许多机会,满足他们这一需求,让他们知道,你理解他们这方面的需要。一旦你这样做了,又以行动表现出你渴望在他们年轻的时候,为他们提供尽可能多的机会,让他们享受自己的生活,你将会发现,他们在另外一方面也更加通情达理了,即更勤劳,更愿意为你分担生活的重负了。当他们知道你明白他们的需求,又尽最大努力去使他们满足时,他们会更加乐于满足你的需求,帮你做家务事,照看一下弟弟、妹妹,有时甚至会代你处理全部家务事,让你休息一下呢。 假如你对这个建议还有些怀疑,好吧,你可以试验一个月!给他们安排充足的娱乐机会,也就是说,假如可能的话,至少要一周三次。要确定是他们觉得有趣,而不只是你认为有趣的活动。让他们看到你的生活并不是整天只绕着洗衣服、安排日程和弄菜单等事情转,要展现出自己童真的那一面。一旦他们看到你的那一面,他们就会同情你不得不长大这一面,因而也会更加乐于帮助你。 我们成年人一心想着自己的苦恼和问题,常常忘记青少年时期是一个充满震惊的时期,它充满了许多痛苦的第一次经历,也充满了彻底失败的悲剧。它是无法掩饰的长在脸上的青春痘;它是似乎永远无法适合瘦长身体的衣服;它是彻底的失望,是父母没有兑现的诺言。它是步入成年时期的训练场,他们要在这里尝试独立,要经历试验、失败,以及成功。——作者佚名 Courtesy of "Parenteening", by Aurora Productions. Photo by ChineseSinginBeauty via Flickr.
![]() 魏珍玲 美国宾夕凡尼亚大学前社会学系教授詹姆士H.柏撒德博士(James H. Bossard)认为,家庭生活最大的薄弱之处,就在于父母在孩子面前说话的方式。他广泛研究了许多饭桌上谈话的记录,写道:“我发现家家都有确定、基本不变的对话习惯,而批评式谈话最为普遍。这类家庭的成员极少有好话,他们不停地抱怨朋友、亲戚、邻居,从超市排队结帐到老板的愚蠢,几乎生活的每个方面。” “这种长期负面的家庭气氛,对孩子造成破坏负面的影响,导致这些家庭的孩子相当大一部分反社会、不受欢迎。家中这种充满敌意的态度,许多时候致使他们互相争吵,孩子们耳濡目染这样的模式,导致他们产生问题。” 柏撒德博士还说道:“很久以前,一位伟大的‘老师’(耶稣)指出,入口的不能污秽人,出口的乃能污秽人。” 我们所说的话显露出我们的品格:“心里所充满的,口里就说出来,” “善人从他心里所存的善就发出善来;恶人从他心里所存的恶就发出恶来。” 改变我们话语的质量,方法在于改变话语所出的灵。 方婷
几个月前,在我一次乘飞机的时候,有个小女孩坐在我的斜对面。她手里有一本漂亮的新画册,显然是她的母亲特地为这次旅程买的。在同一排还有一位小女孩与她年龄相仿,她的父亲坐在后面,而这个小女孩没有什么画册。实际上,看起来她没有任何东西来打发时间。 那位有画册的小女孩忙着给她的画册上色,她的托桌上摆满了彩色画笔;与此同时,另一位小女孩则羡慕渴望地看着那些画笔。那位一无所有的小女孩让我倍感揪心,于是我祷告,希望前一位小女孩会受到感动,从她那本精美的画册上撕一页下来,与另一位小女孩分享。果然,过了一会儿,我看见她真的撕了一页下来,把它给了邻座的小女孩,还和她共用那些彩色画笔。 我从过道弯过身去,告诉那位女孩,她分享了画册,这件事真是做得非常好。她高兴了,很明显,有人注意到这件事情让她感到愉快。我不知道这种小交通会管用多久,但我宁愿相信,下一次当她又得选择是否会分享某物时,她会想起有人曾因她引以为荣,因为她做出了正确的选择。 每个人都渴望获得鼓励。我们可以自问一个问题:我能说些什么话,在某些方面帮助我的孩子呢?──激励他的精神,使他的日子明亮开心,使他对自己感到满意,觉得被感激赞赏、重视,觉得他是宝贵的? 即便是与孩子谈话的时间很短暂,若能 “一句话说得合宜,” 这可能会给你的孩子自信。 用我们的善行、体贴与信任,可以让身边的人生活得更加美好,这样我们就可以改变世界。这里有些实际的建议,可帮助你开始改变你的那个世界,一次改变一颗心:
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December 2023
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