做母亲,是世界上最重要的工作。你若不相信,可以去问一些人,在他们成长的时候,谁对他们影响最大。无论你问谁,无论是最卑微的人,还是最伟大的人,到目前为止,最多的回答的是: “我母亲。” 今天的母亲——这也包括你——正在塑造那些将塑造未来世界的人。你们的孩子将改变世界。他们也许不会对全世界造成影响,但他们会对周遭的人的天地造成影响,使它要么变好,要么变坏。你的职责是使你的孩子走上正道。 * 教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。 * 在这浩大的世上,你也许觉得自己很渺小,但你每天都在创造孩子们明天生活的世界。你的每一个选择,都在帮助决定要留给他们什么样的财富。 * 今天的孩子是明天的领导者。今天的父母怎样培养孩子,在决定着明天的世界。 * 倾注在你孩子的身上吧。把你的时间、关心和爱倾注给他们,因为他们就是世界的未来。 * 不管你教孩子的是什么,也不管是言传的,还是身教的,都将永远活在他(她)心里。 * 在孩子性格形成阶段,你若为他们树立正确的榜样,这些爱与尊敬的纽带就会牢不可破。你的孩子长成后,也会令你骄傲。
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一位年轻有为的律师说:“我曾收到过的最佳礼物就是我父亲在某年圣诞节1送给我的一个小盒子。里面有一个小纸条,上面写着:‘儿子,今年我要送给你的是365小时,每天晚餐后的一小时将完全是属于你的,我们可以聊你想要聊的事情、去你想要去的地方、玩你想要玩的游戏。--这段时间完全是属于你的!’”“我父亲不仅遵守了他的诺言,”他继续说:“而且,每年都会再对我许下同样的承诺。这就是我曾收到过的最佳礼物。我之所以有今天,完全是因为他曾花费时间来栽培我之故。” *** 好几年前,我的一位朋友因为手头比较紧,所以对他三岁的女儿滥用了一卷昂贵的金黄色包装纸而责备了她。然而,在圣诞节早上,女儿却带着这份用金黄色包装纸包装的礼物来到父亲面前,向他说:“爸爸,这是我送给您的礼物!”他本来觉得很不好意思,但当他发现盒子里竟然是空无一物时,又感到生气了。他训斥她说:“要给别人送礼物的话,不是应该在里面放上一些东西吗?”小女孩泪眼汪汪、抬头望着他说:“爸爸,盒子里面不是空的啊,里面放了很多我的亲吻呀,它们全都是给您的!”父亲难过极了,他紧抱着女儿,请求她的原谅。后来,这位朋友告诉我,他保留这个金色的盒子已有多年了。每当他气馁时,就会从中取出一个想象的亲吻来,并记起他的孩子曾放进去的爱。 *** 去年圣诞节,我得到了一份完美的礼物――孩子的爱。 圣诞节的晚上,礼物交换和各种活动都结束后,我开始哄四岁的洁德睡觉。她突然说道,“爸爸,我爱你胜过我所有的玩具和东西!”那一刻我的心跳停止了一下。 几天之后,我们去亲戚家拜访,我需要查一下邮件。于是我找到了上网的地方,但正巧那里没有椅子。没问题,很快就好了。我坐在地板上开启了电脑,暗自对自己说。就在这时,洁德跑进屋子,不小心绊倒了,不偏不倚地倒在了电脑上,屏幕上顿时出现无数条斑斓的条纹。 在场的每个人都在估计着损失,我听到有人说:“修好它要花很多钱啊!”还有一个人说:“真可惜已经过了保修期了!”洁德意识到她做了错事,便开始哭了起来。我把她抱起来,搂着她说“宝贝,没事的,”我在她耳边轻声说:“我爱你超过了我所有的东西!” 对孩子大吼大叫和唠叨会变成一种习惯,而且效果奇差无比!你是否曾经对孩子大吼:「这是我最后一次警告你了!」父母往往用愤怒来推动孩子,而不是用行动来推动他,这种方法不但累人,而且一点都不管用。 再来看一个例子,享利坐在地上玩游戏,妈妈一面看表一面说:「亨利,快九点了(其实还有半小时),把玩具收起来法洗澡。」这时亨利和妈妈都心知肚明,妈妈的意思不是叫他立刻去洗澡,她只是希望他开始想到要洗澡的事。如果亨利立刻去执行这个并不当真的命令,恐怕她会意外昏倒呢。 大约十分钟后,妈妈又说话了:「亨利,时间不早了,你明天还要上学。把玩具收起来,去洗澡!」她仍然不期待亨利会听她的话,他也知道这一点。她的意思其实是:「时间快到了,亨利。」亨利敷衍地移动一些玩具,把一、两个盒子堆起来,表示他听见了。然后他又自顾自地玩了几分钟。 六分钟后,妈妈又发号施令了,这一次语气更强烈:「亨利,你给我听着,我叫你起来,我说话算话!」对亨利而言,这表示他得把玩具收起来,然后慢吞吞地走向浴室。如果妈妈快地追过来,他就得火速执行这项任务。可是妈妈在进行最后一个例行步骤之前,如果稍有分心,或者电话刚好响了,亨利就可以再享受几分钟的自由。 你看,亨利和他母亲在玩一个熟悉的游戏,两个人都知道游戏规则是什么,也受彼此影响而扮演不同的角色,从头到尾都按照已经设计好的脚本来进行。事实上,这出戏一再重复上演。每次妈妈要亨利做他不想做的事,她就会采取这种假生气的渐进式步骤。一开始是心平气和,最后则是火冒三丈、语出威胁。但在妈妈脾气爆发以前,亨利不必有所行动。 这个游戏实在太愚蠢了,因为妈妈对亨利的威胁没有实质的效果,她从头到尾都得半生气才行。她跟孩子的关系已经受到扭曲,每天晚上都非气得头痛不可。她根本不能期待亨利会马上听话,因为她至少要花五分钟才能装出生气的样子来。 有很多方法可以获得你想要的结果,有些方法会给孩子带来一点疼痛,有些则是带来奖赏。 我知道有些读者会加以反驳,认为这是刻意事先算计对一个小孩子予以责罚,这种行为太严厉并且缺乏爱心。 从另外一方面来说,当孩子发现父母所说的话不具威胁性时,他就不会再听了。他只会对那些情绪激动的话有反应,也就是父母大吼大叫时。孩子的叛逆反应令父母生气,亲子关系就会变得紧张。但这种口头斥喝最大的坏处是,最后往往还是得诉诸体罚,而且会过于严厉,因为大人已经气得失去控制。结果父母不但无法用心平气和又合理的方式来管教,反倒弄得又生气又沮丧,狠狠处罚反抗的孩子。 绝对不要低估孩子分辨是非的能力,他们其实知道自己是否违反了规定。很多孩子早就研究过如何违抗大人的权威-他们事先就想好某种行为可能会造成什么后果。如果太冒险,公理将得以伸张,他们就会选择比较安全的方式。许多的家庭可以证明这一点,孩子把父母其中一个逼迫到忍耐的极限,但对另一个则扮演甜蜜的小天使。妈妈难过地说:「瑞克总是乖乖听爸爸的话,但老是把我的话当耳边风。」瑞克一点都不笨,他知道触怒妈妈比触怒爸爸安全。 最后针对这一点做个总结。父母必须了解。最成功的控制方法就是让孩子明白事情的重要性,喋喋不休的唠叨和空洞的威胁推不动孩子。「杰克,你为什么不改过自新呢?儿子,我到底要拿你怎么办?拜托,我好象老是得生气的气。我不明白你为么不能听话?你可不可以乖乖听话一次?」一再的唠叨不停。 杰克要日复一日、年复一年地忍受这般的喋喋不休。幸运的是,他已练就一个本事,可以只听要听的,而把其它的话自动过滤掉。就好象一个住在铁路旁的人,到最后可以对火车轰隆而过的响声浑然不觉,杰克已经学佰不理会他环境中那些无意义的噪音。但如果明知有好处,杰克(和他这类的孩子)就会合作。 我们需要教导孩童学习自我管理和负责任的行为。孩子需要大人协助他们学习如何面对人生的挑战和义务,也必须学习自制力。采用放任的态度教养孩童不但是失策,后果更是不堪设想。 如果适当地应用,爱的管教真的行的通!这样做能激发出温柔的爱,亲子之间可以互相尊重;这样做可以填补亲子之间的代沟,使彼此互爱互信,反之则只会造成亲子间的距离。爱的管教让我们能够跟所爱的子女分享信仰,也可以让教师在课堂上完成他们的任务。这样做能鼓励孩童尊重别人,将来成为一个负责任、有建设的公民。 你可能也知道,想得到这些好处需要付出代价,我们需要的是:勇气、恒心、决心、勤奋和热忱。简而言之,我们必须在一个充满爱的环境中「勇于管教」 遗传不能使孩子具备合宜的态度;父母教什么,孩子就学到什么。如果父母在孩子小的时候没有尽到教导的责任,就不能期待将来这些行为会奇迹似地出现在孩子身上。 管教孩童最关键的因素,是培养他们对父母的尊重。 孩子一定要学会尊重父母,这不是为了满足父母的自尊心,而是因为跟父母的关系,会深深影响他日后跟别人相处的态度。孩子早年怎么看待父母的权威,将来就会怎么看待学校、执法人员、上司、同事和共同生活的人。亲子关系是孩童最早也是最重要的社交互动机会,早年在这方面遭遇的问题,日后往往可能再度浮现。 务必让孩子尊重父母的另一个重要原因是,如果你希望孩子到了青少年时能接受你的价值关,必须在他还小时就赢得他的尊重。 教导尊重,也可以帮助父母了解孩子某些行为背后的含意。首先,若孩子有不当行为,父母应该衡量他是不是在直接挑战父母的权威和领导地位。管教的方式应该由这个评估的结果来决定。 我认为用打的处罚(我们到后面会讨论)应该是在孩子(十八个月到十岁之间)对父母顶撞说:「我不要!」或「你闭嘴!」时采行。当孩子表现出这种顽逆的态度时,你必须马上响应他的挑衅。当你和孩子发生了面对面的冲突,不要在此刻白费唇舌讨论顺从的美德。 你已经有清楚的规范,孩子却故意触犯。这时谁会赢?谁比较强硬?这里谁当家?如果你不让倔强的孩子清楚知道这些问题的答案,他们就会一再地向你挑衅。这是孩童的矛盾,他们希望父母带领他们,却又坚持父母必须自已争取这个领导权。 爱和管教双管齐下,可以影响孩子的态度。这两方面并非互相冲突对立,而是一体的两面,缺一不可。管教的行动不会减损父母的爱,这是父母亲情的一部份。适当的处罚不是父母「对」所爱的孩子做什么,而是「为」孩子做什么。 当学龄前的贝琪叛逆时,他们的态度应该是:「我爱妳,所以不能容许妳有这种行为。」对小孩子来说,用一些图像来解释,可以帮助他们更清楚地明白。 回到「尊重」的主题,我要强调,光靠单方面的努力是行不通的,必须双方面配合。父母若不尊重子女,就不能得到子女的尊重。父母应该尊重孩子的自我,绝对不要在孩子的朋友面前轻视他或使他难堪。 齐格勒著 (Zig Ziglar) “肯萨斯城时报”上有篇葛比莫金博士的文章,他强调我们身体状况的重要性。他以十二岁大的杰米为例。虽然他是个聪明的孩子,但是去年的学业成绩并不好,他稍为胖了一点,肌肉弹性不够,容易感到不安,无法久坐,只爱看电视或看电影,并不喜欢作什么运动。暑假时,莫金博士让杰米选择参加一项运动。 莫金博士指出,虽然我们印象里总觉童年是高度活动期,但是有许多孩子都像杰米一样缺乏运动。 “体能差很容易导致学业成绩低落,因此我建议杰米多作运动。结果良好,杰米的情形改善很多,他现在参加少年足球队,学业成绩也很理想。” 根据莫金博士所作的几项研究显示,体能差是许多成绩不良的孩子的特徵。塞洛可大学百分之八十三的退学生,都通不过最低的体能测验标准。 普度大学体育系教授A.H.以斯梅做的一些实验性研究,显示出“身体状况优良的人比较镇定、有智慧、有自信、情绪较稳、随和轻松。” “保持运动习惯会加强这些个性特质,”这位普度大学的研究员说∶“运动不仅使你维持良好身体状况,甚至会磨链处理资讯的能力,因而提升了学习能力。”以斯梅并且这么说∶“凡具叛逆性、情绪紧张不稳定、具有攻击性的人,可以经由长期的健身计画而改变个性。这种计画除了使人感到比较健康,也能使人安静下来,更镇定、有自信、随和轻松。” 运动和饮食助长脑子灵活∶健尼施库拍博士说,以科学的角度而言,当我们运动的时 侯,会刺激脑下垂体放射恩多芬(endorphins),充满我们全身,其作用性是吗啡强度的两百倍。因而在运动后的一到三小时中,会提高人的精力,使创造力达到巅峰。所增加的精力伴随着增强的心理警觉度,当然会对学习大有帮助。 就理想而言,我们不该给孩子吃糖果、汽水或垃圾食物(指没有什么营养成份的零食),这些都是市场上非常普遍的商品。但实际上来说,那是很不容易办得到的。 胖而可爱的婴孩,经常长成太肥胖的孩子∶要控制孩子的体重,有数不清的方法,但我们可以先来看看简单的几种。用餐时间应该尽可能是一天中最轻松愉快的时候。 应在别的时候谈论家庭问题,在用餐时间看电视、读书报杂志等也是绝对不可以的事。大家应该把重点放在家庭气氛和食物上面。如果注意力分散,可能会忘记自己是在用餐,因而经常不自觉便吃得过量。 孩子长大到自行选择食物时,经常会喜欢吃甜食和垃圾食物,这时父母必须很快对这些有害的饮食习惯予以禁止。如果孩子反抗,甚或不吃东西,你也不用太担心他会饿死。等到第二天,甚至下一餐,他便会感觉到他需要一些有营养的食物了。 研究报告一再显示,吃丰富早餐的孩子功课表现较佳;而没有吃早餐的孩子,稍晚些都会要补充吃一些硷的零食,这样就会容易造成日后的超重、高血压等现象。吃顿营养早餐,也能让孩子在上学前,有时间和父母相处,这是件极为重要的事,父母可以利用此时调整一天的气氛,并给孩子所需的一些劝勉与鼓励。 齐格勒著 (Zig Ziglar) 在“成长的记”(Signs of the Times)一书中,作者约翰杜斯(John Drescher)指出,孩子的成长包括三个时期。 第一个时期是学习规矩的时期,从一岁到七岁。这个时期,孩子必须知道家长对他的期望。孩子若不需要遵守明确的规则,就会变得蛮横难管,他会感到不快乐、没有安全感和觉得不被爱。甚而,他会胡作非为,有时候是用最吵闹的方法,来找出他的自由和被管束的界限到底在那里。你 要自幼开始管教孩子,否则就一生都没有办法约束他。如果父母能在孩子幼小时,有适当的管教, 以后在管教上就会较为轻松,因为孩子已经学会了自制。如果孩子幼小时缺乏管教,不但长大时容易迷失,也很容易对任何形式的管教,都予以抗拒。指示与命令最适合在幼年时就施用。限制不要多,重要的是要有爱心,管教态度要始终如一。 模仿时期∶ 孩童第二个时期是模仿时期,在八岁到十二岁之间。这个时期就如约翰波尔盖所言∶“这个时期如果父母一方面给孩子好的言教,一方面给坏的身教,就好像一手拿食物、一手拿毒药喂孩子一样。”对孩子来说,模范角色是这几年中最重要的。有规矩是重要的,但是模范是激发他们向善的最佳事物。 那是“孩子有样学样”的时期,或如家母在我们成家时曾多次告诉我们的一样∶“儿子,你的孩子会对你所做的事比你所说的话更为留意。” 启发时期∶ 再接下来就是启发时期,孩子十三岁以上。十几岁的孩子会受某些伟大的思想所启发,他必须要有一些他崇拜的英雄。如果你不提供他一些英雄的话,他会自己去寻找崇拜的英雄。如果他没有受到正确的英雄类型所启发,他就会受到错误的英雄类型所影响。如果他们有一个确定的目标,在灵性上就会稳定很多,而且培养出许多好个性。他们必须要有短程目标和长程目标。当然,规则与限制仍然很重要,但是到了这个时期,青少年必须要有自制力,这样管教才有效,因为父母不可能随时在他们身边。他们必须依靠过去所有的经验来做事。 齐格勒著 (Zig Ziglar) 有些人特别负面∶我们社会中许多人,对进取心和积极的思想大概最为误解。数年前哈佛大学的 一项研究显示,百分之八十获得工作录用机会以及工作表现优良者,是由于他们的态度。因此结 论甚明,想为孩子预备未来道路的父母,应该教孩子怎样养成一种得胜的生活态度。 进 取 心 与 积极思想不是可以随意开关、或在生活的特殊状况里才拿出来用的东西,乃是一种思考行动的方 式,可以为你及你的家人带来令人难以置信的好处。积极思想与负面思想有什么效果∶积 极思想并不会使你事事成功,但会使你把每事都做得比负面思想好些。 进取心的定义∶“进取心”这个题目很耐人寻味,但也很容易被误解。进取的定义,是“激发人 行动,提供一股激励之心或一个动机。” 我在与人谈话时,若谈到进取心为何,常会遇到这样的质疑∶“齐格勒先生,有人说他们参加过有关进取心的课程后 , 初时会充满热忱,但是才过一星期,他们就回复到没上课以前的样子了。 换句话说,进取心是无法长久维持的。你以为如何?” 我便如此回答∶“当然进取心是无法长久维持的。但是,洗澡不也是这样吗?那是一种例行的习 惯。" 吃东西也无法长久维持你不觉饥饿,你必须每天定时的吃。朋友们, 继续加油吧! 要培养积极乐观的孩子,你必须明白你需要定期输入激励你的思想,才能为自己和孩子提供持久 的进取心。如果你定期输入积极的思想,那么你自然可以对每日生活挑战,寻找出积极的对策, 加以应用。比如说,孩子放学回家时,要以积极的态度迎接他们。不要问∶“今天过得怎么样?”,或是“今天学校里发生些什么事?”何不改变语气这样问∶“今天学校里有什么好玩的事?”“学到什么喜欢的功课?”“今天遇见什么喜欢的朋友?有没有跟喜欢的朋友一同游戏 ? ” “老师说了什么让你开心的话?”“有没有为谁做些好事?”(这种处事方法,对于夫妻下班回 家时,增进夫妻关系和改善态度,也有很棒的效果。)之后,当你和孩子安静相处时,你可以请孩子把那天在学校里发生的事情叙述出来。 为加薪而努力∶态度在我们的家庭、学校、工作中有重要的影响。我还年轻时,在密西西比州雅 儒城一间杂货店里工作,认识一个在对街杂货店工作的年轻男孩。在当时经济萧条的年代里, 大多数的商店因为经济关系,所以存货有限。当他们一旦添置了基本的货品以后,他们就会设法 预算下星期会卖掉什么货品,而只订这些货品而已。当然,这样做常会发生缺货的现象,这时,他们只好向别家商店调货。 对街商店的男孩是该店的“跑腿”,就像我是我们店里的“跑腿”一样。这个男孩名叫史考特, 我记得他曾经在无数次紧急状况下,冲进我们的前门,并且一面对我的店主喊∶ “ 安 德 森 先 生, 要借六罐蕃茄!”安德森先生总是回答∶“好啊,去拿吧,你知道东西在那里。” 史考特便会冲到存货架那儿,抓他要借的货品,很快地摆在柜台上,在借条上写下他的名字和货品名称,然后很快跑回他的店去。 有一天生意不太忙时,我问安德森先生∶“为什么史考特总是到那儿都用跑的?”他回答说∶ “史考特在努力得到加薪,而他将会得偿所愿。”我又问∶“你怎么知道他会很快得到加薪?” 安德森先生说∶“如果史考特的老板不给他加薪,我自己也要给他加薪!” 永久受雇之道∶我相信,如果我们一开始就教孩子要尽力而为,那么他们可能便不会老是要更换 职业,除非他们所服务的公司结束经营了。我深信如果一个人早些上工,迟 些收 工 , 以 热 忱 的微笑尽最大的努力,就会让公司觉得不可缺乏。我相信当我们学新事物,承担额外的责任时, 我们迟早会受到上司注意的。 这是项普遍性的原则,我们做的事比份内工作还多,至终会得到更大的报偿。我们一承担了新责 任,就像艘帆船升起了帆一样,帆船升起愈多帆,就开得愈远愈快。在生命中, 如 果 我 们 想 走 得远走得快,我们就要多扬帆,或对工作尽上更多力量。 |
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