雅莉安娜

我三岁的儿子安东尼聪明又活泼，他很喜欢学习新事物。不久以前，他最喜欢谈论的话题是闪电。他对暴风雨和有时被闪电击中而着火的房屋等事情，总是说个没完没了。当他开始用微笑摩比人组合式积木和乐高积木，组合出不同的场景来演出那些情况时，我便教导他有关富兰克林如何发明避雷针，来避免这样的灾难，好将他的思想和精力，导向积极正面的方向。

几个月后，安东尼晚餐吃到一半时停了下来，若有所思地看着我，述说现在有些动物因为没有足够的食物或栖息地，而处于濒危状态。我好奇地想知道，他是否真的明白自己在说什么，于是就问他，为什么有些动物没地方住。

他解释说，人们因为要造房子、修公路，所以砍倒了树木，像无尾熊之类的动物就没地方可去了。当然，他说得也不是很清楚，但我看得出，他大体上明白这一点，而且也是真的在担忧动物们会失去它们自然界的栖息地。他专注于这个主题几个星期之后，又开始了下一个奇妙的发现，我记得，新的主题是有关传统的五种感官。

和儿子谈论有关富兰克林、濒危物种和五种感官之际，我领悟到熏陶年幼的孩子是多么容易，因此教导他们作明智而负责任的决定，又是何等重要。孩子们很乐于为改善世界而尽自己一份力，而我们可以在他们很年幼时，就对他们灌输爱护和尊重环境的观念。

现在，安东尼很热衷于垃圾分类，他会把可回收的垃圾放在适当的垃圾桶里，又为植物浇水和照顾花园。他知道如果可行的话，走路比开车更好，因为既可省钱又不污染环境；而且当我们要离开一个房间时，他比我更记得要关灯。

虽然刚开始，我要花时间以孩子能理解的方式向他们解释这些概念，同时又不要让他们感到担忧或不开心，但这么做是值得的。看到自己年幼的孩子会花心思和功夫去照料他四周的环境，而不会破坏它，或视之为理所当然而不爱惜它，这让我感到十分喜悦。

12. 开发强烈的内在信念

非言语的沟通往往对孩子极有激励，因为他们对脸部表情和肢体语言非常敏感。我们的信念越强，就越能藉非口头的语言来传达。

有多少人对你的生活一直有持久的影响？好好想一想。他们很可能就是有坚定信念的人。我们也是一样，我们的信念越强，对周遭人发挥的影响力也就越大。

13. 利用合约

我们发现，让孩子按照自己曾经协助规划的合约行事，极具激励作用。我们很清楚地看到，子女在同意了合约条款之后，便开始调整生活。

14. 同侪的鼓励

15. 创造一个正面成功的经验

我们常常担心，如果孩子参加某个活动，可能会因为缺乏基本技巧或知识而失败。

在这样的状况下，我想父母该帮助孩子，在尝试一项有可能失败的活动之前，先取得所需的知识或技能。

16. 给人交代与得人支持

我们跟别人分享所定的目标时，都会因为了解到从此必须对人有所交代，而生出更大的驱力去努力达成目标。

每当我们未能如愿，感到挫折失意时，家人和朋友所给的支持，就会在我们里面生出很大的动力。这样的动力可以驱使我们向前，甚至往往落到干脆放弃还比较容易的地步时，只要有人说句，「你干得怎么样？」或「你可以做到，」就能产生极大的动力。

17. 轻柔的触摸和倾听

孩子可能因好些理由挫折｜受伤、没有进步、觉得总是输给某个人。任何这样的理由，都会让一个孩子丧失活力。帮助孩子重拾活力的最简单方法，就是由一个关心他的人，用膀臂围绕他，抚摸他的手，或是拍拍他的背。一旦有人肯真正倾听，他们就能重得活动，在原本因失意而打退堂鼓之处，得到激励而重新站起来。

孩子觉得很失意时，不妨试试这个触摸和倾听的方法：「跟我谈谈吧，」你可一面用手搂住孩子，一面这么说。「你今天真的很伤心，是不是？想不想谈谈呢？」

接触孩子的时候，不但分担他的重担，也是在给他充电。你不是僯悯他，因为那样会让两人都感到沮丧。你所做的是轻轻触摸来听和了解他。

这样做过以后，在开始跟孩子谈怎么重回正轨之前，要先等一点时间。有时候我们太快就想把事情矫正，反而会因此耗尽孩子的活力。其实一旦试过，你就会知道单是抚摸和倾听就多么具有激发力。

使用任何激励人的工具时，我们一定要记住，持久的动机必须发自孩子内在；压制、威胁和利诱都只有暂时的效果而已。做父母的工作就是要帮助孩子订好目标，并且相信他们能做到；此外，还要利用我们的资源，帮助他们达成这些目标。

齐格勒著 (Zig Ziglar)


有些人特别负面∶我们社会中许多人，对进取心和积极的思想大概最为误解。数年前哈佛大学的 一项研究显示，百分之八十获得工作录用机会以及工作表现优良者，是由于他们的态度。因此结 论甚明，想为孩子预备未来道路的父母，应该教孩子怎样养成一种得胜的生活态度。 进 取 心 与 积极思想不是可以随意开关、或在生活的特殊状况里才拿出来用的东西，乃是一种思考行动的方 式，可以为你及你的家人带来令人难以置信的好处。积极思想与负面思想有什么效果∶积 极思想并不会使你事事成功，但会使你把每事都做得比负面思想好些。

进取心的定义∶“进取心”这个题目很耐人寻味，但也很容易被误解。进取的定义，是“激发人 行动，提供一股激励之心或一个动机。”

我在与人谈话时，若谈到进取心为何，常会遇到这样的质疑∶“齐格勒先生，有人说他们参加过有关进取心的课程后 ， 初时会充满热忱，但是才过一星期，他们就回复到没上课以前的样子了。 换句话说，进取心是无法长久维持的。你以为如何？”

我便如此回答∶“当然进取心是无法长久维持的。但是，洗澡不也是这样吗？那是一种例行的习 惯。"  吃东西也无法长久维持你不觉饥饿，你必须每天定时的吃。朋友们， 继续加油吧！

要培养积极乐观的孩子，你必须明白你需要定期输入激励你的思想，才能为自己和孩子提供持久 的进取心。如果你定期输入积极的思想，那么你自然可以对每日生活挑战，寻找出积极的对策， 加以应用。比如说，孩子放学回家时，要以积极的态度迎接他们。不要问∶“今天过得怎么样？”，或是“今天学校里发生些什么事？”何不改变语气这样问∶“今天学校里有什么好玩的事？”“学到什么喜欢的功课？”“今天遇见什么喜欢的朋友？有没有跟喜欢的朋友一同游戏 ？ ” “老师说了什么让你开心的话？”“有没有为谁做些好事？”（这种处事方法，对于夫妻下班回 家时，增进夫妻关系和改善态度，也有很棒的效果。）之后，当你和孩子安静相处时，你可以请孩子把那天在学校里发生的事情叙述出来。

为加薪而努力∶态度在我们的家庭、学校、工作中有重要的影响。我还年轻时，在密西西比州雅 儒城一间杂货店里工作，认识一个在对街杂货店工作的年轻男孩。在当时经济萧条的年代里， 大多数的商店因为经济关系，所以存货有限。当他们一旦添置了基本的货品以后，他们就会设法 预算下星期会卖掉什么货品，而只订这些货品而已。当然，这样做常会发生缺货的现象，这时，他们只好向别家商店调货。

对街商店的男孩是该店的“跑腿”，就像我是我们店里的“跑腿”一样。这个男孩名叫史考特， 我记得他曾经在无数次紧急状况下，冲进我们的前门，并且一面对我的店主喊∶ “ 安 德 森 先 生， 要借六罐蕃茄！”安德森先生总是回答∶“好啊，去拿吧，你知道东西在那里。”  史考特便会冲到存货架那儿，抓他要借的货品，很快地摆在柜台上，在借条上写下他的名字和货品名称，然后很快跑回他的店去。

有一天生意不太忙时，我问安德森先生∶“为什么史考特总是到那儿都用跑的？”他回答说∶ “史考特在努力得到加薪，而他将会得偿所愿。”我又问∶“你怎么知道他会很快得到加薪？” 安德森先生说∶“如果史考特的老板不给他加薪，我自己也要给他加薪！”

永久受雇之道∶我相信，如果我们一开始就教孩子要尽力而为，那么他们可能便不会老是要更换 职业，除非他们所服务的公司结束经营了。我深信如果一个人早些上工，迟 些收 工 ， 以 热 忱 的微笑尽最大的努力，就会让公司觉得不可缺乏。我相信当我们学新事物，承担额外的责任时， 我们迟早会受到上司注意的。

这是项普遍性的原则，我们做的事比份内工作还多，至终会得到更大的报偿。我们一承担了新责 任，就像艘帆船升起了帆一样，帆船升起愈多帆，就开得愈远愈快。在生命中， 如 果 我 们 想 走 得远走得快，我们就要多扬帆，或对工作尽上更多力量。

一句很有名的中国谚语说道：“授人以鱼，当日满足。授人以渔，一生受用。” 我们也可以适当地运用这句谚语，去教导孩子如何解决问题。

你可能会发现，开始教导孩子如何解决问题时，需要花费很多时间，但如果你的孩子学会自己解决问题及做出明智的选择，他们便能获得长期的益处。

如果父母亲让孩子有机会，以自己的方式来解决自己的问题，那父母亲时常会发现，孩子们是那么有能力及机智，并因此感到惊讶。所有孩子在生命过程当中，必然会遇到各式各样的问题，那都只是成长的一部份。经由处理这些问题，他们才能学到解决问题的能力，那是成功生命不可或缺的本质。孩子们有令人难以置信及许多未利用的潜能，能为自己找出问题的答案。因此花时间帮助孩子们，培养出为自己解决问题的能力，是很明智的作法。

教导孩子们如何解决问题，是一个很值得让他们从小就学习的重要技能，因为那份技能够在未来大大的帮助他们。

然而，父母亲都有一个倾向，那就是太快去解决问题，或是太容易提供答案。如果你尝试去解决你孩子们所有的问题，你就会阻碍孩子们自己解决问题的能力。除非你需要这么做，否则不要帮他们解决问题。你只要帮助孩子找出答案。这么做能显示出，你对孩子们能有效解决问题的信心。

一开始你需要带领你的孩子们去解决每一个问题。这么做也许比你帮他们解决问题，或是告诉他们答案，需要花更多的时间。但是如果你为你的孩子解决问题，你就是在夺取他们一个学习的宝贵机会。虽然学习的过程很缓慢，但那是孩子发展及成长的一部份。

小莎拉跟她的朋友借了洋娃娃玩，但在玩的时候，她不小心将娃娃的衣服撕破了。

“妈妈，我撕破了娃娃的衣服！”莎拉哭泣的说着。

“不要担心，莎拉，我晚上会将它缝好，你晚一点就可以还给玛利沙了。”

妈妈解决了问题，而莎拉也很快乐。但莎拉从这个事件里学到了什么呢？那就是“如果我有问题，问妈妈就行了。她会解决的。”所以下一次有事情发生时，她又会马上找妈妈解决问题。

以下是在洋装被撕破之后，如何将这个情景当成学习解决问题的方式：

“妈妈，我把玛利沙娃娃的衣服撕破了！”

“哎呀!没错，破的蛮大的。嗯，你觉得我们该怎么办呢？”

“嗯，我不知道。跟玛利沙说对不起？”

“嗯，这么做是对的。但如果她拿回一个穿破衣服的娃娃，你觉得她会有什么感受呢？”

“她可能会觉得很难过。”

“我们可以怎样弥补这个错误呢？”

“也许我们可以修补它？我们可以缝补衣服吗？”

“很棒的解决方式！那今天晚上我们一起逢补娃娃的衣服，好吗？”

“好！”

妈妈教导了莎拉如何找出问题的答案。因为莎拉和妈妈一起缝衣服，所以她也参与给予答案。下次当莎拉遇到问题的时候，她可能还会去找妈妈的帮忙，但她将会知道这个问题有一个解决的方法，她知道她可以而且应该帮忙找出答案。当莎拉每天借机练习如何去解决问题时，她就会自己逐渐找出答案，及学到生命里一个很宝贵的技能。

不是生命里所有的问题都很容易解决的，你需要帮助你的孩子们在遇到大问题的时候了解到这一点。但如果你能每天都花时间激发他们使用解决问题的能力，那他们在年纪大一点的时候，就会有更多能力去解决生命里较为艰难的问题。

教导你的孩子们自己去找出他们问题的答案，这么做是在教导他们一个很可贵的技能，可让他们一辈子都受益。

我想，我以前不该说那么多“真抱歉”，它好像给我的孩子留下了错误的印象。比如，多年前，我五岁的孩子骑车摔倒时，我对他说：“哦，真抱歉”。其实，我曾特别叮嘱他不可以在斜坡上骑那辆最近才有的二手车，要先让爸爸检查自行车的车闸和教他怎么用之后才可以，可他就是不听。结果，车闸没问题，而是他惊慌失措起来。他先是冲下小山，钻进了玉米地，后来又弹了出来，摔倒在路上。被发现时，他人事不省，下巴磕在沥青路面上，需要缝针。我到了事故现场，我说真抱歉。

我当然感到抱歉。我很后悔没对他盯得紧一点。当我们急匆匆地把他送进医院时，我能感觉到他的疼痛。每次看到留下的那个伤疤，我就感到难过。可是，不知怎么的，我的“抱歉”竟造成了误解。

几个星期前，我们谈起了多年前发生的这起意外，他仍认为那多少是我的错。他已不记得那些明确的警告，也不记得自己不听话，只记得我说真抱歉，他当时理解为，过错在我，而不是他。

我们很容易养成“抱歉”的习惯，它甚至会成为一种模式，让青少年孩子把自己不当选择的后果全都怪罪到父母头上。而事实上，做父母要是一直教育孩子去做明智而负责的决定，当事故发生或事情出了差错时，一般都是错在孩子没有听从父母。

我很抱歉儿子没听话。我很抱歉他受了伤。我也很抱歉自己允许这样的误解发生。我为自己的“抱歉”感到抱歉。我应该说：“我很抱歉，你不听话。我很抱歉发生了这样的事，但我敢说你一定学到了一个很好的功课，再也不会犯同样的错误了。”

这个故事的圆满结局是，我得以向儿子澄清了误解，他现在成了青少年，面对的决定要比骑自行车大得多。他知道，他时刻需要我的帮助、爱和同情，但他也知道，他要对自己所做的决定负责。