诗琪

研究报告

科学家们最近有一个非常惊人的发现，他们找到了一种肉眼看不见、鲜为人知的寄生虫——抑郁虫。它之所以有这样的名称，是因为它对寄生宿主——人类的精神和情绪，会造成消极的影响。它很小，肉眼看不见，但其感染的症状却非常明显。它寄生的方式是紧贴在柔软的内耳膜上。它微小翅膀的振动频率，让人察觉不到，但其振动频率却会干扰人的脑波，让患者感到混乱和抑郁。

人们很难把这些消极的感应与自己的想法加以区分，于是患者很容易会相信这些消极的自我交谈。寄生虫侵扰情形更严重时，抑郁虫可以进入宿主的脑部，繁殖成千上万的小抑郁虫，而这些抑郁虫可经由宿主的消极言谈，通过空气迅速传染给他人。

抑郁虫会为人带来严重后果，一旦发现被感染，应该马上治疗。一定要设法把抑郁虫从患者的耳部除去。

一般情况，寄主可自行治疗，方法是把头往有抑郁虫的耳朵一方倾斜，剧烈跳动，同时拍打头的另一侧。如不确定哪只耳朵有抑郁虫，为安全起见，应对两只耳朵均施以此法。如果有一只以上的抑郁虫，也许必须重复这个过程。

对极度严重或顽固的病例，患者可能会需要帮助。如果用枕头击打头部无效的话，也许有必要采用震惊疗法。泼冷水的方式几乎屡试不爽。为避免再次感染，可为患者戴上耳机，播放一些令人开心的音乐和激励人心的朗读，并与患者练习积极的自我交谈。

（警告：枕头和泼冷水疗法，仅限于有资格成人施行。若孩童自行尝试这些动作，可能导致伤害或损害。）

临床研究

通过对我的孩子和青少年进行临床研究，我发现，上述疗法对于帮助他们脱离自怜和其他消极情绪，相当有效。

譬如说，有一天我走进厨房，发现十三岁的女儿正面对着堆满碗碟的洗碗槽抽泣。我同情地对她说：“我很抱歉，看到你不开心，我希望你知道我有多么爱你。事实上是，我太爱你了，所以必须这么做……”我一边说，一边就从背后拿出枕头，开始治疗。我女儿笑了，求我饶她。经过治疗后，患者恢复得非常好。

她回去洗碗，但让我沮丧的是，她很快就旧病复发了。该采取第二步疗法了。我拿来冷水。她看见了，但没想到我真会这么做。在屋子里略为追逐之后，我把她逼到墙角，接着……哗！连她自己都觉那很有趣，我们一起大笑了一会儿，然后碗也快洗完了。

女儿情绪起落很大，作为母亲，我曾花了许多时间，跟她讲道理、劝诱她、尝试用各种方法，想帮助她脱离荷尔蒙造成的忧郁心态，但最近我发现，抑郁虫治疗法甚至更有效，且更快见效。

一旦抑郁虫患者明白其中的危险，他们可以学会自己识别症状，藉着拒绝消极或具破坏性的自我交谈，来保护自己。一分预防胜于十分治疗。警惕抑郁虫！


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妈妈生日那天，我正想着她，然后发现我的童年时代有一点很特别——那些我们一起度过的时光。具体地说，我正在想着小时候过圣诞节的情景。记忆中特别的地方，并不是我们收到了多少礼物，礼物有多珍贵，或参加过的晚会。不如说，是那些简单的事情。

我首先想到的那个圣诞节里，我们全家一起，特别努力地做一些事情。我们用旧木板在客厅里布置基督诞生场景，上面放些小松树和我们自己做的人物小雕像，给这些雕像穿上我们自己做的小衣服。

在另一个圣诞节里，录音带中播放的圣诞颂歌（这对我们孩子还是第一次）和从我们悬挂的袜子中找到橘子及用锡纸包裹的坚果、葡萄干的快乐，温暖了我们住的又小又冷的房子。

还有我更小的时候过的圣诞节。我们把爆米花穿成串，挂在树上。十二月还没结束，爆米花就所剩无几了，因为有一只聪明的小老鼠，乔装成一个扎小辫儿的三岁小女孩，每逢她以为无人注意的时候，就会咬掉几颗。

还有我九年那年过的圣诞节，一个惊喜正等着我们六个小女孩醒来——一排白色的鞋盒子，每一个上面都清楚地写着我们每一个人的名字，里面装着很特别的我们需要的东西，或是可以玩的东西——跳绳，抓子游戏，梳子或发夹，小件衣物等。

想着那些特别情景，我非常希望能在今年圣诞节把同样的爱、兴奋和温暖送给我自己的孩子。我希望他们能有快乐的回忆。我这时意识到了是什么使得那些时刻变得非常特别：是父母的爱和他们所给予我们的时间，花时间跟孩子在一起显示了他们的爱。

对，我们没有许多物质上的东西，但我们拥有彼此——正是这些使我们的圣诞节变得非常快乐、特别。

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只有当我们以爱为中心，而不是以装饰、礼物或庆祝活动为中心时，我们才能更好地享受圣诞节。爱是圣诞节的精髓。

圣诞节是同你的家人共度的美好时间，也是珍惜和庆祝你所得到的爱的时刻。你可以去享受喜庆的装饰，美味的食物及赠送礼物，但不要让它们使你忽略了最棒的、也是最重要的东西，那唯一可以持续永远的东西，也就是圣诞节的精髓——爱。


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沙琳达

“妈妈，我觉得你比我们还喜欢那些玩具。”我记得在一家大减价商店里对妈妈这么说。她仔细地检查每一样玩具、翻阅每一本书、细数拼图玩具的件数，将玩具各部分组装在一起（折价商品往往会有缺的件数）。那时我确信她和我们这些孩子一样喜欢那些玩具。她总是留心那些特价品的资讯，所以她和辛勤工作的父亲，能够把礼物放在圣诞树底下，给我们这些孩子们。

然而，爸妈给我们的不限于物质上的东西，有时他们的礼物是身体力行的，比如说带我们去公园，一起玩我们最喜欢的游戏，一起穿过树林去远足，或是去参观一些历史古迹。

现在回想起来，我清楚地知道，其实我的父母并非如我想的那样喜欢那些玩具之类的东西，他们只是喜爱给予。他们总是在给予，无论是给出他们的时间和关注，还是帮助我们做学校的功课或是项目，或是倾听我们说话，他们总是在全心付出。

圣诞节又要来临了，我不禁回想起从前的圣诞，并为那些简单却充满爱的礼物而感到惊叹。我几乎记不得圣诞礼物本身是什么了，但却永远忘不了爸妈浓浓的爱意和给予！

现代商家发掘出那么多可以送礼来庆祝的节日，这些节日纷至沓来，有时候我们都忘了自己为什么买礼物、为哪个节日买礼物。不过，等一等，你何不停下来思想一下，你曾得到最难忘的礼物是什么、而你为何仍那么珍惜它们。它们是那些你看得见、摸得着的物品，还是那些礼物中所传达的爱呢？

班上有两个名叫约翰的学生。一个门门都是A ；另一个是F 。前者与别人关系融洽，与老师配合，学习努力，在学生中很受欢迎。而那位F 学生整天闷闷不乐，发脾气，不与人合作，捣乱，总体上讲，没人喜欢他。

一天晚上，在家长与教师交流会上，一位兴奋的母亲前来问老师：“我的约翰在校表现怎么样？”老师觉得F 约翰的妈妈应该不会问这样的问题，所以，他就对A 约翰大加赞扬的一通，说他是个非常优秀的学生，受同学欢迎，与人合作，学习刻苦，将来一定前途无量。第二天早上，约翰——F ——上前对老师说道：“我非常感激你对我妈妈说的那一切，我只想告诉你，我会下功夫学习，把你说的都变成现实。”到那一学期末，他升到了C-，到年级终了，他已成了优等生。

我们若能对待我们的孩子像对待“另一个约翰”一样，他们的表现就很可能会有大幅改善。有人说得很好，因鼓励而成功的人，多过遭责怪而成功的。这个例子使我们不禁思考，如果有人对世界上所有“另一个约翰”善言有加，他们会怎样呢？

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感激他人

渴望得到感激，是人类最深切的需要。去真心诚意地对你的孩子表达感激吧。给与你的孩子至诚的认可，给你的孩子很多的赞美，那么，你的孩子就会珍惜你所说的话。

每个人都喜欢觉得自己是重要的。每个人都渴望得到赞美，都渴望得到别人真诚的感激。“我因你而引以为荣”，是可以使别人感到自己重要的最珍贵的一句话。

几乎每个人都需要鼓励！大部分人，都不会自视甚高，都会感到有些自卑，对自己感到有点失望。因此，鼓励他人就很重要了！赞许会使小孩子进步成长！称赞孩子的好行为，比责备他的坏行为更重要。要时刻强调积极的一面！

无论是在婚姻中，是与孩子在一起，是在工作场合，还是其他在任何社交场合—对某种行为或品质给予一点点赞美，一点点真诚的感激，其作用常常远远大于找一大堆过错。只要我们去寻找，即便在那些最不可能、最不讨人喜欢、最无能力的人身上，我们通常都能找到一些值得赞扬和鼓励的地方。我们大多数人，在得到别人的赞许后，都会想加倍努力，以继续取悦别人，在知道我们做得不错后，都会想做得更好。


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需要无条件的爱∶诸如嘲笑、虐待及挑剔过错等等，都极具毁坏性。从一个角度看来，这些做法都似乎出于一种挑剔、有害而负面的态度。但是我个人来到一个地步觉得，归究破坏成人及小孩的自我形象的根本原因，在于缺乏父母无条件的爱。这种父母无条件的爱，是让孩子学习自我接纳的必要条件。我经过亲自作相当详尽的研究，及我们不同工作人员借着在我们学校的“我能够”方案和我们的“天生赢家”讲习会中所认识的几千个人而作的研究，而作出这个结论。

什么叫无条件的爱？就是这句话字面的意思--不带任何先决条件地爱一个人，你爱他是因着他是这个人，而不是因着他做了什么。很可惜，许多父母爱一个孩子，是因着孩子会清理房间、成绩很棒、按时返家，是“乖孩子”。简言之，其爱是有条件的，那是说，一个孩子经常感到他不值得被爱，甚至不值得被父母所爱。在爱与表现相连结的情况下，孩子会认为如果表现不佳，就表示不配得到父母亲的爱了。若是孩子觉得父母爱的，只是他们的好行为、好表现，而不是爱他们，那么，潜在的问题便开始了。

若孩子不感觉自己值得父母爱时，会认为自己就是不值得爱的，因此他也用不着爱自己。逻辑地说，如果他不爱自己，觉得自己不好的话，又有谁会爱他呢？这使一个人觉得几乎没有价值、一无所是。这种对自我形象的打击，亦即认为“自己什么也不行”的感觉，会把人摧毁掉。

自我形象低落的徵兆∶青少年抑郁，是自我形象低落的另一个普遍徵兆。这点尤其重要，因为抑郁与自厌的终极点就是自杀。当一个人非常自卑时，他会觉得他在生命中成功的机会将会很少。于是他就会变得抑郁，而这经常可悲地正是自杀的先导。

因每个人都不同而庆幸∶不用说，你不该对每一个小孩，都用同样的教法和期望；不过，每个孩子都能被培养成积极乐观的孩子，对我们的社会有贡献。记住不管孩子的心智、体格、外貌有何不同，他们的自我形象主要来自父母对他们真正的感觉。
请记得，父母，一般说来多才多艺的孩子比较容易有自信，以及为朋友接受；比较没有天份的孩子容易没有自信。对这种孩子，父母应该多发现并鼓励他们的优点，付出特别的爱心、同情、智慧。

齐格勒著

让孩子们参予

我们大家共同拥有的一种需要，便是被爱和被了解的需要。在家庭讨论活动中，如果孩子从沟通中感到自己是家庭的重要份子，我们便建立起了一辈子享受不尽的亲密感。

要留心你的语气

很多时候是孩子在试验我们，他们在试探我们的权威性，看我们会不会放弃、让他们得逞。然而，规矩和界限一旦被坚定地订好，孩子便会去适应、接受那些限制，并因此觉得感恩。

下指示和拒绝的声调语气，相当重要。声调语气是你最有效的沟通工具，其抑扬顿挫不但应传达出你的权威感，同时也应让孩子感受到你的爱与关怀。你必须加以努力、对他们所经历的敏锐地感觉到和对自己的语气有纪律，才能做得到的，这也是为什么我们的家是需要最佳心智与爱心的场所。

当你必须说“不”，你必须要稍加思考后再说。你若是常从“不”改说“好”，以后孩子便会去探测你所说的“不”是否仍可改变，这样便会引起不断的冲突与斗智，既耗时间，也费精力，更打击了孩子接受与认定父母权威的信心。你说“不”的时候，应该要坚定，并且坚持下去。

用你的“不”来教育孩子∶有时你说了“不”，孩子一定会问为什么，你可以柔和地说∶“你自己认为是什么原因呢？你能否想出来，我们为什么不愿你做这事，或去这地方？”很可能孩子就提出了几个相当不错的原因，也许是你从未想过的理由。（如果你处事公正，又与孩子沟通良好，这样的可能性便很高。）

提高声量可能会引起麻烦

和孩子沟通的时候，父母最易犯的错误可能是声量问题。怀恩大学的研究员将孩子分为三、四岁与五、六岁的两组，研究显示出一些有趣的事实。

研究人员对孩子发出指令，有的是积极的、如“拍拍手”等，有的是负面的、如“不要摸鼻子”等。每当研究人员轻柔地说，两组孩子都照指令做。但是，研究人员一提高声音，尤甚三、四岁那组的孩子会做出相反于指令的动作。特别是年纪愈小的孩子，通常会因父母大声喝止，因而更注意他们不该做的动作，使孩子反而做了危险的事。

真正的权威是沉着、平静、柔和、坚定的。当你无法压制自己的脾气时，你就会失去孩子对你的敬爱，因为他们知道他们可以借着激怒你来控制你了。以适当的声调表达，作坚定的指示，既具威力，又具说服力和鼓励性。当孩子看到你能够控制住自己，控制住状况，他们就会顺服于那柔和、权威、自信的声调。

要得到最佳效果，就要说 “请”

在家庭里，有礼貌的沟通是互相影响的。当孩子有所要求，要教他们用“请”字∶“妈妈，请再多加点牛奶给我好妈？”或是∶“爸爸，请你帮忙我脱下靴子好吗？”同时，你自己也要以身作则，用如此有礼貌的问法∶“请整理好你的床。”或是∶“请安静点。”孩子照做之后，你要说∶“谢谢你。”这样的礼貌并没有将你的权威打了折扣，反而教了孩子在受惠时会说谢谢。

这种方法能有效地教导顺服与礼貌，诚如安苏利文谈到海伦凯勒所说的∶“我对此曾多加思想，而我愈多思考，我对此事愈是肯定，那就是，顺服乃是知识和爱进入孩子心灵的大门。”

每件事物都在传达一个讯息

我们用许多不同的方法和孩子沟通。我们的姿态间接表达许多讯息；我们的话语、与他们相处的时间，也能作直接的沟通。以结果而论，影响最大的沟通，是在父母谈论孩子的时候。不管孩子是否在场或是假装没有听到，父母对孩子真正的感觉，常会表露于讨论孩子的时候。孩子会相信所听到的对话内容，而且会照所说的做出反应。

我听过父母称他们的孩子为怪物或笨蛋，也听过父母说出这样冷酷无情的话∶“当他三年级阅读测验不及格，我们就知道他会很麻烦，永远当不成好学生了。他在学校的表现太差劲了，不过我早就预料到了，他在家里就是笨兮兮的。”

我要强调一个想法作为本章的结束，这是家庭沟通的钥点，大多数人都明白，但是却很难做到。这个钥点便是倾听，真正地倾听。当子女或父母感到自己的话有人听进去，就会尊重听者，也尊重自己，因为他们所说的话有价值。


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