***

一位护士带我进入了祖母的病房。祖母闭着眼睛躺在病床上，她看上去是那么的瘦小纤弱。在进入病房之后，我便安静地坐了下来。

那时，我却缺少自信心。我刚刚放弃了一份可以上医学院的全年奖学金，每个人都认为我犯了一个大错误。当时，我迫切地想知道祖母的意见，但护士却警告我说：祖母非常虚弱，她所剩体力已经不多了。在大约半小时之后，祖母似乎仍然毫无动静，于是我便开始向她说话。突然她醒了过来，问我说∶“丹尼，是你吗？”

她向我叙述了她的信仰是如何支持和引导了她一生的。几分钟之后，我们便感到四周充满了一种平安的气氛。我给了祖母一个亲吻，然后便打算转身离开，但我似乎听到了她在轻声地说着一些道别的话；于是，我便靠近她去聆听，她说∶“我相信你。”

当天晚上，祖母就过世了。二十多年来，我一直在从事心理学的工作，我曾经多次运用过她对我所说过的话。因为这四个简单的字可以完全地改变一个人的生命。

--丹•孟高默利(Dan Montgomery)

                                                               ***

在我父亲过世前的一个星期，我正在上大学四年级。那时，他把我拉到一旁，给我看他所收藏的那些他曾在报纸和杂志上发表的文章剪报。当时没有任何人知道他的这些收藏。当我惊讶地问他“为什么”的时候，他回答说∶“你母亲曾劝我不要这么做，因为我没有读过大学。但是，我私下却这么做了；所以，她对此事才毫不知情。”

虽然，我的母亲并非有意地在劝阻他去这么做，但她却说过，对她来说，有一个显而易见的事实，这就是：一个从未受过高深教育的人是不应该去写作的。

但我的父亲并未因此而感到灰心丧气，他只是“把他的光藏在桌子底下”了。他还告诉我：他曾为“先进”杂志("Advance" Magazine)写了一篇文章，但却没有被刊登出来。他还说∶“我想，这次的目标可能是高于我的能力了。” 他对我所说的、有关他对写作很感兴趣和他曾给“先进”杂志投过稿的事情，使我深受感动。几天之后，我父亲便在波士顿的一个地铁车站里突然过世了。在他出殡的那一天，我们收到了最新出版的“先进”杂志，而在这期杂志里真的刊登了他的文章！但假如他没有告诉我这个秘密的话，我是绝对不会去阅读那期杂志的。

我把父亲的照片和那篇文章一起镶在了镜框里，并挂在我的书房中。每当我瞥见它时，便联想到：如果曾经有人对他充满了信心的话，他可能已经成为一位作家了。

我们生活在一个令人灰心丧气的世界里，到处都有一些会来贬低我们的人；所以，当我们能够说出“我对你有信心”这几个简单的字时，我们将会给对方带来多么大的快乐和鼓舞啊！

--弗洛伦斯•李陶尔(Florence Littauer)

Photo by By C. Szeto from San Francisco, California, USA (Flickr) [CC-BY-2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons

语言并不是表达爱和赢得孩子们信赖的唯一方式。还有许多其他方式。比如，凝视他们的眼睛，用眼睛来表达你的爱。不要用指责与受到了伤害的眼光来看他们，探知他们是否内疚或犯了错；而是要用充满爱、理解和鼓励的眼光来看着他们。还可以让他们从你的声音中听出你爱他们，理解他们。实际上，重要的不是你跟他们交流多少，而是你有没有跟他们进行交流。努力每天通过一个眼神，一个触摸，一句鼓励的话与他们进行交流。然后再在这个基础上进行打造，那时，你们的关系就会打造得越来越坚实、亲密！提供他们所需要的帮助和支持。这个年纪的孩子感觉很不安全，象是在苦海中飘摇，在寻找指引的亮光，作他们的灯塔吧！

他们能够指望你！

对处于青少年时期的孩子，你在指导和纠正时，有时必须制定一些规范，并坚定执行；但是随着他们的成长，你对他们生活的直接影响将会减少。你的角色将从父母转变为朋友——不是那种“一切都听之任之”的朋友，而是那种因为爱而对他们诚实的朋友；是他们可以指望的人，是不做审判官，而愿伸出援助之手的人；是他们可以依靠的人，而不是他们需要向之回避、掩饰自己生活的那种人。

要让他们知道，他们的确可以指望你。要努力在小事上忠诚，小事会不断地使他们增强对你的信心，并最终相信你确实是你应该作的那种人。你要是曾犯过错误，发过脾气，曾对他们太过分，把他们吓跑了，或把他们逼进了他们自己的小世界里，那么你就应该向他们道歉。向他们解释你渴望改变和改善。

假如你谦卑下来，表现出晓得自己在很多方面存在弱点，并需要帮助的话，孩子们即使不表现出来，他们也会看到你说出了心里话，看到你信任他们，愿意把敏感的生活告诉他们，而这会让他们觉得受到了鼓励。他们确实需要你的帮助，他们也渴望你的帮助，但他们想在他们的时间和以他们的方式来得到这种帮助。当然，当他们遇到麻烦时，你知道了，你就应该介入。直接去找他们，解释一下你对情况的看法。

除了交流之外的方式

你的孩子要是不回应你对交流所作出的努力，有可能只是因为他（或她）做不到跟你面对面地交谈，尤其是假如你不能很好地控制自己的脾气或情感，他们就会担心你会有什么样的反应。假如真是这样，你就应该鼓励他给你写便条，或把他的想法录在磁带上或口述录音机上，让你去听。这种方式既可以使你“听”到他的想法，又可以使他不必直接面对你的第一反应。你会有时间去思考，他也会有时间去思考，而你们又可以在更冷静的时候进行交流。假如你喜欢，你也可以用便条的方式回答他。

引导而不是侵犯

年轻人在很多事情上没有把握，因此，他们有时会充满妒忌地守卫自己的“生活之土”不受侵犯。他们不能确定哪些是杂草，哪些是好苗，可他们能确定的是：他们不想让你践踏他们的生活，拔去你所认为的杂草。他们希望自己来做决定。他们或许愿意你指导他们，但是他们常常不希望你老是入侵他们的生活。

爱，无视沉默

作父母的，不应该因孩子的沉默而气馁。要一心努力与孩子进行交流。向他们表示出一些爱抚—— 一个拥抱，一个吻，一下触摸或轻轻地拍打，一个亲切的表情。让他们知道你随时准备帮助他们，你关心他们，一切都安好，你在听着，你在守护着他们。这些都会让他们感到更安全，哪怕他们表面上不承认这一点，或没有表现出来。有时，他们只是不想向你显示出自己太多的弱点，因为他们知道，那将显示出你是父母，他们又回到了作子女的角色。

在青少年孩子走向自立时，要爱他们，鼓励他们，纠正他们的错误，给他们信心。

青春期是一个感情激烈的时期，我们应该尽最大努力不被卷进他们的情绪风暴中。当他们闹情绪时，都要尽力保持冷静，寻找与他们合作的途径，而不能与他们针锋相对。

珍惜共同的时光

要不断地提醒自己，青少年正在成长，他们或许很快就要自力更生了。因此，你们在一起的时光是非常珍贵的，它应该成为一段美好的记忆，让你们回首和珍藏。不要在小事上纠缠，它们并不重要。对某些事情，即使你认为加以争辩确实很重要，也不要去争！先努力去爱他们，哪怕正处在风暴中，也要向他们展示出爱。爱永不失败！你或许非常生气，但他们可能还会担忧和困惑呢。

争辩没有用！期望会落空。发号施令会失效。但是爱永不失效。要努力平息你的怒气。不要太拘于你的方式，也不要消极地待人处事，只让他们记得你无尽的爱。假如他们确信你爱他们，这就有了解决问题的良好基础。保持开放、平易近人，给他们机会，让他们能够与你交流。

往后站！让他们喘口气！

通过改变你自己，来给处于青少年阶段的孩子以惊喜——改变你的生活、态度、以及你看待问题的方式，以各种有趣的差异给他们以惊喜。年轻人希望以父母为骄傲，他们希望觉得自己的父母很酷。不过，他们还希望能在你身上找到温暖、支持和理解，希望你会随时准备去帮助他们，为他们祷告，站在他们身旁——不是象一条憋人的毛毯，而是象一把保护的雨伞。

假如你是那种喜欢控制一切的父母，喜欢把他们的铅笔夺过来，告诉他们你怎么做，那么你就应该放弃这种直接管理他们生活的欲望。往后站！让他们喘口气！他们晓得你相信什么。到目前为止，你已经告诉他们得够多了。现在你若提高声音，朝他们大吼，强迫他们，或苛刻、挑剔、消极地对待他们，或预期最坏的事会发生，并以那样的态度来说话，这就是最坏的做法，也必有最坏的后果。他们只会对你听而不闻。

他们的生命是珍贵的，并不属于你，而是属于他们。总有一天你必须往后站，让他们自己支配自己的生命。让他们自己来划动自己的小船。让他们自己来学习如何驾驶生命的车辆。而你只是在他们学习时，等着帮助他们，鼓励他们。不要急着想从他们那里夺过方向盘，现在这样做已经是太迟了。他们在成长，不管你喜不喜欢，他们都将会自立。退出主宰他们的角色的确很难，可你必须这样做。不过，也不能走上另一个极端，变得消极、无动于衷，他们会以为你根本不关心他们。往后站，变为一个朋友、支持者、啦啦队队长、热情的拥护者、爱慕者、一个对他们有信心的人、一个即使他们没达到自己的或你的期望、仍无条件地爱着他们的人。

表达积极的期望

很不幸，年轻人所做的常常正好是你负面的期望。因此最好还是收起你的失望，表现出积极的期望来。积极的期望会促使他们朝好的方面努力，一旦做错了，他们也会知错，因为他们不想让你失望，或对他们失去信心。另一方面，假如他们感觉到你的猜疑、谴责和臆想，他们或许就真想去那样做了。（简单地说，如果有人把你看成一个坏人，你就很容易成为一个坏人；但是如果有人信任你，把你看成一个好人，你也会很容易就成为一个好人。）

把错误当作垫脚石

谁都会犯错误。作父母的既然也犯错，就不能期望养出圣人来。要让孩子们知道你也犯错，你也需要从自己的错误中学习。年轻人会犯许多错误，他们也会为此感到沮丧，因此不要雪上加霜。尽力帮他们振作起来，为能够在生命的早期阶段学到这么有价值的功课而高兴。从每一件事情中看到好的一面，并帮助他们寻找好的一面。假如你在所有事情中都去看好的一面，包括从他们身上，那么，他们也会从你的身上看到许多好的方面。

让他们去摇自己的生命之船，而你则去呐喊助威

对他们的长处，要努力去帮助和鼓励，但不要施加太大的压力。你或许希望他们能接受某种教育或特别的训练，希望他们能够得到你没能得到的。但你迟早都需要放弃这些念头，去看看他们希望做什么，他们能够做什么。施加压力会被看作无视他们的愿望和权利。你的想法或许最适合他们，正是他们最具天赋的那一方面；不过，他们想自己选择要发展哪一方面的天赋，可以那样做给他们一份内在的快乐，并是他们长大过程的一部分。

自己不改变，改变孩子们就很难了，似乎不可能打破隔膜。他们太了解自己的父母了，并严加防范，使自己免受管教。但是当你以一个朋友身份出现时，他们就不会那么向你封闭了。假如你能爱他们，关心他们，把他们当作一个人，而不是一个小孩子来看的话，就实现了他们的愿望。那种尊重、赏识、支持与理解对他们来说，意义重大。在他们长大成人的过程中，正是这些因素帮助他们感觉更安全。

李慨乐

我十几岁的时候，以为自己无所不知。我缺乏安全感，却满脑子观点，而且还是相当偏激的观点。回想当年，我感到亏欠父母。我敢说，我不是个好养的孩子，十几岁那时尤甚。我不喜欢自己的父母比我有些朋友的父母严格，于是我有意远离自己的父母，正如许多那个年纪的孩子一样。我确信父母不理解自己，而我是对的，他们确实不了解我——他们的其它孩子没有一个像我的。我怀疑一切，不遵守规则。然而，尽管我外表很强硬，内心深处却想要寻找一个真正懂我的人。

一天，我到了一个聚会点，发现那里只有我一个十几岁的孩子。当成年人三五成群地交谈时，我自个儿坐在一角，看着，直到有位叫秋儿的女士过来，与我聊起来。最后，我打开心扉，将我所有的烦恼告诉她，心里还有些期待她对我说教一通，然而她只是听着。我确信她发自内心的想要了解我，我一点也不觉得她和我有距离或试图改变我的想法，她只是试图要理解我。

那次谈话就是一段7年同甘共苦之谊的开始，直到秋儿离开人世。我们一起散步，有时互相写字条谈论那些难以当面说的事情。即便她后来搬到了一个遥远的城市，我们仍然靠电话和邮件保持联系。7年的大多数时间里，秋儿的病都很重，随时都可能离世，但我从未听到她抱怨。她总是活泼开朗、对人充满了热情。

秋儿教会我一些重要的东西——成为自己是OK的。这个过程中，她也教会我试着更深地去理解人们，不要光看外表。不论他们长得怎样，有时甚至不论他们说些什么，接纳他们原本的样子，给予他们无条件的爱。虽然我们全都似乎千差万别，但我们的内心都一样，都需要被爱、了解和接纳。尽管我们看起来这么不同，但我们都是同样的成分构成的，我们都需要爱、理解和接纳。当人们看到我们的需要、满足我们的需要时，生命就能焕发异彩。

问；我能感觉到不对劲，可孩子又不肯告诉我到底出了什么问题。我真希望自己能相信他对我是诚实的。我怎样做才能鼓励他来找我，把问题告诉我呢？我怎样才可以让他知道，不管怎样，我都是爱他的，他都可以对我诚实？
 
假如你不想疏远，就与他们一起成长

你的孩子或朋友从前跟你很亲密，经常沟通，现在慢慢地与你疏远，不再向你推心置腹，这确是一种难以忍受的痛苦。许多父母在孩子们成长和变化时期，也经历了同样的痛苦。他们彼此慢慢地走向不同的方向、慢慢地分离。可你们不一定非要痛苦地分离。父母可以与子女一同成长，而不导致疏远。这需要大量的交流和谅解，也需要父母与子女之间能够彼此忍让。

作父母的，必须不断地更新观念，重新评价他们的关系，并试图看到自己的孩子正在变成一个什么样的新人。孩子们就在父母面前变化，发展，成长。与年轻人一道成长、变化，是个很大的挑战。孩子们的变化，并不仅仅是身体的变化，荷尔蒙的变化，它还伴随着许多更深层的情感的、精神的、社会的和灵魂的变化。为了能跟上青少年发展的脚步，作父母的必须不断地重新评价他们的关系，寻求与子女相处的新知识、新方法，并树立一系列新的期望。要想跟上他们的发展，就必须适应他或她，与他或她一道变化。

 
随着他们的成长调整你的角色

孩子进入青少年时期，你与他们之间的关系就不能只保持为一种父子关系了，它必须变成一种父母与朋友，或朋友与朋友之间的关系。假如你想孩子接受你的忠告，与他们沟通，在某种程度上，你必须放弃自己作为父母的角色。年轻一代必须觉得你把他或她当为一个人而不是小孩来看待和理解。

在他们看来，只有打破与你之间的父子关系，他们才能得到独立和有自己的个性。他们认为，为了长大和独立，变为有思想的人，他们必须打破这种父子模式。那些希望保持原来那种父子关系，希望孩子们仍顺从自己意愿的父母，将会发现，他们和不断成长变化的孩子们之间的交流变得越来越困难了。

升级你与孩子相处的方法和程序

保持沟通的关键，乃是跟上孩子们生命变化的最新情况。要注意他们的活动。进入他们的世界，看看他们在做什么，是怎么做的。和他们一起做他们喜欢做的事。体贴他们。不断地重新评价和加深与他们的关系。时刻注意自己在和他们做什么，每隔多久化时间和他们一起。你是如何对待他们的？是怎样和他们谈话的？

有效的父母之道，就象电脑程序一样，必须经常升级，才能有效地适应变化和接受更大的挑战。而年轻人就提供了这些挑战，我们的“最新版”一直要接受这些挑战的考验！所以凡是想和孩子们进行顺畅交流的父母，必须化时间跟上他们的需求。你不能只是保持老样子，呆在原地不动。你必须不断地升级，以便跟上他们。这是一项很艰苦的劳动，它需要你投资甚多。要跟上，要能够宏观全局，并晓得他们的生命正在发生哪些变化。你要是不知道，你就应该停下来，化时间去弄清楚。

建立共识

孩子们不跟你交流，有时是因为出了问题，或对你不诚实。然而更经常是因为他们和父母之间已没有多少共同点。假如他们认为与你没有共同点，他们就不会认为你能理解他们。

建立共识有很多方式。比如，对你孩子的那个年龄段的朋友表现出兴趣。请你的孩子帮你去理解他或她那个年龄段的孩子，这会为你们之间更深入和更私人的交流打下基础。问一些真诚的问题，让你的孩子解释事情为什么是那个样子，为什么他或她那个年龄的孩子会那样想，那样做，或那样着装。假如你的孩子看出你问这些问题的动机乃是真正地想去理解他们，他们就会觉得受到了尊重，因为你认为他们有自己的个性，又相信他们能帮你理解他们。他们在向你解释某些事情的时候，他们自己常常也能加深对这些事情的理解。

在建立沟通的桥梁时，切勿表达太过强烈的意见。假如你觉得有必要表达自己的看法，你要尽可能地平心静气，留下许多继续探讨的余地。在这种时候，切忌武断，或设立规矩。一定要把注意力放在理解他们，以及与他们的沟通上。

把你的孩子看作一个“人”

看到你尽力与他们联系，努力去理解他们，甚至向他们求助，令他们觉得自己更成熟，并觉得在你的生命中占据了一个重要的特殊位置。当看到你把他或她看作是一个人，一个有见识、有理解力的人，一个可以求助和提供建议的人时，他们的感觉会很良好。他们也会知道，你已不再把他们当作小孩子了，而是看得更重要——当成了一个朋友。对年轻人表现出尊重，对于建立沟通的基础非常重要。你的孩子感到你尊重他们，他们就会在面对更困难或私人的事情时，认为你值得信赖。

通过守秘密来获得他们的秘密

年轻人会根据你在类似情况下或问题中对他人的反应，来判断你会怎样对待他们。你的反应会告诉他们，哪些事情可以、哪些事情不可以告诉你或请求你的帮助；哪些事情是可以做的，或至少哪些事情在他们做的时候不能让你发现。

青少年希望知道，凡是他们告诉你的，你都能守秘密，你不会到处乱传，或跟别人说，特别是那些他们不希望告诉的人，或他们不够信赖的人。假如他们托付了你一点个人私事，他们就希望你能保守秘密。尊重他们对你的信任，不要不小心把他们要你保守的秘密全都告诉了那些不需要知道或与之有关的人，这一点非常重要。对你来说，可能算不了什么，但他们可不那样认为。

何时不要活跃的参与他们的生活

当年轻人把他们遇到的困难告诉父母时，作父母的有时希望马上就介入，变为当家，帮他们把问题全部解决掉。但这常常并不是孩子们所希望的。假如你想处理“他们的事情”，你必须先跟他们商量商量。把你所想的告诉他们，并在行动之前征求他们的意见和得到他们的允许。

年轻人通常只希望你以某种形式和“帮助”来帮忙他们处理事情，并希望这一切能保持在一定的范围之内。大多数情况下，他们只需要一个听他们诉说的人，一个值得信赖、可以倾吐心事的人。你的角色就是一个支持者，你可以倾听他们诉说，并帮他们评估一下行动计划。他们并不希望你象他们作小孩子时那样积极介入。

年轻人可能会迟疑而不大敢告诉你重大的事情，因为他们害怕你会象骑兵一样闯进去，他们无法拦住你，或者担心一旦让你知道以后，他们就失去了对自己事情的支配权。他们不想让你闯进去，使他们尴尬，或把他们挤出去，他们觉得那是他们的生活，是他们自己的事。

对他们春风化雨、循循善诱

不过，你仍然可以坦白地说出你所关心的事情，重要的乃是在时机方面和表述方式上。对于你所担心的事，有时确实需要直接去问他们，只是你不能看来有任何怀疑或指责。有时，你可以问“你吸毒了吗？”，而有时你则不能那么直截了当，你可以说：“外面到处都是毒品，我也知道一定会有人给你这类东西。有许多孩子的生活稀里糊涂地就给毒品毁了。我希望你不要接受它，不过假如发生了什么事，请你务必告诉我，务必让我帮助你。”

没有人希望遇到麻烦时，自己一个人独力应付，尤其是青少年。他们不想因父母提供过多帮助，而失去自己在成长中所获得的一切。因此，你们作父母的，在想帮助孩子时，一定要温柔处事。看到你尊重他们，他们也会信任和尊重你。那时，他们就不会把你视为一种威胁力量，而会视为对他们生命有益的力量，是可靠、有用、值得信赖的朋友。

我们都知道，在成年人的世界里，要想消除彼此间的分歧，双方必须作出一些让步。但是与青少年相处的时候，你可能会发现，自己必须完全让步，也就是说，当你努力显示你爱他们，关心他们的快乐时（要使他们快乐，你不能让他们做你认为能使他们快乐的事，而是让他们做他们独处时喜欢做的事），你必须对他们表现出极大的忍让和理解。

生活是一所大学校，充满了挫折，因此，你希望青少年孩子能帮你分担一点家务事或照看一下其他孩子，也是可以理解的。毕竟，你觉得，他们很快就要自己面对这个糟透了的世界了，那时，再没有人为他们整理床铺，再没有人为他们收拣脏衣服，烧饭，或偶尔让他们睡个懒觉了。不错，他们的确需要学习自律，也要养成好的工作习惯。不过除了这些之外，可能你会发现，你还需要使他们的生活保持平衡。怎么做呢？就是允许他们有娱乐的时间。

青春期是个充满矛盾的时期。他们的身体、思想和情感都在以不同的速度成长，你不能期望自己知道他们已经准确地成熟到哪一个阶段了，就连他们自己还都不知道呢。不过，对于所有的青少年，有一件事是肯定的，那就是他们需要大量纯粹的乐趣。你可以为他们提供许多机会，满足他们这一需求，让他们知道，你理解他们这方面的需要。一旦你这样做了，又以行动表现出你渴望在他们年轻的时候，为他们提供尽可能多的机会，让他们享受自己的生活，你将会发现，他们在另外一方面也更加通情达理了，即更勤劳，更愿意为你分担生活的重负了。当他们知道你明白他们的需求，又尽最大努力去使他们满足时，他们会更加乐于满足你的需求，帮你做家务事，照看一下弟弟、妹妹，有时甚至会代你处理全部家务事，让你休息一下呢。

假如你对这个建议还有些怀疑，好吧，你可以试验一个月！给他们安排充足的娱乐机会，也就是说，假如可能的话，至少要一周三次。要确定是他们觉得有趣，而不只是你认为有趣的活动。让他们看到你的生活并不是整天只绕着洗衣服、安排日程和弄菜单等事情转，要展现出自己童真的那一面。一旦他们看到你的那一面，他们就会同情你不得不长大这一面，因而也会更加乐于帮助你。

我们成年人一心想着自己的苦恼和问题，常常忘记青少年时期是一个充满震惊的时期，它充满了许多痛苦的第一次经历，也充满了彻底失败的悲剧。它是无法掩饰的长在脸上的青春痘；它是似乎永远无法适合瘦长身体的衣服；它是彻底的失望，是父母没有兑现的诺言。它是步入成年时期的训练场，他们要在这里尝试独立，要经历试验、失败，以及成功。——作者佚名

你可以制造一些情形，令自己与孩子们更为亲近——与他们一同到他们喜欢去的地方，做一些让他们快乐的事。

或许有些事，他们不愿和你一起做，因为他们觉得朋友们会因此而嘲笑他们。在这种情况下，有时你可以只当他们的私人司机，为他们和他们的朋友开车。以这种方法，你至少还可以和他们在一起。或许他们可以邀请一大帮朋友晚上到家里来，或在家里过夜，那样你又会和他们在一起了。

寻找一些办法，使你们的生活融合在一起。这可能意味着双方都要作些改变。但是只要你去努力，我就会把可以连结你们的办法告诉你。你们可以通过从事一项共同活动而联系在一起：一件木工活，一次缝纫或烹调活动，一个小宠物，或一个花园。

假如作父母稍微多知道一点孩子们正在做什么，那么和年轻一代进行交流的问题就不会太复杂。我发现，想知道青少年做什么，其中一个办法，就是给他们开车。要保持沉默，出发几分钟之后，你就会被遗忘，他们的谈话也就开始了，你好象被当成了一个自动驾驶仪。我不知道这算不算侵犯隐私权，不过它确实很有效——一位青少年的母亲的建议。


探索倾听的艺术

听孩子们倾诉是帮助他们的一种主要方式。要学会真正去倾听。当你问过“今天在学校怎么样？”之后，要停下来，听他说这一天的事。他们告诉你问题以后，也不一定非得评论一下才行。与其说好道歹，倒不如化点时间去思考一下，或者祷告一下，寻找解决的办法。最主要的乃是：作为一个听众，有一对倾听的耳朵，给予爱、鼓励和支持。

有人问一些青少年：“怎么才能知道你们的父母不在听你们说话？”他们提供了下面一些答案：“他们不看我们。”“我说的时候，他们在读报纸。”“他们继续打扫房间或烧饭，还说：‘继续说，我在听哪。’”

之后人们问他们：“怎么才能知道他们在听你们说呢？”大部分孩子都回答：“假如我说的时候，他们停下手中正在做的事，就说明他们在听。”

一位父亲的心得

下面这一段是一位父亲发现的与青少年孩子沟通的秘诀：

过去的几个月里，我们和儿子之间的关系发生了一个突破。这其中的秘诀就是运动。我们每天化大约一小时时间和他一起踢足球，这项活动帮他度过了生命中的一个艰难时期。提姆14岁，是个精力十分充沛的男孩子，他也给我们惹过不少麻烦。
看到从前那么乖的孩子变得似乎很糟糕，我和妻子都感到震惊，并意识到需要赶快采取行动才行。我们决定多化些时间与孩子们个别在一起。我专门对提姆给予注意，而妻子则化更多的时间和17岁的女儿在一起。

提姆以攻击性的竞争表现，来发泄他的脾气和受挫感。他又是个很糟糕的输家，因此难以相处。他在其他方面也靠不住，一些家庭杂务也都是做得有头无尾。我们一直在督促着他。一开始，我们好象根本不可能帮助他进步。对于我和我的妻子来说，他的生活之门已经关上了。我们迫切地想找到钥匙，找到一些小小的共同点，以便建立美好的关系。

提姆似乎只有一个爱好，那就是踢足球。他没有参加足球队。既然他很难与人相处，因此对于他是否应该多踢足球，我也很矛盾。最后，怀着能和他更加亲近的希望，我决定进入他的生活，每天和他一起踢足球。通过这种小小的沟通和积极的参与，让我惊奇的是，提姆很快发生了变化，敞开了心灵。不久，其他人也都说，提姆发生了极大的变化，他变得外向、容易沟通、自信、风趣和易于相处了。（坦诚地说，我整个人也感觉更健康快乐了。到户外参加一些积极的运动不仅仅只化解青少年压抑下来的精力——它同时也给作父母的提供了一条消除不满的途径。）照原来那样，他最后只会变成一个终日看电视的人，或一个孤僻的电脑迷，或和别人打架，或想想下次该做点什么顽皮事；毫无疑问，这改变了提姆似乎正在走的那条路。

1982年，一个善良的行为令作家伯纳德·黑尔发生了巨大的改变。那时，他是一名学生，住在伦敦北部。他讲述这一故事，是要激励年轻人去面对自己乱七八糟的生活。

天刚黑的时候，警察来到我的学生屋，要作个短暂的访问，但我没开门，我以为他们是要把我赶走。我已经几个月没交房租了。

然而过后，我转念一想：我妈最近身体不太好，假如是她出事了，怎么办？

学生屋里没电话，那时手机还没有发明出来，所以，我要找公用电话亭。

我打电话到位于利兹的家中，发现妈妈已经住进医院，可能熬不过今晚了。“回来，儿子，”我爸爸说。

我赶到火车站，发现已经错过了最后一趟火车。有一趟去彼的伯勒的火车，但我仍会错过从彼的伯勒去利兹的火车，我会晚20分钟。

但我仍买了票，上了火车。我是个穷学生，没钱做出租车回家，但是我兜里有一把螺丝刀和一串万能钥匙。

我急着要回家，心里早盘算好了，或者在彼的伯勒偷一辆车，或者搭便车，或者偷一些钱，怎么都行。从爸爸的口气中，我听得出，我妈是熬不过当晚了，所以，无论怎样我都要赶到家。

“验票，请，”我正茫然地盯着黑沉沉的窗外，听到有人说。我摸出票，递给了乘务员。他在上面盖了章之后，就站在那里看着我。我一直在哭，看上去肯定一团糟。

“你没事吧？”他问。

“我当然没事，”我说。“我怎么会有事？而且我有没有事，又关你屁事？”

“你看上去很不高兴，”他说，“我能帮得上吗？”“你可以走开，别多管闲事，”我说。“那就算你帮了一个大忙。”我根本没心思说话。

他个头并不大，也肯定已经读懂了我身体语言和声音中的危险信号，然而，他仍在我对面坐了下来，继续跟我搭讪。

“如果有什么困难，我可以帮助你。这是我的工作。”

我身材高大，又正值年轻力壮，所以，我头脑中闪过一个念头：用武力把他赶走，但不知为什么又觉得似乎不合适。他并没有做什么错事。而我只是一下子承受了那么多的悲痛：拒绝、愤怒、内疚、怨恨，等等，就是没有容忍。我像是一口情绪翻滚的锅，而他却把自己放在了我的火头上。

我唯一想到能把他摆脱掉的方法，就是把真相告诉他。

“瞧，我妈住院了，她不会挺过今晚，到了彼的伯勒，我会赶不上去利兹的火车，我不知道怎样回家。

今晚，要是到就到了，要不，我就再也见不到我妈了，我心里很烦，我很不想说话，如果你不来烦我，我会很高兴。可以吗？”

“好的，”他说，最后站起身来。“很抱歉听到这些，孩子。我不再烦你了。愿你能及时赶到家。”然后，他就回去了。我继续望着窗外的黑暗。十分钟过后，他又回到了我的桌子旁。哦，天哪，我想，他又来了。这一次，我一定要把他从火车上推下去。

他碰了一下我的胳膊。“听着，我们到了彼的伯勒以后，你马上跑去第一站台。去利兹的火车会停在那里。”

我惊愕地看着他，没听明白。“再说一遍，”我傻傻地说，“你刚才说什么？火车晚点了，还是怎么啦？”

“没，没晚点，”他警觉地说，似乎很关心火车是否晚点似地。“不是，我刚用无线电与彼的伯勒联系了一下。他们会让火车等你。你上了火车，它才走。”

“别人会抱怨太晚了，但是这一次，别去管它了。你一定要赶到家，这才是最重要的。祝你好运，上帝祝福你。”

然后，他又沿着车厢走了。“验票了，还有没验票的吗？”

我突然觉得，自己真是天大的浑球，于是，我立刻追了上去。我要把钱夹里的所有钱都给他，包括我的螺丝刀，钥匙，但是我知道他会受到冒犯。

我追上他，抓住了他的胳膊。“哦，呃，我只是想……”我突然一句话也说不出来了。“我，呃……”“没什么，”他说。“没关系。”他脸上露出热心的微笑，眼睛里闪烁着真诚的怜悯。他真是个好人，丝毫不求回报。

“我希望我能某种方式感谢你，”我说，“我非常感激你做的这些。”

“没什么，”他再次说。“如果你觉得需要感谢我，下一次，当你看到有人需要帮助时，就去帮助他们。那就是对我的极大回报。”

“告诉他们也以同样的方式来回报你，很快，这个世界就会变得更加美好了。”

凌晨，我妈去世的时候，我就坐在她的身边。即使现在，每次想到我妈，我就不能不想到那天深夜开往彼的伯勒的火车上的那位善良乘务员，直到今天为止，我都不会容忍一句有关英国火车的坏话。

遇到那位善良的乘务员，把我从一个自私、潜在的暴力享乐主义者变成了一个体面的人，不过，这中间也用了不少时间。

“从那以后，我曾回报过他一千次，”我对与我共事的年轻人说，“而且，我会一直做下去，直到我死。你们什么也不欠我的。什么都不欠。”

“如果你们认为欠我什么，我会把那位善良的乘务员给我的建议也送给你们。让它延续下去。”

林安娜  

那是个特别闷热的夏天，我和儿子杰佛瑞已经旅行了好几个小时，现在全身疲惫的坐在意大利北部一间通风不良的巴士站候车室里。“我一定得来吗？”他咕哝着说。

我当初是怎么会有这个主意的呢？把一个十四岁大的男孩从他那些朋友那里拽走，去探望他的祖父母，这对一个青少年来说，显然不是什么好玩或有意思的事。

我们仍必须等一个小时，才能搭乘巴士，以到达目的地。候车室里沉闷的空气和我们俩人之间的沉重气氛，我不知道这两者之间哪个更糟糕。“你想吃点冰淇淋吗？”我问道。

我这么做通常会有效，至少以前是。但这次不管用了。“不想！”他断然拒绝：“我不需要。”我的小男孩已长大了。

我快没耐心了。“好吧，那我自己去买冰淇淋了。”我拿起钱包往车站的咖啡店走。

当我回来时，杰佛瑞正与一个比他年长一两岁的男孩子说话。“以马内利是罗马尼亚人，”杰佛瑞介绍：“但他的意大利语说得很棒。他同妈妈和两个妹妹住在附近的一辆拖车里，他还做些零工来补贴家用。”以马内利性格开朗、举止有礼，他说他愿意做几乎任何工作。

因为我回来，他们的交谈中断了一会儿，不过现在又热络地聊了起来。当杰佛瑞告诉以马内利他曾经参加一个位于罗马尼亚提密索拉的夏令营时，以马内利感到很兴奋。“我就来自那里！”他说。我看得出以马内利因为能找到一个和他年龄相近的男孩一起聊天和放松，真的很开心。同时，杰佛瑞看来也很高兴认识这个男孩，并对他的生活很感兴趣。这男孩虽然与杰佛瑞年龄相近，却已在供养自己的母亲和妹妹们。

当我们要上车时，杰佛瑞送给他的家人一些钱。

“妈，”当我们上车就座后，杰佛瑞小声地对我说道︰“这比冰淇淋好一百倍！”

有时当我们不开心或沮丧时，只须付出一点自己，就可帮助我们忘记挫折。

诗琪

研究报告

科学家们最近有一个非常惊人的发现，他们找到了一种肉眼看不见、鲜为人知的寄生虫——抑郁虫。它之所以有这样的名称，是因为它对寄生宿主——人类的精神和情绪，会造成消极的影响。它很小，肉眼看不见，但其感染的症状却非常明显。它寄生的方式是紧贴在柔软的内耳膜上。它微小翅膀的振动频率，让人察觉不到，但其振动频率却会干扰人的脑波，让患者感到混乱和抑郁。

人们很难把这些消极的感应与自己的想法加以区分，于是患者很容易会相信这些消极的自我交谈。寄生虫侵扰情形更严重时，抑郁虫可以进入宿主的脑部，繁殖成千上万的小抑郁虫，而这些抑郁虫可经由宿主的消极言谈，通过空气迅速传染给他人。

抑郁虫会为人带来严重后果，一旦发现被感染，应该马上治疗。一定要设法把抑郁虫从患者的耳部除去。

一般情况，寄主可自行治疗，方法是把头往有抑郁虫的耳朵一方倾斜，剧烈跳动，同时拍打头的另一侧。如不确定哪只耳朵有抑郁虫，为安全起见，应对两只耳朵均施以此法。如果有一只以上的抑郁虫，也许必须重复这个过程。

对极度严重或顽固的病例，患者可能会需要帮助。如果用枕头击打头部无效的话，也许有必要采用震惊疗法。泼冷水的方式几乎屡试不爽。为避免再次感染，可为患者戴上耳机，播放一些令人开心的音乐和激励人心的朗读，并与患者练习积极的自我交谈。

（警告：枕头和泼冷水疗法，仅限于有资格成人施行。若孩童自行尝试这些动作，可能导致伤害或损害。）

临床研究

通过对我的孩子和青少年进行临床研究，我发现，上述疗法对于帮助他们脱离自怜和其他消极情绪，相当有效。

譬如说，有一天我走进厨房，发现十三岁的女儿正面对着堆满碗碟的洗碗槽抽泣。我同情地对她说：“我很抱歉，看到你不开心，我希望你知道我有多么爱你。事实上是，我太爱你了，所以必须这么做……”我一边说，一边就从背后拿出枕头，开始治疗。我女儿笑了，求我饶她。经过治疗后，患者恢复得非常好。

她回去洗碗，但让我沮丧的是，她很快就旧病复发了。该采取第二步疗法了。我拿来冷水。她看见了，但没想到我真会这么做。在屋子里略为追逐之后，我把她逼到墙角，接着……哗！连她自己都觉那很有趣，我们一起大笑了一会儿，然后碗也快洗完了。

女儿情绪起落很大，作为母亲，我曾花了许多时间，跟她讲道理、劝诱她、尝试用各种方法，想帮助她脱离荷尔蒙造成的忧郁心态，但最近我发现，抑郁虫治疗法甚至更有效，且更快见效。

一旦抑郁虫患者明白其中的危险，他们可以学会自己识别症状，藉着拒绝消极或具破坏性的自我交谈，来保护自己。一分预防胜于十分治疗。警惕抑郁虫！


Image courtesy of pat138241 at FreeDigitalPhotos.net

当孩子们快要进入青春期（9-11岁）时，大多数会想要属于一个团体、俱乐部或某种社交网站。你的孩子可能会想要经由实时通、电子邮件或某些网络沟通的方式，和他们的同辈沟通。你们为人父母的要决定，你愿意让你的孩子，什么时候开始使用网络，及花多少时间这样做。

认清危险

许多青少年并不完全了解，将资料刊登在这些网络社交站的公开性质。即使你和一个或几个你所选择的人“私下”分享数据，但对方可以很容易就将它公开。这种不察觉到公开信息可能有多么危险的情形，在社交网站上显而易见，有些青少年会在网站里刊登自己的联络数据、亲密的信息，还有会极度损害他们的名声、目前和未来的机会之信息。

我们需要告知孩子及青少年们，有关于隐私及网络的最大信息是：它没有隐私！任何以电子文件刊登及在网络上传送的数据，都是公开的，或很容易就会被公开。你该先好好思量，然后再刊登。

在现实世界里，当你和朋友们分享信息时，那只是介于你和当时在现场的人而已。一般而言，不透过网络传送的信息，其传播范围有限，被人记录下来的方式也是一样有限。

在网络世界里，你的私人信息及行为，都能被记录下来及公开，通常是由你自己而这样做。在某方面来说，每位参与公开社交网站的人，突然间会成为一位众所周知的人物。你应考虑到成为这样的人物时，将会面对或涉及的所有状况。

防护措施

*  帮助你的孩子设立他/她的个人档案及账号，所以它们不会有问题，而且尽可能安全。

*  让你的孩子知道你会监督他们的社交网站或部落格，让他们清楚知道什么可以做，什么不行。

*  帮助你的孩子明白网络的公开性质。教导你的孩子对于用文字或照片所透漏的事，要小心。他们对刚在街上认识的人不便谈及的事，也就不应该在网络上说。

*  要留心你的孩子和谁在网络上联系，及说了多少信息，或是他们的朋友说了些什么事。

*  教导你的孩子，在社交网络上的大量问卷调查，是公司们想要找出你喜欢买什么产品的消费信息调查，那在帮助他们规划广告策略。