7.帮助子女发展更正面的自我形象

一个凡事乐观小男孩从爸爸那里得到一支球棒和一枚棒球。父亲跟男孩说，等他下班回家，就要跟儿子打上整局的棒球。果然，这位父亲回到家，便带儿子到后院去，看看他能打出什么表现。

这个小男孩把球拋起来，挥动球棒，结果一击不中。「一个好球，」这位父亲说。男孩又拋起了球，扭身挥出，还是没中。他父亲说，「两个好球。」小男孩又以更大的决心，第三次把球往拋起，用力挥棒，结果不但没打到，而且一个转身不稳，还跌坐到草地上。他父亲说，「三个好球。你出局了，觉得怎样？」

面对这样的结果，这个乐观的小男孩回答说，「乖乖，我可真是个好投手！」

积极正面的思考，能让人有更大的进取心。相反的，人的自我价值感越低，身心能达到的成就就越差。看我形象低落几乎会影响到生活的每一层面｜衣着、谈话、脸部表情、受雇的机会，甚至婚姻。

我在辅导小孩子、青少年，甚至成人的过程里，发现有些人似乎注定要失败。但是我也发现，有些事情我们若是做了，就可以增强自我价值感。
让孩子至少参加一种他们能做成功的活动是很重要的。他们在各样活动中越有成功的表现，自我价值感就越提升。我们应切实帮助他们完成至少一项成就。

我还记得当年高中篮球教练朝着我大吼，说我动作太慢了。有好多年这些话都在我的耳畔回响，「史迈利，你速度太慢。」后来参加田径赛，我一直很难在赛跑上有好的表现，因为我不断提醒自己，我的速度太慢。自我形象差，确实妨碍了我的赛跑能力。

8.奖励子女

一对竭力要让女儿戒掉吸吮指习惯的父母决定，只要每七天，她没有吸吮拇指，就要给她一点惊喜。等她三十天都没做这个坏习惯，就要给她一个更大的惊喜。奖赏能激励并改变人的行为，用在小孩子身上更是特别有效。

当然我们也要小心，不要让小孩子认为，每做一件事(像帮忙做了点家事)就会得到奖赏。孩子们该了解，他们是家里的一份子，每个人都该学着帮忙家事而不求报偿。
葛瑞格十五岁的时候，我们发现一个激励他帮忙做家里粗活的办法。我们在冰箱门上贴一张单子，上面列明待做事项，每项工作旁边还写明了工资。它们都不是家事范畴内的工作，像清理车库、除后院和花园的杂草，以及修剪花木等。

这些工作向每个孩子开放，葛瑞格总是尽可能抢先多一点。别的几个孩子，也不大在意葛瑞格赚的钱最多。

9.使用激将法

每当有人跟你说，「你大概没时间做这件事，」或是「你做不来，所以我要找个能做的人」的时候，不知道你会有什么反应？如果你也像我一样，这样的讲法大概会让你不舒服，会立刻跳起来去做那件事。我在自家孩子身上，也看过这类激励方式所发挥的效果。我会说，「你大概不会处理这件事」，或是「需要一个强壮的人来做这件事。我可以叫谁呢？」结果孩子往往立即各就就位，开始动手做起来。

虽然这个技巧的效果很好，但是使用时却务必要小心。如果把它用在一个自我形象不好，或是不太相信自己的人身上，就可能弄巧成拙，让他更加挫折，甚至完成放弃。

10.要坚持不妥协

我们也务必小心，不要把坚持跟唠叨混为一谈。基本上，唠叨是很负面的，是批评一个不按我们期望方式做事的人。唠叨常常反应的是我们的自私：「你怎么还没开始清理房间？你昨天就没清。你到底要到什么时候才能把房间清理好？」同样的话题和同样的语调，一再地重复，会让孩子产生很大的反感，而终至造成他们自我形象的低落。他们开始相信，那些不断听到的话｜「我什么都做不好。」

而坚持不懈，却是极有创意且热情地不断提起我们认为对的事。我们以不同的方式、在不同的时间、用不同的语调，不断重提此事。

11.要有热情

在满怀热情的人身旁，就好象在一个开怀大笑的人旁边，会受到感染。就算不知道这个人究竟笑些什么，你都禁不住露齿而笑，进而低声轻笑，最后则是放声大笑。我发现，身为父母如果某件事令我非常兴奋，我的家人也常常会随之而兴奋。热情果真有传染性！

齐格勒著 (Zig Ziglar)


有些人特别负面∶我们社会中许多人，对进取心和积极的思想大概最为误解。数年前哈佛大学的 一项研究显示，百分之八十获得工作录用机会以及工作表现优良者，是由于他们的态度。因此结 论甚明，想为孩子预备未来道路的父母，应该教孩子怎样养成一种得胜的生活态度。 进 取 心 与 积极思想不是可以随意开关、或在生活的特殊状况里才拿出来用的东西，乃是一种思考行动的方 式，可以为你及你的家人带来令人难以置信的好处。积极思想与负面思想有什么效果∶积 极思想并不会使你事事成功，但会使你把每事都做得比负面思想好些。

进取心的定义∶“进取心”这个题目很耐人寻味，但也很容易被误解。进取的定义，是“激发人 行动，提供一股激励之心或一个动机。”

我在与人谈话时，若谈到进取心为何，常会遇到这样的质疑∶“齐格勒先生，有人说他们参加过有关进取心的课程后 ， 初时会充满热忱，但是才过一星期，他们就回复到没上课以前的样子了。 换句话说，进取心是无法长久维持的。你以为如何？”

我便如此回答∶“当然进取心是无法长久维持的。但是，洗澡不也是这样吗？那是一种例行的习 惯。"  吃东西也无法长久维持你不觉饥饿，你必须每天定时的吃。朋友们， 继续加油吧！

要培养积极乐观的孩子，你必须明白你需要定期输入激励你的思想，才能为自己和孩子提供持久 的进取心。如果你定期输入积极的思想，那么你自然可以对每日生活挑战，寻找出积极的对策， 加以应用。比如说，孩子放学回家时，要以积极的态度迎接他们。不要问∶“今天过得怎么样？”，或是“今天学校里发生些什么事？”何不改变语气这样问∶“今天学校里有什么好玩的事？”“学到什么喜欢的功课？”“今天遇见什么喜欢的朋友？有没有跟喜欢的朋友一同游戏 ？ ” “老师说了什么让你开心的话？”“有没有为谁做些好事？”（这种处事方法，对于夫妻下班回 家时，增进夫妻关系和改善态度，也有很棒的效果。）之后，当你和孩子安静相处时，你可以请孩子把那天在学校里发生的事情叙述出来。

为加薪而努力∶态度在我们的家庭、学校、工作中有重要的影响。我还年轻时，在密西西比州雅 儒城一间杂货店里工作，认识一个在对街杂货店工作的年轻男孩。在当时经济萧条的年代里， 大多数的商店因为经济关系，所以存货有限。当他们一旦添置了基本的货品以后，他们就会设法 预算下星期会卖掉什么货品，而只订这些货品而已。当然，这样做常会发生缺货的现象，这时，他们只好向别家商店调货。

对街商店的男孩是该店的“跑腿”，就像我是我们店里的“跑腿”一样。这个男孩名叫史考特， 我记得他曾经在无数次紧急状况下，冲进我们的前门，并且一面对我的店主喊∶ “ 安 德 森 先 生， 要借六罐蕃茄！”安德森先生总是回答∶“好啊，去拿吧，你知道东西在那里。”  史考特便会冲到存货架那儿，抓他要借的货品，很快地摆在柜台上，在借条上写下他的名字和货品名称，然后很快跑回他的店去。

有一天生意不太忙时，我问安德森先生∶“为什么史考特总是到那儿都用跑的？”他回答说∶ “史考特在努力得到加薪，而他将会得偿所愿。”我又问∶“你怎么知道他会很快得到加薪？” 安德森先生说∶“如果史考特的老板不给他加薪，我自己也要给他加薪！”

永久受雇之道∶我相信，如果我们一开始就教孩子要尽力而为，那么他们可能便不会老是要更换 职业，除非他们所服务的公司结束经营了。我深信如果一个人早些上工，迟 些收 工 ， 以 热 忱 的微笑尽最大的努力，就会让公司觉得不可缺乏。我相信当我们学新事物，承担额外的责任时， 我们迟早会受到上司注意的。

这是项普遍性的原则，我们做的事比份内工作还多，至终会得到更大的报偿。我们一承担了新责 任，就像艘帆船升起了帆一样，帆船升起愈多帆，就开得愈远愈快。在生命中， 如 果 我 们 想 走 得远走得快，我们就要多扬帆，或对工作尽上更多力量。

--保罗A.克奴博士

有一个男孩子名叫艾伯特，他学说话的速度是那么缓慢，他的父母以为他不是一个正常的孩子。而且，他的老师也认为：他是一个不能适应环境的人，就连他的同学们也在回避他。在第一次考大学时，他竟没有考上。但是，出乎人们意料之外的是：他竟成了世界上最杰出、最伟大的科学家之一。他就是爱恩斯坦。

邱吉尔在学校里也是一个极不聪明的孩子。事实上，在早期受教育时，他的成绩一直都是班上最差的；而且他还有非常严重的口吃，以致于他的父母和老师们几乎全都无法明白他的意思。但后来，他竟成了英国的首相，而且还是历史上最善于雄辩的政治家之一。在1953年，他还赢得了诺贝尔文学奖。

如果你的孩子在学校里苦苦地读书、但成绩却不好的话，请不要对他失去信心。他仍有希望！当然，我并不是说，在学校里成绩不佳的孩子将来一定都会成功，就好像在学校里成绩优等的孩子在将来也未必一定都会成功一样。一个很有趣的观察结果表明：那些在学校里不断苦读、但成绩却依然不好的孩子们，在后来却能培养出一种富有决心的个性来，这会帮助他们在将来成为一种很有价值的公民。如果你的孩子在成绩上很不长进的话，你也许能从以下的研究报告中得到一些安慰。根据对343位哥伦比亚大学毕业生的调查，人们发现：“那些以荣誉学位赢得学绩奖章、曾属Phi Beta Kappa（成绩特优学生之学会）会员的学生们，反而没有在阶层较高、而在阶层较低的职位上从事专业性的工作。”

我猜想，对这种调查结果的最佳解释就是：那些在学校里总是名列前茅的学生们，从未学到过那些靠着艰苦拼搏才取得成功的学生们所学到的无价功课。那些在学业上总是极为聪明、一帆风顺的学生们，往往会失去某种不屈不挠、努力奋斗的个性。他们害怕去做任何可能失败的事情。

如果你的孩子知道父母爱他的话，他就能去面对险境、并去克服任何挫折和艰难。对于孩子的心理和情绪上的健康来说，父母若能对他经常以不同的方式来表现出父母之爱是绝对必要的。

就我的观点来看，我们应该不断地对我们的家人表现出爱才行。家庭是社会的基本单位，而唯有爱，才能使它保持亲密和稳固。当一个孩子深知他有爱在自己的心中、又知道他有一个爱他和了解他的家庭时，他所拥有的安全感就会促使他用加倍的能量去应付和克服他将会面临的、来自学校、邻居、社会等方面的种种压力。

--罗斯坎培尔博士

如何表达爱

大约有四种方式，可以向孩子表达爱∶眼睛的接触、身体的接触、集中的注意力、以及管教。人们当今最过于注重的方式就是管教，甚至到了排除其它三种方式的地步。在大多数的情况下，父母甚至认为：惩罚就是管教。

每天，我都能看到用这种方法来养育孩子所结出的成果：当孩子还年幼时，他们或许会过于安静、闷闷不乐和表现内向，但他们却表现得良好。他们全都缺乏那种在爱的养育下而长大的孩子们所具有的主动性、好奇心和孩子式的朝气。当这些孩子进入青春期时，常会发生行为上的问题，因为他们与父母之间缺乏一种情感上的坚韧联系。

眼光的接触

什么是眼光的接触？这就是直视对方的眼睛。

当我们看着孩子们的眼睛时，我们发现：他们也会给予我们更多的注意力。或许，我们只在作指示、叱责、或批评孩子们时才去这么做，但这真可谓是大错特错。

当父母随意用消极的方式来运用这种有力的管教工具时，孩子自然而然地会用消极的态度来看待自己的父母。

父母可能会有更坏的习惯，这就是借着避开孩子的目光来处罚他们。这样做是残酷无情的。有意地拒绝与孩子的目光进行接触，通常会比体罚还更使孩子感到痛苦。它能使孩子感到心碎！

我们对孩子表示爱的方式，不应该基于他们是否在取悦我们。不管情况如何，我们都应当持续而坚定地表示我们的爱。我们也可以利用其它的方式来处理不良的行为。

身体的接触

我们向孩子表达爱的最明显的方法，就是身体上的接触。但令人惊奇的是，据研究报告显示，大多数的父母只在必要时才去触摸他们的孩子，例如：帮他们穿脱衣服、或把他们抱进车内等等。否则，很少有父母会利用这种愉快的、轻而易举的方式，来给予孩子们迫切需要的、无条件的爱。

我不是仅指拥抱、亲吻之类的举动，而是包括各类的身体接触。这样做，其实是很简单的事情，比如：拍拍孩子的肩膀、轻轻地戳他的肋骨、或拨拨他的头发等等。这些父母并不知道，他们正在错过一种最宝贵的机会，因为他们手中拥有确保孩子感情健全、以及使自己成为成功的父母的有效方法。

集中注意力

父母很少需要做真正的牺牲就能给予孩子眼光和身体上的接触。但若想给予他们集中的注意力则不然，它需要你花时间去这么做；有时，你还得花上很多的时间。或许，它有时会意味着：父母必须得放弃一些自己想要做的事情。有爱心的父母都会发现：当他们最不想去关注孩子的时候，也正是孩子最迫切地需要他们去给予集中的注意力的时候。

什么是集中的注意力？这就是去给予孩子完全的、没有分心的注意力，并使他毫无疑问地感到被爱。简而言之，集中的注意力会使一个孩子觉得自己在父母的眼中是全世界里最重要的人！

最近，我听斯蒂芬·格莱恩讲过一个故事，故事说的是一位在医学方面曾作出二、三个非常重要突破的著名科学家。有一次，一位报社记者去采访他，问他为什么会比一般人更有创造力。是什么使得他那样与众不同？

他回答道，他本人觉得，这全都离不开他两岁时所经历的一件事：

有一天，他想从冰箱里拿一瓶牛奶，由于瓶子太滑，没能拿稳，掉在了地上，牛奶便一下子全都倒在了厨房的地板上——简直象个牛奶湖！

他的妈妈看到这个情形，并没有朝他大喊大叫，训他一顿，也没有惩罚他，反倒说：“哈，罗伯特，瞧你制造了一个多么大、多么美妙的乱子！我还几乎从没看见过这么大一片牛奶呢。好吧，牛奶既然已经倒了，趁我们还没清理干净，你愿不愿意到牛奶里玩一会儿？”

他确实到牛奶里去玩了。几分钟过后，妈妈说：“你知道吗，罗伯特，不管什么时候，你把事情搞砸了，就象现在这个样子，最后，你都必须把它清理干净，把一切都重新摆好。现在，你愿意怎么清理呢？我们可以用海绵、毛巾或抹布。你想用哪一样？”他选择了海绵，于是他们就一起把地上的牛奶清理干净。清理完了，妈妈又说：“你知道，刚才我们没实验成功，应该怎样用两只小手去拿稳那么一大瓶牛奶。现在，走，咱们到后院去，把瓶子装满水，看看你能不能找到一种拿稳它的办法。”小男孩终于发现，假如他用双手握住瓶嘴下面的那个部位的话，他就可以拿稳，不致使瓶子掉下去了。多么好的一堂课啊！

这位著名的科学家然后又说，正是那一次，他明白了他不必担心犯错误。相反，正是在错误中他才有新的发现，而这正是科学实验的目的。即使实验“没成功”，我们也总是能够从中学习到有价值的东西。

假如天下的父母都能象罗伯特的妈妈对待罗伯特那样，难道不更好吗？

                                   
                                                                                                        ——杰克·坎菲尔德(Jack Canfield)
                                                                                                                   （摘自“心灵鸡汤”的第二辑）