控制，但不唠叨

对孩子大吼大叫和唠叨会变成一种习惯，而且效果奇差无比！你是否曾经对孩子大吼：「这是我最后一次警告你了！」父母往往用愤怒来推动孩子，而不是用行动来推动他，这种方法不但累人，而且一点都不管用。

再来看一个例子，享利坐在地上玩游戏，妈妈一面看表一面说：「亨利，快九点了（其实还有半小时），把玩具收起来法洗澡。」这时亨利和妈妈都心知肚明，妈妈的意思不是叫他立刻去洗澡，她只是希望他开始想到要洗澡的事。如果亨利立刻去执行这个并不当真的命令，恐怕她会意外昏倒呢。

大约十分钟后，妈妈又说话了：「亨利，时间不早了，你明天还要上学。把玩具收起来，去洗澡！」她仍然不期待亨利会听她的话，他也知道这一点。她的意思其实是：「时间快到了，亨利。」亨利敷衍地移动一些玩具，把一、两个盒子堆起来，表示他听见了。然后他又自顾自地玩了几分钟。

六分钟后，妈妈又发号施令了，这一次语气更强烈：「亨利，你给我听着，我叫你起来，我说话算话！」对亨利而言，这表示他得把玩具收起来，然后慢吞吞地走向浴室。如果妈妈快地追过来，他就得火速执行这项任务。可是妈妈在进行最后一个例行步骤之前，如果稍有分心，或者电话刚好响了，亨利就可以再享受几分钟的自由。

你看，亨利和他母亲在玩一个熟悉的游戏，两个人都知道游戏规则是什么，也受彼此影响而扮演不同的角色，从头到尾都按照已经设计好的脚本来进行。事实上，这出戏一再重复上演。每次妈妈要亨利做他不想做的事，她就会采取这种假生气的渐进式步骤。一开始是心平气和，最后则是火冒三丈、语出威胁。但在妈妈脾气爆发以前，亨利不必有所行动。

这个游戏实在太愚蠢了，因为妈妈对亨利的威胁没有实质的效果，她从头到尾都得半生气才行。她跟孩子的关系已经受到扭曲，每天晚上都非气得头痛不可。她根本不能期待亨利会马上听话，因为她至少要花五分钟才能装出生气的样子来。

有很多方法可以获得你想要的结果，有些方法会给孩子带来一点疼痛，有些则是带来奖赏。

我知道有些读者会加以反驳，认为这是刻意事先算计对一个小孩子予以责罚，这种行为太严厉并且缺乏爱心。

从另外一方面来说，当孩子发现父母所说的话不具威胁性时，他就不会再听了。他只会对那些情绪激动的话有反应，也就是父母大吼大叫时。孩子的叛逆反应令父母生气，亲子关系就会变得紧张。但这种口头斥喝最大的坏处是，最后往往还是得诉诸体罚，而且会过于严厉，因为大人已经气得失去控制。结果父母不但无法用心平气和又合理的方式来管教，反倒弄得又生气又沮丧，狠狠处罚反抗的孩子。

绝对不要低估孩子分辨是非的能力，他们其实知道自己是否违反了规定。很多孩子早就研究过如何违抗大人的权威－他们事先就想好某种行为可能会造成什么后果。如果太冒险，公理将得以伸张，他们就会选择比较安全的方式。许多的家庭可以证明这一点，孩子把父母其中一个逼迫到忍耐的极限，但对另一个则扮演甜蜜的小天使。妈妈难过地说：「瑞克总是乖乖听爸爸的话，但老是把我的话当耳边风。」瑞克一点都不笨，他知道触怒妈妈比触怒爸爸安全。

最后针对这一点做个总结。父母必须了解。最成功的控制方法就是让孩子明白事情的重要性，喋喋不休的唠叨和空洞的威胁推不动孩子。「杰克，你为什么不改过自新呢？儿子，我到底要拿你怎么办？拜托，我好象老是得生气的气。我不明白你为么不能听话？你可不可以乖乖听话一次？」一再的唠叨不停。

杰克要日复一日、年复一年地忍受这般的喋喋不休。幸运的是，他已练就一个本事，可以只听要听的，而把其它的话自动过滤掉。就好象一个住在铁路旁的人，到最后可以对火车轰隆而过的响声浑然不觉，杰克已经学佰不理会他环境中那些无意义的噪音。但如果明知有好处，杰克（和他这类的孩子）就会合作。

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