完全的聆听

--诺曼莱特和雷克斯强生

没有人能够正确地估算出聆听的价值来。身为父母，我们可以给予孩子最好的礼物之一，就是去完全地聆听他们。保罗特尼尔曾这样说过∶“当人们学会了互相帮助时，这会是一个多么美好、多么伟大和多么自由的经验啊！人类需要被聆听的渴望是怎么强调都不为过分的。听一听我们这个世界里的所有对话，包括国家之间和夫妻之间的对话吧！在这些对话当中，大多数就像是聋子之间的对话一样。”

S.I.早川博士说：“如果我们聆听的能力就像我们说话的能力一样的话，我们就可以随着年龄的增长变得更有知识和智慧了，而不是像有些人那样：在他们六十五岁时却仍旧像二十五岁时那样具有偏见。”

“借着不断地聆听一个人的讲话，你可以向他传达这样一个信息：‘我对你很感兴趣，而且我认为你的感觉是很重要的。即使我不同意你的这些想法，但我却很尊重你的想法，因为我理解它们对你来说是有道理的。我的确觉得你是有所贡献的。我并不想改变你、或评论你，我只想了解你。我认为，你是值得一听的，我想让你知道：我是那种你可以倾诉的人。’”

聆听究竟是什么意思呢？当我们在聆听另一个人说话时，我们并不是在思考当他停下来时我们应该说些什么，也不是在忙着构思自己的回答，而是在专心地聆听对方所说的话。

你也许有过以下的感受∶在你聆听的同时，你的答案就已经在内心里打转了，于是它就会脱口而出？当你的儿子、或女儿在向你诉说一些事情时，你是否以为自己已经知道了下文，于是便帮对方讲完一句话、或一个问题呢？在进行沟通时，我们不一定要去回答另一个人才能得到这种沟通，也不一定要明确地陈述我们自己的反应。我们所需要做的只是去耐心地聆听和吸收、以及去接受对方所分享的事情。我们很可能会因为我们的青少年所分享的事情而感到愤怒、或甚至觉得受到威胁，但我们仍然应该去听完他们想要说的话。

能说服他人的方法首先应该是中肯明确地陈述你的看法，然后你可以抓一抓、或摇一摇自己的头说：对你来说，事情看来似乎就是如此，但你当然很有可能是错误的。这么一来，反而会使那位听你讲话的人接受你所说的话，而且十之八九，他会转过来试图说服你：你是对的。这是因为：你并不肯定自己是对的。但是，如果你用一种肯定自大的口吻对他开口的话，你只会使他成为敌对的一方。--富兰克林。

另一种没有真正地聆听的方式就是去打断别人的讲话。也许，这种打断别人讲话的方式是一种语言上的形式。但是，非语言的中断形式则更会令人感到恼怒。类似不耐烦的表情、叹气、眼睛四下张望、两手交叉在胸前、以及用手指敲响椅子或桌面等等，都好像在说：“你说完了吗？我并没有在真的聆听。我很想说话。”

眼光的接触是我们被欢迎进入他们的世界，并以他们的观点来体验事物的绝佳机会。要表现我们是否完全专心的方法之一，就是我们如何去用我们的身体来聆听他们。你可曾想过，你如何用自己的手来聆听吗？当你的青少年和你谈话时，你的手在告诉他们什么呢？如果你：

--在清理房间、或在整理桌上的纸张。
--在随手乱翻一叠纸、或杂志的书页。
--四处张望、或目光不定。

--当我们在用自己的手、或手臂聆听的时候，我们就会发现，我们在触碰对方，或以拥抱的方式并肩而坐。我们会停下自己正在做的事情，把我们的耳朵、眼睛、以及全身全都转向对方，并借此来向对方表示：我们已经准备好去聆听了。这正是完全聆听的一部份。