对孩子大吼大叫和唠叨会变成一种习惯,而且效果奇差无比!你是否曾经对孩子大吼:「这是我最后一次警告你了!」父母往往用愤怒来推动孩子,而不是用行动来推动他,这种方法不但累人,而且一点都不管用。 再来看一个例子,享利坐在地上玩游戏,妈妈一面看表一面说:「亨利,快九点了(其实还有半小时),把玩具收起来法洗澡。」这时亨利和妈妈都心知肚明,妈妈的意思不是叫他立刻去洗澡,她只是希望他开始想到要洗澡的事。如果亨利立刻去执行这个并不当真的命令,恐怕她会意外昏倒呢。 大约十分钟后,妈妈又说话了:「亨利,时间不早了,你明天还要上学。把玩具收起来,去洗澡!」她仍然不期待亨利会听她的话,他也知道这一点。她的意思其实是:「时间快到了,亨利。」亨利敷衍地移动一些玩具,把一、两个盒子堆起来,表示他听见了。然后他又自顾自地玩了几分钟。 六分钟后,妈妈又发号施令了,这一次语气更强烈:「亨利,你给我听着,我叫你起来,我说话算话!」对亨利而言,这表示他得把玩具收起来,然后慢吞吞地走向浴室。如果妈妈快地追过来,他就得火速执行这项任务。可是妈妈在进行最后一个例行步骤之前,如果稍有分心,或者电话刚好响了,亨利就可以再享受几分钟的自由。 你看,亨利和他母亲在玩一个熟悉的游戏,两个人都知道游戏规则是什么,也受彼此影响而扮演不同的角色,从头到尾都按照已经设计好的脚本来进行。事实上,这出戏一再重复上演。每次妈妈要亨利做他不想做的事,她就会采取这种假生气的渐进式步骤。一开始是心平气和,最后则是火冒三丈、语出威胁。但在妈妈脾气爆发以前,亨利不必有所行动。 这个游戏实在太愚蠢了,因为妈妈对亨利的威胁没有实质的效果,她从头到尾都得半生气才行。她跟孩子的关系已经受到扭曲,每天晚上都非气得头痛不可。她根本不能期待亨利会马上听话,因为她至少要花五分钟才能装出生气的样子来。 有很多方法可以获得你想要的结果,有些方法会给孩子带来一点疼痛,有些则是带来奖赏。 我知道有些读者会加以反驳,认为这是刻意事先算计对一个小孩子予以责罚,这种行为太严厉并且缺乏爱心。 从另外一方面来说,当孩子发现父母所说的话不具威胁性时,他就不会再听了。他只会对那些情绪激动的话有反应,也就是父母大吼大叫时。孩子的叛逆反应令父母生气,亲子关系就会变得紧张。但这种口头斥喝最大的坏处是,最后往往还是得诉诸体罚,而且会过于严厉,因为大人已经气得失去控制。结果父母不但无法用心平气和又合理的方式来管教,反倒弄得又生气又沮丧,狠狠处罚反抗的孩子。 绝对不要低估孩子分辨是非的能力,他们其实知道自己是否违反了规定。很多孩子早就研究过如何违抗大人的权威-他们事先就想好某种行为可能会造成什么后果。如果太冒险,公理将得以伸张,他们就会选择比较安全的方式。许多的家庭可以证明这一点,孩子把父母其中一个逼迫到忍耐的极限,但对另一个则扮演甜蜜的小天使。妈妈难过地说:「瑞克总是乖乖听爸爸的话,但老是把我的话当耳边风。」瑞克一点都不笨,他知道触怒妈妈比触怒爸爸安全。 最后针对这一点做个总结。父母必须了解。最成功的控制方法就是让孩子明白事情的重要性,喋喋不休的唠叨和空洞的威胁推不动孩子。「杰克,你为什么不改过自新呢?儿子,我到底要拿你怎么办?拜托,我好象老是得生气的气。我不明白你为么不能听话?你可不可以乖乖听话一次?」一再的唠叨不停。 杰克要日复一日、年复一年地忍受这般的喋喋不休。幸运的是,他已练就一个本事,可以只听要听的,而把其它的话自动过滤掉。就好象一个住在铁路旁的人,到最后可以对火车轰隆而过的响声浑然不觉,杰克已经学佰不理会他环境中那些无意义的噪音。但如果明知有好处,杰克(和他这类的孩子)就会合作。
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请求 我们首先应该请求孩子去表现出良好的行为来。当父母请求孩子这样做的时候,他就会知道,父母明白他具有思考和做决定的能力,以及有能力来控制自己的行为。同时,孩子还必须学习为自己的行为负责。当父母尽可能地使用请求的方式、而不是只下命令的时候,孩子就会觉得:父母是在帮助他来塑造他的行为。而且,他们双方的立场全都是一致的。这样做甚为重要。 直接的嘱咐 然而,我们必须面对事实:有时候,只是请求还是不够的。通常,在孩子没有达到我们的请求时,我们应该使用直接嘱咐这一方式。在父母采取其它行动之前,他们必须确定自己的请求是合理的,并且适合于孩子的年龄、理解力、以及他的做事能力。父母最常犯的错误就是:他们会请求孩子去做一些自己认为是在孩子的能力范围之内的事情,而事实却并非如此。 父母越是使用命令、责骂、唠叨、或高声咆哮之类的充满权威的技巧,其效力就会变得越小。正如那个高喊“狼来了!狼来了!”的牧童一样:因为他叫喊的次数太多了,所以他的喊叫也就失去了效力。如果父母平常能以愉快的方式来请求孩子的话,那么,当他们偶尔使用直接命令的方式时,就会显得十分有效。 我的重点是:你要尽可能地用最温和、最细心体贴、以及最有爱心的方法,来管束孩子的行为。 违抗 “违抗”是需要处罚的行为之一。违抗就是公开地抗拒父母的嘱咐、以及向父母的权威进行挑战,也是一种顽固的、拒绝服从的表现。在这种情形下,我们通常必须采取处罚的方式。不论我们怎么做,这种情形都会偶尔地出现;然而,父母却必须去尝试避免这种不悦情形的发生。 另外值得一提的是,这种情况应该是很少有的。但当它出现时,你一定要明确:只有在你试过了每一种方式之后,才能去考虑对孩子进行处罚。 --罗斯坎培尔博士 问题 多数父母全都感觉到:养育子女并不是一件容易的事情。日渐增加的压力和紧张感很容易使人觉得混乱和失望。如果父母在身体、感情、或灵性方面越是感到干渴的话,那么他们在养育子女的问题上也就会越感到困难。我深信,在这些艰难的境遇里,他们的孩子就会首当其冲地受到最大的损害。孩子是社会里最需要帮助的人,他们也最需要爱。 事实是:大多数的父母都疼爱自己的子女。然而,当今最大的错误,就是想当然地认为父母们会自然而然地向儿女们表达他们的爱。大多数的父母之所以没有向自己的孩子表达内心的爱,是因为他们并不知道应该如何去这么做;所以,当今的许多孩子们都感到:他们并没有得到真诚和无条件的爱与接纳。 我觉得,对于儿童问题来说,这是当今大多数的症结所在。除非父母与孩子之间有一种基本的、坚固的爱,否则其它的事情(诸如:管教、同伴关系、学习成绩等等)都会建立在错误的根基上,而且许多问题便会由此而生。 根基 真正的爱是无条件的,也应当表现在所有爱的关系中。无条件的爱,就是在与孩子的关系上建立起一种稳固的根基。唯有这种爱的关系,才能保证孩子丰满地成长,并发挥其完全的潜力。 什么是无条件的爱?无条件的爱,就是“无论如何”都去爱这个孩子,不论他长得如何、天赋如何,也不论他是否有缺陷、或残疾,更不论我们对他的期望如何;而在这其中,最难做到的就是:不管他的所作所为如何。当然,这并非意味着我们总是会欣赏他的行为。“无条件的爱”所指的是:甚至在我们憎恶孩子的恶行时,我们仍然会去爱他! 我多么希望我能说∶“无论在什么情形下,不管我的孩子们的行为如何,我都会去爱他们!”但是,像所有的父母一样,我无法去到做这一点。然而,至少我会努力去达到这个美妙的目标,去无条件地爱他们!我不断地用以下的事实来提醒自己去这么做∶ (1) 他们是孩子。 (2) 他们的所作所为都是孩子气的行为。 (3) 许多孩子气的行为都会令人感到不悦。 (4) 假如我能不去计较他们那种孩子气的行为、反而尽父母的责任去爱他们的话,他们就会逐渐地成熟起来,并放弃他们那种孩子气的行为。 (5) 如果我只在他们使我快乐的时候才去爱他们(有条件的爱)的话,只在这种时候才向他们表达我的爱的话,他们就不会感到这是真挚的爱。结果会使他们觉得不安全,会损害他们的自我形象;实际上,也会阻碍他们具有更好的自治能力和更成熟的行为。因此,对于他们的行为和发展,我与他们负有相同的责任。 (6) 如果我能无条件地去爱他们的话,他们便会对自己感到满意和舒畅。当他们长大成人之后,便能控制自己的脾气和行为。 (7) 假如我只在他们满足我的要求、或期望时才去爱他们的话,他们便会觉得没有能力。他们会相信:尽力而为是没有什么结果的,因为我对他们的要求是无止境的。没有安全感、心情焦虑和没有自我价值观会烦扰他们。同时,这些也会在他们的情感和行为的成长方面成为持续性的障碍。我再次强调,在他们的整个成长过程中,我与他们所负的责任一样,各占一半。 孩子们反映爱 也许,孩子们可以被形容成一面镜子。你若给他们爱,他们就会用这份爱来回报你;你若不给他们爱,他们就没有爱来回报你。无条件的爱,会得到无条件的回报;有条件的爱,会得到有条件的回报。 汤姆和父母之间的爱,可谓是一个“有条件式”的关系之例。当汤姆长大时,他渴望与双亲之间有一种亲近的、温暖的关系。不幸的是,他的父母却认为:除非汤姆表现得真正杰出、并使父母引以为荣,否则就不给予赞美、温暖和温情,他们想用这种方法来促使汤姆表现得更好。他们对汤姆的要求十分严格。他们觉得,太多的赞美和温情会宠坏他和败坏他的取进心。当汤姆表现好时,他们就施与爱;除此之外,他们就吝于表示。这样的方式,也许在汤姆小的时候很有用,但当他长大时,就开始觉得双亲并不是真正地爱他、或珍视他本人,而只是关心他们自己的面子。 当汤姆成为青少年的时候,他对父母的爱,就已经强烈地反映出了父母所给予他的爱。他已经学会了如何有条件地去付出爱。只有当父母使他快乐时,他才会做出使双亲感到快乐的事情。当然,因为汤姆和他的父母都在玩弄这种游戏,结果双方全都无法向对方表达爱,因为双方都在等待对方来做某些讨自己喜欢的事情。在这种情况下,双方全都会感到越来越失望、慌乱和不知所措,结果会产生沮丧、生气和愤怒的情绪,并驱使父母去寻求帮助。 你会如何来处理这种情况呢?有些人会指导汤姆的父母用他们做父母的权利,来要求汤姆尊重和顺服他们;有些人会批评汤姆对父母的态度,并要求他去敬重他们;还有些人则建议应该严重地去处罚汤姆。请你思索一下吧。 使用包含“我……”的句子来传达你的想法和感觉。 包含“我……”的信息,是一种对事实的陈述。它们在告诉小孩子,大人对他的行为有何感觉。小孩子常常不了解他们的行为会如何影响到他人。当小孩子的行为不好时,对他们使用包含“我...”的句子,要比使用包含“你……”的句子更为有效果。 哪一种句子听起来比较好一些? “我……”: “你……”: 现在,我需要有人帮忙把这些东西捡起来。 你真的弄得乱七八糟。 我很累,不想讲故事。 你真烦。 看到地板上有泥巴会让我生气。 你真应该感到羞愧。 你这样大喊大叫的话,我就什么也听不清楚。 你闭上嘴。 我不明白你的意思。 你真笨。 包含“我……”的信息,会让小孩子负起改变自己行为的责任来。比方说,如果大人说“我看到你的脸上有污泥”的话,他就是在让小孩子去承担清理脸上污泥的责任。 请注意:不要使用包含“我……”的信息来表达对小孩子的忿怒感。这样去表达忿怒的情绪,会使小孩子感到生气和不安。你应该表达自己在忿怒之前的情绪,而不是忿怒情绪的本身。例如:如果布鲁斯在有客人同桌吃饭的情况下打翻了牛奶的话,那么,你最初的反应就很可能是感到尴尬。这时,你应该说:“你把桌子弄脏了,我真的很不好意思。”你不要说:“我真的很生你的气!” 说话前先取得小孩子的注意力 小孩子只能专心地做一件事情。因此,在你对他说话之前,要先叫他的名字,给他一些时间把注意力转到你这里来。 例子:“小杰!”(等到他停止丢球,并开始看着你。) “十五分钟以后吃晚餐。” “姬儿!”(等她停止玩沙子,并看着你。)“十分钟以后就该进来了。” 要清楚而肯定地说明重要的要求 你要认真地向孩子进行解释,并告诉他:他为何必须现在就做这件事。如果你用不肯定、或很随便的方式向孩子要求一件事的话,他就会以为:你并不在乎他是否去做你所要求的事情。小孩子一次只能想着一件事。当他玩得正起劲的时候,你是很难使他把注意力转到你这里来的!还有,他不喜欢在玩耍的时候被别人打断,这很像你在读报纸的时候,并不喜欢被别人打断一样。 要求必须简单 年幼的小孩子很不容易一次记住好几个指令。你还记得你在陌生的城市里问路的情景吗?如果别人告诉你说∶“你得过六条街,然后左转弯,绕过灰石板的大楼,在第三个转弯处向右拐,然后再往南走,绕过那个法院。”这时,你大概也会感到很混乱。如果你对三岁大的莎拉说:“到你的房间里去,把衣服挂好,但你得先拾起自己的玩具,然后把狗带到外面去。”她也同样会感到很混乱。结果,莎拉很可能只是与狗一起消失在外面。因为她只记得“把狗带到外面去”的指令。 要对小孩子说“请”,“谢谢你”,“不客气” 我们应该对小孩子表现出大人之间的普通礼仪来。因为小孩子会模仿大人的言谈举止来学习生活,所以你要让他们借着模仿你来学习说“请”和“谢谢你”。 要把自己降低到孩子的水准上,与他们两目相望地进行沟通 目光的接触会有助于沟通。在与年幼的孩子说话时,你要尽可能地蹲下来,降到他们的高度、或是与他们一起坐下来。 大人不了解自己躯体的大小会对小孩子造成什么样的影响。如果有个十尺高的巨人在你面前指手画脚地瞪着你的话,你又会有什么感觉呢? 当小孩子向你叙述事情的时候,你不要去打断、或责备他们 小贞兴奋地跑进来,开始告诉妈妈她在贝蒂家玩耍的乐事,可妈妈却无礼地打断了小贞,并责备她没有先作好功课。小贞马上就失去了想与妈妈分享自己感觉的兴趣。在这种情形下,妈妈当然应该提醒小贞去做功课,但她应该在别的时候这么做。 不要用恶语来贬低小孩子 恶语会造成不愉快的后果,还会切断沟通。 要避免这一类的恶语: 嘲弄:“你像个大宝宝。” 耻笑:“我真为你感到丢脸。” 辱骂:“你是个坏男孩。” 如果你不加思索地让恶语脱口而出的话,你就会使小孩子感到自己不受喜爱。这些恶语还会使小孩子感到气馁,并对自己产生不良的印象。更重要的是:恶语对事情是毫无帮助的,而只会使事情变得更糟。 用善言来鼓励和造就小孩子 仁慈的话语能带来快乐的结果!它们会带给小孩子更多的自信心,并帮助他们更守规矩,更加努力,更有成就。这种语言,不但能传达爱和尊重,而且还制造一种公开讨论问题和互相了解的气氛。 假设小孩子把牛奶打翻在地板上了,你若是说“不要这么笨手笨脚的!看看你搞的麻烦!”的话,就会带来一种不愉快的结果。但是,你若是说“这里有抹布,请你把牛奶擦干净。”的话,就会带来一种快乐的结果。 善言的例子: 谢谢你帮我清理桌子。 你把碗洗得很干净。 你这么做真使我高兴。 我爱你。 你记得把外套这样挂好很让我感到高兴。 (看第一部分) 使用包含“你……”的句子来反映小孩子的意见、想法和感情。 有关“你……”的信息能够描述小孩子的感情,并鼓励他表达出自己受挫不安的感觉。 例子∶“因为你的狗死了,所以你很难过。” “因为你的比赛输了,所以你不高兴。” “因为小珍不让你玩她的新洋娃娃,所以你很生气。” 你若容许小孩子自由地表达自己的恶劣情绪,那么这些感觉就会像变魔术似地消失掉。反之,隐藏恶劣的心情则是一种自我毁灭,它不但不会自行消失,而且还能引起自我仇恨、头痛、溃疡、以及暴力行为。 记住∶行为可以标上好坏,但感情却不然。虽然感觉本身并没有好坏之别,但它们却是存在的,你必须得认清和了解:它们的确存在! 多用肯定的方式,少用否定的方式 要告诉小孩子,他们应该做什么,而不是别做什么。对那些已经养成了说“不”的习惯的大人来说,多用肯定语句、少用否定语句是很困难的。要改掉坏习惯并不是一件容易的事情。要做到多用肯定语气、少用否定语气是需要花费心思和多多练习的。然而,你若想改善与小孩之间的关系的话,去做这样的努力是值得的。 否定句的例子: 肯定句的例子: 不要把外套拖在地上。 把外套拿高一些就不会拖到地上了。 不要捏小猫咪。 要轻轻地抱小猫咪。 不要用力关门。 请你轻轻地关门。 不要在桌上画画。 你可以在这张纸上涂颜色。 仔细聆听 要摆脱令人分心的事物,去注意聆听小孩子到底在说些什么。在有些情况下,大人可能得停下手中的事情来聆听小孩子讲话。一边使用吸尘器、煮晚饭、或读报纸,一边仔细聆听小孩子讲话,是很困难的事情。 请注意:在你没有聆听的时候,不要假装你在聆听。如果你很忙的话,如果你在打电话、或招待客人的话,那么,你就应该对小孩子说:“我现在很忙,我们待会儿再谈这件事,好吗?”然后,你就得出言必行。 要与小孩子谈话,而非对他们讲话 “对着”小孩说话,是一种单向(单方面)的对话方式,比如:“穿上你的外套”,“你会弄翻那个东西”,“你得去理发了”。大人在对小孩子讲话的时候,常常利用的借口就是:小孩子不能以大人的程度来进行交谈。但是,没有人、包括幼童在内,喜欢别人“对着”他讲话。你可以“对着”家中的狗、或甚至是小婴儿讲话,但是,你却要试着去“与”小孩子谈话。 “与”小孩子谈话,是一种双向(双方面)的对话方式,也就是说,在你对他将话之后,要去聆听他想说些什么。要养成“与”小孩子谈话、而不是“对”他们讲话的习惯。这样,当他们成为青少年时,就会特别有助于你们之间的沟通。 |
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