詹姆士达布逊
家庭就像一艘船,在驾驶它时,我们需要有一个明确的导航系统来指引我们的前进方向。我们需要有一些指导性的原则来帮助我们在安全和健康的前提下教养我们的孩子。在这里,我们将对如何管教“个性倔强的孩子”这个问题来进行专题讨论。 狂暴而任性的意志! 正如狗会偶尔向它主人的权威挑战一样,小孩子也必会做类似的事情,只不过会更经常罢了。这个发现,并不是无关紧要的,因为它代表了人性的一个特点。但是,那些有关儿童管教方面的所谓“专家们”,却很少在他们的著作中认识到(或承认)这种特点。至今,我尚未能在任何一本提供给父母和老师的教科书中找到他们承认这种挣扎的迹象。大多数的父母和老师们常常面临的挣扎就是:他们与自己的孩子们之间存在着一种令人筋疲力尽的、意志上的抗争。成人的领导权威很少在未经考验的情况下就被下一代所接受。对于那些被要求去顺从指导的孩子们来说,他们必须先去对这种权威进行“考验”,看看它是否值得他们去效忠和顺服。 因为孩子们尊重力量和勇气,所以他们很想知道自己的领导者到底有多“强”。有时,他们违抗父母的教导,就是为了考验一下这些掌权者们到底有多么坚决。这叫做“向领袖挑战”的反抗游戏,就连年幼的小孩子也能令人惊讶地玩得很出色。但是,这种反叛能够种下一些个人灾难的种子,而且由它们而生的那些多刺的杂草,很可能会在今后的那个麻烦的青春期里长成一片混乱不堪的荆棘丛。 美国德州休斯顿的警察局曾发行了一份册子,里面列出了能教养出不良少年的准则∶ “从婴孩时期开始,就给他一切他想要的东西;当他学讲脏话时,就对他一笑了之。从不给他任何灵性上的培育,等到他二十一岁时,再让他自己去做决定。不要使用‘不对’这个字眼,这会给他带来罪恶感。为他做每一件事情,他便可以亲自体验出把所有的责任全都推卸给别人的感觉。让他阅读所有他能得到手的刊物。 尽量在他面前争吵,所以当家庭破碎时,他不至于太震惊。给他所有想要花的钱,他不该生活得像你过去那样地艰难和拮据。准备好去过一个悲惨的生活吧--你准是会有的!” 当父母拒绝去面对孩子叛逆的挑战时,他们之间的关系就会发生变化。小孩子就会开始不尊重自己的父母,并认为他们不值得自己去效忠。更重要的是,孩子将会产生疑问:如果父母真的爱他的话,那么他们为何会让他来做这种有害的事呢?在孩子的童年期,有一个极端矛盾的问题,这就是,虽然这些男孩子和女孩子们很希望自己的父母亲能来引导他们,但他们却坚持:父母必须自己来赢得这项领导权才行。 对于那些身为具有专制独立个性的小孩们的父母来说,我最恳切的建议就是:你们要从小孩子还很年幼的时候就开始来塑造他的意志力。虽然以下的推论很难加以证明,但我却诚心地相信:对于反叛心很强的小孩子们来说,他们会有“很高的冒险率”将成为在未来无法适应社会环境的一类人。我必须强调的是:从整体上来说,这种情形并不是完全悲观的。个性倔强的小孩,可能会比听话的弟兄们更具有特性和潜力,更能创造一个具有成果的人生。然而,这种潜力则取决于孩子在幼年时期,是否能成长在一个既管教严格、又充满爱心的家庭环境里。因此,我再重复一次我的忠告:尽早在孩子开始学习走路的时候,就开始塑造他的意志。(注意:我并没有说要去压制、毁灭、或摧毁他的意志。)
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照料孩子,大概是世上最重要的工作,每天在塑造他们的小生命及教导他们。
*** 要带领一个孩子走他应行之道,你本人也要沿那道路而行。 *** 孩子们需要模范,甚于需要批评者。 *** 从小孩子口中,说出我们原本不该说出的话。 *** 生活的一半乐趣,就是生儿育女! *** 孩子们因赞美而茁长!因一个孩子的好行为及好事工而赞美他,比因他的坏行为而责骂他更为重要。总要强调积极肯定的一面! *** 教养孩子就像绘画一幅艺术杰作一样。 *** 你的子女,反映出你自己。 *** 永不要小看那些小事情或幼小的孩子们。 *** 一个孩子不但必须爱你,他同时也必须敬畏你,而且你不可让他公然违抗你却不受罚。 *** 孩子们按他们所见的榜样而行,甚于他们所听到的,而且他们按你的行动而行,甚于只是你说的话。 *** 把你自己处身在你孩子的地位,你就将会对他的问题更为了解。 *** 教养一个孩子,需要时间、耐心、了解及许多真爱! *** 孩子们不需要太多关注,但他们需要少许。你给他们关注时,实际上给出了多少,才是有用算数的事。 *** 当论及你们的孩子们的教养及照料方面时,没有事物是太小而不应被注意、关注、提高警觉及当心的。 *** 你的孩子们在他生命的头五年中,比他余生中所学习到的为更多,他在那头五年中所学的,是他一生总共学得的事物之百分之八十五! *** 赞美是在教养孩子中最重要的部份之一! *** 很多父母那么急着想要给他们的孩子们他们所未曾有过的事物,以致他们忽略了去给予他们他们确曾有过的事物。 *** 花在孩子身上最佳的事物是时间。 *** 「疏懒的父母」,是那些在子女需要关注时而疏于管教的父母,而他们发觉他们的麻烦日渐增多,到悲于述及的地步。 *** 你们若彼此向对方叫嚷的话,你们的孩子们也将会彼此向对方叫嚷的! *** 明日的世界,是由今天的父母所做成的。 *** 孩子们像是你花园中的花朵一样! *** 在你能使孩子们爱你之前,你必须要先使孩子们尊敬你。 *** 孩子们需要管教,但你必须总是要用爱和怜悯来调和管教。 *** 幼小的孩子们是有感情、感觉的,他们的感情一定要被温柔地保护,以免他们以为我们不爱他们或对他们不关心。 *** 当你要离开你的孩子,或你的孩子要离开你时,没有一段真正充满爱的再会时候,让孩子知道你爱他们,及你不久即将回来,这么做永不是明智的。 *** 你若对孩子不够关注的话,那么他们知道一个肯定会得到你关注的方法--那就是做一些你不喜欢的事! *** 把你自己放在你孩子的地位上来设想,那样你就或许会更为了解他的问题。 *** 你不须要花很多时间与孩子们在一起,来使他们知道你真的感谢赞赏他们的。 *** 设想你自己处于一个情况中,尽可能与你的孩子所处的情况相近,然后想想你会有什么感受--然后你就会对他更为了解! *** 尽可能把你自己处身于孩子的地位上来设想,及尽可能设法是充满谅解心、及向他们解释事物。 *** 每个孩子都有他们个人的独特个性,每个孩子都必须按他们个人特别的个性和特性来被对待。 *** 不要定任何不必要定的法则。你有的法则愈少就愈好。 *** 有些父母用强迫的方式粉碎孩子顽强的意志,但那孩子只要在有机会时,他就将无论如何也总会顽强的。他将只会在那实施法律者在时,才服从法律,但当他一旦离开父母时,他就会任性妄为,将不知道如何去处理自由或选择! *** 你若温柔地对待他们、劝说及爱你们、对他们讲理、引领及教导他们,但仍没有效用,他们仍是顽强地、任性地不服从的话,那么你就必须严格施加管教了。 *** 有些父母永不忘记在孩子们坏时惩罚他们,但他们却忘记在孩子们好时奖励他们! 当你在管教孩子之时,绝对不要作一个你不会履行的恐吓或警告。因为你若警告他们不要做某事,并许诺他们若做的话,就要受一个惩罚时,他们故意犯规来试验你,而那时你却不给予你许诺了的惩戒时,他们就会想:「唔,这一次我没有受罚,因此下一次我将再试试看。」 *** 非有恒不懈、一贯性的管教,是最坏的一种管教!这么做完全不是管教。你必须有恒不懈、一贯性地管教。你要坦白、公平、诚实、充满爱心,但要坚定,然后 有恒不懈、一贯性地管教。 *** 你需要向孩子非常清楚地说明规则,你能做的其中一件最好的事,就是得到他们对规则的同意。 *** 设法无须恐吓孩子,而让孩子们自己做决定去服从及做好。尽可能不恐吓他们,然而有时候我发觉这样做也很有好处。 *** 孩子们若在问你一个问题的时候,你应设法马上回答他们。他们是重要的,他们需要你的关注。你若只是对他们置之不理,好像有些其它事物是更为重要的话,不久他们就有一个印象,以为你完全不认为他们是重要的。 父母的权威∶孩子们所听时下的流行乐常提到“享受自由”和“我行我素”的权利;然而有很充份的证据显示,我们的孩子真正所需的乃是安全感。临床心理医师马丁柯汉说,这种安全感来自于父母的权威,当孩子体验不到这种父母的权威,他们会感到恐惧。柯汉大夫又说,孩子可能会因此而有愈来愈蛮横的表现,直到父母最终制止他们。
孩子所真正想要的,是要求父母表现得像父母的样子,他们想试试看他们向来依赖的力量是否仍在,以确定他们仍旧拥有那份安全感。而为人父母者可不能让他们失望,要坚定保留作父母的立场。 根据字典的定义,权威是“下达命令,要求顺服、行动,或作最后决定的力量或权利。”孩子需要、甚至要求,去体验来自父母权威的管教,这样才能使他们通往正确的方向。 爸爸妈妈很特别∶最近我看到一张引人思考的汽车贴纸∶“生孩子易,当老子难。”是的,每个人都可能生小孩,但是要加上一些特别的东西,才称得上是爸爸妈妈。 当你研究一些缔造历史的伟大人物,常会发现他们会提及他们父母的影响。孩子所建立的世界观念,孩子对明日的展望,大多依据于我们当个怎样的父母,我们今日如何培育他们。这是多么令人敬畏的责任哪! 这样做需要团队努力与领导∶在团队努力中最能培养孩子的积极乐观态度,而家庭就是一个团队,当一家人共同努力时,教育孩子就最为有效。家人共同的努力,会比个人努力成就更大。 得胜的队伍--爸爸和妈妈∶我所要表达的重点是,在培养积极乐观的孩子时,如果爸爸妈妈都在家,两人就该共同参与培育孩子的每一方面。那是爸爸、妈妈和孩子都得胜的唯一路途。 建立尊重--那是必须的!∶为了能建立起彼此间爱与尊重的关系,你必须记住,孩子对你的反应是根据他们对你的感觉。如果他们的感觉是爱与尊敬,你便会从孩子那里得到顺服与亲切的反应,因为那正是他们的心里所愿。反之,如果没有尊敬之感,你很可能就得到叛逆不尊敬的回应。这就是为什么父母应该建立起爱与尊敬的态度。一个成功的团体总是缺少不了尊重的。 父母对孩子食言,在家在外彼此叫嚣高喊,酒醉返家,彼此轻视不敬地相待,只会摧毁了孩子对父母的尊敬。一旦如此,便无法再向他们要求顺服与纪律。并且,在孩子心灵上造成相当大的混淆,他们虽然因你们是父母而爱你,但是若没有一份尊敬,他们无法喜欢你,如此便会使孩子陷入了情感上矛盾的困境。 父母同心合一∶如果你没忘掉,我在前面曾提过,培养积极乐观的孩子没有什么简单达成的捷径,而是要遵循很多重要的步骤与方法。其中最重要的,是父母之间的关系。如果孩子在成长过程中,不常看到父母以尊重、恩慈互待,反而常常互殴或是争执,那么孩子便会逐渐认定婚姻乃是一处战场,家庭不是享受的地方,而是要人强加忍受的地方,能早离开就早离开得好。 问:我很爱自己的孩子,也很想做一个好家长,但却为此感到无能为力。世上有任何能把孩子培养成为心情愉快、并适应环境变化的人才的秘诀吗? 虽然世上没有这样的秘诀,但却可以说:培养这种孩子的关键就是:爱!尽管我们无法在这个短小的专栏里对这种父母之爱进行彻底的论述,但是我们却为你刊登了一个简明扼要的清单。在这个清单上,归纳了一些最为重要的教育方式,父母们可以借此来向自己的孩子们表示出他们的爱。
每个生命都会被某个人影响,无论是孩童时期, 青少年时期,或者是成人期,这个人所扮演的角色在塑造和滋养着那个人。 人们通常看不到, 他们在孩子们的生命中的伟大影响是什么。你们面对的每一天, 看起来似乎是例行公事, 单调的, 仅仅是标准----- 从很多方面来说那是真的. 作为一个父母, 你们正在帮助你们的孩子为美好的生活建立基础, 通常那些习惯必须用重复来在他们的思想里, 心里才能根深蒂固, 这是记忆的法则. 但是父母的影响远远超过教一个孩子刷牙,整理床,和好的礼貌。 在养育中你给以的是,塑造你们孩子的未来和命运。当你指导你的孩子通过孩童时期的挑战时,你就在他或她的未来铺路;你正在教导无价的功课,那是会跟随他或她一生的。 所以父母要在他们孩子性格的显示中,未来和生活方式上,都扮演着一个关键角色。这个角色开始于孩子的各个成长时期-----早于胎儿在母胎里-----持续到孩子的一生。 一个父母的指教,在一个孩子的性格上有着非常大的影响, 或好或坏, 或指引孩子走正确的和积极的生命道路, 或是促使他或她转向其他的道路。 即使你的孩子们的养育过程看似平淡, 也会在你孩子的生命中有永恒的影响. 如果一个孩子从小就被教导在简单任务上坚持不懈,那将会延续到成人期,让孩子成长的榜样, 影响他或她在生活中的个人决定, 超过了任何你可给与的口头教育, 因为虽然话语和理论可以被教导, 却没有什么可以像一个榜样能留在一个人的头脑里那样, 当一个类似的情形或挑战出现时,会被细想。 ***** 我们永远都不会知道我们会对谁或有多少的影响 最有效地去理解影响能量的方法是,想想曾感动过你的一个人或一件事。重大的事件在我们所有人的生活和记忆中都留下了痕迹。 同时也想想那些以强大的方式影响过你的小事和人们……生命是由有影响的人组成的, 每天我们都发现很容易受到他们的影响, 所以, 有助于塑造我们成为现在这个样子。 J.R.米勒说得很好:“曾有过的很多集会, 只有一瞬间对生命,对永生留下了影响作用。没有人能够明白我们称作 “影响”的那个神秘物……然而我们每一个人都在不断地发挥着影响, 或是医治,祝福, 留下美丽的印记; 或是创伤,伤害,毒害,污染别人的生命。”…… 问题不是你是否影响着某人。需要澄清的是, 你将会成为什么样的影响。 你在培育你的领导能力的技巧吗? (Developing the Leader within You, John C. Maxwell, Nashville: Thomas Nelson, Inc., 2001) 齐格勒
管教的定义∶“纠正、塑造人的训练或经历,使那人更有力量或完备。” 一个真正残障的孩子∶残障孩子有各种型态。比如,佛莱迪就是个有严重残障的孩子。我在多年前遇到他,那时我正在南卡罗来纳州探访他的家庭,向他们销售一套烹饪用具。如果你只是初次见到他,你会对我认为他是个有严重残障的孩子之说法大感怀疑。他是个早熟的九岁男孩,一头金发、蓝眼珠,体格显得比实际年龄大些,他爸爸说他是“天生的运动员”。他的学业成绩优秀,在各方面显示出是个聪明的学生。然而,他是我所见的严重残障童之一,他在行为上有残障。 佛莱迪很粗鲁、轻率、自私、爱横加使唤、不为人着想、惯常使性子来操纵胁迫家人。 然而,这并不是佛莱迪的错,他只是照着被教导的方式去做罢了。他的父母宠他、爱他,说他们因为太爱他而无法拒绝他的任何要求,所以不管教他的任性、强求、粗野、自私、发脾气和轻率。父母在孩子成长期间不对他们有所管教,就是迫使学校、社会对他们加以管教。多么可悲呀!其实,佛莱迪和所有的孩子一样,都是希望被爱、被管教的。 我相信,我们的天性常常想反对权威。在孩子生命的每个阶段中,他们都会有些抗拒的行为。一个希望培养积极乐观孩子的父母,必须明白孩子的抗拒和叛逆并不表示他们想赢,或想要你屈服于他们。他们只是在测试你罢了,所想得的保证是,你是既坚定又慈爱的。他们需要、也必须在一个界限内行事;而且有个具爱心的权威的人与之同行,能让他们信心十足地得到前进的方向,迈向成功的人生。 从管教中获得安全感∶这种过度娇宠的行为带来的可悲现象之一就是,当父母任由孩子为所欲为地“撒野”,在孩子心中会造成一种错觉,以为其他每个人也都应该同样地放任他。这是既不合理又不实际的。 管教与秩序是宇宙自然定律的一部份,孩子若没有在他们的小天地(家庭)里受到爱的管教,将来就会受到外面大世界冷酷无情的管教。 何谓管教?∶事实上,不管你有没有管教你的孩子,你都会教给他一套特别的价值观。实际上,如果你没有对孩子施以爱心和公平的管教,你可以确定这个社会迟早会管教你的孩子,但是不总会具有爱心和公平。或许这就是为什么一九八O年盖洛普意见调查显示,百分之九十以上即将毕业的高三学生,都希望父母和老师能爱他们足够、而对他们有更多的要求与管教。或许这些年轻孩子直觉地感到,他们所要进入的实际世界(在那里薪水就是成绩单),很需要一些在学校里所学不到的知识、信心和管教。他们知道,胜利者不是在温室里培育出来。 孩子想要、需要和要求被管教∶我喜欢这个说法∶“没有人能为所欲为而会成就大事的。”小人会为所欲为,君子则顺服能使人成器的法则。
家庭教育和全国幼童教育协会
对大脑发展之新了解,肯定了很多父母和照料者多年来已知道的事:1)良好的产前照料,2)幼童与成人间之充满爱的温暖关系,3)婴儿诞生后给予积极激发,会对儿童的发展产生一生的影响。 每次你看到一个婴儿时,你想知道她正在想什么吗?嗯,原来她脑内有很多活动在进行着,远远超出人们以前的想法。根据最新的大脑研究,甚至在婴儿出生前,他们的大脑早就开始运转了! 婴儿出生时,其大脑内有一千亿个神经细胞或神经元。当婴儿在认识环境和与照料者建立关系时,她的脑细胞之间立即会产生连系,人们称这为神经元突触。神经元和突网络,支配各种各样的功能,例如视觉、听觉和移动感。若孩子的大脑生下来就没受到激发,这些突触就无法发展,这会削弱她的学习和成长的能力。 环境因素对幼童的大脑发展之庞大影响,是具体而惊人的,不仅会影响婴儿的一般发展方向,而且实际上会影响人脑怎样装设其错综复杂的电路。 人怎样发展学习,极其重要而不断地有赖于个人基因遗传,和一个人是否有得到后天的营养、环境、关心、刺激和教导之相互作用。 温暖和温馨的照料,帮助婴儿茁壮成长,对其健康的发展也有至关重要的作用。 对父母来说,这意味什么? 运用以下5点育儿诀窍,会帮助保证未来几年,孩子的大脑朝健康方向发展,和情绪稳定。 要使婴儿感到温暖、爱和有积极反应的照料:研究显示,得到积极看护的孩子,例如触摸、摇摆、谈话、微笑,当他们长大时更容易面对困难。他们更容易与其它孩子相处,在学校时也比那些小时与大人不很亲近的小孩表现更好。 对你的孩子谈话、阅读和唱歌:与你的孩子沟通,会为他稍后的学习,建立一个坚实的基础。谈和唱每日的事件。向较大婴儿和学步小孩读故事时,为了鼓励他们参与,可用回答问题,指出在书里所看见的东西,或重复押韵词和诗、歌迭句等方式来向他们阅读。 鼓励安全的探索和玩耍:许多人以为获得知识就是学习的途径,但实际上,孩子却透过玩耍来学习。积木、美劳、拼图和扮演,是帮助孩子发展好奇、自信、语言和培养解决问题之技能的一些活动。让你的孩子选择她的许多活动。若她转过脸去或好像没有兴趣,就把活动放在一边。让她感兴趣时再捡起来玩。 利用管教时刻作为教导的机会:孩子违规来测试你的反应,有时冲动行事,是正常的。父母需要设定限制,来帮助教导孩子,而不是处罚他们。例如,告诉你的孩子什么行为是可接受的和导致积极的沟通—要这样说:“把脚放在地板上”,而不是“不要把脚放在椅子上!” 12. 开发强烈的内在信念
非言语的沟通往往对孩子极有激励,因为他们对脸部表情和肢体语言非常敏感。我们的信念越强,就越能藉非口头的语言来传达。 有多少人对你的生活一直有持久的影响?好好想一想。他们很可能就是有坚定信念的人。我们也是一样,我们的信念越强,对周遭人发挥的影响力也就越大。 13. 利用合约 我们发现,让孩子按照自己曾经协助规划的合约行事,极具激励作用。我们很清楚地看到,子女在同意了合约条款之后,便开始调整生活。 14. 同侪的鼓励 15. 创造一个正面成功的经验 我们常常担心,如果孩子参加某个活动,可能会因为缺乏基本技巧或知识而失败。 在这样的状况下,我想父母该帮助孩子,在尝试一项有可能失败的活动之前,先取得所需的知识或技能。 16. 给人交代与得人支持 我们跟别人分享所定的目标时,都会因为了解到从此必须对人有所交代,而生出更大的驱力去努力达成目标。 每当我们未能如愿,感到挫折失意时,家人和朋友所给的支持,就会在我们里面生出很大的动力。这样的动力可以驱使我们向前,甚至往往落到干脆放弃还比较容易的地步时,只要有人说句,「你干得怎么样?」或「你可以做到,」就能产生极大的动力。 17. 轻柔的触摸和倾听 孩子可能因好些理由挫折|受伤、没有进步、觉得总是输给某个人。任何这样的理由,都会让一个孩子丧失活力。帮助孩子重拾活力的最简单方法,就是由一个关心他的人,用膀臂围绕他,抚摸他的手,或是拍拍他的背。一旦有人肯真正倾听,他们就能重得活动,在原本因失意而打退堂鼓之处,得到激励而重新站起来。 孩子觉得很失意时,不妨试试这个触摸和倾听的方法:「跟我谈谈吧,」你可一面用手搂住孩子,一面这么说。「你今天真的很伤心,是不是?想不想谈谈呢?」 接触孩子的时候,不但分担他的重担,也是在给他充电。你不是僯悯他,因为那样会让两人都感到沮丧。你所做的是轻轻触摸来听和了解他。 这样做过以后,在开始跟孩子谈怎么重回正轨之前,要先等一点时间。有时候我们太快就想把事情矫正,反而会因此耗尽孩子的活力。其实一旦试过,你就会知道单是抚摸和倾听就多么具有激发力。 使用任何激励人的工具时,我们一定要记住,持久的动机必须发自孩子内在;压制、威胁和利诱都只有暂时的效果而已。做父母的工作就是要帮助孩子订好目标,并且相信他们能做到;此外,还要利用我们的资源,帮助他们达成这些目标。 我爷爷过去常说:“如果你看到了一个很有教养的孩子,你就知道有人在用双手抚养他们——右手用爱,左手用管教。”在我做老师的25年里,这句格言一直是我与学生每天交往的基础。
你也许听过有人把孩子比做幼小的植物。植物需要水和阳光,但也需要照料,也就是施肥,修剪,杀虫,移植到大盆子里。这些照料要花园丁很多工夫,对植物来说可能会是暂时的疼痛。对孩子来说,这意味着给他们温柔的关爱,这是首要也是最重要的,同时也不忽略必要的性格培养的一些方面,比如为他们提供人际交往、情感和灵性成长的健康环境,订立规矩,教他们对自己的行为负责,必要时,允许他们经受错误决定带来的后果来学习。这些是教养和辅导孩子很困难的方面,对孩子们来说,通常也是最难接受的,尤其是刚开始,但这是我们欠他们的。 现在有很多人在谈论麻烦的青少年和他们对社会造成的指数影响,他们的影响遍及自己的同龄人,年幼的孩子,最终会影响他们自己的孩子。人们不断在问同样的问题:我们怎么来到这一地步?如何解决这些问题? 我相信总是有希望, 如果父母、老师以及其他成年人成为我们孩子的导师和行为榜样。我们的责任是扭转被动、纵容和普遍缺乏明确道德标准的趋势,这一趋势不幸已经成了今天培养和教育孩子的标准。慢慢地,他们也能成为改变自我的积极力量。但这要从我们成年人开始。我们需要操起缰绳——用双手。 |
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