封闭之灵 导致家庭失和最普遍的因素,就是我所谓的封闭之灵。 为了解灵、魂、体三者的共同运作,我们不妨看看自然界的一个例子。我小时候,很喜欢观察加州海岸边的海葵。在岩间潮水形成的小塘中,常常见得到牠们的踪影。这些海葵直径大约四至五吋,看起来很像带有柔软波浪触须的彩色花朵。但是,我注意到一个有趣的现象。有时候,我拿一支棍子戳牠们,这些海葵就会立刻收回敏感的触须,把自己包起来,像个贝壳。这就像一朵很漂亮的花儿把自己合了起来,它就可以得到保护,避免更多的伤害。 发生在海葵身上的事,正足以说明一个人受到侵犯时的状况。海葵的触须就像是人的灵。海葵本来是完全开放且易受伤害的,但是当棍子碰到牠,牠就立刻把自己关闭起来。同样地,一个人受到侵犯,也会把自己关闭起来。 封闭之灵的表现 孩子的灵关闭有很多迹象。你要他做什么,他可能会有意见、不肯去做,甚至会唱反调,拒绝一切你喜欢的东西!他也可能会退缩,通常对你的关爱不太有响应。 这些全是封闭之灵的征兆。如果我们能够辨识,并且协助这些孩子重新将灵开启,常常就能处理它们。 我们现在不妨回过头来,更仔细地审视这种打开封闭心灵的方法。 心思要柔细 温柔可以化解怒气。当我们要让人的灵敞开时,我们的肢体语言、肌肉、脸部表情和声调都得轻柔温和。这样做我们是对被我们得罪的人传达几件事: 我们是在说: a. 他很有价值、很重要。我们以非语言的方式表达这个重要性。我们要慢慢地移近他,可能头要低下来,而且表现因伤害他而感到很难过。 b. 我们不希望见到他的灵关闭;我们很在意他。 c. 我们知道有事情不对劲。我们以柔和表达自己知道得罪了人,并且愿意放慢脚步,以改正发生的错误。 d. 我们乐于倾听。他可以安心述说发生过的事情,我们不会生气或再伤害他。 承认过失 打开孩子心灵的第三步,就是承认我们的不对。例如,也许责打孩子的理由并没有错,但如果是在盛怒之下动手,那我也得承认自己的态度不对。 孩子通常比较重视自己的需要和欠缺,而不那么关心别人的福祉。这种自我意识或自我中心,会使他们受伤的可能性更为增加。等到日渐长大成熟,就会发现,别人不是那么容易伤害他们,因为他们已经对人有了更多了解。 我们必须要有足够智能能了解孩子的成熟程度。如果因为孩子不够成熟而伤到孩子,我们只要说,「我不该这样伤到你。」却不必再加上一句,「你因为不够成熟才会觉得受伤。」这只会把他伤得更严重。 孩子听到父母因犯了错而跟他认错,也明白父母真正了解他的感受时,就会有受重视的感觉。他理解到自己很重要,有时候,这就足以打开孩子的心灵了。
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做母亲,是世界上最重要的工作。你若不相信,可以去问一些人,在他们成长的时候,谁对他们影响最大。无论你问谁,无论是最卑微的人,还是最伟大的人,到目前为止,最多的回答的是: “我母亲。” 今天的母亲——这也包括你——正在塑造那些将塑造未来世界的人。你们的孩子将改变世界。他们也许不会对全世界造成影响,但他们会对周遭的人的天地造成影响,使它要么变好,要么变坏。你的职责是使你的孩子走上正道。 * 教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。 * 在这浩大的世上,你也许觉得自己很渺小,但你每天都在创造孩子们明天生活的世界。你的每一个选择,都在帮助决定要留给他们什么样的财富。 * 今天的孩子是明天的领导者。今天的父母怎样培养孩子,在决定着明天的世界。 * 倾注在你孩子的身上吧。把你的时间、关心和爱倾注给他们,因为他们就是世界的未来。 * 不管你教孩子的是什么,也不管是言传的,还是身教的,都将永远活在他(她)心里。 * 在孩子性格形成阶段,你若为他们树立正确的榜样,这些爱与尊敬的纽带就会牢不可破。你的孩子长成后,也会令你骄傲。 齐格勒著 (Zig Ziglar) 在“成长的记”(Signs of the Times)一书中,作者约翰杜斯(John Drescher)指出,孩子的成长包括三个时期。 第一个时期是学习规矩的时期,从一岁到七岁。这个时期,孩子必须知道家长对他的期望。孩子若不需要遵守明确的规则,就会变得蛮横难管,他会感到不快乐、没有安全感和觉得不被爱。甚而,他会胡作非为,有时候是用最吵闹的方法,来找出他的自由和被管束的界限到底在那里。你 要自幼开始管教孩子,否则就一生都没有办法约束他。如果父母能在孩子幼小时,有适当的管教, 以后在管教上就会较为轻松,因为孩子已经学会了自制。如果孩子幼小时缺乏管教,不但长大时容易迷失,也很容易对任何形式的管教,都予以抗拒。指示与命令最适合在幼年时就施用。限制不要多,重要的是要有爱心,管教态度要始终如一。 模仿时期∶ 孩童第二个时期是模仿时期,在八岁到十二岁之间。这个时期就如约翰波尔盖所言∶“这个时期如果父母一方面给孩子好的言教,一方面给坏的身教,就好像一手拿食物、一手拿毒药喂孩子一样。”对孩子来说,模范角色是这几年中最重要的。有规矩是重要的,但是模范是激发他们向善的最佳事物。 那是“孩子有样学样”的时期,或如家母在我们成家时曾多次告诉我们的一样∶“儿子,你的孩子会对你所做的事比你所说的话更为留意。” 启发时期∶ 再接下来就是启发时期,孩子十三岁以上。十几岁的孩子会受某些伟大的思想所启发,他必须要有一些他崇拜的英雄。如果你不提供他一些英雄的话,他会自己去寻找崇拜的英雄。如果他没有受到正确的英雄类型所启发,他就会受到错误的英雄类型所影响。如果他们有一个确定的目标,在灵性上就会稳定很多,而且培养出许多好个性。他们必须要有短程目标和长程目标。当然,规则与限制仍然很重要,但是到了这个时期,青少年必须要有自制力,这样管教才有效,因为父母不可能随时在他们身边。他们必须依靠过去所有的经验来做事。 模 仿 我 孩子稳固的基础在于坚实的道德观念。教导 孩子要诚实、自己却做不到的父母,会造成真正的问题。比如说,假设父母不断告诉孩 子要说实话,但是电话铃一响,便 对 接 听 的孩子说∶ “别说我在家。” 他们向孩子传达 的讯息很清楚∶ 如果孩子可以为父母 说 谎,当然也就可以对父母说谎。 家是建立道德价值观的地方。 培育人的智 力而不培育人的心灵,是为社会制 造一项 威胁。约翰霍普金大学校长穆勒总 结 道 德 价值间的相互作用说 ∶ “ 如果不能激发学生 心中的道德价值,大学所制造出来的只是具有高度技巧的野蛮人罢了。” 作有 效 的 父 母 , 也 要视孩子对你的信任度而定。如果孩子认为父母真的相信自己所教导的 ,知道父母言行一致, 孩子就会信任父母,并且对父母的教导作出积极的反应。 如果父母稍带虚伪 , 就 完 全 不 能 让孩子学进心里了。如果我们说∶ “ 别照我做的去做, 要照我说的去做”的话,那么我们对孩子的教养就是失败了。 人格才是导致安全与致富之道 有人在 J.P. 摩根先生生前时问他,什么是最佳的银行担保物,他毫不迟疑地回答说∶ “人格 。 ” 威廉雷克这样说∶“经验告诉我们的其中一个最重要的功课是, 一般来说,成功 在 于 一 个 人 的品格, 远超过在于他的才智或机运。” 寻金∶ 一度卡内基是全美最富有的人。在他幼小时 , 便从苏格兰家乡来到美国,开始时做尽各样杂工,最后终于成为美国钢铁制造 大 王 。 有 一 个 时期,他手下竟多达四十三名百万富豪为他工作。在那时,百万富豪是很稀有的事,保守地说,当时的百万元,大约相当于今日的二千万元。 记者问卡内 基∶“你如何雇用四十三名百万富豪来工作?”卡内基回答说,那些人开始为他工作 时并不是百万富豪,而是后来工作的结果。记者接着又问∶“你如何将这些人培养成 如 此 有 价 值,付他们那么高薪?”卡内 基 回 答说,人才之培养犹如采掘金矿。采到金矿时,要除去好几 吨重的泥土,才得到一盎司的金子,但是人进矿坑里不是寻找泥土,而是寻金去的。这正 是 父 母培养积极成功的孩子的方法。不要去找毛病、挑瑕疵、猛责备。耍去寻金不是掘土,要去寻善 处,不是掘坏处。要去发现生命的积极面。正如生命中所有其他事情一样,我们 在 孩 子 身 上 去 找寻愈多优点时,就能在他们身上找到愈多的优秀品质。 寻找优点并给予赞美 当你找到优点(这是很容易的事)时,要仔细清楚地告诉孩子你为什么喜欢那优点。要赞美孩子, 并记得常常这么做。几乎所有父母都爱他们的孩子,但不幸的是,他们往往没有 对 孩 子 说 , 这 是很可惜的,因为赞美是建立信心一种很有效的方法。 在每个人身上和在每个情况中寻找优点,是一种要努力学习的技巧,但是因为我们爱孩子们,所以我们就必须做这样的努力。身为父母,我们必须常常练习,当个对优点有敏锐发现力的榜样,孩子们就自然会学得这种致胜的特质,甚于我们不断的教导。 享有寻找优点的好处 一九八四年九月,一个家庭关怀组织作了一项研究,把六十名学童分成三组,每天连续加以算术 测验。第一组总是被人因前次成绩而赞美,第二组总被人挑毛病,第三组总是被 人 忽 视 。 结 果 那些受赞美的孩子进步神速;那些被批评的孩子也有进步,但是进步不多;唯有那些被忽视的孩子几乎完全没有进步。 舒华伯(美国钢铁工业钜子)说∶“我所阅历过的人,无论地位多高,总是在被赞许的境况下, 比在被批评的环境下,而能够尽更大的努力,把工作表现得更好。”同样地,那 些 受 赞 许 的 孩 子,比那些不断受批评的孩子,就会较愉快、较有成果表现、也比较愿意听话。 达成目标∶我发现一个很重要的特殊秘诀。在一天中,有两个最重要的灌输积极思想的时间,一在清晨,一在晚上。有些心理学家估计,一个人每天所碰到的第一件要事,会比接下来的五件,对你的思想和态度要产生大得多的影响力。因此,你定意要以非常积极的思想开始一天,这是极 重要的。第二个重要的灌输时间是在晚上。多年来,我就寝前总会看些积极的读物。 - 齐格勒著 (Zig Ziglar) 认识我的人都知道,我是个乐观主义者。我之所 以选择抱有积极乐观的人生观, 并非出 于盲 目 或非理性的,而是我相信,一切生命的创造中心,都是积极乐观并且充满希望的。因此我对 孩子真正抱有乐观的态度, 因为孩子是 我 们 未 来唯一的希望,就如我们 -- 他们的父母,是他们 现在以及最近之未来的唯一希望一样。 不 幸 的 是,太多父母都还没意识到,持有乐观的人生观,乃是我们必须作的选择之结果。我们 对 人 生 所选择的基本态度,会影响我们孩子的人生态度。我深信要培养积极乐观的孩子,唯一 的 方 法 是自己先当个积极乐观的父母 。 培养积极乐观的孩子是简单、但不容易做到的事在本书中 ,我反覆提到两个原则 ,因为它们十分重要。 如果我们能够实行这两个原则的话, 就 能简化我们整个教育儿女和当父毋的过程。第一个原则是∶ 你所接受的思想,将会决定你的 为人和成就。你可以借着改变你所接纳的思想,因而改变你的为人和成就。 正如电脑一样,如果你改变输入的资讯,其输出就改啦!换句话说,你的思想影响你的表现。 第二个原则是 ∶ 生存并不是容易的,事实上,它是很艰难的。不论你是位主妇或是位老板 , 不 论你在生命中做任何职业,你都会体会到这个事实。父母和子女想当成功的人,首先得在这个 艰 难 的 世界求生存,而这便需要学习自律才可能达成。我发觉,做父母的如果对自己 严 格 些,生命对 于你就会容易些;这也是父母要早期训练孩子自律的原因。不加以管束就等于制造一场灾难 , 因为一旦孩子进入社会,他很快会发现,爱他的父母所没有给他的管教、会 被 那 没 有 爱 心 的社会反扑其身。培养自律是痛苦的体验,但是其结果却大为值得。 请求 我们首先应该请求孩子去表现出良好的行为来。当父母请求孩子这样做的时候,他就会知道,父母明白他具有思考和做决定的能力,以及有能力来控制自己的行为。同时,孩子还必须学习为自己的行为负责。当父母尽可能地使用请求的方式、而不是只下命令的时候,孩子就会觉得:父母是在帮助他来塑造他的行为。而且,他们双方的立场全都是一致的。这样做甚为重要。 直接的嘱咐 然而,我们必须面对事实:有时候,只是请求还是不够的。通常,在孩子没有达到我们的请求时,我们应该使用直接嘱咐这一方式。在父母采取其它行动之前,他们必须确定自己的请求是合理的,并且适合于孩子的年龄、理解力、以及他的做事能力。父母最常犯的错误就是:他们会请求孩子去做一些自己认为是在孩子的能力范围之内的事情,而事实却并非如此。 父母越是使用命令、责骂、唠叨、或高声咆哮之类的充满权威的技巧,其效力就会变得越小。正如那个高喊“狼来了!狼来了!”的牧童一样:因为他叫喊的次数太多了,所以他的喊叫也就失去了效力。如果父母平常能以愉快的方式来请求孩子的话,那么,当他们偶尔使用直接命令的方式时,就会显得十分有效。 我的重点是:你要尽可能地用最温和、最细心体贴、以及最有爱心的方法,来管束孩子的行为。 违抗 “违抗”是需要处罚的行为之一。违抗就是公开地抗拒父母的嘱咐、以及向父母的权威进行挑战,也是一种顽固的、拒绝服从的表现。在这种情形下,我们通常必须采取处罚的方式。不论我们怎么做,这种情形都会偶尔地出现;然而,父母却必须去尝试避免这种不悦情形的发生。 另外值得一提的是,这种情况应该是很少有的。但当它出现时,你一定要明确:只有在你试过了每一种方式之后,才能去考虑对孩子进行处罚。 --罗斯坎培尔博士 为了要教养好孩子,我们必须先了解一件事情,这就是∶让孩子觉得被爱是进行良好管教的先决的、以及最重要的条件。虽然这并不是管教的全部内容,但它却是其中最重要的一部分。 当孩子觉得真正地被爱时,管教也就无可度量地显得容易得多了。这时,孩子就能够接受父母的指导,而且不会产生任何敌意和障碍。 当一个小孩子知道你能了解他的感受和需要的时候,他就会更为自愿地对你的管教表示出积极的反应来,尤其是在当你不同意他的意愿的时候。没有任何事情会比父母在不能了解孩子处境的情况下,强求他去做某些事情更使他感到气恼的了。这并不是说,你必须去满足孩子任性的要求;我们所说的是,你要去倾听孩子的心声;当你运用自己的权力时,不要使他觉得你并不理会他的想法和感觉。 你要向孩子表示:你很理解他(即使你并不赞同他)。这样做,通常是很有帮助的。向孩子重复他刚刚说出的想法和感受,是一种使他确信你很理解他的好方法。 我深信,在养育子女的问题上,父母最难克服的敌人就是无法控制自己的脾气,特别是生气。至于大发雷霆,特别是那种无法控制的怒气,起初会使孩子受到惊吓。也许,它看来会对孩子的行为有所帮助,但它只不过是暂时性的。当孩子渐渐长大时,如果父母还是不能控制住自己暴躁的脾气的话,那么孩子就会渐渐地开始不尊重自己的父母了。父母的这种行为,还会招致孩子的愤怒,以及对父母逐渐地产生一种忿恨感。当你冷静下来仔细思考的时候,你就会发现:既然那种无法控制的脾气会招来他人的鄙视,那么我们的妻子和孩子又怎么会来尊重我们呢? 在偶尔的情况下,我们每个人都会感到十分激动,所以,在事后请你不要畏怯去进行道歉。这样做,很可能会使一件不好的事情产生一种美好的结果。事后,这些温暖和亲切的沟通,将会给孩子(和父母)留下一种特别难忘的记忆。 管教和处罚 依赖体罚为管教的主要方法,就是犯了认为“管教等于处罚”的严重错误。管教是指训练孩子去走当行的路,而处罚只是其中的一部分,而且越少越好。越是教养良好的孩子,就越不需要得到处罚。孩子对管教的反应程度,主要在于他觉得被爱和被接纳的程度如何。 这种处理方式的结果 或许你会感到惊奇,但事实上,我曾看到许多年幼的孩子们在受到过度的惩罚,甚至是在体罚的情形下长大;然而,他们往往在年幼时,就已经难以被人驾驭了。这些不幸的孩子们被打的很厉害,以致鞭打已经对他们失去了效用,而且他们甚至都不在哭泣了。当然,通常父母在到我这里来之前,就已经试过人们给予他们的各种建议了,例如:给孩子更多的惩罚(像是掐捏皮肉)、或给他们糖果、甚至把他们送到某种管理严格的幼儿班里去。在每一个案例中,我们都能发现:问题的所在就是父母与子女之间缺乏亲子之爱的联系。对于这类孩子来说,他们常常无法感到真正地被爱和被接纳。 这个孩子需要的是什么呢? 当我们的孩子存有不良行为时,我们应当进行自问:“这个孩子到底需要些什么呢?”而父母们却往往会这样问∶“我如何才能纠正孩子的这种行为呢?”不幸的是,这种问题的出现,通常会导致父母先去使用体罚。 下一步就是问自己∶“孩子需要眼光的接触吗?他需要身体的接触吗?他需要集中的注意力吗?”作为父母,我们一定要搞清楚:孩子的不良行为是否会由于缺乏这些需要而引起的?我们必须先去满足孩子的这些需要才行。 我们应该经常自问:“这个孩子需要些什么?”这是非常重要的!如果我们没有这样做的话,我们很可能就会不假思索地采用不适当的方式来处理孩子的不良行为。我们就会错失良机,就不会把与孩子在一起的时光变成一些极为重要和特别宝贵的时光。如果我们在这种情形下去处罚孩子的话,就会伤害他,并使他感到愤恨和恼怒。 我们应该在尝试了其它的方法而不能见效的情况下,再去使用处罚。以积极的方式来处理不良行为,特别是以真诚的爱和温情来这么做,才会更有成效。 身体有毛病吗? 当孩子表现出不良行为的时候,我们还要自问的另一个问题就是:“他是否会因为身体上的毛病才导致了这种行为呢?”孩子越小,他的行为就越会受到身体需要的影响。孩子是否饿了?他是否感到疲倦、或虚弱?他是否在生病?他是否受凉、或感冒了?或者,他是否有什么其它的痛苦、或不舒服的地方? 这并不是表示:我们应该容许孩子存有不良的行为;这只是意味着:我们做父母的,一定要确定自己是在纠正不良行为的起因、以及不良行为的本身。 订立安全使用网络的准则
订立网络使用准则的最终目标,不是在制订无数规定,而是在教导你的孩子为自己做认真负责的选择,那能在他们成长多一点时防卫他们。 你有的一个很重要的责任,就是教导你的孩子做正确选择的价值。你的孩子需要明白为什么某些事情是对或错的,然后从而学习做选择。他们选择进入正确网页的动机,应该是因为他们清楚明白什么是对及安全的,及什么是危险及会损害心智发展的。 你一定要教导孩子如何正确使用网络,因为网络是今日世界及科技的一部分,那是不会改变的。深悉网络及其用途,可以准备你的孩子们,在这个科技时代,当他们必须使用计算机时善用它。 才起步的家长之准备要诀 * 尽可能将计算机安置在容易监督他们上网的地方。你可能要限制计算机连接网络的时间,所以他们使用计算机的时间不是都在上网。 * 当你的少年孩子上网时,要教导他们这样做该有目的,所以他们不会被大量信息及诱惑分心。孩子们一定要了解,网络不是一个条理分明、精准及安全的环境。因特网是众多的计算机网络链接在一起,让我们可以随时获得广泛的信息。有时候那些信息是好而有助的,但有时候不是,有可能会对我们造成伤害、或是虚假错误的信息。 * 你可能要将几个声名不错的教育性网站或网络百科全书,加入“我的最爱”里,然后只进入那些网站寻找需要的信息,而不是采用搜索引擎。身为父母的你,可以为孩子们花时间这么做,并将这些网页加入“我的最爱”。你也可以将娱乐、个人爱好或有兴趣的网页,加入“我的最爱”里。 * 当孩子们较成长时,教导他们如何有效益地使用网络时间。任何人都很容易开始浏览大量的信息、写电子邮件、聊天或是搜寻个人喜欢的信息,结果时间就这样飞逝了。在这个科技时代,教导你的孩子们(还有自我约束)明智的使用上网时间,是很重要的。若你可以在孩子们小的时候教导他们这些原则,他们可能一辈子都会保持这种良好的习惯。 不良的内容 在网上浏览的一个危险就是,你或孩子可能会进入有不良内容的网站,或被指引到有不良内容的网站去。 辨别危险 根据调查显示,90%8-16岁的孩子,在浏览时曾见过不良的材料图片。什么样的浏览会有这些结果?根据一项研究显示出,孩子们经常会因为以下的活动,而看到这些不当的照片: * 浏览时 * 拼错网址 * 登入网页连结 防护措施 * 有效益的措施,可以降低孩子意外看到这类材料的可能性,例如,教导孩子有效益的搜寻方法、进入网站方式,还有处理邮件的技能。 * 孩子们及青少年们在接触到不良网页时,应知道要尽快做出反应,来降低危险。(例如重新开始浏览器。)帮助他们培养一种道德立场,所以当他们接触到不良网页时,就不看它,然后继续去做他们该做的活动。 * 在你使用的搜索引擎里设定检索喜好,来执行“安全搜寻”,这样可以多少保护你不会无意进入不良网页。 * 向你的孩子解释,当他们搜寻数据时,要使用完全适当的词汇,要不然搜寻结果可能会导致他们进入不良网页。为了要避免这种情形,他们应该小心阅读网站的描述,若他们完全确定那个网站没问题的话,再登入它的连结。若他们不确定,他们不应登入,或寻求父母的指引。 处理不良的后果 当你的青少年成长到某个阶段时,不管是在在线、杂志上或电视上等等,他们一定会接触到不良的材料。那不是假设的问题,而是什么时候会发生的问题。当这种情况发生时,不要反应过度。你应将这类的事当成讨论问题的机会,教导孩子们道德观念,及你为什么要设立防护措施,来防止他们接触不良读物的原因。 我们需要根据孩子们的需求和年纪,来向他们解释事情、提供建议及指引。如果你觉得不便和孩子或青少年们谈论这些问题,那么在线也有一些信息,或你可经由其他方式(书籍、专家),来指引他们该如何去做。 与小孩子谈话意味着两人之间的语言、意见、以及情感的交换。沟通包含了我们所说的话和我们所表达的方式。我们以表情(微笑或不悦)、行动(拥抱或打巴掌)、沉默(温馨或冷漠)、以及话语(仁慈或不善)来进行沟通。 如果只是单纯地指导孩子像如何使用剪刀、或解释汽车的危险性等问题的话,通常,大人与小孩子之间是不会有任何沟通上的困难的。但是,如果牵涉到感情的时候,不管是小孩子、或是大人本身,都会产生沟通上的困难。 良好的沟通会导致:
致胜之道 这里有一些能够成功地与小孩子进行谈话的好方法。试试看!但要记住,对一个人有效的方法,在另一个人身上并不见得管用。如果这些建议不奏效的话,你可以根据自己的经验和你对自己孩子的了解,去尝试一些其它的沟通方法。 传递接纳对方的信息 当小孩子知道不论他怎样你都会接受他时,他就有可能成长、改变,并对自己感到满意。当小孩子对自己感到满意时,也就比较容易与他人和睦相处了。 如果不论小孩子本身如何你都会接纳他的话,那么他与你之间的沟通就会变得容易一些。感觉被他人接受的小孩子,比较能够分享自己的感情和问题。 当大人这么做:
甲. “你真该觉得丢脸!你像个大宝宝一样!这有什么好害怕的!” 或者: 乙. “我知道你感到害怕。我可以为你打开夜灯,你也可以把门打开。” 记住:我们可以接受一个小孩子,但不必认同他的行为,就好像我们“爱罪人但痛恨罪恶”一样。比方说,我们接受和爱珊珊,但是,我们却不能接受她攻击婴儿、或拉拽猫咪尾巴一类的行为。 使用鼓励沟通的语言 使用鼓励沟通的语言,可以邀请对方多说一些话,多分享一些他们的意见和感觉。它们能让小孩子知道:你真的在聆听,你很感兴趣,他的意见和想法都是重要的,你在接受他,并且很重视他所讲的话。 例子:
最近,我听斯蒂芬·格莱恩讲过一个故事,故事说的是一位在医学方面曾作出二、三个非常重要突破的著名科学家。有一次,一位报社记者去采访他,问他为什么会比一般人更有创造力。是什么使得他那样与众不同? 他回答道,他本人觉得,这全都离不开他两岁时所经历的一件事: 有一天,他想从冰箱里拿一瓶牛奶,由于瓶子太滑,没能拿稳,掉在了地上,牛奶便一下子全都倒在了厨房的地板上——简直象个牛奶湖! 他的妈妈看到这个情形,并没有朝他大喊大叫,训他一顿,也没有惩罚他,反倒说:“哈,罗伯特,瞧你制造了一个多么大、多么美妙的乱子!我还几乎从没看见过这么大一片牛奶呢。好吧,牛奶既然已经倒了,趁我们还没清理干净,你愿不愿意到牛奶里玩一会儿?” 他确实到牛奶里去玩了。几分钟过后,妈妈说:“你知道吗,罗伯特,不管什么时候,你把事情搞砸了,就象现在这个样子,最后,你都必须把它清理干净,把一切都重新摆好。现在,你愿意怎么清理呢?我们可以用海绵、毛巾或抹布。你想用哪一样?”他选择了海绵,于是他们就一起把地上的牛奶清理干净。清理完了,妈妈又说:“你知道,刚才我们没实验成功,应该怎样用两只小手去拿稳那么一大瓶牛奶。现在,走,咱们到后院去,把瓶子装满水,看看你能不能找到一种拿稳它的办法。”小男孩终于发现,假如他用双手握住瓶嘴下面的那个部位的话,他就可以拿稳,不致使瓶子掉下去了。多么好的一堂课啊! 这位著名的科学家然后又说,正是那一次,他明白了他不必担心犯错误。相反,正是在错误中他才有新的发现,而这正是科学实验的目的。即使实验“没成功”,我们也总是能够从中学习到有价值的东西。 假如天下的父母都能象罗伯特的妈妈对待罗伯特那样,难道不更好吗? ——杰克·坎菲尔德(Jack Canfield) (摘自“心灵鸡汤”的第二辑) |
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