--罗斯坎培尔博士 问题 多数父母全都感觉到:养育子女并不是一件容易的事情。日渐增加的压力和紧张感很容易使人觉得混乱和失望。如果父母在身体、感情、或灵性方面越是感到干渴的话,那么他们在养育子女的问题上也就会越感到困难。我深信,在这些艰难的境遇里,他们的孩子就会首当其冲地受到最大的损害。孩子是社会里最需要帮助的人,他们也最需要爱。 事实是:大多数的父母都疼爱自己的子女。然而,当今最大的错误,就是想当然地认为父母们会自然而然地向儿女们表达他们的爱。大多数的父母之所以没有向自己的孩子表达内心的爱,是因为他们并不知道应该如何去这么做;所以,当今的许多孩子们都感到:他们并没有得到真诚和无条件的爱与接纳。 我觉得,对于儿童问题来说,这是当今大多数的症结所在。除非父母与孩子之间有一种基本的、坚固的爱,否则其它的事情(诸如:管教、同伴关系、学习成绩等等)都会建立在错误的根基上,而且许多问题便会由此而生。 根基 真正的爱是无条件的,也应当表现在所有爱的关系中。无条件的爱,就是在与孩子的关系上建立起一种稳固的根基。唯有这种爱的关系,才能保证孩子丰满地成长,并发挥其完全的潜力。 什么是无条件的爱?无条件的爱,就是“无论如何”都去爱这个孩子,不论他长得如何、天赋如何,也不论他是否有缺陷、或残疾,更不论我们对他的期望如何;而在这其中,最难做到的就是:不管他的所作所为如何。当然,这并非意味着我们总是会欣赏他的行为。“无条件的爱”所指的是:甚至在我们憎恶孩子的恶行时,我们仍然会去爱他! 我多么希望我能说∶“无论在什么情形下,不管我的孩子们的行为如何,我都会去爱他们!”但是,像所有的父母一样,我无法去到做这一点。然而,至少我会努力去达到这个美妙的目标,去无条件地爱他们!我不断地用以下的事实来提醒自己去这么做∶ (1) 他们是孩子。 (2) 他们的所作所为都是孩子气的行为。 (3) 许多孩子气的行为都会令人感到不悦。 (4) 假如我能不去计较他们那种孩子气的行为、反而尽父母的责任去爱他们的话,他们就会逐渐地成熟起来,并放弃他们那种孩子气的行为。 (5) 如果我只在他们使我快乐的时候才去爱他们(有条件的爱)的话,只在这种时候才向他们表达我的爱的话,他们就不会感到这是真挚的爱。结果会使他们觉得不安全,会损害他们的自我形象;实际上,也会阻碍他们具有更好的自治能力和更成熟的行为。因此,对于他们的行为和发展,我与他们负有相同的责任。 (6) 如果我能无条件地去爱他们的话,他们便会对自己感到满意和舒畅。当他们长大成人之后,便能控制自己的脾气和行为。 (7) 假如我只在他们满足我的要求、或期望时才去爱他们的话,他们便会觉得没有能力。他们会相信:尽力而为是没有什么结果的,因为我对他们的要求是无止境的。没有安全感、心情焦虑和没有自我价值观会烦扰他们。同时,这些也会在他们的情感和行为的成长方面成为持续性的障碍。我再次强调,在他们的整个成长过程中,我与他们所负的责任一样,各占一半。 孩子们反映爱 也许,孩子们可以被形容成一面镜子。你若给他们爱,他们就会用这份爱来回报你;你若不给他们爱,他们就没有爱来回报你。无条件的爱,会得到无条件的回报;有条件的爱,会得到有条件的回报。 汤姆和父母之间的爱,可谓是一个“有条件式”的关系之例。当汤姆长大时,他渴望与双亲之间有一种亲近的、温暖的关系。不幸的是,他的父母却认为:除非汤姆表现得真正杰出、并使父母引以为荣,否则就不给予赞美、温暖和温情,他们想用这种方法来促使汤姆表现得更好。他们对汤姆的要求十分严格。他们觉得,太多的赞美和温情会宠坏他和败坏他的取进心。当汤姆表现好时,他们就施与爱;除此之外,他们就吝于表示。这样的方式,也许在汤姆小的时候很有用,但当他长大时,就开始觉得双亲并不是真正地爱他、或珍视他本人,而只是关心他们自己的面子。 当汤姆成为青少年的时候,他对父母的爱,就已经强烈地反映出了父母所给予他的爱。他已经学会了如何有条件地去付出爱。只有当父母使他快乐时,他才会做出使双亲感到快乐的事情。当然,因为汤姆和他的父母都在玩弄这种游戏,结果双方全都无法向对方表达爱,因为双方都在等待对方来做某些讨自己喜欢的事情。在这种情况下,双方全都会感到越来越失望、慌乱和不知所措,结果会产生沮丧、生气和愤怒的情绪,并驱使父母去寻求帮助。 你会如何来处理这种情况呢?有些人会指导汤姆的父母用他们做父母的权利,来要求汤姆尊重和顺服他们;有些人会批评汤姆对父母的态度,并要求他去敬重他们;还有些人则建议应该严重地去处罚汤姆。请你思索一下吧。
0 Comments
生活中有那么多事情需要照料,有时会很容易把孩子看作另一件你需要照料的事,若是碰上格外忙碌的一天,最简单的做法似乎就是让他们自己去玩玩具,看录像,或做游戏,而你去照料其他的事情。 然而,你需要认识到,每天你倾注给孩子的一切,都是在为他们的未来做准备。他们未来将成为什么样的人,全有赖于你所给予他们的爱、关怀、管教和注意。你若过于忙碌,而不能给予他们所需要的时间和爱,你就在错失一生中最好的投资。尽管你可以完成生活中其他需要做的事,但那些事情却不会持续永久。唯有你倾注到自己孩子身上的,会持续永久。 工作永远做不完——房子要打扫、衣服要洗、账单要付——但孩子却不能永远与你在一起,“因为太忙”而失去的时间是无法弥补的。要抓住每一天、每一刻,来帮助建造你的孩子的未来,塑造他们将要成为的人。 你倾注给孩子的越多,他们学到的就越多。你可以利用一切机会来教他们;你可以凭借自己生活所洋溢的热情与欢欣,来使他们的生活充满快乐。照料孩子,也能教会你自己许多东西;其实,不少有智慧的人,都从孩子们的真诚、爱和单纯中学到过功课。 永远不要忘记,孩童时代是珍贵的;你正在通过你所给予他们的,来塑造他们的未来,因此,好好珍惜吧,不要枉费了。你将永不后悔。 比尔·凯恩 我在近30年创作发给各大报纸出版的卡通“家庭马戏团”(The Family Circus)的时间里,学到了不少有关爱的道理。我在自己的家庭里发现了爱,而且我所发现的,也时常能为卡通中的比利、黛丽、杰费或PJ提供素材。我并不想保密——说到爱,我最大的灵感,也是“妈咪”的原型,乃是我的妻子---赛儿。 我们有五个孩子(并且现在有四个孙子了),他们还小的时候,人们经常奇怪赛儿怎么能照顾得了那么多孩子;我也感到奇怪。无论是孩子跌破膝盖时哄他们;还是坐在观众席位中,观看学校里的演出;或者在厨房的餐桌边指导孩子们做家庭作业,赛儿总是对我们无微不至。而且她爱护我们越多,似乎就越有更多的爱给我们。 这是我所发现一个悖乎常理的爱的律法:真正的爱是无限量的,没有尽头的。它绝不会被用得一干二净,相反地,它超乎物理上的原则:你付出的爱越多,你就越有更多的可以付出。就象热忱培养热忱,仁慈激发仁慈,快乐不可避免地会感染他人一样,爱被送出时,也会增长。 我设法想把这一切都表现在一个卡通内:妈咪,一手提着一大袋杂货,一手提着钱包,脚前脚后簇拥着比利、黛丽、杰费和PJ。左边的一位妇女问道:“你如何分配自己的爱给四个孩子呢?”妈咪的回答,确实发人深省: “我并不分配我的爱,我只是使它变得更多。” ****** 最伟大的是爱 假如我住在一座美不胜收的房子里, 但没有爱,我只能算一个管家,而不是个使家庭温暖的人。 假如我的目标是使房子里到处明亮如镜,装饰华美, 但没有爱,我的孩子学到的也只是整洁,而不是美善。 爱会无视灰尘,而寻求孩子们的欢笑。 爱会对着刚擦干净的玻璃窗上的小手指印微笑。 爱会在擦干洒下的牛奶之前,先擦干孩子的眼泪。 爱会在拣起玩具之前,先扶起孩子。 爱会一直扶持你,与你共度难关。 爱训斥、责备;及对你的爱回应。 爱与婴儿一起爬,与幼儿一起蹒跚学步,与少儿们一起奔跑, 然后又站在一旁,看着他们步入成年。 作为一个妈妈,我必须教会孩子们很多东西, 但最大的乃是爱。 ——无名氏 使用包含“我……”的句子来传达你的想法和感觉。 包含“我……”的信息,是一种对事实的陈述。它们在告诉小孩子,大人对他的行为有何感觉。小孩子常常不了解他们的行为会如何影响到他人。当小孩子的行为不好时,对他们使用包含“我...”的句子,要比使用包含“你……”的句子更为有效果。 哪一种句子听起来比较好一些? “我……”: “你……”: 现在,我需要有人帮忙把这些东西捡起来。 你真的弄得乱七八糟。 我很累,不想讲故事。 你真烦。 看到地板上有泥巴会让我生气。 你真应该感到羞愧。 你这样大喊大叫的话,我就什么也听不清楚。 你闭上嘴。 我不明白你的意思。 你真笨。 包含“我……”的信息,会让小孩子负起改变自己行为的责任来。比方说,如果大人说“我看到你的脸上有污泥”的话,他就是在让小孩子去承担清理脸上污泥的责任。 请注意:不要使用包含“我……”的信息来表达对小孩子的忿怒感。这样去表达忿怒的情绪,会使小孩子感到生气和不安。你应该表达自己在忿怒之前的情绪,而不是忿怒情绪的本身。例如:如果布鲁斯在有客人同桌吃饭的情况下打翻了牛奶的话,那么,你最初的反应就很可能是感到尴尬。这时,你应该说:“你把桌子弄脏了,我真的很不好意思。”你不要说:“我真的很生你的气!” 说话前先取得小孩子的注意力 小孩子只能专心地做一件事情。因此,在你对他说话之前,要先叫他的名字,给他一些时间把注意力转到你这里来。 例子:“小杰!”(等到他停止丢球,并开始看着你。) “十五分钟以后吃晚餐。” “姬儿!”(等她停止玩沙子,并看着你。)“十分钟以后就该进来了。” 要清楚而肯定地说明重要的要求 你要认真地向孩子进行解释,并告诉他:他为何必须现在就做这件事。如果你用不肯定、或很随便的方式向孩子要求一件事的话,他就会以为:你并不在乎他是否去做你所要求的事情。小孩子一次只能想着一件事。当他玩得正起劲的时候,你是很难使他把注意力转到你这里来的!还有,他不喜欢在玩耍的时候被别人打断,这很像你在读报纸的时候,并不喜欢被别人打断一样。 要求必须简单 年幼的小孩子很不容易一次记住好几个指令。你还记得你在陌生的城市里问路的情景吗?如果别人告诉你说∶“你得过六条街,然后左转弯,绕过灰石板的大楼,在第三个转弯处向右拐,然后再往南走,绕过那个法院。”这时,你大概也会感到很混乱。如果你对三岁大的莎拉说:“到你的房间里去,把衣服挂好,但你得先拾起自己的玩具,然后把狗带到外面去。”她也同样会感到很混乱。结果,莎拉很可能只是与狗一起消失在外面。因为她只记得“把狗带到外面去”的指令。 要对小孩子说“请”,“谢谢你”,“不客气” 我们应该对小孩子表现出大人之间的普通礼仪来。因为小孩子会模仿大人的言谈举止来学习生活,所以你要让他们借着模仿你来学习说“请”和“谢谢你”。 要把自己降低到孩子的水准上,与他们两目相望地进行沟通 目光的接触会有助于沟通。在与年幼的孩子说话时,你要尽可能地蹲下来,降到他们的高度、或是与他们一起坐下来。 大人不了解自己躯体的大小会对小孩子造成什么样的影响。如果有个十尺高的巨人在你面前指手画脚地瞪着你的话,你又会有什么感觉呢? 当小孩子向你叙述事情的时候,你不要去打断、或责备他们 小贞兴奋地跑进来,开始告诉妈妈她在贝蒂家玩耍的乐事,可妈妈却无礼地打断了小贞,并责备她没有先作好功课。小贞马上就失去了想与妈妈分享自己感觉的兴趣。在这种情形下,妈妈当然应该提醒小贞去做功课,但她应该在别的时候这么做。 不要用恶语来贬低小孩子 恶语会造成不愉快的后果,还会切断沟通。 要避免这一类的恶语: 嘲弄:“你像个大宝宝。” 耻笑:“我真为你感到丢脸。” 辱骂:“你是个坏男孩。” 如果你不加思索地让恶语脱口而出的话,你就会使小孩子感到自己不受喜爱。这些恶语还会使小孩子感到气馁,并对自己产生不良的印象。更重要的是:恶语对事情是毫无帮助的,而只会使事情变得更糟。 用善言来鼓励和造就小孩子 仁慈的话语能带来快乐的结果!它们会带给小孩子更多的自信心,并帮助他们更守规矩,更加努力,更有成就。这种语言,不但能传达爱和尊重,而且还制造一种公开讨论问题和互相了解的气氛。 假设小孩子把牛奶打翻在地板上了,你若是说“不要这么笨手笨脚的!看看你搞的麻烦!”的话,就会带来一种不愉快的结果。但是,你若是说“这里有抹布,请你把牛奶擦干净。”的话,就会带来一种快乐的结果。 善言的例子: 谢谢你帮我清理桌子。 你把碗洗得很干净。 你这么做真使我高兴。 我爱你。 你记得把外套这样挂好很让我感到高兴。 (看第一部分) 使用包含“你……”的句子来反映小孩子的意见、想法和感情。 有关“你……”的信息能够描述小孩子的感情,并鼓励他表达出自己受挫不安的感觉。 例子∶“因为你的狗死了,所以你很难过。” “因为你的比赛输了,所以你不高兴。” “因为小珍不让你玩她的新洋娃娃,所以你很生气。” 你若容许小孩子自由地表达自己的恶劣情绪,那么这些感觉就会像变魔术似地消失掉。反之,隐藏恶劣的心情则是一种自我毁灭,它不但不会自行消失,而且还能引起自我仇恨、头痛、溃疡、以及暴力行为。 记住∶行为可以标上好坏,但感情却不然。虽然感觉本身并没有好坏之别,但它们却是存在的,你必须得认清和了解:它们的确存在! 多用肯定的方式,少用否定的方式 要告诉小孩子,他们应该做什么,而不是别做什么。对那些已经养成了说“不”的习惯的大人来说,多用肯定语句、少用否定语句是很困难的。要改掉坏习惯并不是一件容易的事情。要做到多用肯定语气、少用否定语气是需要花费心思和多多练习的。然而,你若想改善与小孩之间的关系的话,去做这样的努力是值得的。 否定句的例子: 肯定句的例子: 不要把外套拖在地上。 把外套拿高一些就不会拖到地上了。 不要捏小猫咪。 要轻轻地抱小猫咪。 不要用力关门。 请你轻轻地关门。 不要在桌上画画。 你可以在这张纸上涂颜色。 仔细聆听 要摆脱令人分心的事物,去注意聆听小孩子到底在说些什么。在有些情况下,大人可能得停下手中的事情来聆听小孩子讲话。一边使用吸尘器、煮晚饭、或读报纸,一边仔细聆听小孩子讲话,是很困难的事情。 请注意:在你没有聆听的时候,不要假装你在聆听。如果你很忙的话,如果你在打电话、或招待客人的话,那么,你就应该对小孩子说:“我现在很忙,我们待会儿再谈这件事,好吗?”然后,你就得出言必行。 要与小孩子谈话,而非对他们讲话 “对着”小孩说话,是一种单向(单方面)的对话方式,比如:“穿上你的外套”,“你会弄翻那个东西”,“你得去理发了”。大人在对小孩子讲话的时候,常常利用的借口就是:小孩子不能以大人的程度来进行交谈。但是,没有人、包括幼童在内,喜欢别人“对着”他讲话。你可以“对着”家中的狗、或甚至是小婴儿讲话,但是,你却要试着去“与”小孩子谈话。 “与”小孩子谈话,是一种双向(双方面)的对话方式,也就是说,在你对他将话之后,要去聆听他想说些什么。要养成“与”小孩子谈话、而不是“对”他们讲话的习惯。这样,当他们成为青少年时,就会特别有助于你们之间的沟通。 与小孩子谈话意味着两人之间的语言、意见、以及情感的交换。沟通包含了我们所说的话和我们所表达的方式。我们以表情(微笑或不悦)、行动(拥抱或打巴掌)、沉默(温馨或冷漠)、以及话语(仁慈或不善)来进行沟通。 如果只是单纯地指导孩子像如何使用剪刀、或解释汽车的危险性等问题的话,通常,大人与小孩子之间是不会有任何沟通上的困难的。但是,如果牵涉到感情的时候,不管是小孩子、或是大人本身,都会产生沟通上的困难。 良好的沟通会导致:
致胜之道 这里有一些能够成功地与小孩子进行谈话的好方法。试试看!但要记住,对一个人有效的方法,在另一个人身上并不见得管用。如果这些建议不奏效的话,你可以根据自己的经验和你对自己孩子的了解,去尝试一些其它的沟通方法。 传递接纳对方的信息 当小孩子知道不论他怎样你都会接受他时,他就有可能成长、改变,并对自己感到满意。当小孩子对自己感到满意时,也就比较容易与他人和睦相处了。 如果不论小孩子本身如何你都会接纳他的话,那么他与你之间的沟通就会变得容易一些。感觉被他人接受的小孩子,比较能够分享自己的感情和问题。 当大人这么做:
甲. “你真该觉得丢脸!你像个大宝宝一样!这有什么好害怕的!” 或者: 乙. “我知道你感到害怕。我可以为你打开夜灯,你也可以把门打开。” 记住:我们可以接受一个小孩子,但不必认同他的行为,就好像我们“爱罪人但痛恨罪恶”一样。比方说,我们接受和爱珊珊,但是,我们却不能接受她攻击婴儿、或拉拽猫咪尾巴一类的行为。 使用鼓励沟通的语言 使用鼓励沟通的语言,可以邀请对方多说一些话,多分享一些他们的意见和感觉。它们能让小孩子知道:你真的在聆听,你很感兴趣,他的意见和想法都是重要的,你在接受他,并且很重视他所讲的话。 例子:
不仅是孩子在成长,作父母的也在成长。就如我们在看着自己的孩子们如何利用他们的生命,他们也同样在看着我们如何利用我们的生命。我不能要求我的孩子去摘取太阳,我能做的,只是自己去这么做。——乔伊丝•梅纳德(Joyce Maynard)
我曾无知地自以为,当了父母之后,我就会自然具备所需要的所有技能,真不知道我当时怎么会这样想。没过多久,我就发现,尽管身为父母为我的生命带来无比的快乐,这也是一件辛苦的工作。身为父母,意指调整我的愿望和优先要做的事,以配合一个新的现实生活。为了满足孩子们不断出现的需求,每天都是一个学习过程。 ——卡蒂西亚•吉斯特(Katiuscia Giusti) 从未有人许诺过我,养育孩子会是件容易事,而它确实也并不容易。不过,看着我的孩子们成长,看着他们自己做出坚强的决定,逐渐成为独立、坚强、令人喜爱的人,并自主地生活,让我得到很多回报;而我也喜欢自己的成长。有了孩子,使我变得更有人情味、更易适应变通、更谦卑、更喜欢问问题。——一位匿名父亲 如果我能重新养育孩子, 我会先树立他们良好的自我评价,后建造房子。 我会多用手指作画,少用手指指点,横加责备。 我会少纠正,多沟通。 我不会总是看着手表,而是用眼观察。 我会多做远足旅行,多放些风筝。 我不会总是那么严肃,而是投入地玩耍。 我会多去野外奔跑,多仰望星空。 我会多拥抱,少拉扯。 ——戴安•露曼(Diane Loomans) 孩子会使我们警惕自己,他们的欢笑防止我们变得心硬。他们的梦想确保我们永不会失去使世界更美善的驱动力。他们是为人所知、最伟大的管教者。 ——约旦王后拉尼娅(Queen Rania of Jordan),《你好》杂志(Hello Magazine) 当养育子女只被视为负责掌管孩子的成长时,它会让人感觉挫败而繁重累赘。然而,当它被视为成人的成长机会时,养育子女可成为生命中最富创意和充实自我的经历。当我们为孩子树立应有的榜样时,那也给我们机会去改进自己和开拓个人的视野。对我们有些人来说,孩子给我们机会,让我们成为我们希望曾拥有的父母。——杰克•维斯特曼医学博士(Jack C. Westman, M.D.) 1. 让日常生活里的小事情变得有意义。在吃饭时间、就寝时间,还有你们花时间在一起的其他时间里,寻找你们可以分享及从中得到乐趣的特别事情。
2. 订立家庭小传统,不管是简单或有趣,只要能增进感情及创造美好回忆的事都可以。选一首家人都喜爱的歌曲或口号(或自创一个)。选择一种家人都喜爱的食物,在想要庆祝特别节日的时候便一起享用。 3. 每天要拨出一段时间和孩子们在一起。关掉电视、手机,远离分散你们注意力的事情,给他们你完全的注意力。 4. 事先计划你的“家庭时间”,所以其素质会良好而有趣。你的孩子们可以参与计划。制订出每周或每月会实行的活动表,单是这么做就会很有趣。 5. 培养你和孩子们都喜爱的嗜好。找出他们的兴趣,把这当作可与他们一起从事的长期方案。一起分享学习的经验。 6. 一起阅读。www.freekidstories.org 出版了很多儿童故事,你可以将它们用来当成有趣读物。 7. 和孩子们一起玩乐!不要害怕放轻松及和他们胡闹一番。他们需要也想要和你有一段玩乐的时间。 8. 每隔一段时间做些实时想到及不同的事,例如即兴的到外面野餐,或假日开车到郊外享受阳光。 9. 要表现温情。一个拥抱、一个依偎、轻轻拍拍头,都是爱和关心的表现,而且对增加你孩子们的信心及安全感大有帮助。你也需要温情啊! 亚历克斯•彼得森
培养相互尊敬 相互尊敬会加强亲子之间爱的结合力,同时也会带来团结、服从和感激赞赏的结果。 家人之间彼此尊重,是透过顾虑、谅解、体贴、愿意聆听、充满爱的沟通而表达出来的。这是条双行道:你想要孩子尊重你,就也要尊重他们。 孩子从观察、模仿他们所看见的事情中学习。如果问题是缺乏尊敬,那么这问题多半是来自孩子的父母、同辈或其他诸如电视、电影或电脑游戏等的影响。将这样的消极影响减到最低,就是成功的一半;设立明确的规矩,然后始终如一的谨守那个标准,是成功的另一半。 以下是你可向孩子表示尊重的一些方式: ★尊重每个孩子为个别的人 ★顾虑他们的情感,设身处地为他们着想 ★当他们做错事时,不要贬低或讥讽他们 ★不要有意使他们感到困窘 ★请问和建议、而非命令他们 ★他们讲话时,要专心聆听,并让他们把话说完;不要太快提供你的观点 ★对待他们,有如对待比他们实际上年龄稍微更成熟的人 ★认真考虑他们的主意,依据你可怎样帮助实践他们的主意之观点来思考 避免误会 有时,孩子好像故意选择了最坏的时机,来做出行为不当的事;但有时这不是真的行为不当,只是有点恼人而已。当父母倍感压力,全神贯注于其他工作、想着其他事情,感觉不舒服或只是心情不好时,这些因素都一定会影响他们与孩子之间的互动方式。有些行为在平常是被允许或忽略的,比如说某种程度的噪音或喧闹行为,但若发生在上述情况里时,它们却会让父母承受不了,结果说出严厉的话,或处罚孩子,超出他实际上应受的处罚;或给孩子一个“你要受罚了”的“眼光”,而使孩子感到惶惑。 孩子通常看不到整个情形,因此当父母感到极度生气时,他们往往会过份责备孩子,结果可能会导致孩子得出甚至更具伤害性的结论——“妈妈不要我了”、“爸爸不爱我了”、“我一无是处。” 在你自己情绪快要失控之前,先把孩子可疑的行为之来龙去脉弄清楚,以避免这种粉碎自信心的误会产生。“稍后我会很喜欢再听你唱那首歌,但现在我需要专心开车。”“我现在头痛,因此我必须请你现在不要做那件事。”你若未能及时提防自己情绪失控,事后解释和道歉,也可澄清误会。给孩子一个机会,来帮忙解决你的问题,这样你将把那可能会伤害他们自信的情况,扭转为正面积极的情况。 强调正面之事 赞美是激发孩子做好的最佳做法。赞美使孩子再接再厉。称赞孩子的好行为,比训斥孩子的坏行为,更重要和更有益处。 有时你需要训诫和纠正孩子,但借着学会透过赞美和其他正面的鼓励,来防止问题状况,不但可建立你孩子的自尊心,也会发现在一天结束时,你不会那么沮丧、筋疲力尽和感觉生气挫败。这是个双赢的育儿策略。 你越专注于正面之事,就越会发现更多可赞美你孩子的事,那么你就越不需要去纠正坏行为了。赞美会鼓励你孩子去做更多值得赞美的行为。 赞美孩子的方式,要始终如一、诚恳、有创意,但也要是可信的。比如说,孩子若尝试做些新的事,却导致不堪设想的结果,那么你要称赞孩子付出的努力,而不是结果。又或者,孩子不幸的尝试,原本是要给你惊喜,那就赞美孩子体贴的心。总是强调正面的事,并且使好事显着而难忘。 |
Categories
All
Archives
December 2023
Links |