聆聽的過程中有幾個主要的阻礙。

其中之一是我們對我們青少年的關心程度不夠，以致我們並不真的那麼想要知道在他們生命中究竟發生了些什麼事。聆聽是表露愛意和真實關心的一種方式，上帝對我們表達關懷的方式之一，就是藉著聆聽我們來這麼做。

另一個我們不夠專心聆聽的原因是，我們的青少年所要表達的事情，也許正是我們不想要聽的事。因此我們並不真的在聆聽，而只是將我們腦中的自動駕駛儀打開，有聽沒有到。或許有人曾以這種方式對待過你，你以前曾和他談過某個主題，但後來當你再次提出這事時，他卻說：「你從沒這麼說過。你錯了。我不記得你曾談過這件事。」你的確談過，但是他的過濾系統把你說的話過濾掉了。這種事若發生在你身上的話，那麼就重複你所說的話，並問對方是否了解。如果有時候你自己也這麼做時，要求對方重覆他所說的話。

我們不容易聆聽的主因之一是，生理上我們的聽力速度比說話的速度快五倍。假如你每分鐘的聽力速度是四百字，而你的青少年在以每分鐘一百二十個字的速度說話，這多餘的聆聽能力空間，使得你的注意力不再集中在說話者身上，而你也許會感到無聊或開始準備你的反駁。

增進你的聆聽能力

你現在該怎麼做呢？你如何才能增進你聆聽的能力？你可以用你的耳朵、雙眼、及全身來聆聽。當你的青少年說話時，專心觀察他。在他和你分享事情時，看著他、注意傾聽他的聲調和感情。

不要插嘴。在他與你談話時，專心聽你的青少年說話，不要回想可能會影響你聆聽的其它對話。不要催促他。你講話的速度可能是每分鐘二百個字，而他的速度只是八十，讓他以他自己的速度來說話。

選擇一些你想和他談話的適當時機，這麼做會有幫助。如果你真的很忙，讓他知道你將在七點鐘撥出時間來聽他說話，並且在這段時間誰都不許來打擾你們。最重要的是，要樂意去聆聽他的心痛和不快。

你幽默感的級數如何？

幽默感可以調和氣氛，在緊張及焦慮中帶來舒解，或者它可以使你的青少年產生敵對的反應。「我只是在開玩笑，你難道開不起玩笑嗎？」像這樣的句子，青少年從他的父母那裏聽多了可能會很刺耳。 

在你的青少年沮喪灰心時，輕率隨便的幽默會加深他的沮喪。他可能會相信你並不在乎；你無法從他的觀點了解問題。幽默和玩笑有其地位，但是掌握適當的時機來說是很重要的。 

幽默可當武器使用，如果我們不斷地拿別人做玩笑的對象，或利用玩笑來美化自己或使自己顯得優越的話，嘲諷，取笑及輕率無禮在多數情況下都有殺傷力。

有些青少年抱怨說他們的父母從來不能正經地討論事情。特別是在和男朋友或女朋友分手或在學校遭遇挫折後，他們不要小丑在身邊取悅他們。但他們也不喜歡那種從不笑一下的撲克牌臉孔。

過份嚴肅和關切的父母會使氣氛不對勁或掃興。我們必須保持一個平衡。

人生中有很多的光明面，如果我們透過我們的青少年的眼光一起閱歷人生，他或許可以幫助我們看見這些光明面！

你知道嗎？

--青少年最大的抱怨之一就是他們的父母不聽他們。
--父母對青少年最主要的抱怨之一是得不到他們的聆聽和反應。
--大多數人不真正了解聆聽的意義為何，也沒有接受過任何訓練來成為更好的聆聽者。

沒有人能正確地估算出聆聽的價值。身為父母，我們可以給予孩子最好的禮物之一就是完全的聆聽。保羅特尼爾這樣的說：「當人們學會互相幫助時，這會是個多麼美好，多偉大又多麼自由的經驗啊！人類須要被聆聽的這個極大的需求是怎麼強調都不為過的。聽聽看我們這個世界的所有對話，包括國與國之間到夫妻之間的對話。這些對話當中，大多數就有如聾子之間的對話。」

S.I.早川博士說，「如果我們聆聽的能力就像我們說話的能力一樣，我們可以隨著年齡增長變得更有知識及智慧，而不是像有些人在六十五歲時，仍停留在二十五歲時就有的偏見時期。」

「藉著不斷地聆聽一個說話者你傳達了這樣的概念﹕『我對你這個人有興趣，而且我認為你的感覺是很重要的。我尊重你的想法，即使我不同意這些想法，但我了解它們對你來說是有道理的。我的確覺得你有所貢獻。我並不想改變你或評斷你，我只想了解你。我認為你值得一聽，我要你知道我是那種你可以傾談的人。』」

聆聽究竟是什麼意思呢？當我們在聆聽另一個人說話時，我們並不在想著他停下來時我們要說些什麼。我們並不在忙著構想自己的回答，我們在專心聆聽對方說的話。

你可曾有過以下的經驗：當你在聆聽的同時，你的答案就已在內心打轉，於是你就讓它脫口而出了？當你的兒子或女兒還在告訴你一些事時，你以為你已經知道下文，於是便幫對方講完一句話或一個問句呢？在溝通時，我們不一定要回答另一個人才能夠溝通，也不一定要明確地陳述我們自己的反應。我們所需要做的就只是耐心地聆聽吸收、及接受對方所分享的事情。我們很可能會因我們的青少年所分享的事而感到憤怒或甚至覺得受威脅，但是我們仍須聽完他們說的話。

說服他人的方法是首先中肯明確地陳述你的看法，然後抓抓你的頭或搖一搖頭說，對你來說事情看來似乎是如此，但是當然你有可能是錯的。這麼一來反而會使那位聽你講話的人接受你所說的，並且十之八九，他會轉過來嘗試說服你你是對的，因為你並不確定。但是如果你用一種肯定自大的口吻對他說話，你只會使他成為敵對的一方。—班潔明．富蘭克林。

打斷別人是另一種顯示我們沒有真正在聽的方式。這種中斷方式可能是語言上的，但非語言的中斷更是令人惱怒。不耐煩的表情，嘆氣，眼睛四下亂望，兩手交叉在胸前，用手指敲響椅面或桌面，這些全都在說，「你說完了嗎？我並沒有真的在聽，我想說話。」

經由雙目的接觸，這是我們被歡迎進入他們的世界，並以他們的觀點來體驗事物的絕佳機會！要表現我們是否完全專心的其中一個方法是我們如何用我們的身體來聆聽。你可曾想過你如何能用手來聆聽嗎？當你的青少年和你談話時，你的手在告訴他們什麼呢？如果你﹕

--在清理房間或在重新整理桌上的紙張。
--在隨手亂翻一疊紙或雜誌的書頁。
--四處張望或目光不定。

當我們用我們的手或手臂在聆聽的時候，我們會發現自己碰觸對方，或以擁抱的方式並肩而坐。我們會停下我們正在作的事，將我們的耳朵、眼睛及全身都轉向對方，藉此來向對方表示我們已準備好聆聽了。這是所謂完全聆聽的一部份。