有志者事竟成

青少年有時簡直可以把你逼得不知如何是好！但你仍要繼續堅持與他們保持接觸和互動。努力與他們站在同一水平線上，與他們打成一片。你若能與他們先建立某種聯繫或關係，你便能夠與他們溝通，並取得真正的進步。

和年輕人一起工作，挫折感是你必須付出的代價。事情有時就是這樣，這就是事實。

你本人已經歷過多年的成敗榮辱，以及不少的艱辛試煉，而從中獲得許多知識與經驗，但這些年輕人只不過才剛剛開始而已。記得這一點，會有助於你保持耐心。而且，也不要把現在這群年輕人和從前與你一起工作過的年輕人相比。有些孩子不想長大，有些則急於長大。你不能讓自己因此而過於沮喪。

允許他們打破模式

年輕人在成長的過程中，一般都需要多一點的自由，由自己作決定，而不願別人硬把他們固定在某個模式裡。有的人就是不能或不願配合你為他們設定的模式！你已經有了自己的模式，又期待他們應該成為何種樣子，或怎樣做。但即使連你自己的孩子，你都不能如此期待他們，希望他們會變得像你一樣，或完全順從你的想法。

你或許需要改變你的觀點。你也許需要改變你對這些年輕人的看法，在他們身上找出令你欽佩的地方吧──看看他們儘管面臨重重壓力和困難，仍做的非常出色的地方吧。

不要怕弄髒你的手

不要放棄！用心去幫助他們，不要擔心會弄髒你的手。就像做園藝工作一樣，除非你願意弄髒自己的手，否則就很難作一名園丁了。如果園丁只願意看著花草和澆水，園中的花草就不可能茁壯成長了。有時，花兒需要換花盆，因為它們的根長得太長、又太多，現有的花盆已容納不下了；有時則需要換一下泥土，因為原來的土壤已失去其養分，或發霉了。

成長中的年輕人也是如此──他們或許需要某個人的特別注意，那個人需不怕隨時伸出援手，幫他們找到解決問題的辦法。有時他們就是理不清頭緒，自己無法解決，需要園丁的幫助。要密切注意他們，就像園丁會注意園中一切需要照料的徵候一樣──如葉子變黃或出現斑點，或逐漸在乾枯，或土壤發霉了，花草因水分不足而凋萎了等。植物有喜陰的，也有喜陽的；有喜水的，也有不怎麼需要水的；有需要細心呵護、天天噴水的植物，也有幾乎不需要怎麼照料的仙人掌。

你應該作一位勤勉、充滿愛心又細心的園丁──密切注意這些花草，盡你所能去照料和幫助、保護它們。園丁學習到自己能做些什麼，並會使用一切辦法來幫助那些花草。就像任何一位園丁一樣，你只能盡力而為，其餘的你則必須交給上帝。

問：我十幾歲的女兒對我說，我不應該干涉她，應該讓她去過自己的生活。但是我很擔心她在朝哪個方向走。她似乎連一點自我控制能力都沒有。我該怎麼辦才好呢？

隨時準備好幫助他們通過考驗困難

許多年輕人的意志力或自我控制能力不夠，這主要是因為他們看不出控制自己的必要。他們就是喜歡無拘無束、自由地表達自己，他們也不明白為什麼不應該這樣。他們本身已經在與自己數不清的欲望、感覺和情感搏鬥，又幾乎總是渾然不覺地把這些完全表露出來，並且發洩在別人身上。有些年輕人在這方面能處理得比較好些；有些則完全看不出自我控制的必要。他們喜歡尋開心、娛樂、獨立自主、我行我素。他們想與眾不同，不肯順應傳統，他們看不出一點點叛逆、一點點愛爭吵有什麼不對。

你必須在旁幫助他們。你必須為他們指明道路，引導他們，把他們指向正確的方向，不斷地再將他們重新引領到正途上。繼續忠心地去做你能做的那部份，他們遲早會回頭，甚至了解你所說的話、你的建議與忠告中所包含的智慧。你必須面對和度過這段困難的時期，隨時準備好幫助他們度過這一階段。雖然在這階段中，他們有時看起來更像一條醜陋的毛毛蟲，而非即將成為的美麗蝴蝶。

典型的青少年心態

你的女兒是個相當典型的青少年。她喜歡尋開心，喜歡玩耍。現在她還不喜歡勤勞地工作，可是有哪個青少年喜歡呢？成熟、又抱有認真誠懇的人生觀，是少之又少。大部分的青少年都傾向於另一面：他們膚淺、愚昧、熱衷玩樂、缺乏紀律及自我控制。然而在他們的心靈深處，他們渴求引導、指示和忠告。儘管他們的驕傲使他們不能總是心悅誠服地接受，但他們確實清楚自己需要這些。你女兒知道她需要有人引導她走在正途上，也自知缺乏自我控制能力。同時她也知道，對於不應該做的事，她太過於輕易受其誘惑了。

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青少年有很多恐懼。得知你了解他們會有怪念頭的想法，對於他們來說，是一個安慰，他們因此便不會覺得那麼古怪或孤立了。

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年輕人作過分的要求，或故意去煩你，只是想引起你的注意而已。盡力不要反應過度，最重要的是讓他們了解當下的情形，以及你為什麼不能馬上滿足他們的要求之原因。懇切地讓他們知道你非常需要他們的幫助和合作，以此得到他們的諒解與支持。

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追求刺激的年輕人，喜歡以瘋狂的行為來讓父母震驚或擔憂。有時他們覺得自己像個外人，因此才想引起你或同輩的注意。要毫無條件地去愛他本人，讓他們明白，他們不需要採取戲劇化、偏激的行為來吸引你的注意。

語言並不是表達愛和贏得你青少年的信賴之唯一方式。方式還有許多，比如說設法引起他們的注意，用眼神來傳達你對他們的愛。不要用指責與傷心的眼神來看他們，以此來探知他們是否內疚或犯了錯；而是要用充滿愛、了解和鼓勵的眼神來看他們。並且讓他們從你講話的音調來聽出你愛他們、了解他們。實際上，重點不在於你跟他們有多少溝通，而是在於你到底有沒有真的與他們溝通。努力每天透過一個眼神、一個觸摸、一句鼓勵的話與他們溝通。然後在這個基礎上繼續打造下去，結果你們的關係一定會有所成長！給予他們所需要的幫助和支持。這個年紀的孩子常常沒有安全感，就像在怒海中飄盪、尋找燈塔一般。作指引他們的亮光吧！

他們能夠信賴你

你在指導和糾正青少年時期的孩子時，有時必須訂定一些規則，並堅定的執行；但是隨著他們的成長，你對他們生活的直接影響將會減少。你的角色將從父母轉變為朋友，不是那種「一切都可行」的朋友，而是那種因為愛他們而對他們誠實的朋友；是他們可以依賴，願伸出援手而不加批判的朋友；他們可以依靠，而不需迴避、設法掩飾自己。

幫助他們知道，他們的確可以信賴你。盡量在所有小事上忠誠，以加強他們對你的信心，相信你到最後必會成為他們所期望的那種父母。如果你曾犯過錯，發過脾氣，曾對他們太過分，把他們嚇跑，或把他們逼進自己的小世界裏，那麼你就應該向他們道歉。向他們解釋你想要改變，做個不同的人。

假如你謙卑自己，表現出你自知有弱點，並在很多方面都需要幫助，那麼即使孩子們表面上不表現出來，但他們也會看得出你是真心的，你信任他們，願意把你生命中脆弱之處告訴他們，這會鼓勵他們許多。他們確實需要你的幫助，也渴望你的幫助，但他們想以他們覺得合適的時間、條件和方式來得到幫助。當然，當你知道他們遇到麻煩時，你的確需要介入。你可以直接去找他們，解釋一下你對情況的看法。

其他的溝通方式

當你努力與青少年孩子溝通，但他（或她）沒有回應的話，那有可能只是因為他（或她）無法與你面對面地交談。尤其是如果你無法好好地控制自己的脾氣或情感，他們更會害怕你會有什麼樣的反應。假如真是這樣，你可以鼓勵他寫便條給你，或把他的想法錄在錄音帶上或口授錄音機上讓你聽。這種方式可以讓你「聽」到他的想法，而不必直接面對你可能有的反應。你會有時間去思考，他也會有時間去思考，你們兩人可以在情緒比較平靜時再討論溝通。假如你喜歡，也可以用便條的方式回答他。

引導而不侵犯

年輕人在很多事情上都沒有把握，因此，他們有時會特別保護自己的「生命園地」不受侵犯。他們雖不能確定哪些是雜草，哪些是好苗，但能確定的是，他們不想讓你踏入他們的生活中，拔出你所認為的雜草，他們希望自己來做決定。他們或許願意讓你指引，但通常不希望你老是入侵他們的生活中。

愛，無視沈默

作父母的，不應該因孩子的沈默而氣餒。要繼續專注努力與你的青少年孩子溝通。以其他方式表示出你對他們的愛──一個擁抱、一個親吻、觸摸或輕輕拍一下，和一個充滿溫馨的表情。讓他們知道你隨時都在他們身邊，關心他們，一切都沒事，你在聆聽，你在留心看顧他們。所有這些都會讓他們擁有更多安全感，即使他們表面上不承認，或沒有這樣的反應也好。有時，他們只是不想向你顯示出太多的弱點，因為他們知道，那將會使你想積極負起父母之責，結果會使他們又回到作小孩子的角色。

珍惜共處的時光

要不斷地提醒自己，你的青少年正在成長，他們或許很快就會離開家自力更生了。因此，你們在一起的時光是非常珍貴的，應該成為一段美好的記憶，好讓你們回首和珍藏。不要在小事上爭執，它們並不重要。對某些事情，即使你認為非常重要、一定要加以爭辯，但請不要這麼做！先努力去愛他們，即使正處在風暴中，仍向他們表示出你的關愛。愛永不失敗！你或許非常生氣，但他們也很可能很擔憂和困惑。

爭辯沒有用！期望會落空，發號施令會失效，但愛永不失敗。要努力平息你的怒氣。不要太拘泥於你的行事方式，也不要太輕易就做出他們可預料到的那種負面消極的反應，讓他們最能預期得到的是你對他們的愛。假如他們確信你愛他們，這就有了解決問題的良好基礎。保持開放、平易近人，隨時給他們能夠與你溝通的機會。

退後點！給他們呼吸的空間！

透過改變你自己，來給你的青少年一個驚喜，就是改變你的生活、態度以及你對事情的看法。以各種不同而有趣的改變來給他們驚喜。年輕人想要以父母為傲，他們想要覺得自己的父母很酷。然而，他們更希望能在你身上得到溫暖、支持和了解，希望你能隨時都在他們身邊，為他們禱告，支持他們，不是像一條使人窒息的毛毯，而是像一把保護他們的傘。

假如你是那種喜歡控制一切的父母，那種會把他們手中的鉛筆奪過來，並告訴他們你會怎麼做的父母的話，那麼你就一定要學習放棄這種直接管理他們生活的欲望。退後點！給他們呼吸的空間。他們曉得你相信什麼，從他們出生到現在，你已經告訴他們得夠多了。現在你若提高聲量、朝他們大吼、強迫他們，或嚴厲、挑剔批評、負面地對待他們，或在言談中總是預期最壞的事會發生，這會是最壞的做法，也會得到最壞的後果。他們可能就會對你聽而不聞，甚至對你置之不理。

他們的生命是神聖而應受尊敬的，並不屬於你，而是屬於他們。總有一天你必須往後退，讓他們支配自己的生命。讓他們划動自己的船。讓他們學習如何駕駛自己的生命之車。但在他們學習之際，你要在他們有需要時幫助、鼓勵他們。不要太快就從他們手中奪過方向盤，你現在想這麼做已是太遲了。他們在成長，不管你喜歡與否，他們都將會獨立自主。退出主宰的角色的確很難，但你必須這樣做。不過，也不要變得那麼極端，變得那麼被動，完全與他們脫節，以致他們會以為你根本不關心他們。往後退，變成一個朋友、支持者、啦啦隊隊長、熱情的擁護者、愛慕者，一個對他們有信心的人，一個即使他們沒達到自己的或你的期望時，仍無條件地愛著他們的人。

表達積極的期望

很不幸地，年輕人所做的常常正好是你負面方面的期望。因此最好還是收起你的失望，努力表現出積極的期望比較好。積極的期望會促使他們朝好的方面努力，即使他們做錯了，他們會知錯而改，因為他們不想讓你失望，或對他們失去信心。另一方面，如果他們感受到你的猜疑、譴責和臆測的話，他們或許就真的會那樣做了。（簡單地說，如果有人預期你會使壞的話，你便很容易去使壞；但如果有人相信你，預期你會做好，你也就會很容易去做好。）

把錯誤當作墊腳石

每個人都會犯錯。作父母的自知也會犯錯，就無法期望會造就出聖人來。要讓孩子們知道你也會犯錯，你也需要從自己的錯誤中學習。年輕人會犯許多錯誤，他們也會為此而感到沮喪，因此不要雪上加霜，讓他們覺得更難受。盡力幫他們振作起來，為能夠在生命的早期階段學到這麼有價值的功課而高興。從每一件事情中去找出好的一面，並幫助他們尋找到好的一面。如果你在每件事情上都去看好的一面，包括他們在內，那麼，他們也會從你的身上看到許多好的一面。

讓他們去划自己的生命之船，而你則在吶喊加油

盡力幫助和鼓勵你的青少年去鍛鍊他們的長處，但不要給他們太大的壓力。你或許希望他們能接受某種的教育或特別的訓練，或許你希望他們能夠得到你所失去的。但遲早你必須放棄這些念頭，去看看他們想要做什麼，以及能夠做到什麼。施加壓力會被看作無視他們的願望和權利。你的想法或許最適合他們，正是他們最具天賦的那一方面；不過，他們想要覺得是自己去選擇要發展哪一方面的天賦的，這麼做會給他們一份內在的快樂，並是他們成長過程的一部分。

自己不改變，要改變你的青少年就很難了。在你們之間也許似乎有個不可能打破的隔閡。因為他們太瞭解自己的父母了，所以會嚴加防範，免受父母的管教。但是當你以一個朋友身份出現時，他們就不會那麼封閉了。假如你能以愛他們、關心他們，把他們當作一個人，而不是一個小孩子的態度來看待他們的話，這就是他們一直想要的。這種尊重、賞識、支持與了解對他們來說，意義重大。這些因素使得他們在長大成人的過程中，更有安全感。

德雷莎·李克樂

當我還是個青少年時，我自以為無所不知。我缺乏安全感，卻滿腦子觀點，而且還是相當偏激的觀點！回想當年，我對父母深感愧疚。我敢說，我不是個容易教養的孩子，尤其是在青少年時期。我不喜歡我的父母比我有些朋友的父母嚴格，於是我就像很多青少年一樣，故意與他們保持距離。我確信我的父母不了解我，而我是對的，他們的確不了解我！他們的其他孩子，沒有一個像我這樣。我會質疑每件事，很難遵守規矩。然而，儘管我外表很強硬，內心深處卻希望能找到一個真正了解我的人。

有一天，在一個聚會上，我發現自己竟是唯一的青少年。當大人們三五成群地交談時，我就獨自到一個角落坐下來觀看，直到一個名叫裘伊的女士走過來跟我攀談。後來，我終於敞開心，把自己所有的煩惱都告訴了她。我暗想，她可能會給我一頓說教，可是，她只是聽我訴說而已。這讓我可感覺到她真的關心我。她絲毫沒有看低我的態度，或企圖改變我的看法；她只是在盡力了解我。

那次談話開始了我們七年之久、同甘共苦的友誼，直到裘伊去世。我們花時間一起散步，有時寫短簡給彼此，講些當面難以表達的事。即使後來她搬到一個遙遠的城市去，我們仍透過電話和信件保持聯繫。在那七年裡，有很長一段時間裘伊病得很重，甚至隨時都可能會過世了，但我從未聽她說過一句怨言。她總是那麼開朗，對人滿懷熱情。

裘伊教導了我一件很重要的事——我可以做我自己。同時，她也教導我要設法了解他人的內心，不要光看外表。有時甚至不去看他們說什麼，而只是接受他們，向他們表現出無條件的愛。雖然我們全都似乎千差萬別，但我們的內心都一樣，都需要被愛、了解和接納。當有人看到我們的需要，並滿足它時，我們就會像花朵一樣綻放。

問：我可以感覺到事情有點不對勁，但我的青少年又不肯告訴我到底出了什麼問題。我真希望自己能相信他對我是誠實的。我該怎麼做才能鼓勵他來找我，把問題告訴我呢？我怎樣才可以讓他知道，不管怎樣，我都是愛他的，他都可以對我誠實？

假如你不想與他們疏遠，就與他們一起成長

從前跟你很親密、經常溝通的孩子或朋友，現在卻慢慢地與你疏遠，不再與你推心置腹，這種感覺確是相當難以忍受與痛苦的。許多父母在孩子們成長和變化時期，也經歷過同樣的痛苦。他們彼此慢慢地走向不同的方向、慢慢地疏遠。然而，這種疏遠的痛苦現象並非宿命。父母可以與子女一同成長，而不致彼此疏遠。這麼做需要許多的溝通和諒解，再加上雙方互相地寬容與忍讓。

作父母的，必須不斷地更新觀念，重新評估他們與孩子之間的關係，並努力去了解、體會孩子正不斷地在變成一個新人。他們可以看見孩子在改變、發展、成長。要跟上年輕人的成長與改變，是個很大的挑戰。因為他們的改變，並不僅僅是身體與荷爾蒙方面的變化而已，伴隨的是許多更深一層、屬情感、心理、社交和靈性上的變化。為了能跟上青少年成長的腳步，作父母的必須不斷地重新評估他們的關係，尋求與子女溝通相處的新知識、新方法，並不斷樹立一系列新的期望。想要跟上他們的成長與發展，就必須與青少年一起適應和改變。

隨著他們的成長，調整你的角色

當孩子進入青少年時期，你就無法仍保持一種父母親與孩子之間的關係了，它必須變成一種父母與朋友、或朋友與朋友之間的關係。假如你想與他們溝通，並使他們了解你，在某種程度上，你必須放棄自己身為父母的角色。年輕一代必須覺得你是把他們當成一個大人來看待。

在他們眼中，為了得到獨立和保留自我，只有打破這種父母親與孩子的關係才行。他們認為，為了要長大和自立，變為有思想的人，他們必須突破這種親子模式。那些希望保持原來那種親子關係，希望孩子們仍順從自己意願的父母，將會發現，他們與不斷成長、變化的「孩子們」之間的溝通會變得越來越困難。

與孩子相處的方法和程式要升級 

保持溝通的關鍵，在於能跟上孩子們生命變化的最新情況。要注意他們的活動。進入他們的世界，看看他們在做什麼，是怎麼做的。一起和他們做喜歡做的事，體諒他們，不斷重新評估和加深與他們之間的關係。時刻注意自己在和他們做什麼，每隔多久花時間和他們在一起。你如何對待他們？你與他們談話的態度如何？

有效的父母之道，就像電腦程式一樣，必須經常升級，才能有效地適應變化和接受更大的挑戰。年輕人正如這些挑戰，我們升級後的「最新版」不斷會受到他們的考驗！所以凡是想和孩子們有良好溝通的父母，就必須花時間跟上他們的需求。你不能只是站在原地不動，你必須不斷地升級，以便跟上他們的成長階段。這麼做需要付出很多心血，你要投資甚多。要跟上他們，就要觀看全局，和了解他們生活中有哪些變化。你要是不知道，就應該放下手邊其他的事，花時間去弄清楚。

建立共識

孩子們不跟你溝通，有時是因為出了問題，或對你不誠實之故。然而更經常發生的，是因為他們和父母之間已沒有什麼共同點了。假如他們認為與你沒有共同點的話，就會認為你並不了解他們。

建立共識有很多方式。比如說，對你孩子同齡層的朋友表現出興趣，並請你的孩子幫助你去了解他們，這麼做會為你們之間，建立更深入而親密的溝通。問一些真誠的問題，以便讓你的孩子解釋事情為什麼是那個樣子，為什麼與他們同年齡的孩子會那樣想、那樣做、會穿那樣的衣著，或任何其他事情等。如果你的孩子看出你問這些問題的動機，乃是真的想去了解他們，因為你認為他們有自己獨特的個性，又相信他們能幫你了解，他們便會覺得受到尊重了。當他們向你解釋某些事情的時候，往往也能幫助自己對這些事情有更清楚的了解。

在建立溝通的橋梁時，切勿表達太過強烈的意見。你若覺得有必要表達自己的看法時，就盡可能心平氣和的，留下許多繼續探討的餘地。在這種時候，切忌武斷，或設立規定。盡力把注意力放在了解他們，以及與他們的溝通上。

把你的青少年看作是「大人」來對待

當你的青少年看到你在盡力與他們聯繫，努力去了解他們，甚至向他們求助時，這使他們覺得自己更成熟，並在你的生命中佔有重要而特殊的一席之地。當他們看到你把他們看作是「大人」──一個有見識、有理解力的人，一個可以求助和提供建議的人時，他們會感到很高興。他們看得出你已不再把他們當作小孩子，而是把他們當成是朋友一樣的尊重他們。在建立溝通的基礎時，對年輕人表現出尊重是非常重要的。當你的青少年感到你尊重他們時，便會覺得可以信賴你，告訴你一些他們所面臨的情況或更深入、隱密之事。

為他們守密，來贏取他們對你的信賴

年輕人會根據你在類似情況下或問題中對他人所作出的反應，來判斷你會怎樣對待他們。你的反應會告訴他們，哪些事情可以、哪些事情不可以告訴你或請求你的幫助；哪些事情可以做，哪些事情在他們做的時候不能讓你發現。

青少年希望知道，凡是他們告訴你的，你都能守密，不會到處亂講，或跟別人說，特別是那些他們不希望知道的人，或他們不信賴的人。他們若把一點個人隱密託付給你的話，他們會期望你能守密。尊重他們對你的信任，不要粗心大意地把他們要你保守的秘密告訴那些不需要知道或不相干的人，這一點是非常重要的。對你來說，可能只是小事一樁，但他們可不那樣認為。

何時應當保留，不要過於干涉他們的生活

當年輕人把他們遇到的困難告訴父母時，作父母的有時希望馬上就介入，支配一切，幫助他們解決問題。但實際上，這通常並不是他們期望你們去做的事。你若想處理「他們的事情」，你必須先跟他們商量一下。把你所想的告訴他們，並在採取行動之前，先徵求他們的意見和得到他們的允許。

年輕人通常只希望你以某種形式來參與和「幫忙」他們處理事情，並能保持在某個特定的範圍之內。很多時候，他們只需要一個可以信賴、能聆聽他們傾訴心事的人。你的角色是一個支持者──傾聽他們，並幫他們評估一下行動計劃。他們不一定希望你像他們孩提時那樣積極的介入。

年輕人可能會遲疑而不大敢告訴你重大的事情，因為他們害怕你會像騎兵隊一樣闖入他們的生活，結果他們無法攔住你；或是一旦讓你知道事情以後，他們就失去了對自己事情的支配權。他們不想讓你闖入，使他們感到尷尬困窘；或反而把他們趕出原本屬於自己的生活圈和事務。

以非脅迫性的方式來循循善誘

不過，你仍然可以坦白地說出你所關心的事情，重點在於時機和你表達事情的方式。對於你所擔心的事，有時確實需要直接去問他們，但你不該以懷疑或指責的態度來這麼做。必要時，你可以問：「你在吸毒嗎？」，而有時你則不能那麼直截了當，你可以說：「外面到處都是毒品，我也知道一定會有人給你這類東西。有許多孩子的生命糊裡糊塗地就給毒品毀了。我希望你不要接受它，不過假如發生了什麼事，請你務必告訴我，我隨時樂於幫助你。」

遇到麻煩時，沒有人喜歡自己獨力應付，尤其是青少年。他們不想因父母提供過多的幫助，而失去自己在成長時所獲得的一切。因此，作父母的，想幫助孩子時，態度一定要溫和。看到你尊重他們，他們也會信任和尊重你。於是便能看出他們的父母親是位可靠、樂意伸出援手、值得信賴的朋友，在以非脅迫性的方式來對他們循循善誘。

我們都知道，在成人的世界裏，要想消除彼此之間的分歧，雙方都必須作出一些讓步。但是與你自己的青少年之間，你可能會發現，自己幾乎要完全讓步，表現出極大的寬容和了解，也就是讓他們去做他們自己喜歡做的事，而不去強迫他們做你認為能使他們快樂的事，藉此來表現出你對他們的愛和關心。

生命是一所充滿挫折的大學校，因此，你希望青少年能幫你分擔一點家事，或照顧一下其他孩子，這也是可以理解的。畢竟，你覺得，他們很快就要自己面對這個現實社會，那時，再沒有人會為他們整理床鋪、清洗衣服、燒飯，或偶爾讓他們睡個懶覺。不錯，他們的確需要學習自律，也要養成好的工作習慣。不過除了這些之外，你可能會發現，你也必須全心去滿足他們另一方面的需要。那是什麼呢？就是讓他們有輕鬆開心的時間。

青春期是個充滿矛盾的時期。他們的身體、思想和情感都在以不同的速度成長，你不能期望自己知道他們已經準確地成熟到哪一個階段，就連他們自己也不知道。不過，對於幾乎所有的青少年而言，有一件事是肯定的，那就是他們需要許多純屬於樂趣的事。你可以為他們提供許多機會，來滿足他們這個需求，讓他們知道，你了解他們這方面的需要。一旦你這樣做，又以行動表現出你渴望在他們年輕時，盡量為他們提供享受生命的機會。那麼，你將會發現，他們也會比較願意去勤勞地工作，為你分擔生活的重擔。當他們知道你明白他們的需求，又盡最大努力去滿足他們時，他們便會更樂於認知你的需求，幫你做家事，照顧一下弟妹，有時甚至會代你處理所有的家務，讓你休息一下。

假如你對這個建議還有些懷疑，好吧，你可以試一個月看看！為他們安排充足的娛樂機會，也就是說，可能的話，一周至少三次。不過要確定你所安排的是他們覺得有趣，而不只是你認為有趣的活動。展現你享受輕鬆開心的那一面，讓他們看到你的生活並不僅限於洗衣服、安排每日餐飯等事情而已。他們一旦看到了，就會更體諒大人成長的代價，因而也就會更樂意幫助你。

我們成年人一心想著自己的苦惱和問題，常常忘記青少年時期是一個充滿混亂的時期，它充滿了許多個痛苦的第一次經歷，也充滿了徹底失敗的悲劇。這些經歷可能包括長在臉上無法掩飾的青春痘，每個人都看得到；似乎永遠無法找到合適衣服的瘦長身體；父母沒有兌現諾言而帶來極大的失望。青春期是步入成年時期的訓練場，他們要在這裏嘗試自立，要經歷試驗、失敗以及成功。──作者佚名

你可以製造一些情形，使自己與孩子們更為親近，例如，陪他們到喜歡去的地方，做一些他們喜歡做的事等。

或許有些事，他們不願和你一起做，因為他們怕會被朋友嘲笑。在這種情況下，有時你可以只當他們和他們的朋友的私人司機，載他們到不同地方去。這樣的話，你至少還可以和他們在一起。或許他們在某個晚上可以邀請一大堆朋友到家裏來，或在家裏過夜，那樣，你仍是與他們在一起。

尋找一些可以使你們的生活融合在一起的辦法。這可能意味著雙方都要作些改變。但是只要你去努力，我就可以把你們連結的辦法告訴你。你們可以透過從事一項共同活動使你們聯繫在一起，例如一起做木工、縫紉或烹調，一起照顧小寵物、花園。

假如為人父母者能多知道一點孩子們的事，那麼和年輕一代的溝通問題就不會太複雜了。我發現，想知道青少年在做些什麼，其中一個辦法，就是為他們開車。要保持沈默，出發幾分鐘之後，你就會被遺忘，他們的談話也就開始了。你好像已不存在，有如一個自動駕駛儀。我不知道這算不算侵犯隱私權，不過它確實很有效。──來自一位青少年的母親的建議。

探索傾聽的藝術

聽孩子們傾訴是幫助他們的一種主要方式。要學會真正去傾聽。當你問過「今天在學校好不好？」之後，要停下來，聽他說這一天內發生的事。當他們把問題告訴你之後，也不一定非得評論一番才行。與其隨意給個評論，倒不如花點時間去思考一下，或者禱告一下，以便尋找解決的辦法。最主要的乃是做一個好聽眾，有傾聽的耳朵，並給予愛、鼓勵和支持。

有人問一些青少年：「你們怎麼會知道父母不在聽你們說話的呢？」他們提出了以下的一些答案：「他們不看著我。」「我說話的時候，他們在讀報紙。」「他們仍一直在吸地板或煮飯，還說：『說啊！我在聽。』」

人們又問：「你們怎麼知道他們在聽你們說話呢？」大部分孩子都回答：「假如我在說話的時候，他們停下手中的事，就證明他們在聽。」

一位父親的心得

下面這一段，是一位父親發現了如何與他的青少年溝通的秘訣：

過去的幾個月裏，我們和兒子之間的關係有了突破。這其中的秘訣就是運動。每天花大約一小時時間一起踢足球，這項活動幫他渡過了生命中的一段艱難時期。提姆十四歲，是個精力旺盛的男孩子，他也惹過不少麻煩。

看到從前那麼乖的孩子變得似乎很糟糕時，我和妻子都感到震驚，並意識到需要趕快採取行動才行。我們決定與孩子們多花些個別的時間。我特別注意提姆，而妻子則花更多的時間和十七歲的女兒在一起。 

提姆比較容易以攻擊性的競爭表現，來發洩他的怒氣和受挫感。他很輸不起，因此他很難相處。在其他方面他也靠不住，一些家庭雜務也都是做得有頭無尾的。我們一直在督促著他。一開始，我們好像根本就不可能改變他。對於我和我的妻子來說，他已經關上了他的心門。我們迫切地想找到打開他心門的鑰匙，和一些小小的共同點，以便開始建立美好的關係。

提姆似乎只有一個愛好，那就是踢足球，但他並沒有參加足球隊。因為他很難與人相處，因此對於他是否應該多踢些足球，我也感到很矛盾。最後，懷著能和他更親近的希望，我決定進入他的生活，每天和他一起踢足球。通過這種小小的溝通和積極的參與，讓我驚奇的是，提姆很快的改變了，並敞開了心靈。不久，其他人也都說，提姆變了很多，他變得外向、容易溝通、自信、風趣和易於相處。（坦誠地說，我整個人也覺得更健康快樂了。到戶外參加一些活躍的運動，不僅耗盡青少年多餘的精力，它同時也為作父母的解除挫折感。）照原來那樣，他最後只會變成一個終日看電視的人，或一個孤僻的電腦迷，或和別人打架，或想想下次該做點什麼頑皮事的人。毫無疑問地，這改變了提姆的人生方向。

1982年，一個善良的行為令作家伯納德?黑爾發生了巨大的改變。那時，他是一名學生，住在倫敦北部。他講述這一故事，是要激勵年輕人去面對自己亂七八糟的生活。

天剛黑的時候，警察來到我的學生屋，要作個短暫的訪問，但我沒開門，我以為他們是要把我趕走。我已經幾個月沒交房租了。

然而過後，我轉念一想：我媽最近身體不太好，假如是她出事了，怎麼辦？

學生屋裡沒電話，那時手機還沒有發明出來，所以，我要找公用電話亭。

我打電話到位於利茲的家中，發現媽媽已經住進醫院，可能熬不過今晚了。『回來，兒子，』我爸爸說。

我趕到火車站，發現已經錯過了最後一趟火車。有一趟去彼的伯勒的火車，但我仍會錯過從彼的伯勒去利茲的火車，我會晚20分鍾。

但我仍買了票，上了火車。我是個窮學生，沒錢做出租車回家，但是我兜裡有一把螺絲刀和一串萬能鑰匙。

我急著要回家，心裡早盤算好了，或者在彼的伯勒偷一輛車，或者搭便車，或者偷一些錢，怎麼都行。從爸爸的口氣中，我聽得出，我媽是熬不過當晚了，所以，無論怎樣我都要趕到家。

『驗票，請，』我正茫然地盯著黑沈沈的窗外，聽到有人說。我摸出票，遞給了乘務員。他在上面蓋了章之後，就站在那裡看著我。我一直在哭，看上去肯定一團糟。

『你沒事吧？』他問。

『我當然沒事，』我說。『我怎麼會有事？而且我有沒有事，又關你屁事？』

『你看上去很不高興，』他說，『我能幫得上嗎？』『你可以走開，別多管閑事，』我說。『那就算你幫了一個大忙。』我根本沒心思說話。

他個頭並不大，也肯定已經讀懂了我身體語言和聲音中的危險信號，然而，他仍在我對面坐了下來，繼續跟我搭訕。

『如果有什麼困難，我可以幫助你。這是我的工作。』

我身材高大，又正值年輕力壯，所以，我頭腦中閃過一個念頭：用武力把他趕走，但不知為什麼又覺得似乎不合適。他並沒有做什麼錯事。而我只是一下子承受了那麼多的悲痛：拒絕、憤怒、內疚、怨恨，等等，就是沒有容忍。我像是一口情緒翻滾的鍋，而他卻把自己放在了我的火頭上。

我唯一想到能把他擺脫掉的方法，就是把真相告訴他。

『瞧，我媽住院了，她不會挺過今晚，到了彼的伯勒，我會趕不上去利茲的火車，我不知道怎樣回家。

今晚，要是到就到了，要不，我就再也見不到我媽了，我心裡很煩，我很不想說話，如果你不來煩我，我會很高興。可以嗎？』

『好的，』他說，最後站起身來。『很抱歉聽到這些，孩子。我不再煩你了。願你能及時趕到家。』然後，他就回去了。我繼續望著窗外的黑暗。十分鍾過後，他又回到了我的桌子旁。哦，天哪，我想，他又來了。這一次，我一定要把他從火車上推下去。

他碰了一下我的胳膊。『聽著，我們到了彼的伯勒以後，你馬上跑去第一站臺。去利茲的火車會停在那裡。』

我驚愕地看著他，沒聽明白。『再說一遍，』我傻傻地說，『你剛纔說什麼？火車晚點了，還是怎麼啦？』

『沒，沒晚點，』他警覺地說，似乎很關心火車是否晚點似地。『不是，我剛用無線電與彼的伯勒聯系了一下。他們會讓火車等你。你上了火車，它纔走。』

『別人會抱怨太晚了，但是這一次，別去管它了。你一定要趕到家，這纔是最重要的。祝你好運，上帝祝福你。』

然後，他又沿著車廂走了。『驗票了，還有沒驗票的嗎？』

我突然覺得，自己真是天大的渾球，於是，我立刻追了上去。我要把錢夾裡的所有錢都給他，包括我的螺絲刀，鑰匙，但是我知道他會受到冒犯。

我追上他，抓住了他的胳膊。『哦，呃，我只是想……』我突然一句話也說不出來了。『我，呃……』『沒什麼，』他說。『沒關系。』他臉上露出熱心的微笑，眼睛裡閃爍著真誠的憐憫。他真是個好人，絲毫不求回報。

『我希望我能某種方式感謝你，』我說，『我非常感激你做的這些。』

『沒什麼，』他再次說。『如果你覺得需要感謝我，下一次，當你看到有人需要幫助時，就去幫助他們。那就是對我的極大回報。』

『告訴他們也以同樣的方式來回報你，很快，這個世界就會變得更加美好了。』

凌晨，我媽去世的時候，我就坐在她的身邊。即使現在，每次想到我媽，我就不能不想到那天深夜開往彼的伯勒的火車上的那位善良乘務員，直到今天為止，我都不會容忍一句有關英國火車的壞話。

遇到那位善良的乘務員，把我從一個自私、潛在的暴力享樂主義者變成了一個體面的人，不過，這中間也用了不少時間。

『從那以後，我曾回報過他一千次，』我對與我共事的年輕人說，『而且，我會一直做下去，直到我死。你們什麼也不欠我的。什麼都不欠。』

『如果你們認為欠我什麼，我會把那位善良的乘務員給我的建議也送給你們。讓它延續下去。』

Story and image courtesy of BBC News.

--諾曼萊特和雷克斯強生著

不同的頻律

要讓我們被人了解、並且去了解別人，心口合一是很重要的。有太多的人他們的訊息是轉彎抹角或雙聲道的--心口不一。 

為了要確定你的訊息傳達出你所要說的意思，檢查一下你的聲調和你的非語言動作。這兩部分比你所用的語言更能顯示你的意思和感情。如果你對你的青少年說，你對他學校某一天裏所發生的事真的感覺有興趣，而你卻埋首在雜誌中，你對他說話的聲調又有氣無力的，他真會相信你嗎？你自己會相信嗎？有項研究報告說，在面對面的對話中我們真正使用的語言只佔全部訊息的百分之七，而聲調佔百分之三十八，非語言要素佔百分之五十五。

如果這是真的，那我們的聲調告訴了對方什麼？如果我們說我們有控制力，並不生氣，我們的聲調是否露出馬腳了呢？我們講話時的身體姿態告訴了我們的青少年什麼？我們是否沒精打彩的，雙手插腰站著對他說話時用力猛關櫃子的門，兩手交叉，背對著他，或挑高眉毛對他說，「你到底去了哪裏？」這些行為動作全都傳送著訊息。

我從父母親那裏聽來，他們最關心的其中一件事是﹕「我的青少年孩子的舉止，為何不能像大人一樣？我希望我能信靠他。我總是需要不停地糾正他！」我的回答無法完全解決這個問題，但有幫助。為什麼不把他當大人對待，對他的能力表示有信心，而不是將他當成比他實際上要小來看待呢？但是你會說﹕「如果他表現得像個大人，我就會那樣對待他了！」或許我們對一個人的信賴會讓他快一點成熟。

我們常常因為我們的短視，而限制了一個人的發展。我們不讓他有足夠的行為自由，或像對大人般對他說話。我們的溝通模式常常是以父母對小孩子說話的方式，而不是以兩個成人之間對話的方式來交談。 

                                                             ***

我們是你的孩子。來自無限的世界，經由你，我們來到你這裏。我們是那古老，但又永遠是新的，化為肉身的奇蹟。

給我們機會成長，讓我們在你那永不止息的愛和溫暖之中，成長為有美感、心中有愛、並渴望那不滅的生命價值的靈魂。不要讓我們因恐懼而畏縮乾涸，但請用信心來加強我們內心勇氣的泉源。

請和我們一起通過神奇的大門，進入更廣闊的明日世界。隨著我們的成長，接受我們，擁有相互尊重、分擔責任的情誼，如此，當時候到來，我們配作為下一代的父親和母親。
                        　　　　　　　—W. 渥德麥爾 W. 亞爾

安娜•普林尼  

那是個特別悶熱的夏天，我和兒子傑佛瑞已經旅行了好幾個小時，現在全身疲憊的坐在義大利北部一間通風不良的巴士站候車室裡。「我一定得來嗎？」他咕噥著說。

我當初是怎麼會有這個主意的呢？把一個十四歲大的男孩從他那些朋友那裡拽走，去探望他的祖父母，這對一個青少年來說，顯然不是什麼好玩或有意思的事。

我們仍必須等一個小時，才能搭乘巴士，以到達我們的目的地。候車室裡沈悶的空氣和我們倆人之間的沉重氣氛，我不知道這兩者之間哪個更糟糕。「你想吃點冰淇淋嗎？」我問道。

我這麼做通常會有效，至少以前是。但這次不管用了。「不想！」他斷然拒絕：「我不需要。」我的小男孩已長大了。

我快沒耐心了。「好吧，那我自己去買冰淇淋了。」我拿起錢包往車站的咖啡店走。
當我回來時，傑佛瑞正與一個比他年長一兩歲的男孩子說話。「以馬內利是羅馬尼亞人，」傑佛瑞介紹：「但他的義大利語說得很棒。他同媽媽和兩個妹妹住在附近的一輛拖車裡，他還做些零工來補貼家用。」以馬內利性格開朗、舉止有禮，他說他願意做幾乎任何工作。

因為我回來，他們的交談中斷了一會兒，不過現在又熱絡地聊了起來。當傑佛瑞告訴以馬內利他曾經參加一個位於羅馬尼亞提密索拉的夏令營時，以馬內利感到很興奮。

「我就來自那裡！」他說。我看得出以馬內利因為能找到一個和他年齡相近的男孩一起聊天和放鬆，真的很開心。同時，傑佛瑞看來也很高興認識這個男孩，並對他的生活很感興趣。這男孩雖然與傑佛瑞年齡相近，卻已在供養自己的母親和妹妹們。

當我們要上車時，傑佛瑞為以馬內利和他家人禱告，還送給他的家人一些錢。

「媽，」當我們上車就座後，傑佛瑞小聲地對我說道︰「這比冰淇淋好一百倍！」

有時當我們不開心或沮喪時，只須付出一點自己，就可幫助忘記我們的挫折，和感覺好多了。



安娜•普林尼是Per un Mondo Migliore（http://www.perunmondomigliore.org/）的創立者之一。這是一個人道慈善組織，自1995年起就已在前南斯拉夫活躍地服務。