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一位護士引我進入祖母的病房。祖母雙眼閉著躺在病床上，看來是那麼瘦小纖弱。我在進房後便安靜地坐下來。

我正打算去神學院讀書，但卻缺少自信。我剛才放棄了一份可以上醫學院的全年獎學金，每個人都認為我犯了一個大錯。我迫切想要知道祖母的意見，但是護士警告過我，祖母已經很虛弱，所剩體力不多了。過了大約半小時之後，祖母似乎仍然毫無動靜，於是我便開始說話。突然她醒過來問說：「丹尼，是你嗎？」

她告訴我她的信仰如何支持引領她的一生。過了幾分鐘之後，我們可以感覺到四周充滿了一股平安的氣氛。我給祖母一個親吻，然後就打算轉身離開。然而我聽到她似乎在輕聲說些道別的話，於是我便靠近她聆聽，她說：「我相信你。」

祖母在當天晚上過世了，但是我在二十多年來從事基督心理學家的工作，曾經多次運用她所說的話。四個簡單的字可以完全改變一個人的一生。

--丹尼孟高默利

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在我父親過世的前一個禮拜，我那時是大學四年級。他拉我在一旁，給我看他所收藏他曾在報紙和雜誌上發表的文章剪報，沒有人知道這件事。當我驚訝地問他為什麼他從未告訴我時，他回答說：「你母親勸我不要這麼做，因為我沒讀過大學。所以我私下這麼做，她對此事毫不知情。」

我的母親並非有意勸阻他這麼做，但是她曾說過對她來說顯然是事實的話，那就是，一個人若未受過高深教育，就不應該寫作。

我的父親並未因這種態度使而感到灰心，但是他確曾「把他的光藏在桌子底下。」他又告訴我他曾為「先進」雜誌("Advance" Magazine)寫了一篇文章，但是沒有被登出來。他說：「我想我這次所設的目標高過我所能達成的。」他告訴我他對寫作的興趣，以及他寄給「先進」雜誌他的作品之事，使我深受感動。沒過幾天父親在波士頓的一個地下鐵車站突然過世了，而就在他出殯的那一天，我們收到最新出版的「先進」雜誌，裡面刊載有他的文章！如果他沒有告訴我這個祕密的話，我是絕對不會閱讀那期雜誌的。

我把父親的照片連同那篇文章一起裝框掛在我的書房裡，每當我瞥見它時，就會想到如果曾經有人對他有信心的話，他可能已經成為一位作家了。

我們生活在一個使人灰心沮喪的世界裡，到處都是些會貶低我們的人。當我們說出那簡單的幾個字--「我對你有信心」時，那將會使對方多麼快樂，以及感到受鼓舞啊！

--佛蘿倫絲李陶爾

Photo by C. Szeto from San Francisco, California, USA (Flickr) [CC-BY-2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], via Wikimedia Commons

有志者事竟成

青少年有時簡直可以把你逼得不知如何是好！但你仍要繼續堅持與他們保持接觸和互動。努力與他們站在同一水平線上，與他們打成一片。你若能與他們先建立某種聯繫或關係，你便能夠與他們溝通，並取得真正的進步。

和年輕人一起工作，挫折感是你必須付出的代價。事情有時就是這樣，這就是事實。

你本人已經歷過多年的成敗榮辱，以及不少的艱辛試煉，而從中獲得許多知識與經驗，但這些年輕人只不過才剛剛開始而已。記得這一點，會有助於你保持耐心。而且，也不要把現在這群年輕人和從前與你一起工作過的年輕人相比。有些孩子不想長大，有些則急於長大。你不能讓自己因此而過於沮喪。

允許他們打破模式

年輕人在成長的過程中，一般都需要多一點的自由，由自己作決定，而不願別人硬把他們固定在某個模式裡。有的人就是不能或不願配合你為他們設定的模式！你已經有了自己的模式，又期待他們應該成為何種樣子，或怎樣做。但即使連你自己的孩子，你都不能如此期待他們，希望他們會變得像你一樣，或完全順從你的想法。

你或許需要改變你的觀點。你也許需要改變你對這些年輕人的看法，在他們身上找出令你欽佩的地方吧──看看他們儘管面臨重重壓力和困難，仍做的非常出色的地方吧。

不要怕弄髒你的手

不要放棄！用心去幫助他們，不要擔心會弄髒你的手。就像做園藝工作一樣，除非你願意弄髒自己的手，否則就很難作一名園丁了。如果園丁只願意看著花草和澆水，園中的花草就不可能茁壯成長了。有時，花兒需要換花盆，因為它們的根長得太長、又太多，現有的花盆已容納不下了；有時則需要換一下泥土，因為原來的土壤已失去其養分，或發霉了。

成長中的年輕人也是如此──他們或許需要某個人的特別注意，那個人需不怕隨時伸出援手，幫他們找到解決問題的辦法。有時他們就是理不清頭緒，自己無法解決，需要園丁的幫助。要密切注意他們，就像園丁會注意園中一切需要照料的徵候一樣──如葉子變黃或出現斑點，或逐漸在乾枯，或土壤發霉了，花草因水分不足而凋萎了等。植物有喜陰的，也有喜陽的；有喜水的，也有不怎麼需要水的；有需要細心呵護、天天噴水的植物，也有幾乎不需要怎麼照料的仙人掌。

你應該作一位勤勉、充滿愛心又細心的園丁──密切注意這些花草，盡你所能去照料和幫助、保護它們。園丁學習到自己能做些什麼，並會使用一切辦法來幫助那些花草。就像任何一位園丁一樣，你只能盡力而為，其餘的你則必須交給上帝。

語言並不是表達愛和贏得你青少年的信賴之唯一方式。方式還有許多，比如說設法引起他們的注意，用眼神來傳達你對他們的愛。不要用指責與傷心的眼神來看他們，以此來探知他們是否內疚或犯了錯；而是要用充滿愛、了解和鼓勵的眼神來看他們。並且讓他們從你講話的音調來聽出你愛他們、了解他們。實際上，重點不在於你跟他們有多少溝通，而是在於你到底有沒有真的與他們溝通。努力每天透過一個眼神、一個觸摸、一句鼓勵的話與他們溝通。然後在這個基礎上繼續打造下去，結果你們的關係一定會有所成長！給予他們所需要的幫助和支持。這個年紀的孩子常常沒有安全感，就像在怒海中飄盪、尋找燈塔一般。作指引他們的亮光吧！

他們能夠信賴你

你在指導和糾正青少年時期的孩子時，有時必須訂定一些規則，並堅定的執行；但是隨著他們的成長，你對他們生活的直接影響將會減少。你的角色將從父母轉變為朋友，不是那種「一切都可行」的朋友，而是那種因為愛他們而對他們誠實的朋友；是他們可以依賴，願伸出援手而不加批判的朋友；他們可以依靠，而不需迴避、設法掩飾自己。

幫助他們知道，他們的確可以信賴你。盡量在所有小事上忠誠，以加強他們對你的信心，相信你到最後必會成為他們所期望的那種父母。如果你曾犯過錯，發過脾氣，曾對他們太過分，把他們嚇跑，或把他們逼進自己的小世界裏，那麼你就應該向他們道歉。向他們解釋你想要改變，做個不同的人。

假如你謙卑自己，表現出你自知有弱點，並在很多方面都需要幫助，那麼即使孩子們表面上不表現出來，但他們也會看得出你是真心的，你信任他們，願意把你生命中脆弱之處告訴他們，這會鼓勵他們許多。他們確實需要你的幫助，也渴望你的幫助，但他們想以他們覺得合適的時間、條件和方式來得到幫助。當然，當你知道他們遇到麻煩時，你的確需要介入。你可以直接去找他們，解釋一下你對情況的看法。

其他的溝通方式

當你努力與青少年孩子溝通，但他（或她）沒有回應的話，那有可能只是因為他（或她）無法與你面對面地交談。尤其是如果你無法好好地控制自己的脾氣或情感，他們更會害怕你會有什麼樣的反應。假如真是這樣，你可以鼓勵他寫便條給你，或把他的想法錄在錄音帶上或口授錄音機上讓你聽。這種方式可以讓你「聽」到他的想法，而不必直接面對你可能有的反應。你會有時間去思考，他也會有時間去思考，你們兩人可以在情緒比較平靜時再討論溝通。假如你喜歡，也可以用便條的方式回答他。

引導而不侵犯

年輕人在很多事情上都沒有把握，因此，他們有時會特別保護自己的「生命園地」不受侵犯。他們雖不能確定哪些是雜草，哪些是好苗，但能確定的是，他們不想讓你踏入他們的生活中，拔出你所認為的雜草，他們希望自己來做決定。他們或許願意讓你指引，但通常不希望你老是入侵他們的生活中。

愛，無視沈默

作父母的，不應該因孩子的沈默而氣餒。要繼續專注努力與你的青少年孩子溝通。以其他方式表示出你對他們的愛──一個擁抱、一個親吻、觸摸或輕輕拍一下，和一個充滿溫馨的表情。讓他們知道你隨時都在他們身邊，關心他們，一切都沒事，你在聆聽，你在留心看顧他們。所有這些都會讓他們擁有更多安全感，即使他們表面上不承認，或沒有這樣的反應也好。有時，他們只是不想向你顯示出太多的弱點，因為他們知道，那將會使你想積極負起父母之責，結果會使他們又回到作小孩子的角色。

珍惜共處的時光

要不斷地提醒自己，你的青少年正在成長，他們或許很快就會離開家自力更生了。因此，你們在一起的時光是非常珍貴的，應該成為一段美好的記憶，好讓你們回首和珍藏。不要在小事上爭執，它們並不重要。對某些事情，即使你認為非常重要、一定要加以爭辯，但請不要這麼做！先努力去愛他們，即使正處在風暴中，仍向他們表示出你的關愛。愛永不失敗！你或許非常生氣，但他們也很可能很擔憂和困惑。

爭辯沒有用！期望會落空，發號施令會失效，但愛永不失敗。要努力平息你的怒氣。不要太拘泥於你的行事方式，也不要太輕易就做出他們可預料到的那種負面消極的反應，讓他們最能預期得到的是你對他們的愛。假如他們確信你愛他們，這就有了解決問題的良好基礎。保持開放、平易近人，隨時給他們能夠與你溝通的機會。

退後點！給他們呼吸的空間！

透過改變你自己，來給你的青少年一個驚喜，就是改變你的生活、態度以及你對事情的看法。以各種不同而有趣的改變來給他們驚喜。年輕人想要以父母為傲，他們想要覺得自己的父母很酷。然而，他們更希望能在你身上得到溫暖、支持和了解，希望你能隨時都在他們身邊，為他們禱告，支持他們，不是像一條使人窒息的毛毯，而是像一把保護他們的傘。

假如你是那種喜歡控制一切的父母，那種會把他們手中的鉛筆奪過來，並告訴他們你會怎麼做的父母的話，那麼你就一定要學習放棄這種直接管理他們生活的欲望。退後點！給他們呼吸的空間。他們曉得你相信什麼，從他們出生到現在，你已經告訴他們得夠多了。現在你若提高聲量、朝他們大吼、強迫他們，或嚴厲、挑剔批評、負面地對待他們，或在言談中總是預期最壞的事會發生，這會是最壞的做法，也會得到最壞的後果。他們可能就會對你聽而不聞，甚至對你置之不理。

他們的生命是神聖而應受尊敬的，並不屬於你，而是屬於他們。總有一天你必須往後退，讓他們支配自己的生命。讓他們划動自己的船。讓他們學習如何駕駛自己的生命之車。但在他們學習之際，你要在他們有需要時幫助、鼓勵他們。不要太快就從他們手中奪過方向盤，你現在想這麼做已是太遲了。他們在成長，不管你喜歡與否，他們都將會獨立自主。退出主宰的角色的確很難，但你必須這樣做。不過，也不要變得那麼極端，變得那麼被動，完全與他們脫節，以致他們會以為你根本不關心他們。往後退，變成一個朋友、支持者、啦啦隊隊長、熱情的擁護者、愛慕者，一個對他們有信心的人，一個即使他們沒達到自己的或你的期望時，仍無條件地愛著他們的人。

表達積極的期望

很不幸地，年輕人所做的常常正好是你負面方面的期望。因此最好還是收起你的失望，努力表現出積極的期望比較好。積極的期望會促使他們朝好的方面努力，即使他們做錯了，他們會知錯而改，因為他們不想讓你失望，或對他們失去信心。另一方面，如果他們感受到你的猜疑、譴責和臆測的話，他們或許就真的會那樣做了。（簡單地說，如果有人預期你會使壞的話，你便很容易去使壞；但如果有人相信你，預期你會做好，你也就會很容易去做好。）

把錯誤當作墊腳石

每個人都會犯錯。作父母的自知也會犯錯，就無法期望會造就出聖人來。要讓孩子們知道你也會犯錯，你也需要從自己的錯誤中學習。年輕人會犯許多錯誤，他們也會為此而感到沮喪，因此不要雪上加霜，讓他們覺得更難受。盡力幫他們振作起來，為能夠在生命的早期階段學到這麼有價值的功課而高興。從每一件事情中去找出好的一面，並幫助他們尋找到好的一面。如果你在每件事情上都去看好的一面，包括他們在內，那麼，他們也會從你的身上看到許多好的一面。

讓他們去划自己的生命之船，而你則在吶喊加油

盡力幫助和鼓勵你的青少年去鍛鍊他們的長處，但不要給他們太大的壓力。你或許希望他們能接受某種的教育或特別的訓練，或許你希望他們能夠得到你所失去的。但遲早你必須放棄這些念頭，去看看他們想要做什麼，以及能夠做到什麼。施加壓力會被看作無視他們的願望和權利。你的想法或許最適合他們，正是他們最具天賦的那一方面；不過，他們想要覺得是自己去選擇要發展哪一方面的天賦的，這麼做會給他們一份內在的快樂，並是他們成長過程的一部分。

自己不改變，要改變你的青少年就很難了。在你們之間也許似乎有個不可能打破的隔閡。因為他們太瞭解自己的父母了，所以會嚴加防範，免受父母的管教。但是當你以一個朋友身份出現時，他們就不會那麼封閉了。假如你能以愛他們、關心他們，把他們當作一個人，而不是一個小孩子的態度來看待他們的話，這就是他們一直想要的。這種尊重、賞識、支持與了解對他們來說，意義重大。這些因素使得他們在長大成人的過程中，更有安全感。

德雷莎·李克樂

當我還是個青少年時，我自以為無所不知。我缺乏安全感，卻滿腦子觀點，而且還是相當偏激的觀點！回想當年，我對父母深感愧疚。我敢說，我不是個容易教養的孩子，尤其是在青少年時期。我不喜歡我的父母比我有些朋友的父母嚴格，於是我就像很多青少年一樣，故意與他們保持距離。我確信我的父母不了解我，而我是對的，他們的確不了解我！他們的其他孩子，沒有一個像我這樣。我會質疑每件事，很難遵守規矩。然而，儘管我外表很強硬，內心深處卻希望能找到一個真正了解我的人。

有一天，在一個聚會上，我發現自己竟是唯一的青少年。當大人們三五成群地交談時，我就獨自到一個角落坐下來觀看，直到一個名叫裘伊的女士走過來跟我攀談。後來，我終於敞開心，把自己所有的煩惱都告訴了她。我暗想，她可能會給我一頓說教，可是，她只是聽我訴說而已。這讓我可感覺到她真的關心我。她絲毫沒有看低我的態度，或企圖改變我的看法；她只是在盡力了解我。

那次談話開始了我們七年之久、同甘共苦的友誼，直到裘伊去世。我們花時間一起散步，有時寫短簡給彼此，講些當面難以表達的事。即使後來她搬到一個遙遠的城市去，我們仍透過電話和信件保持聯繫。在那七年裡，有很長一段時間裘伊病得很重，甚至隨時都可能會過世了，但我從未聽她說過一句怨言。她總是那麼開朗，對人滿懷熱情。

裘伊教導了我一件很重要的事——我可以做我自己。同時，她也教導我要設法了解他人的內心，不要光看外表。有時甚至不去看他們說什麼，而只是接受他們，向他們表現出無條件的愛。雖然我們全都似乎千差萬別，但我們的內心都一樣，都需要被愛、了解和接納。當有人看到我們的需要，並滿足它時，我們就會像花朵一樣綻放。

問：我可以感覺到事情有點不對勁，但我的青少年又不肯告訴我到底出了什麼問題。我真希望自己能相信他對我是誠實的。我該怎麼做才能鼓勵他來找我，把問題告訴我呢？我怎樣才可以讓他知道，不管怎樣，我都是愛他的，他都可以對我誠實？

假如你不想與他們疏遠，就與他們一起成長

從前跟你很親密、經常溝通的孩子或朋友，現在卻慢慢地與你疏遠，不再與你推心置腹，這種感覺確是相當難以忍受與痛苦的。許多父母在孩子們成長和變化時期，也經歷過同樣的痛苦。他們彼此慢慢地走向不同的方向、慢慢地疏遠。然而，這種疏遠的痛苦現象並非宿命。父母可以與子女一同成長，而不致彼此疏遠。這麼做需要許多的溝通和諒解，再加上雙方互相地寬容與忍讓。

作父母的，必須不斷地更新觀念，重新評估他們與孩子之間的關係，並努力去了解、體會孩子正不斷地在變成一個新人。他們可以看見孩子在改變、發展、成長。要跟上年輕人的成長與改變，是個很大的挑戰。因為他們的改變，並不僅僅是身體與荷爾蒙方面的變化而已，伴隨的是許多更深一層、屬情感、心理、社交和靈性上的變化。為了能跟上青少年成長的腳步，作父母的必須不斷地重新評估他們的關係，尋求與子女溝通相處的新知識、新方法，並不斷樹立一系列新的期望。想要跟上他們的成長與發展，就必須與青少年一起適應和改變。

隨著他們的成長，調整你的角色

當孩子進入青少年時期，你就無法仍保持一種父母親與孩子之間的關係了，它必須變成一種父母與朋友、或朋友與朋友之間的關係。假如你想與他們溝通，並使他們了解你，在某種程度上，你必須放棄自己身為父母的角色。年輕一代必須覺得你是把他們當成一個大人來看待。

在他們眼中，為了得到獨立和保留自我，只有打破這種父母親與孩子的關係才行。他們認為，為了要長大和自立，變為有思想的人，他們必須突破這種親子模式。那些希望保持原來那種親子關係，希望孩子們仍順從自己意願的父母，將會發現，他們與不斷成長、變化的「孩子們」之間的溝通會變得越來越困難。

與孩子相處的方法和程式要升級 

保持溝通的關鍵，在於能跟上孩子們生命變化的最新情況。要注意他們的活動。進入他們的世界，看看他們在做什麼，是怎麼做的。一起和他們做喜歡做的事，體諒他們，不斷重新評估和加深與他們之間的關係。時刻注意自己在和他們做什麼，每隔多久花時間和他們在一起。你如何對待他們？你與他們談話的態度如何？

有效的父母之道，就像電腦程式一樣，必須經常升級，才能有效地適應變化和接受更大的挑戰。年輕人正如這些挑戰，我們升級後的「最新版」不斷會受到他們的考驗！所以凡是想和孩子們有良好溝通的父母，就必須花時間跟上他們的需求。你不能只是站在原地不動，你必須不斷地升級，以便跟上他們的成長階段。這麼做需要付出很多心血，你要投資甚多。要跟上他們，就要觀看全局，和了解他們生活中有哪些變化。你要是不知道，就應該放下手邊其他的事，花時間去弄清楚。

建立共識

孩子們不跟你溝通，有時是因為出了問題，或對你不誠實之故。然而更經常發生的，是因為他們和父母之間已沒有什麼共同點了。假如他們認為與你沒有共同點的話，就會認為你並不了解他們。

建立共識有很多方式。比如說，對你孩子同齡層的朋友表現出興趣，並請你的孩子幫助你去了解他們，這麼做會為你們之間，建立更深入而親密的溝通。問一些真誠的問題，以便讓你的孩子解釋事情為什麼是那個樣子，為什麼與他們同年齡的孩子會那樣想、那樣做、會穿那樣的衣著，或任何其他事情等。如果你的孩子看出你問這些問題的動機，乃是真的想去了解他們，因為你認為他們有自己獨特的個性，又相信他們能幫你了解，他們便會覺得受到尊重了。當他們向你解釋某些事情的時候，往往也能幫助自己對這些事情有更清楚的了解。

在建立溝通的橋梁時，切勿表達太過強烈的意見。你若覺得有必要表達自己的看法時，就盡可能心平氣和的，留下許多繼續探討的餘地。在這種時候，切忌武斷，或設立規定。盡力把注意力放在了解他們，以及與他們的溝通上。

把你的青少年看作是「大人」來對待

當你的青少年看到你在盡力與他們聯繫，努力去了解他們，甚至向他們求助時，這使他們覺得自己更成熟，並在你的生命中佔有重要而特殊的一席之地。當他們看到你把他們看作是「大人」──一個有見識、有理解力的人，一個可以求助和提供建議的人時，他們會感到很高興。他們看得出你已不再把他們當作小孩子，而是把他們當成是朋友一樣的尊重他們。在建立溝通的基礎時，對年輕人表現出尊重是非常重要的。當你的青少年感到你尊重他們時，便會覺得可以信賴你，告訴你一些他們所面臨的情況或更深入、隱密之事。

為他們守密，來贏取他們對你的信賴

年輕人會根據你在類似情況下或問題中對他人所作出的反應，來判斷你會怎樣對待他們。你的反應會告訴他們，哪些事情可以、哪些事情不可以告訴你或請求你的幫助；哪些事情可以做，哪些事情在他們做的時候不能讓你發現。

青少年希望知道，凡是他們告訴你的，你都能守密，不會到處亂講，或跟別人說，特別是那些他們不希望知道的人，或他們不信賴的人。他們若把一點個人隱密託付給你的話，他們會期望你能守密。尊重他們對你的信任，不要粗心大意地把他們要你保守的秘密告訴那些不需要知道或不相干的人，這一點是非常重要的。對你來說，可能只是小事一樁，但他們可不那樣認為。

何時應當保留，不要過於干涉他們的生活

當年輕人把他們遇到的困難告訴父母時，作父母的有時希望馬上就介入，支配一切，幫助他們解決問題。但實際上，這通常並不是他們期望你們去做的事。你若想處理「他們的事情」，你必須先跟他們商量一下。把你所想的告訴他們，並在採取行動之前，先徵求他們的意見和得到他們的允許。

年輕人通常只希望你以某種形式來參與和「幫忙」他們處理事情，並能保持在某個特定的範圍之內。很多時候，他們只需要一個可以信賴、能聆聽他們傾訴心事的人。你的角色是一個支持者──傾聽他們，並幫他們評估一下行動計劃。他們不一定希望你像他們孩提時那樣積極的介入。

年輕人可能會遲疑而不大敢告訴你重大的事情，因為他們害怕你會像騎兵隊一樣闖入他們的生活，結果他們無法攔住你；或是一旦讓你知道事情以後，他們就失去了對自己事情的支配權。他們不想讓你闖入，使他們感到尷尬困窘；或反而把他們趕出原本屬於自己的生活圈和事務。

以非脅迫性的方式來循循善誘

不過，你仍然可以坦白地說出你所關心的事情，重點在於時機和你表達事情的方式。對於你所擔心的事，有時確實需要直接去問他們，但你不該以懷疑或指責的態度來這麼做。必要時，你可以問：「你在吸毒嗎？」，而有時你則不能那麼直截了當，你可以說：「外面到處都是毒品，我也知道一定會有人給你這類東西。有許多孩子的生命糊裡糊塗地就給毒品毀了。我希望你不要接受它，不過假如發生了什麼事，請你務必告訴我，我隨時樂於幫助你。」

遇到麻煩時，沒有人喜歡自己獨力應付，尤其是青少年。他們不想因父母提供過多的幫助，而失去自己在成長時所獲得的一切。因此，作父母的，想幫助孩子時，態度一定要溫和。看到你尊重他們，他們也會信任和尊重你。於是便能看出他們的父母親是位可靠、樂意伸出援手、值得信賴的朋友，在以非脅迫性的方式來對他們循循善誘。

我們都知道，在成人的世界裏，要想消除彼此之間的分歧，雙方都必須作出一些讓步。但是與你自己的青少年之間，你可能會發現，自己幾乎要完全讓步，表現出極大的寬容和了解，也就是讓他們去做他們自己喜歡做的事，而不去強迫他們做你認為能使他們快樂的事，藉此來表現出你對他們的愛和關心。

生命是一所充滿挫折的大學校，因此，你希望青少年能幫你分擔一點家事，或照顧一下其他孩子，這也是可以理解的。畢竟，你覺得，他們很快就要自己面對這個現實社會，那時，再沒有人會為他們整理床鋪、清洗衣服、燒飯，或偶爾讓他們睡個懶覺。不錯，他們的確需要學習自律，也要養成好的工作習慣。不過除了這些之外，你可能會發現，你也必須全心去滿足他們另一方面的需要。那是什麼呢？就是讓他們有輕鬆開心的時間。

青春期是個充滿矛盾的時期。他們的身體、思想和情感都在以不同的速度成長，你不能期望自己知道他們已經準確地成熟到哪一個階段，就連他們自己也不知道。不過，對於幾乎所有的青少年而言，有一件事是肯定的，那就是他們需要許多純屬於樂趣的事。你可以為他們提供許多機會，來滿足他們這個需求，讓他們知道，你了解他們這方面的需要。一旦你這樣做，又以行動表現出你渴望在他們年輕時，盡量為他們提供享受生命的機會。那麼，你將會發現，他們也會比較願意去勤勞地工作，為你分擔生活的重擔。當他們知道你明白他們的需求，又盡最大努力去滿足他們時，他們便會更樂於認知你的需求，幫你做家事，照顧一下弟妹，有時甚至會代你處理所有的家務，讓你休息一下。

假如你對這個建議還有些懷疑，好吧，你可以試一個月看看！為他們安排充足的娛樂機會，也就是說，可能的話，一周至少三次。不過要確定你所安排的是他們覺得有趣，而不只是你認為有趣的活動。展現你享受輕鬆開心的那一面，讓他們看到你的生活並不僅限於洗衣服、安排每日餐飯等事情而已。他們一旦看到了，就會更體諒大人成長的代價，因而也就會更樂意幫助你。

我們成年人一心想著自己的苦惱和問題，常常忘記青少年時期是一個充滿混亂的時期，它充滿了許多個痛苦的第一次經歷，也充滿了徹底失敗的悲劇。這些經歷可能包括長在臉上無法掩飾的青春痘，每個人都看得到；似乎永遠無法找到合適衣服的瘦長身體；父母沒有兌現諾言而帶來極大的失望。青春期是步入成年時期的訓練場，他們要在這裏嘗試自立，要經歷試驗、失敗以及成功。──作者佚名

不要用惡言來貶低小孩子

惡言會造成不愉快的後果並切斷溝通。避免像這樣的惡言﹕

嘲弄 –「你像個大寶寶。」
恥笑 –「我真為你感到丟臉。」
辱罵 –「你是個壞男孩。」

不加思索就脫口而出的惡言使小孩子感覺他不受喜愛。這些話使小孩子氣餒，並對自己產生不良印象。更重要的，惡言對事情毫無幫助，只會使事情更糟。

用善言來鼓勵並造就小孩子

仁慈的話語帶來快樂的結果！它們給小孩子更多自信心，並幫助他們更守規矩，更努力，成就更多。這些話語不但傳達愛和尊重，而且製造出一種可以公開來討論問題、並達到互相了解的氣氛。

假設小孩子將牛奶打翻在地板上。你可以說：「不要這麼笨手笨腳！看看你搞的麻煩」這麼說會帶來不愉快的結果。或者你可以這麼說：「這裏有抹布，請把牛奶擦乾淨」那將會帶來快樂的結果。

善言的例子﹕

• 謝謝你幫我清理桌子。
  
• 你把碗洗得很好。
  
• 你這麼做真使我高興。
  
• 我愛你。
  
• 我很喜歡你記得把外套這樣掛好。
  

良好溝通的重要性

良好的溝通幫助小孩子培養自信心、自我價值感和良好的人際關係。它不但使得你和他們現在的共同生活更為愉快，並且幫助他們長大成為對自己和他人有好感的成人。請記得，愛永不失敗！

自我測驗

估計你一天內說這些話的次數﹕

• 不行
  
• 停下來
  
• 你應該知道
  
• 不可以
  
• 不要這樣
  
• 閉嘴
  

請別人在你不知情的情況下，幫你錄下你和小孩子之間十分鐘的對話。聽聽這錄音帶，並評估一下你的聲調語氣。

使用包含「我……」之訊息的句子來傳達你的想法和感覺

包含「我……」的訊息是對事實的陳述。它們告訴小孩子，大人對他的行為有何感覺。常常小孩子不了解他們的行為如何影響到他人。當小孩子行為不對時，對他們使用包含「我...」之訊息的句子，比使用包含「你...」之訊息的句子更有效果。

哪一個聽起來比較好？

包含「我……」的訊息讓小孩子負起改變他自己行為的責任。比方說，如果大人說，「我看到你的臉上有污泥，」他在讓小孩子負起去處理臉上污泥的責任。

注意﹕不要用包含「我...」的訊息來表達對小孩子的忿怒。這樣表達忿怒會使得小孩子感覺生氣及不安。表達你忿怒之前的情緒,而不是忿怒本身。例如,如果布魯斯打翻了牛奶，而在場有客人同桌吃飯，這時尷尬可能是最初的反應。你應該說﹕「你把桌子弄髒了，我真的很不好意思。」不要說﹕「我真的很生你的氣。」

說話前先取得小孩子的注意力

小孩子一次只能專心做一件事。跟他說話前先叫他的名字，給他時間把注意力轉到你這裏。

例子﹕「小傑！」（等到他停止丟球並看著你。）
      「十五分鐘後吃晚餐。」
      「姬兒！」（等她停止玩沙子並看著你。）「十分鐘後就該進來了。」

清楚而肯定地說明重要的要求

認真地說向孩子解釋，並告訴他為何在此時必須做這件事。以不肯定而隨便的方式，向孩子要求一件事，讓他以為你並不在乎他做不做你所要求的事。小孩子一次只能想一件事。當他玩得正起勁的時候，很難叫他把注意力轉到你這裏。還有，他不喜歡在玩耍中被人打斷，就像你讀報紙時不喜歡被人打斷一樣。

要求必須簡單

年幼的小孩不容易一次記得好幾個指令。還記得你在陌生的城市問路嗎？如果人家告訴你：「過六條街，左轉，再過了灰石板的大樓，在第三個轉彎處右轉，往南走繞過法院。」你大概也會搞混了。如果你對三歲大的莎拉這麼說﹕「到妳的房間去把衣服掛好，不過先撿起妳的玩具，然後把狗帶到外面。」她也一樣會搞混了。結果莎拉很可能和狗一起消失到外面去了，因為她只記得「把狗帶到外面去」的指令。

對小孩子說「請」，「謝謝你」，「不客氣」

我們應該對小孩子表現出大人之間的普通禮儀。況且小孩子從模仿大人的言談舉止來學習。讓他們藉著模仿你來學習說「請」和「謝謝你」。

降低至他們的水平，與他們兩目相望的溝通

目光接觸有助於溝通。和年幼的孩子說話時，可能須要蹲下來到他們的高度或是和他們一起坐下來。

大人不了解他們的軀體大小對小孩子造成的影響。如果有個十呎高的巨人在你面前揮動他的指頭並瞪著你看，你有何感覺？

當小孩子告訴你事情時，不要打斷或責備他們

小貞興奮地跑進來開始告訴媽媽她在貝蒂家玩耍的樂事，媽媽很無禮又冗長地打斷了小貞，責備她沒有先作功課。小貞馬上失去了想和媽媽分享她感覺的興趣，媽媽當然應該提醒小貞作功課，但是應該是在別的時候。

使用鼓勵溝通的話語

鼓勵溝通的話語在邀請對方多說一些，分享他們的意見和感覺。它們讓小孩子知道你真的在聆聽，感興趣，他的意見想法是重要的，你接受他，並重視他所講的。

例子﹕

鼓勵溝通的話語，使得孩子知道你認為他的意見是重要的，你對他的意見有興趣，而且你尊重他的意見。

使用包含「你……」之訊息的句子，來反映小孩子的意見想法和感情

有關「你……」的訊息描述小孩子的感情，並鼓勵他表達他受挫不安的感覺。

例子：「你很難過，因為你的狗死了。」
      「你不高興，因為你比賽輸了。」
      「你生氣，因為小珍不讓你玩她的新洋娃娃。」

容許小孩子自由地表達惡劣的情緒，這些感覺就會像變魔術般地消失了。隱藏惡劣的心情是自我毀滅，它們不會消失，它們能引起自我仇恨、頭痛、潰瘍及暴力行為。

記得：行為可以標上好或壞，但感情不行。雖然感覺本身沒有好壞之別，但是它們就是存在著，而你必須認清及了解它們的確存在。

多用肯定，少用否定的應對方式

告訴小孩子該做什麼而不是別做什麼。多用肯定句，少用否定句是很困難的，尤其是當大人已經養成說「不」的習慣。改掉壞習慣很不容易。要做到多用肯定，少用否定須要多花心思和多練習。然而，你和小孩之間關係的改善值得這樣的努力。

對小孩子說話就像你對你的朋友說話一樣。如果大人們對小孩子說話，就像他們對他們的朋友說話時一樣地小心有禮，他們可以真的與小孩子溝通，並且會有很棒的關係。

仔細聆聽

擺脫令人分心的事物，注意聽小孩子到底在說什麼。有些情況大人可能須要停下手邊的事來聽小孩子。一邊操作吸塵器，煮晚飯或讀報紙，還同時要仔細聆聽小孩子講話是很困難的。

注意﹕你沒有在聽的時候，不要假裝你在聽。如果你很忙，如你在講電話或招待客人時，那就告訴小孩子，「我現在很忙，我們待會兒再談這件事。」然後務必言出必行。

和小孩子談話而非對他們說話

「對著」小孩說話是單向（單方面）的對話，如「穿上你的外套。」，「你會弄翻那個」，「你的頭髮須要剪了。」對小孩子說話的大人常利用這樣的藉口，說小孩子無法以大人的程度來交談。但是沒有人，包括幼童在內，喜歡人家「對」他說話。你可以「對」家中的狗、或甚至是對小嬰兒說話，但是試著「和」小孩子說話。

「和」小孩子說話是個雙向（雙方面）的對話，也就是對他說話，然後聽他要說什麼。養成「和」小孩子說話、而不是「對」他們說話的習慣，將特別有助於當他們成為青少年時與你的溝通。


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和小孩子講話意味著兩人之間話語、意見及情感的交換。溝通包含我們所說的話和我們表達的方式。我們以表情（微笑或不悅），以行動（擁抱或打巴掌），以沉默（溫馨或冷漠），也以話語（仁慈或不善）來作溝通。

如果只是單純地指導像是如何使用剪刀或解說汽車的危險，大人通常不會和小孩子有任何溝通上的困難。但是如果牽涉到感情的時候，他們的確會有溝通上的困難，不管是小孩子或他們本身這方面也好。


好的溝通導致﹕

• 溫馨的關係
  
• 合作
  
• 有價值感
  

不良溝通導致﹕

• 小孩子不願和大人溝通
  
• 衝突及爭吵
  
• 無價值感
  

致勝之道

這裏有一些和小孩子講話成功的方法。試試看。但記得，對一個人有效的方法在另一個人身上不見得管用。如果這些建議不奏效的話，根據你自己的經驗和對你的小孩的了解，試試其它溝通的方法。

溝通接納對方的訊息

當小孩子知道不論他本身是怎樣，你都會接受他時，他就可能成長、改變，並對自己感到滿意。當小孩子對自己感到滿意時，跟他人就容易相處得好。

不論小孩子本身如何，你都在接納他，這麼一來，使得你與他之間的溝通變得容易。感覺被他人接受的小孩比較能分享他的感情和問題。

例子﹕賴利說﹕「媽媽，我好害怕一個人睡覺。」下面那一個回答會鼓勵溝通？

甲． 「你真該覺得丟臉！你像個大寶寶一樣！這有什麼好害怕的！」

－或是－

乙． 「我知道你害怕。讓我為你把夜燈開亮，門也打開著。」

記得﹕我們可以接受一個小孩子，但不須要認同他的行為。比方說，我們愛並接受珊珊，但我們不接受她攻擊嬰兒或拉貓咪尾巴這樣的行為。