語言並不是表達愛和贏得你青少年的信賴之唯一方式。方式還有許多，比如說設法引起他們的注意，用眼神來傳達你對他們的愛。不要用指責與傷心的眼神來看他們，以此來探知他們是否內疚或犯了錯；而是要用充滿愛、了解和鼓勵的眼神來看他們。並且讓他們從你講話的音調來聽出你愛他們、了解他們。實際上，重點不在於你跟他們有多少溝通，而是在於你到底有沒有真的與他們溝通。努力每天透過一個眼神、一個觸摸、一句鼓勵的話與他們溝通。然後在這個基礎上繼續打造下去，結果你們的關係一定會有所成長！給予他們所需要的幫助和支持。這個年紀的孩子常常沒有安全感，就像在怒海中飄盪、尋找燈塔一般。作指引他們的亮光吧！

他們能夠信賴你

你在指導和糾正青少年時期的孩子時，有時必須訂定一些規則，並堅定的執行；但是隨著他們的成長，你對他們生活的直接影響將會減少。你的角色將從父母轉變為朋友，不是那種「一切都可行」的朋友，而是那種因為愛他們而對他們誠實的朋友；是他們可以依賴，願伸出援手而不加批判的朋友；他們可以依靠，而不需迴避、設法掩飾自己。

幫助他們知道，他們的確可以信賴你。盡量在所有小事上忠誠，以加強他們對你的信心，相信你到最後必會成為他們所期望的那種父母。如果你曾犯過錯，發過脾氣，曾對他們太過分，把他們嚇跑，或把他們逼進自己的小世界裏，那麼你就應該向他們道歉。向他們解釋你想要改變，做個不同的人。

假如你謙卑自己，表現出你自知有弱點，並在很多方面都需要幫助，那麼即使孩子們表面上不表現出來，但他們也會看得出你是真心的，你信任他們，願意把你生命中脆弱之處告訴他們，這會鼓勵他們許多。他們確實需要你的幫助，也渴望你的幫助，但他們想以他們覺得合適的時間、條件和方式來得到幫助。當然，當你知道他們遇到麻煩時，你的確需要介入。你可以直接去找他們，解釋一下你對情況的看法。

其他的溝通方式

當你努力與青少年孩子溝通，但他（或她）沒有回應的話，那有可能只是因為他（或她）無法與你面對面地交談。尤其是如果你無法好好地控制自己的脾氣或情感，他們更會害怕你會有什麼樣的反應。假如真是這樣，你可以鼓勵他寫便條給你，或把他的想法錄在錄音帶上或口授錄音機上讓你聽。這種方式可以讓你「聽」到他的想法，而不必直接面對你可能有的反應。你會有時間去思考，他也會有時間去思考，你們兩人可以在情緒比較平靜時再討論溝通。假如你喜歡，也可以用便條的方式回答他。

引導而不侵犯

年輕人在很多事情上都沒有把握，因此，他們有時會特別保護自己的「生命園地」不受侵犯。他們雖不能確定哪些是雜草，哪些是好苗，但能確定的是，他們不想讓你踏入他們的生活中，拔出你所認為的雜草，他們希望自己來做決定。他們或許願意讓你指引，但通常不希望你老是入侵他們的生活中。

愛，無視沈默

作父母的，不應該因孩子的沈默而氣餒。要繼續專注努力與你的青少年孩子溝通。以其他方式表示出你對他們的愛──一個擁抱、一個親吻、觸摸或輕輕拍一下，和一個充滿溫馨的表情。讓他們知道你隨時都在他們身邊，關心他們，一切都沒事，你在聆聽，你在留心看顧他們。所有這些都會讓他們擁有更多安全感，即使他們表面上不承認，或沒有這樣的反應也好。有時，他們只是不想向你顯示出太多的弱點，因為他們知道，那將會使你想積極負起父母之責，結果會使他們又回到作小孩子的角色。

珍惜共處的時光

要不斷地提醒自己，你的青少年正在成長，他們或許很快就會離開家自力更生了。因此，你們在一起的時光是非常珍貴的，應該成為一段美好的記憶，好讓你們回首和珍藏。不要在小事上爭執，它們並不重要。對某些事情，即使你認為非常重要、一定要加以爭辯，但請不要這麼做！先努力去愛他們，即使正處在風暴中，仍向他們表示出你的關愛。愛永不失敗！你或許非常生氣，但他們也很可能很擔憂和困惑。

爭辯沒有用！期望會落空，發號施令會失效，但愛永不失敗。要努力平息你的怒氣。不要太拘泥於你的行事方式，也不要太輕易就做出他們可預料到的那種負面消極的反應，讓他們最能預期得到的是你對他們的愛。假如他們確信你愛他們，這就有了解決問題的良好基礎。保持開放、平易近人，隨時給他們能夠與你溝通的機會。

退後點！給他們呼吸的空間！

透過改變你自己，來給你的青少年一個驚喜，就是改變你的生活、態度以及你對事情的看法。以各種不同而有趣的改變來給他們驚喜。年輕人想要以父母為傲，他們想要覺得自己的父母很酷。然而，他們更希望能在你身上得到溫暖、支持和了解，希望你能隨時都在他們身邊，為他們禱告，支持他們，不是像一條使人窒息的毛毯，而是像一把保護他們的傘。

假如你是那種喜歡控制一切的父母，那種會把他們手中的鉛筆奪過來，並告訴他們你會怎麼做的父母的話，那麼你就一定要學習放棄這種直接管理他們生活的欲望。退後點！給他們呼吸的空間。他們曉得你相信什麼，從他們出生到現在，你已經告訴他們得夠多了。現在你若提高聲量、朝他們大吼、強迫他們，或嚴厲、挑剔批評、負面地對待他們，或在言談中總是預期最壞的事會發生，這會是最壞的做法，也會得到最壞的後果。他們可能就會對你聽而不聞，甚至對你置之不理。

他們的生命是神聖而應受尊敬的，並不屬於你，而是屬於他們。總有一天你必須往後退，讓他們支配自己的生命。讓他們划動自己的船。讓他們學習如何駕駛自己的生命之車。但在他們學習之際，你要在他們有需要時幫助、鼓勵他們。不要太快就從他們手中奪過方向盤，你現在想這麼做已是太遲了。他們在成長，不管你喜歡與否，他們都將會獨立自主。退出主宰的角色的確很難，但你必須這樣做。不過，也不要變得那麼極端，變得那麼被動，完全與他們脫節，以致他們會以為你根本不關心他們。往後退，變成一個朋友、支持者、啦啦隊隊長、熱情的擁護者、愛慕者，一個對他們有信心的人，一個即使他們沒達到自己的或你的期望時，仍無條件地愛著他們的人。

表達積極的期望

很不幸地，年輕人所做的常常正好是你負面方面的期望。因此最好還是收起你的失望，努力表現出積極的期望比較好。積極的期望會促使他們朝好的方面努力，即使他們做錯了，他們會知錯而改，因為他們不想讓你失望，或對他們失去信心。另一方面，如果他們感受到你的猜疑、譴責和臆測的話，他們或許就真的會那樣做了。（簡單地說，如果有人預期你會使壞的話，你便很容易去使壞；但如果有人相信你，預期你會做好，你也就會很容易去做好。）

把錯誤當作墊腳石

每個人都會犯錯。作父母的自知也會犯錯，就無法期望會造就出聖人來。要讓孩子們知道你也會犯錯，你也需要從自己的錯誤中學習。年輕人會犯許多錯誤，他們也會為此而感到沮喪，因此不要雪上加霜，讓他們覺得更難受。盡力幫他們振作起來，為能夠在生命的早期階段學到這麼有價值的功課而高興。從每一件事情中去找出好的一面，並幫助他們尋找到好的一面。如果你在每件事情上都去看好的一面，包括他們在內，那麼，他們也會從你的身上看到許多好的一面。

讓他們去划自己的生命之船，而你則在吶喊加油

盡力幫助和鼓勵你的青少年去鍛鍊他們的長處，但不要給他們太大的壓力。你或許希望他們能接受某種的教育或特別的訓練，或許你希望他們能夠得到你所失去的。但遲早你必須放棄這些念頭，去看看他們想要做什麼，以及能夠做到什麼。施加壓力會被看作無視他們的願望和權利。你的想法或許最適合他們，正是他們最具天賦的那一方面；不過，他們想要覺得是自己去選擇要發展哪一方面的天賦的，這麼做會給他們一份內在的快樂，並是他們成長過程的一部分。

自己不改變，要改變你的青少年就很難了。在你們之間也許似乎有個不可能打破的隔閡。因為他們太瞭解自己的父母了，所以會嚴加防範，免受父母的管教。但是當你以一個朋友身份出現時，他們就不會那麼封閉了。假如你能以愛他們、關心他們，把他們當作一個人，而不是一個小孩子的態度來看待他們的話，這就是他們一直想要的。這種尊重、賞識、支持與了解對他們來說，意義重大。這些因素使得他們在長大成人的過程中，更有安全感。

齊格勒 

現在就應開始教育：許多教育家說，向幼童教授拼音，對孩子的發育非常重要。一旦孩子懂得拼音，便能自由閱讀，甚至包括讀大學書籍。

約瑟蘇喜迪認為孩子還在母體內，就要對孩子說話。他強調懷孕的母親必須住在平和安靜的環境裡，這樣孩子才會對父母產生完全的信任感。「唯有孩子對父母產生了完全的信賴，」他說：「才有可能接受教導。你必須以愛心和溫柔來教孩子，但是也唯有在孩子有學習意願時才教得了。」

「孩子最初的五、六年是一種『不費力的學習』時期，」蘇喜迪先生說，並強調父母和孩子盡可能花時間共處的重要性：「當他們發問時，不要拖延回答或置之不理。」

泰勒博土也同意蘇喜迪夫婦教養孩子的方法，並且認為自幼栽培孩子的語彙技巧是很必要的。「父母和老師都該讓孩子們回應，不要只是對他們說話而已！」她說：「如果忙，也不要把孩子打發走，說：『待會兒再告訴我。』」

學習規矩的時期：在「成長的記」（Signs of the Times）一書中（一九八四年四月出版），作者約翰杜斯（John Drescher）指出，孩子的成長包括三個時期。第一個時期是學習規矩的時期，從一歲到七歲。

這個時期，孩子必須知道家長對他的期望。孩子若不需要遵守明確的規則，就會變得蠻橫難管，他會感到不快樂、沒有安全感和覺得不被愛。甚而，他會胡作非為，有時候是用最吵鬧的方法，來找出他的自由和被管束的界限到底在那裡。

你要自幼開始管教孩子，否則就一生都沒有辦法約束他。如果父母能在孩子幼小時，有適當的管教，以後在管教上就會較為輕鬆，因為孩子已經學會了自制。如果孩子幼小時缺乏管教，不但長大時容易迷失，也很容易對任何形式的管教，都予以抗拒。指示與命令最適合在幼年時就施用。限制不要多，重要的是要有愛心，管教態度要始終如一。

模仿時期：孩童第二個時期是模仿時期，在八歲到十二歲之間。這個時期就如約翰波爾蓋所言：「這個時期如果父母一方面給孩子好的言教，一方面給壞的身教，就好像一手拿食物、一手拿毒藥餵孩子一樣。」對孩子來說，模範角色是這幾年中最重要的。有規矩是重要的，但是模範是激發他們向善的最佳事物。

那是「孩子有樣學樣」的時期，或如家母在我們成家時曾多次告訴我們的一樣：「兒子，你的孩子會對你所做的事比你所說的話更為留意。」

因此現在非常重要的，就是父母不可不表現他們期望孩子去表現、或不做他們期望孩子去做的事。始終如一的生活模範，與你對孩子的言教配合，是在鼓勵孩子做好上最有價值、而難能可貴的事。因此，在這個時期教導和指引孩子的大人，應是些值得孩子模仿的人，這點是非常重要的。

啟發時期：再接下來就是啟發時期，孩子十三歲以上。十幾歲的孩子會受某些偉大的思想所啟發，他必須要有一些他崇拜的英雄。如果你不提供他一些英雄的話，他會自己去尋找崇拜的英雄。如果他沒有受到正確的英雄類型所啟發，他就會受到錯誤的英雄類型所影響。如果他們有一個確定的目標，在靈性上就會穩定很多，而且培養出許多好個性。他們必須要有短程目標和長程目標。當然，規則與限制仍然很重要，但是到了這個時期，青少年必須要有自制力，這樣管教才有效，因為父母不可能隨時在他們身邊。他們必須依靠過去所有的經驗來做事。

早期發展他們的想像力：有關孩子對什麼事物真的有興趣的一個典型例子是，在聖誕節的時候，當孩子們從禮物盒子中把玩具拿出來以後，他們經常結果只是玩那個盒子、而不是玩具。他們用盒子來設計出多種事物。有那個男孩不曾堆過他的堡壘？那個女孩子不曾設計過她的洋娃娃屋子？就是運用各種盒子、棍棒、枕頭、舊毛巾、舊毛毯或父母的東西，便夠樂此不疲了。

幽默感有助--試試看！：為了保持樂觀，增加培養積極樂觀孩子的機會，我們必須有幽默感，來克服常會遭遇到的問題、障礙和沮喪。

幽默感，可以是很好的打氣方法。也有愈來愈多的證據顯示，幽默是我們生活中很棒的教學啟發工具。加州聖地牙哥州立大學的一項研究（一九八四年八月「家庭關懷」作）顯示，幽默感可以幫助學生有較好的成績：四組在修心理學的學生被給予選擇，去參加嚴肅的講課或幽默的講課。上課之後立即測驗時，發覺四組學生成績都差不多；但是過了六週後，聽幽默講課的學生在測驗上顯示出最佳的記憶。

我要運用朋友貝傑利和貝若爾兩夫婦所告訴我的例子，他們住在南加州的查勒斯頓市。幾年前，他們在美麗的女兒貝絲身上經歷一件有趣的事情。貝絲有許多優點：熱情主動、仁慈有禮、可靠、可愛、活潑外向而有愛心。她從一早起床到入睡，都是一副開心愉快的模樣。

幾年前，傑利和若爾送一份聖誕禮物給貝絲，是一個叫醒人的定時收音機。那時他們沒有注意到，他們竟把收音機定時在一個專放搖滾音樂的電臺。每天早晨貝絲醒來的時侯，先聽到的是五分鐘有關昨天和昨天晚上的新聞報導，然後電臺開始播放搖滾音樂。

貝絲就開始慢慢、不明顯地改變了。在兩三個月後，她的脾氣愈來愈暴躁，常對各種事情生氣。她再也不那麼愛笑了，反而老是抱怨，也不再像以前那樣富愛心，那樣有溫情了，她簡直是變了另一個人似的。

若爾和傑利注意到了女兒的改變，經過一番仔細推敲，終於追溯到問題可能是出在聖誕禮物上。解決方法很簡單，他們就是進貝絲房裡取走了音樂鐘。（當然，貝絲很生氣，但是肯負責、有愛心的父母，一定會為孩子、為家庭作最恰當的抉擇。）此後，每個早晨，夫妻當中一人會走進女兒房間，先抱抱女兒，再喚醒她，愉快地歡迎她面對新的一天。顯然，你已經知道故事的結尾了，過了幾個星期，貝絲又回復成一個愉快、熱情、富愛心的小女孩了。只要你改變灌輸進孩子腦子裡的資訊，他們的行為也自然被改變了。

 - 如何在一個負面的世界裡，培養積極樂觀的孩子（四）

齊格勒

有些人特別負面：我們社會中許多人，對進取心和積極的思想大概最為誤解。數年前哈佛大學的一項研究顯示，百分之八十獲得工作錄用機會以及工作表現優良者，是由於他們的態度。因此結論甚明，想為孩子預備未來道路的父母，應該教孩子怎樣養成一種得勝的生活態度。進取心與積極思想不是可以隨意開關、或在生活的特殊狀況裡才拿出來用的東西，乃是一種思考行動的方式，可以為你及你的家人帶來令人難以置信的好處。

積極思想與負面思想有什麼效果：積極思想並不會使你事事成功，但會使你把每事都做得比負面思想好些。

進取心的定義：「進取心」這個題目很耐人尋味，但也很容易被誤解。進取的定義，是「激發人行動，提供一股激勵之心或一個動機。」

我在與人談話時，若談到進取心為何，常會遇到這樣的質疑：「齊格勒先生，有人說他們參加過有關進取心的課程後，初時會充滿熱忱，但是才過一星期，他們就回復到沒上課以前的樣子了。換句話說，進取心是無法長久維持的。你以為如何？」

我便如此回答：「當然進取心是無法長久維持的。但是，洗澡不也是這樣嗎？那是一種例行的習慣。」吃東西也無法長久維持你不覺饑餓，你必須每天定時的吃。

朋友們，繼續加油吧！要培養積極樂觀的孩子，你必須明白你需要定期輸入激勵你的思想，才能為自己和孩子提供持久的進取心。如果你定期輸入積極的思想，那麼你自然可以對每日生活挑戰，尋找出積極的對策，加以應用。比如說，孩子放學回家時，要以積極的態度迎接他們。不要問：「今天過得怎麼樣？」，或是「今天學校裡發生些什麼事？」何不改變語氣這樣問：「今天學校裡有什麼好玩的事？」「學到什麼喜歡的功課？」「今天遇見什麼喜歡的朋友？有沒有跟喜歡的朋友一同遊戲？」「老師說了什麼讓你開心的話？」「有沒有為誰做些好事？」（這種處事方法，對於夫妻下班回家時，增進夫妻關係和改善態度，也有很棒的效果。）

之後，當你和孩子安靜相處時，你可以請孩子把那天在學校裡發生的事情敘述出來。

為加薪而努力：態度在我們的家庭、學校、工作中有重要的影響。我還年輕時，在密西西比州雅儒城一間雜貨店裡工作，認識一個在對街雜貨店工作的年輕男孩。在當時經濟蕭條的年代裡，大多數的商店因為經濟關係，所以存貨有限。當他們一旦添置了基本的貨品以後，他們就會設法預算下星期會賣掉什麼貨品，而只訂這些貨品而已。當然，這樣做常會發生缺貨的現象，這時，他們只好向別家商店調貨。

對街商店的男孩是該店的「跑腿」，就像我是我們店裡的「跑腿」一樣。這個男孩名叫史考特，我記得他曾經在無數次緊急狀況下，衝進我們的前門，並且一面對我的店主喊：「安德森先生，要借六罐蕃茄！」安德森先生總是回答：「好啊，去拿吧，你知道東西在那裡。」史考特便會衝到存貨架那兒，抓他要借的貨品，很快地擺在櫃檯，在借條上寫下他的名字和貨品名稱，然後很快跑回他的店去。

有一天生意不太忙時，我問安德森先生：「為什麼史考特總是到那兒都用跑的？」他回答說：「史考特在努力得到加薪，而他將會得償所願。」我又問：「你怎麼知道他會很快得到加薪？」安德森先生說：「如果史考特的老闆不給他加薪，我自己也要給他加薪！」

永久受雇之道：我相信，如果我們一開始就教孩子要盡力而為，那麼他們可能便不會老是要更換職業，除非他們所服務的公司結束經營了。我深信如果一個人早些上工，遲些收工，以熱忱的微笑盡最大的努力，就會讓公司覺得不可缺乏。我相信當我們學新事物，承擔額外的責任時，我們遲早會受到上司注意的。

這是項普遍性的原則，我們做的事比份內工作還多，至終會得到更大的報償。我們一承擔了新責任，就像艘帆船升起了帆一樣，帆船升起愈多帆，就開得愈遠愈快。在生命中，如果我們想走得遠走得快，我們就要多揚帆，或對工作盡上更多力量。

我們都有問題

一個負面的世界看來是怎樣的呢？如果我避免不談世界上的問題，讓你認為這些只是小問題的話，我便是太敷衍了。它們並非小問題。我認為合理解決問題的第一步，便是要小心認清問題，然後積極地盡力解決。

第一個問題就是消極的對話和消極的用語。比如說，有的父母一面送孩子上學，一面叮嚀：「可不要被車子撞倒！」或是，一個體重過重的人一邊坐下來吃一邊說：「我就算只喝開水也會胖！」

通常，一般人如果很晚睡，而第二天又必須早起的話，總會來句：「我明天一定累得半死！」常常我們面對困難的工作，就會說：「我辦不到！」如果工作量多的話，我們就說：「我會永遠做不完的。」我們不是很消極嗎？

是的，我們的確是生活在一個負面的世界裡，有時候所必須克服的障礙看來是那麼難以對付。現在讓我們來看看所謂的障礙所在。

「個人推銷術」（Personal Selling Power）一書的編者葛文納（Gerhard Gschwandtner）指出，有一個聰明的哲學家曾經論及，飛鷹要飛得快又輕鬆，唯一要克服的就是空氣的問題。然而如果抽走了空氣，驕傲的鷹再也無法飛起，只會立時摔落地面。造成飛行阻力的因素，也正是飛行的必要因素。又例如一艘有勁的船隻，其主要克服的障礙，是水與嫘旋推進器的抗力；但是若不是這股抗力，船隻也無法前進。同樣地，人生中的障礙也是成功的必要條件。一個沒有任何障礙與困難的人生，會把人所有潛能的發揮，都減至零。障礙能喚醒我們，引發出我們的能力。盡力發揮能給我們新的能力，因此從困難中能產生新的力量，從障礙中能發出潛力，從失望中能得以成長。

要培養積極樂觀的孩子，我們必須明白，有些事我們是不能為孩子做的。雖然我們想保護他們不受任何傷害，但是我們無法為他們移開這個世界所給予他們的負面影響。我們無法使他們完全與罪惡隔離。當他們扭傷了膝蓋、割傷了指頭、擦破了拇趾、生了病，或經歷各種各樣事情時，我們都沒有辦法代替他們疼痛。

當孩子遭到困難與傷痛，我們所要作的是讓他們知道，我們了解，我們就在他們身旁愛他們和支持他們。

齊格勒著

認識我的人都知道，我是個樂觀主義者。我之所以選擇抱有積極樂觀的人生觀，並非出於盲目或非理性的，而是我相信，一切生命的創造中心，都是積極樂觀並且充滿希望的。因此我對孩子真正抱有樂觀的態度，因為孩子是我們未來唯一的希望，就如我們--他們的父母，是他們現在以及最近之未來的唯一希望一樣。不幸的是，太多父母都還沒意識到，持有樂觀的人生觀，乃是我們必須作的選擇之結果。我們對人生所選擇的基本態度，會影響我們孩子的人生態度。我深信要培養積極樂觀的孩子，唯一的方法是自己先當個積極樂觀的父母。

培養積極樂觀的孩子是簡單、但不容易做到的事

在本書中，我反覆提到兩個原則，因為它們十分重要。如果我們能夠實行這兩個原則的話，就能簡化我們整個教育兒女和當父毋的過程。

第一個原則是：你所接受的思想，將會決定你的為人和成就。你可以藉著改變你所接納的思想，因而改變你的為人和成就。正如電腦一樣，如果你改變輸入的資訊，其輸出就改啦！換句話說，你的思想影響你的表現。

第二個原則是：生存並不是容易的，事實上，它是很艱難的。不論你是位主婦或是位老闆，不論你在生命中做任何職業，你都會體會到這個事實。父母和子女想當成功的人，首先得在這個艱難的世界求生存，而這便需要學習自律才可能達成。

我發覺，做父母的如果對自己嚴格些，生命對於你就會容易些；這也是父母要早期訓練孩子自律的原因。不加以管束就等於製造一場災難，因為一旦孩子進入社會，他很快會發現，愛他的父母所沒有給他的管教、會被那沒有愛心的社會反撲其身。培養自律是痛苦的體驗，但是其結果卻大為值得。

大多數大人在一生中，都曾看見小孩快樂的享受他們的玩樂時間，而有時有一會兒，他們也希望自己再次是個小孩。小孩子看來那麼平靜，那麼快樂，一點憂慮也沒有。孩子很容易就會笑，真的喜歡自己在做的事，他們因最簡單的事而感到興奮不已。他們通常幾乎只擔憂一點點，而那些擔憂大約只持續幾分鐘或一小時而已。他們保持快樂和專心做事的時間，比你多很多。

孩子為何看起來那麼平靜呢？顯而易見地，他們要作的工作比較少，但那不是根本原因。他們內心與思想那麼平靜的原因，不是因他們沒有什麼工作要做，最主要是因為他們沒有那麼懼怕將來。

孩子年紀越小，就越不那麼懼怕將來。當孩子長大時，他們就會面臨更多的問題和壓力，不久，他們就會擔心他們的成績，然後會開始照鏡子，並且想知道他們長大後的長相。他們快成年時，擔心未來的憂慮開始增加，有時會多過生活裡令人興奮的小事。在他們了解以前，他們就成了需負起所有責任的成人。

不幸的是，對未來的懼怕、擔心，成了一個成年人生活的一部分。這種情形也會因人而異，有些人因工作責任比較重，因此就會比較擔心；有些人因個性之故而比較會懼怕；有些人則因過去的負面經驗而懼怕擔心；但最後，每個人都會有擔心的時刻。你們全都必須定期面對恐懼與擔心，不管是你的工作、孩子、健康或工作等。

顯而易見地，你無法完全像個小孩子一樣，以致於你沒有任何責任要負或工作要完成，但你仍可從小孩生活在現在、享受生命裡簡單的事物等例子中學習。

以下是一些範例，說明生活中一些經常遭人忽略的單純喜悅：

• 花一點時間看看美麗的造物，並真的好好呼吸，享受它。
  
• 聞一下食物的香氣，然後吃一頓美味、自家煮的食物，讓它使你快樂起來。
  
• 享受一項你不常玩的運動，不是為了成為一個超級健美的範例，或證明你是個超越一般人的運動猛將，而僅僅是為了得到一些樂趣和聯誼。
  
• 決定要用美味的小東西犒賞自己一下，例如冰淇淋或你最喜愛的湯，然後暫停工作，出去購買它們或準備。
  
• 偶爾注意一下令孩子開心而笑的事，並與他們一起歡笑。
  
• 坐在沙發裡做幾分鐘白日夢，想想快樂的回憶。不要想你的問題、你的工作、你的終身目標，只想一些快樂的事，例如，你可愛的孩子，你年輕時的好時光，你從事過的美好活動，或飛翔會是什麼樣子。
  

有些範例對你來說可能有點傻。當你有那麼多事要做時，它們聽來好像只會浪費你的時間而已。

好了，現在好好深呼吸一下。再一次。現在，坐幾分鐘和想想快樂的事。忘記你的麻煩。忘記你的將來。忘記你的日子，好好感激生命裡的好東西。覺得很舒服，不是嗎？若你還沒那種感覺，當你更像一個孩子，養成習慣享受生命裡的單純事物之時，你就會有這種感覺。