有志者事竟成 青少年有時簡直可以把你逼得不知如何是好!但你仍要繼續堅持與他們保持接觸和互動。努力與他們站在同一水平線上,與他們打成一片。你若能與他們先建立某種聯繫或關係,你便能夠與他們溝通,並取得真正的進步。 和年輕人一起工作,挫折感是你必須付出的代價。事情有時就是這樣,這就是事實。 你本人已經歷過多年的成敗榮辱,以及不少的艱辛試煉,而從中獲得許多知識與經驗,但這些年輕人只不過才剛剛開始而已。記得這一點,會有助於你保持耐心。而且,也不要把現在這群年輕人和從前與你一起工作過的年輕人相比。有些孩子不想長大,有些則急於長大。你不能讓自己因此而過於沮喪。 允許他們打破模式 年輕人在成長的過程中,一般都需要多一點的自由,由自己作決定,而不願別人硬把他們固定在某個模式裡。有的人就是不能或不願配合你為他們設定的模式!你已經有了自己的模式,又期待他們應該成為何種樣子,或怎樣做。但即使連你自己的孩子,你都不能如此期待他們,希望他們會變得像你一樣,或完全順從你的想法。 你或許需要改變你的觀點。你也許需要改變你對這些年輕人的看法,在他們身上找出令你欽佩的地方吧──看看他們儘管面臨重重壓力和困難,仍做的非常出色的地方吧。 不要怕弄髒你的手 不要放棄!用心去幫助他們,不要擔心會弄髒你的手。就像做園藝工作一樣,除非你願意弄髒自己的手,否則就很難作一名園丁了。如果園丁只願意看著花草和澆水,園中的花草就不可能茁壯成長了。有時,花兒需要換花盆,因為它們的根長得太長、又太多,現有的花盆已容納不下了;有時則需要換一下泥土,因為原來的土壤已失去其養分,或發霉了。 成長中的年輕人也是如此──他們或許需要某個人的特別注意,那個人需不怕隨時伸出援手,幫他們找到解決問題的辦法。有時他們就是理不清頭緒,自己無法解決,需要園丁的幫助。要密切注意他們,就像園丁會注意園中一切需要照料的徵候一樣──如葉子變黃或出現斑點,或逐漸在乾枯,或土壤發霉了,花草因水分不足而凋萎了等。植物有喜陰的,也有喜陽的;有喜水的,也有不怎麼需要水的;有需要細心呵護、天天噴水的植物,也有幾乎不需要怎麼照料的仙人掌。 你應該作一位勤勉、充滿愛心又細心的園丁──密切注意這些花草,盡你所能去照料和幫助、保護它們。園丁學習到自己能做些什麼,並會使用一切辦法來幫助那些花草。就像任何一位園丁一樣,你只能盡力而為,其餘的你則必須交給上帝。
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問:我可以感覺到事情有點不對勁,但我的青少年又不肯告訴我到底出了什麼問題。我真希望自己能相信他對我是誠實的。我該怎麼做才能鼓勵他來找我,把問題告訴我呢?我怎樣才可以讓他知道,不管怎樣,我都是愛他的,他都可以對我誠實? 假如你不想與他們疏遠,就與他們一起成長 從前跟你很親密、經常溝通的孩子或朋友,現在卻慢慢地與你疏遠,不再與你推心置腹,這種感覺確是相當難以忍受與痛苦的。許多父母在孩子們成長和變化時期,也經歷過同樣的痛苦。他們彼此慢慢地走向不同的方向、慢慢地疏遠。然而,這種疏遠的痛苦現象並非宿命。父母可以與子女一同成長,而不致彼此疏遠。這麼做需要許多的溝通和諒解,再加上雙方互相地寬容與忍讓。 作父母的,必須不斷地更新觀念,重新評估他們與孩子之間的關係,並努力去了解、體會孩子正不斷地在變成一個新人。他們可以看見孩子在改變、發展、成長。要跟上年輕人的成長與改變,是個很大的挑戰。因為他們的改變,並不僅僅是身體與荷爾蒙方面的變化而已,伴隨的是許多更深一層、屬情感、心理、社交和靈性上的變化。為了能跟上青少年成長的腳步,作父母的必須不斷地重新評估他們的關係,尋求與子女溝通相處的新知識、新方法,並不斷樹立一系列新的期望。想要跟上他們的成長與發展,就必須與青少年一起適應和改變。 隨著他們的成長,調整你的角色 當孩子進入青少年時期,你就無法仍保持一種父母親與孩子之間的關係了,它必須變成一種父母與朋友、或朋友與朋友之間的關係。假如你想與他們溝通,並使他們了解你,在某種程度上,你必須放棄自己身為父母的角色。年輕一代必須覺得你是把他們當成一個大人來看待。 在他們眼中,為了得到獨立和保留自我,只有打破這種父母親與孩子的關係才行。他們認為,為了要長大和自立,變為有思想的人,他們必須突破這種親子模式。那些希望保持原來那種親子關係,希望孩子們仍順從自己意願的父母,將會發現,他們與不斷成長、變化的「孩子們」之間的溝通會變得越來越困難。 與孩子相處的方法和程式要升級 保持溝通的關鍵,在於能跟上孩子們生命變化的最新情況。要注意他們的活動。進入他們的世界,看看他們在做什麼,是怎麼做的。一起和他們做喜歡做的事,體諒他們,不斷重新評估和加深與他們之間的關係。時刻注意自己在和他們做什麼,每隔多久花時間和他們在一起。你如何對待他們?你與他們談話的態度如何? 有效的父母之道,就像電腦程式一樣,必須經常升級,才能有效地適應變化和接受更大的挑戰。年輕人正如這些挑戰,我們升級後的「最新版」不斷會受到他們的考驗!所以凡是想和孩子們有良好溝通的父母,就必須花時間跟上他們的需求。你不能只是站在原地不動,你必須不斷地升級,以便跟上他們的成長階段。這麼做需要付出很多心血,你要投資甚多。要跟上他們,就要觀看全局,和了解他們生活中有哪些變化。你要是不知道,就應該放下手邊其他的事,花時間去弄清楚。 建立共識 孩子們不跟你溝通,有時是因為出了問題,或對你不誠實之故。然而更經常發生的,是因為他們和父母之間已沒有什麼共同點了。假如他們認為與你沒有共同點的話,就會認為你並不了解他們。 建立共識有很多方式。比如說,對你孩子同齡層的朋友表現出興趣,並請你的孩子幫助你去了解他們,這麼做會為你們之間,建立更深入而親密的溝通。問一些真誠的問題,以便讓你的孩子解釋事情為什麼是那個樣子,為什麼與他們同年齡的孩子會那樣想、那樣做、會穿那樣的衣著,或任何其他事情等。如果你的孩子看出你問這些問題的動機,乃是真的想去了解他們,因為你認為他們有自己獨特的個性,又相信他們能幫你了解,他們便會覺得受到尊重了。當他們向你解釋某些事情的時候,往往也能幫助自己對這些事情有更清楚的了解。 在建立溝通的橋梁時,切勿表達太過強烈的意見。你若覺得有必要表達自己的看法時,就盡可能心平氣和的,留下許多繼續探討的餘地。在這種時候,切忌武斷,或設立規定。盡力把注意力放在了解他們,以及與他們的溝通上。 把你的青少年看作是「大人」來對待 當你的青少年看到你在盡力與他們聯繫,努力去了解他們,甚至向他們求助時,這使他們覺得自己更成熟,並在你的生命中佔有重要而特殊的一席之地。當他們看到你把他們看作是「大人」──一個有見識、有理解力的人,一個可以求助和提供建議的人時,他們會感到很高興。他們看得出你已不再把他們當作小孩子,而是把他們當成是朋友一樣的尊重他們。在建立溝通的基礎時,對年輕人表現出尊重是非常重要的。當你的青少年感到你尊重他們時,便會覺得可以信賴你,告訴你一些他們所面臨的情況或更深入、隱密之事。 為他們守密,來贏取他們對你的信賴 年輕人會根據你在類似情況下或問題中對他人所作出的反應,來判斷你會怎樣對待他們。你的反應會告訴他們,哪些事情可以、哪些事情不可以告訴你或請求你的幫助;哪些事情可以做,哪些事情在他們做的時候不能讓你發現。 青少年希望知道,凡是他們告訴你的,你都能守密,不會到處亂講,或跟別人說,特別是那些他們不希望知道的人,或他們不信賴的人。他們若把一點個人隱密託付給你的話,他們會期望你能守密。尊重他們對你的信任,不要粗心大意地把他們要你保守的秘密告訴那些不需要知道或不相干的人,這一點是非常重要的。對你來說,可能只是小事一樁,但他們可不那樣認為。 何時應當保留,不要過於干涉他們的生活 當年輕人把他們遇到的困難告訴父母時,作父母的有時希望馬上就介入,支配一切,幫助他們解決問題。但實際上,這通常並不是他們期望你們去做的事。你若想處理「他們的事情」,你必須先跟他們商量一下。把你所想的告訴他們,並在採取行動之前,先徵求他們的意見和得到他們的允許。 年輕人通常只希望你以某種形式來參與和「幫忙」他們處理事情,並能保持在某個特定的範圍之內。很多時候,他們只需要一個可以信賴、能聆聽他們傾訴心事的人。你的角色是一個支持者──傾聽他們,並幫他們評估一下行動計劃。他們不一定希望你像他們孩提時那樣積極的介入。 年輕人可能會遲疑而不大敢告訴你重大的事情,因為他們害怕你會像騎兵隊一樣闖入他們的生活,結果他們無法攔住你;或是一旦讓你知道事情以後,他們就失去了對自己事情的支配權。他們不想讓你闖入,使他們感到尷尬困窘;或反而把他們趕出原本屬於自己的生活圈和事務。 以非脅迫性的方式來循循善誘 不過,你仍然可以坦白地說出你所關心的事情,重點在於時機和你表達事情的方式。對於你所擔心的事,有時確實需要直接去問他們,但你不該以懷疑或指責的態度來這麼做。必要時,你可以問:「你在吸毒嗎?」,而有時你則不能那麼直截了當,你可以說:「外面到處都是毒品,我也知道一定會有人給你這類東西。有許多孩子的生命糊裡糊塗地就給毒品毀了。我希望你不要接受它,不過假如發生了什麼事,請你務必告訴我,我隨時樂於幫助你。」 遇到麻煩時,沒有人喜歡自己獨力應付,尤其是青少年。他們不想因父母提供過多的幫助,而失去自己在成長時所獲得的一切。因此,作父母的,想幫助孩子時,態度一定要溫和。看到你尊重他們,他們也會信任和尊重你。於是便能看出他們的父母親是位可靠、樂意伸出援手、值得信賴的朋友,在以非脅迫性的方式來對他們循循善誘。 Excerpted from "Parenteening" by Derek and Michelle Brookes, © Aurora Productions. Photo by Dayspring 297 via Flickr.
使用鼓勵溝通的話語 鼓勵溝通的話語在邀請對方多說一些,分享他們的意見和感覺。它們讓小孩子知道你真的在聆聽,感興趣,他的意見想法是重要的,你接受他,並重視他所講的。 例子﹕
鼓勵溝通的話語,使得孩子知道你認為他的意見是重要的,你對他的意見有興趣,而且你尊重他的意見。 使用包含「你……」之訊息的句子,來反映小孩子的意見想法和感情 有關「你……」的訊息描述小孩子的感情,並鼓勵他表達他受挫不安的感覺。 例子:「你很難過,因為你的狗死了。」 「你不高興,因為你比賽輸了。」 「你生氣,因為小珍不讓你玩她的新洋娃娃。」 容許小孩子自由地表達惡劣的情緒,這些感覺就會像變魔術般地消失了。隱藏惡劣的心情是自我毀滅,它們不會消失,它們能引起自我仇恨、頭痛、潰瘍及暴力行為。 記得:行為可以標上好或壞,但感情不行。雖然感覺本身沒有好壞之別,但是它們就是存在著,而你必須認清及了解它們的確存在。 多用肯定,少用否定的應對方式 告訴小孩子該做什麼而不是別做什麼。多用肯定句,少用否定句是很困難的,尤其是當大人已經養成說「不」的習慣。改掉壞習慣很不容易。要做到多用肯定,少用否定須要多花心思和多練習。然而,你和小孩之間關係的改善值得這樣的努力。
對小孩子說話就像你對你的朋友說話一樣。如果大人們對小孩子說話,就像他們對他們的朋友說話時一樣地小心有禮,他們可以真的與小孩子溝通,並且會有很棒的關係。
仔細聆聽 擺脫令人分心的事物,注意聽小孩子到底在說什麼。有些情況大人可能須要停下手邊的事來聽小孩子。一邊操作吸塵器,煮晚飯或讀報紙,還同時要仔細聆聽小孩子講話是很困難的。 注意﹕你沒有在聽的時候,不要假裝你在聽。如果你很忙,如你在講電話或招待客人時,那就告訴小孩子,「我現在很忙,我們待會兒再談這件事。」然後務必言出必行。 和小孩子談話而非對他們說話 「對著」小孩說話是單向(單方面)的對話,如「穿上你的外套。」,「你會弄翻那個」,「你的頭髮須要剪了。」對小孩子說話的大人常利用這樣的藉口,說小孩子無法以大人的程度來交談。但是沒有人,包括幼童在內,喜歡人家「對」他說話。你可以「對」家中的狗、或甚至是對小嬰兒說話,但是試著「和」小孩子說話。 「和」小孩子說話是個雙向(雙方面)的對話,也就是對他說話,然後聽他要說什麼。養成「和」小孩子說話、而不是「對」他們說話的習慣,將特別有助於當他們成為青少年時與你的溝通。 Photo courtesy of phaitoon/www.freedigitalphotos.net 和小孩子講話意味著兩人之間話語、意見及情感的交換。溝通包含我們所說的話和我們表達的方式。我們以表情(微笑或不悅),以行動(擁抱或打巴掌),以沉默(溫馨或冷漠),也以話語(仁慈或不善)來作溝通。 如果只是單純地指導像是如何使用剪刀或解說汽車的危險,大人通常不會和小孩子有任何溝通上的困難。但是如果牽涉到感情的時候,他們的確會有溝通上的困難,不管是小孩子或他們本身這方面也好。 好的溝通導致﹕
不良溝通導致﹕
致勝之道 這裏有一些和小孩子講話成功的方法。試試看。但記得,對一個人有效的方法在另一個人身上不見得管用。如果這些建議不奏效的話,根據你自己的經驗和對你的小孩的了解,試試其它溝通的方法。 溝通接納對方的訊息 當小孩子知道不論他本身是怎樣,你都會接受他時,他就可能成長、改變,並對自己感到滿意。當小孩子對自己感到滿意時,跟他人就容易相處得好。 不論小孩子本身如何,你都在接納他,這麼一來,使得你與他之間的溝通變得容易。感覺被他人接受的小孩比較能分享他的感情和問題。
例子﹕賴利說﹕「媽媽,我好害怕一個人睡覺。」下面那一個回答會鼓勵溝通?
甲. 「你真該覺得丟臉!你像個大寶寶一樣!這有什麼好害怕的!」 -或是- 乙. 「我知道你害怕。讓我為你把夜燈開亮,門也打開著。」 記得﹕我們可以接受一個小孩子,但不須要認同他的行為。比方說,我們愛並接受珊珊,但我們不接受她攻擊嬰兒或拉貓咪尾巴這樣的行為。 潔西嘉‧羅伯茲 我從事教導年幼孩子的工作多年,他們對生命的渴望、探索的樂趣,以及對事物堅持不懈之精神,總是讓我感到驚奇無比。沒錯,堅持不懈之精神。也許這是個新的理念,因為幼兒對事物的注意力時間超短,是眾所周知的。(任何母親,曾有經驗讓初學走路的孩子安靜地坐下來吃完一頓飯的,都可以作證。)然而,在每個幼兒的生命中,都有些像這樣的時刻,那就是當他們與生俱來、想要發展自身能力的動力,驅使他們去學習一個新的技巧之時。比如說,用胖嘟嘟的小手撿起一個小的物件,或爬行,或走路。這些新的技巧需要幼兒付出極大的注意力和努力,與他們年幼的生命相比之下,的確花了他們不少時間。他們身體的需求對他們本身的肌肉是個挑戰,因為他們肌肉的協調能力剛開始發展,僅僅能夠勉強支撐住他們的體重。 當我最近搬到一個新的國家時,我經歷了一段很困難的適應時期。我以前的朋友和同事對我情同親人,離開他們讓我很傷心,我尤其懷念教導和照顧他們孩子的那段經歷。我嘗試去做新的義工工作,卻感覺很不上手。比如說,有一次我花了很多精力為貧困孩子們募集玩具和書本,但結果事情進展得很慢,使我變得非常沮喪,很想就此放棄。 然後,有一天我在照顧一位同事的寶寶拉菲爾。從我認識拉菲爾開始,他就一直在嘗試爬行。他會搖搖晃晃地先用手臂把自己支撐起來,最後再用四肢撐住身體,但接下來,他就卡在那兒不知怎麼辦了。這種情形持續了幾個星期。他會用他短胖的小手和膝蓋支撐起自己,前後搖擺,但就是無法往前移動。如果一個玩具稍微超出他伸手所及之處,不管他怎樣搖擺身體,或扭動他的肚子,就是不能使自己更靠近那個玩具。有時他的努力反而會讓他往後退,使他離目標更遠。這一天,在他竭盡所能之後,他望著我,向我發出了「把我抱起來!」的信號,小臉上滿是挫敗無助感。 我能同情他的處境,因為在我的新情況裡,我也倍受挫折。然而我知道,他所有那些掙扎都是為了讓他的肌肉變得強壯,並教導他學習有關他身體方面的事。因此,我把他抱起來,摟了摟他,給他一些鼓勵,又再次把他放在地上,讓他重新嘗試。他得自己去學會爬,我不能代替他。他到最後一定會變得更強壯,並懂得怎麼去做的。 突然間,我領悟到我多麼像拉菲爾。我一直在掙扎著努力學習新的工作、新的語言、了解新的文化,而我的自然反應一直是看著上帝,並對祂說:「把我抱起來!救我脫離這個處境!」但祂知道,雖然這段學習過程很艱難,卻會使我變得更為堅強。因此,儘管祂的愛總是會在那裡激勵我,我還是得做我該做的,我得繼續堅忍下去。 自那時起,我對我的處境有了新的看法。如果拉菲爾可以堅持下去,我也可以!當我疲憊於嘗試,或因徒勞無功而感到受挫時,我就會到上帝那裡,請祂給我愛、鼓勵和力量,去繼續學習生命所帶給我的功課。 拉菲爾現在已經可以很開心地四處爬了,並開始學習站起來。我也開始一小步、一小步地學習新的技能,擴展我的視野。我知道,只要我們繼續努力嘗試,不久我們倆都會站起來跑的。 © Activated - 活躍人生 蜜斯緹•凱 研究報告 科學家們最近有一個非常驚人的發現,他們找到了一種肉眼看不見、鮮為人知的寄生蟲——抑鬱蟲。它之所以有這樣的名稱,是因為它對寄生宿主——人類的精神和情緒,會造成消極的影響。 它太小,肉眼是看不見的,但其感染的症狀卻非常明顯。它寄生的方式是緊貼在柔軟的內耳膜上。它微小翅膀的振動頻率,人類是察覺不到的,但其振動頻率卻會干擾人的腦波,讓患者感到混亂和抑鬱。 人們很難把這些負面的感應與自己的想法加以區分,於是患者很容易會相信這些負面的自我交談。寄生蟲侵擾情形更嚴重時,抑鬱蟲可以進入宿主的腦部,繁殖成千上萬的小抑鬱蟲,而這些抑鬱蟲可經由宿主的消極言談,透過空氣迅速傳染給他人。 抑鬱蟲是一種對人類會產生嚴重後果的害蟲,一旦發現被感染,就應該馬上加以治療。你一定要設法把抑鬱蟲從患者的耳部移除。 一般情況,寄主可自行治療,方法就是把頭往有抑鬱蟲的耳朵一方傾斜,劇烈跳動,同時拍打頭的另一側。如不確定哪隻耳朵有抑鬱蟲,為安全起見,應對兩隻耳朵均施以此法。如果有一隻以上的抑鬱蟲,也許必須重複這個療程。 對極度嚴重或頑固的病例,患者可能會需要幫助。如果用枕頭擊打頭部來移除寄生蟲無效的話,也許你必須採用震驚療法。潑冷水的方式幾乎屢試不爽。為避免再次感染,可為患者戴上耳機,播放一些令人開心的音樂和激勵人心的朗讀,並與患者練習積極的自我交談。 (警告:枕頭和潑冷水療法,僅限於合格成人施行。若孩童自行嘗試這些動作,可能導致傷害或損害住屋。) 臨床研究 透過對我的孩子和青少年進行臨床研究,我發現上述療法對於幫助他們脫離自憐和其他負面情緒,相當有效。 譬如說,有一天我走進廚房,發現十三歲的女兒正面對著堆滿碗碟的洗碗槽抽泣。我同情地對她說︰「我很抱歉看到你不開心,我希望你知道我有多麼愛你。事實上是,我太愛你了,所以我必須這麼做……」我一邊說,一邊就從背後拿出枕頭,開始療法。我女兒笑了,求我饒她。經過治療後,患者恢復得非常好。 她回去洗碗,但讓我沮喪的是,她很快就舊病復發了。該採取第二步療法了。我去拿冷水過來。她看見了,但沒想到我真的會這麼做。在屋子裡略為追逐之後,我把她逼到牆角,接著……嘩啦! 連她自己都覺那很有趣,我們一起大笑了一會兒,然後碗也快洗完了。 身為一個情緒起落之少女的母親,我曾花許多時間,跟她講道理、勸誘她、嘗試用各種方法想幫助她脫離荷爾蒙造成的憂鬱心態,但最近我發現,抑鬱蟲治療法甚至更有效,且更快見效。 一旦抑鬱蟲患者明白其中的危險,他們可以學會自己識別症狀,藉著拒絕有負面或破壞性的自我交談,來保護自己。一分預防勝於十分治療。要小心抑鬱蟲喔! © Activated - 活躍人生。Image courtesy of pat138241 at FreeDigitalPhotos.net 我們都有問題
一個負面的世界看來是怎樣的呢?如果我避免不談世界上的問題,讓你認為這些只是小問題的話,我便是太敷衍了。它們並非小問題。我認為合理解決問題的第一步,便是要小心認清問題,然後積極地盡力解決。 第一個問題就是消極的對話和消極的用語。比如說,有的父母一面送孩子上學,一面叮嚀:「可不要被車子撞倒!」或是,一個體重過重的人一邊坐下來吃一邊說:「我就算只喝開水也會胖!」 通常,一般人如果很晚睡,而第二天又必須早起的話,總會來句:「我明天一定累得半死!」常常我們面對困難的工作,就會說:「我辦不到!」如果工作量多的話,我們就說:「我會永遠做不完的。」我們不是很消極嗎? 是的,我們的確是生活在一個負面的世界裡,有時候所必須克服的障礙看來是那麼難以對付。現在讓我們來看看所謂的障礙所在。 「個人推銷術」(Personal Selling Power)一書的編者葛文納(Gerhard Gschwandtner)指出,有一個聰明的哲學家曾經論及,飛鷹要飛得快又輕鬆,唯一要克服的就是空氣的問題。然而如果抽走了空氣,驕傲的鷹再也無法飛起,只會立時摔落地面。造成飛行阻力的因素,也正是飛行的必要因素。又例如一艘有勁的船隻,其主要克服的障礙,是水與嫘旋推進器的抗力;但是若不是這股抗力,船隻也無法前進。同樣地,人生中的障礙也是成功的必要條件。一個沒有任何障礙與困難的人生,會把人所有潛能的發揮,都減至零。障礙能喚醒我們,引發出我們的能力。盡力發揮能給我們新的能力,因此從困難中能產生新的力量,從障礙中能發出潛力,從失望中能得以成長。 要培養積極樂觀的孩子,我們必須明白,有些事我們是不能為孩子做的。雖然我們想保護他們不受任何傷害,但是我們無法為他們移開這個世界所給予他們的負面影響。我們無法使他們完全與罪惡隔離。當他們扭傷了膝蓋、割傷了指頭、擦破了拇趾、生了病,或經歷各種各樣事情時,我們都沒有辦法代替他們疼痛。 當孩子遭到困難與傷痛,我們所要作的是讓他們知道,我們了解,我們就在他們身旁愛他們和支持他們。 克提司·彼得·範寇德
我曾參加過一次研討會,在研討會上,藝術和戲劇治療學家艾蜜莉·納席,分享她在美國一家兒童與青少年精神創傷治療中心工作時的經驗。那時,參加她課程的男孩子經常很好鬥,容易有負面消極和自殘行為,無法信任大人,甚至彼此都不信任。他們幾乎都有受過嚴重虐待和感情上忽略的歷史。 他們慣常把他們的負面態度帶到課室裡,滿口髒話,舉止粗暴。 他們以典型的討論方式圍坐成一圈,有些人會用這樣的話來表達自己的憤怒,如︰「我討厭來這裡」或「我討厭做這種事!」 「沒問題,」艾蜜莉會說:「但為什麼呢?」她一個一個地問他們。 「這裡沒有人尊重你!」 「這些混蛋會嘲笑我!」 「沒有人會聽我說話!」 「太多人在打架!」 在聽了他們的原因之後,艾蜜莉回答說︰「你們所說的,在我聽來,你們其實並不討厭這個課程,而是討厭身在一個彼此之間不尊重、不信任、互相嘲笑、又愛打架的群體裡。」 他們點頭表示同意,好像是在說︰「總算有人在聽我說話了!」 「這樣好不好,」艾蜜莉問道:「讓我們一起來建造一個社區,在這個社區裡,你的確會感到受人尊重,你的需求會得到滿足,你也會覺得安全,你們認為怎麼樣?那個社區將會像什麼樣子呢?讓我們一起來建造它吧!」 男孩子們馬上開始發揮他們的想像力。 「就叫它帕克維爾吧!」有人喊道。大家一致贊成。 帕克維爾演變成一個為期六個月的方案。這班學生們還做了一面旗幟,上面寫著︰「歡迎來到帕克維爾——你所有的需求都會得到滿足!」他們為這座鎮畫了一幅地圖,包括他們希望自己社區會有的一些有意思的景點。他們選舉和指定一些人來擔當鎮上不同的職務,如鎮長、校長、藝術中心主任、社區咖啡館老闆和廚師,錄影店經理等等許多職位。他們還創設了一些特別活動。他們在帕克維爾鎮公所會議上,商討鎮上問題的解決之道。帕克維爾變成了他們全都說他們喜歡居住的社區。在創建這個想像出來的理想小鎮的過程中,許多富表達力的藝術作品也由此誕生了。 艾蜜莉採取的第一步是問年輕人問題,她用心而尊重地聆聽他們回答,使他們打開心懷,即使剛開始他們應對的態度相當負面消極。下一步,就是向他們挑戰,去造成改變,引導他們把精力運用在他們感興趣的建設性之方案上。艾蜜莉解釋帕克維爾的成功因素︰ 這個方案給予這些年輕人一個機會,讓他們體驗在一個運作良好的社區中生活。他們許多人生平第一次有這種經歷,即使這只發生在他們在治療中心的這段時間。他們的社區成為一個他們可以在這裡找到支持、表達自己的需求,並有人願意傾聽和做出回應的地方。這個社區建立在彼此尊重和關心的基礎上,是一個充滿可能性的社區。 經由擔當鎮上不同的職務,他們發現自己可以成為有用的公民,並能做出某些貢獻。他們超越原本加給自己的限制,找到新的力量和能力,並加以利用。一個曾有過破壞行為的青少年改變成一個領袖、一位慈父,和貢獻社會的一員。 今天,人們在運用各種辦法、通過年輕人自己的興趣來接觸他們,比如體育項目、藝術和戲劇療法、社區方案等等。經由這些方式,年輕人可以學得畢生的技能,建立積極的自我形象。當我們幫助他們確定目標,並找到方法來克服一路上會面臨的障礙時,我們在幫助他們發掘自己的潛力。 艾蜜莉·納席是「藝術發展基金會」(ArtReach Foundation)持有執照的治療師,該組織主旨在於訓練受戰爭和自然災害影響的地區之老師,教授他們如何運用創意和表現藝術的療法。 梅根.黛爾 這是早上6:30。我起得很早,我們一家人本打算一起外出,可是夜裡的一場大雨取消了我們的計畫。我不太介意下雨天,上天知道大地需要雨水。我駐足向花園看去,一隻褐色的小鳥正在跳來跳去,盯著濕透的土地,滿懷希望地尋找快被淹死的不幸小蟲子來飽餐一頓。 此刻,我覺得自己就像那可憐的小蟲子。幾個月以來,烏雲就一直在我們小家庭上方慢慢聚攏。我們的小兒子正在面對發育遲緩的問題,這導致他因沮喪、內心苦惱而常常發脾氣,使他每天、甚至每個小時都很不快樂。他經常半夜三更大聲哭喊的醒來。他平常是個可愛、體貼他人、可親、很令人疼愛的小男孩。我們需要多了解他面臨的挑戰,來更好滿足他的成長需求,我們現在就需要知道;在他還年幼、可塑性還很高和在自卑和壓抑這些間接和更悲慘的後果還沒有在他柔弱的小生命裡出現前就先知道。 讓事情變得更具挑戰的是,我和丈夫在四天前得到消息說,他現任的工作快沒了,我們會需要重新謀職、找房子。過去,我會滿懷憧憬、興奮地投入未知的將來,隨著靈感四處跟隨命運。但現在,就在我兒子一生中至關重要的時刻,面對這樣大的變化,我畏縮了。 這四天感覺就像四年一樣,我是一個小時、一個小時度過的,我覺得好像身處洪水之中,緊抓著一絲希望不放,這一絲希望若不是一句經文,便是上帝的一段話語。歷史上許多偉大人物都曾面臨過黑暗和考驗,他們因此而寫下了一些詩歌、讚美詩和逸事。現在,我就緊緊依賴那些激勵人心的想法。有時,我在照料孩子和做家務時,會像祈禱一樣反覆默誦其中一句話,來使自己能夠保持鎮定。這樣做也很有效。 站在門口,看著那隻褐色的小鳥,我聽到了一個安慰人的聲音。「親愛的,你不是蚯蚓,而是那隻小鳥。降臨在你世界裡的大雨和風暴,為你帶來了一頓盛餐,否則,你就要自己去挖掘食物了。」剎那間,我的看法完全變了。平時我們得自己挖掘才能得來的美食,慢慢地浮出表面,諸如與彼此更親近更對朋友和家人懷有更多的愛與感激。 大雨停了嗎?還沒有。我們的一些禱告獲得了美好的答覆(我們搬了家,我丈夫也找到一份新工作),我們深受鼓舞,同時,我們在其它方面仍面臨一些大挑戰。但即使遇上大雨,我們仍是幸運、歡樂的小鳥,因為看來儘管有點奇怪,我們卻是在享受蟲子大餐呢! 附註:上主好像在進一步啟蒙我,因為在得到有關雨天之啟示的第二天,鄰居八歲大的孩子雀躍地來到我面前,手裡抓著一把蠕動的蟲子給我看。「如果你想要的話,那邊成堆的葉子裡還有好多好多蟲子呢。」他告訴我。 哈,還是讓我享受精神上的「蟲子大餐」就好了! ***** 被生命中的改變所動搖 幫助我們的孩子經歷成長的痛苦時期,對我們的改變,幾乎和對孩子的改變一樣大。當我們至親的人經歷劇變時,我們也會受到影響。 我們無法避免改變,但我們可以學習從中獲得最大的益處。以下是一些秘訣︰ .鑑定問題。區別你能控制與你無法控制的事情,然後把各方面的事都交託給上帝,因祂是終極掌控一切者。 .理解問題所在。將實際問題和感情問題加以區別,並個別來應對。它們兩者加起來,看來似乎讓人無法承受,但個別來面對它們之時,通常就比較可以應付了。 .保持開放的心態。你以前一直在做的事或做事的方法,在當時也許相當有效,不過,現在也許還有其他更好的選擇呢。 .保持正面樂觀。把注意力放在機會上,而非障礙上。 .尋找和給予支持。因此與人溝通,並設法使事情到最後讓每個人都受益。 .要有耐心。進步經常是個三步走的過程——退一步,進兩步。 .做長遠的打算。 ©《活躍人生》 蜜絲蒂•凱
我九歲和十歲大的孩子再次跑來向我哭訴。 「媽媽,巧思拿走了所有的樂高(lego)!」 「達文總是拿走最好的樂高!」 克莉絲緹,我五歲的女兒在哭。「不公平。我想要造飛機,但他們不想。」 這情形持續了整個下午。一件事情接著另一件發生。不管他們有多少玩具,就是無法享受一起玩的樂趣,事情有點不對勁。 「誰喜歡吃不加料的乾煎餅?」我問。孩子們停了下來,對我突然改變話題感到驚奇。「誰喜歡吃不加料的,只是乾乾的、會卡在喉嚨裡的煎餅?」 「我不喜歡!」他們全部齊聲地說。 「我明白了。所以,昨天當你們要我做煎餅時,你不要不加料的煎餅。你要煎餅和布丁。」那是為父親節特別做的一頓早餐--熱煎餅澆上奶油白色巧克力布丁。那是入口即化的難得享受。 「當你說你想玩玩具時,你並不只是想僅僅玩玩具而已,就像你不想吃不加料的煎餅一樣。是布丁使煎餅變得特別的,你們的友誼就像布丁一樣,沒有友誼,遊戲就沒有什麼樂趣了。即使你得到想要的每一片樂高,你的遊戲時間仍會很枯燥,非常無趣。當你們在一起玩時遊戲才變得特別,一起玩才會使你們真的很開心。因此,你們需要『煎餅和布丁』。」 孩子們完全明白我說的實例,並決定一起玩遊戲。這就像魔術一樣有效。由於天氣不好,我們必須待在家裡好幾天,不過好像沒有人介意。孩子們玩了家裡的每種遊戲和玩具。任何時候有人發脾氣時,我就會提醒孩子:「煎餅需要多一點布丁喔!」 事後當我更進一步思考這件事時,我領悟到這個功課不僅適用於我的孩子而已。我有時很辛勤的工作,想實現自己設定的目標,以致把別的一切事情都看成是一種分心的阻礙。「我得做這個!我必須完成那個!」我想要持續性、不受打擾的工作時間,然而,之後卻又無法理解我的工作為什麼是那麼枯燥和一點樂趣也沒有。 我們多麼經常嘗試吃不加料的乾煎餅。我們如此看重每件自認為得做的事,卻忘了不加料的煎餅就沒有可享受的美味這件事。我們不能讓工作或遊戲排擠掉那會使我們的生活完美的友誼。 因此,你若發現你的日子充滿擔憂、壓力與堆積如山的工作,你若覺得失去生命的火花,又感到生活有點枯燥,也許你所需的只是一大勺又甜又清香美味的「布丁」,它會讓你的一天變得完美。 © 活躍人生 |
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