喬喜•杜麗

有些時候，日子過得似乎好像很神奇──事事順利。我嘗試新的點子，我曾花費好幾小時完成的各個差事，結果都頗有回報。然而，還有些日子，終日似乎事事無成。沒錯，孩子們都吃飽了、穿妥了，他們也做了在家中學習的活動，又到公園去玩耍等等，但我仍然感覺不夠。我希望能從冗長的待辦事項清單中，劃掉幾件事情。我希望自己能說，我曾有極大的進展。然而，事情正相反，我覺得自己在生活許多方面都更為落後了。

幾個月前，在漫長的一天就要結束時，我仍有許多事情要做，問題堆積的速度，超過被解決的速度，我努力想擺脫灰心喪氣的情緒。然後我走進浴室，發現兩歲的派崔克把洗臉槽裝滿了水，給他毛絨絨的鴨嘴獸玩偶洗了澡，結果把小蘇打粉撒得整個洗臉槽都是（平時我用小蘇打粉來清洗浴缸）。

我可不需要更多要清理的髒亂場面，但那看來的確很可愛好笑，我不禁笑了。我心想：「即使我無法完成其它目標，至少鴨嘴獸是乾淨的！」

之後，當我看到孩子們開心、舒適地躺在床上，等著他們的睡前故事時，我決定要改變所謂「好日子」和「有所成就」的標準了。

現在我有一個新的列單，看看我能「完成」多少。

•  我今天有幫助孩子們微笑嗎？
•  事情不順利時，我有耐心嗎？
•  我有沒有讓每個孩子都知道我愛他/她呢？
•  我願意幫助、傾聽和鼓勵他人，即使我不能「有所成就」也好嗎？
•  當我感到神經緊繃、快受不了時，我還會歡笑嗎？我會選擇對事情處之泰然嗎？
          
明天又是另一天。要辦理的事情遲早都會完成的。埋頭苦幹慢慢來，深呼吸，微笑。埋頭苦幹慢慢來，深呼吸，微笑。最終，我們會達成目標的，不論「那目標」實際上是否本該存在也好。

喬喜•杜麗是一位住在澳洲的兒童勵志讀物作家和孩童照顧者，她也是一位從事全職在家教育的母親。請瀏覽她的網站：www.nurture-inspire-teach.com.

Courtesy of Activated magazine. Used with permission. Photo by Kate Henderson/Flickr.

德雷莎·李克樂

當我還是個青少年時，我自以為無所不知。我缺乏安全感，卻滿腦子觀點，而且還是相當偏激的觀點！回想當年，我對父母深感愧疚。我敢說，我不是個容易教養的孩子，尤其是在青少年時期。我不喜歡我的父母比我有些朋友的父母嚴格，於是我就像很多青少年一樣，故意與他們保持距離。我確信我的父母不了解我，而我是對的，他們的確不了解我！他們的其他孩子，沒有一個像我這樣。我會質疑每件事，很難遵守規矩。然而，儘管我外表很強硬，內心深處卻希望能找到一個真正了解我的人。

有一天，在一個聚會上，我發現自己竟是唯一的青少年。當大人們三五成群地交談時，我就獨自到一個角落坐下來觀看，直到一個名叫裘伊的女士走過來跟我攀談。後來，我終於敞開心，把自己所有的煩惱都告訴了她。我暗想，她可能會給我一頓說教，可是，她只是聽我訴說而已。這讓我可感覺到她真的關心我。她絲毫沒有看低我的態度，或企圖改變我的看法；她只是在盡力了解我。

那次談話開始了我們七年之久、同甘共苦的友誼，直到裘伊去世。我們花時間一起散步，有時寫短簡給彼此，講些當面難以表達的事。即使後來她搬到一個遙遠的城市去，我們仍透過電話和信件保持聯繫。在那七年裡，有很長一段時間裘伊病得很重，甚至隨時都可能會過世了，但我從未聽她說過一句怨言。她總是那麼開朗，對人滿懷熱情。

裘伊教導了我一件很重要的事——我可以做我自己。同時，她也教導我要設法了解他人的內心，不要光看外表。有時甚至不去看他們說什麼，而只是接受他們，向他們表現出無條件的愛。雖然我們全都似乎千差萬別，但我們的內心都一樣，都需要被愛、了解和接納。當有人看到我們的需要，並滿足它時，我們就會像花朵一樣綻放。

你可以製造一些情形，使自己與孩子們更為親近，例如，陪他們到喜歡去的地方，做一些他們喜歡做的事等。

或許有些事，他們不願和你一起做，因為他們怕會被朋友嘲笑。在這種情況下，有時你可以只當他們和他們的朋友的私人司機，載他們到不同地方去。這樣的話，你至少還可以和他們在一起。或許他們在某個晚上可以邀請一大堆朋友到家裏來，或在家裏過夜，那樣，你仍是與他們在一起。

尋找一些可以使你們的生活融合在一起的辦法。這可能意味著雙方都要作些改變。但是只要你去努力，我就可以把你們連結的辦法告訴你。你們可以透過從事一項共同活動使你們聯繫在一起，例如一起做木工、縫紉或烹調，一起照顧小寵物、花園。

假如為人父母者能多知道一點孩子們的事，那麼和年輕一代的溝通問題就不會太複雜了。我發現，想知道青少年在做些什麼，其中一個辦法，就是為他們開車。要保持沈默，出發幾分鐘之後，你就會被遺忘，他們的談話也就開始了。你好像已不存在，有如一個自動駕駛儀。我不知道這算不算侵犯隱私權，不過它確實很有效。──來自一位青少年的母親的建議。

探索傾聽的藝術

聽孩子們傾訴是幫助他們的一種主要方式。要學會真正去傾聽。當你問過「今天在學校好不好？」之後，要停下來，聽他說這一天內發生的事。當他們把問題告訴你之後，也不一定非得評論一番才行。與其隨意給個評論，倒不如花點時間去思考一下，或者禱告一下，以便尋找解決的辦法。最主要的乃是做一個好聽眾，有傾聽的耳朵，並給予愛、鼓勵和支持。

有人問一些青少年：「你們怎麼會知道父母不在聽你們說話的呢？」他們提出了以下的一些答案：「他們不看著我。」「我說話的時候，他們在讀報紙。」「他們仍一直在吸地板或煮飯，還說：『說啊！我在聽。』」

人們又問：「你們怎麼知道他們在聽你們說話呢？」大部分孩子都回答：「假如我在說話的時候，他們停下手中的事，就證明他們在聽。」

一位父親的心得

下面這一段，是一位父親發現了如何與他的青少年溝通的秘訣：

過去的幾個月裏，我們和兒子之間的關係有了突破。這其中的秘訣就是運動。每天花大約一小時時間一起踢足球，這項活動幫他渡過了生命中的一段艱難時期。提姆十四歲，是個精力旺盛的男孩子，他也惹過不少麻煩。

看到從前那麼乖的孩子變得似乎很糟糕時，我和妻子都感到震驚，並意識到需要趕快採取行動才行。我們決定與孩子們多花些個別的時間。我特別注意提姆，而妻子則花更多的時間和十七歲的女兒在一起。 

提姆比較容易以攻擊性的競爭表現，來發洩他的怒氣和受挫感。他很輸不起，因此他很難相處。在其他方面他也靠不住，一些家庭雜務也都是做得有頭無尾的。我們一直在督促著他。一開始，我們好像根本就不可能改變他。對於我和我的妻子來說，他已經關上了他的心門。我們迫切地想找到打開他心門的鑰匙，和一些小小的共同點，以便開始建立美好的關係。

提姆似乎只有一個愛好，那就是踢足球，但他並沒有參加足球隊。因為他很難與人相處，因此對於他是否應該多踢些足球，我也感到很矛盾。最後，懷著能和他更親近的希望，我決定進入他的生活，每天和他一起踢足球。通過這種小小的溝通和積極的參與，讓我驚奇的是，提姆很快的改變了，並敞開了心靈。不久，其他人也都說，提姆變了很多，他變得外向、容易溝通、自信、風趣和易於相處。（坦誠地說，我整個人也覺得更健康快樂了。到戶外參加一些活躍的運動，不僅耗盡青少年多餘的精力，它同時也為作父母的解除挫折感。）照原來那樣，他最後只會變成一個終日看電視的人，或一個孤僻的電腦迷，或和別人打架，或想想下次該做點什麼頑皮事的人。毫無疑問地，這改變了提姆的人生方向。

達文西的父親︰充分發展孩子的興趣

著名畫家達文西的父親彼特羅是一位令人稱道的好爸爸，他培養孩子的信條就是︰給孩子最大的自由，讓孩子發展自己的興趣。六歲那年，達文西上學了，在學校裡學了很多知識，但對繪畫最感興趣。一天，他上課不專心聽課，還給老師畫了一幅素描。回家後，達文西把素描給父親看，父親不僅沒有生氣，反而誇獎他畫得很好，決定培養他在這方面的才華。

十六歲那年，父親把達文西帶到畫家維羅吉歐那裡學畫。在維羅吉歐的指導下，達文西刻苦學習，掌握了很多繪畫技巧，終於成為一代大畫家。

莫札特的父親︰不惜放棄工作培養孩子

奧地利作曲家莫札特被無數人譽為「神童」，他的許多作品是古典音樂上歷久不衰的曲目。但莫札特有如此成就，與他父親的精心培養密切相關。

莫札特三歲時，父親就發現他經常靜靜地坐在一邊，很有興趣地看著姐姐練琴，於是就開始對他進行啟蒙教育。在父親的指導下，莫札特五歲就開始創作短曲，六歲時創作鋼琴協奏曲。後來為了能更好培養他，父親甚至放棄在宮廷裡當樂師的工作，將全部精力用在莫札特身上。

顯而易見，莫札特若沒有他父親犧牲自我，對他那麼關愛及栽培，是無法造就成像他這樣的音樂大師的。

比爾•蓋茲的父親︰讓孩子從小懂得憑本事掙錢

世界電腦軟體業鉅子——微軟公司董事長比爾•蓋茲，出身於美國西雅圖一個富裕的律師家庭，他父親威廉很注重從小培養他「憑本事打拼」的意識。

威廉說︰「重要的是要讓孩子知道自己能夠賺錢，並且不管做什麼事情都要有信心和幹勁。」蓋茲幫家裡做事，父親總會給予一點小報酬，以此激發他的熱情，讓他懂得需要付出勞力以獲得福利的道理。威廉表示，這樣做可讓孩子了解並準備面對現實社會和外面的世界，並讓孩子了解共同努力、一起追求同一目標的快樂。

蓋茲上私立高中時，就和朋友一起開發了一套計算市內交通量的軟體，並在競爭中取勝，簽下一份數額不小的合約。後來蓋茲還與人合作，編寫了企業工資系統用的程式。威廉誇獎他說：「蓋茲是透過勞力獲得報酬的。」

六個孩子的爸爸：蔡笑晚以父親為終身事業

浙江瑞安市有一位為人所知的父親，他名叫蔡笑晚。他一共有六個子女，個個都學業優秀有成，甚至出國留學，並擔任好的職位。這一切要大大歸功於這位父親，因他的志向就一向是「把父親的角色當事業來經營」。他說：「對一個未能親自成就一番大事業的人來說，『父親』就是我的終身事業，子女就是我的最大榮耀。」

為了把子女們培養成材，蔡笑晚犧牲了一些別人不願犧牲或不敢犧牲的東西，嘗試了一些別人沒有想到或不敢想的事。他很注重孩子的早期教育，他覺得天底下所有孩子的智力，如果不是先天存在什麼疾病，都不會相差很大，關鍵就看早期教育的栽培。他認為，「孩子們無論遇到什麼問題，都會跟我們溝通，這也得歸功於早期教育，早期溝通得好，就不會有隔閡存在。」

蔡笑晚堅信，把孩子培養成材是天下每位父母最重要的人生事業，他並希望在未來的歲月裡，把自己的精力貢獻給那些渴望成材的孩子們。



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一位美國商人站在墨西哥一個小漁村的碼頭上。這時，剛好一個漁夫把一艘小船停泊到碼頭，船裏有好幾條又肥又大的黃鰭鮪魚。美國商人嘖嘖稱讚魚的質量，並問那位漁夫花了多久時間釣到這些魚。

那位墨西哥人回答說：「只花了一點兒時間。」

美國人問他爲什麽不在海上多待上一會兒，可以捕到更多的魚。那位漁夫說這些魚已經足夠全家的即時所需了。

美國商人又問漁夫說：「那麼，你用剩下來的時間做些什麽呢？」

漁夫說：「我睡得很晚，釣點魚，和我的孩子玩耍，和我太太瑪利亞一起睡個午覺。我每天晚上都會散步到村子裏去，和朋友們一起喝酒，彈吉他。我的生活相當充實而繁忙，先生。」

美國人嘲笑著說：「我是哈佛大學工商管理學碩士，我可以幫助你。你應當花更多的時間去捕魚，用得來的利潤，買一條大船。然後靠著大船捕魚得到的利潤，你能夠再多買幾條船。到最後，你將會擁有一支捕魚船隊。你不用再把魚賣給中間商人，而是直接賣給加工商，最後開設自己的罐頭加工廠。你將可以控制生産、加工和銷售。你可以離開這個小漁村，搬到墨西哥城去，然後再遷到洛杉嘰，最後搬到紐約。你將可以在那兒經營你已經擴大了的事業。」

那個漁夫問：「但是先生，這麼做得花多長時間？」

「十五或二十年。」

「然後又會怎樣呢？先生。」

美國人大笑起來，說：「那是生活中最好的部分。到了合適的時候，你就公開出售自己公司的股份，變得非常的富有。你將會成爲百萬富翁。」

「百萬富翁？先生。那麽之後又會怎樣呢？」

美國人說：「之後，你就可以退休，搬到一個小漁村去住。在那兒，你可以睡得很晚，釣一會兒魚，和孫子們玩耍，和你的妻子瑪利亞一起睡午覺，晚上到村子裏去和朋友們一起喝喝酒，彈吉他。」

大約在兩世紀以前，人們全神貫注的留意拿破崙征服歐洲各地的事，屏息地等待他戰爭結果之任何消息。在此期間，許多嬰兒卻誕生在人們自己的家裏。但誰會想到嬰兒們呢？每個人在想的都是那些戰役！

然而，在1809年內，世上誕生了好幾個天生註定會成為顯赫偉人的嬰兒。比方說，格萊斯頓 --許多人認為他是英國十九世紀最偉大的政治家。林肯--美國最有名的總統之一。但尼生--英國著名的桂冠詩人。布雷爾--發明人們廣泛使用的布雷爾盲人閱讀系統的盲人發明家！但當他們出生時，沒有人想到嬰兒，他們只是想著戰事而已。但是在1809年打的哪一場戰爭，會比在1809年出生的嬰兒們更重要呢？

有些人以為上帝必須用龐大的軍隊來管治祂的世界，但事實上，祂總是在用嬰兒來這樣做！每當人們必須糾正一個錯誤，或需要傳播一個真理時，上帝就會派一個嬰兒來世上這麼做！

                                                            ***

生活中有那麼多事情需要照料，有時會很容易把孩子看作另一件你需要照料的事，若是碰上格外忙碌的一天，最簡單的做法似乎就是讓他們自己去玩玩具、看錄影帶或玩遊戲，而你去照料其他的事情。

然而，你需要認識到你的孩子們未來將成為什麼樣的人，全有賴於你所給予他們的愛、關懷、管教和注意。你若過於忙碌，而不能給予他們所需要的時間和愛，你就在錯失一生中最好的投資。儘管你可以完成生活中其他需要做的事，但那些事情卻不會持續永久。唯有你傾注到自己孩子身上的，會持續永久。

工作永遠做不完——房子要打掃、衣服要洗、帳單要付——但孩子卻不能永遠與你在一起，「因為太忙」而失去的時間是無法彌補的。要抓住每一天、每一刻，來幫助建造你的孩子的未來，塑造他們將要成為的人。

集中注意力

父母很少需要做真正的犧牲，就能給與孩子眼光和身體的接觸。集中的注意力則不然，你需要花時間去這樣做，而有時候很多的時間。它或許意謂著父母有時必須放棄一些他們想要做的事。有愛心的父母會發現，當他們最不想要關注孩子的時候，也是孩子迫切需要集中注意力的時候。

什麼是集中的注意力？那就是給予孩子完全、沒有分心的注意力，使他毫無疑問的感到被愛。簡而言之，集中的注意力使一個孩子覺得自己在父母眼中是全世界最重要的人！

片刻的機會

生命是無法預知和難以意料的，我們不曉得、也無法計劃有多少的機會來培育孩子。我們一定要把握機會，因為機會總比我們想像的要少。

在一位偉大人道主義者的日記中，描寫有一天和兒子出去釣魚的事。這位父親悲歎那天是「完全浪費」了，因為孩子似乎「很無聊、心事重重又很少說話」。這位父親甚至在日記上寫著，也許他再也不會帶孩子去釣魚了。

多年之後，一位歷史家發現這些日記本，好奇心趨使他將這本日記本拿來和兒子的日記本做一比較。這位兒子寫道：「這是多麼美的一天！」能和父親「單獨」在一起。他描述，對他而言，那是多麼具有深刻意義和重要的一天！

如何給予集中的注意力

現在我們已經認識到，集中的注意力對一個孩子是何等重要，我們又該如何去達到這個目標呢？我發現給予孩子集中注意力的最好方法，就是抽出時間單獨與他相處。

我認為能找出時間單獨和孩子在一起，不需要照顧其他的事，是好好養育孩子最困難的地方。讓我們來正視事實吧︰要好好養育孩子是需要時間的。

「大學學際團契」總幹事約翰亞力山大有四個孩子。在最近的一個會議上，他曾提及要和每個小孩單獨相處是多麼困難。他解決的方式是利用每一禮拜天下午，至少和每一個孩子單獨在一起半小時。每個人要找出自己可行的方式去這樣做。

計劃周詳便會奏效

我們由這項說明可以看出，安排我們的時間，以便供給每個孩子集中的注意力是很重要的。當我們有「要求的」和「不要求的」兩種孩子在家庭中時，事情就會特別困難。我們必須防止這種觀念，那就是，乾糙而發聲的鍵會得到的潤滑油，不管要求與否，每個孩子都有同樣的需要。

當孩子長大時，集中注意力的時間也要加長。較年長的孩子需要時間使他們感到溫暖親近，所以他們會脫除他們漸漸有的防衛態度，而覺得能夠自由自在的分享內心的思想，特別是那些會使他們困擾的事。孩子若能在他早期的生命中已開始得到父母給予集中注意力的時間的話，他會很自然的接受它，並且也會比較容易向父母傾訴感情方面的事。在另一方面來說，如果我們沒有給予孩子們集中注意力的時間的話，那麼他又怎麼能學習與他的父母做有意義的溝通呢？

作為一個成人，我們有時真的必須重新學習如何歡度眼前的時光：

我問丈夫最近有沒有從孩子身上學到什麼，他說學會了讓自己玩得開心。我們六歲大的孩子不管在做什麼都能玩得很開心。爸爸在挖馬鈴薯時，他在一旁搜集小蟲子，撿取毛蟲，還替它們取名字。兒子對所住的世界的興奮之情，教了爸爸一課，就是去輕鬆一下。

另一個大人也提到相似的經驗：

我體驗到我應該重新安排時間，重新排列時刻表上的優先次序。我不是說生活中無任何樂趣可言，因為那不是實情；但以前我總是認為要先把工作做完，然後才可以玩耍。嗯，現在我確定在「聞完花香」而返回之時，我的工作還是會在那裏等我，我好歹還是會完成它的。

給想恢復童心的人的特別建議。下面是一些點子：

*  對於究竟想不想恢復童心，下定決心。
*  和孩子保持接觸。
*  冒險去做一些童真的事情。
*  唱歌、跳舞！
*  藉著觸摸、擁抱及親吻來愛和表達愛。
*  常常嬉戲、做愉快的活動和歡笑。
*  保持感官敏銳，能體驗刺激的事物。
*  好動的人更容易保持童心，因為他們不停地行動和做事，因此較富創意。
*  模仿孩子或童心未泯的大人的範例。
*  當拘謹的大人不在時，人們較容易表露出童稚的特質。

在下面的過程中，我們能做得最好：

--  和自己的孩子在一起時。
--  和一些富於童心的人在一起時，他們能給我們靈感並且影響我們。
--  在富於創意的時刻。
--  在沒有什麼壓力的情況下，能自得其樂時。

                                                                           *****

花時間和孩子相處時，重要的是以參與者自居，而非以旁觀者的姿態出現。
打開心門聆聽孩子的心聲，將他們視為良師，學習很自然地就發生了。

--保羅華特


恢復樂觀

我們最小的孩子才三歲半，每星期有三天，她必須在七點鐘起床，穿好衣服，吃早飯，找好自己的外套、手套以及帽子，或許再找個娃娃帶著；這時屋子裏的另外四個人都在各做各的事。有一次當我們走出門口，開始照常過忙碌的一天時，她在屋前的臺階停了一下，向上看著天空，然後說：「媽媽！今天真美好！」我的一天也開始美好起來，我知道今天一定會令人感到神清氣爽--因為今天很美好。

在班上有一個同學談起她有一位童心未泯的朋友，仍保持著許多小孩的特質，例如喜歡嬉戲、富於創意、充滿喜樂、很樂觀、喜歡跳舞等。這位學員這麼描述：「她記得別人曾向她提過該長大了，但是她一點也不理睬。」

關係比工作更重要

孩子們知道這點，有一位母親如此寫道：

我今年辭去工作，全天在家陪五歲大的兒子。我們最美好的時光之一，是當他醒來後爬到我的膝蓋上，我們坐著、搖著、摟抱著，許久不講一句話，只是感受彼此互屬，享受與彼此在一起。

我的女兒素解釋：

我已經觀察到了小孩子集中注意力的時間長短。所有的兒童心理學、教育叢書以及老師們都錯了！我一向被灌輸的想法為：小孩子只能維持很短的注意力。但是當我和孩子們一起讀書或遊戲的時候，我發現他們對我們正在一起做的事的興趣往往能比我持久。重覆地讀一本書常會使我不耐煩。我懷疑他們能對一件事情保持興趣如此之久，是不是因為他們將正在進行的事情視為和我一起共度時光，而非只是完成一件工作？例如讀完一本書或是結束一個遊戲。他們或許知道在讀完書或遊戲結束時，也就是我們共度的時光該告一個段落的時候了，所以儘可能地把時間拖長。

                                                                               ***

我的大女兒第一次住進醫院時，對我來說是個重要的時刻。她已經能理解醫院和手術是怎麼一回事，那使她感到不安；但只有母親陪伴而沒有弟弟妹妹在旁，使她高興不已。我們特別細心選購她的睡衣和睡袍，再去一處她最喜歡的餐廳吃飯。後來，我被允許在手術的前一晚陪伴她。我們兩人一起睡、一起玩遊戲、談話和讀故事書。在那個晚上，我和女兒不僅是母女，也變成了朋友。

愛的表達

我和外甥忙碌地在房子四周尋覓奇異筆。忽然他請我停一下，拉著我的手說：「等一下，我想告訴你一件事。」「好啊！」我坐了下來。他站在我前面，用那藍色的大眼睛凝視著我說道：「我好愛你，我想讓你知道我有多愛你。」我幾乎可感覺到那顆小小的心在疼痛著，準備裂開將愛出示於人。我們談了一會兒，然後彼此擁抱，喜極而泣。

事後我想到他對我說的話--一個八歲的男孩子會在忙碌中找時間告訴我他愛我，想對我表示一下他的愛。我有沒有常常想到對別人表露我的愛呢？

在愛的流露上，孩子常會採取主動

有一天在家裏經過爭執之後，我悶悶不樂地到學校上班。突然有個小女孩跑到我面前，對我說：「你看起來真好！我愛你。」她教了我一課：我們需要多給予及多接受愛和感激。

                                                                              ***

我從孩子那兒學到自然地流露溫情。今年我的幼稚園班上有兩個小女孩，非常喜歡表露溫情，每天她們在放學離開前總是要抱我一下，然後跟我吻別，接著有些其它的孩子也跟著依樣畫葫蘆。起初，我不知道應該鼓勵、阻止或是視而不見，最後我還是決定順其自然好了。至少我是個容易親近的人，如果他們想抱我親我的話，沒問題，我隨時都在那兒恭候。

我注意到一位成功的小學老師，她的特色之一就是有付出和接受愛的能力。

--保羅華特

我們四周的孩童教導我們信心

免於評分的自由。我的孩提時代是在美國肯薩斯的農莊長大，那時我最喜歡爸爸定期替我量身高。他用一根樹枝做成的尺平行地放在我的頭頂，然後在舊衣櫥上做個記號，再用這把尺去量從地板到記號之處的高度。我為了趕上哥哥的高度，總是盡量挺直脊椎骨；但這樣做令我無法滿足於自己的高度。於是每到下一回量身高的時候，我總是用力地拉直脊椎，甚至比上回更努力，因為我想總該比上次長高些啊！所以每當量身高時，我的心情從來不曾放鬆過。

事實上，偶而量身高是種樂趣。但最近我突然想到，若要站在那兒幾小時，甚至是幾天、幾年或一輩子，那真是很累的一件事！我突然頓悟，這豈不是我過往五十四年的寫照！

小孩子就生活在這種自由之中--不必與別人比較或矯揉做作。我們裏面也有某種欲望，想得回這種自由。正是因為成人們已失去這種心境，心理學家梅克．韋德默 (Max Wertheimer) 因此將成人定義為「變了質的孩子」。

雖然孩子都有豪放自然和不做作的特質，可是並不能持久，就像我一樣，當他們長大點，就會開始拿哥哥姊姊或是朋友做比較。

一個大學生很熱切地談起他妹妹：

我妹妹才七歲，最近她邀我陪她沿街向鄰居兜售女童軍甜餅乾。令我大為驚異的是，她認識街上的每一戶人家，而我甚至連隔壁是何許人都不知道！孩子可以毫不拘束地走上前去和陌生人打交道，但大人常會害怕別人會怎麼想，所以，他們終其一生都不認識街尾的人家。如果他們不是這樣的話，一定是因為和孩子們玩在一起。如果大人能夠和孩子一樣友善而坦誠就好了。

有一位實習老師就曾從這種接受中得到啟示，他說：

在我首次的觀摩教學中，我在教室中逗留了一個小時，有一位男孩跑過來抱著我，對我說：「我愛你！」他真的知道說什麼和做什麼能使人感到愉快！

孩子不會批判你，你是什麼樣子他們都喜歡，教會他們去批評的是成人。

重獲信任

下面是關於一個孩子幫助他父親對「信任」定義的故事：

我們找了將近一個鐘頭，都快急瘋了！不論誰知道有個四歲的孩子在山上迷路了，都會驚嚇莫名！自從我們山上的小屋完工後，這是我們第二次來這兒，所以對週遭的環境並不熟悉，我們的兒子也一樣。我們夢想的隱遁之處，現在已經變成了一場惡夢！雖然他突然失蹤，但最後我們終於找到他了！一陣狂喜過後，我問他：「我嚇得要命，難道你不害怕嗎？」他回答：「我不怎麼害怕，因為我知道你們一定在找我。」