張瑞妮

她的朋友和家人都不能理解她這樣做的理由，而且他們當中大多數人還想勸她不要做這樣的傻事。他們反對的原因是合理的。畢竟，梅已經四十多歲了。自從她女兒搬出去後她就獨自生活。梅還欠了一筆債。然而，她卻要去養育一個由她前夫和另一個女人生下來的孩子。

梅很早就結了婚，然後在二十多歲時就離了婚。甚至在這一切事發生以前，她就已經在獨自養育自己的第一個小孩了。因為她的前夫吸毒，他待在監獄裡的時間，和被放出來的時間差不多。

二十多年過去了，他突然憑空冒出來向她求助。他與另外一個女人生下一個小孩，他請梅在他再度入獄前，把這個小孩送去育幼院。小潔琳已經被她的母親拋棄了，現在看來她的童年註定要在育幼院裡度過了。

然而梅卻把她留下，並在過去五年養育她。這麼做並不容易。梅必須辛苦工作來應付開支，而且潔琳又很難照顧。但梅完全沒有被此阻擋她決定要做的事。

「人們總是在告訴我潔琳是個多麼大的負擔，她不值得我犧牲這麼多去照顧她。但是卻沒有人問過我的感受，或真的聆聽我為什麼這樣做。」

「自從我上次婚姻失敗以後，我覺得我已失去活下去的理由，我想我再也不會擁有一個正常的家庭了。但當我第一眼看見潔琳的微笑，並感覺到她的小手抓住我的手指時，我知道有一個人將會愛我和需要我。潔琳不是個負擔，她是我的愛和快樂之源泉。」

就在這時，潔琳走過來抱住梅的脖子，在她的臉頰上親吻。「我愛你，媽媽。你是世上最棒的媽媽！」梅如一個驕傲的母親一般，臉上散發出異樣的光彩。

我領悟到梅說的話了，她是對的。儘管他人對她的判斷錯誤，她沒有讓生活的不幸與苦難，把自己拖入自憐的漩渦裡；她選擇專注於奉獻出自己仍有的一切。因為她這麼做，她重獲那曾遠離她去的快樂。

Article courtesy of Activated - 活躍人生 magazine. Used with permission. Photo by Wilson Carrol via Flickr.

海明威在他的短篇故事《世界之都》裡，描寫一對住在西班牙的父子。經過一連串事件後，他們之間的關係變得異常緊張。兒子選擇離家而去，而父親則心急如焚地尋找他。遍尋不著之際，父親在馬德里日報上刊登尋人啟事。兒子名叫帕克，這在西班牙是個很常用的名字。尋人啟事上寫著︰「親愛的帕克，爸爸明天在馬德里日報社前等你。一切既往不咎。我愛你。」

海明威接著向讀者展示了一幅驚人的景象。隔天中午，報社門口來了八百多個等待寬恕的「帕克」們。

這讓我想起一部非常感人的電影《寬恕的力量》（Grace Card），這部電影敘述一位早年喪失長子的父親（麥克），在愧疚心的煎熬下，無法去愛他的次子及妻子。心中充滿怨恨的他，從此對黑人存有偏見，因為撞死他兒子的人是個黑人。這種情形導致他的家庭和事業都不順利，結果兒子變成問題青少年，妻子與他之間的關係冷漠，整個情況似乎毫無出路可言。

與此同時，與他共事、年資較淺的一位黑人警員（身兼牧師之職）卻得到升遷。他心中憤恨之情，可想而知，兩人之間的關係也達到危機狀態。一次他與次子之間產生激烈衝突之後，次子離家出走，結果竟在一次偷竊犯案時遭父親槍擊。次子身受重傷，需立即施行換腎手術，否則無法活下去。在此時，這位父親幾近崩潰，他的同事時時陪伴安慰他。最後他終於請求他的同事禱告，就在兩人一起禱告之時，他的整個人改變了。不但如此，麥克的同事後來甚至捐腎給他的次子，全家人從此互相諒解和好。

然後，有一天，那位撞死麥克大兒子的嫌犯來到麥克的面前，請求他原諒，原本充滿仇恨的麥克，竟然掏出口袋中的仁慈卡給他。仁慈卡（Grace Card）上寫著：「我承諾我會每天為你禱告。我已寬恕了你，並請你寬恕我。我會是你永遠的朋友。」

奇妙的寬恕之力量，帶來了生命與愛的奇蹟；使停滯的生命，再度開始流暢；並使心門敞開，再次讓愛開始流動！寬恕就是這麼偉大而有力量！

德雷莎·李克樂

當我還是個青少年時，我自以為無所不知。我缺乏安全感，卻滿腦子觀點，而且還是相當偏激的觀點！回想當年，我對父母深感愧疚。我敢說，我不是個容易教養的孩子，尤其是在青少年時期。我不喜歡我的父母比我有些朋友的父母嚴格，於是我就像很多青少年一樣，故意與他們保持距離。我確信我的父母不了解我，而我是對的，他們的確不了解我！他們的其他孩子，沒有一個像我這樣。我會質疑每件事，很難遵守規矩。然而，儘管我外表很強硬，內心深處卻希望能找到一個真正了解我的人。

有一天，在一個聚會上，我發現自己竟是唯一的青少年。當大人們三五成群地交談時，我就獨自到一個角落坐下來觀看，直到一個名叫裘伊的女士走過來跟我攀談。後來，我終於敞開心，把自己所有的煩惱都告訴了她。我暗想，她可能會給我一頓說教，可是，她只是聽我訴說而已。這讓我可感覺到她真的關心我。她絲毫沒有看低我的態度，或企圖改變我的看法；她只是在盡力了解我。

那次談話開始了我們七年之久、同甘共苦的友誼，直到裘伊去世。我們花時間一起散步，有時寫短簡給彼此，講些當面難以表達的事。即使後來她搬到一個遙遠的城市去，我們仍透過電話和信件保持聯繫。在那七年裡，有很長一段時間裘伊病得很重，甚至隨時都可能會過世了，但我從未聽她說過一句怨言。她總是那麼開朗，對人滿懷熱情。

裘伊教導了我一件很重要的事——我可以做我自己。同時，她也教導我要設法了解他人的內心，不要光看外表。有時甚至不去看他們說什麼，而只是接受他們，向他們表現出無條件的愛。雖然我們全都似乎千差萬別，但我們的內心都一樣，都需要被愛、了解和接納。當有人看到我們的需要，並滿足它時，我們就會像花朵一樣綻放。

你可以製造一些情形，使自己與孩子們更為親近，例如，陪他們到喜歡去的地方，做一些他們喜歡做的事等。

或許有些事，他們不願和你一起做，因為他們怕會被朋友嘲笑。在這種情況下，有時你可以只當他們和他們的朋友的私人司機，載他們到不同地方去。這樣的話，你至少還可以和他們在一起。或許他們在某個晚上可以邀請一大堆朋友到家裏來，或在家裏過夜，那樣，你仍是與他們在一起。

尋找一些可以使你們的生活融合在一起的辦法。這可能意味著雙方都要作些改變。但是只要你去努力，我就可以把你們連結的辦法告訴你。你們可以透過從事一項共同活動使你們聯繫在一起，例如一起做木工、縫紉或烹調，一起照顧小寵物、花園。

假如為人父母者能多知道一點孩子們的事，那麼和年輕一代的溝通問題就不會太複雜了。我發現，想知道青少年在做些什麼，其中一個辦法，就是為他們開車。要保持沈默，出發幾分鐘之後，你就會被遺忘，他們的談話也就開始了。你好像已不存在，有如一個自動駕駛儀。我不知道這算不算侵犯隱私權，不過它確實很有效。──來自一位青少年的母親的建議。

探索傾聽的藝術

聽孩子們傾訴是幫助他們的一種主要方式。要學會真正去傾聽。當你問過「今天在學校好不好？」之後，要停下來，聽他說這一天內發生的事。當他們把問題告訴你之後，也不一定非得評論一番才行。與其隨意給個評論，倒不如花點時間去思考一下，或者禱告一下，以便尋找解決的辦法。最主要的乃是做一個好聽眾，有傾聽的耳朵，並給予愛、鼓勵和支持。

有人問一些青少年：「你們怎麼會知道父母不在聽你們說話的呢？」他們提出了以下的一些答案：「他們不看著我。」「我說話的時候，他們在讀報紙。」「他們仍一直在吸地板或煮飯，還說：『說啊！我在聽。』」

人們又問：「你們怎麼知道他們在聽你們說話呢？」大部分孩子都回答：「假如我在說話的時候，他們停下手中的事，就證明他們在聽。」

一位父親的心得

下面這一段，是一位父親發現了如何與他的青少年溝通的秘訣：

過去的幾個月裏，我們和兒子之間的關係有了突破。這其中的秘訣就是運動。每天花大約一小時時間一起踢足球，這項活動幫他渡過了生命中的一段艱難時期。提姆十四歲，是個精力旺盛的男孩子，他也惹過不少麻煩。

看到從前那麼乖的孩子變得似乎很糟糕時，我和妻子都感到震驚，並意識到需要趕快採取行動才行。我們決定與孩子們多花些個別的時間。我特別注意提姆，而妻子則花更多的時間和十七歲的女兒在一起。 

提姆比較容易以攻擊性的競爭表現，來發洩他的怒氣和受挫感。他很輸不起，因此他很難相處。在其他方面他也靠不住，一些家庭雜務也都是做得有頭無尾的。我們一直在督促著他。一開始，我們好像根本就不可能改變他。對於我和我的妻子來說，他已經關上了他的心門。我們迫切地想找到打開他心門的鑰匙，和一些小小的共同點，以便開始建立美好的關係。

提姆似乎只有一個愛好，那就是踢足球，但他並沒有參加足球隊。因為他很難與人相處，因此對於他是否應該多踢些足球，我也感到很矛盾。最後，懷著能和他更親近的希望，我決定進入他的生活，每天和他一起踢足球。通過這種小小的溝通和積極的參與，讓我驚奇的是，提姆很快的改變了，並敞開了心靈。不久，其他人也都說，提姆變了很多，他變得外向、容易溝通、自信、風趣和易於相處。（坦誠地說，我整個人也覺得更健康快樂了。到戶外參加一些活躍的運動，不僅耗盡青少年多餘的精力，它同時也為作父母的解除挫折感。）照原來那樣，他最後只會變成一個終日看電視的人，或一個孤僻的電腦迷，或和別人打架，或想想下次該做點什麼頑皮事的人。毫無疑問地，這改變了提姆的人生方向。

羅瑪麗

每年十二月，我會要求我的兩個孩子托比和凱絲，現年一個七歲、一個九歲，去看一下他們的玩具和衣服，並把他們穿不下或不再用的東西挑出來。然後，我會再檢查一下，拿出那些不能再用的，並在某些情況下運用我的否決權，把剩下那些最好的東西裝箱，送給有需要的人。這麼做除了灌輸孩子給予的精神，我還發現，這也是清理過多物品的一種有效做法，善加利用他們曾「小心用過」、但已不需要或不想要的物品。

去年聖誕節，我的兩個孩子似乎都更注重聖誕假日物質方面的東西——只是關心他們希望得到的禮物，卻不怎麼想要給予。我想知道原因到底在那裡，還有他們是否察覺到自己態度的改變。

他們當然知道聖誕節是在慶祝耶穌的生日，但僅此而已。

「在第一個聖誕節，上帝給我們的，只是祂不想要的東西嗎？」

「不是，」托比沈思地回答說：「祂把祂最好的給了我們——祂最特別珍愛的寶貝。」

「這就是真正的聖誕節精神，」我解釋說：「把我們最好的送給別人，就像上帝把祂最好的送給我們一樣。」

孩子們想了一會兒，然後決定把他們最心愛的一些玩具送給別人，而不只是那些他們玩膩了的玩具。托比挑了一些他最喜歡的火柴盒汽車，凱斯則決定把她其中一個洋娃娃送給別人。我們把這些東西和我們原先已準備要捐獻的其餘東西一起裝箱，然後我就帶著孩子去把這些東西送了出去。

身為父母，灌輸孩子正確的價值理念，是我最大的職責之一，而教導他們先人後己，佔其中很大的一部分。犧牲性的給予不應只是一年做一次，但聖誕節的確是一個教導他們這麼做的大好機會。

羅瑪麗在東南亞從事親子家庭生命教練的工作。

1982年，一個善良的行為令作家伯納德?黑爾發生了巨大的改變。那時，他是一名學生，住在倫敦北部。他講述這一故事，是要激勵年輕人去面對自己亂七八糟的生活。

天剛黑的時候，警察來到我的學生屋，要作個短暫的訪問，但我沒開門，我以為他們是要把我趕走。我已經幾個月沒交房租了。

然而過後，我轉念一想：我媽最近身體不太好，假如是她出事了，怎麼辦？

學生屋裡沒電話，那時手機還沒有發明出來，所以，我要找公用電話亭。

我打電話到位於利茲的家中，發現媽媽已經住進醫院，可能熬不過今晚了。『回來，兒子，』我爸爸說。

我趕到火車站，發現已經錯過了最後一趟火車。有一趟去彼的伯勒的火車，但我仍會錯過從彼的伯勒去利茲的火車，我會晚20分鍾。

但我仍買了票，上了火車。我是個窮學生，沒錢做出租車回家，但是我兜裡有一把螺絲刀和一串萬能鑰匙。

我急著要回家，心裡早盤算好了，或者在彼的伯勒偷一輛車，或者搭便車，或者偷一些錢，怎麼都行。從爸爸的口氣中，我聽得出，我媽是熬不過當晚了，所以，無論怎樣我都要趕到家。

『驗票，請，』我正茫然地盯著黑沈沈的窗外，聽到有人說。我摸出票，遞給了乘務員。他在上面蓋了章之後，就站在那裡看著我。我一直在哭，看上去肯定一團糟。

『你沒事吧？』他問。

『我當然沒事，』我說。『我怎麼會有事？而且我有沒有事，又關你屁事？』

『你看上去很不高興，』他說，『我能幫得上嗎？』『你可以走開，別多管閑事，』我說。『那就算你幫了一個大忙。』我根本沒心思說話。

他個頭並不大，也肯定已經讀懂了我身體語言和聲音中的危險信號，然而，他仍在我對面坐了下來，繼續跟我搭訕。

『如果有什麼困難，我可以幫助你。這是我的工作。』

我身材高大，又正值年輕力壯，所以，我頭腦中閃過一個念頭：用武力把他趕走，但不知為什麼又覺得似乎不合適。他並沒有做什麼錯事。而我只是一下子承受了那麼多的悲痛：拒絕、憤怒、內疚、怨恨，等等，就是沒有容忍。我像是一口情緒翻滾的鍋，而他卻把自己放在了我的火頭上。

我唯一想到能把他擺脫掉的方法，就是把真相告訴他。

『瞧，我媽住院了，她不會挺過今晚，到了彼的伯勒，我會趕不上去利茲的火車，我不知道怎樣回家。

今晚，要是到就到了，要不，我就再也見不到我媽了，我心裡很煩，我很不想說話，如果你不來煩我，我會很高興。可以嗎？』

『好的，』他說，最後站起身來。『很抱歉聽到這些，孩子。我不再煩你了。願你能及時趕到家。』然後，他就回去了。我繼續望著窗外的黑暗。十分鍾過後，他又回到了我的桌子旁。哦，天哪，我想，他又來了。這一次，我一定要把他從火車上推下去。

他碰了一下我的胳膊。『聽著，我們到了彼的伯勒以後，你馬上跑去第一站臺。去利茲的火車會停在那裡。』

我驚愕地看著他，沒聽明白。『再說一遍，』我傻傻地說，『你剛纔說什麼？火車晚點了，還是怎麼啦？』

『沒，沒晚點，』他警覺地說，似乎很關心火車是否晚點似地。『不是，我剛用無線電與彼的伯勒聯系了一下。他們會讓火車等你。你上了火車，它纔走。』

『別人會抱怨太晚了，但是這一次，別去管它了。你一定要趕到家，這纔是最重要的。祝你好運，上帝祝福你。』

然後，他又沿著車廂走了。『驗票了，還有沒驗票的嗎？』

我突然覺得，自己真是天大的渾球，於是，我立刻追了上去。我要把錢夾裡的所有錢都給他，包括我的螺絲刀，鑰匙，但是我知道他會受到冒犯。

我追上他，抓住了他的胳膊。『哦，呃，我只是想……』我突然一句話也說不出來了。『我，呃……』『沒什麼，』他說。『沒關系。』他臉上露出熱心的微笑，眼睛裡閃爍著真誠的憐憫。他真是個好人，絲毫不求回報。

『我希望我能某種方式感謝你，』我說，『我非常感激你做的這些。』

『沒什麼，』他再次說。『如果你覺得需要感謝我，下一次，當你看到有人需要幫助時，就去幫助他們。那就是對我的極大回報。』

『告訴他們也以同樣的方式來回報你，很快，這個世界就會變得更加美好了。』

凌晨，我媽去世的時候，我就坐在她的身邊。即使現在，每次想到我媽，我就不能不想到那天深夜開往彼的伯勒的火車上的那位善良乘務員，直到今天為止，我都不會容忍一句有關英國火車的壞話。

遇到那位善良的乘務員，把我從一個自私、潛在的暴力享樂主義者變成了一個體面的人，不過，這中間也用了不少時間。

『從那以後，我曾回報過他一千次，』我對與我共事的年輕人說，『而且，我會一直做下去，直到我死。你們什麼也不欠我的。什麼都不欠。』

『如果你們認為欠我什麼，我會把那位善良的乘務員給我的建議也送給你們。讓它延續下去。』

Story and image courtesy of BBC News.

初為父母時，他們深情地望著自己的孩子，並發誓永不傷害他，也不令他失望。作父母的為什麼會對孩子嘮叨不休，小看孩子，並變得不耐煩呢？

過分熟悉常常是導致這一切的罪魁。隨著時間的流逝，我們會和親近的人越來越熟悉，接著便不再像我們應該的那樣去珍惜和善待他們了。日常生活的坎坷開始對我們的關係造成損傷，我們從前所珍視的那種充滿光彩而嶄新的關係也開始日漸褪色。由於逐漸變得親密，彼此的缺點和弱點開始顯露出來，日常事務成了刻板的事情，我們一度視為珍寶的福分開始變成越來越沉重的擔子。

聽起來很熟悉，是不是？那麼現在就輪到扭轉這一趨勢的時候了。這樣做需要有意識的努力，而且可能並不容易，尤其是假如這一問題已存在有些日子了；不過，這是可以解決的。數算你的福分吧。要使任何失去光澤的關係重現光采，最快捷有效的辦法就是擦亮你自己的這一半。不斷努力去成為你最初要成為的人，而對方則幾乎不需要任何直接提示，就會自然而然地做出相應的改變。

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每個孩子都具有良好的素質。找出別人的特別之處，並真誠地加以讚揚，不要吝嗇。假如你不能一下子發現，就應該往更深處去看。 愈是難以在別人身上找到特別之處，但找到時，這對你們雙方就愈是鼓勵和可貴。你若能發現絲絲縷縷的礦脈，只要你以讚美來讓你的愛之光燭照其上，它就會一直把你帶到主礦脈上。那孩子將向你敞開心門，你也將在他身上發現許許多多的優點。——夏儂•雪萊 (Shannon Sheyler)

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一個人的稱讚，可以產生極大的效應。——杉姆爾•詹森 (Samuel Johnson)

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激勵家、治療學家和兒童心理學家發現：讚美會使我們繼續進步。這一點，上帝早已知道，而且事實上，這也是祂給予人類的一個基本創造。當我們曉得自己使別人高興時，我們會進一步努力使別人高興。當我們聽到別人告訴我們做得不錯時，我們就會想做得更好。——夏農•雪萊

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讚美之於孩子們，猶如水之於花。用讚美去澆灌吧，然後看著他們長大。---—夏農•雪萊

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生活中最大的幸福乃是確信我們被人所愛——因自身而被愛，或者更準確地說，儘管有缺點仍被愛。——雨果 (Victor Hugo)
      
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愛他人、不嫌棄他人，乃是對他人最高的讚揚。——夏農•雪萊

鄔南西

從教導和幫助照顧幼小孩子的經驗裡，我學習到其中一件事情，就是我能從他們那裡學到很多功課呢！我喜歡我的教導過程條理分明、秩序井然，講究方法。但是最近，我了解到教導學齡前兒童方面，是他們在教導我呢。

當然，教學大綱和目標是絕對有幫助的，但保持靈活、有彈性也似乎是十分重要的。我要花時間真正聆聽孩子們、觀察了解他們的需要，學習如何能最有效地教導他們。當事情似乎沒有進展時，我要樂意改變計畫，或是改變活動，或是根據孩子們的需要，繼續去做某個能提供他們需求的事情。

經常那種臨時起意的點子，雖與我原先的計畫不同，結果反而最具鼓舞作用，且似乎最能滿足孩子的需要。讓學習成為一種開心而有成就感的經驗吧！

我最近在教導三歲半的巧柔，學習英文字母認字發音的簡單課程。無論我認為我的教學計畫是多麼棒也好，她看來興趣缺缺！然而有一天，她主動開始抄寫我在一張紙上寫的一些英文字母。雖然她寫得並不完美，但我按照她寫的字母發音，並稱讚她。她變得非常興奮，以致她自己想要開始寫這些字母，並學習正確發音。她問我是否可以用她知道的字母去做一本小書。結果，我用她已學會寫的字母，拼成簡單的單字，編成幾本故事小冊子。她非常喜歡，且學習得很快。我若繼續以我的方式教她的話，她可能會變得厭煩或毫無進展。然而，讓她帶領，依照她有興趣的方向去做，雖與我原有的計畫不同，結果反而更有效！

另外一個幫助我很大的事情，就是對小朋友們唱歌，或是和他們一起唱歌！那真會產生神奇的效力！有時，一個學步的小孩不開心或感到疲倦，我們兩人都需要鼓勵啟發，於是我們便一起唱各種歌曲──從字母表歌到聖經歌曲或童謠等等，這麼做讓我們感到振奮鼓舞。還有在往公園的路上，或是在不同活動之間，這麼做也行！小孩子不會介意我們唱得如何，只要開心就好了！

另外一點，我仍在學習的就是鼓勵！有人說鼓勵一個孩子，比糾正他的錯誤更重要。我發現這是真實的，即使很多時候，這麼做好像違反我本來想要做的事。因為給予人鼓勵，比起馬上糾正人，通常需要更多的時間和自律。

我發現微笑可以是一種極佳的鼓勵方式！當你微笑時，你在讓孩子知道，你真的很喜歡和他們在一起。這麼做，不僅鼓勵他們，也鼓勵到自己；而你會發現你真的很喜歡和他們在一起呢！

最後一點，我發現與各個年齡層的年輕人，包括青少年在內，都有效！那就是讓他們感受到你和他們在一起時很開心。讓他們知道你喜歡與他們共處，表露出你真的關心他們。他們感受到你真心關愛他們，那麼當他們確實需要一點糾正時，會比較容易接受。

愛永不失敗！愛會激發愛！快樂會激發快樂！積極的心態是有感染力的，讓我們用愛、溫柔、仁慈和喜樂之心來教導孩子吧！

--羅斯坎培爾博士寫

依賴體罰為管教的主要方法，就犯了以為「管教等於處罰」的嚴重錯誤。管教是指訓練孩子走當行的路的意思，處罰只是其中的一部份，而且越少越好。一個教養愈好的孩子，他就愈不會需要處罰。孩子對於管教反應的程度，主要看他覺得被愛和被接納的程度有多少。

充滿愛的管教

為了明白如何應付孩子的行為，我們必須瞭解所有的孩子不合理的想法。所有的孩子需要也盼望得到愛。他們知道他們需要愛，也知道他們盼望得到愛，然而他們使用來得到愛的方法不成熟、也不合理。

首先，讓我們去看看獲得愛的合理途徑。譬如說有一個人叫吉姆，愛上一個叫卡拉的女人。吉姆大概會如何贏得卡拉的愛呢？做不成熟的行為、只表現出他醜陋的一面、哭鬧、撅嘴、頂嘴和諸多要求嗎？當然不是。若吉姆成熟的話，他會表現最好的一面，他會將自己的優點表現出來，保持冷靜、愉快、樂於助人、仁慈和善體人意的心懷。當他不肯定卡拉也是否愛他時，他不會採取不成熟的行為來得到她的愛，反之，他會嘗試贏得卡拉的芳心。

但是朋友們，孩子不會採用這種方式，他主要是以行為來溝通。他會持續的問：「你愛我嗎？」我們回答這問題的方式，會影響許多事情：孩子的自我價值觀、態度、感覺、和同輩間的關係等等。孩子大部份的行為，是由他覺得被愛程度的深淺而定。

一個孩子不但不會以良好的行為來贏取我們的愛和情感，他的天性反而會驅使他持續的以行為來試驗我們的愛。如果一個孩子覺得不被愛，他的天性會驅使他藉著行為更熱切的問：「你愛我嗎？」當孩子迫切想得到愛時，他的行為也許就會變得更不合宜。

這個孩子需要什麼呢？

讓我舉個例說明︰去年夏天，我十六歲的女兒卡蕾去露營，我九歲的男孩在家裡就成了老大，而他也喜歡當老大。他表現的更成熟，並且擔負更多的責任，而我們相處得十分愉快。

問題就是，卡蕾終究是要回來的。她回來的那一天，大衛的行為就退步了。他突然變得抱怨、不滿、鬧彆扭、有點生氣、心情不佳和沉默。

怎麼搞的？為什麼大衛忽然有巨大的改變呢？身為父親的我要怎樣做呢？對大衛的行為加以責罰嗎？再把卡蕾送去露營嗎？告訴大衛他五歲的弟弟表現得比他好嗎？你要怎麼辦？

好了，讓我說明我怎麼做了和為什麼這樣做。當然，卡蕾回家後，再度成為家裡的老大，這對大衛來說是很難接受的一件事，對於一個七歲的孩子來說（那時他七歲）是難以承受的。他的行為反映出他在問的問題：「你們愛我嗎？現在卡蕾回家了，我不再是家中的老大，你們還愛我嗎？你們給我的愛比起給卡蕾的又如何呢？她比較重要嗎？她會奪去你們給我的愛嗎？」哦！這些情形對孩子來說是非常痛心的！

當時我若是處罰他，大衛會認為我怎樣回答他那「你愛我嗎？」的問題呢？我儘快將大衛帶到一個我們能獨處的地方，將他抱緊，花一點時間一起談話。偶爾，我用男孩子的方式告訴他我多麼愛他，我給他眼光和身體的接觸。當他的感情槽被充滿時，他的情緒也變回是快樂和外向起來了。我們一起獨處大概十五到二十分鐘，然後他就離開我去玩了。大衛快樂起來，他也表現良好。這個情形就是我們在上文所說的特別時光之一，我想他不會忘記那段我們在一起的寶貴時光，至少我不會。

當我們的孩子有不良行為時，我們要自問︰「這個孩子需要什麼呢？」。父母往往這樣問：「我要如何糾正孩子的行為呢？」不幸的是，這個問題通常會導致父母先使用體罰。

接下去的步驟就是問自己：「孩子需要眼光的接觸嗎？他需要身體的接觸嗎？他需要集中的注意力嗎？」做父母的一定要確定，不良行為是否是由於這些需要所引起呢？我們必須先滿足孩子的這些需要。

身體有毛病嗎？

當孩子有不良行為發生時，我們要自問的下一個問題是︰「他是否身體有毛病，引致他有這樣的行為？」孩子越小，他的行為就越受到身體的需要之影響。我的孩子是否飢餓？他是否疲倦或虛弱？他是否生病？他是否受涼或感冒？或是有其他的痛苦或不舒服？

那並不是表示，我們應該容許孩子有不良的行為，它是意謂著，我們做父母的一定要確定自己是在糾正不良行為的起因、及不良行為本身。

學習去寬恕

如果一個孩子對不好的行為真誠的感到自責，父母的處罰對孩子將會是最有害的，這種害處主要有兩方面。

第一，若是孩子已經對不好的行為有悔意的話，那表示他仍然保持著良好的良心，而那正是你所想要的！那表示他已經從錯誤中學習到功課。一個孩子有良好健全的良心，是制止他再犯錯的最好事物。處罰（尤其是體罰）將會消除罪惡感和悔意，並且會增加孩子忘卻這些不舒服的感覺而再犯不良行為的可能性。

第二，在這種情形下處罰孩子，會使孩子產生憤怒的情緒。當孩子已經真誠的為他的行為而感到悔悟時，那表示他的良心正在責備他，他正在自我懲罰。如果你在他迫切的需要溫情的時候反而打他，他將會受到極深的傷害，而你也犯了一個錯誤。

我個人覺得，當孩子真心為他的行為感到悔恨，但我們仍然去處罰他時（特別是體罰），沒有比這事更會激起孩子的氣憤和怨恨。在這些情況下，我們必須學習去寬恕。

孩子們也許可被形容成一面鏡子。你若給他們愛，他們會用這份愛來回報你；若不給他們愛，他們就沒有愛來回報你。無條件的愛，被無條件的回報；有條件的愛，被有條件的回報。

湯姆和父母間的愛，可做為有條件式的關係的一個例子。當湯姆長大時，他渴望與雙親有親近、溫暖的關係。不幸他的父母認為除非湯姆表現真的傑出，使父母引以為榮，否則不給予讚美、溫暖和溫情，來這樣繼續激使他表現更好。他們對湯姆十分嚴格，他們覺得太多的讚美和溫情會寵壞他，並敗壞他向上的決心。當湯姆表現好時，他們就施予愛，除此外就吝於表示。這樣的方式，也許在湯姆小的時候很有用，但是當他長大時，他就開始覺得雙親並不是真正的愛他或珍視他本人，而只是關心他們自己的面子。

當湯姆成為青少年的時候，他對父母的愛強烈的反映父母所給予他的愛。他已經學會了如何付出有條件的愛。只有當父母使他快樂時，他才做出使雙親快樂的行為。當然，因為湯姆和他的父母都在玩這種遊戲，結果雙方都無法向對方表達愛，因為雙方都在等待對方做些事來討他喜歡。在這種情況下，雙方感到越來越失望、慌亂和不知所措，結果產生沮喪、生氣和憤怒，驅使他的父母尋求幫助。

你會如何處理這種情況？有些人會指導湯姆的父母用他們做父母的權利，要求湯姆尊重和順服他們等；有些人會批評湯姆對父母的態度，並要求他敬重他們；有些人建議要嚴重的處罰湯姆。請你思索一下吧。