你知道嗎? --青少年最大的抱怨之一就是他們的父母不聽他們。 --父母對青少年最主要的抱怨之一是得不到他們的聆聽和反應。 --大多數人不真正了解聆聽的意義為何,也沒有接受過任何訓練來成為更好的聆聽者。 沒有人能正確地估算出聆聽的價值。身為父母,我們可以給予孩子最好的禮物之一就是完全的聆聽。保羅特尼爾這樣的說:「當人們學會互相幫助時,這會是個多麼美好,多偉大又多麼自由的經驗啊!人類須要被聆聽的這個極大的需求是怎麼強調都不為過的。聽聽看我們這個世界的所有對話,包括國與國之間到夫妻之間的對話。這些對話當中,大多數就有如聾子之間的對話。」 S.I.早川博士說,「如果我們聆聽的能力就像我們說話的能力一樣,我們可以隨著年齡增長變得更有知識及智慧,而不是像有些人在六十五歲時,仍停留在二十五歲時就有的偏見時期。」 「藉著不斷地聆聽一個說話者你傳達了這樣的概念﹕『我對你這個人有興趣,而且我認為你的感覺是很重要的。我尊重你的想法,即使我不同意這些想法,但我了解它們對你來說是有道理的。我的確覺得你有所貢獻。我並不想改變你或評斷你,我只想了解你。我認為你值得一聽,我要你知道我是那種你可以傾談的人。』」 聆聽究竟是什麼意思呢?當我們在聆聽另一個人說話時,我們並不在想著他停下來時我們要說些什麼。我們並不在忙著構想自己的回答,我們在專心聆聽對方說的話。 你可曾有過以下的經驗:當你在聆聽的同時,你的答案就已在內心打轉,於是你就讓它脫口而出了?當你的兒子或女兒還在告訴你一些事時,你以為你已經知道下文,於是便幫對方講完一句話或一個問句呢?在溝通時,我們不一定要回答另一個人才能夠溝通,也不一定要明確地陳述我們自己的反應。我們所需要做的就只是耐心地聆聽吸收、及接受對方所分享的事情。我們很可能會因我們的青少年所分享的事而感到憤怒或甚至覺得受威脅,但是我們仍須聽完他們說的話。 說服他人的方法是首先中肯明確地陳述你的看法,然後抓抓你的頭或搖一搖頭說,對你來說事情看來似乎是如此,但是當然你有可能是錯的。這麼一來反而會使那位聽你講話的人接受你所說的,並且十之八九,他會轉過來嘗試說服你你是對的,因為你並不確定。但是如果你用一種肯定自大的口吻對他說話,你只會使他成為敵對的一方。—班潔明.富蘭克林。 打斷別人是另一種顯示我們沒有真正在聽的方式。這種中斷方式可能是語言上的,但非語言的中斷更是令人惱怒。不耐煩的表情,嘆氣,眼睛四下亂望,兩手交叉在胸前,用手指敲響椅面或桌面,這些全都在說,「你說完了嗎?我並沒有真的在聽,我想說話。」 經由雙目的接觸,這是我們被歡迎進入他們的世界,並以他們的觀點來體驗事物的絕佳機會!要表現我們是否完全專心的其中一個方法是我們如何用我們的身體來聆聽。你可曾想過你如何能用手來聆聽嗎?當你的青少年和你談話時,你的手在告訴他們什麼呢?如果你﹕ --在清理房間或在重新整理桌上的紙張。 --在隨手亂翻一疊紙或雜誌的書頁。 --四處張望或目光不定。 當我們用我們的手或手臂在聆聽的時候,我們會發現自己碰觸對方,或以擁抱的方式並肩而坐。我們會停下我們正在作的事,將我們的耳朵、眼睛及全身都轉向對方,藉此來向對方表示我們已準備好聆聽了。這是所謂完全聆聽的一部份。
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